“Quand vous disiez vouloir aider, nous ne nous attendions pas à une telle somme.” Le chercheur dont le visage surpris s'affiche sur l'écran de mon ordinateur ne se remet pas encore du nombre de chiffres qui viennent d'être envoyés à son équipe divisée entre l'Angleterre et l’Italie. Jusqu'à présent, leur intérêt pour le Borgia relevait de la passion financée au quart par l'Université, et du reste, de leur poche, comme un hobby. Les fonds de Cambridge ont beau être conséquents, dispatchés sur plusieurs enquêtes il ne reste finalement plus grand chose pour chaque équipe. Avec ces fonds, je fais d'eux une petite entreprise. Lorsque l'on demande pourquoi, je demeure muet. Est-ce que cela importe plus que le montant du virement ? “Dites-vous que ce n’est pas si énorme pour moi. Cela ne va pas me réduire aux pâtes au jambon pour les prochaines années.” je plaisante avec un fin sourire. On pourrait croire que je gaspille l'héritage de mon frère, pourtant ce sont uniquement les retours sur investissement de cette année qui me permettent de financer les historiens. L’avantage d'avoir une famille qui a toujours su où et comment placer son argent. Ce que j'en fais ensuite ne regarde que moi. Le doctorant à l'autre bout de l'écran ne m'interroge pas plus que cela d'ailleurs. “Je serai exigeant en revanche. Faites votre travail comme vous savez le faire, je n'interfère pas, mais je veux des avancées. Utilisez l'argent pour engager du personnel si besoin, néanmoins je veux approuver chaque profil. Et je veux être au courant de vos moindres faits et gestes, les lieux où vous enquêtez, les personnes que vous rencontrez, et chaque indice que vous trouvez, de même que toutes vos hypothèses. Je ne peux pas être présent à vos côtés, mais je compte sur vous pour m'en donner l'illusion depuis l'autre bout de la planète.” C'est un accord qui marche sans la moindre protestation. La vidéo se coupe après maintes remerciements et au revoir. Je ferme le clapet de l'ordinateur sur mes genoux. Il est trois heures du matin.

J’entre dans le cabinet du psy quelques heures plus tard, avant de me rendre au studio. Les séances individuelles ont toujours lieu tôt le matin, et les thérapies de groupe tard le soir. Encore deux semaines avant le verdict, dont une semaine de rendez-vous quasiment quotidiens. Peut-être que cela m'aide, mais mon obsession concernant la garde de mon fils m'empêche d'y prêter véritablement attention. Je ne suis là que pour lui, même si j'aime à croire et à faire croire que je le suis également pour tous mes concitoyens. À la fin de la séance, l'homme me tend un bout de papier, une prescription. “Non, non… Vous aviez dit…” “Pas de médication, je sais. Mais je suis persuadé que cela vous aidera.” Je reste bouche bée un instant, le coeur battant un rythme paniqué, et particulièrement tenté de déchirer la note illisible pour la jeter à la figure du docteur. “Vous aviez donné votre parole.” je murmure comme si cela avait encore de la valeur pour qui que ce soit. La vérité, c'est que ce n’est pas un choix qui m'est donné. C'est un ordre. Je froisse le papier entre mes doigts et le fourre dans ma poche. Je récupère le flacon de cachets à la pharmacie de l'hôpital. Mais c'est tout ce que mon courage me permet de faire pour aujourd'hui, déjà dépité par une journée qui s'annonce bien longue.

