« Un pied sur cette ronce, l’autre sur cette pierre, ouai, c’est bien, je m’en sors bien ! » m’encourageais-je à voix basse, le cœur battant, les doigts agrippés à la rambarde, mes petits mocassins chics glissants légèrement sur la pierre du bâtiment, ma grosse robe bouffante et mallette sur l’épaule n’aidant pas particulièrement à la fluidité des mouvements. En bas, mon poney Robin Jr me regardait escalader le mur de la maison close avec un air plus que perplexe et je ne pouvais pas le blâmer. Il est vrai que j’aurais pu passer par l’entrée principale, me la jouer cowboy en faisant claquer la porte à double battant façon saloon même, mais voilà, la nuit était tombée et c’est bien connu, la nuit, les scélérats sont de sortis ! J’aimais autant éviter de finir sur un bûcher ou pendue pour peu qu’un bourru bourré ne décide subitement de se lancer dans une chasse à la sorcière. Et puis, je devais bien l’admettre, escalader un mur pour rentrer en catimini par une fenêtre avait quelque chose d’excitant qui me rappelait mes jeunes années de brave bandit en herbe - époque bénite où j’avais décidé de me rebeller contre ma condition de guérisseuse de mère en fille et où j’avais rejoins un groupe de brigands parmi lesquels je volais les diligences de riches pour offrir aux pauvres à la Robin Des Bois dont j’étais une fervente adoratrice. Ah, j’étais un sacré bout en train à l'époque, ça je peux vous le dire ! Ma carrière fût de courte durée cependant, les humains ayant cette fascinante capacité à se retourner contre la main qui les nourri, mais bon, pas de regrets ! Et puis, j’avais pu sucrer quelques jolies robes dans la foulée, dont celle que je portais aujourd’hui-même ! Elle était un peu dépassée de mode et de nos jours je devais aussi forcer pour y rentrer mon postérieur mais une fois passé elle m’allait comme un gant if I may say so myself. C’est que je voulais me montrer sous mon meilleur jour pour ma fidèle cliente et amie Mademoiselle Jameson ! Elle qui était toujours si distinguée, je voulais lui faire honneur. Et puis, je n’étais guère souvent conviée en ville et, préférant de loin les pantalons et chemises amples pour m’occuper de mes bêtes et de mon jardin dans mon Canyon poussiéreux, je ne m’habillais jamais aussi chic chez moi, alors quand je lui rendais visite, je voulais marquer le coup. Sournoisement, je me suis donc faufilée dans sa chambre la tête la première et quand j’ai voulu me donner de l’élan pour passer le reste de mon corps j’ai dû y mettre un peu trop de force car je me suis presque aussitôt retrouvée sur les fesses après avoir effectuée une galipette je dois dire assez impressionnante si toutefois elle avait été contrôlée. Me redressant aussitôt comme si de rien n’était, je me suis assise le plus élégamment possible sur un petit tabouret, mallette en main, et j’ai adressé mon plus beau sourire à Jameson : « Bien le bonsoir chère amie. Comme convenu j’ai apporté les fioles pour vous et les filles, celles avec la p’tite boisson à base d’armoise qui… enfin, vous savez ! j’ai ajouté avec un petit clin d’œil entendu comme les murs avaient des oreilles et que la contraception n’était pas vu d’un très bon œil par chez nous. Et du coup j’en ai profité pour apporter d’autres soins ! Si vous vous sentez d’humeur, ça va de soit ! Voyons voir… » j’ai ouvert mon petit sac et j’en ai sorti toutes les fameuses fioles ainsi qu’un énorme coffret remplis de plantes et potions et pages de sortilèges en vrac qui ne seraient jamais rentré dans ma mallette sans l’aide précieuse d’un sort qui m’était bien pratique et ainsi j’ai commencé à parcourir la petite liste manuscrite que j’avais préparé en vu de ma rencontre avec mon amie : « Alors, alors ! Rituel pour la purification de l’âme avec massage revigorant et alignement des chakras (très en vogue en ce moment !), encens pour repousser les esprits néfastes (ça aussi), infusion anti gueule de bois, lotion de jouvence, invocation d’esprit et communication avec l’au-delà, décoction anti ballonnements et flatulences, décoction POUR flatulences, si l’on se sent d’humeur joueuse, héhé, hum, reprenons : baume bariolé pour lèvres irrésistibles, élixir de désir, sirop contre vilaine toux, philtre d’amour, potion de Morphée pour nuit paisible… (j’aimais bien trouvé des petits noms catchy pour mes préparations) celle-ci est bien pratique aussi si l’on souhaite écourter la séance d’un client, clin d’œil clin d’œil ! Enfin, la liste est longue et comme vous le savez je sais faire… presque n’importe quoi ! roucoulais-je fièrement avec une petite pointe de vanité, torse bombé, nez pointé : Alors, où va votre préférence, tendre amie ? »

