« You sure about it bro? » J’ai demandé encore une fois pour être sûr tellement j’en revenais pas, mes yeux passant de la bécane à Bryan. « Quit pussyfooting around and just take the damn bike man » Il a répondu en se resservant un verre avec son sourire bizarre que je comprenais jamais trop et ses explications pareil. Paraît-il qu’il retapait des motos dans son temps libre avec des vieilles pièces de son garage ou d’ailleurs, et paraît-il que ça lui coutait trois fois rien de toute manière. J’étais pas sûr que ce soit totalement légale son affaire mais il est pas rentré dans les détails et moi j’ai pas demandé. C’était plutôt gênant comme moment parce que j’avais un peu l’impression de faire la manche à mon propre frangin mais bon sang j’avais plus un rond en poche, j’en pouvais plus de ce satané bus de l’enfer et vrai de vrai sans moto j’étais rien, alors je me suis dis que je lui revaudrais ça d’une façon ou d’une autre et j’ai fais comme il a dit : j’ai pas fais des manières, j’ai pris la bécane.

Les jours qui ont suivis j’étais tellement refait que je sautais sur toutes les occasions pour sortir et rouler. Avec la bécane retapée et le moteur qui faisait potato potato ça me rappelait celle que j’avais fabriqué de mes mains quand j’avais 17 piges et le sentiment de fierté et de liberté qui allait avec. Ma parole je me sentais des ailes. Même aller au taf c’était presque un plaisir parce que je savais qu’avant et après je pourrais recommencer et sentir le moteur entre mes jambes et que rien qu’en tournant la poignée de gaz je pourrais tout quitter et je le faisais pas parce que Leila mais bon sang c’était quand même sacrément joyeux comme miracle, même si c’était juste un fantasme. Et puis c’était toujours plus inoffensif que celui d’épier une nana qui avait rien demandé juste parce qu’elle me faisait penser à Paige. Putain j’étais pas fier de moi sur ce coup là. Des trucs moches j’en avais fait et des tas, mais là fallait bien l’admettre j’avais atteint un niveau de sordidité glauque plutôt balaise. Mais c’était finit, comme je me l’étais répété une centaine de fois à m’en marteler le cerveau avec. J’avais décidé de plus penser à elle, à Angelina (ou comme je l’avais plus adéquatement rebaptisé « Ma dernière connerie en date », sagement rangée dans le dossier « à oublier au plus vite ») et cette fois le refoulement d’émotions s’était avérée un succès. Tant mieux d’ailleurs parce que c’était un de mes points forts comme talent, l’autocensure, et j’aimais pas quand il me faisait défaut. Je voulais oublier son nom, son visage, son existence, comme si j’avais jamais posé mes yeux sur elle, et contre toute attente, ça marchait plutôt bien. Ouai, même de manière générale, avec ma bécane, ça marchait plutôt bien. Et puis un soir, ça a plus marché. Et ce soir-là je m’en souviens bien parce qu’il avait commencé par un connard désireux de signer son arrêt de mort, et comme une emmerde n’arrive jamais seule, ç’en était suivi une rencontre du troisième type dont je me serais bien passé. Mais fallait s’y faire, c’était la loi de Murphy tout ça, autrement appelé la loi de l’emmerdement maximal : « si une chose peut mal tourner, elle va infailliblement mal tourner ». Et ça a mal tourné.

Ça ressemblait pourtant à une fin de journée tranquille. Comme presque tous les jours avant de me rendre au taf, j’avais fais un arrêt au tabac qui faisait le coin histoire de me réapprovisionner en cigarettes. J’avais laissé ma bécane devant, ça devait juste être l’affaire de quelques minutes. Qu'est ce qui aurait pu se passer ? Evidemment, c'était sans compter la loi de Murphy. Quand je l’ai vu du coin de l’œil, l’autre baltringue, avec sa caisse de merde, entrain de reculer dangereusement tout droit sur ma bécane, j’ai vu rouge.

- WATCH OUT ASSHOLE!

Trop tard. Caisse de merde : 1. Bécane : 0. Je suis sorti du tabac comme un fou furieux, j’ai fait le tour la bagnole avec les poings serrés et le cou tendu comme un foutu buffle enragé, j’ai ouvert la portière à la volée et j’ai chopé le type par le col. Le plan c’était de le tirer de sa caisse et lui éclater la tête dessus jusqu’à ce qu’elle explose. Sauf que Connard était attaché avec sa ceinture. Ça m’a énervé. Je me suis acharné un moment et puis j’ai lâché l’affaire et je me suis contenté de le secouer dans tous les sens comme un foutu prunier.

