toowong :: st vincent's hospital

If your life just got a little bit harder, that probably means you just leveled up.

Cela allait faire bientôt deux mois que je m'évertuais à me bâtir cette nouvelle vie, pleinement imposée, peu à peu acceptée. Si je me risquais à émettre un constat de ces dernières semaines, je craignais jouir de très peu de points positifs à démontrer. Mes émotions, ma manière de faire face à mon geste, avait évolué au fil du temps, sous un caractère que je doutais bénéfique. En effet, souvent, le sentiment de m'engouffrer dans des états malsains plutôt qu'emprunter cette fameuse "pente ascendante" que tout le monde me souhaite m'étreignait. Sans doute avais-je besoin de temps afin de "mettre les choses à plat" comme me l'avait décrit Kane lors de son dernier passage à mon domicile.

Peu après ma tentative de suicide, j'avais épuisé mes forces à prouver faussement au monde m'environnant que j'allais bien, que je ne croyais pas au suicide, que je regrettais mon geste. Je m'étais réfugié dans le déni, avant que celui-ci me rejette mesquinement, devenant bien trop épineux. J'avais ensuite connu un stade où j'avais peu à peu commencé à me confier à des proches ou de simples personnes que j'appréciais et à qtui j'osais dévoiler mes peines de part le fait que nous n'étions pas extrêmement liés. Deux de mes rares interlocuteurs avaient composé des personnes à qui j'avais osé parler pour la simple et bonne raison que je m'étais imaginé qu'ils ne seraient pas tant touchés par le geste que j'avais posé et les démons qui me pourchassaient que des gens qui faisaient partie de mon quotidien depuis des années. Cependant, aujourd'hui, et depuis plusieurs jours, je n'avais plus envie de parler. Je ne m'en sentais pas le courage, ni même la force. Le déni, la fuite ou l'abandon me faisaient de nouveau de l’œil et bien je reconnaissais que ça m'avait offert un réconfort de me confier, tout comme la présence de mes amis, collègues ou connaissance étaient d'un soutien inestimable, j'étais prodigieusement vidé de toute énergie ou toute volonté. Je me sentais physiquement amorphe et mentalement abattu, ayant de plus en plus de mal à suivre les simples petits gestes du quotidien qui me permettaient de ne pas sombrer au fond du précipice, comme prendre une douche, me faire à manger, sortir un peu de chez moi.

Mon rythme de vie s'était vu chamboulé. Je ne travaillais plus depuis le jour où j'avais attenté à mes jours et j'avais également mis en pause mes activités bénévoles. C'était triste à dire mais mis à part mes rendez-vous chez le psychiatre qui me suivait depuis ma tentative de suicide, je n'avais aucune obligation. J'avais de plus en plus de mal à me broder un quotidien et surtout à ne pas retomber dans les travers qui m'avaient conduit à une fatale décision deux mois plus tôt. Comme si elle avait lu dans mes pensées, Loan m'avait figuré que je n'avais pas à me presser dans quoi que ce soit, que je pouvais "prendre mon temps" dans ma "convalescence" : "Tu n'as pas besoin de courir le monde après ton destin comme un cheval sauvage !". Sa phrase m'avait arraché un sourire. Toutefois, des cernes obscurcissaient de plus en plus mes yeux, le sommeil composant une denrée rare, mon esprit tiraillé inlassablement pas des émotions et sentiments toxiques. Parfois, je pouvais même me les imaginer dans la chambre, monstres dotés d'une silhouette aussi imposante que le poids qu'ils imposent sur mes épaules, gesticulant de manière cauchemardesque, dessinant de terribles adversaires assoiffés de ma sérénité ou d'un éventuel bonheur que je pourrais ressentir. "Barrez-vous cons de mimes", avais-je parfois envie de leur hurler, me forçant à fixer le plafond de manière si intense que j'en frôlais la capacité de devenir nyctalope, et j'essayais, en désespoir de cause, si férocement d'abrutir mon cerveau en me questionnant sur le sommeil des autres animaux : les éléphants se couchent-ils la nuit ? Et les girafes ? Pour les oublier. Mais ma concentration était ruinée. J'étais incapable de songer au même sujet plus de quelques minutes avant que mes démons me happent de nouveau. Mes ambitions voletaient faiblement, telles des papillons de nuit, pour être happées entièrement systématiquement.

Ce matin, le ciel était céruléen. De ma chambre, j'entendais un couple de personnes âgées dans la rue discuter jardinage, élaborant la décoration de leur cour privée : "A gauche, des rhododendrons, "et là, un petit géranium."" Je les imaginais représenter de leurs mains leur terrain et m'extirpais non sans peine de mon lit. Le même fléau, jour après jour : se jeter littéralement de ses draps pour ne pas déposer totalement les armes. J'ouvrais ma garde-robe et au lieu d'attraper quelques vêtements propres à la volée comme j'avais eu l'habitude de le faire ces dernières semaines, je me concentrais davantage sur son contenu. Mes yeux s'attardèrent sur le sol de l'armoire où reposaient les baskets que je n'avais pas enfilées depuis des mois. Il paraissait bien loin, le grand sportif que j'eus été. Sur une boîte, un bonnet noir que je portais lorsque l'hiver s'installait à Brisbane et que je courrais. Derrière, des bottes de pluie, qui dataient sans doute des parties de pêche que je faisais avec mon père. Ma chère casquette, aux couleurs de l'équipe de football australien de l'université pour laquelle j'avais jouée de longues années, était pendue sur un crochet. A ses côtés, un deuxième crochet soutenait quelques ceintures. Dans un autre compartiment étaient entassées des paires de chaussettes, je me penchais par ailleurs pour en attraper une et la lancer sur le lit derrière moi. Au niveau des cintres, les chemises que je vêtais pour les grandes occasions et tout au fond de la penderie, une écharpe, elle aussi aux couleurs de l'équipe de football australien de l'université. Je n'avais jamais ressenti le besoin de la porter, elle faisait davantage office de souvenir. Je remarquais une paire de gants perdue au fond du meuble, à côté d'un maillot de bain, et les récupérais de manière à les ranger proche de mon bonnet. Sur les étagères étaient soigneusement pliés mes pantalons, mes pulls, mes shorts, mes t-shirts. Je soupirais et finissais par attraper un ensemble que j'emmenais avec moi dans ma salle de bain afin de prendre une douche et les revêtir.

