Si je voulais l’écrire ce livre, fallait que j’arrête mes conneries. Depuis presqu’un an, l’idée n’arrêtait pas de remonter, de s’immiscer, de s’imposer dans ma tête, et c’était bien après l’avoir tournée dans tous les sens que j’avais fini par m’asseoir au beau milieu de la nuit, sur le canapé de Nadia, des tonnes de papiers autour de moi, des crayons qui coulent, une carafe de café et la trame de Bob Dylan qui berce le reste. C’était con, c’était embryonnaire, c’était des bribes, mais cette nuit-là, j’avais été plus allumée et plus inspirée encore que je ne l’avais été depuis très, très longtemps. Un effet de fou, l’accomplissement. Le sentiment d’être au bon endroit, au bon moment. Ça donne envie de sourire bêtement, de partager le truc avec le plus de gens possible, de ne vivre que d’eau fraîche et de citations bien clichées empilées sur Pinterest. Ça avait duré une semaine après, tout au plus. À annoter mes idées entre deux appels à GQ, à me stationner en bordure du chemin pour enregistrer les quelques pistes qui étaient remontées à la surface durant un énième brainstorm en silence. Puis la vie, l’urgence, les banalités qui s’immiscent, et rien d’autre qui justifie le fait que j’avais le temps, le talent, l’audace, de poursuivre. J’étais pas une auteure, j’étais à peine une journaliste. J’étais pas une grande écrivaine, j’étais juste une fille qui avait de la facilité avec les mots. Le doute qui prend toute la place, et les phrases que j’efface, que je rature, que je reformule cinq fois de suite avant de les juger d’un sourcil froncé, d’un regard noir. Laissez un projet en suspens trop longtemps et il vous fera l’effet d’une ancre qui vous tire vers le bas, indicible, qui vous accroche et vous saigne, qui vous fait remettre en question jusqu’à votre existence, votre talent, le syndrome de l’imposteur qui jongle avec le reste, le sourire fin, blasé. Et un matin, c’en était trop. C’était pas moi de douter de mes projets, de mes idées. C’était pas moi, de repousser un truc sous prétexte que j’avais la trouille. Je le ferais, coûte que coûte. Je l’écrirais ce bouquin où j’empilerais le meilleur de mon boulot, de mon sass, de cette nana qui se targue de pouvoir régler les cœurs brisés d’un claquement de doigt. Ces histoires qu’on m’a partagées et que je reprendrais, que j’améliorerais, que je réécrirais à ma façon, la bonne, c’était ce que je voulais faire. Alors, merde, je le ferais. C’était ce qui justifiait le tintement de mon clavier d’ordinateur, incessant, qui comblait le silence plus que rassurant de la pièce. Lumière tamisée, grande tasse de thé, fenêtre ouverte – je me la jouais auteure à fond, jouant d’un appartement vide, silencieux, plongé dans un calme de coton. Pour être efficace, je devais être seule, ignorée, impossible à rejoindre, isolée. C’était un moment que pour moi et personne d’autre, et ça sonnerait bien mieux lorsqu’on me demanderait en entrevue les premiers souvenirs du livre, les premières fois où j’avais vraiment bossé dessus. « Oh, ce chapitre est né entre un scotch on the rocks et les reflets de la peine lune à travers les volets entrouverts. » la classe.

