did I say enough, or maybe I said too much?

greta, isaac, maze & ginny

Après des jours et des jours de pluie et de temps gris, le ciel était enfin dégagé ce matin, on arrivait presque même à discerner derrière les nuages une esquisse de soleil, un peu plus de lumière qu’à l’habitude. Noah avait passé plusieurs fois le commentaire que la météo lui faisait penser à Londres, aux longs mois pluvieux, aux trottoirs reluisants d’eau glacée, aux grondements qu’on entendait résonner du ciel à la terre en permanence. J’étais toujours étonnée de l’entendre babiller au sujet de l’Angleterre, ayant longtemps cru - et espéré - qu’il n’en garde que quelques vagues souvenirs, rien qui puisse vraiment le marquer à mal. L’ambiance familiale là-bas était à des lieux d’ici, la présence de mes parents n’aidant pas du tout, et toute cette histoire de mariage et de mensonge que j’arrivais enfin à doucement mettre derrière moi. Le tout aurait facilement pu laisser des séquelles et traumatiser le pauvre petit homme qui n’avait rien demandé de tout cela, encore moins qu’on lui cache si cruellement la vérité des années durant. Mais soit, qu’il se rappelle les averses me suffisait, qu’il l’aborde les yeux émerveillés me fascinait. Et puis, en attendant, il réprimait ses plaintes de ne plus avoir droit à la traditionnelle neige en hiver, lui comme moi étant particulièrement fan de cet ajout plus que poétique aux paysages une fois décembre en vue. Ce matin donc, par la fenêtre de l'atelier, j’avais observé le gamin débarquer dans le jardin le sourire aux lèvres, le casque de vélo mal aligné sur sa tête, le goût qu’on fasse la course en bicyclette jusqu’à l’école pour se revigorer un peu, pour se dégourdir les jambes. De petit être fragile à garçonnet à tendance sportive, je me surprenais toujours de voir à quel point Noah avait su rapidement se remettre sur pieds - craignant malgré moi une rechute un jour ou l’autre nous ramenant tous les deux drastiquement à la réalité. Secouant la tête pour chasser ces sombres pensées, j’avais déposé mon pinceau sur l’établi d’un air distrait, avant de suivre le gamin dans l’entrée et finalement vers nos bolides.  

Le trajet entre la maison et l’école passe en éclair, et notre duo finit par se poster face à la cours de récréation un peu avant la première cloche annonçant l’entrée immédiate des élèves. Comme à son habitude, sa tête blonde esquive mon bisou de bonne journée face à ses potes, mais revient au trot dès l’instant où ils tournent le dos pour une énième caresse à travers ses mèches hirsutes. Il est long gone lorsque j’arrête de jouer à la maman creepy appuyée sur l’arbre face à l’établissement à l’observer à distance d’un oeil brillant, amusée. Remontant en selle, l’envie de retourner à la maison est un peu moins pressante que celle de dériver à travers les rues du quartier, de prendre mon temps, de profiter de la matinée pour voguer un peu là où l’inspiration m’amène, sans but précis. Un trottoir que je découvre, un arrêt qui me revient, une maison aux jolies couleurs, un jardin que je connais pour en avoir entendu parler. Avant même que je ne le réalise, mon vélo me guide dans les dédales de Toowong pour finir devant une adresse familière, une maison vue jusqu’à maintenant uniquement qu'en photo, quand jadis on tentait tous les sujets possibles dans la 214 pour éviter de parler de la maladie effrayante de Noah. Voiture dans le stationnement, semblant de lumière à l’intérieur, et la seconde suivante, je pose ma bécane contre la boîte aux lettres pour trottiner naturellement vers la maison de mon ami, mains dans les poches, sourire aux lèvres. Aucun motif valable, aucune raison particulière, lorsque je toque à la porte, petite visite de courtoisie oblige le temps de prendre de ses nouvelles, et de lui gratter peut-être un café si je suis chanceuse, avant de repartir vers d'autres aventures. À mes coups éparses, je ne reçois aucune réponse, ce qui n’est pas plus mal. Une autre fois, alors. Volte-face, je m’apprête à quitter le pallier lorsque je remarque une petite blonde en retrait, inconnue, semblant elle aussi passer voir l’infirmier à en juger par sa présence à quelques centimètres du porche. « Hey. » elle sursaute à mes mots, je réalise qu’elle n’avait donc probablement pas remarqué ma présence. « Je suis désolée, je ne voulais pas vous faire peur. » pas de réponse, air hagard, je n’en tiens pas rigueur. Anticipant qu’Isaac est soit toujours endormi, soit parti je ne sais où, je passe à côté d’elle, m’apprête à repartir, chantant un « J'espère que vous aurez plus de chance que moi. » qui se veut léger, alors que mine de rien, je suis plutôt mal à l’aise de m’être imposée comme ça sans vraiment le réaliser. Surtout sachant qu’il attendait quelqu’un d’autre. « Bonne journée, vous le saluerez de ma part. » qui m’étonne, résonne à mes oreilles, accélère mon mouvement maintenant que je ne me sens tout bonnement plus du tout à ma place.