Je sautais l'étape du petit-déjeuner, attrapais l'enveloppe sur le comptoir de ma cuisine et m'extirpais de ma maisonnée. Quelques voisins me saluèrent avant de reprendre leur conversation quant aux futures réparations qu'ils effectueraient sur leur voiture ou comment ils bichonneraient leur véhicule tant appréciés. À l'occasion, je vous mettrai un petit coup de polish, entendais-je l'un d'eux adresser. Je continuais ma route jusqu'à l'hôpital où j'avais pendant de nombreuses années travaillé et où j'étais encore employé. La veille, un agent administratif m'avait contacté pour me faire part du fait que ma situation était irrégulière. Apparemment, mes documents attestant la continuité de mon arrêt maladie ne leur étaient pas parvenus et plutôt que de faire de nouveau confiance en la voie postale, je m'étais dit que j'allais directement leur déposer. Secrètement, je m'affligeais surtout ce genre de décision pour m'ordonner intérieurement de sortir de chez moi et me sentir un peu plus en paix avec mon comportement. Je m'en féliciterai inévitablement ce soir : Oui, je suis nase, mais au moins, j'ai fait une chose de bien.

J'entrais par la porte des services techniques de manière à croiser le moins possible de personnel soignant. J'avais été traité à St Vincent suite à ma tentative de suicide, tout le monde savait pertinemment que j'avais voulu mettre fin à mes jours, et aujourd'hui, je n'avais envie de voir personne. Je n'avais pas envie de mentir à plus d'individus que nécessaire en leur clamant faussement que j'allais bien. Je ne désirais pas me sentir obligé de complaire leurs curiosités ou entretenir des conversations polies. Je voulais juste déposer ce document, être fier d'avoir réalisé cette commission, et retrouver ma solitude certes agressive et néfaste, mais en quelque sorte réconfortante dans son anonymat. Il n'y avait personne pour me juger dans la pénombre de mon domicile. Il me semblait bien loin, le moment où j'avais hâte de reprendre mon travail, peu après ma sortie de l'hôpital. J'empruntais le long couloir des personnels administratifs, avant qu'une voix ne m'interpelle. Je me stoppais dans ma marche rapide, reconnaissant promptement la silhouette puis le visage d'une admirable collègue. Mon cœur se pinçait alors que je songeais à tout ce que Yasmine avait accompli, toute la force et le courage qu'elle avait su démontrer, tandis que moi, j'étais à ce minable niveau. « Hey, Yasmine. Ça va ? » Je rejetais directement l'attention sur elle, lui lançais le même salut que j'avais toujours formulé à qui que ce soit. Je ne rompais pas la coutume, bien que mon allure, elle, n'avait rien de traditionnelle. Oui, j'étais propre sur moi, mais mes traits étaient tirés, mes cheveux se bataillaient davantage qu'à l'accoutumée, ma barbe datait de plus de jours que ce que j'autorisais généralement.

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Yasmine avait changé. Elle avait beau m'interpeller comme à l'accoutumée des urgences, elle ne semblait me rejeter qu'une partie d'elle-même, des semblants de son âme s'étant peut-être perdus au cours de sa mission humanitaire. Je soupçonnais que ce genre de séjour métamorphose l'existence de chacun d'une façon singulière. Physiquement, l'infirmière urgentiste arboraient quelques traces de son périple : ses joues me paraissaient un peu plus creusées, sa démarche un peu moins assurée - bien que sa voix, elle, portait toujours autant, voire davantage. Cependant, ce qui attirait davantage mon attention, c'était ce nouvel éclat au fond de ses yeux, que je peinais encore à interpréter.

A mon traditionnel, elle répondait comme à l'ordinaire. Quel infirmier ose s'avouer vaincu ? Quel soignant clame aller mal ? Cela fait plus d'une décennie que je suis hospitalier et bien que j'ai vu des collègues sombrer, craquer, pleurer, hurler, frapper ;  jamais je n'en ai entendu un se plaindre ouvertement, au détour d'un calme couloir. Non, à mon sens, le soignant ne prend pas le temps de se lamenter, obnubilé par le mieux-être de ses patients. Ce n'est que lorsque la pression est trop forte, que les sensations dévastatrices trop immenses, qu'il explose - ou implose. Je passe une main vaine dans mes cheveux lorsqu'elle remarque derechef mon « nouveau look », néanmoins, je stoppe aussi promptement mon geste, conscient de son caractère dérisoire. Une partie de moi jouit encore d'assez d'amour propre pour ne pas souhaiter ressembler à un total cadavre.

