« Petite brune, l’air perdu, voix hésitante. » La description de Debra était à la fois peu flatteuse et amusante, c’était une drôle de manière de vendre son amie. Je n’ai pas vraiment cherché à savoir ce qui la poussait à vouloir jouer les entremetteuses. Tout d’abord parce que je n’ai jamais eu besoin de son aide pour garder mon lit chaud. Secondement parce qu’elle n’est pas Mère Theresa et fait rarement une bonne action juste pour le plaisir. Enfin, parce que ce court résumé ne correspond pas à mon type de femme –s’il faut en avoir un- et qu’elle m’aurait plus facilement convaincu à la réduisant à une paire de jambes dont la fonction d’ouverture fonctionne toujours parfaitement –parce qu’en chasse, c’est là le critère le plus important. « Je ne fais pas dans les coincées, tu sais. » je rétorque, peu emballé. Pourquoi les mots petite et brune sonnent comme des synonymes d’ennuyeuse et cul serré ? Parce que, d’expérience, c’est souvent le cas. Je me revois répéter à Dean pendant nos soirées étudiantes que tout ce qui se définit par petite brune n’est pas mon genre. C’est plutôt le sien d’ailleurs, Heidi en est la preuve. Néanmoins, tout ceci n’est qu’une grande excuse pour cacher aux yeux de ma sœur mon intense envie de procrastiner et me nourrir de chips jusqu’à ce que mort s’en suive –et ce n’est pas le genre de programme qui déplaît à un gosse de six ans. Elle n’est pas dupe. Debra me connaît par cœur après tout. Loan n’est toujours pas réapparue, l’inquiétude ne fait que monter. L’étincelle pour Amelia est morte dans l’œuf quand j’ai compris qu’elle s’accroche à Ezra comme une sangsue. J’ai bien assez à penser entre notre emménagement dans cet appartement du centre-ville, qui change radicalement de notre maison de lointaine banlieue, et mon changement de travail à venir. Que d’effrayantes responsabilités d’adulte qui me poussent à me réfugier dans un monde de pixels. Il lui suffit de me montrer la photo de la demoiselle en question pour que je sois enclin à réviser ma position. Et sans grand débat supplémentaire, j’accepte ce rendez-vous arrangé. Je fais même un effort vestimentaire. Le Ben avocat est constamment tiré à quatre épingles, le costume est un véritable uniforme à mes yeux, voire un déguisement que j’enfile tous les jours pour jouer au type sérieux. Le Ben chez lui aime traîner en jogging et hoodie sur lequel est inscrit Star Wars en grand, un stormtrooper dans le dos. Et si je ne tenais pas à conserver un minimum de dignité, j’achèterais un de ces casques qui permettent d’avoir une cannette de soda accrochée à la tête reliée à la bouche par une longue paille et permettant de garder les deux mains sur la manette de la console de jeux. L’idée, c’est de trouver un juste milieu pour sortir. Alors on mise sur un très grand classique ; le jean-chemise-blanche. Puisque Debra est l’instigatrice de tout ceci, elle ne verra bien sûr aucun inconvénient à m’épargner des frais de baby-sitter et rester à l’appartement pour garder Adam. Je lui colle un baiser sur le front, et je décolle, en retard. Parce que je suis le genre de type toujours en retard. Celui dont l’arrivée à l’heure est un principe qui va à l’encontre de sa génétique. Celui qui aime se faire attendre, et être accueilli par un « c’est pas trop tôt » ou « on ne t’attendais plus ». C’est pour cette raison que, étant arrivé sur le parking du pub bien trop tôt à mon goût, je passe un bon quart d’heure sur mon téléphone à faire péter des bonbons. Quand enfin je sors de la voiture et m’avance vers le point de rendez-vous, je tombe sur cette petite brune, l’air perdu. Et son visage, qui manque de s’écraser contre mon torse suite à son soudain volte-face, me revient immédiatement. « Ginny, c’est ça ? » je demande avant qu’elle ne puisse s’esquiver. Elle ne se serait pas arrêtée si cela n’était pas son nom. Je lui adresse un sourire. « Je suis Benjamin. Ben. » Elle doit s’en douter, mais cela éviter toute confusion possible avec je-ne-sais quel type qu’elle aurait connu en primaire et sur lequel elle serait tombée par hasard devant ce bar, forcée de prétendre qu’elle s’en souvient ou qu’elle l’appréciait. Mais peut-être suis-je une rencontre plus pénible qu’un ex camarade de classe, puisqu’en suivant des yeux la trajectoire que prenaient ses pas, je devine que le taxi sur le parking est le sien. « Quelque chose me dit que si vous comptez rejoindre votre taxi au bout d’un seul regard ça ne signifie pas que je peux monter aussi et espérer conclure direct. » J’espère la faire rire un peu, elle qui a l’air si perplexe, ou simplement sourire, mais mon air mi-joueur mi-sérieux n’aide en rien à saisir si ma phrase est une manière de faire du rentre dedans ou de briser la glace. « Je plaisante. » je précise. La légendaire