D’ailleurs, parlant de scotch, ça manque. J’en suis à un moment particulièrement salé, à une critique sociale sur la sexualité de celle qui a tout donné à son amant, et qui l’a quand même vu tourner le dos et retourner tête basse et queue battante vers sa femme pour cause de facilité. Qu’est-ce qu’elle aurait pu faire de différent, de mieux, de plus audacieux même ?  J’ai le doigt dessus et néanmoins je bloque. Première fois depuis les 5 heures que j’ai enfermées chez moi – ce qui n’est pas plus mal. Allons-y d’une pause alors, d’un passage dans le monde réel le temps de remettre mes réflexions en place, et qui sait, de peut-être même en avoir de nouvelles à force d’observer ce qui se trame au pub du quartier, où tout est permis, secret. Impression qui se confirme alors que je passe l’embrasure de la porte pour tomber sur toute une étude des relations interpersonnelles. Damn, cette soirée s’annonce déjà plus qu’intéressante. Prenant place au bar, je détaille avec ravissement l’étendue de la jungle humaine qui se dessine tout autour. Des vieux loups de mer qui rigolent grassement, les yeux baladeurs, le torse bien bombé. Des femmes mûres au caractère bien trempés, aux vêtements coupés au couteau qui affinent leur silhouette. Des pucelles aux yeux brillants qui trottinent effrontément au bras de mecs qui risquent de leur briser le coeur dans la seconde. Des couples à leurs débuts qui n’arrivent pas à garder leurs mains que pour eux. Des mecs qui font semblant pour séduire l’objet de leur désir. Des nanas qui en mettent trop, ou pas assez, simplement pour les rendre fous. Et un barman qui comprend exactement ce dont j’ai besoin alors qu’il dépose un verre de Glenlivet devant moi. Je prie pour ce karma qui semble trop bien se porter depuis un bon moment déjà, et une première gorgée touche mes lèvres au moment où je remarque qu’on vient s’installer à mes côtés. Tant que le nouveau venu ne me parle pas et me laisse apprécier ce moment de silence – qui aura probablement raison de ma page blanche à chasser du revers de la main – tout ira bien. « À ce que je vois, vous êtes à sec. » il a presque réussi à rester silencieux le bonhomme, à comprendre mon non verbal. Mais le voilà qui insiste, alors que de longues minutes plus tard, je pose le verre sur le chêne vernis, rassasiée. « Vous êtes dangereusement sexy lorsque vous avez l’air fâchée. » mon silence lui laissait une dernière chance, l’ignorer était un traitement de faveur, mais il a usé un peu trop fort de mon hospitalité. Et elle tourne au ralenti, ma nuque, elle prend son temps, elle se délecte du mouvement, avant que mes prunelles acérées se posent sur l’homme à mes côtés. Pas ce soir, bonhomme. Jamais, en fait. « Then, I’m about to be gorgeous. »

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C’était typique, immanquable, insupportable. À chaque fois qu’on remarquait une fille assise seule à un bar, y’avait au moins un candidat de choix discutable qui venait s’échouer à ses côtés, lui faire les yeux doux, la cat caller en espérant qu’elle le regarde tout sourire comme s’il était le messie venu la sortir d'un mouvement svelte de biceps gonflé de l’ennui profond et ingérable de ne pas avoir de testostérone à regarder, à admirer, à adorer le temps d’une fraction de seconde de trop. Habituellement, j’envoyais des signaux silencieux assez évidents pour m’éviter la cérémonie peut glorieuse pour eux de débarrasser prompto de mon champ de vision si j’étais pas ouverte à la conversation, ou à plus si affinités. Semblerait-il que ce soir, mes bonnes intentions et mon instinct de recherche m’aient foutu direct sur le radar d’un type en particulier, pas spécialement hideux, mais pas attirant pour autant. Il empeste la vieille bière cheap et la digestion qui vient avec, il roucoule à mon oreille comme un corbeau en phase de mutation, et c’est tout juste si je lui accorde la moindre seconde d’attention avant de renvoyer mon regard dans la direction opposée à son haleine putride, et de poursuivre ma soirée de bon programme, l'ignorant allègrement jusqu'à ce que son cerveau ramolli par le houblon comprenne le message. Néanmoins, c’était sans compter sur l’arrivée de mon chevalier servant du soir, et notez le roulement d’yeux, le soupir, et la pointe de cynisme qui orne mon visage en le voyant se poster là grand et fort et fier, à s’imposer comme le sauveur de ces dames et à laisser à mon dragueur de fortune tout le loisir de voir qu’il empiète sur la plate-bande d’un autre - ce qu'apparemment, j’ignorais. Et j’assiste au spectacle, muette, le menton appuyé sur la paume de ma main, les iris qui passent de l’un à l’autre comme si c’était une joute particulièrement sérieuse qui se jouait entre eux deux, alors que ce sourire narquois qui se dessine sur mes lèvres n’est en rien inquisiteur.