Janis récupère l'épais paquet de feuilles qui trône sur mon bureau afin d'aller en faire des montagnes de photocopies comme je le lui ai demandé. Son sourire taquin dissimule mal son amusement à la simple pensée de la plaisanterie qu'elle compte lancer et qui, elle le sait, me fera tiquer. “Si c'est le douzième meilleur parti de Brisbane qui le demande…” Je fronce les sourcils. “Qu'est-ce que tu racontes ?” D'un signe de tête, la jeune femme m'indique le magazine sur son bureau dans lequel se trouve le classement complet. En lisant le texte me correspondant, mon sang ne fait qu'un tour, provoquant un léger vertige. Dans la seconde, je m’arme de mon téléphone et d'autant de calme que possible -celui-ci part en fumée à la seconde où la rédactrice en chef décroche. “Je peux savoir ce qui vous est passé par là tête en laissant publier des mots pareils ?! Vous êtes complètement inconscient !” “C'est une plaisanterie Jamie, calme toi.” “Ta prétendue chroniqueuses me dit capable de meurtre ! Je me saigne pour que cette affaire ne me pourrisse pas plus la vie et toi tu édites ça en milliers d'exemplaires !” Son soupir dans le combiné me donne envie de l'étrangler. Mes doigts serrent le bord de mon bureau dans le seul but de ne pas tout saccager. Je ne mentionne même pas l'incitation au meurtre qui est également une blague du meilleur goût. Peut-être suis-je le seul lecteur qui ne soit pas hilare devant tant d’esprit. “Tu surréagis complètement. Pourquoi tu n’es pas tout simplement flatté d'être dans le classement, roh… C'est vrai que tu t'emporte facilement, hein.” Je surréagis ? Je vais lui donner des raisons de dire que je surréagis. “Je te jure que quand j'en aurais terminé avec vous, vous mettrez la clé sous la porte tant vous croulerez sous les dommages et intérêts. Et je pourrais vous racheter pour un dollar symbolique uniquement pour avoir le plaisir de réduire la rédaction en cendres moi même. Dis adieu à ton torchon.” Après avoir raccroché, fulminant de rage, prêt à exploser, je retrouve les cachets dans mon sac. Finalement, ça peut être utile.

À peine suis-je entré dans la maison de Joanne que Daniel m’accueille à bras ouverts. Je le serre tout contre moi, déchargeant dans cette étreinte l'accumulation de frustration de la journée. Il me fait retrouver le sourire le temps de le couvrir de baisers. Très vite, le bonhomme ne tient pas en place. Il bat des jambes afin que je le repose à terre et il gambade jusqu'à ses jouets pour réclamer que je joue avec lui. Il est très fier de me montrer sa petite composition sur son piano électronique pour bébé, ne consistant qu'en trois notes répétées à l'infini. Comme à chaque visite, je lui donne son dîner et reste jusqu'à ce qu'il s'endorme. Je le garde dans mes bras un moment, n’ayant pas encore envie de m'en défaire. Joanne et moi nous ignorons quasiment depuis notre retour de Londres. Les fêtes ont créé une cassure. Je fais de mon mieux pour ne pas penser à elle. Mon esprit est bien assez occupé pour ne lui attribuer qu'une minuscule place, et bientôt il sera trop engourdi pour me laisser l’aimer, la détester, ou ressentir quoi que ce soit pour elle. Prenant garde à ne pas réveiller Daniel, je sors le magazine de mon sac et le lui donne. “J'ai porté plainte pour diffamation. J’aurais besoin que tu témoignes en ma faveur en faisant bien comprendre que je n'aurais jamais été capable de te tuer. Si quelqu'un te fait une remarque à ce sujet, à une soirée ou dans la rue, il faudra en parler aussi.” Tout ce qui peut prouver l’absence de fondement de ces mots mais aussi le préjudice qu'ils causent. “Dit à haute voix c'est encore plus ridicule.” je murmure avec un petit rire ironique. Peut-être suis-je capable de perdre mes moyens, mais pas à ce point. Et peut-être que je surréagis bel et bien, mais au moins je peux diriger ma colère et ma frustration sur quelque chose que Joanne et ce fiasco que fut notre relation.