- PUTAIN MAIS TU POUVAIS PAS FAIRE ATTENTION ?!

J’ai gueulé avec les yeux rouges et la bave aux lèvres. Le type s’est mit à bégayait, tout petit tout inquiet, et je sais pas ce qu’il racontait mais il avait pas l’air bien vorace dans le genre et à son accent il avait pas l’air du pays non plus. Je l’ai relâché et je me suis passé les mains sur le visage pour me calmer et me rappeler que je m’en prenais pas aux types roulés comme des clubs de golf. Je suis retourné vers ma meule pour inspecter les dégâts. Putain ça allait coûter une blinde. Putain Bryan allait me défoncer. L’autre a continué de parler assurances et constat amiable et tout le bordel mais je l’écoutais plus.

- Never mind. Just… piss off man.

J’ai ramassé ma bécane et je l’ai trainé jusqu’au club. Dire que j’avais les boules serait un putain d’euphémisme. Je me sentais prêt à dérouiller n’importe qui sans discrimination. Alors comme je voulais éviter de finir au trou pour avoir chopper un môme et l’avoir écrasé sur un autre, j’ai décidé de prendre une douche, histoire de me calmer. J’en ai profité que les gamins aient pas encore fini leur entrainement, j’ai avancé tout droit vers le vestiaire, je me suis désapé et j’ai laissé l’eau détendre mes muscles. Sauf que ça marchait pas tellement. Parce qu’au lieu de me calmer comme il était sensé le faire, mon cramé de cerveau a jugé plus utile de choper tous les trucs bien pourris qui pouvaient le traverser, et alors il s’est fait plaisir, le sacré con, et comme ça il m'a rappelé : la putain de facture d’électricité que j’étais sensé payé le matin même au plus tard et que j’avais évidemment encore oublié, la visite pas franchement probante des services sociaux la semaine passé rapport au stage de thérapie en gestion de la colère à la con que j’avais évidemment toujours pas pris, Leila à qui j’avais promis de venir la chercher en bécane après son cours de théâtre et que je pourrais donc évidemment pas, et ma bécane, putain ma pauvre bécane qui s’était injustement faite refaire le portait par un satané touriste dans sa poubelle à roulette. Evidemment. Putain. J’ai juré entre mes dents. J’ai enfilé mon futal en jurant. Je me suis laissé tombé sur le banc en jurant. J’avais le sang qui pulsait dans les tempes et j’avais presque envie qu’un moule à merde vienne me chercher les noises pour avoir une bonne raison de passer mes nerfs dessus dans les règles de l’art.

Quand je me suis pris une masse molle non identifiée à la gueule j’ai pété un fusible et le yoyo émotionnel qui a suivi il était bien balaise dans le genre. D’abord l’incrédulité. C’est quoi ce bordel ? Des fringues, un tocard m’a balancé des fringues à la gueule ! Qui osait putain ? Ensuite la rage. Si c’était un type qui me prenait pour sa boniche parce que je jouais les femmes de ménages dans le club ma parole il allait morflé sévère. Et puis après l’excitation, parce que merde, ce serait quand même le candidat parfait. J’ai relevé les yeux et je peux vous dire que j’ai eu une sacrée stupéfaction quand j’ai découvert le visage de celui qui voulait y passer. Putain, c’était Angelina ! Ma dernière connerie en date en personne qui se tenait droite juste devant moi et qui me gueulait dessus avec l’air pas commode et j’entendais même pas ce qu’elle disait tellement j’étais sur le cul. Qu’est ce qu’elle foutait là bon sang de bordel de merde ? Comment elle m’avait retrouvé ? Quel connard l’avait laissé rentré dans les vestiaires ? Qu’est ce qu’elle foutait là putain ? Je sais pas combien de temps je suis resté planté là à la regarder avec le visage qui se décompose et les yeux écarquillés de la rage et la confusion. Et alors faut croire que j’avais laissé ma galanterie et même ce qui me restait de cerveau à la porte du tabac parce que j’ai ouvert la bouche et ce qui en est sorti c’était des paroles qu’on dit pas à une femme.

