« Hey chéri. » « Hey Vee. » Nous n'avons pas parlé depuis son petit coup monté et le petit feu de poubelle que j'ai lancé dans son bureau en réponse. La rédactrice en chef a pourtant tenté de me joindre plusieurs fois -de nombreuses fois-, a laissé bien des messages d'excuses, des invitations à déjeuner, à dîner, à me joindre à elle lors de galas et de défilés, et jamais n'aies-je décroché le téléphone ni répondu de quelque manière que ce soit. Je suis un homme rancunier, et cela, elle ne peut plus en douter. Style Magazine ne tardera pas à l'apprendre à ses dépends également, les poursuites ont débuté, et qu'importe si cela me fait passer pour un procédurier à la recherche d'un punching-ball ou d'un moyen de passer pour la victime, frapper dans quelque chose, quoi que cela ne soit ni humain, ni matériel, ni concret d'aucune façon, fait beaucoup de bien. Je n'ai personne à blâmer pour l'état pitoyable de ma vie depuis bien longtemps et ce qu'il y a d'avantageux à cette petite stratégie, c'est qu'elle me permet d'avoir le droit d'être en colère pour quelque chose, de décharger cette émotion, et d'envoyer un message très clair ; je ne compte pas laisser cette histoire me poursuivre pendant des années, je ne serai pas le fer de lance du Queensland en matière de punition envers les violences domestiques, ni celui des féministes qui râlent encore parce que Johnny Depp s'en est mieux sorti qu'Amber Heard lors de leur divorce qui incluait également des agressions physiques -parce que les hommes, surtout médiatisés, s'en sortent toujours, et trop bien. Cela n'arrivera pas ; j'irai de l'avant et je me battrai pour avoir ce droit, du mieux que je le peux. La radio est entre parenthèses pendant ce temps ; j'accepte et prépare des interviews devant avoir lieu la semaine prochaine dans le but de me dévoiler un peu plus, sur le conseil de Joanne. Je ne parlerai pas de mon frère, de mes parents, de tous ces sujets sensibles qui sont pourtant les fondations de ce déluge intérieur, et je ne mentionnerai même pas mon ex-fiancée plus que nécessaire. A vrai dire, je me suis trouvé une association à soutenir, l'Australian BPD Fondation, qui me permet de rendre ces confessions plus légitimes que sur le divan de je ne sais quelle Oprah australienne dans le seul but d'arracher de la compassion. Ce n'est pas mon genre. Visiblement, encore une fois, en période de trouble, de retourne toute ma vie et la concentre dans le travail. Tout devient professionnel. Quoi qu'il en soit, la distance que je mets entre moi et ABC et qu'eux-mêmes s'évertuent à mettre en eux et moi commence à faire parler d'elle, et c'est bien parce que l'appel de Victoria est strictement professionnel que j'accepte cette fois de lui parler. « Tu sais que nous voulons toujours de toi ici, Jamie. » Peu de préliminaires, plus de rentre-dedans. Je n'ai pas de temps à perdre, je suis attendu dans une poignée de minutes à quelques blocs de là. « Tu n'as qu'un mot à dire et la place chez GQ est à toi. Le nouveau rédacteur en chef ne fait pas l'unanimité, il durera sûrement aussi peu de temps que son prédécesseur, c'est une question de mois avant que le siège se libère. Je sais que tu serais parfait. » Le plan serait sûrement que je dise que je suis intéressé afin qu'elle puisse immédiatement tirer quelques ficelles afin d'accélérer le processus. « Je vais y réfléchir. » je réponds d'une voix complaisante, histoire de lui faire plaisir. « Tu ne le feras pas, n'est-ce pas ? » « Non, en effet. Mais merci d'avoir appelé. Je dois vraiment y aller. » Ma sacoche est déjà sur mon épaule à vrai dire, et à peine ai-je prononcé ces mots que je raccroche et ferme la porte du bureau derrière moi. Je conduis jusqu'au tribunal, trouver mon chemin jusqu'aux affaires familiales, et retrouve dans le couloir Nathan Siede, qui me représente pour la dernière fois -je ne tiens pas à ce que ce nom soit constamment accolé au mien désormais-, le psy, mais aussi Joanne, à qui j'adresse un sourire furtif par politesse, et Daniel qui joue dans sa poussette. Le rendez-vous a lieu en fin d'après-midi et doit déterminer, enfin, si oui ou non j'obtiens la permission d'être seul avec mon fils quelques jours par semaine. L'entretien avec le juge n'a rien de très cérémonieux. Nous sommes simplement invités à entrer dans son bureau, nous asseoir, et écouter sa décision. « Vous prenez bien le traitement que je vous ai prescrit ? » demande tout bas le docteur avant que nous pénétrions dans la salle. J'acquiesce d'un signe de tête, ne souhaitant pas trahir toute mon animosité à ce sujet juste avant un moment aussi crucial. Ce n'est pas le moment de le faire changer d'avis. « Comment vous sentez-vous ? » Humilié, triste et en colère, mais si la question est de savoir si mon poing pourrait atterrir dans le mur ou sur sa face en cas de mauvaise nouvelle, je dirais que les cachets ne m'en empêcheront pas. « Bien ! » je mens avec enthousiasme, un beau sourire de façade sur les lèvres, ayant pour seule hâte d'en finir. Dans le cabinet, le juge fait mine de relise pour la quinzième fois le rapport à mon sujet dans un silence lourd et ennuyeux. Seul Daniel est source de bruit pendant qu'il joue avec son doudou sans comprendre ce qu'il se passe autour de lui. Je n'adresse pas de regard à Joanne, non pas par condescendance, mais parce qu'à cet instant je ne sais pas quelle serait la manière la moins bizarre de poser mes yeux sur elle. La moindre trace d'affection semble à proscrire, autant que la rancoeur ou les regrets s'il en est. Je n'en ai aucune idée. J'attends, distrait par les gazouillis du petit garçon, lui rendant ses sourires, jusqu'à ce que la voix du juge