Malheureusement, contrairement au traitement de Joanne, le mien, prescrit à nouveau depuis ce matin, ne prendra effet qu'après une ou deux semaines de prises quotidiennes. Puis il faudra en ajuster le dosage, ainsi qu'ajuster mes propres habitudes, ce qui prendra encore quelques semaines supplémentaires. Le tout constitue un retour à cet enfer que j'avais décidé de rayer de ma vie en pensant naïvement que le thérapie suffirait. Mais les médicaments rendent tout plus facile pour tout le monde, n'est-ce pas ? Ceux-ci sont faits pour le bien de tous, sauf le mien. Ce retour à la case départ est insupportable. Pourtant, il fut aisé de comprendre que ces cachets étaient soudainement devenues une condition sine qua non à l'autorisation de partager la garde de Daniel avec Joanne. Il n'est pas question que la situation actuelle perdure, celle qui fait de moi l'ombre d'un père. Je suppose que la jeune femme sera aussi soulagée de me savoir muselé à nouveau. Peut-être y aura-t-il une plaisanterie bien sentie à ce sujet dans ce foutu magazine si mon mal se sait. Je passerai d'assassin à chair à lobotomie. J'en entends déjà rire de cet humour morbide et malsain. Rien que de songer aux mots couchés sur le papier me donne la nausée. Cette intention néfaste et gratuite m'échappe, mais cela ne devrait pas m'étonner ; si les journalistes sont considérés comme des charognards, c'est bien parce que l'on fait une généralité d'une espèce qui existe bel et bien dans ces rangs. Je pas peut-être dans une ridicule croisade contre un adversaire que je ne parviendrai pas à faire taire, mais je sais qu'avec les bons arguments, il m'est au moins possible de les faire payer pour l'humiliation que je ressens. Je commençais tout juste à songer que ma vie pourrait reprendre son cours ; ces lignes m'explosent à la figure comme la preuve que cela ne sera pas le cas de si tôt. Joanne a été préservée de tout ceci, j'ai pris sur moi la totalité de la pression des événements, alors j'avoue qu'en échange j'attendais que la jeune femme accepte de témoigner comme je le lui demande sans émettre le moindre commentaire autre que « quand dois-je passer à la barre ? ». Non, au lieu de cela, elle s'en plaint. « Oh, désolé de ne pas maîtriser ce que les torchons racontent. » Est-ce qu'elle tourne autour du pot à la recherche d'une bonne excuse pour que je me débrouille tout seul encore une fois ? C'est l'impression qu'elle me donne lorsqu'elle fait mine de croire que personne ne l'écoutera. « Est-ce que c'est un refus, Joanne ? » je demande en croisant les bras. Au moins, la perspective de me voir dans la peau d'un tueur lui paraît aussi absurde qu'à moi. Il ne manquerait plus qu'elle hésite de peur de se parjurer. La seconde excuse qui fait sonner très faux son acceptation, c'est la peur d'être exposée. C'est vrai qu'il est tout de suite tellement plus facile de se reconstruire quand l'autre monopolise l'attention et encaisse seul ce genre de piques. Quand les internautes l'érigeaient en sainte, je me faisais fustiger par des millions des personnes. Et pas une fois je ne lui ai demandé la moindre déclaration. Rien du tout. « Tu sais quoi, moi aussi j'aimerais qu'on me laisse tranquille. » Mais l'on a pas toujours ce que l'on souhaite, c'est l'une des premières règles de la vie. « Je ne maîtrise pas non plus tous les journalistes de la ville, je ne peux rien promettre. » j'ajoute en haussant les épaules. Si certains veulent venir, ils viendront. Elle apprendra à composer avec ce genre de nuisances, l'attention passe très vite d'une personne à l'autre de toute manière, le monde tourne si vite. Fut un temps, je lui aurais assuré qu'elle n'avait rien à craindre, que personne ne l'approcherait, et j'aurais absolument tout mis en oeuvre pour que ce soit vrai. Plus maintenant. J'ai l'impression que Joanne accepte à reculons, ce qui m'offense beaucoup je l'avoue. Je l'aurai fait pour elle sans une once d'hésitation, et sans imposer la moindre contrainte. Je n'aurais même pas réfléchi. « Dis-le tout de suite si c'est trop demander. »