« Tu m’avais caché ça dans tes mails. » Mon épaule reprend place suite à son salut amical et je retiens un rictus. Non pas causé par l'impulsion de son geste, mais bien par celle de ses paroles. Au fil des années en tant que collègues, j'avais toujours parlé ouvertement à Yasmine. Je ne faisais pas partie de cette catégorie de personne qui déblatère continuellement sur sa vie, mais je laissais parfois quelques éléments importants, comme mes fiançailles, l'achat de ma maison, ma volonté d'être père, s'annoncer au fil de nos discussions. En réalité, il me semblait qu'avec la trentenaire, nous vivions davantage dans le moment présent et nous bâtissions notre relation - et nos confidences - sur ce que nous expérimentions au travers de nos patients. Je détenais beaucoup d'affection et d'estime pour mon interlocutrice, mais en aucun cas, je lui avais figuré dans mes emails que j'avais attenté à ma vie. Lorsqu'elle quittait Brisbane, je tenais encore la barre de mon navire en tempête impétueuse, bon gré mal gré, buvant plus que de raison dans une désespérée tentative de noyer mes maux, mais n'ayant jamais mis les pieds au centre hospitalier alcoolisé. Je gérais au mieux et bien que j'avais fait part à Yasmine que le timing était mauvais pour suivre cette forte tentation de l'accompagner dans sa mission humanitaire, je ne lui avais révélé qu'à demi-mot que mon couple tombait en ruine. A l'époque, j'espérais ardemment recoller les morceaux entre mon être et celui pour lequel mon cœur battait - je croyais cela même possible.

Alors, à quoi Yasmine faisait-elle allusion ? Ma nouvelle apparence physique ? Mon couple annihilé ? Mon assassine volonté de fatalité ? Je n'étais ni dupe, ni égocentrique. J'avais conscience que mon sujet pouvait être abordé aux urgences et que quiconque s'étonne de mon absence apprend rapidement les motifs de celle-ci. Mon souhait de mettre un terme à mon histoire n'est pas secret à St Vincent ; j'ai même eu la visite d'un médecin urgentiste en avril qui souhaitait s'assurer que je tenais le coup. J'ignorais si la Khadji avait repris pleinement ses fonctions et ce qu'elle avait pu entendre sur ma situation. « J'imagine qu'il y a des choses difficiles à décrire par écrit... » Je tente, prudemment, essayant d'englober un maximum d'éventualités dans cette phrase effrontément passe-partout.

Puis, la soignante se rapproche. Je remarque que ses doigts sont solidement refermés sur un papier aux couleurs du laboratoire de la bâtisse mais ne m'y attarde pas davantage. Plutôt, sa franchise invite vigueur dans mon organisme. Rien n'échappe à la perspicace Yasmine et elle n'autorise personne à la servir de bobards ou flous propos. Je pince mes lèvres et inspire profondément, assez brave pour lui donner raison, mais pas assez pour lui relater mes états d'âme. « Vu mon arrêt je ne souhaitais pas trop m'aventurer dans le service. » Je redoute encore le regard de mes collègues, certains d'entre eux ayant même été de garde lorsque j'ai été transporté à demi-mort par les secouristes. Je crains y lire déception, colère, pitié. « Je viens régulariser ma situation, d'ailleurs, » ajoutais-je en lui montrant l'enveloppe scellée sur mon arrêt maladie paraphé par mon médecin traitant. Je démontre ensuite du menton le document que Yasmine promène aussi, suggérant : « Toi aussi ? » Un silence de quelques secondes s'installe entre nous, pendant lequel j'enfonce mes mains dans les poches de ma veste, l'enveloppe se froissant sans cérémonie dans le geste. Mes pensées vagabondent à la dernière fois que j'ai vu Yasmine, quand je devais lui dire au revoir et lui souhaiter bonne continuation dans sa noble mission. Je me risque à jouer intérieurement au jeu des « si ». Si je l'avais suivie, aurais-je regretté ? Si j'étais parti, serais-je aujourd'hui plus heureux ? Si je l'avais accompagnée, serais-je célibataire, serais-je père ? Je chasse ce pernicieux conditionnel et repose mon regard dans celui de Yasmine, m'évertuant à le décrypter. « Tu as repris le travail ? Tu bosses aujourd'hui ? J'aimerai ça, entendre les détails de ta mission. Ou autre chose, si t'en as marre d'en parler. » Je me retiens de l'inviter à prendre un café, conscient que nous sommes en plein Ramadan. Je ne lui laisse pas trop le temps d'esquisser la moindre réplique que je reprends avidement, la question brûlant mes lèvres : « Tu voudras y retourner ? ».

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Je procédais avec prudence, sélectionnant méticuleusement mes mots. J'ignorais si Yasmine avait eu le loisir de percevoir quelques bribes du sombre agissement teinté de fatalité que j'avais posé contre ma propre existence. J'étais ignare par rapport aux justifications servies à ceux s'interrogeant sur mon absence. J'avais néanmoins parfaitement conscience que ma tentative de suicide était connue d'une bonne partie du service des urgences et s'étendait même parfois à l'intégralité de St Vincent's. En effet, j'avais reçu de la visite et des messages textes de soignants ou médecins s'inquiétant sur mon état - ou épris d'une curiosité malsaine. Une patiente m'avait même offert son aide pour traverser cette « phase » difficile dont j'avais toutes les misères du monde à estimer temporaire, éphémère.

La vérité est que je n'avais jamais eu à déclarer à qui que ce soit que j'avais attenté à mes jours. Jusqu'ici, chaque personne me fréquentant, avait appris la nouvelle d'une manière ou d'une autre. L'information s'était répandue telle une traînée de poudre, m'ôtant l'épine d'annoncer à qui que ce soit que la souffrance que j'avais connue avait atteint des monts me conduisant à une prière à la mort.