codage par amatis et birdiesnow

Elle flatta mes préparations, je rougis, nous roucoulâmes de gaité, puis les affaires reprirent. Le sourire cajoleur qui étirait mes lèvres fût toutefois de courte duré lorsqu’elle commença à parler de ses flétrissures avec cet air noble et blessée de grande dame qui la caractérisait. « Balivernes chère amie, vous êtes de toute beauté, et ce, flétrie ou non ! » répondis-je aussitôt en me pensant rassurante et en agitant une petite main chagrinée sous son nez pour balayer ses émois discrets qui me pinçaient le cœur. Ma vocation était, avait toujours été, de rendre la vie plus douce à mes clientes, et non de les faire complexer que diable ! Sur ce, je sortis néanmoins ma petite lotion de jouvence, car le client est roi. Fortunée et fort ouverte d’esprit comme de coutume, Jameson accepta d’ailleurs la plus part de mes propositions, du baume bariolé au rituel purificateur, et je sentis un sourire ému et flatté creuser à nouveau les fossettes de mes joues. Elle déclina cependant ma p’tite boisson garante de météorisme et je la rangeais alors dans mon sac, un peu déçue mais compréhensive : « Excellents choix ! » répondis-je en bonne petite femme d’affaire que j’étais. Elle m’avoua alors de son parlé très poétique et vague être incommodée par des fantômes de son passé et être désireuse d’en savoir plus sur le massage énergisant : « Bien sûr, bien sûr ! je me suis redressée et mieux réinstallée, toussotant élégamment pour me préparer psychologiquement, et puis je me suis lancée : C’est un rituel purificateur qui vise à un rééquilibrage énergétique du corps et de l'esprit, en somme je retire ce qu’il y a en trop et je rajoute ce qu’il manque pour une sérénité toute retrouvée ! Mais je vous connais, jeune gerbille assoiffée de connaissances, vous allez vouloir plus de précisions, héhé, alors allons-y : voyez-vous, notre énergie vitale est comme… l’eau d’une rivière, moui, c’est bien ça. Idéalement cette eau est cristalline et fluide, mais ce n’est pas toujours le cas, ça non. Elle peut être trouble, avoir une branche d’arbre dedans, des crottes de piafs, parfois il n’y a plus assez d’eau, bref ! Un joyeux bordel ! Et dans ma p'tite métaphore les chakras seraient… les… moulins à eau au bord de la rivière. Oui, voilà ! Il y a sept chakras principaux : le chakra couronne, ou sahasrara (oui) qui touche à la spiritualité, la conscience et la connaissance, celui du troisième œil pour l’intuition, la clairvoyance et la confiance en soi, le chakra de la gorge pour la communication et la créativité, celui du cœur pour l’acceptation, l’amour et la compassion, le chakra du plexus solaire qui gère la force, la détermination et le pouvoir, le chakra sacré pour la sensualité, le plaisir et la sociabilité, et le chakra racine pour la sécurité, l’énergie et le confort. Voilà. Et pi’ si vous êtes troublée ou manquez d’énergie, c’est peut-être que vos moulins ils touchent plus l’eau ma p'tite dame. Alors moi j’vais vider tout ce qu’il y a de négatif dans votre rivière puis je re-remplis le tout avec plein de bonne énergie propre et saine et je vais harmoniser vos chakras pour qu’ils soient bien ouverts et qu’ils tournent dans le bon sens. Puis vous inquiétez pas pour moi, avec le temps j’ai appris à pas garder la négativité en moi, je suis très douée héhé. En bref, à la fin, votre rivière sera toute fluide avec une eau cristalline et des moulins qui tournent bien ! j’expliquai, me trouvant très limpide. Z’allez voir, c’est magique » j’ai ricané compendieusement à ma p’tite blague et puis j’ai repris mon sérieux, car j’étais une professionnelle tout de même. « Installez-vous ma douce, je vais juste me laver les mains, et je suis toute à vous ! » et, joignant le geste à la parole, je partis me frotter les mains dans la petite bassine qui se trouvait là. Pas de doute, j’étais ravie que mes soins soient doux et spirituels ce soir-là. C’est que je n’avais pas reçu le surnom de « cut wife » pour rien, et si je soutenais de tout cœur les femmes que j’aidais à avorter, je n’étais pas mécontente de passer la soirée sans recevoir de liquide amniotique sur les mains. Une fois propre, j’ai donc allumé mes petites bougies de rituel, récité quelques vers sacré pour l'ambiance, sorti mes huiles essentielles adéquates et les ai amoureusement alignées sur la table de nuit de la belle. J’allais me mettre au travail quand subitement, une petite musique fort sympathique s’est élevée de l’étage du bas, attirant mon attention. C’était une mélodie faite