Les bras croisent sembles être la seule barrière entre moi et Joanne capable de me contenir. Ils se pressent contre mon torse afin de garder mon coeur plein de rage dans ma poitrine et mes doigts serrent le tissu de ma chemise. Je vois bien que le fulmine trop, que les paroles m'échappent, mais je ne parviens pas à rattraper les mots avant qu'ils franchissent mes lèvres, et ils sont la maigre consolation de mes nerfs mis à rude épreuve depuis bien des semaines. M'en prendre à la jeune femme et à chacune de ses remarques me rend peut-être lâche, mais qui ne s'est jamais trouvé un bouc émissaire sur lequel se défouler un instant, même en sachant que cela est injuste ? Après tout, pourquoi être juste avec les autres si certains ne le sont pas avec vous ? Pourquoi y aller au cas par cas et tenter d'en épargner alors que l'on est blessé et que l'on peut tirer sur tout ce qui bouge pour soulager la peine ? Néanmoins, Joanne a raison. Je tente de me radoucir, ou du moins, de garder mes lèvres closes. Et dieu sait que je retiens derrière cette barrière bien d'autres phrases désobligeantes et désagréables qui me traversent l'esprit furtivement. Personne ne voulait vraiment écouter ce qu'elle avait à dire pour m'aider à me défendre, mais a-t-elle vraiment essayé de se faire entendre ? A-t-elle tout fait pour ça ? J'en doute. Est-ce qu'elle pourrait employer un mot plus réducteur que ''injuste'' pour qualifier ces lignes dans le magazine ? Il doit bien y avoir un mot fort quelque part dans le dictionnaire pour décrire le caractère quasi-criminel à mes yeux de la parution de pareils mots visant à dénigrer quelqu'un. Et dire que je devrais les remercier de me citer. Je devrais aussi remercier Joanne d'accepter de m'aider, mais j'avoue qu'à cet instant ce sont des syllabes qui ne veulent pas être prononcées. « Il faut au moins essayer. » dis-je simplement. Peut-être que sa parole ne vaudra rien, mais au moins aurai-je la sensation d'avoir quelqu'un de mon côté. « Je ne peux pas laisser passer ça sans rien dire. On aura beau me répéter que c'est une plaisanterie, je ne le vois pas de cette façon. C'est particulièrement blessant. » j'ajoute, quoi qu'encore une fois les mots ne soient pas à la hauteur de ce que je pense et ressens. J'accorde sûrement trop d'attention à un torchon qui n'en mérite pas. J'imagine Hannah balayer ces déclarations d'un revers de la main et m'assurer que si j'ai besoin d'un acolyte dans ma carrière de serial kiler, elle sera là pour m'aider à enterrer les cadavres. Enfin, j'imagine qu'elle l'aurait dit, avant. Habituée à la fragilité de mes humeurs, Joanne devine bien vite qu'autre chose appuie sur mes nerfs. « J'ai eu une longue journée. Je suis juste à fleur de peau. Et ce genre de choses… toute cette histoire me fatigue. » je réponds juste afin de ne pas lui montrer à quel point elle persiste à bien me connaître et lire en moi. Je m'assois, dépité, fatigué par des nuits trop courtes, lassé d'être une cible facile. Je m'engage sûrement dans une bataille contre un moulin à vent, mais au moins, je me débattrai face à cette image de moi que l'on veut faire circuler. Oui, il faut au moins essayer de rétablir un peu de vérité. « Je commence à croire qu'il faudrait rendre publique ma… mon problème. » Difficile de mettre un mot là-dessus. Un trouble, une maladie, une condition ; le lexique n'en manque pourtant pas, mais tous me semblent donner une dimension plus grave et dramatique à ce tempérament qui n'est pourtant pas en reste en matière de dangerosité pour mon entourage et pour moi-même. « Je ne sais plus s'il est préférable de passer pour un type instable ou un homme violent. » Je soupire, hausse les épaules. D'un autre côté, je passerai pour celui qui se cherche des excuses. On ne me fustigera sûrement pas moins. Peut-être est-ce sans autre issue que le temps. « Le psy me remet sous traitement médicamenteux. » je lâche finalement, parce que Joanne doit bien le savoir après tout. Il n'y a rien à en dire, je n'ai simplement pas le choix. Pour avoir le droit de marcher auprès des autres Hommes, je dois devenir l'ombre de l'un.