Et je le reconnais, le preux sans son armure qui vole à ma rescousse, ou du moins, je reconnais la courbe que son jeans fait, entre les hanches et les cuisses, ce cul qui m’a valu quelques commentaires et encore plus de regards à la dérobée une poignée de jours plus tôt, et qui a tout de même réussi à me servir une pina colada pas mauvaise, avant de se retrouver à mes côtés, les menottes aux poignets - et ça, sans métaphore. Liam de ce que je me souviens, pour avoir entendu la tête de toilettes le roucouler over and over durant une nuit complète. Et ce Liam donc, cocktail boy, qui prend place face à moi, tout fier de son entrée remarquée, ses propos ayant fait naître une étincelle dans ses yeux. Mignon, le gamin. « Parce que toi, tu sais mieux le décrypter peut-être? » il est pas humble non plus, bien loin de savoir où est sa place quand il prend ses aises sur le siège adjacent au mien, qu’il agit comme une connaissance, comme un pote presque, alors que j’ai rien demandé strictement rien, à part être seule, ou au moins, être accompagnée de quelqu’un qui ne me prend pas pour une vierge Marie, Mary Sue des bas fonds sans courage et sans confiance, qui a besoin d’être soutenue, maintenue, surveillée en toute circonstance. Il capte enfin qu’on se connaît, c’est que les coups qu’a donné Seung à sa tête ont fini par laisser des séquelles ma foi. Je me cale un peu plus confortablement sur le dossier, laissant la maigre tension entre nous deux baisser - ou monter, c’est selon, mes mots qui finissent par claquer pour simple réponse, pique facile à cerner, beaucoup moins que mes intentions à l’heure actuelle. « Assez pour que tu t’installes à ma table sans que je t’ai invité, apparemment. » et c’est le battement de cils de la rébellion qui accompagne mes paroles, c’est l’expression de défi qui prend place sur mon visage, c’est la joute qui commence, et c’est mon enthousiasme qui fait tout de même la conversation, tâtant encore si j’ai un adversaire de taille comme interlocuteur, ou si on m’a collé sa version censurée, celle qui préfère se retenir en public, celle qui l’a presque empêché de lâcher sa fougue sur mon ami, coloc de cellule de dégrisement. « Elles ont guéri vite, tes balafres. C’est Heller qui t’a soigné? »  et voilà pour les nouvelles, de ma voix chantante, douce ironie. Mes prunelles qui détaillent chaque parcelle de son visage, la peau à nue où je vois encore de maigres bribes des attaques, mais pas assez pour que ce soit dérangeant à l’oeil.    

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Oh le petit jeu, oh les douces attaques. Il a trouvé en moi une adversaire particulièrement acharnée, et s’il s’attarde à me piquer encore de la sorte, il risque de se repartir avec de jolies vannes supplémentaires à ajouter à son trousseau. Le voilà qui prend ses aises sous mon regard dubitatif, et je ne demande pas mieux qu’une longue lampée de scotch pour assister à ses prouesses, à son anticipation de mes besoins qui est ma foi si mignonne que j’en ai presque une émotion. Presque. « Et déclarer forfait si vite? » ses menaces de partir me laissent blasée, au sens où je sais très bien à détailler son regard, l’étincelle qui y brille, le rictus qui se dessine sur ses lèvres, son ton intéressé, qu’il ne partira pas de sitôt. Qu’il restera posé là, pour mon plus grand intérêt, et l’inverse est toute aussi vraie. Il était rare que les gens tiennent aussi longtemps, que les gens s’éternisent, que les gens en redemandent, à mes côtés. On finit toujours par se lasser des parties de piques, on finit toujours par trouver le confort, le doux, le beau, le facile plus attrayant. Et ils se défilent les uns et les autres comme des mouches, personne ne reste stoïque à redemander des claques du revers. C’est probablement ce qui rend sa présence un peu plus différente que les précédentes, même celle de l’autre lourd qui a bien sûr fini par aller ronger son frein à l’autre bout du bar, nouvelle proie dans sa ligne de mire. Je pourrais dire que je suis déçue de ne plus être au top de ses priorités charnelles de la soirée - mais ce serait lui accorder trop d’attention, trop d’honneur. Et mis à part son haleine fétide d’houblon, je ne me souvenais même plus du type en soi. Alors que Liam était encore trop frais dans ma mémoire pour que je l’oublie de sitôt. Guerre de regard, guerre de défi, et la proximité de son visage qui maintenant se rapproche un brin du mien aurait tout pour me rendre inconfortable. Trop de proximité, trop l’intimité, trop de bulle percée et de carapace qu’il écorche, mais la mention d’Heller le pique suffisamment pour qu’il rétorque, et voilà qu’il mord, ou tente de. « Il serait fier d’entendre que tout le mérite lui revient. » tout le sarcasme du monde dans ma voix. Cet ego que je partageais avec le boxer, cette rivalité qui l’avait rendu plus intriguant qu’autre chose. Heller et toute son histoire, ses secrets, son armure. Heller et sa vie dont je ne voulais absolument pas entendre parler. Heller et le froid dans ma voix, parce qu’en somme, il m’a montré la technique mais le reste était naturel, le reste était enfoui, inné. Il avait le crédit qu’on lui donnait, et je prenais le reste.