subtilité de mon humour ne touche pas toujours tous les cœurs. La voiture attend encore. Je suppose que nous avons affaire à un conducteur soucieux, qui se demande sûrement si la jeune femme ne s’est pas fait accoster par un pervers dont il est susceptible de devoir la sauver. En stand by, il attend le signal qui lui fera comprendre qu’il peut partir se mettre en quête d’un autre client, et arrêter de perdre un précieux temps rimant avec argent. Un silence demeure, je sens la demoiselle qui hésite. Il est aisé de deviner que ce genre de rendez-vous ne ponctue pas son quotidien. Ce que je sais aussi, c’est qu’elle est mariée, et qu’elle a un petit garçon. Détails qui n’ont rien de rédhibitoire dans mon cas. Je ne perds pas mon temps en culpabilité pour les choix des autres. Quand la nervosité ambiante commence à devenir bizarre, je brise le silence pour un dernier coup d'essai : « Je ne sais pas si vous aimez la bière, mais vous auriez tort de partir sans goûter celles du McTavish. Juste une. »

La jeune femme est déjà un modèle atypique pour moi, en comparaison avec le reste du tableau de chasse ; elle l’est un peu plus lorsque je la devine hésitante entre l’échappatoire offerte par le taxi qui se traine, et l’idée de bel et bien passer cette soirée avec un parfait inconnu. Je comprends les demoiselles craintives, bien qu’elles ne soient pas celles que je fréquente le plus. Je comprends que s’engager à boire un verre avec un gaillard haut d’une tête de plus que soi puisse être effrayant et créer de la méfiance, je ne vais pas m’en offusquer. Je ne retiendrai pas non plus Ginny si son choix se porte sur la voiture orange qui n’a pas encore tourné dans le boulevard, même si regarder mon date prendre ses jambes à son cou n’est pas le genre de scénario auquel j’assiste en général. La moue perdue de la jeune femme et cette possibilité qu’elle me file entre les doigts se transforme subtilement en un défi à relever ; la rassurer, la faire rester, juste un verre. Ne pas être l’homme aux dents pointues tapis dans le noir et qui attends de pouvoir en croquer un bout. Ne sommes-nous pas là pour passer un agréable moment ? A vrai dire, je devine assez vite que Ginny n’est pas du genre à faire défiler les profils sur Tinder, amener chaque conquête dans le même bar et leur raconter à tous le même baratin avant de rapidement passer aux choses sérieux –en somme, rien à voir avec moi. Elle a la nervosité et la fragilité dans le regard d’une femme trop jeune pour avoir tiré un trait sur les flirts, qui ne se les autorise plus vraiment depuis longtemps. Quelqu’un qui en a pourtant bien besoin. Mon trait d’humour semble faire mouche –preuve d’un atome crochu ? Ce n’est pas tous les jours que mes blagues vaseuses font rire du premier coup. Elles demandent souvent un temps d’adaptation et la mise en veille de quelques neurones trop actifs, une mise à niveau en somme, un nivellement vers le bas. J’arque un sourcil étonné lorsque la jeune femme rétorque dans le même esprit. Ce n’est pas tant l’idée d’avoir éventuellement affaire à une sadomasochiste qui me laisse muet un instant que cette envie palpable de ne pas la voir filer juste pour échanger plus que deux phrases alors que sa compagnie m’est déjà plaisante, néanmoins la petite brune se sent forcée de justifier son propre humour. « Dommage. » dis-je en faisant la moue, haussant les épaules de résignation. Pas de fouet pour Ben, tant pis. Pour échapper à la pluie, nous nous agglutinons un peu plus sous le porche de l’établissement. Mon invitation reste sans réponse pendant de longues secondes, mais mon fin sourire ne faiblit pas. Je finis par croire qu’elle refusera poliment, n’ayant pas le courage de sortir de sa zone de confort ce soir. Après tout, qu’importe si je suis le frère de Deb, le frère d’une amie, je demeure un inconnu, la possibilité d’une perte de temps, d’une soirée ratée. Mon instinct me souffle le contraire. Qu’importe si le silence devient bizarre et gênant, j’attends, jusqu’à ce qu’un inespéré signe de tête marque enfin une approbation. Je lui emboîte le pas dans le pub et la laisse choisir la place à laquelle elle se sent à l’aise ; ce sera au comptoir, là où nous ne serons pas forcés de nous regarder en chien de faïence faute de face à face et où nos verres ne seront jamais vides. De la part de la crevette, je m’attends à une commande dans le registre du diabolo menthe ce qui me laissera me pavaner avec ma Guiness –et alors je pourrai embrayer sur ma fierté d’être irlandais, ce qui est en général un bon point de départ pour une conversation. Ce n’est pas ce qu’il se passe : Ginny prend une bière brune, et je me retrouve penaud à balbutier ; « La même chose. » Je commence à croire, doucement, qu’aucun des aspects de