Non, le monde n'est pas un sac de vipères dans lequel on fourre la main tous les jours dans l'espoir d'en sortir indemne. Pour dix personnes qui auront ri de la soit disant plaisanterie du magazine, il y en aura autant qui s'en seront sentis outrés, peut-être plus. Quoi que je n'imagine pas tant de lecteurs que ça comprendre la portée de simples mots tournés en une maladroite boutade, la méchanceté gratuite entre les lignes aux empattements qui sont comme autant de coups de coeur. Ce ne sont que des mots, la chroniqueuse ne pensait pas à mal, me dira-t-on alors que je continuerai à prendre l'affaire au sérieux. Car j'ai toujours pris mon image au sérieux, je la soignée et je l'ai maîtrisée de A à Z toutes ces années. Inclure l'amour dans sa vie amène évidemment des facteurs variables ; les sentiments, les émotions, incohérentes, illogiques, spontanées. Tout ce que je peux faire c'est tenter de redresser la barre et me défendre comme je le peux pour sortir de la boue un peu moins tâché que je ne le devrais. L'idée de tout dévoiler me traverse l'esprit, mais Joanne a raison : à partir du moment où cela se saura, je ne pourrai plus me cacher derrière quoi que ce soit. Je n'aurai pas besoin de fournir les détails de cette condition, simplement expliquer ses conséquences sur ma vie quotidienne, les incendies et les torrents. Mais ouvrir mon passé à la vue de tous, le jeter en pâture au public ? C'est une décision que je ne peux pas prendre tout de suite, alors je hausse les épaules, et je la reporte à plus tard. Ce qui me travaille tout autant, c'est le flacon au fond de mon sac dont le cliquetis des cachets forme la mélodie d'une défaite de plus s'ajoutant à la longue liste connaissant un essor fulgurant depuis quelques temps. Je m'attends au discours habituel de Joanne à ce sujet, mais c'est une toute autre sauce qu'elle me sert, et mon regard rempli d'incompréhension se pose sur elle. Oui, j'attendais qu'elle me dise que ce traitement est l’équivalent d'un arrêt de mort, qu'elle sache que j'irais plus volontiers gravir l'Everest plutôt que de retomber dans cette spirale, et qu'il est injuste d'exiger de moi cette perte d'identité. Au lieu de cela, elle défend la décision du psy. Je demeure sans voix. Cette déception n'a pas de nom. Ce plan consistant à devenir une sorte de bête de foire me laisse un goût acide en bouche. « Accepté ? » je répète les yeux ronds en entendant un terme pareil assimilé à cette décision. « Je n'ai pas accepté quoi que ce soit. On me l'impose. C'est du chantage. Tais-toi, prends les médicaments, ou tire une croix sur Daniel. » A mes yeux, on me jette dans un autre type de prison, et d'une manière des plus cruelles. « Et le psy m'avait donné sa parole que nous n'en arriverions pas là, et que nous pourrons travailler sur ce problème uniquement avec la thérapie. » Joanne rira sûrement de mon indignation, moi qui ai manqué à ma parole plus d'une fois ces derniers temps, mais Dieu sait combien de promesses je n'ai jamais brisées à côté de cela. « Dis-moi, comment je suis supposé m'accepter tel que je suis, comme tu dis, si ce que je suis n'est plus qui je suis ? » La vérité, c'est que ceci n'est qu'une solution de facilité. On me remet en cage sous couvert que cela est pour mon bien, le bien de tous, mais le fait est que l'on ne veut tout simplement pas trouver d'autre solution. N'ai-je pas perdu le droit de militer pour ce qu'il peut me rester de bonheur ? « Tu es de leur côté... » je murmure, écoeuré par un goût de trahison. « J'ai cru en toutes les balivernes dont tu me berçais à ce sujet lorsque nous étions ensemble, ta soit disant compréhension et ta compassion, mais tu n'as jamais compris. » Et finalement, la seule raison pour laquelle elle fut bien contente que je cesse de prendre les médicaments, est que je n'étais plus trop fatigué et léthargique pour remplir mon devoir conjugal en rentrant du travail. « A vrai dire, tout ça ne serait pas arrivé si j'avais accepté de poursuivre sagement mon traitement, n'est-ce pas ? » Nous baignerions encore dans le bonheur familial si j'avais sacrifié le mien, n'est-ce pas ?