Les sourcils froncés, mon interlocutrice me demandait, inquiète, ce qui m'était arrivé. Lâche, je fuyais son regard et entrelaçais mes doigts nerveusement. La réaction m'était instinctive, néanmoins, j'avais conscience derechef qu'elle ne passerait pas inaperçue aux yeux de l'infirmière. En effet, je n'étais pas de ceux qui détournent le regard, je ne craignais traditionnellement pas les mots - et encore moins la vérité, aussi féroce puisse-t-elle être. J'avais toujours été quelqu'un de franc, qui usait de l'humour pour que les maux annoncés soient plus aisément inculqués. Jamais Yasmine ne m'avait vu tourner le dos à un devoir, censurer une information. De plus, j'avais toujours été un infirmier assuré, faisant preuve d'un sang-froid inébranlable. Ainsi, je tentais vainement de pâlir ma fuite en évoquant ma situation administrative à régulariser, les termes accompagnés d'un regard mal assuré qui effleure ses traits. Mes pupilles s'accrochent au document soigneusement plié qu'elle détient et je la questionne sur sa présence dans ce couloir, conjecturant que le même objectif nous ait mené en ce lieu.

Précédée d'un haussement distrait d'épaule, j'écoute attentivement sa réponse, un fin sourire tantôt figé, tantôt absent, étirant mes lippes. « Tu as bien fait, » prononçais-je, commentaire aussi valable pour sa mission humanitaire que pour l'anticipation du contrôle complet qui l'autoriserait à reprendre son poste de soignant. La feuille qu'elle agite devant mon nez m'ancre davantage à la réalité, faisant pétiller mon regard fatigué. Je m'accroche à son périple, lui avouant que j'apprécierai énormément passer du temps en sa compagnie ainsi qu'elle me relate les anecdotes de son récit qu'elle peut - et souhaite - communiquer. Mon sourire se transforme en rictus compréhensif lorsqu'elle me confie la difficulté de sa mission. Je ne peux qu'imaginer les diverses scènes auxquelles elle a participées, je ne détiens qu'empathie face aux émotions qui peuvent solidement étreindre la trentenaire. J'acquiesce lorsqu'elle ajoute avoir été témoin de choses qu'elle ne saurait effacer de sa mémoire. « Elles te définiront, » répliquais-je d'un ton aussi complice que délicat, lourd de cette entraide que je lui offrirai en tout temps. Les secondes agonisent entre nous, un silence s'installant sournoisement entre nos deux âmes bouleversées par la vie. Soudain, je la questionne sur son éventuel désir de repartir au Niger, ma voix vibrant cette fois-ci d'un singulier espoir. « Si l’occasion se présente, pourquoi pas ? Tu viendrais avec moi cette fois ? »

Je plante franchement mon regard dans le sien. En l'espace d'un instant, mon esprit m'éjecte malgré moi des mois plus tôt, lorsque Yasmine préparait son départ et que je rêvais de l'accompagner. L'unique élément me retenant à Brisbane était Chloe, mon actuelle ex-fiancée, et plus précisément notre relation qui connaissait une véritable déchéance. A mes yeux, cette descente aux enfers n'en était pas une, néanmoins. J'aimais tellement la jeune femme qu'il m'était inconcevable que l'on rompe. L'on pouvait très bien « faire une pause », si le cœur lui en disait de s'adonner à cette pratique que je jugeais à la mode. Toutefois, jamais nous ne pourrions nous quitter. Nous étions faits pour être ensemble, pour vivre ensemble, vieillir ensemble. J'étais inapte à percevoir un autre dessein que celui-ci. Et même si cette certitude faisait battre le tambour de mon cœur au rythme du sien, je redoutais m'absenter de mon pays natal le temps de cette mission, convaincu que l'objet de mes désirs me nécessitait. Douce ironie : j'étais celui qui était dangereusement, indéniablement dépendant de sa présence.

Ces fantômes composés de révolu sont chassés lorsque d'un coup de coude, Yasmine me fait perdre mon équilibre. Alors que je reprends place à ses côtés, elle m'assène d'une nouvelle déstabilisation : « T’es sûr que tout va bien, Isaac ? » Je laisse quelques secondes planer, sentant le regard fixe de la Khadji me brûler l'épiderme. J'inspire profondément puis réponds sur un ton si catégorique, si assuré, qu'il possèdes des traits de surprenant. « Je viendrai avec toi. » Et au regard que m'offre présentement Yasmine et que je maintiens désormais, je déduis, à tort ou à raison, que c'est l'acte étranger à mes habitudes de trop que je pose. Une dichotomie s'opère, entre le collègue qu'elle a fréquenté durant d'innombrables services et la figure transformée qui se situe à sa droite. Je suis censé être quelqu'un qui valorise bien trop sa parole pour s'engager si sereinement, si franchement, à du conditionnel. Même s'il était certain d'accepter cette invitation, l'ancien Isaac aurait servi un « Probablement » ou un « J'aimerais beaucoup » qui se serait ultimement apparenté à une réponse positive, mais laissait tout de même une fenêtre aux doutes comme aux imprévus.