cette soirée ne sera comme je pourrais le prévoir. Comme quoi, il existe encore des terrains inconnus. « Je crois que dans le langage des grands, on appelle ça un rencard. » je réponds à son curieux démontage de sa propre comparaison. « Je sais, ça sonne très sérieux, mais ça ne l'est pas vraiment. Et si jamais, je crois bien qu'ils ont un placard où aller nous réfugier pendant sept minutes. » Ce qui sonne ne manière relativement inappropriée non ? « En tout cas je retiens que des sept minutes au paradis vous ne retirez de l'équation que le temps trop court et le placard, ce qui laisse le paradis généré par ma compagnie, et même si ce n'était pas intentionnel je vais m'en auto-congratuler. » Sur ce, les bières étant face à nous, je trinque en mon propre honneur avec ce narcissisme démesuré qui est bien plus une comédie permanente qu'un réel état d'esprit, faisant de moi un clown rarement au chômage. Des nachos accompagneront cette bière pour un rendez-vous dont le niveau de glamour ne cesse décidément pas de crever le plafond. Mais, eh, vous parlez à un grand garçon qui a pour passer de se nourrir de chips en jouant à la Playstation, les pieds sur la table, ce n'est pas moi qui vais me plaindre d'avoir ma ration quotidienne de gras. En revanche je serais d'habitude du genre à glisser une de ces vilaines vannes, comme quoi les jolies filles ne devraient pas ingurgiter ce genre d'odes à la cellulite, histoire de rappeler que si Lena Dunham n'est pas le modèle servant à façonner les Barbies ce n'est pas pour rien. Dans le cas présent, cela me semble particulièrement hors de propos. Ginny ne me semble pas être le genre de jeune femme qui en aurait quoi que ce soit à faire et cela ne la pousserait sûrement pas à me laisser sa part. Avant que le silence devienne trop bizarre, une tentative de small talk est engagée, et la mission est aussitôt avortée. « J'attendais justement l'occasion idéale pour tester ce petit flacon de GHB que je me triballe depuis quelques temps. J'ai toujours voulu essayer avec une nana à moitié consciente, ça me chauffe carrément. » Non, pas du tout, merci. « Je te laisse déterminer s'il s'agit encore d'une blague de mauvais goût ou non. » j'ajoute en laissant planer un pseudo-suspens souligné par un regard sur-mystérieux lancé par dessus ma bière pendant que je prends une gorgée. Ma crédibilité est détruite par une belle moustache de mousse qui trône au-dessus de ma lèvre alors que je reprends avec grand sérieux ; « Hyrule , hm ? En voilà une drôle de référence à entendre de la part d'une fille. D'une jolie fille je veux dire. Enfin, tu vois l'idée. » Le concept misogyne consistant à dire que les joueuses de Zelda sont forcément des nerd laides boutonneuses qui font matcher la couleur de la monture de leurs lunettes avec celles de leurs élastiques à cheveux et leurs chaussettes. Tout moi. Je devine un sourire amusé sur le visage de Ginny, mais je ne crois pas que mon sens de l'humour aigu en soit la cause ; son regard fixe ma bouche et alors seulement je réalise que je me tourne en ridicule depuis une poignée de secondes. Rapidement, je rase la moustache blanche d'un coup de serviette, et malgré ce petit coup de pied dans mon ego qui rougit mes pommettes, je poursuis comme si de rien n'était ; « Quoi qu'il en soit, si je devais venir d'ailleurs, ce serait d'Ivalice. Je ferais un pirate du ciel d'enfer. » Dire que Balthier est un modèle pour moi serait un euphémisme. C'est une idole, une âme sœur, le genre de personne qui succite tant d'admiration que l'on peut se retrouver dans certaines situations et se demander : what would Balthier do ? « J'ai même un tatouage. » Parce qu'un pirate se doit d'avoir au moins un tatouage, sorte de laisser passer dans le club, s'il en est un. Je replis ma jambe droite, pose le talon sur le bord de mon tabouret et relève un peu le bas de mon pantalon ; ma cheville est joliment ornée de la silhouette d'un chat assis dont la queue forme une clé de sol. A savoir, donc, le tatouage le plus ridicule qui puisse exister, une honte. Un motif que même les adolescentes aux cheveux décolorés à pointes roses qui pensent que la peau des vampires est faire de poussière d'étoiles et trouvent des réponses à leurs questionnements métaphysiques comme ''est-ce que mon beau-père est un trouduc parce qu'il me demande de faire la vaisselle ?'' n'oseraient pas se marquer sur la peau à vie. J'ai l'avantage d'avoir une bonne explication à ce sujet, celle que tous les mecs qui refusent de grandir sortent pour justifier leurs âneries ; j'ai perdu un pari. Merci Dean. « Maintenant que tu sais un truc super embarrassant à propos de moi et de mon anatomie (clin d'oeil racoleur pour la forme), je dois en savoir un à mon tour. »  Cela me semble être un bon moyen de briser la glace de manière inhabituelle avec cette jeune femme complètement hors de mes standards, et ce, sans avoir à droguer son verre.