Dernière édition par Ginny McGrath le Lun 13 Aoû 2018 - 20:01, édité 1 fois

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Il me faut un léger moment d’adaptation avant de capter les paroles que la jeune femme envoie à mon intention. Si son premier coup d’oeil ne laisse pas du tout présager qu’elle aurait la langue acide, voilà que direct à son approche, j’esquisse un pas vers l’arrière, surprise, mal à l’aise, mal tout court. « Vous ne m’avez pas fait peur mais j’ai beaucoup entendu parler de vous et je suis juste étonnée de vous trouver ici… » j’ai beaucoup entendu parler de vous? Je frissonne, les pires scénarios hypothétiques remontant au fil de mes pensées qui s’enflamment, se troublent. Bien sûr qu’il a glissé un mot à mon sujet à ses amis, qu’il a parlé de la mère dépressive qu’il a dû ramasser à la petite cuillère alors qu’elle pensait stupidement bien faire en lui prêtant faiblement une oreille, et un toit le temps qu’il aille mieux. De suite, je regrette, j’anticipe, j’appréhende et surtout, je justifie. Mollement, à entendre ma voix qui tressaille, mais bon, faisons avec ce qu’on a sous la main comme courage à deux balles. « Je faisais que passer, je pensais que… je… j’ai pas réfléchi. » ce qui est un mensonge en soi. J’ai volontairement pas réfléchi, j’ai fait fi de la possibilité que mon amitié avec Isaac ne soit pas si malsaine que ça, et qu’il y ait peut-être quelque chose de bon qui en ressorte maintenant qu’on s’était trouvés, qu’on espérait s’aider l’un l’autre. Idiote Ginny, naïve petite. « Isaac n’est pas là ? » pas besoin de préciser, la porte close et le silence derrière celle-ci suffit à ce que je ne m’éternise pas plus longtemps près de mon - agressive - interlocutrice, et que je regagne plus vite que mon ombre mon vélo. « Ce ne serait pas de la chance, il ne va juste pas ouvrir à n’importe qui. » et elle frappe à nouveau, immobilise mes mouvements, coupe mon souffle. Mais vraiment, j’ai compris vous savez. Je ne suis pas la bienvenue, je ne le serai jamais, et j’ai cru à tort ne pas être nocive pour quelqu’un. La blague.  « C’est bon, j’y vais. Je n’ai clairement pas affaire ici. » limpide, message clair, intentions données. Il faut le lui donner, ce n’est pas tous les jours qu’on arrive à faire passer aussi vite et bien une demande, et entre son regard noir, sa mine fermée et ses mots douloureux, il n’y a rien qui puisse justifier qu’Isaac ait pu dégager quoi que ce soit de positif sur mes tactiques malhabiles d’être là pour lui. Qu’au final, j’ai tout gâché, j’ai peut-être même empiré la situation, probablement été un risque évident à lui rappeler ses tares, à lui agiter sous les yeux mes faiblesses comme on offre une bouteille de scotch pleine à un alcoolique en rémission. Et parce que ce n’est pas assez, à la seconde où je grimpe sur le siège de ma bicyclette en me jurant de ne plus jamais m’imposer de la sorte chez quiconque sans être assurée d’être invitée, ou au moins, de ne pas être l’ennemie numéro un à abattre, la blonde reprend son envolée, me rattrape presque par le collet avec une langue qui claque et des gestes que j’évite au mieux. Le tout contraste tellement avec l’ambiance paisible de matinée dans un quartier on ne peut plus tranquille que je tente de me rattacher au parfum des fleurs, au bruit des branches qui craquent, à n’importe quoi d’autre qu’à ce qui suit. « Vous avez quand même un sacré culot, c’est un peu simple de sonner puis de partir, qu’est-ce que vous veniez faire ? Apporter un courrier anonyme, des menaces, quelque chose ? Vous vanter de votre nouvelle vie ? »

C’en est assez. Mon coeur palpite, ma respiration halète, je tourne le dos, beaucoup plus habituée à fuir le drame et les crises et tout ce qui frôle de près ou de loin les complications depuis que Matt et mes parents m’en ont bombardée des années durant. Casque sur la tête, silence sur les lèvres, j’attends à la dernière seconde avant de retenir mon pied dans son accélération d'étrier. Et mes derniers mots qui, je jure, sont dits avec un calme impeccable, une justesse trop neutre pour l’être complètement. Mais je ravale, j’excuse, je compatis. « Il n’a jamais été question d’étaler ou de vanter quoi que ce soit. » bien loin de moi l’idée qu’Isaac croit que je l’avais facile, que ma vie allait mieux que la sienne à force de lui dire à quel point on finissait par s’en sortir. Et tout autant, mon semblant de rechute à ses côtés n’avait rien de larmoyant, censé attirer sa sympathie, ou pire le faire retomber. je m'en voulais déjà assez moi-même, si on pouvait laisser son entourage hors de mes regrets, ce serait sympa - nécessaire. « Je voulais simplement l’aider à passer chose à autre, ce soir-là. Être là pour lui le temps qu'il faut, le laisser prendre ses marques tout seul après. Je pensais pas que ça se terminerait comme ça. » que je flancherais, que dans ses bras je serais toute aussi faible qu’avant, fragile, prête à craquer la seconde d’après. Si j’avais su, jamais je ne lui aurais fait vivre cela. Jamais. « J’ai fait de mon mieux. »  et comme à l’habitude, j’ai eu tout faux que je retiens, de clore toute discussion possible.

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Je m’étais juré de rester loin de toute forme de drame. Promesse ancrée, insistée depuis que Noah allait mieux. De tourner le dos à mes parents, de fermer ma vie à Matt, de ne miser que sur du doux, du simple, du beau. Je m’étais juré de rester en retrait de tout ce qui mettrait mon coeur à la malle, à défaut d’avoir la force pour y survivre à nouveau. J’étais bien, depuis qu’on avait la maison. Depuis qu’on s’était doucement posés, qu’on avait rénové le tout, qu’on y mettait notre couleur, qu’on y vivait simplement. C’étaient plusieurs mois qui venaient de s'écouler maintenant que mon fils était en santé, qu’on construisait nos repères, qu’on s’entourait des bonnes personnes, de gens sains, de gens autour desquels on ne sentait plus la pression familiale, l’agression à travers. Tout allait bien, tout allait mieux.