parvienne à mes oreilles ; « … Nous allons donc appliquer un délai de deux mois supplémentaires. » Et mon coeur s'arrête. « Pardon ? » « Sur les recommandations de votre psy, puisque vous venez tout récemment d'être soumis à un nouveau traitement et qu'il est trop tôt pour juger des effets et donc tirer des conclusions, nous avons décidé de conserver le status quo encore deux mois, le temps d'observer l'évolution des choses et d'être certains que vous pouvez assurer la garde de votre fils seul. » Ma gorge se serre afin de freiner les larmes qui bordent soudainement mes yeux. « Mais je... » J'ai fait tout ce qu'il fallait, docilement, j'ai suivi toutes les instructions, j'ai été sage, et je mérite d'être traité légitimement comme le père de mon propre enfant. Sauf qu'aucune objection ne sera véritablement utile, la décision n'est pas discutable. Reclus dans une bulle qui se forme autour de moi instantanément, je ne fais plus attention aux voix devenues lointaines et encore moins aux faux regards désolés qui se posent sur moi. Dès que nous sommes libérés, je fuis à l'extérieur du bâtiment. Cela n'est pas arrivé, cela n'a pas pu arriver. Au bout de quelques minutes, j'entends derrière moi les roulettes de la poussette avancer jusqu'à moi, conduite par Joanne. Encore une fois, mes yeux ne se posent pas sur elle, mais cette fois par pudeur. « Est-ce que… Est-ce qu'il est possible de passer la soirée chez moi ? » J'ai besoin de me réfugier dans la sécurité de ma propre maison, me rend chez Joanne n'est pas une épreuve que je peux surmonter aujourd'hui. Pas après ceci. « J'ai terminé la chambre de Daniel, j'aurais aimé la lui montrer. Je t'aurais volontiers épargné l'obligation d'être présente, mais il semblerait que je ne sois toujours pas considéré comme un père signe de ce nom. » j'ironise avec un faux rire. Tout ceci me semble tellement injuste.  

Être chez moi ne suffit pas à me faire sentir mieux. Néanmoins, sur mon bout de colline, en bord de mer, juste assez en retrait de la ville, et surtout éloigné de la juge et du tribunal, je me sens un peu moins oppressé et plus en sécurité. La seule chose qui me fait conserver une part de malaise est la présence de Joanne, et au fond, celle de Daniel elle-même. J'ai autant envie de passer du temps avec lui que de ne pas le voir à cet instant, de me réfugier dans une étreinte avec mon fils autant que de m'enfermer à double tour dans la maison et ramper sous une table. Il paraît que l'affection d'un enfant guérit bien des maux, et je ne devrais sûrement pas prendre mon fils pour un antidépresseur, mais quelque chose me dit que la solitude me ferait bien plus de mal que de bien, tandis que son sourire peut éventuellement me réchauffer le coeur pour la soirée. Un coeur que j'ai bien lourd et attristé. Jamais je ne me serais douté que la juge irait dans ce sens, ni même que le psy avait conseillé l'allongement de la durée de mon simple droit de visite. Je me sens arraché à mon rôle de père, et même si cela peut paraître curieux pour quelqu'un qui ne voulait pas d'enfants avant d'être mis devant le fait accompli, aujourd'hui, cela revient à me priver d'une partie de moi, de ce qui donne un sens à mes journées. Être un père fait partie de la définition de Jamie Keynes, et actuellement, cette partie est mise entre parenthèses, laissant le terme plus vague, incomplet, à l'heure où il n'est plus le fiancé ou l'amant de qui que ce soit, et où même le travail est un concept à redéfinir. Ce sont tant de repères qui s'effondrent, et celui-ci, le droit d'être avec mon fils, est celui sur lequel reposaient tant d'espoirs afin de commencer à voir le bout du tunnel. Mais je n'avance pas, je n'ai jamais vraiment avancé. Ce n'était qu'un mirage, l'illusion que le psy m'a fait miroiter. Je ressasse, encore et encore, triste et amer. Je jette mes affaires dans le salon d'un geste las et je soupire plusieurs fois. Il est tôt, mais je sors quand même la bouteille de vin entamée l'avant-veille et sers deux verres. Il n'y a rien à fêter, mais de quoi noyer, ou consoler. Je ne prends qu'une fine gorgée avant que Joanne ne me confie Daniel. « Merci. » je souffle avec l'esquisse d'un sourire déjà trop forcé. Un remerciement bien plus lié à leur présence ici qu'au geste en lui-même. Rien ne la forçait à accepter de passer la soirée chez moi, si ce n'est un peu de compassion après le coup qui vient de m'être donné. J'acquiesce à ses suggestions, même si je n'ai le coeur à rien. Parfois c'est en se forçant un peu que les choses viennent. Peut-être que sourire fera apparaître un rictus plus réel à faire. « … Je crois bien que le frigo est assez vide, en effet. Mais je t'avoue que tout ça m'a franchement coupé l'appétit, alors... » Je hausse les épaules. Autant tirer un trait sur le dîner. Cela ne me fera pas grand mal. J'ai repris les habitudes de célibataire, à savoir sauter des repas, en improviser d'autres à pas d'heure, et surtout, commander à manger plus que cuisiner. C'est pourtant quelque chose que j'aime faire, mais je n'en ai pas le coeur dernièrement -comme pour bien d'autres activités. « C'est gentil, mais du coup je me contenterai de lui donner à dîner plus tard. » j'ajoute. Car, m'attendant à pouvoir subtiliser Daniel à sa mère ce week-end, je n'ai rempli le frigo que d'aliments pour lui. Cet espoir, cette certitude paraît ridicule désormais. Je me détourne de Joanne pour faire visiter la maison à Daniel. Celle-ci est bien plus petite qu'à Logan City, plus adaptée à un homme seul cette fois. Pas d'étage, pas d'espace en trop, juste ce qu'il faut. Je n'ai même plus le luxe d'un atelier ; la chambre d'amis prend cette fonction tant que