Il apparaît très clairement, dès le début de cette soirée, qu'il n'est pas question d'user des stratagèmes habituels. Car rien n'est comme d'habitude. Les regards de braise, les sourires mutins, les compliments glissés entre les lignes et les doigts baladeurs sont tous à laisser au placard ; rien de tout ceci ne paraît fonctionner avec la belle Ginny. Je crois, à vrai dire, que le concept même de séduction est à oublier dans un coin. Et je commence à croire que 'il doit se passer quoi que ce soit ce soir, cela relèvera du miracle pur et simple. On m'a vendu un rencart avec une demoiselle à décoincer, prête à se laisser tenter. Ce n'est pas ce que j'ai face à moi. D'ailleurs, je ne tarderai pas à me rendre compte que je ne mène plus vraiment la danse, et que le dérouler de cette soirée est aussi incertain et spontané que surprenant. Ce qui est à la fois déstabilisant et fascinant. Je regarde la jeune femme avec cet air de ne pas comprendre dans quelle dimension le passage de la porte du pub m'a fait atterrir, un univers dans lequel une femme se fiche bien de se nourrir de chips dégoulinantes de fromage face au type dont l'intention de la mettre dans on lit est absolument sans équivoque. Peut-être un monde où avoir les doigts gras est sexy. Je me sers également, au final, me pliant à la coutume locale. Et si être un beau grand brun n'est pas un argument assez persuasif pour les mœurs de cette planète, alors je m'adapte. « C'est très simple, je n'ai qu'à me couvrir de nachos. » je réponds avec assurance, mêlant excès de narcissisme et de gourmandise pour battre le plat dans le conception de paradis de la jeune femme. Et cette fois, je la défie de trouver quelque chose à redire. Ses joues s'empourpreront sûrement à nouveau, comme lorsque je lui ai expliqué que cette rencontre est supposée être un rencart. Le terme l'a mise mal à l'aise au possible, comme une adolescente. Ou comme une femme mariée qui réalise qu'elle ne devrait pas être là. Moi non plus, dirons certains. Faire des avances à une femme engagée auprès d'un autre, n'est-ce pas un manque cruel de vertu ? La tenter, la pousser au vice, avec la complicité de Debra, cela fait de nous deux diables. Je n'ai jamais été d'accord avec ce genre de principes visant à offrir au partenaire qui trompe une manière de se dédouaner ne serais-ce qu'un peu ; un adulte sait faire ses propres choix, et sait que cela n'est pas bien vu par la société de s'accorder un pas de côté. Pourquoi cela serait de la faute de l'autre homme, de l'autre femme, s'il prend la décision de répondre à cette envie ? Être un tentateur n'est pas une excuse pour être blâmé et blâmable. Il n'y a que celui qui décide de résister, ou qui n'y parvient pas, qui devra faire face à l'une ou l'autre des formes de regrets ; celui d'avoir dit oui, ou celui d'avoir dit non. Alors, si vous vous posez la question, oui, merci, je dors bien la nuit, même en me disant que je suis tout à fait capable d'être l'amant détesté d'une femme mariée -que je peux même en avoir envie. Ce n'est pas mon problème, et ne m'empêche pas de me regarder dans un miroir. Néanmoins, c'est un objectif qui paraît de plus en plus difficile à atteindre dans la mesure où Ginny ne me facilite pas la tâche. Du compliment que je lui glisse, il ne reste qu'un vague sourire gêné passant furtivement sur le coin de ses lèvres, et pas plus de réaction. Elle retourne immédiatement au sujet qui se trouve étonnamment dans sa zone de confort ; les jeux vidéos. La jeune femme me fait l'inventaire de l'étendue de sa passion pour Zelda et des conséquences sur sa jeunesse. Et je comprends, en passant, qu'insinuer maladroitement que les belles filles ne peuvent pas aimer ce genre de hobby  n'est pas ce que j'ai articulé de plus brillant jusqu'à présent. « Ok, j'ai saisi, je garderai mes compliments sexistes pour moi. » dis-je en pouffant avant de me cacher derrière ma bière et une longue gorgée de boisson ambrée. Confidence pour confidence, je rends la pareille à la petite brune. Qu'elle comprenne ainsi qu'elle n'est pas la seule nerd dans la salle, loin de là. Retrousser mon pantalon et dévoiler cet affreux tatouage à ma cheville, c'est une manière de tomber le masque. Parce que, contrairement à elle, je n'ai jamais accepté d'être mis à l'écart et je le vivais bien trop mal pour ne pas me laisser influencer par la soif de popularité. Le geek en moi s'est caché derrière le type cool et charismatique, celui qui fait des blagues lourdes mais qui sait mettre de l'ambiance dans les soirées étudiantes et que l'on aime quand même. Celui dont on veut être l'ami ou