Jusqu’à ce qu’apparemment, je crois qu’une vie normale et ordinaire soit acquise. Que toute trace de drame soit impensable, si je m’en tenais naïvement le plus loin possible. La scène à laquelle j’assiste depuis que je suis débarquée à l’improviste chez Isaac a tout de théâtral, de compliqué à comprendre. Chaque mot prononcé de ma part en reçoit le triple en agressivité de la sienne, en venin craché à mon intention directe. Bien sûr que je sens des torrents de culpabilité monter le long de mes veines, de mon coeur à ma tête, lorsque la jeune femme me prête de mauvaises intentions, lorsqu’elle est vociférante, lorsqu’elle ne me laisse aucune chance de repartir par où je suis arrivée ; et de ne plus jamais revenir. Essayer de m’en sortir indemne ne semble pas une possibilité, ne plus poursuivre cette discussion - si une attaque verbale à sens unique est une discussion en soit - et ce qu’elle déverse sur moi comme hargne me rappelle toutes ces années au lycée de moqueries, de méchancetés, de moments isolée, cachée là où tout sauf accessible. Je l’écoute, attentive, parce qu’elle ne me donne pas le choix de rien faire d’autre. Si elle ressent tout ça, si elle y tient à ce point, si elle hausse le ton, si elle vrille son regard noir dans ma direction, c’est que rien ni personne ne peut l’empêcher de poursuivre sur sa lancée. Mes excuses qu’elle balaie du revers, et mes sourcils que je fronce lorsque clairement, elle insinue que le mal que j’ai pu faire à Isaac en lui partageant mes propres démons, en réveillant immanquablement les siens, était volontaire.  

« De dégâts? Si j’avais pu faire quoi que ce soit pour empêcher que ça arrive, si j’avais été là avant, si j’avais su qu’il pensait à faire ça je… jamais j’aurais laissé ça arriver.  » qu’elle ne croit pas que tout ceci était réfléchi, qu’elle oublie que devant son coup d’oeil accusateur se trouve quelqu’un qui, foncièrement, a vécu la même chose que lui, a touché du bout des doigts le calvaire par lequel il est passé, a tenté humblement d’aider. Qu’on m’accuse de mon inconscience est une chose, qu’on m’associe à son mal-être de mon plein gré en est une autre. « Je serais pas encore là à vous écouter si c’était juste une nuit. » que je m’entends dire, lorsqu’elle reprend mes propres mots, lorsqu’elle m’assène avec.  « Je serais pas là à endurer ce qui vous a autant blessé et autant atteint dans toute cette histoire, sans que je comprenne le rôle aussi négatif selon vous que j’ai pu y jouer, si ça avait été qu’une seule nuit. » et si je ne joue pas au même jeu qu’elle en évitant soigneusement toute trace de méchanceté dans mes mots, tout trait de violence lui laissant le bénéfice du doute, je reste tout de même sur mes gardes. Assez pour ne plus rien ajouter d’autre, assez pour m’éloigner maintenant que la blonde réduit la distance entre nous deux. Sous un sursaut de surprise, je vois l’élan de ses gestes repoussant mon vélo d’un côté, mon casque de l’autre. Un passant s’arrête dans l’angle, un couple épie de l’autre côté de la rue. « De nous deux, je me demande qui est la plus malade. » dos à elle, les palpitations qui remontent jusqu’à mes tempes, je ramasse doucement le guidon de ma bicyclette, habituée à pire de la part de mes bourreaux, visant déjà le chemin le plus rapide pour m’éloigner d’elle à la seconde où j’aurais mis un dernier mot sur une conversation que je n’ai jamais demandée. « C’est bon? Tout a été dit? » elle fait volte-face Ginny, elle sent la chaleur naître dans son ventre, les doigts qui tremblent mais le menton bien haussé, défiant. « Ou vous voulez aussi vous en prendre à mon sac? À la branche, là? Aux roses dans l’allée? » plus lasse qu’excédée, plus dépitée qu’enragée. Si vraiment elle souhaite faire de moi son souffre-douleur, si à ce point elle croit que je mérite tout ceci pour avoir été stupide et naïve et déraisonnable d’avoir pensé pouvoir le moindrement supporter le Jensen dans son retour à une potentielle vie après l'acte qu'il a commis, c’est l’instant où jamais de finir ce qu’elle a elle-même entamé, et d’ainsi me permettre de tourner la page d’un chapitre auquel elle a elle-même mis abruptement fin.

Août 2018.

« Je resterai toujours à tes côtés, pour te changer les idées, pour discuter, pour te rappeler que je tiens à toi, chaque semaine, chaque jour, plusieurs fois par jour, autant de fois qu'il le faudra. Je serai là jusqu'à ce que tu ailles mieux, qu'importe le temps que ça prendra. » La promesse de Maze demeurait gravée en mon esprit, faisant religieusement écho au soutien inébranlable que m'avaient promis Arthur, Noa, Loan, Nicolas, Kane, Ginny et bien d'autres. Il me semblait désormais masochiste de tirailler mon cœur quant aux amitiés que j'avais perdues lorsque d'une certaine manière, les êtres qui avaient su rester à mes côtés malgré le geste fatal que j'avais esquissé, se démontraient tels de fidèles compagnons. Il m'était cuisamment affligeant de songer à ceux qui clairement ne désiraient plus être associés à ma personne, tout comme mes proches dont je savais pertinemment ne pardonnerait jamais ce que Kane avait justement qualifié de « maladie mentale » ; mais jour après jour, j'acceptais cette souffrance, ces vides béants parsemant mon cœur précaire ainsi que mon répertoire.