personne ne doit y dormir, cela change grandement d'un étage dédié. Le tour est donc vite fait. « Regarde trésor, ça sera ta chambre quand tu pourras venir à la maison. » dis-je à Daniel une fois dans la pièce, le laissant découvrir les jouets, les koalas accrochés aux branches sur les murs, un lit neuf. Afin qu'il puisse explorer l'espace comme il se doit, je pose le petit garçon par terre. Il n'a presque plus de mal à se dresser sur ses jambes désormais et peut faire plusieurs pas seul. Mais il reste accroché à ma jambe pour l'instant. « Tu peux, vas-y. » Top départ pour le prélude d'une nouvelle aventure, qui attendra encore deux mois. Alors qu'il gambade avec enthousiasme en s'accrochant aux nouveaux meubles, je l'observe, bras croisés. Lorsqu'il trouve un jouet qui lui plaît, il s'en saisit, me le montre et lâche un petit cri de joie qui me fait sourire. Il finit par réunir un petit tas au milieu de la pièce, composé de tout ce qui a retenu son attention ; alors je m'assois par terre avec lui pour lui montrer le fonctionnement de chaque jouet, lui présenter les peluches, faire un peu de bruit et de couleurs. Dans un coin de la chambre, il possède même un minuscule bureau, avec des feuilles, des crayons et des craies, pour les moments où il voudra gribouiller. Afin de ne pas laisser Joanne de côté trop longtemps -cela serait ingrat- nous retournons dans le salon où Ben et Milo se sont occupés de lui tenir compagnie en attendant. Daniel ne cache pas son ravissement lorsqu'il aperçoit ses deux copains. Aujourd'hui, il est même assez grand pour se mettre debout devant le golden retriever et s'accrocher à son cou, le nez dans le poil. Milo, bien trop excité, est fermement saisi dans mes bras qu'il ne quittera qu'une fois calmé. Au final, je dois installer un petit tapis de jeu par terre sur lequel installer le bébé afin qu'il puisse avoir un peu d'espace vital ; les chiens ont parfaitement compris qu'ils n'ont pas le droit d'approcher si le petit se trouve sur pareille surface, même si Milo aime flirter avec le danger en s'installant dans un coin de la couverture. Daniel s'occupe tout seul un instant. J'en profite pour m'asseoir à côté de Joanne. « Je suis désolé, à propos de la dernière fois. » La jeune femme sait parfaitement de quoi je veux parler. Des avances que je lui ai faites d'une manière bien peu appropriées à un moment qui l'était d'autant plus. C'était ridicule. Je ne comprends toujours pas comment j'ai pu me comporter de la sorte. C'était purement momentané. « Je suppose que… je me sens un peu seul. » j'ajoute, essayant une maigre justification. Je n'irais pas jusqu'à dire que je ne pensais pas mes mots. Je regrette juste de les avoir dit tout haut. Pendant que j'exprime cela, mon regard, lui, reste bien bas. « C'était déplacé, et tu mérites mieux que ça de ma part. »

J'ai bien des raisons d'être honteux pour bien des choses, et cela je peux l'admettre. Je suis plus désolé ces dernières semaines que je ne l'ai jamais été en une vie entière, demandant pardon à tout va pour la moindre erreur. Je pourrais, comme d'habitude, faire comme si de rien n'était ou me persuader de la parfaite légitimité de mes paroles ou de mes actes. Je pourrais m'exempter d'excuses à propos de ces avances de l'autre soir, parce que oui, je me sens seul, oui Joanne est une belle femme, et s'il est un point sur lequel nous nous sommes toujours entendus, aussi triste cela soit-il, c'était bien le sexe. Et je pourrais dire qu'il n'y a rien de mal là-dedans, qu'au final la jeune femme devrait se sentir flattée, et que l'on ne reproche pas à un homme d'être un homme. Mais franchement, quel manque de dignité cela serait. Autant pour elle que pour moi. Joanne mérite mieux que d'être réduite à un objet de désir, notre propre histoire mérite mieux que de se résumer à la qualité de nos ébats, et aujourd'hui, même si cette relation a pris fin et même si nous ne sommes plus l'un pour l'autre ce que nous fûmes il y a quelques mois, c'est au nom de tout ce qui a été que je ne peux pas me permettre de telles paroles. Au nom de ce qui a été beau, un jour, et que je n'ai pas le droit de salir de cette manière. Sur le moment, je ne peux pas expliquer à Joanne ce qu'elle mérite vraiment de ma part, pourquoi ces avances devraient finalement relever de l'insulte plus que de la flatterie. De toute manière, je doute qu'elle donne beaucoup de crédit à mes paroles. Alors lorsqu'elle soutient que je ne lui dois pourtant rien, je me contente de la contredire, sans donner plus d'explications. « Bien sûr que si. » j'articule avec un léger sourire, le regard tombant sur Daniel qui s'amuse parfaitement tout seul -il fait bien partie de la liste des choses que je dois à Joanne, entre autres. Le temps d'une gorgée de vin, le silence s'installe. Je garde constamment un œil sur le petit et surtout les chiens qui rêvent de jouer avec lui. Il s'amuse à leur lancer un de leurs jouets afin qu'ils aillent le chercher de temps en temps. Milo, décidément bien agité, se met en tête qu'il serait drôle de tirer sur l'une des pattes du doudou que Daniel tient en main, histoire de lancer un concours de force entre lui et son ami, mais le petit n'étant pas de cet avis manque de piquer une crise de larmes, agacé. Alors, pendant que Joanne me raconte cette histoire de démission, j'envoie Milo dans la salle de bains que dont je verrouille la porte. « C'est le seul courrier du genre, n'est-ce pas ? » je demande en revenant dans le salon, ayant malgré tout bien écouté mon ex-fiancée. Notre fils se remet rapidement de ses émotions et passe à autre chose avec le prochain jouet. « Un courrier, sur plusieurs dizaines d'employés. Ca