l'amante. Mes véritables amis savent ce qu'il en est, comme Heidi qui m'a vu lever la voix sur mon fils après qu'il ait cassé une d mes figurines pendant notre déménagement parce que j'accorde bien trop d'importance à ce genre de choses. Alors si on me demande de quel instrument je joue, par exemple, je n'avouerai jamais que, comme Ginny, j'ai toujours rêvé de jouer de l'ocarina comme un Dieu. Au lieu de cela, je lèverai un peu le menton, dégainerai un joli regard, et arborerai fièrement mes talents de guitariste à minettes et de pianiste de jazz. Et c'est une sensation bizarre que de pouvoir être soi-même avec une inconnue. De ne pas réfléchir à mes paroles pour être certain de la toucher au coeur, tout comme elle se fiche bien de me séduire et encore moins de me faire languir. A l'écouter proposer de me faire percer l'oreille, la soirée se finirait très certainement comme Very Bad Trip, et non comme Fifty Shades. « C'est très chic de ta part. Tu crois qu'ils pourraient en profiter pour me crever un œil ? Quitte à parfaire le look, j'ai toujours voulu porter un cache-oeil. Ou peut-être, juste une grand balafre, comme ça ? » Mon doigt en forme de crochet traverse mon visage sur une grande diagonale tandis que je grimace comme un vieux loup de mer. « Comme ça je narrerai mon soit-disant combat contre le kraken pour séduire les dames. » Parce que cette partie là reste et demeurera d'actualité. Facile de comprendre que c'est au tour de Ginny de m'en dire un peu plus. C'est ainsi que ce genre de choses marchent, après tout. Pourtant, comme si elle avait été privée de tout contact avec la société pendant dix ans, la jeune femme reste silencieuse, et laisse deviner un éclat d'angoisse ; quoi dire qui fasse l'affaire ? Sa meilleure trouvaille consiste à se rendre hideuse et particulièrement dégoûtante en se montrant sous son meilleur jour d'adoratrice des nachos. J'arque un sourcil et grimace : ça, en revanche, je risque de m'en souvenir dans mon sommeil, et ce n'est pas vraiment le genre d'images que j'ai d'une belle femme suite à sa rencontre généralement. « Eh bien, je crois que c'est important de jouer cartes sur table dès le départ pour savoir à quoi s'en tenir. J'ai un chat tatoué sur la cheville, tu… a une passion dévorante pour les nachos. C'est bon à savoir. Je nous sens déjà tellement plus proches. » L'espace d'un instant, j'en oublie quel était l'objectif de la soirée. Je me fiche de ramener la jeune femme chez moi, seuls les rires importent. Mais parce que Ben est Ben, fort heureusement, cela ne dure pas plus de quelques secondes ; la vue que m'offre Ginny sur sa nuque me remet les idées en place. C'est un cou à goûter, ça. J'observe la petite tâche de naissance qu'elle m'indique et qui inspire tant de poésie à ceux qui la voient. « T'es sûre que c'est pas plutôt un rondoudou ? » je demande spontanément en plissant les yeux, comme si cela m'aiderait à mieux discerner le champignon, mais non, rien à faire. Et voilà que la balle est à nouveau dans mon camp. Je suis sauvé de ma panne d'inspiration par le gong -ou la clochette de la porte d'entrée du pub qui vomit un groupe de demoiselles sur le comptoir près de nous. Il n'est officiellement plus possible de s'entendre penser, pour ceux qui pensent. Alors que je m'efforce de poursuivre la conversation avec Ginny, je perds complètement son attention lorsqu'elle voit les jeunes femmes en flagrant délit de narcissisme, armées de caméras frontales. Elle se lange dans d'abominables grimaces qui me laissent pantois le temps de réaliser que, bon dieu, cette nana est décidément d'une autre planète. Une planète voisine de la mienne. Je me prends au jeu, surpris de me faire décoincer par celle que j'étais supposé entraîner dans mes bêtises. Je tire la langue, mes oreilles, louche, me déforme la bouche -et je parie que malgré mes efforts je reste carrément potable sur ces photos. Riant de notre intervention, je surprends l'apparition d'un shooter devant moi sous prétexte que nous faisons désormais partie de la petite fête des demoiselles. « Noces de bois ! » je m'exclame avant que Ginny ne puisse ouvrir la bouche, optant donc pour nous faire passer pour un vieux couple, mariés même, depuis cinq épanouissantes années. Ce qui déclenche immédiatement une avalanche de “Haaaaan c’est trop mignooooon !” et quelques échos de “Vous allez teeeeellement bien ensemble !” le tout pouvant m'être bien utile pour persuader mon date de ce soir de me laisser lui mettre les cheveux derrière l'oreille. Ce doit être la moins saoule de toutes qui se penche vers nous avec un air sérieux, façon Colombo. “Mais je vois pas de bague.” Moi-même étonné, je vérifie le doigt de Ginny ; pas de bague. Sûrement sa conscience lui a-t-elle soufflée de la retirer en