La Crawley avait tenu sa promesse, en dépit de toute l'énergie qu'elle pouvait lui soutirer. Sa présence dans mon quotidien s'était instaurée, d'abord sous la forme de messages textes humoristiques ou inspirés de passions communes, puis via notre inscription à une nouvelle course caritative. Le doute m'avait saisi quant à l'option de reprendre le sport suite à une brutale et catégorique interruption, néanmoins, alors que nous nous orientâmes vers mon domicile, je constatais que cet entraînement détenait des goûts agréables de passé, d'ordinaire. J'avais eu le sentiment que rien n'avait été altéré entre nous, au contraire, notre entente s'était peut-être même approfondie. Par ailleurs, ce qui me prodiguait jadis satisfaction rejetait des airs de possible dans mon avenir. Si je considérais encore ma tentative de suicide tel un schisme dans mon existence, aujourd'hui, j'observais que des liens pouvaient se faire entre les premiers chapitres de ma vie et celui que j'avais été forcé d'entamer dès ma réanimation par les secouristes de Brisbane.

Nous empruntâmes la rue menant vers ma demeure et j'écoutais attentivement les propos animés de Maze. Bien que la jeune femme m'ait toujours assuré que je n'avais pas à lui dévoiler l'ouvrage considéré impardonnable par des individus de mon ancien entourage, la culpabilité d'être malhonnête par rapport à la britannique m'était lancinante. Plus d'une fois, j'avais voulu m'élancer dans ces aveux délicats et douloureux. Jusqu'ici, le destin m'avait incessamment interrompu, que ce soit par une nouvelle discussion sur Noël ou un élément extérieur à notre duo. Cette fois-ci, le bruit métallique d'un vélo malmené et la roulade d'un casque sur la chaussée attira mon attention, brisant toute entreprise de sincérité.

En premier lieu, les notions paramédicales persistant dans mes veines me firent redouter un accident. Les vociférations audibles ne s'apparentaient nullement toutefois à des appels à l'aide. Promptement, je reconnaissais le timbre de Greta qui me surprenait à se poster devant ma maison et qualifier son interlocutrice de « malade » sans retenue, sa colère proéminente. Il me fallut quelques secondes supplémentaires pour reconnaître la dite accusée qui me faisait dos et relevait son moyen de transport dont la chaîne avait été délogée lors de son impact avec l'asphalte.

J'échangeais un regard incrédule avec mon acolyte sportive et recueillais le casque tanguant encore sur le sol. «  De nous deux, je me demande qui est la plus malade. » J'ouvrais la bouche, prêt à riposter dans l'optique de cesser ce feu d'insultes heurtant deux personnes que j’appréciais, malgré les disputes, malgré les erreurs, malgré les circonstances. « C’est bon? Tout a été dit? Ou vous voulez aussi vous en prendre à mon sac? À la branche, là? Aux roses dans l’allée? » « Qu'est-ce qui se passe ? » m'enquis-je d'une voix ferme, dotée de ce ton que j'usais aux urgences pour recadrer les usagers partant en vrille. J'avais réduit considérablement la distance entre ma personne et la scène d'altercation. Mon regard s'ancra d'emblée sur Greta, des milliers d'interrogations virevoltant hâtivement dans mon esprit. Le fait qu'elle se trouve sur mon terrain me certifiait l'éventualité qu'elle était venue me rencontrer et au nom de notre relation, j'étais déterminé à élucider les raisons qui l'avait poussées à renouer - je l'espérais fortement - avec moi. Puis, mes pupilles se posèrent sur la silhouette de Ginny. Je n'expliquais pas sa présence à Toowong, toutefois, je ne pouvais dénier le fait que mon cœur manqua un battement lorsque je croisais son regard si expressif de ses états d'âme. « Ça va ? » demandais-je stupidement, avant de lui tendre son casque que je déduisais lui appartenir. « Tu ne peux pas partir comme ça, » commençais-je, lisant dans son attitude une pointe de défi quant à mon désir de lui priver une envolée. Je n'allais pas la retenir, je ne la forcerais jamais à quoi que ce soit, cependant, je ne souhaitais pas la voir attirée sauvagement par la gravité une fois son équilibre voué à un engin non fonctionnel. « Ta chaîne, attends, » précisais-je avant de m'agenouiller devant la bicyclette en vue de la réparer, des interrogations brûlant mes lèvres quant aux circonstances actuelles, mes iris se relevant fréquemment vers Greta pour m'assurer qu'elle ne quittait pas les lieux. 