J'ai toujours été un brin paranoïaque, je dois l'admettre. Je suppose que cela va de paire avec ce besoin de contrôler chaque aspect de ma vie -et de celle des autres pour ne pas se mentir. C'est la peur de perdre la mainmise sur les événements qui le provoque, ou simplement la méfiance vis à vis de tout et de tout le monde. Ce doit être un des enseignements de mon père qui se sont profondément ancrés dans mes habitudes, à moins que ce soit mon environnement qui ait forgé cette obsession à force de craindre tous les couteaux qui pourraient m'être plantés dans le dos par mes propres parents. C'est une grande pression, le contrôle permanent. C'est une force qui s'applique à tous les muscles et les os comme l’apesanteur, mais plus oppressante et envahissante, plus consciente aussi. Elle force tous les sens et tous les neurones à être en éveil sans cesse, et ne leur laisse aucun repos. Cela créée une forme de fatigue chronique qui n'est guère bénéfique à des nerfs aussi fins et fragiles que les miens, mais cela fait partie de ma condition. L'obsession de la peur du contrôle, de l'abandon, de la perte. L'ironie, c'est que je peux quasiment contrôler tous les aspects de ma vie, excepté le plus important : moi-même. Mes émotions m'échappent, ce sont elles qui me trahissent. Il est vrai que je suis en combat contre moi-même, à chaque instant, et pourtant je ne peux qu'accuser ceux qui me blâment pour ce problème auquel je ne peux rien. Pour y faire quelque chose, prends la médication, me dira-t-on. Mais j'aimerais voir le psy, le médecin, et même Joanne être soumis à pareil traitement et en subir tous les aléas, le temps d'ajustement, les effets secondaires. Alors seulement ils comprendraient dans quel genre d'enfer on cherche à me jeter. Ca ne peut pas être si terrible que ça, pensez-vous ? Demandez à Olivier Bécaille ce qu'il a pensé de sa condition, car à mes yeux, ce traitement en est l'équivalent. A la différence près que dans la balance du mort-vivant, je pencherai du côté du vivant. Mais je suppose que peu de personnes peuvent saisir l'image, Joanne non plus, et elle se contente de me laisser avec le constat blasant qu'elle non plus n'a jamais compris. « Ouah, ça c'est un argument. » S'accorder sur un désaccord, voilà de quoi clouer des becs. Je croise à nouveau les bras, boudant comme un enfant, roulant les yeux au ciel comme un adolescent, en écoutant d'une oreille la jeune femme m'accuser d'avoir songé à mettre fin à mes jours malgré mes explications -et le suicide ne faisait pas partie des pensées qui m'avaient frôlé ce soir-là, mais là encore, que vaut ma parole contre la paranoïa dont elle peut également faire preuve ? « Comment aurais-tu pu me tirer la tête hors de l'eau alors que tu te noyais aussi ? » je me contente de demander. Si on me demande, je dirais que c'est elle qui m'a emporté dans sa noyade. Elle m'a tiré vers le fond alors que j'ai tenté désespérément pendant des mois de la sauver d'elle-même. Et l'ironie, c'est qu'elle me reproche aujourd'hui le mal que je me suis fait face à cette situation. Elle m'incite à me résigner. La chanson reste la même ; tais-toi et prends les médicaments ou tire un trait sur ton fils. « Ca serait une bataille si j'avais la moindre arme. Mais je n'ai rien. C'est une condamnation Joanne, rien de plus. » Cela fait partie de la peine. On me l'a juste dissimulé afin que je me montre docile jusqu'au moment où il sera trop tard pour que je refuse, comme on