Puis c’est l’attaque malhabile, c’est l’accusation de l’agressivité. Je ne me cachais certainement pas d’adorer cogner là où ça faisait mal, de presser parfois trop fort là où on ne m’en donnait pas le droit. Ce n’était pas une surprise non plus qu’il essaie de voir jusqu’où il pouvait aller, alors que depuis qu’il était passé à mes côtés je le repoussais toujours un peu plus dans ses retranchements. Il était facile à lire Liam, au final, facile à comprendre, à analyser, à anticiper. Plusieurs points entre nous qui se ressemblent, les similitudes qui rendent la conversation un peu plus buvable, qui y ajoutent du piquant le temps que ça dure. Ne sachant pas quand sa route croisera la mienne à nouveau, c’est le défi du dernier mot qui reprend le dessus, c’est l’envie de la lui boucler qui me donne du nerf, de la motivation à revendre. « Si après presqu’un an il n’y arrive pas, j’arrêterais de fonder tes espoirs là-dessus. » et je bats des cils, parce que c’est beau, la naïveté, l’innocence. Me calmer n’a jamais été l’objectif principal, faire de moi un petit mouton sage et suiveur n’a jamais été au centre de mes priorités. J’aimais bien, être rouge. Passer de passion en passion, de coup de coeur en coup de poing. J’aimais bien l’intensité et ce que ça apporte, les émotions et le coeur de travers trop souvent pour que ce soit sain, pour que la chandelle ne brûle pas par les deux bouts. Mais brûler, justement, c’était seulement ce à quoi j’étais douée. « À ce que je sache, tu n’es pas le mieux placé pour parler de se maîtriser de toute façon. » et c’est trop facile de le pointer du doigt, de lui rappeler sa prise de tête avec SJ, de lui montrer qu’il ne prêche pas par l’exemple, qu’il est bien loin d’être celui qui a le droit, que dis-je, l’immense privilège de me lancer la première pierre. Mon verre se termine d’une longue gorgée, mes iris se vissent aux siens avant de les quitter pour une fraction de seconde. Juste assez longtemps pour commander la même chose deux fois au barman qui passe à notre hauteur.

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J’étais passée maître dans l’art de tenir le regard, le souffle, le rythme. J’avais mon brevet en dernier mot, j’avais cette parcelle là, cette étincelle qui s’illuminait devant un adversaire de taille, suffisante pour me garder intéressée le temps d’une seconde ou deux, avant de passer à autre chose. Liam se montre plus coriace que ce à quoi je m’attendais, et si mes paroles ne sont pas particulièrement chaleureuses, si elles ne l’invitent pas du tout à rester, ne l’intiment pas plus à prendre ma défense comme si c’en était logique, je le laisse prendre ses aises, se dévoiler un peu plus noir sous mes coups d’oeil furtifs, moins docile que la première fois où je l’avais rencontré. Il y avait peut-être de l’espoir, en soit. « Et elles te disent quoi, là, les pulsions?  » parce qu’il ne peut pas affirmer quelque chose sans soutenir son point. Parce qu’il ne peut pas piquer sans penser que je ne vais pas l’attendre du revers, prête pour les preuves, pour le tangible, pour plus que ses lèvres qui s’étirent en un sourire mystérieux, suffisant pour que j’arque la nuque d’intérêt. La scène de l’extérieur ressemble beaucoup trop à un combat de boxe sans le ring, sans les gants, sans la cloche, et je m’étonne à me demander ce que ça donnerait, s’il était mon adversaire là aussi. S’il pouvait retourner mes coups des siens, si ma verve impitoyable finirait par le mettre KO avant l’impact sur ses muscles déjà endoloris. Mon sourcil se hausse de lui-même, sans que j’y réfléchisse, lorsqu’il avant qu’on se ressemble. « Ah ouais, we do? »  il ne me connaît pas. Il ne connaît que ce que je veux bien lui montrer, et encore, entre mes remarques acides et mes roulements d’yeux, on est bien loin de quoi que ce soit de concret pouvant lui permettre de s’affirmer aussi prompt à me cerner de la sorte. Même mes meilleurs amis, même ma mère, rares étaient ceux qui avaient réussi à mettre le doigt sur le mystère Ariane au grand complet, et en deux entrevues, en une poignée de phrases, il se proclame mon jumeau ou presque? Permettez-moi d’être dubitative. « Parce qu’aux dernières nouvelles, moi, je nous trouvais rien du tout de similaire.  » et je laisse le fond de ma pensée résonner cru à ses oreilles, suffisamment. Pourtant, il a fait tiquer quelque chose. Il a fait craquer une brèche, il est allé jouer sur mon orgueil, sur ce masque que j’arbore depuis si longtemps et qui me convient parfaitement, qu’il a pointé du doigt, qu’il a clamé être en mesure de casser. À voir, donc.

Mais la curiosité est piquée. On pose un nouveau verre devant moi, lui de même, et je prends le tends de faire tourner le liquide sur les parois de glace, pesant ses mots, pensant la prochaine attaque. Le silence ne m’incommode pas, au contraire, je m’y retrouve bien, mieux, confortable. Un peu plus et ce sera lui qui brouillera l’ambiance s’il en ajoute une couche, mais je préfère prendre le lead à nouveau. Cette envie de tout contrôler, et surtout, de clarifier ce qui à mon sens a été trop vite anticipé du sien. « Alors, qu’est-ce qu’un pitbull comme moi a en commun avec un labrador comme toi? »  et je chante, et je pointe, et c’est une moue moqueuse qui orne mon visage de porcelaine, ma peau immaculée qui jure avec mes propos si sales, si mesquins, alignés à la perfection pour le faire bouillir à son tour. « J’ai vu comment t’as plié devant lui ; fais pas cet air là. Tu t’es vendu tout seul. » en référence à son statut de pauvre petit chiot docile, blond comme les blés, loyal, trop. Il n’avait pas fait long feu lorsqu’Heller était débarqué dans la cellule ce soir-là, alors que je pouvais me targuer haut et fort d’avoir tenu tête à la bête comme toutes les autres occasions d'avant. Encore une fois, rien du tout qui ressemble. « Il dirait quoi le patron, s’il te voyait faire, là? »  à rôder autour de moi, plus implicitement. À tâter le démon, à jouer trop près des flammes. À croire qu’on a toutes les cartes de la partie alors qu’on commence à peine à distribuer le jeu. Et j'anticipe son rôle auprès d'Heller, avant d'à mon tour réduire la distance entre nous deux. Oh honey, two can play that game.  