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Pas la moindre intention de rester, plus la moindre envie de faire quoi que ce soit d’autre que de retourner à la maison sans demander mon reste. Si la jeune femme a décidé de s’en prendre verbalement à moi, c’est mon vélo qui écope du reste de sa rage, casque à la dérive, et voilà que je m’avance pour récupérer les pièces restantes sans regarder ailleurs que dans mon champ de mire. Qu’elle finisse de m’envoyer son venin, qu’elle expie tout ce qu’elle a à dire, et qu’elle se mure à mon dos, à mon calme, à mes quelques mots envoyés sans grande conviction, sans agressivité aucune. Comme si un masque bien stoïque se chargeait du reste, qu’une carapace la gardait de m’atteindre, comme si ça faisait trop mal de réaliser ses dures paroles, de les assumer en imaginant que tout ce que je craignais en m’imposant dans la vie d’Isaac ne soit fondé, véridique. « Qu'est-ce qui se passe ? » et justement, sa voix s’immisce entre notre échange tendu, s’adresse autant à la blonde qu’à moi. À celle que j’imagine être une excellente amie, peut-être même sa nouvelle copine, une personne si importante qu’elle fait ses marques là où tout s’aligne, sans le moindre doute de ma part que si elle s'investit autant c’est qu’elle en a le droit et la place. Je ne sais pas moi-même ce qui se passe, que je garde de renchérir, garde pour moi, lèvres scellées et coeur en vrac. « Ça va ? » si le brun pose son regard sur moi, je ravale mon malaise, je ne veux pas qu’il ait la moindre inquiétude, la moindre pitié à mon égard. Je suis totalement en mesure de me sortir toute seule de la situation, d’encaisser sans tuteur. De toute façon je semble, aux dires de la jeune femme, lui avoir déjà fait plus de mal que nécessaire, autant arrêter tout de suite ses suppositions avant qu’une deuxième vague d’insultes vole vers moi. M’apprêtant à les laisser seuls, je finis par conclure. « C’est pas à moi que tu devrais demander si ça va. » si je réalise Maze aux côtés d’Isaac la seconde après, c’est glissant les mains dans les poches de mon jeans et affichant un air particulièrement mal que je laisse à la voisine de Ben tout le loisir d’observer à quel point je suis plus pitoyable en ce moment que lorsque je m’adonne à des courses de fusil à l’eau avec le duo Brody dans les couloirs du bâtiment où ils habitent tous. Oh well, notre prochaine rencontre au détour d’une cage d’escaliers risque d’être emplie de malaises.

Visage fermé, retour à la Ginny qu’Isaac connaît d’avant, celle qui restait de glace devant les diagnostics sombres concernant Noah lorsqu’il était dans la même pièce que nous, celle qui n’a jamais craqué devant public. Devant lui, c’était autre chose, et apparemment on me le reprochait. Autant me garder de déclencher encore une fois de trop un torrent de haine ainsi justifiée en prévoyant déjà mon exil. « Ta chaîne, attends, » le Jensen m’immobilise dans mon élan, dans ma fuite. Espérant qu’il ne se penche pas, qu’en voyant mon mouvement simultané il abdique son aide offerte en désespoir de cause, j’ajoute une remarque, le supplie la seconde suivante. « Non, je peux m’en...  » mais ses doigts s’y affairent déjà, et un soupir que je retiens d’avoir à attendre dans un silence de coton qu’il ait terminé. « Merci. » bonne action soulignée, et j’espère que personne ne s’éternisera plus longtemps à m’empêcher de filer maintenant que je réalise que ma place n’est pas ici, ou du moins, qu’elle ne l’a peut-être même jamais été. « Je n’aurais pas dû passer à l’improviste. Ça n’arrivera plus. » attendant maintenant patiemment qu’Isaac cesse de fixer des prunelles la blonde pour se tourner de mon côté, j’en profite pour clarifier, pour surtout lui assurer que ce genre de comportement de ma part n’aura pas de suite, du moins, plus par ma faute. J’ai assez donné, je préfère tirer ma révérence avant qu’un autre de mes items personnels ne percutent le bitume. « Pense à étirer tes mollets, sinon ça va être pire demain. » à l’intention de Maze toutefois, je pointe du menton, le regard qui sous-entend que si elle ne suit pas le conseil, mon expérience de yogi avertie le lui rappellera bien assez tôt au réveil. Et à l’autre, à celle qui a cru bon me sauter à la gorge, je ne daigne même pas accorder le moindre regard. Je n’ai pas d’énergie à perdre avec elle de toute façon. Jusqu’à ce qu’une petite voix me souffle de faire la part des choses. Jusqu’à ce que je me déteste de m’immobiliser dans mon impulsion, dans mon départ, à en froncer les sourcils, à m’en mordre l’intérieur de la joue. Peu importe ce que j’avais pu dire ou faire, n’en restait que la jeune femme avait été assez blessée pour m’agresser sans douter une seule seconde de ses gestes. À ses yeux, le tout était donc justifié, et il devait bien y avoir un élément qui la dédouanait, une erreur commise par ma part, évidemment. Au ralenti, espérant tout de même lâchement qu’à tout moment je me rétracte, je finis par faire volte-face, laisser glisser mon regard sur son visage contrit, ses traits durs d’inquiétude, et de colère, disons-le. « Je suis désolée que ce que j’ai pu faire ou dire t’ai fait réagir ainsi. Ça n’a jamais été mon intention d’être aussi nocive pour lui que je le suis à tes yeux. » inspirant, me faisant violence, je m’assure tout de même qu’elle a entendu. Et que d’un coup d’oeil, le Jensen le comprenne aussi. Désolée Isaac, i messed up. Again.

Août 2018.