Je soupire doucement, appuie délicatement ma tête contre le mur. Je récolte les minutes de silence comme l'on rassemble son courage puis j'indique : « Non. On dépose nos documents et je t'explique ? » Puisque même si je soupçonne un bon nombre du personnel administratif avoir été informé de mon histoire, je ne veux pas l'étaler dans ces couloirs fréquentés. Même s'il était un jeu d'enfant pour les agents de l'établissement de transmettre ma tentative de suicide, je ne me suis jamais prêté à cet aveu, qui a péniblement des airs de mea culpa à mon sens. Je me redresse et m'ôte du strapontin, invitant mon interlocutrice à faire de même. Une fois le monstre administratif rassasié, je l'entraîne vers l'issue la moins fréquentée et la plus proche que je connaisse. Je ralentis devant le mur me l'annonçant, mon rythme cardiaque s'accélérant. Mes mains se plongent dans les poches de mon blouson, dissimulant la fébrilité de mes doigts. Je m'installe sur les marches de l'escalier, m'agrippant au peu de contenance qu'il me reste.

Comment peux-je livrer une telle information à Yasmine ? A mes yeux, elle représente ce pilier de force. Elle a toujours fait preuve de ce stable et altruiste courage qui fait d'elle une âme extraordinaire. Lorsqu'elle était en mission humanitaire à expérimenter des situations purement cauchemardesques, j'étais dans mon quotidien en comparaison franchement aisé, privilégié. Pourtant, de nous deux, c'est moi, qui ait lamentablement failli. « Je ne veux pas que tu l'apprennes de quelqu'un d'autre que moi, » débutais-je. C'était une des raisons majeures qui me forçait à m'infliger ce supplice. Je m'attarde au fond de son regard, m'imprimant mentalement ces angles sur son âme, convaincu qu'une fois les termes lancés, ce premier changera à tout jamais. J'estime et affectionne beaucoup trop mon interlocutrice pour ne pas lui confier la pénombre qui m'habite, bien que conscient de toutes les répercussions que celle-ci opposera sur notre relation. « Peu de temps après que tu sois partie, la situation - ma situation - a continué de dégénérer. » Je marque une pause, extirpant tous les mots dont je disposais de la sémantique nécessitée, choisissant soigneusement les plus judicieux, ceux qui pourraient peut-être me faire pardonner, bien que je me sentais naïf de me leurrer à cet espoir. Peu importe comment l'on disait les choses, les faits restaient sombrement identiques. Aucun propos porteur de vérité n'altérait celle-ci. « Si bien que j'étais incapable d'en voir la moindre issue. Enfin. » Si, j'en voyais une. Une seule, triomphalement indécente, égoïstement douloureuse pour mes proches, indispensable pour moi. « Il me fallait que tout s'arrête. » Les mots filent entre mes lèvres, vifs, faibles mais pourtant si puissants, si féroces. Je quitte le regard de Yasmine pour une période indéterminée, laissant l'information imposer son choc. « Ils m'ont réanimé sur la route jusqu'aux urgences d'ici et je suis resté deux semaines à l'hôpital. » Une seconde file, que j'assassine brièvement, désireux d'articuler les prochaines paroles avant que la Khadji ne s'évapore de mon existence, ou me fasse part de ses éventuels sentiments. « Ce qui explique mon peu de nouvelles. »

Et mes yeux sont rivés sur ses baskets. Je m'étonne de ne pas les voir faire volte-face, je m'inquiète de leur parfaite immobilité. Mon cœur bat insatiablement la chamade, martelant douloureusement ma poitrine. J'ai conscience que Yasmine dispose en elle toute l'empathie l'autorisant à comprendre le geste que j'ai posé. Néanmoins, la honte ainsi que les mauvais souvenirs me pétrifient. J'ai vu Greta me tourner le dos, incapable d'excuser mon besoin inébranlable d'en finir. J'ai entendu des collègues dénigrer ma tentative de suicide, rendant mon acte si ridicule et risible que je fuyais la partie sanitaire du centre hospitalier. J'ai perçu la souffrance de mes proches qui réalisaient, dans l'horreur, qu'ils auraient pu perdre leur ami - et comment ils géraient cette douleur face à moi.

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Souvent, une fatigue oppressante me happe si brutalement, si férocement, que mon souffle s'en rompt. Telle une masse saisissant, s'abreuvant, croissant en puisant les maigres réserves d'énergie que je détiens, et me rejetant dans ces retranchements de mépris et de haine que je voue envers ma propre personne. Cette route, sur laquelle j'avance les yeux bandés, m'exténue. Les embûches se multiplient et à chaque chute, je recueille une volonté imbibée de culpabilité et de devoir pour me relever. J'ignore jusqu'à quand cette mascarade durera, si elle connaîtra même jamais une fin. Pourtant, je continue ce fléau telle une peine perpétuelle. Les valeurs qui m'ont façonné au fil des années sont gravées sur ma chaire, si bien que lorsque je constate le peu d'information dont dispose Yasmine sur les ultimes aléas de ma vie, je me promets de les lui confier. Persuadé qu'elle se doit de l'entendre de ma voix avant que les ragots ne s'en chargent, distordant la vérité comme ils tendent à le faire, je lui déclare les derniers souhaits issus de mon amitié pour elle. Non, je ne vais pas bien et même si c'est pénible, je vais t'expliquer pourquoi.