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Il me faut tout mon self control pour ne pas recracher ma gorgée de scotch alors qu’il s’étale sur son proverbe à la con, qu’il parle avec la douce voix du sage, avec l’intonation de celui qui en sait tellement plus sur la vie parce qu’il se garde au minimum 5 minutes chaque jour pour s’arrêter de regarder son cul et lever les iris vers les étoiles. « Oh, parce que tu te prends pour Maya Angelou maintenant? » et mon visage se contracte dans un rictus entre l’hilarité et le dédain, hilare qu’il s’y croit autant, dédaigneuse qu’il me pense le public attitré pour ce genre de réflexion pas du tout crédible, surtout pas venu de sa bouche. Son regard qui n’en peut plus de se plonger dans le mien, et l’impression qu’il viole mon intimité à s’en donner tant d'importance. Y’a ce frisson qui naît à la racine de ma nuque, qui longe tout mon dos, s’arrête en chemin non pour prendre plus en vigueur. « L’étoffe, hen. »  que je précise, et j’étouffe un nouveau rire parce qu’il faudrait pas le faire pleurer en lieu public non plus, le louveteau d’élevage. Hochant de la tête, pinçant les lèvres, et c’est trop beau, c’est trop pitoyable, c’est exactement ce à quoi je m’attendais à lui ouvrir la porte trop grande, à faire comme si son petit jeu avait la moindre importance dans ma soirée, dans ma vie. Le seul truc qui me faisait chier à l’instant, c’était qu’un aussi beau cul était attaché à ce package deal là. « Calme tes illusions de mâle alpha, veux-tu. Darwin se retourne dans sa tombe. » et son intensité qui devrait baisser d’un cran, si vous voulez que je vous dise. Lui qui se donne tant en importance, lui qui prend toute la place sur son siège, qui gobe mon oxygène avec ses remarques, qui se la pète, qui se croit tellement au-dessus de tout ça. Et parce que c’est la suite logique lorsque la brebis se sent en danger, et parce que c’est exactement ce qu’on conseille de faire dans les livres de marketing au collège pour réussir une vente, pour montrer sa dominance aux gamins dans la cours de récré, il renchérit en pointant ma direction, en me refilant le blâme. Adorable.

L’agressivité passe, la rage c’est mon petit-déjeuner. Mais qu’il call le bluff, c’est ce qui me fait rire de plus belle. Le regard qui monte au ciel, la mine faussement outrée qu’il pense m’avoir si bien cernée, qu’il s’en targue depuis tout à l’heure, qu’il n’ait jamais vraiment compris toutes les nuances et le second degré dont je l’assène maintenant. Va falloir y aller de façon plus claire j’pense bien, question que le message se rende à ses neurones trop imbibées dirons-nous, question de lui donner le moindrement de crédit.  « Et quand même, t’es encore là. » sa théorie si irréfutable lorsqu’il l’avance ne fait aucun sens s’il se prend en exemple. Un masque - oh, la blague. C’est 100% Ariane Parker qu’il a sous les yeux, même mieux, c’est ce qu’il aura, parce qu’en vrai, hold back sur ce genre d’attitude finira par me donner de l'eczéma. Et j’inspire, et je sens le feu monter dans mon ventre, l’ennui qui laisse passer toute une gamme d’émotions flirtant avec tous les extrêmes, et sa tête de connard tout au centre de la cible, que j’ai accessoirement envie d’éclater sur le bois vernis de la table qui nous sépare. Au moins là, il comprendrait le message. « You wish. » une menace? Ah, mais c’est qu’il adore ça, au final. Passer pour la tête de turc, passer pour le dude qui a tant à me montrer, tant à me faire comprendre. Une longue gorgée plus tard et je sais déjà où je finirai la soirée - et certainement pas dans ses draps. À mon tour de plonger mes prunelles dans les siennes, et là, c’est le regard de l’oiseau de proie qui s’assume, ce sont mes pupilles acérées qui ne lui donnent aucun autre choix que de me regarder, d’enregistrer mon air fermé, mon expression glaciale, la voix qui va avec et la langue qui claque maintenant que l’ambiance feutrée du bar ne lui donnera aucune excuse pour dire qu’il n’a pas tout bien saisi. Et sinon, qu’il lise sur mes lèvres. « Oh Liam, mon pauvre. T’es au bas de la chaîne alimentaire.  » fausse pitié, voix qui chante, et j’arque la nuque. Il est temps que je lui donne l’heure juste, que je m’installe dans sa routine rien que pour y mettre le feu. L’essence est envoyée toute autour, reste juste à craquer une allumette. « Tout en bas, tout en dessous de moi.  » et j’insiste, m’approchant un peu plus, juste assez, faisant fi de l’électricité qu’il s’imaginait entre nous, des atomes qui pétillent, de mon rire qui est mesquin, mais si salvateur. « Et c’est bien la seule fois où tu le seras. » oh qu’elle est piquante, la petite. Oh qu’elle prend plaisir, à laisser tous les sous-entendus du monde couler de mes lèvres à ses oreilles, et les cartes sont sur la table, les dés lancés bien haut. Mon parfum reste encore dans son sillage.  