ma compagnie. J'improvise alors ; « Elle est chez le bijoutier. Ma chère et tendre a perdu trente kilos dernièrement et la bague tombait de son petit doigt plus si potelé. » L'histoire suscite l'admiration et la jalousie de toutes ces adeptes des régimes de stars et autres idioties qui leur sont vendus dans les magazines féminins devant leur permettre d'avoir un ventre plat sans quitter leur lit, pendant que les marques s'arrangent pour transformer le trente-huit en trente-six et le quarante en trente-huit. Je me permets de passer mon bras autour des épaules de Ginny avec un large sourire colgate ; « Je suis très fier d’elle. » Les voilà qui nous regardent avec autant d'admiration que si elles avaient Johnny Depp et Vanessa Paradis réconciliés sous leurs yeux aux paupières qui papillonnent. Ce qui leur fait penser que le Brangélina a divorcé, et sérieux, y'a de quoi être trop dég' ; alors leur attention glisse très vite loin de nous et elles recommencent  à piailler, faisant du comptoir une basse-cour improvisée. Mon regard trouve sur un feuillet par terre, certainement tombé d'une poche d'une des Barbie. Faisant l'acrobate, je me penche sur mon tabouret jusqu'à l'atteindre du bout des doigts -manquant de me les faire écraser par une paire de talons hauts par la même occasion. « Tu veux aller à Disney ? » je demande en me redressant, posant là la question comme un cheveu sur la soupe, mi-sérieux, mi-plaisantin. Puis je fais glisser le flyer devant Ginny afin qu'elle comprenne ; la publicité promet de faire gagner un séjour dans le parc d'attraction en Floride en suivant un lien pour participer sur internet.

Le naturel avec lequel mon bras s'est passé sur les épaules de Ginny n'est pas une nouveauté pour un sans gêne sans mon genre, et alors que je sens la jeune femme se raidir, sa chair se crisper, je suis tout à mon aise avec ma prétendue petite femme près de moi, menant la troupe de Barbie en bateau. Elles n'y voient que du feu. Mes joues se pincent en un rictus étrange, mélange d'approbation et de rire moqueur fermement retenu face à l'ignorance des unes concernant la référence flagrante de la petite brune, et l'assurance démesurée des autres persuadées de savoir de quoi elle parle. Ces dernières ne parviennent qu'à se tourner en ridicule, le plus drôle étant que le comique de la situation ne saute qu'à nos yeux d'initiés tandis que les demoiselles se complaisent dans le monde qu'elles s'inventent. Même si je suis habituellement sociable, le premier à suivre à la lettre l'adage « plus on est de fous plus on rit », j'avoue me satisfaire que Ginny et moi ne soyons plus au centre de l'attention et puissions reprendre notre conversation. La curiosité qu'elle suscite chez moi me pousse à vouloir en savoir plus, et pour cela, je ne dois avoir la jeune femme que pour moi. Ainsi se poursuit le tête-à-tête, la bière descendant petit à petit. Je porte à l'attention de celle qui s'est prouvée aussi geek que moi le flyer que j'ai récupéré par terre avant qu'il ne fusionne avec le parquet grâce à l'effet collant de l'alcool qui tombera inévitablement sur le papier à un moment de la soirée, après s'être fait piétin allègrement. La question n'était pas sérieuse -ou l'était-elle ? Parfois je ne sais plus moi-même de quel côté de mes ambiguïtés je me trouve. Disons qu'une version comme l'autre de la réalité me convient, que si Ginny avait ri, j'aurais ri, et que si elle décidait de participer au tirage au sort, j'aurais suivi le mouvement avec le même enthousiasme. Je ne suis pas du genre à croire en ces concours. Je n'ai jamais rien gagné, et je ne connais personne qui ait déjà gagné quoi que ce soit. A mes yeux, ce genre d'attrape nigaud ne vise qu'à récolter les immenses fichiers de données personnelles qui feront le bonheur des publicitaires qui se feront une joie de saturer les boîtes mails de tous les naïfs à coups d'autres offres pour des produits ou des services dont ils n'ont pas besoin. Je ne suis pas contre la consommation, que ce soit dit, au contraire ; je suis le parfait exemple du type capable d'acheter compulsivement une immense figurine collector d'Iron Man à un prix absolument indécent -celle-ci trônait dans mon salon jusqu'à mon déménagement, merci Adam. Le fait est que je sais déjà si peu maîtriser mon argent que si les tentations se multiplient, je vivrai sous un pont et mon ils sera confié aux services sociaux. Ainsi, je me force à la raison qui me manque. Tout cela pour dire qu'il fallait une Ginny pour me pousser à participer au concours, car elle, sans hésiter, se lance sur le site internet et dans le questionnaire que personne ne lira -mais qui peut être amusant. Première question, sans originalité, pousse la jeune femme à faire une déduction particulièrement