Je dépose le document sollicité pour mon dossier administratif et retrouve Yasmine dans le couloir. Je l'imagine avoir effectué une bonne quantité de pas, sachant pertinemment comment l'infirmière gérait silencieusement certaines situations enlacées d'émotions singulières. Je l'invite vers une cage d'escalier généralement déserte, protégée par deux portes coupe-feu des oreilles trop curieuses. J'ai pleinement conscience que ma vie personnelle a été étalée sur les murs de l'hôpital, colorée de milliers de trames souvent extraites de l'imaginaire et de l'interprétation de chacun. Bien que cela fasse plus d'une décennie que je travaillais dans cet établissement, une très maigre poignée de personnes peuvent se vanter jouir d'un aperçu sur ma vie privée, et même pour celles-ci, je ne leur offre majoritairement que le beau. Mes meilleurs amis, bien qu'informés de ces drames furibonds que je n'ai su taire, complètent encore aujourd'hui le registre des nombreuses raisons m'ayant guidé vers cet attentat à mes jours. La nature humaine, dans sa stupeur, dans son besoin de clarté, pallie les manques d'informations avec ses observations, ses comparaisons, ses parallèles erronés sous plusieurs degrés. Les mensonges virevoltent en vérités et lorsque j'arborerai de nouveau ma blouse blanche dans ces couloirs hospitaliers, je devrais sans doute démentir des faits apatrides que ma réputation s'est vu adopter en mon absence. J'accordais si peu d'importance à ma propre personne que cela me semblait déjanté que je puisse rythmer certaines discussions. Néanmoins, même si mon histoire devenait de plus en plus ancienne, je savais revenir sur le tapis de temps à autre, bon gré mal gré.

Alors, je formule à Yasmine que je ne souhaite pas qu'elle élucide l'étranger voile m'enveloppant accompagnée d'une autre personne que moi. J'ai l'impression d'arracher sauvagement des morceaux de mon âme dans l'ambition de les lui fourrer entre ses mains, ensanglantés, hideux, odieux, tels des tumeurs que l'on biopsie en quête de traitements, en quête de guérison. Sa voix me porte dans cette opération délicate, douloureuse et je conclus, disposant les éléments que je jugeais essentiels à la connaissance de la Khadji. Mes yeux se rivent sur ses chaussures, le silence nous empoigne, étrangle mon cœur en souffrance, broie davantage les cristaux misérables de ma dignité perdue, accentue le vide laissé par ce qui un jour constituait l'estime de ma propre personne.  

Sa main se pose discrètement sur mon épaule et mes pupilles s'animent. Je n'ose pas croiser son regard, effaré de ce que je pourrais y lire, ayant découvert ces dernières semaines que décrypter de la tristesse cause autant de souffrance que deviner de la colère chez ce proche réceptionnant un si funèbre renseignement. « Tu sais quel est le défaut d’une bonne partie de la population de cette planète, Jensen ? » Je me redresse, sentant mon amie se mouvoir à mes côtés, manifestement éprise du choix de ne pas me tourner le dos. « C’est de penser que parler de ses problèmes, c’est honteux, sale et dégradant. » Mes pupilles fuient, passant d'une marque de chaussure sur le sol à un défaut dans le plâtre blanc du mur. Mon interlocutrice avait tiré dans le mille et tristement, cette opinion statuée s'avérait populaire. « Au contraire, je te trouve courageux de me l’avoir dit. Mais ne t’attends pas à ce que je te fasse la leçon. » Quelques tapotements sur mon épaule et le contact physique se rompt. J'inspire doucement, peinant à me juger courageux, incapable de m'approprier la moindre qualité depuis des semaines. Son empathie, nouée savamment d'expériences personnelles, apaise l'ambiance que j'avais précédemment imposée. Le fait qu'elle ait pu survivre cette situation, peu importe sa place dans ce désastreux tableau implorant la finalité, me réconforte, de sorte que lorsqu'elle m'interroge sur mon état journalier, je croise enfin son regard.

Un rictus étire mes lèvres, mes dents mordillent délicatement ma joue, mimique qui m'est propre lorsque j'ignore quels termes servir mais que je suis doté du désir de fournir une réponse. Sans mauvais jeu de mot, j'use de la comparaison : « Comme dans un désert. » Abandonné, malgré la présence de mes proches qui s'évertuent à me reconstruire un bien-être mais auxquels je ne veux plus m'accrocher, je ne sais plus me lier, terrifié à l'idée de les faire souffrir, ignare de ce dont je nécessite pour prospérer. Vidé, d'énergie lorsque mes fantômes me terrassent, de sentiments lorsqu'ils disparaissent, toutes lueurs absentes dans les instants volés d'accalmie. Et fatalement, sans vie, sans futur, sans espoir. Le désert est et subit. Il ne crée pas, il ne se métamorphose pas au fil des saisons, il n'abrite pas de merveilleuses surprises bien qu'est capable de jouer des leurres cruels. Le mortel le qualifie lorsque son impétueuse nature s'élève contre lui-même au gré du vent. « Comme un désert. » ajoutais-je, l'image me revoyant à ces scenarii bibliques inculqués dans ma jeunesse et auxquels je ne croyais plus depuis des années, ces combats télévisés ou documentés d'une vie persistant à perdurer dans un milieu trop hostile.

Je cille sur les traits de la soignante, reconnecté à la réalité de la scène. Je repose mes paumes sur mes genoux et rejette l'attention sur elle, égoïste dans mon envie de passer du temps en sa compagnie, désireux de m'esquisser sur les parois de mon crâne les souvenirs qu'elle voudrait bien me dépeindre, avide de distractions snobant cette impériale dépression et tous ses sbires me heurtant sans cesse. « Mais tu es revenue et m'as dit ne jamais en avoir assez de raconter ce que tu as vécu lors de ta mission. » Un sourire fin étire mes lippes, teinté de sincérité de retrouver cette amie si chère malgré tous les poids obscurcissant mes états d'âmes depuis des semaines. Yasmine m'avait manqué, même si je ne me risquerai jamais de le lui avouer, de peur qu'elle interprète son absence comme un outil ayant mené à l'orchestration de ma finalité. « Je suis content que tu sois revenue, » adressais-je ainsi ce sentiment.