   

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Sa voix en vient à m’irriter au plus haut point. S’il avait pas une si belle gueule, si sa mâchoire de merde était pas aussi carrée, si le sourire carnassier dont il me toise n’était pas aussi aguicheur que révulsant, on en serait pas là, je ne serais pas là. À la place, j’hoche lentement de la tête lorsqu’il se nomme au grand complet, l'imaginant déjà espérer que sa catchphrase ait motivé le fait que je me précipite sur Facebook pour le stalker en direct de ma bagnole lorsque j’aurai fini mon verre, lorsqu’il sera hors de mon champ de vision. « Il a un nom de famille, donc. » et je soupire, lasse, oh si lasse. Je m’en balance, au final. J’irai pas non plus voir si on est compatibles sur love calculator, si l’asymétrie de son visage agencée à celle du mien nous guidera vers une possibilité de famille unie, une idylle qui durera sur une dizaine d’années tout au mieux. J’ai plus l’intérêt - certaines mauvaises langues diraient l’âge -  de craquer pour les bad boys en collants, pour les regards voilés et la voix toute en tremolo. Puis, y’a la mention du sexe, le pur, le dur, celui qu’on ne dissémine pas derrière des allusions simplistes, derrière des remarques grivoises pas parfaitement assumées. Elle est bien là, la vanne, la pique, et la langue qui claque du moment où son regard perçant s’accroche au mien. Il a capté, et pire encore, il renchérit.  « Ah ça, tu vois, je demande à voir. » le rire mauvais qui s’échappe d’entre mes lèvres quand il se qualifie de dominant, la blague, mon scotch que je cracherais presque à sa gueule si fière si le verre ne m’avait pas coûté une somme plus ridicule que ma carte bleue osera afficher demain matin au réveil. Pas question que je gaspille mon poison une seule minute sur son attitude imbu, sa confiance en bloc qui me fait pitié. « Parce que là, on en est bien loin. »  maternelle ou presque, c’est ma main qui se pose sur son bras, qui fait fi du contact électrique, du choc de casser mon ego du sien - ou l'inverse - le temps de lui renvoyer un coup d’oeil faussement attendri, si hypocrite, mais amusé.

Au moins, malgré son amabilité pitoyable, il avait su me faire rire. À ses dépends, j’en conviens, mais c’était pas donné à tous. Et surtout, on n'est pas quittes. On est loin de l’être, simplement parce qu’on ne joue pas dans les mêmes ligues, parce qu’il n’a rien à faire dans mon équipe, et que je ne toucherai même pas la sienne à distance, avec un bâton. Néanmoins, c’est la pointe de curiosité qu’il a allumée plus tôt qui motive la suite, la question qui vole de mon intention à ses oreilles. « T’as déjà été sur un ring? » la simple idée qu’il n’ait pas été en proie à se mettre à la boxe avec Heller dans le coin me semble complètement illogique, pourtant, c’était pas la technique de l’entraîneur que j’avais remarquée quand Liam s’en était donné à coeur joie sur SJ, nah, là, c’était l’attaque de la défense de bac à sable. Rien de ce à quoi j’étais habituée, et après plusieurs mois à être coachée par le Strange, c’étaient des détails que je ne manquais jamais. « Pas en prison, pas à te faire cogner dessus par mon pote. » et je papillonne des paupières, insistant là où ça fait mal, là où son orgueil est piqué et où mon index se fait un plaisir d’appuyer, d’entrer direct aller simple tout au fond de la blessure. « Un vrai ring, un vrai match. »  peut-être que là, il aura de quoi faire. Peut-être que la pression d’avoir un adversaire, et la liberté de le cogner, l’empêcherait de contenir toujours cette foutue retenue risible, de se cacher derrière des attaques en forme de flop, et de lui donner un minimum d’assurance. Là, j’aurais accès à l’impression qu’il m’avait jadis laissée, et pas à des restes de tentatives de séduction édulcorés par un grognement de chiot à la recherche d'une potentielle figure d'autorité devant laquelle se soumettre. « Si t’as pas trop peur, bien sûr. » et elle est vilaine la voix qui se moque, le regard qui s’y agence. Une minute plus tard, et la carte du gym où je m’entraîne glisse dans sa direction du bout de mes doigts, avant que mes lèvres ne trouvent le verre toujours posé devant moi, le termine d’un trait. La suite, il n’aura qu’à se la prouver avant que j’y crois moi-même.   
   

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