Maze et moi arrivions proche de mon domicile pour découvrir un spectacle surprenant. Aussi hébété l'un que l'autre, alors que je demandais ce qui se passait aux deux femmes, mon amie en tenue sportive jugeait judicieux de s'interposer, quitte à emplir le rôle de bouclier humain. Mon regard s'attarda sur Greta que je n'avais pas vue depuis de longs mois, les ponts ayant été brutalement coupés suite au geste que j'avais posé contre mes propres jours en mars dernier. J'étais en mesure de saisir les raisons de l'auteure visant à m'expulser de son histoire. J'avais pleinement conscience de l'innommable mal que je lui avais affligé, elle qui m'avait sans relâche soutenu - en vain. Je me demandais si un jour, elle pourrait comprendre que même si elle m'avait décroché la lune, la finalité aurait resté fatalement la même. Je ne pouvais plus perpétuer cet enfer continu dans lequel j'avais sombré. La seule issue possible, mon unique salut, avait été d'attenter à mes jours, d’œuvrer méticuleusement pour ne plus être. Greta n'aurait jamais pu me soigner. Pouvait-elle me pardonner, néanmoins ? Cet espoir croissait exponentiellement en mon être, sa présence même sur mon porche le nourrissant. « Pourquoi demander ? Elle est là, tout va forcément mal. Ça ne devait pas se passer comme ça… »

Puisqu'en face d'elle se trouve Ginny qui détient l'entière connaissance de l'immensité du soulagement, du contentement exceptionnel qui m'avait possédé lorsque j'avais réalisé disposer d'un contrôle sur ma vie, ou plutôt, son terme. Je croisais le regard implorant de la McGrath, ses muscles aspirant à réduire autant de distance que possible avec ce quartier manifestement malfaisant à ses yeux. De quelle faute Greta parlait-elle ? J'étais incapable d'aligner les points vers un éventuel quiproquo. « C’est pas à moi que tu devrais demander si ça va. » Je fronçais les sourcils, interrogateur, et déposais de nouveau mes pupilles sur la silhouette de l'écrivain. Je retenais la jeune mère dans son élan et me penchais pour réparer sa bicyclette avant même qu'elle n'esquisse le moindre geste, lui évitant ainsi une rencontre inévitable contre l'asphalte. Je hochais la tête en signe de dénégation, signifiant que c'était tout naturel, lorsqu'elle me remerciait et plongeais davantage dans mon interrogation lorsqu'elle m'annonçait : « Je n’aurais pas dû passer à l’improviste. Ça n’arrivera plus. » Et avant même que je ne puisse assimiler ses dires, elle conseillait Maze vis-à-vis de ses mollets, puis s'adressais à Greta, intensifiant le mystère de cette conversation, d'éléments dont j'étais entièrement ignare. « Je suis désolée que ce que j’ai pu faire ou dire t’ai fait réagir ainsi. Ça n’a jamais été mon intention d’être aussi nocive pour lui que je le suis à tes yeux. » La britannique était désormais assise sur les marches menant à mon domicile, perplexe et larmoyante. « Je voudrais qu’on m’explique, pourquoi tout le monde semble si calme ? Je suis heureuse de recevoir des excuses, vraiment, mais honnêtement je suis supposée en faire quoi ? J’ai visiblement raté un bon nombre d’épisodes. » Et stupide, j'observe à tour de rôle les protagonistes. Ginny et son casque vissé sur sa tête, à quelques secondes d'un envol précipité. Maze, manifestement aussi désemparée que ma personne, à qui j'ai presque envie de suggérer un nouveau tour de quartier au pas de course. Et Greta, dont les propos ne font aucun sens dans mon esprit. « Je comprends rien. Qu'est-ce qui s'est passé exactement ? Qu'est-ce qu'elle a fait ? » Mon regard passe de la Jones à la McGrath, que j'adressais via mon "elle". Parce qu'à ce niveau, j'étais incapable de déterminer la victime même des agressions formulées. Je plongeais mes yeux vers la peintre, située à quelques mètres de ma personne. « C'est envers qui que tu te dis si nocive ? Moi ?! » J'avais beau être le seul homme de la scène, ses répliques étaient bien trop abstraites à mes yeux pour susciter toute perspicacité de ma part. Après tout, peut-être Greta et Ginny avait un homme en commun ? Qu'en savais-je ? J'ignorais même qu'elles se connaissaient avant aujourd'hui. Cependant, promptement, j'élucide être au coeur de cette altercation. « Qu'est-ce que t'aurais fait ? » Je questionne Ginny, dubitatif.

 

did I say enough, or maybe I said too much?