Spoiler:

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Mes doigts nerveux se mêlent et se malmènent. Les émotions cuisantes, poignantes, secouant tantôt mon cœur, tantôt ma raison, imposent sans retenue rictus et regards fuyants. Mon teint pâle semble jurer avec ce cœur véhément qui martèle trop fréquemment ma poitrine, comme si doté d'un instinct propre, il lui semblait essentiel de briser cette cage thoracique l'enfermant pieusement pour se déployer en d'autres lieux plus sains. Une voûte nouvelle l'afflige et curieusement, tandis que Yasmine prend la parole et me paraît accepter avec aisance les funèbres aveux que je lui ai adressés, je m'adapte à ce nouveau trait dans mon registre d'amitiés. Mon malaise plane, déambule au sein de mon organisme, mon esprit fourvoyé ne regrettant néanmoins aucunement avoir délivré ce qui compose horriblement ma plus grande vulnérabilité à mon interlocutrice. Il s'agit de quelques débris de mon âme que je lui confie précieusement et aveuglement, je suis persuadé qu'elle saura les préserver, le temps que je reconstruise ne serait-ce le patron de mon existence saccadée invoquant cette nouvelle vie.

Un silence religieux s'installe entre nous, nécessaire à la pose de cette lourdeur des sentiments. Les couleurs des conséquences brillent, aveuglent, brouillent. Mon regard parcourt les traits de mon amie et finalement, ma voix ose, rompt cette prière inaudible pour la surpasser de vérités puissantes. Je lui assure être heureux qu'elle soit de retour à Brisbane, sélectionnant précautionneusement mes mots, conscient de la culpabilité qui peut sauvagement étrangler les tripes de Yasmine, étant tous les deux construits sur une même base empathique. Un sourire timide étire ses lippes, embrassant la justesse de notre relation : « Tu peux compter sur moi, tu le sais ça ? » Je mordille discrètement ma lèvre inférieur et l'espèce d'une seconde, plante mon regard dans le sien, certifiant l'approbation dont je lui fais part en acquiesçant. J'étais pleinement conscient pouvoir accorder ma confiance en la Khadji et recevoir son aide en cas de besoin. Cependant, comme elle l'avait si bien statué, l'Homme peine à clamer ses faiblesses, ses tristesses, ses besoins, les cataloguant de sales, honteux et dégradants. Une autre notion s'ajoute à l'équation : celle de refuser accabler d'un poids les personnes qu'on aime.

L'infirmière se mouve, quitte cette marche d'escalier devenu théâtre de nos désarrois. Assurée, elle m'interroge sur mes plans du soir pour m'inviter à la rupture du jeûne, usant comme argument les bienfaits que les plats préparés par sa mère auraient sur ma personne. Je m'égare à déterminer à quand remonte la dernière fois que j'ai mangé. La faim m'était devenue une sensation étrangère, étouffée par d'autres souffrances proéminentes comparée à cette première. Hospitalisé, les repas suivaient une routine. A mon retour à domicile, la compagnie d'Arthur avait perpétué cette règle non-verbale de s'alimenter à des horaires fixés par l'impétueuse pendule. Toutefois, une fois le jeune père reparti chez lui, un jeu inavouable de saute-moutons avec les repas s'était installé. Je soupçonnais mon ami de s'en douter, puisqu'il passait régulièrement avec des pizzas ou autres plats à emporter. Honteusement, si j'étais seul, je ne me prenais pas la peine de me sustenter, ni celle de m'inquiéter ne pas le désirer.

La trentenaire indique la confidentialité que nos paroles acquerront si nous options pour quitter le centre hospitalier et de nouveau, j'approuve ses dires en acquiesçant. « Ouais. » Une poignée de secondes se faufile et je me redresse, réduisant la distance entre la soignante et moi. Une appréhension me happe, mon cœur se serre, des ombres nuancées obscurcissant nos échanges, soufflant des probabilités toxiques. Faisais-je du mal ? « Yasmine ? » quémande-je son attention timidement. Je croise son regard, use d'un suspens pour regrouper courage, ou repousser égoïsme, je ne saurais trancher. « Je suis désolé. » Mes iris brillent, sincères. « C'est pas de ta faute, » j'ajoute de ce ton catégorique qui n'est cependant jamais brutal. Cette même intonation que j'offre aux familles rangées par la culpabilité d'avoir pu sauver un proche, éviter un malheur, alors que tristement, majoritairement, l'on ne peut simplement pas sauver le monde, ni piper les dés du destin. « Je suis le seul responsable de ce qui m'arrive et de ce que j'ai fait. » Je pouvais excuser mon geste comme beaucoup de mes proches s'y appliquaient. Je pouvais blâmer mon malheur sur mon ex fiancée pour m'avoir quitté, trahi, menti, joué. Je pouvais blâmer mes parents pour m'avoir appris, m'avoir convaincu, qu'être heureux et réussir sa vie, était synonyme de se marier et fonder une famille dans un environnement traditionnel. Je pouvais blâmer les amis que j'avais croisés en dernier lieu de ne pas avoir su me redonner goût en la vie. Je pouvais blâmer les barmen et vendeurs de m'être laissé m'engouffrer dans l'alcool et d'avoir acheté tant de produits toxiques sur le long-terme. Je pouvais blâmer la pharmacie de m'avoir laissé dérober tant de médicaments que j'avais ingurgités savamment, que j'avais sélectionnés précautionneusement, ne visant que la fin et n'offrant aucune marge d'erreur à mon geste, si ce n'est celui que ma disparition ne serait pas instantanée. Mais la vérité demeurait que la seule personne à blâmer était la mienne et qu'ultimement, je souffrais et mourrais seul.