conduit un animal à l’abattoir en l’appâtant avec de la nourriture. Je questionnerai le médecin, c'est bien la seule parole valable de la jeune femme dans cette tirade, mais je sais d'avance que la condition ne sera pas négociable, et que cette peine sous-jacente durera bien des années. Je souffle, amusé par la manière dont mon ex-fiancée se sent obligée de justifier la sincérité de ses paroles du temps où nous étions ensemble. « Je suppose que c'est un désaccord de plus. » Elle confirme qu'elle pensait ses mots, je ne la crois pas, nous en resterons là. Je soupire. Suite au conseil final de Joanne, un silence s'installe. C'est le moment où je suis supposé partir pourtant je ne bouge pas. Mon regard reste rivé sur la jeune femme, l'impatience que je lui fais ressentir se devine dans toute sa gestuelle et dans ce regard sans plus une once de tendresse. Elle aimerait que je parte, que je cesse de gindre et d'être désagréable avec elle, je suppose qu'elle aimerait avoir un moment seule avant d'aller se coucher -et je me demande ce qu'elle porte sous sa robe, s'il lui arrive de mettre des sous-vêtements que je lui ai achetés ou qu'elle avait acquis pour me faire plaisir, ou si elle pense furtivement à moi lorsqu'elle tombe dessus dans son tiroir avant de me maudire et de regretter d'avoir placé son agent là-dedans. « Je t'ennuie. » dis-je en quittant le fauteuil où je m'étais installé. Je le vois bien, elle ne peut pas le nier. Je ne peux pas m'empêcher de sourire, amusé par la situation. C'est l'éclat que je cherchais à incruster dans ce regard bleu, ou plutôt le manque d'éclat, et pourtant il brûle. « Tu commences à te demander comment nous avons pu finir fiancées, deux fois soit dit en passant, n'est-ce pas ? Tu commence à voir quelle blague tout ceci fut. Et non, Daniel n'est pas une blague, je t'évite de me faire dire ce que je n'ai pas dit avant que ça te traverse l'esprit. » Parce que ce serait bien son genre, ce type d'amalgames outrageux. « Tu te demande comment ça a pu fonctionner, hein ? » Et comment nous avons réussi à supporter ces dysfonctionnements si longtemps. Face à Joanne, proche d'elle, mon regard continue d'observer avec quelle dureté ses yeux sont posés sur moi. « Je crois qu'il n'y a qu'une seule chose qui ait vraiment fonctionné tout ce temps. » Les nuits passées ensemble, les ébats, un peu partout dans la maison, à Sydney, à Melbourne, toutes ces fois où nous n'avions pas à parler, pas à penser, mais à déverrouiller les chaînes de nos corps afin qu'ils puissent se jeter l'un sur l'autre autant qu'ils le voulaient. « Et je crois que nous devrions essayer de… renouer ce lien. » Mon nez frôle le sien, mon souffle glisse sur ses lèvres. « Tu es terriblement sexy quand tu t'énerves. » C'est ce qui a déclenché le déclic, je l'avoue. Bien rares sont les moments où Joanne m'a tenu tête, et je lui ai toujours trouvé un gain de sensualité dans ces cas là qui éveillaient les papillonnements de mon bas-ventre. Mes lèvres glissent vers son oreille. « Tu me manques, et je suis sûr que je te manque. »