greta, isaac, maze & ginny

Je m’étais excusée pour lui, pas pour elle. Et je le savais très bien, maintenant que mes mots franchissaient mes lèvres, s’alignaient vers les oreilles de la blonde. Isaac n’avait pas besoin d’une énième dose de drame dans sa vie, il n’avait pas à modérer une crise de plus en débarquant sur le porche de sa propre maison, son propre asile. L’impression d’être de trop qui me tenaille le ventre entre les coups d’oeil et les questions, qui s’accentue pendant les silences, qui se déploie lorsque résonne dans ma tête l’accusation d’entre toutes, celle qui a fait le plus mal, celle qui justifie aussi que je dois partir, que c’en est devenu un besoin viscéral. Vous êtes un désastre à vous toute seule, faire de votre mieux, vous n’avez vraiment pas loupé votre coup, vous avez ruiné sa vie. C’est ce qui motive ma gorge nouée, c’est ce qui lève mes prunelles horrifiées dans la direction du Jensen, me fait douter une fraction de seconde, déjà trop longue, de tout ce qu’on a pu se dire, se promettre. C’est ce qui flotte au-dessus de mes excuses de grande personne, d’effort mature, de tentative de sauver les meubles, la situation. Et j’enfile mon casque, et je suis résignée, inutile. « Je voudrais qu’on m’explique, pourquoi tout le monde semble si calme ? Je suis heureuse de recevoir des excuses, vraiment, mais honnêtement je suis supposée en faire quoi ? J’ai visiblement raté un bon nombre d’épisodes. » mais ça, ça passe pas. Sans le réaliser, j’hausse le sourcil, arqué d’incompréhension, d’étonnement surtout. Et la suite de la scène m’arracherait presque un soupir si je n’avais pas su peaufiner avec les années un masque parfaitement impassible en situation de crise. Celle qui à peine quelques minutes plus tôt était véhémente, criait, s’agitait dans tous les sens, menaçait au passage, est maintenant réduite à une silhouette recroquevillée sur le perron de la demeure, les yeux embués. Ah bien sûr. C’était toujours plus facile d’accuser les gens lorsque la personne qu’on souhaitait attendrir n’était pas dans les parages ; et encore une fois, les agissements de la jeune femme ne font que me confirmer qu’ils sont probablement beaucoup plus qu’annoncé ; ce à quoi je ne m’attarde même pas. « Donc, tu m’as dit tout ça sans rien avoir sur quoi te baser? Et maintenant tu demandes des explications? » ma voix est posée, et je résume simplement, j’étale les faits, je constate le stratagème. Sauter à la gorge des gens était facile, faire gober de mauvaises intentions pour ensuite leur filer le mauvais rôle l’était tout autant. Les recouvrir de stigmates en attendant qu’ils s’y noient eux-mêmes était du déjà vu, du réchauffé. « Habituellement, quand on menace les gens, on valide ses sources avant. » et j’aurais pu faire fi de tout ça, j’aurais pu poursuivre dans ma veine, et partir comme l’intention précédemment annoncée. Mais la larme qu’elle surjoue ne passe pas, l'hypocrisie non plus. Pleurer était un geste tellement important, tellement intense, un dernier recours. Ce qu’Isaac m’avait partagé à coeur ouvert, ce qu’il m’avait vu vivre jadis tout autant. De voir la jeune femme changer du tout au tout d’attitude entre les éclats de rage et la recherche de pitié maintenant qu’il est dans les parages ne m'augure rien de bon.  

« Je comprends rien. Qu'est-ce qui s'est passé exactement ? Qu'est-ce qu'elle a fait ? » la voix du Jensen comme médiateur, et maintenant qu’il est bien loin de mon vélo, le voilà qui tente d’élucider à nouveau, de répéter les mêmes questions, d’attendre de nouvelles réponses. Qu'est-ce qu'elle a fait ? Exister, apparemment - que je me retiens de dire, ne jouant apparemment pas la carte de la victime aussi bien que son amie.  « C'est envers qui que tu te dis si nocive ? Moi ?! » mon regard rêverait de viser le sol, d'attraper le bout de mes baskets, de dériver même vers l'horizon. Mais à la place, il soutient celui d’Isaac comme une réponse évidente à l’interrogation qu’il vient de poser. De qui d’autre est-ce qu’on parlerait? Il y a tellement de choses à accuser, on a tant de reproches à lui faire, à l’amie dépressive et suicidaire qui est venue agiter ses démons d’antan sous le nez de l’infirmier en espérant l’aider à s'en sortir et qui, visiblement selon la blonde, n’a fait qu’empirer son sort. Je suis déjà passée maître dans l’art de me culpabiliser toute seule, si on pouvait me laisser le monopole de ce boulot, ce serait bien. « Qu'est-ce que t'aurais fait ? » mauvaise question, mauvaise interlocutrice. Je fronce les sourcils, serre les lèvres, blocage complet et total lorsqu’il s’agit de parler devant public de moi, de ma vie - et évidemment, des problèmes que j’ai ramenés aujourd’hui sur son paillasson comme mes erreurs sous forme de cachets avalés en trop grande quantité. « Je peux pas. Parler de ça, ici. C'est ma limite. Me force pas s'il-te-plaît. » et déjà, c’est bien parce que c’est lui, c’est bien parce que je lui ai tant dit et j’en ai tant entendu que je suis franche à ce point, que j’insiste, que je tente au mieux de lui expliquer. Je lui ai promis de lui dire la vérité tout comme il l’a fait pour moi. Ne serait-ce pas à cela que je me raccroche? Bien sûr que le fait que j’ai moi aussi fait une tentative choque tes amis, bien sûr qu’ils voient en moi une personne nocive à écarter de ta vie. J’ai été stupide de croire que ta confiance était suffisante à leurs yeux, et j’en paie maladroitement le prix. Mais ça, c’est pour une autre discussion. « Je suis désolée que tu assistes à ça. » à Maze, encore et toujours prise avec la même incompréhension, le visage inquiet, les pires scénarios qui nous montent à la tête. De toute façon, à travers les inquiétudes de son amie qu’elle rejoint au sol et les coups d’oeil qu’Isaac leur lance à la dérivée, je comprends bien vite que je ne suis qu’un pion aujourd’hui, que je ne suis qu’un tampon et que le vrai problème, réside entre eux. Ils ont clairement quelque chose à régler tous les deux, et de grâce, j'espère qu'ils me garderont hors de ça. Plongeant les mains au creux des poches de mon jeans en espérant être libérée pour enfin laisser de côté toute cette histoire, je tombe sur la raison, le motif, la connerie qui m’était passée par la tête avant de m’arrêter ici et qui maintenant, me semble bien obsolète. Autant finir la livraison tant qu’on y est, question de donner plus de munitions encore. « C’est ridicule, maintenant. Mais à la base j’étais juste venue te porter ça. » la seconde d’après ma voix s’élève, un peu plus légère, tentant au mieux de la rendre plus posée, moins agressive, moins blessée. Ma paume se tend vers Isaac, remplie d’emballages bleus, des bonbons qu’il avait gobés avec parcimonie le soir d’Oz, ce soir-là. Quand je pensais honnêtement que seulement de bonnes intentions suffisaient à pouvoir mieux l’épauler, à pouvoir mieux l’aider dans tout ça. Quand il m’avait fait une place que j’avais prise sans y penser à deux fois. Quand on s’était dit que la vie nous renverrait des obstacles et des défis, que ce serait difficile, mais qu’on survivrait. Qu'être là, qu'être à ses côtés, chasserait tous les démons du monde, les siens comme les miens. En voilà une ironie.