- What the fuck are you doing here? J’ai aboyé et c’est à peine si je reconnaissais ma propre voix. J’avais plus l’impression de regarder la scène de l’extérieur et c’était pas beau à voir. You're not supposed to be here. Mais alors vraiment, vraiment pas putain. Je venais à peine de l'effacer de ma tête et de ma vie, elle était pas sensé réapparaitre comme ça. C'était quoi ce tour du sort tordu ? Qu'est ce qu'elle foutait là ? You’re not supposed to be here. J’ai répété comme un vrai débile comme si ça pourrait la faire disparaitre. Et dans ma tête je pouvais pas m'empêcher de penser que dans le genre poissard on fait difficilement mieux et que ça resemblait méchamment à une vieille blague absurde de merde cette histoire et peut-être d’ailleurs que si ça m’avait pas autant fait chier ça m’aurait fait un peu marrer, mais là j’étais trop retourné du cerveau, et alors si ça avait ressemblé à une fin de journée tranquille, putain, ça avait vraiment juste ressemblé alors.

« Supposed to be where? elle a rétorqué avec la colère dans les yeux et dans la voix pareil. It's a fucking random box club, not a nuclear plant. » J’ai soufflé par le nez comme un buffle sceptique et un peu méprisant pour pas perdre la face mais je devais bien admettre qu’elle avait pas tord et que c’était même un peu classieux comme répartie. Merde alors je savais pas si j’avais plus envie de me marrer ou de la jeter dehors et de refermer la porte et le rideau métallique derrière pour qu’elle disparaisse pour de bon. Au final j’ai pas pu réprimer un sourire qui ressemblait sûrement plus à un grincement de dents et je suis resté planté là, la mâchoire bien crispée, les yeux fixés dans les siens qui clignaient pas. On s’est regardé en chiens de faïence et bon sang elle avait vraiment pas l’air commode avec son regard iceberg du genre à vouloir en dérouiller qui contrastait méchamment avec toute la délicatesse de son apparence. En d’autres temps j’aurais peut-être trouvé un truc un peu classieux à répondre, moi aussi, mais là j’avais plutôt envie de me fondre dans le casier derrière. Elle était là. Elle était vraiment là putain. Et j’aimais pas trop le sentiment d’infériorité que je commençais à ressentir à cause de son assurance et de sa beauté de l'au delà sortie de nulle part. « A nice and warm thank you would have been enough » elle a dit, de façon vachement autoritaire pour une nana de sa taille. J’ai froncé les sourcils. Je savais pas ce qui me déstabilisait le plus, sa présence, sa remarque, ou sa façon de parler comme si on se connaissait déjà. Ensuite j’ai réalisé que j’avais fais exactement la même chose et ça m’a mit mal à l’aise, toute cette promiscuité. J’ai voulu lui demander de quoi elle parlait mais la porte du vestiaire s’est ouverte à la volée.

C’était Tim, un des gamins que j’entrainais officieusement entre deux coups de balais, il est rentré dans le vestiaire à la cool comme un cowboy dans un foutu saloon et quand il a posé ses yeux sur Angelina j’ai cru que sa mâchoire allait finir par terre tellement il avait l’air ahuri à la détailler de bas en haut. Je pouvais presque visualiser la connerie remonter le long de sa gorge et jusqu’au bord de ses lèvres et alors ça y a pas coupé : « Well DAMN! qu'il s’est s’esclaffé, la triple andouille. Them legs! Nice piece you got there man! You tapping that, Ph- » Ni une ni deux je lui ai flanqué une tape à l’arrière du crâne pour le faire taire. « Hey show some respect little shithead » Tim c’était pas un mauvais bougre et j’avais même une affection un peu particulière pour sa gueule à cause des problèmes de famille et de l’inspiration qu’il avait grâce à « The Phoenix » mais bordel fallait bien lui apprendre les bonnes manières. Il s’est frotté l’arrière de la tête en marmonnant que c’était juste un compliment puis vu ma gueule et peut-être aussi celle de l’intéressée il a du comprendre et alors il a dit « sorry ma’am » et puis il est parti vers les douches. Moi à contre cœur j’ai reposé mes yeux sur Angelina qui avait toujours pas disparue et j'ai fais en sorte de pas jeter un coup d'oeil à ses jambes sinon ça aurait été sacrément hypocrite comme sermon.