n'a pas d'importance, pas de valeur. En tout cas, tu ne devrais pas lui en donner. Si tu penses que tu n'aurais pas pu faire mieux, et je doute que cet homme aurait fait mieux à ta place d'ailleurs, alors ta conscience est clean, tu n'as rien à te reprocher et tu ne dois pas le laisser te faire croire l'inverse. » Je me rassois à côté d'elle, maintenant une distance presque réglementaire, et récupère mon verre de vin. « Moi je suis satisfait de ton travail. » j'ajoute en espérant que ma qualité de supérieur hiérarchique suffise à rendre tous les autres avis caducs à ses yeux, ce qui est franchement utopiste concernant Joanne, mais à tenter malgré tout. Les silences fréquents entre nous ne me gênent plus autant qu'avant. Je les trouve moins lourds, plus supportables -peut-être est-ce l'habitude, une forme de résignation. Voilà ce que nous sommes désormais, il faut s'y faire, et trouver le moyen de penser que ce n'est pas trop mal. Ou que cela pourrait être pire, d'ailleurs. Nous ne sommes pas en guerre l'un contre l'autre. Nombreux sont les couples séparés qui se mettent en croisade contre leur ex-conjoint. Nous pouvons nous estimer chanceux de ne pas en faire partie et de ne souffrir que de silences. Joanne meuble celui-ci à son tour en évoquant son témoignage dans le cadre de ma plainte contre ce ridicule bout de papier. Mon défouloir en somme. « Nous le saurons bientôt. Je l'ai confié à mon nouvel avocat. C'est un bon ami avec qui ABC collabore souvent pour ce genre d'affaires. » Détail dont elle n'a sûrement rien à faire mais qui offre pas mal de crédit à Julian à mes yeux. Un homme de confiance qui connaît bien ce genre de cas de figures, c'était ce qu'il me fallait. C'est une affaire qui peut être même bénéfique pour son cabinet si elle est bien menée. Un échange de bons procédés. « J'ai décidé que j'allais suivre ton conseil, tu sais, de parler publiquement de… tout ça. » Et même de ne pas passer pour un type désespéré qui cherche à se justifier ou se faire pardonner par la même occasion. « Je ne compte pas vous impliquer, toi et Daniel, ne t'en fais pas. » Du mois, j'essayerai autant que possible, c'est également pour cette raison que je ne fais pas tourner les interviews autour de notre scandale mais d'une fondation ; parler de l'institution m'obligera à parler de moi, mais il sera avant tout question d'eux. C'est, malheureusement, une hypocrisie nécessaire à cet instant. Non pas que je sois désintéressé par une association visant à aider les personne telles que moi, mais je ne m'impliquerait pas dans ce genre de campagne si cela n'avait pas son utilité vis-à-vis de mes intérêts, et pour gagner ma tranquillité, cela me paraît être un moindre mal. Ce n'est que de la stratégie de communication, rien de thérapeutique. Je soupire. Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour mettre ces événements derrière nous. Et nous voilà encore bloqués dans la même situation pour les prochains deux mois. Cela ne semble jamais finir. « C'est épuisant, toute cette histoire. J'ai l'impression que chacun voit midi à sa porte et personne n'écoute vraiment, personne ne comprend. Et personne ne le peut, au fond... » Je soupire, les lèvres au bord du verre à pied.

Si la période n’est pas de tout repos, le mois dernier fut sûrement le pire, atteignant des sommets. Tout comme Joanne, j’espère qu’un peu de répits avant la prochaine catastrophe –voire un peu de pitié de la part du destin et que celui-ci cesse de me tourmenter pour les prochains dix ans car j’estime avoir eu ma dose. « Malheureusement on ne peut pas être certain d’y échapper pour toujours dans un environnement comme celui-ci. » je réponds néanmoins, pragmatique. Cela ne sert à rien d’enjoliver la réalité et dire que tout ira pour le mieux indéfiniment. Demain, un autre jeune peut prendre exemple sur l’adolescent qui s’est tué et nous pousser à gérer une seconde situation de crise à intervalle rapprochée. Tout comme cela peut se reproduire l’année prochaine, ou plus tard. Ca, ou un tout autre type d’événement, de scandale, d’accident. Je pense qu’il est désormais évident que nous ne sommes à l’abri de rien, et que nous pouvons nous attendre à absolument tout. Nous nous accordons à dire que notre histoire nous a reclus dans une bulle que nul ne sait appréhender. Quand une relation ne rentre pas dans le carcan des films à l’eau de rose, nul ne peut se projeter et comprendre, encore moins approuver. Nous pensions que notre style peu conventionnel était une force, cela est désormais on ne peut plus faux. Nous sommes isolés, exilés. « Il faut laisser le temps au temps je suppose. » je murmure dans mon verre sans conviction, quoi que cela doit sûrement être vrai. « C’est assez ironique de voir que nous sommes les seuls à qui nous pouvons nous adresser. » dis-je tout bas, sans me prononcer sur ce qui a été, ce qui est ou ce qui sera nous concernant. Le fait est qu’en ce moment, s’il faut évoquer cette affaire, nous ne pouvons véritablement compter que l’un sur l’autre –du moins, c’est l’impression que j’en ai. Daniel se manifeste afin d’avoir notre attention. Il se retrouve bien heureux entre ses parents dans le canapé. Je lui frotte affectueusement le haut du crâne, ébouriffant légèrement ses mèches brunes. J’aimerais me montrer moins attristé, mais le coup porté par la décision du juge rend presque difficile de ressentir quoi que ce soit de positif pour cette fin de journée. Ce n’est pas de la faute de Joanne ou de Daniel. C’est qu’à force d’être remis en question, de se sentir de moins en moins légitime, le cœur s’y perd et y est de moins en moins. Sûrement pour s’empêcher plus de peine. Après cette