éclairée à mon sujet, et s'il est vrai que je vis au quotidien avec le syndrome de ce Peter Pan qu'elle nomme sans hésitation, il est un détail qui a son importance et change la donne. Ainsi, je corrige ; « Flynn Rider. Peter Pan ne chope jamais Wendy. » Quant à elle, son choix se porte sur Belle. Une information qui se glisse dans un coin de ma tête, dossier Ginny, et dont je décortique rapidement les qualités sous-entendues par le personnage pour compléter l'idée que je me fais de la jeune femme. La seconde question paraît plus ardue, mais je n'ai pas l'occasion d'y répondre, seulement de rire à l'option proposée par la belle brune et je percevoir le son de son alliance qui atterrit sur le sol. Soudainement, elle se décompose. Tout le poids du monde prend place sur ses épaules et voûte son dos. Je vois déjà le nuage noir de la culpabilité d'une épouse fidèle mettre un terme à ce qu'il pouvait rester de mes plans. Cela ne sera pas la première fois et peut-être pas la dernière. Je m'attends au discours habituel qui se terminera en moi seul sur ce tabouret, au comptoir, à la recherche d'une nouvelle conquête tandis que la jeune femme partira se réconcilier avec sa conscience aussi loin que possible de la tentation. Et je n'entendrai plus jamais parler d'elle. Habituellement, pareil scénario ne me ferait ni chaud, ni froid. Parce qu'il en faut plus pour atteindre la fierté d'un type rodé à ce genre d'expérience comme je le suis. J'ai tout entendu, toutes les excuses, tous les prétextes, et même si un rejet n'est jamais une douce mélodie pour l'ego, le coeur, lui, se remet parfaitement de l'abandon des espoirs qui n'ont pas existé. Le détachement et le désintérêt sentimental rendent les choses tellement plus faciles. Le problème, c'est que ce n'est pas ce que je ressens concernant Ginny. Et la perspective qu'elle me file entre les doigts, d'être le spectateur impuissant de sa fuite vers la porte du pub, fait naître un pincement particulier dans ma poitrine. Pourtant, avec un fin rictus résigné, j'écoute le flot de paroles à venir de la jeune femme sans penser à m'imposer à la fin. Je ne prends qu'une grande gorgée de bière, finissant ma pinte par la même occasion, avant d'offrir toute mon attention à Ginny. Je ne l’interromps pas, pas une fois, et la laisse vider son sac. Me livrer ses pensées sur sujet de cette soirée, et tous les « et si » qui n'auront jamais lieu. Il y aurait pu y avoir quelque chose, je ne sais pas quoi, mais je me dis que cela aurait chouette, quoi qu'il s'agisse. Je ne me suis jamais vraiment penché sur ce que je mérite ou pas, mon seul domaine de prétention est en matière de demoiselles, et les critères sont quasiment uniquement physiques. En matière de travail ou d'affection, je prends ce que l'on me donne, et je mets ma loyauté au service de tous, parfois même ceux qui ne le méritent pas. L'étape la plus délicate, avant d'accéder à pareil privilège, est de battre mon détachement et mon désintérêt. Ce que Ginny a réussi, sans même essayer, en moins de deux heures. Une fois encore, le scénario diffère de tout ce que je connais ; sa main délicate est tendue vers moi alors qu'elle effectue des présentations propres et trop honnêtes, laissant comprendre qu'elle ne partira pas si je décide de rester. Ce qu'elle traverse, en soi, ne me regarde pas, mais j'ajoute dans le dossier Ginny un mari, un fils et un ex, aka la trinité des bonnes raisons pour fuir. Et ce Ben qui flippe et panique comme un gosse dès qu'il est question de s'engager dans quoi que ce soit hurle que je dois prendre mes jambes à mon cou comme je l'ai toujours fait. Quelque chose d'autre garde mes fesses collées au tabouret et mon regard planté dans le sien. Le murmure d'une intuition qui me dit que, si me couvrir de nachos ne sera finalement pas suffisant pour battre l'appel des obligations liées à la vie sentimental de Ginny, je serais idiot de partir. Dieu sait que j'ai fait ds choses idiotes dans ma vie et que celle-ci ne serait pas la dernière, mais il est question, là, de ne pas manquer le coche. De ne pas passer à côté d'une chance qui ne se présentera peut-être pas deux fois. Absorbé par mes pensées, je n'ai pas pris la main de la jeune femme. Je ris, nerveusement, à l'idée de devoir me contenter d'une des Barbie d'à côté maintenant. Elles ne me paraissent d'aucun intérêt. « Peut-être, après que je lui aurai indiqué le dojo de Kokiri. » dis-je en haussant les épaules, instaurant un doute dont je suis réellement saisi. Pourquoi est-ce que je changerais mes habitudes maintenant ? Il n'est pas trop tard pour fuir. « Tu sais… » Ou peut-être que si. Car l'idée de quitter cette place me fait plus de peine que celle de rester. Je n'en ai tout bonnement pas envie. Ma main atteint la