Mes yeux passent de la jeune femme à la porte de sortie, percevant celle-ci grincer entre ses gonds pour laisser passer une secrétaire transportant plusieurs enveloppes et colis. Elle nous salue brièvement, intriguée de nous croiser en un tel lieu et alors qu'elle grimpe les étages et disparaît de notre champs de vision, je questionne, incertain : « Merci de ton invitation mais... Tu es sûre que ce ne serait pas malvenu de ma part d'être présent vu que je ne jeûne pas ? » Du moins, pas religieusement ni officiellement.

If your life just got a little bit harder, that probably means you just leveled up.

Maladroit, j'articule son prénom tel on lance désespérément une bouteille à la mer, havre fragile d'un message précieux, d'un crucial appel à l'aide, d'un amas d'espérances vacillantes. La jeune femme m'accorde son attention et je panse laborieusement ma culpabilité, je rétorque à mes interprétations extrapolées de mon amie. Alors que je m'accable toutes responsabilités issues du geste aux dimensions fatales que j'ai posé contre ma propre existence, c'est derechef que la Khadji me réplique, rejetant catégoriquement mon opinion, ce point de vue égocentrique et sectaire.

Mes lèvres se mouvent, arides de termes nourrissant un débat qui, comme enchaîne l'infirmière, serait vain. Ma joue se fend dans un rictus tantôt désolé, tantôt ravisé. Mes pupilles se damnent de nouveau sur les chaussures de ville de la jeune femme. « Et on ne refait pas l'histoire, » je complète à demi-mot, armé de cette frêle volonté de préserver mes proches des émotions et sentiments nocifs qui peuvent les étreindre en apprenant que j'ai attenté à ses jours. J'avais vu à quel point mon désarroi avait fait souffrir mes amis, avec quel impact mon besoin inébranlable de finalité avait bouleversé mes connaissances et collègues. Les réactions avaient été diversifiées, personne n'avait été épargnée de ce funèbre courroux que j'avais invité si proche de leur quotidien. Aujourd'hui, je tentais me réfugier au sein d'un monde idéal où mes agissements teignaient peu leur cœur et bien-être. Mon objectif battait uniquement la mesure de la naïveté, néanmoins.

Je me relevais, réduisant la distance entre la trentenaire et ma personne, quittant les marches de l'escalier ayant soutenu mes confidences ardues et douloureuses. Un sentiment pernicieux de manque s'immisçait sournoisement en moi sous une courbe exponentielle. J'avais confié raisonnablement la vérité à Yasmine et bien que mon entière confiance lui était dédiée, délivrer ainsi des parcelles de mon intimité, de ma plus grande vulnérabilité, me plongeait dans d'incertaines limbes. Le poids voûtant mon dos perpétuellement s'était soudainement allégé et mon corps s'adaptait péniblement à ce changement de charge, bien qu'elle n'invoquait que du bénéfice.

Incertain, je m'inquiétais de la coutume à laquelle me conviait généreusement Yasmine. Mon regard croisait le sien tandis qu'elle banalisait la soirée et m'assurait que son invitation ne jouissait d'aucun caractère impératif. Toutefois, j'avais pertinemment conscience que je ne refuserais jamais une invitation prononcée par la bienfaitrice sauf si des obligations m'appelaient. Mais le doute s'immisçait déjà au cœur des perles sombres animant le visage de la bénévole qui rompit le silence s'installant entre nos deux âmes. « En fait, on peut remettre ça à plus tard, si tu préfères ; t’as toujours mon numéro de téléphone ? » Elle tira son outil de communication d'une de ses poches et doucement, je le lui prenais, réfutant l'option de parcourir mon propre répertoire en quête de ma collègue. Je composais mon numéro de téléphone sans grande dextérité, mes doigts tremblotant sous l'impact de la fatigue et d'émotions toxiques. Le changement délicat d'avis de Yasmine générait multitudes de doutes et craintes en mon être, valsant lorsque fourbement soudés vers des scénarii abominables dans leur désolation. Je laissais filer une sonnerie, le temps nécessaire à s'enregistrer sur nos téléphones respectifs - ou se remémorer puis rendais l'engin à sa propriétaire.  

Le cœur serré, les scolopendres grignotant mon aspiration à cette continuité existentielle orientent mon regard sur son visage hâlé, s'alimentent goulûment du moindre rictus, de ces imperceptibles tressaillements animant bon gré mal gré ses traits méditerranéens, pour recracher paranoïa cuisante et fabulations néfastes. Je déglutis difficilement, appréhendant le terrible jeu des « si » qui torturera mon esprit d'innombrables d'heures. Et si Yasmine était finalement revenue sur sa position de fidèle amie, mon comportement et la manière avec laquelle mon avenir se dessinait ne correspondant aucunement à ses tolérances ? Et si, malgré les années de fréquentation, l'immuable confiance accordée, les milliers de mots échangés, ma situation et mes décisions venaient d'anéantir, briser, affaiblir ce lien nous unissant ? Une tentative de suicide heurtait, sous un délai propre à chaque âme, tel un séisme sur l'humanité riche en diversités : religieusement, émotionnellement, factuellement, éthiquement. L'on pouvait se sentir trahi, blessé, bafoué.
Et si, la porte du couloir que je retenais après le passage de la Khadji me saluant et s'orientant vers ses nouveaux desseins ne se fermait pas uniquement sur notre récent échange mais bien l'intégralité de notre histoire ?