petite interruption, je reprends ; « J’aimerais pouvoir parler librement à quelqu’un d’autre. Ce n’est pas contre toi, mais c’est juste que je pense que cela me permettrait d’avancer un peu. Je ne sais pas si tu ressens la même chose. » L’impression de faire du sur place et d’y être condamné par les mêmes personnes qui nous encouragent à tourner la page, parfois malgré eux, parce qu’ils n’ont pas les mots ou leur manière de vouloir aider ne fait qu’empirer les choses. « Mais c’est un sujet qui met mal à l’aise, les gens n’ont pas vraiment envie d’en parler, même ceux qui disent qu’ils peuvent écouter. Ils ne savent pas quoi répondre, s’ils le peuvent, et quand je devine leur avis sur la situation juste dans leurs yeux, cela me fait sentir un peu plus seul. » Souvent, j’y lis de la désapprobation. Ils aimeraient compatir, prendre un peu ma défense, mais il est difficile de cautionner le comportement que j’ai eu, même pour un ami. Je ne blâme personne, je me sentirai tout aussi mal à l’aise à leur place. Mais en ce moment, je suis à celle du type qui devine le vide se former de plus en plus autour de lui. Je me dis que Joanne a bien plus de soutien que moi. Elle a ses parents, d’anciens collègues, peut-être de nouveaux amis, ou encore lui suffit-elle d’une courte recherche sur internet pour constater qu’elle n’est pas seule. La jeune femme tournera la page plus vite que moi, elle a tous les éléments pour passer à autre chose. Quant à moi, je me battrai encore quelques mois pour gagner ma tranquillité. Je hausse les épaules, le sourire triste. Adviendra que pourra. Ce soir, je ne saurais être optimiste. « Comment se passent tes cours de danse ? » je demande au passage, dans l’espoir d’embrayer sur un sujet plus joyeux, et d’entendre, qui sait, que Joanne s’en sort un peu mieux que moi, et qu’il demeure une chance que tout ceci ne soit pas qu’un immense gâchis généralisé de nos deux vies.

Non, la situation n’est facile pour personne. Il faudra bien des mois pour espérer commencer à tourner la page. Croire qu’il serait aisé de passer à autre chose était utopiste, le monde ne veut tout simplement pas nous le permettre. De toute manière, étant les parents de Daniel, nous sommes condamnés à être liés pour bien des années. Ce n’est sûrement pas plus mal que nous puissions un peu compter l’un sur l’autre pour être compris. La diversité des interlocuteurs s’agrandira avec le temps. Peut-être ne sommes nous pas très enclins à offrir notre confiance non plus. J’envie Joanne de pouvoir s’occuper l’esprit en prenant soin de notre fils. C’est un petit garçon solaire, plein de bonne humeur, tout sourire, comme il l’a toujours été depuis sa naissance. Curieux comme tout, il est impossible de s’ennuyer avec lui dans les parages. Ici, j’ai bien les chiens, mais cela ne vaut pas le contact un minimum humain de mon enfant, cela n’a pas la même valeur. Je me souviens avoir plusieurs fois conseillé à Joanne de reprendre la danse, sachant qu’elle s’épanouirait dans cette discipline, ce qu’elle n’a jamais suivi jusqu’à aujourd’hui –faisant rouler des yeux une partie de moi qui saisit bien que la jeune femme n’applique les suggestions bienveillantes que des inconnus et non de ceux qui lui sont proches. J’écoute avec un sourire en coin, intéressé et un peu amer à la fois lorsqu’elle fait l’éloge de ce partenaire de danse qui semble lui avoir offert bien plus d’épanouissement en quelques semaines que moi en plusieurs mois avec moitié moins d’effort. Je suppose que ce n’est qu’une preuve de plus que la jeune femme sera bien plus heureuse ailleurs. « … bien. » je souffle, relativement convaincu que tout ceci est une bonne chose pour Joanne. Je ne peux que lui souhaiter de redresser la barre rapidement et être heureuse, n’est-ce pas ? C’est bien pour cette raison qu’il n’y a plus de nous. Il y a ces deux connaissances qui prennent des nouvelles l'un de l'autre comme on s'oblige à s'intéresser à la vie d'un ancien pote d’université perdu de vue. « Oui, je… je m’occupe. J’ai bien renoué avec la salle de sport, disons que les courbatures sont une sensation que les médicaments ne peuvent pas atteindre, et ça permet d’évacuer un peu la pression qui s’accumule. J’aimerais peindre mais l’inspiration ne vient pas vraiment… » Ce qui ne risque pas de s’arranger et me désole profondément. « Du reste, c’est beaucoup de galas et de cocktails histoire de montrer que je ne compte pas me laisser abattre. Je rencontre de nouvelles têtes, ce n’est pas plus mal. » dis-je en étant relativement enthousiaste à ce sujet. Je sais facilement me lier à de nouvelles personnes, rester ouvert, et cela me permet de me changer les idées. Je n’y vais jamais seul et je sais que cela fait jaser. Keynes reprend ses habitudes et ne se montre que rarement deux fois au bras de la même femme. Et pour la touche misogyne, elles sont bien plus souvent mannequins ou actrices que femmes d'affaires. De belles plantes dont personne ne s'imagine qu'elles soient capables de tenir une vraie conversation -et pourtant. L’avantage, c'est qu'elles n'attendent rien de plus de ma part que passer une agréable soirée, tandis que les autres se pensent trop bien pour les futilités. Or ce n’est pas en parlant travail, économie et politique de manière engagée que je me sens plus léger. Je reprends ; « Je pense que tout le milieu sent qu’il y a quelque chose qui s’est brisé entre moi et ABC depuis l’incident, il y a un certain malaise, et le travail me fait ressentir beaucoup de lassitude. Du coup je commence à recevoir des offres d’un peu partout. Vee a appelé aujourd’hui pour un poste chez GQ, mais je n’envisage rien pour le moment. » Je ne crois pas