J'ai hésité à la chopper par le bras et la traîner dehors mais j'avais pas envie de faire une scène devant les gosses. Je me suis passé les mains sur le visage pour me rassembler. « Look… » j’ai commencé en soupirant sans trop savoir où j’allais terminer ma phrase. Ensuite mon regard s’est arrêté sur la masse molle non idéntifiée qu’elle m’avait jetée à la gueule plus tôt et j’ai reconnu mon sweat. J’ai froncé les sourcils. Je comprenais pas comment elle l’avait récupéré. Je lui ai jeté un coup d’œil interrogatif en le ramassant et mince alors il sentait la poudre pour cul de bébé hypoallergénique à la lavande bio cueillies aux pays des Bisounours. Ensuite je me suis souvenu, l'agression, le sweat plein de sang, la tentative de la réchauffer avec... et j’ai percuté. « Oh, um… thanks…? » Je l’ai regardé un moment et cette fois je crois que la lucidité était passée me rendre visite parce que j’ai réalisé que je me comportais quand même comme un sacré con. C’était pas sa faute si elle ressemblait à Paige et c’était pas sa faute si je m’étais tapé un fantasme tordu sur elle et sûrement qu’elle devait rien y comprendre d’ailleurs vu qu’elle était même pas au courant. Je me suis encore passé la main sur le visage comme si ça allait m’aider à me calmer ou y voir plus clair, ou peut-être que j’essayais juste de gagner du temps pendant que mon cerveau cherchait à se reconnecter à la réalité. Sauf que ça trimait sévère là-haut alors j’ai essayé de me concentrer sur ce que je voyais, pour éviter de repartir en vrille, faire un genre d'analyse calme et détachée en somme. Je l'ai regardé. Elle avait l’air énervée. Pourquoi elle était énervée ? J’ai essayé de me souvenir de ce qu’elle avait dit en arrivant « Make sure you leave nothing behind next time you decide to bail on me. » Merde, elle était en colère parce que je m’étais barré. Elle était en colère et pourtant elle avait lavé mon sweat et elle avait fait l’effort de me retrouver pour me l’apporter et je comprenais toujours pas bien comment d’ailleurs mais c’était une autre histoire. Je comprenais pas sa réaction. Concrètement, on se connaissait pas, je l'avais tiré d'une sale affaire face à une sale race, je l'avais ramené chez elle et puis j'étais parti. J’étais parti comme une fiotte, certes, alors qu'elle se foute de ma gueule j'aurais compris, mais pourquoi elle était énervée ? Il s'était passé un truc après mon départ ? Putain ! Le type était revenu lui chercher des noises ? Le képi avait pas tenu promesse et toute cette merde lui était revenu dans la gueule ? Putain je savais bien qu’on pouvait jamais faire confiance à ces crevards de lardus ! D’un coup j’ai eu un million de pensées et de questions qui m’ont bombardés dans tous les sens et alors j’ai pas réfléchi et j’ai demandé, franchement inquiet : « Wait, did something happen when I left? Did you get in trouble? Did you get hurt? » Je l’ai regardé avec les sourcils froncés de la colère et de l’inquiétude et de l’incompréhension et de tout le reste qui se mélangeait à l’intérieur. Ouai, une belle analyse calme et détachée, donc.

En face, elle s'est figée sur place et puis elle a commencé à se balancer d’un pied sur l’autre et à se bouffer nerveusement le pouce sans rien dire et moi pendant ce temps-là je me faisais un sang d'encre, j’avais les tripes qui se retournaient et mon cramé de cerveau qui passait en revu toutes les raisons les plus sordides qui pouvaient se cacher dans son silence et sa détresse et c'était plutôt insupportable comme tourment. Je me voyais déjà décamper pour dérouiller la baltringue qui lui avait causer du tord, je voulais la prendre dans mes bras, j’avais le sang qui commençait à monter sévère et l’impression d’être en apnée et je continuais de la fixer comme un forcené en espérant qu’elle crache le morceau et de préférence avant que je pètes une durite dedans. « Well, nothing happened. You're missing the point. It's just... I thought... ». Putain, le soulagement. Elle aurait pu dire n’importe quoi après ça que ça serait passé comme une lettre à la poste. J’ai pris une grande inspiration par le nez pour redescendre en pression parce que putain j'en avais besoin et alors je me suis fait la réflexion que décidément elle faisait pas du bien à mon cœur, cette nana. Incontestablement je me suis aussi fait la réflexion que j’étais vraiment niqué du cerveau et que les deux composants ensemble c’était une recette plutôt désastreuse dans le genre.