Sac sur l’épaule, c’est à peine si je ne jogge pas jusqu’à mon vélo avant de commencer à l’enfourcher. Un bruit sourd derrière que je n’entends pas, que je nie sûrement et apparemment, si je n’étais pas si tête en l’air, j’aurais bien vu que mon sac était entrouvert, et que mon portefeuille tombe au sol dans l’élan. À voir s'ils le remarquent ou si déjà la conversation flotte vers tout le danger que je personnifie.

Août 2018.

Le mystère ne fait que se décupler, mes questions ricochant contre celles prononcées par Maze, l'altercation entre les deux anglaises croissant dangereusement. Je ne percevais absolument pas quelconque tort incombant à Ginny ni les motifs inspirant Greta à désapprouver avec tant de véhémence sa présence dans mon quartier. D'autre part, le fait que l'écrivain se trouve sur le seuil de ma porte m'épatait prodigieusement, suscitant cependant un maigre espoir qu'elle vienne pour recoller les morceaux explosés de notre ancienne amitié.

Je sentais les couleurs de mon visage disparaître promptement lorsque la Crawley quémanda des explications sur la nature de ma relation avec sa meilleure amie. On peut m'expliquer ce qu'il se passe là ? Le problème était que j'avais soigneusement conservé Maze dans l'ignorance, non pas par manque de confiance envers l'anglaise, mais bien par manque de force, de courage de ma part. Par ailleurs, en profond égoïste, j'avais fortement apprécié le fait que tout en acceptant et sachant que j'avais commis une énorme erreur récemment, la brune m'avait pardonné aveuglement ainsi qu'offert son soutien inéluctable. J'augurais un abominable pot-aux-roses se dresser devant chez moi, que je n'étais aucunement prêt à assumer et dont les conséquences me terrifiaient lamentablement. De toute évidence, Greta avait préservé Maze de la raison pour laquelle nous étions en froid. Je priais pour qu'elle continue sur cette lancée, le temps que je puisse dévoiler ce pan de mon histoire moi-même et non suite à des termes acerbes lancés à la dérobée. J'évitais méticuleusement de croiser le regard de Maze, sachant pertinemment qu'elle y lirait tout l'interdit que je m'accablais, et orientais mon attention sur Ginny.

Son regard me heurta violemment, suivi de ses propos qui me firent instantanément regretter cuisamment mes questions. Un profond sentiment de culpabilité doublé de stupidité me happait tandis que la McGrath s'excusait à la Crawley, que je me refusais désormais de regarder directement. L'ampleur de la situation et ses conséquences obscurcissaient aussi vivement que sombrement mon esprit, qui s'extirpa de sa torpeur lorsque la peintre me tendit quelques bonbons, redondances d'une soirée inoubliable. Je les réceptionnais sous la symphonie des nerfs à vif de Greta qui, en un seul mot, éradiquait mes confusions. « Mais pourquoi, qu’est-ce que j’ai raté ? Depuis quand Chloé est devenue votre meilleure amie ? Elle est la raison de tout ça non ?! » Je ferme les yeux l'instant d'une seconde, abasourdi. S'il m'était facile de restaurer l'identité de chacun dans cet échange, le fait que Greta s'avance sur la culpabilité de Chloe allait insatiablement piquer la curiosité de Maze ce qui mènerait à un mea culpa de ma part forcé. Du moins, c'était l'horrible théâtre que je me peignais. D'une voix blanche, je m'entendais articuler : « Greta, je te présente Ginny. Une amie que j'ai rencontrée il y a quelques années. » Je levais mon regard d'émeraude vers l'auteure à succès alors que la McGrath s'élançait vers sa bicyclette dans mon dos, présageant déjà de nouvelles questions de la part de cette première : comment pouvait-elle n'avoir jamais entendu parler de Ginny ? Je ne livrais pas de compte-rendu détaillé de mes relations à la Jones, mais je sentais que la suite de la journée allait être rude. Ou était-ce uniquement mon pessimisme légendaire qui ravageait mes états d'âmes ? « Chloe est mon ex fiancée, » j'adressais à Maze, mon regard la fuyant après un contact visuel d'un millième de seconde. Mon cœur battait désormais solidement la chamade, mon esprit, désespéré, sollicitait naïvement un don de télépathie pour implorer Greta de ne pas aller plus loin sur ce dossier et capter que la brune ignorait tout de Chloe ainsi que ma tentative de suicide ayant eu lieu cinq mois plus tôt - raison pour laquelle nous ne nous parlions plus. Le serpent paraissait se mordre odieusement la queue dans ce scénario, des pièces fatidiques d'un puzzle inavoué indispensables à pallier les incompréhensions éprouvées par Maze. Greta et Ginny joueraient-elles le rôle de gardienne de mon secret malgré le fait qu'il les impactait ?