que cela intéresse Joanne outre mesure, mais elle savait que l'éditeur de ces magasines me faisait du pied depuis belle lurette, alors cela ne revient qu'à actualiser ses connaissances à ce sujet. Laissé en marge de la conversation, Daniel se manifeste en s'agitant et en grimpant sur mes jambes. Il fait rapidement comprendre que son estomac est vide. « Viens là mon bonhomme. Tu as faim ? » Il acquiesce en se blottissant contre moi tandis que je le porte jusqu'à la cuisine. Il possède même une chaise haute ici, dans laquelle je l'installe. Les plats tout prêts ne vaudront pas ceux de sa mère, c'est certain. « Oh, j’ai quelque chose qui pourrait t’intéresser. » je lance à la jeune femme tant que la pensée me traverse. Daniel se débrouille un court instant avec la cuillère, ce n'est pas bien grave s'il en met partout. Ce n’est que le temps que j'allume mon ordinateur et le dispose devant Joanne, ouvert sur un nouveau portrait de la Lady Grace, découvert la veille dans une petite ville du sud de l'Italie, Tricarico. Je la laisse à cette contemplation, quasiment devant un miroir, et retourne auprès de Daniel. « Elle te ressemble vraiment beaucoup. »

Bien que son avis ne lui soit pas demandé, ce qui ne signifie pas qu'il n'est pas le bienvenu, Joanne ne permet de me donner son point de vue sur cette situation professionnelle bancale ; elle sait à quel point j'aime mon travail et me perdre dedans, à quel point je suis capable d'y être dévoué sans compter mes heures quitte à m'oublier, et il faut dire que toute cette volonté et cette énergie semblent en ce moment gâchées par une chaîne qui, subtilement, me fait comprendre que je serais mieux ailleurs. C'est également ce que pense la jeune femme, mais ainsi articulé, tout haut, l'effet n'est pas le même ; ses paroles sonnent comme une évidence dont je me rends compte trop tard alors qu'elle scintillait juste sous mes yeux. Je me sens presque idiot que le malaise chez ABC m'ait tant rendu aveugle vis à vis de mes autres options. Je me suis laissé aller à ruminer et me renfermer dans cette frustration plutôt que de m'ouvrir aux moyens d'y mettre un terme. La radio a toujours été un repère dans ma vie à Brisbane, il faut dire que remettre pareil ancrage en question n'a rien d'évident, mais peu à peu cela semble nécessaire. “Tu n’as pas tort.” j'admets. “Peut-être que je perds mon temps. Je pourrais être quelque part où je sens que l'on veut de moi.” C'est aussi simple que ça. J'adresse un fin sourire à Joanne. Occupé avec Daniel, je la laisse devant le portrait de la Lady, sachant que cela lui occuperait l'esprit pendant le dîner du petit garçon. Elle paraît surprise que je me sois penché sur cette histoire dont je semblais parfaitement désintéressé à Londres. “Je suis juste curieux.” je justifie avec un haussement d'épaules. Après tout, il ne s’agit pas d’une petite découverte anodine lorsque l’on s’intéresse un minimum à l’Histoire. C’est toute une branche d’une famille emblématique qui manque, une grande remise en question sur les enjeux qui s’articulaient autour d’eux. L’obsession de la vérité prend le dessus, comme pour tout article. Peut-être qu’un homme a été traité d‘imposteur tout ce temps et peut enfin être réhabilité, retrouver sa place sur la frise chronologique. Je laisse échapper un léger rire en entendant Joanne s’extasier devant la beauté de la Lady. “Tu sais que tu parles de ton reflet?” je demande pour la taquiner, même si je sais bien que la jeune femme est bien incapable de faire preuve du moindre narcissisme. Quoi qu'il en soit, je ne peux lui donner tort ; l'une comme l'autre sont de grandes beautés intemporelles. Pris de court par les questions de Joanne concernant la manière dont j'ai obtenu le portrait, j'apprends qu'elle a elle-même contacté les chercheurs de son côté afin d'en savoir plus mais, suivant les instructions, ceux-ci l'ont déboutée. “Je leur ai secoué un certain titre sous le nez.” je réponds, sachant que pareille excuse ne donnerait lieu à aucune remise en cause. Cette clé ouvre bien des portes, c'est indéniable. Néanmoins je dois me montrer patient en attendant chaque nouvel élément au compte goutte. “Cela risque de prendre un certain temps, des années. Les chercheurs m'ont dit quelque chose de très juste à ce sujet : le problème de l'Histoire, c'est qu'on garde les livres de comptes, mais on brûle les lettres d'amour.” Cela rend notre vision froide et pragmatique des siècles passés, nous savons la politique et l'économie, l'architecture et les inventions, mais l'art est notre unique fenêtre sur l'atmosphère propre à chaque époque, pourtant, malgré tous ces éléments, nous n'avons pas les anecdotes des petites gens, toutes ces petites histoires qui font la grande. « Peut-être que nous ne saurons jamais tout. Ils ne savent toujours pas à quoi lui ressemblait d'ailleurs. » C'est une donnée manquante particulièrement frustrante. Il n'y a pas de visage à mettre sur ce nom, seulement un vague profil sur la peinture officielle du mariage. Mais dans la mesure où les chercheurs ne parviennent même pas à mettre la main sur un document officiel signé de sa main qui concrétiserait son règne, un portrait paraît actuellement être une découverte idéaliste. Daniel a terminé son plat. Avant d'attaquer le dessert, je retourne un court instant auprès de Joanne afin d'ouvrir un autre document. J'explique, le temps de mettre la main dessus ; « Visiblement, c'est lui qui a peint ce portrait de Grace. Le style correspond aux esquisses dans le carnet de voyage. » Je clique et lui permet d'observer l'une des pages de ce tout petit compagnon de route, noirci de nombreuses lignes incompréhensibles et d'un tas de croquis disposés un peu partout sur les pages, même sur les écritures. Je suis incapable de lire quoi que ce soit, mais l'on m'en a fourni le décryptage. En mettant les petits croquis préparatoires du visage de la Lady à côté du portrait terminé, la ressemblance de trait est évidente. Le seul détail admettant un point d’interrogation, c'est que la peinture n'est pas signée. « Je trouve que l'on devine qu'il était vraiment amoureux. » dis-je tout bas, un rictus presque attendri au coin des lèvres. Je décèle toute sa tendresse pour cette femme, tout son dévouement, dans la précision du reflet sur les lèvres par exemple, que je frôle sur l'écran du bout du doigt.