« C'est vrai. Merci de rappeler que je n'y ai strictement rien changé. » je lance avec un sourire débordant d'ironie. Trois ans hein ? Alors je n'ai pas eu le moindre poids dans la balance, le soit disant amour de sa vie, contre la blessure infligée par celui qui l'a jetée du jour au lendemain. Le sourire, pincé, masque plus que jamais cette envie de hurler que mon coeur contient tant bien que mal. Je n'ai rien changé, je n'ai pas véritablement compté, pas assez en tout cas, et après c'est Joanne qui me déballe une grande leçon sur la manière dont je l'ai blessée parce qu'elle ne pouvait pas m'aider. Je n'ai pas de mots pour décrire le mal infligé par ses quelques mots. Trois ans. Voilà, encore une preuve que j'ai été pris pour un idiot. Peut-être bien que la jeune femme s'est soit disant entichée de moi uniquement parce qu'elle était persuadée que j'étais le seul en dehors de son ex-mari à pouvoir vouloir d'elle. J'ai été une roue de secours, un remplaçant. Et dire que je l'ai su dès le jour où elle m'a dit aller lui rendre visite à l'université. Je l'ai su. Mon coeur était si lourd, et elle se fichait du mal que cela pouvait me faire. Cela a encore moins d'importance aujourd'hui n'est-ce pas ? Définitivement, ce couple, notre prétendu couple, n'avait pas le moindre sens. « Je trouve amusant que tu adoptes enfin mon point de vue. » dis-je avec ce sourire toujours un brin amusé de la voir si impatiente que je parte. Rétrospectivement, je doute de plus en plus qu'il y ai eu de l'amour dans cette histoire à un moment donné. Je crois même, avec le temps, qu'une simple attirance physique nous a aveuglés avec brio. Quelque chose de puissant malgré tout, mais ne se résumant pourtant qu'à un magnétisme charnel. Malgré les événements, je ne peux pas regarder Joanne avec dégoût ou soutenir que ce n'est pas une belle femme, désirable, sensuelle. Plus directement que cela ne fut le cas au nouvel an, je réitère mes avances. « Qui parle d'un seul soir ? » dis-je en haussant les épaules, l'air innocent. Si Joanne le veut, nous pouvons avoir cette relation qui serait bien plus fidèle à ce que nous avons finalement toujours été. Elle préfère jouer la carte de la raison. « Voilà qui est nouveau. » Je me redresse, éloigne son visage du mien ; le message est déjà clair, c'est un refus, pour ne pas dire une moquerie. Mon visage se ferme. Tant pis alors. « Même quand je me montre flatteur tu parviens à déformer mes propos. C'est vraiment un talent inégalable. » Je soupire en roulant des yeux. Oh et puis, qu'elle pense ce qu'elle veule, qu'elle se vexe même, pourquoi en aurais-je encore cure ? Sa tape sur mon bras suffit à faire remonter toute l'animosité que ce soudain désir avait pourtant réussi à éclipser. L'ambivalence de mes émotions me perturbe moi-même, mais c'est la colère et la rancoeur qui l'emportent toujours. Trois ans. « Bien. » Non sans être un brin dépité, je récupère machinalement ma veste et l'enfile sur mes épaules. Dans l'entrée, je prends ma sacoche. Je laisse le magazine ici, Joanne en fera ce qu'elle voudra, comme rayer mon visage au feutre noir, me percer les yeux, me brûler ou simplement me faire rejoindre les ordures. Mais avant de sortir, la main sur la poignée de la porte, je me tourne vers la jeune femme. « Est-ce que c'est parce que tu vois quelqu'un en ce moment ? » je demande, même si je sais pertinemment que cela ne me regarde pas -ne me regarde plus. Joanne fait ce qu'elle veut, elle est désormais libre. Néanmoins la curiosité a toujours été l'une de mes caractéristiques et je ne peux pas m'empêcher de me risquer à poser cette question. Qu'importe la réponse, je la prendrai et m'en irai avec, sachant que dans un cas comme dans l'autre je me vexerai, soit pour m'avoir rejeté pour rien, soit pour m'avoir oublié si vite. Quoi qu'il n'est pas nécessaire d'oublier ce qui n'a jamais compté.