sienne, non pas pour la serrer, mais pour la poser sur le comptoir et la saisir entre mes doigts pour l'un des trop rares instants de sérieux qui ponctuent parfois ma vie. « Si ça peut te rassurer, je n’avais aucune intention de poser le genou à terre à la fin de la soirée. Ce n’est pas un verre qui nous engage à quoi que ce soit. Je suis le type qu’on appelle pour se vider la tête, le mec pas sérieux pour un soir. Ca peut s’arrêter là. Ta situation m’a l’air franchement compliquée, et je ne suis pas là pour rendre les choses plus indigestes. Tu n’as aucune obligation envers moi. Tu peux partir si c’est ce que ta conscience te dicte. Mais je pense que, même si ce n’est pas de la manière dont je pensais que cette soirée se terminerait, tu as besoin d’un lâcher prise. » Ma main libre fait lentement glisser le verre de Ginny de retour face à elle. « Et d’un shot. » j'ajoute avec un sourire. L'on est doué pour flirter et emballer les filles que si l'on est bon pour lire dans les gens. Décrypter les regards, les sourires, les petites manies qui sont autant d'indices pour se faufiler vers le coeur -ou le lit, dans mon cas- d'une personne. Je ne suis pas fin psychologue, néanmoins, je reconnais une personne qui a besoin d'une main tendue quand j'en vois une. « J’entends des histoires dingues tous les jours. C’est mon boulot. Être commis d’office, souvent, c’est être psy. Alors même si on ne dirait pas comme ça, je suis quelqu’un de doué pour écouter, et je peux entendre absolument n’importe quoi. Comprendre, je ne sais pas ; approuver, ça dépend ; mais entendre, aucun problème. Alors tout ce que tu dis là ne risque pas de te faire passer pour un monstre à mes yeux. J’en ai défendu, des vrais. Et ça ne me fera pas peur non plus. Je suis un pirate dans l’âme après tout, je n’ai peur de rien, et surtout je ne fuis pas la bataille lorsque au bout il y a… » Là, mon coeur prend un rythme inhabituel. Malgré les traits d'un humour bien plus fin que celui qu'on me connaît normalement, je la remarque, la sincérité, et je surprends ce mot au bord de mes lèvres sorti 'un vocabulaire d'un type qui ne semble pas être moi. Pourtant, je souffle ; « …un trésor. » Quoi ? Quoi ?! Qu'est-ce que tu dis là ? Qu'est-ce que tu fais, là ? « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un comme toi. Pas au féminin en tout cas. » Tu devrais avoir honte de la niaiserie cachée dans le rire nerveux que tu viens de lâcher. Honnêtement, c'est pitoyable. T'en es arrivé à ce point, sérieusement ? Non, ne me dis pas que - « Je t’aime bien. Tu es différente. » Je prends conscience de mes paroles uniquement lorsqu'elles atteignent mes propres oreilles. Si je reconnais le son de ma voix, le contenu, lui, est inédit. Je sursaute en devinant le regard du barman posé sur nous, qui roule au ciel dès qu'il croise le mien. J'imagine qu'il est le parfait reflet de ma conscience actuellement, faute de criquet en haut de forme sur mon épaule. Le sérieux a assez duré, les bons sentiments aussi ; je m'éclaircis la gorge, me redresse, fait signe au barman de nous resservir la même chose, et me prépare à articuler je ne sais pas quoi qui cessera de nous faire passer pour une scène de film de Saint-Valentin. « J’admets que je suis déçu. Du coup, je ne vais pas pouvoir te ramener chez moi et te montrer ma grosse, très grosse… » Mon sourire idiot souligne le regard entendu que j'adresse à Ginny du coin de l'oeil. « … collection de DVD. » Quoi d'autre, voyons… « Mais tu ne paies rien pour attendre. » Deux nouvelles pintes ont remplacé nos verres vides sur le comptoir, de quoi faire passer tous ces beaux discours et passer à la suite. Je m'apprête à trinquer avec la jeune femme lorsque je saisis soudainement sa main que j'avais laissée ballante un peu plus tôt et la secoue vivement ; « Oh, j’allais oublier. Benjamin. J’ai un fils que j’ai découvert quand il avait deux ans et qui est plus mâture que moi, sa mère est portée disparue,  je ne te tiendrai pas la porte, je ne te laisserai pas gagner à Mario Kart et je ne te ferai pas la cuisine. » Il ne me manque que le cheval blanc. Cette fois, les verres tintent, les nez plongent dans la mousse, et les moustaches qui en résultent donnent lieu à un un petit concours de grimaces. Les rires allègent l'atmosphère. Une fois la mousse disparue en un coup de langue, je reprends ; « Alors, maintenant que nous avons bien tout mis à plat, je n’ai qu’une seule question de la plus haute importance à te poser. » Sans gêne, je m'autorise à subtiliser le téléphone de Ginny. Mon pouce glisse sur l'écran de veille et j'ignore royalement un sms de je ne sais qui au passage ; la page du concours Disney réapparaît ;  « "Qu’est-ce qui fait que tu as gardé un cœur d’enfant après être devenu grand ?" »