Les interrogations de Joanne vaguement satisfaites, je m'éloigne un peu plus de l'identité du donateur qui finance en grande partie les recherches historiques qui la captivent tant. Il y a sûrement mieux à faire avec mon argent que de me payer une lubie de ce genre, comme aider bon nombre de causes humanitaires qui se battent au sein de tous les conflits en Afrique et au Moyen-Orient, subvenir aux besoins de ceux qui ont faim, qui fuient la guerre, qui ont besoin de soins, ou quitte à demeurer dans les pays puissants, financer la recherche pour je ne sais quel cancer, Alzheimer, le sida. Les causes ne manquent pas, et s'il existe quelqu'un se trouvant assez bien pour les juger et les trier selon leur ordre de gravité sur l'échelle de la priorité, cette personne m'estimerait égoïste et franchement indifférent aux maux du monde. Pourtant j'estime faire ma part. La fondation d'un côté, WWF de l'autre, divers investissements ; mon argent ne dort pas, je le rends utile. Et même si aux yeux d'une majorité, l'Histoire se trouve bien loin derrière les problèmes contemporains, ça ne l'est pas aux miens. Ni à ceux de Joanne. A cet instant, je ne vois que son regard qui pétille devant les quelques éléments que je lui rapporte, et qui ne sont as grand-chose par rapport aux informations que je possède. Cela suffit à exalter son âme de passionnée. Attendri, je l'observe parler avec vivacité, montrer les détails du portrait ici et là, pleine d'admiration et d'intérêt. Je devine toute sa soif d'en savoir plus, de décortiquer cette histoire. “Peut-être qu'il n’a fait ce tableau que pour lui, ou pour elle.” je suppose, concernant l'absence de signature sur l'oeuvre. Si le portrait n'était pas fait pour être connu ou même pour sortir de l'atelier, s'il ne pensait pas non plus le laisser à une quelconque postérité, alors le peintre n'avait pas de raison de signer. Je laisse tout le temps à Joanne d'observer les deux documents, silencieux, puis de monologuer sur les recoins secrets de l'Histoire qui nous échappent et peuvent parfois bouleverser nos connaissances s'ils sont découverts, comme le carnet de voyage à l'origine de ces recherches. Je ne peux pas m'empêcher de la trouver adorable, prise par ce regain de passion pour ce sujet, retrouvant finalement une partie d'elle-même étouffée depuis sa grossesse. Elle semble presque moins pâle en parlant, et son regard plus vivant. “Oui, c'est curieux.” je commente à propos du mystérieux donateur. Qui ne voudrait pas avoir tout le mérite de ces découvertes pour soi, n'est-ce pas ? Ce n'est pas le but. En revanche, ma petite croisade visant à faire naître un sourire sur le visage de la petite blonde porte ses fruits. Qu'elle rêve un peu, qu'elle s'enthousiasme de quelque chose. Elle est si belle lorsqu'elle ne songe plus au reste, un court instant. Sans un mot, je retourne auprès de Daniel qui, adorable, ne s'impatiente pas pour son dessert, mais sourit en comprenant qu'il y a enfin droit. “Je suis là mon bonhomme.” Il est toujours aussi volontaire, il aimerait se débrouiller tout seul, mais il est bien maladroit encore. Il s'en met du nez au menton, c'est peut-être la moitié du yaourt qui termine sur le bavoir et non dans sa bouche. Mais il est satisfait à la fin, gagne un gâteau, et le grignote joyeusement. “Est-ce que tu as eu des nouvelles du musée ? Tu sais, ils songeaient à créer ce poste de consultante l'année dernière et ça ne s'était pas fait, mais peut-être qu'il y a eu de l'évolution.” dis-je en me retournant vers Joanne. “Tu devrais les contacter. Eux ou un autre musée. C’est ce genre d'environnement qui te rend heureuse, ça te ferait du bien d'y retourner. Quitte à laisser ton poste à la fondation. Je trouverai quelqu'un d'autre.” Ce ne sont pas les candidatures qui devraient manquer, de personnes parfaitement qualifiées, vivant sur place. Je suppose que Joanne prendra ces paroles comme l'équivalent d'une mise à la porte, une sorte de prélude au licenciement parce qu'elle n'aurait soit disant pas été à la hauteur face à la crise de décembre, parce qu'elle est ainsi, experte lorsqu'il s'agit de se monter la tête, oubliant au passage que je lui ai dit quelques instants plus tôt que son travail me satisfait. Cela n'a rien à voir. Je songe à ce qui serait le mieux pour elle : un retour à ce qui lui plaît vraiment, à un vie qui lui ressemble, puisqu'il semblerait que je ne soit parvenu qu'à l'y éloigner de plus en plus. Elle aime non seulement la danse, mais aussi son travail de conservatrice. Elle n'a jamais caché que cela lui manque. Elle aussi devrait changer d'air, prendre ce nouveau départ sur tous les plans. “Ce n'est qu'une suggestion.” je souffle timidement avant d'aller renflouer les verres de vin à un niveau raisonnable. Joanne ne donnera sûrement aucun crédit à mon propos, comme cela fut le cas concernant la danse. Si le conseil vient de moi, elle n'en a cure. Peut-être que le fameux Wesley devrait lui glisser un mot, ce nouveau grand bienfaiteur.  