Du coin de l’œil, je l’ai vu commencer à faire quelques pas, son pouce toujours entre ses lèvres pleines et bon sang qu'est ce qu'elle était belle. Ça m'a donné envie de me fracasser la tête contre les murs de penser à ça alors j'ai encore détourné les yeux en me considérant comme mentalement giflé. N'empêche, elle m'avait toujours pas dit pourquoi elle était là, et après réflexion, son attitude elle ressemblait un peu à celle d'une gamine qui a fait une connerie et qui s’apprête à accuser le chien. Dubitatif, j’ai plissé les yeux et je l'ai suivi du regard alors qu’elle cherchait ses mots, et ça y a pas coupé : « I had to give you back your sweater and try to make it up to you, elle a dit finalement d’un air pas franchement assuré et ça faisait drôle par rapport à l'aplomb qu’elle avait eu jusque là. Pas dupe mais curieux de voir où elle comptait aller avec son histoire qui ressemblait plus à de l'improvisation qu'autre chose, j’ai croisé les bras en me callant contre le casier derrière moi et je l’ai regardé pour l'inviter à continuer. I mean, considering you left your daughter alone to bring my crazy ass home... Maybe I can do something for you. My parents got hella money so if you need anything, like I don't know... » J’ai froncé les sourcils, j’étais pas sûr de comprendre où elle voulait en venir ni d’apprécier ce qu’elle sous-entendait. Pourquoi elle voulait me donner sa thune ? J’avais l’air d’un clochard pour elle ?! (Après réflexion, j'avais peut-être effectivement l'air d'un clochard pour elle... mais bordel, c'était pas une raison !) Totalement oublieuse de mon idignation, elle a reprit : « Give some fresh colors to this dusty locker-room... I know it sounds like I'm a spoiled brat and maybe I am, but I just wanna do something for you. Let me do something, would you ? »

Je sais pas pourquoi mais la façon dont elle a prononcé cette dernière phrase, avec l'émotion dans les yeux et dans la voix, ça m'a coupé la gorge par dedans et j'ai dégluti. Je l’ai regardé pendant un moment, déstabilisé, un peu sceptique, un peu blessé dans ma virilité, beaucoup flippé par sa nouvelle promiscuité et le flot d'émotions que ça délchenchait à l'intérieur. Je me suis mordu les lèvres. Fallait remédier à ça. Alors j'ai essayé de me reprendre et j'ai haussé les sourcils et j'ai affiché le sourire en coin du gars à qui on la fait pas : « Right… so you tracked me all the way down here to… gracefully hand me over my hoodie and… ‘give some fresh colors to the dusty locker-room’ ? » L’hôpital qui se fout de la charité. Parce qu’incontestablement, des deux, le plus stalker, c’était moi. Putain, on faisait la paire. J’ai hésité à lui demander la vraie raison de sa présence ici mais j’étais pas sûr de vouloir la connaitre alors j’ai courageusement évincé la situation et j’ai opté pour l’option numéro deux (la seule autre possibilité qui s’offrait à mon esprit étriqué, en fait) : j’ai bluffé. « I mean sure, why not. If you want to spend your folks’ hard earned money on this shit hole, go for it » Quelle tête de con ma parole. Je me donnais l’impression d’être le chiard effronté de vingt piges que j’avais été. C’était troublant, et je mettais ça sur le compte de mon ego qui savait plus comment se défendre et puis peut-être aussi de l’intrus qui ressemblait un peu trop à une figure du passé. Mais je me disais qu'avec un peu de chance, elle serait offensée et voudrait tailler la route. « If you wanna talk business though you should probably look for Tick, he’s in charge here » Et bordel j’espérais qu’elle allait pas le faire. J’avais aucune envie qu’elle ait quoi que ce soit à faire avec ce club, qu’elle soit amené à revenir, ou pire, qu’elle s’imagine que je lui doive quelque chose. J’ai commencé à tourner les talons pour fuir la pièce et la situation mais ensuite je me suis rappelé que mon taf consistait à récurer des chiottes et je savais pas trop pourquoi mais sur le coup j’avais pas franchement envie qu’elle me voit comme ça. Je suis revenu sur mes pas. « Seriously though I appreciate the offer princess but keep your money, it was no big deal. Save it for your kid... Or invest in a body guard or self defense classes, ‘be more useful. » J’ai dis pour plaisanter à moitié, pour lui retirer cette idée de dette de la tête beaucoup, et puis aussi parce que nom d’un chien c’était un peu vrai. Des moules à merde sans foi ni loi qui s’en prennent aux femmes y en avait partout, et comme y a pas de justice dans ce bas monde, autant parer à toute éventualité. Au cas où. Et puis on va pas se mentir, ça me rassurerait un peu, aussi, parce que l'idée qu'il puisse lui arrive quelque chose ça me rendait malade et que je pouvais pas la protéger alors j'aimais autant la savoir un mininum en sécurité comme ça, même si c'était pas assez. J'ai réalisé que je recommençais à m'inquiéter pour elle et pour les agressions qui lui étaient pas arrivées et alors je me suis raclée la gorge pour reprendre contenance et arrêter mon délire si possible. Ensuite je me suis un peu écarté pour lui laisser la place de prendre la porte et j'espérais qu'elle allait comprendre le message et gentiment débarrasser le plancher.