La fatigue, la lassitude face à la foule d'événements qui nous sont tombés dessus ces derniers mois nous empêchent tous les deux d'être complètement au fait de toutes les possibilités qui s'offrent à nous afin d'aller de l'avant et commencer à clore ce chapitre -en attendant que nous ne soyons plus menottes l'un à l'autre pour me permettre de voir Daniel quelques jours par semaine. Plutôt que de s'engouffrer dans la marrée des changements et des mutations de nos vies, il est tentant d'essayer en vain de remonter le courant et s'attacher, s'agripper le plus fort possible à des repères, des vestiges. La peur du changement ne provient que de la crainte de l'insécurité, de la précarité. Quitter un endroit pour aller à un autre, c'est accepter la possibilité de croiser des embûches sur le chemin, et d'être déçu par la destination. C'est prendre un risque sans pouvoir revenir en arrière. A l'heure où notre couple, notre foyer et notre famille ont explosés, et ma réputation cherche à se redresser, il n'est pas aisé de trouver le courage de faire face à encore plus de changements. Et pourtant, il n'y a pas meilleur moment pour faire table rase. Joanne n'est pas une femme avec plus de courage que la moyenne, et il n'est pas dans sa nature de foncer dans le tas. Elle ne se bat pas, elle n'envisage même pas les batailles mais plutôt toutes les stratégies pour les contourner. Changer de travail durant des temps pareils ne lui a pas effleuré l'esprit, et j'imagine que l'idée aura besoin de temps pour faire son chemin, même si la petite blond concède qu'elle n'est pas mauvaise et qu'elle lui plaît. Le coeur du problème est sûrement financier, à ce que je comprends, et je me fais violence pour ne pas prendre la jeune femme par la main encore une fois en lui assurant qu'elle pourra compter sur moi pour lui apporter toute l'aide nécessaire. Je lui enverrai plus d'argent pour elle et Daniel s'il le faut, la question ne se pose même pas à mes yeux, mais la connaissant cette donnée n'est pas prise en compte ; ce qu'elle veut, c'est s'éloigner de moi, et non pas dépendre un peu plus de mon argent. Je reste donc silencieux, je laisse Joanne prendre sa décision, et je note dans un coin de ma tête de penser à appeler le musée pour leur rappeler qu'ils ont une conservatrice dévouée qui n'attend que l'opportunité de revenir -et qu'ils doivent la lui donner. Elle ne peut pas se contenter de chasse aux fantômes sur internet. Ce n'est qu'une bribe de sa passion. Il faut plus. « Non, c'est tout ce que j'ai. » dis-je en prenant un air résigné, alors que le dossier de l'ordinateur est plein de photographies qui relatent chaque journée de travail. « Je te le dirai, s'ils m'en communiquent un peu plus. » Cela me permettra de lui offrir des informations au compte goutte, et, de temps en temps, lui envoyer un mail qui la fera sourire pour quelques heures. Daniel, dans mes bras, se blottit contre moi. C'est le coup de barre après le dîner qui laisse présager un endormissement dans peu de temps. Cela le rend toujours très câlin. « C'est l'heure de lire une histoire, qu'est-ce que tu en dis ? » Je l'embrasse sur le sommet du crâne et vais avec lui chercher un de ses petits livres dans sa chambre. Puis je l'installe sur mes jambes, adossé sur mon torse, dans le canapé du salon. Je lui lis le vilain petit canard, dans une version simplifiée pour les tout petits dont les phrases ne font que rarement plus de cinq mots, pleine d'illustrations naïves. Et lorsque le petit canard devient un cygne, la tête lourde de Daniel roule sur mon bras. « Bonne nuit trésor. » je murmure en le regardant s'assoupir. Je ne bouge pas pendant quelques minutes, sachant très bien que cela signifie que je dois me séparer de lui. Il est comme moi, imperturbable une fois endormi. Je peux frôler tendrement ses cheveux, ses grosses joues, et embrasser son front avant de l'installer dans mes bras pour le porter, sans oublier son doudou. « Je vais l'installer dans la voiture. » Dans le silence, Joanne m'ouvre le véhicule. Je dépose le petit dans le siège auto, bougeant toujours délicatement ses membres pour glisser les ceintures autour de lui et boucler le tout. Puis je ferme la portière et me tourne vers mon ex-fiancée. « Merci d'avoir accepté de venir. » Elle va enfin pouvoir rentrer chez elle, après avoir fait sa bonne action du jour en me permettant de voir Daniel chez moi.