au piano, douce, entrainante et envoutante, et il n’en fallut guère plus pour que je me mette à danser mollement et joyeusement. Ce ne fût que lorsque mon regard croisa celui de mon amie que je me sentie légèrement prise au dépourvu : « C’est… euh, juste un petit caillou dans mon soulier, je… je vais les retirer, c’est mieux pour la connexion avec la terre de toute façon ! » je libérais donc mes pieds et m’apprêtais à grimper à mon tour sur le lit quand mon petit orteil vint rencontrer la commode avec une violence non anticipée « Ouïe ouïe ouïe ouïe crotte de bouc de Mendès ! » jurai-je en sautillant sur place, mon pied endolori dans mes mains. Puis mon regard croisa une fois de plus celui de la mère maquerelle et je toussotai pour reprendre contenance. « Hum, tout va bien, nous disions donc… » Poursuivis-je dignement en m’asseyant à ses côtés comme si de rien. Je me frottais les mains, cette fois prête à me mettre au travail pour de bon, mais jamais deux boulettes sans trois, comme on dit, et je fus soudainement prise d’une crise d’éternuements furieuse. J’étais enchifrenée à cause des poils de mes chats, je le savais bien, mais je me trouvais déjà assez peu professionnelle et je m’étais assez couverte de ridicule comme ça alors je décidai de trouver une excuse qui passerait peut-être un peu mieux : « Ah la la ce pollen, vous savez ce que c’est héhé, hum, d’ailleurs j’ai une petite potion contre les allergies aussi si ça vous dit… mais vous avez raison, chaque chose en son temps, le rééquilibrage d’abord, donc ! Détendez-vous chère amie, je m’occupe de tout ! » J’ai attendu qu’elle se replace confortablement et puis j’ai laissé glissé mes mains à quelques centimètres au dessus de son corps pour capter ses énergies et ce qu’il fallait rééquilibrer. « Hmmmoui, je vois, un chakra du plexus solaire très développé... et… OULA, de grosses lacunes côté chakra cœur ! commentai-je tout haut avec mon tact habituel, yeux fermés pour plus de concentration. Bien… bien… eh bien au boulot ! » et, joignant le geste à la parole, au boulot je me mis, massant et rééquilibrant tantôt doucement tantôt frénétiquement de mes doigts et bonnes ondes le corps et l’énergie de mon amie.

Je n’étais qu’au début de ma prestation quand soudain un éclair déchira le ciel sombre de la nuit, suivi de furieuses giboulées se déversant brutalement sur le toit du lupanar, et d’un courant d’air sortant de nul part venant grossièrement éteindre mes petites bougies ! J’ai relevé la tête comme un animal furtif aux aguets, un drôle de pressentiment me saisissante aussitôt les tripailles. Coulissant du lit, je me suis hâtée vers la fenêtre pour voir ce qu’il en retournait mais je ne vis que des hommes et des femmes courir en tout sens pour s’abriter, dont un sacré paquet se précipitant vers la maison close. Je restai immobile un instant, puis très vite des haussements de voix éclatèrent à l’étage du dessous. J’ignorais s’il s’agissait d’une dispute entres ivrognes ou de quelque chose de plus surnaturel, mais dans le doute je décidais de ne pas trop impliqué ma tendre amie que je considérais moins apte à gérer cette situation que moi, qui combinait la double casquette de sorcière et ancienne jeune malfrat en herbe. « Bougez donc pas ma jolie, j’vais voir c’qui s’trame ! » aussitôt dit aussitôt fait, j’ai recouvert la mère maquerelle d’un petit drap avant de me faufiler hors de la chambre. Au même instant, je percutai un homme bien propre sur lui au petit chapeau haute-forme et regard profondément vide qui sortait d’une autre chambre. « Hors de ma vue, gourgandine stéatopyge » a-t-il dit de sa voix morne et suffisante. J’ai roulé des yeux, comme si ce maraud n’aurait pas vendu père et mère pour s’accagner avec la belle. Les hommes pouvaient être si barbares et puériles. Toujours là, à essayer d’emberlucoter les femmes, et puis à se retourner contre elles quand leur (manque de) charme modique ne les menaient nul part. « Alors tout d’abord c’est son métier ensuite elle est très bien proportionnée merci bien et enfin c’est vous qu’êtes dans son établissement alors si z’êtes pas content cassez-vous donc, vous manquerez à personne hein vous inquiétez donc pas… » « …c’est à vous que je m’adresse » a-t-il répliqué d’un ton égal et j’ai écarquillée les yeux, offusquée, le fixant avec incrédulité tandis qu’il faisait mine de se détourner, comme si ma vision pourrait porter atteinte à sa chasteté ou que sais-je encore. Courroucée, je serrai les poings, fulminante : « Ouai bah regarde moi bien en face, il faut que tu t’y fasses, parce que j’vais nulle part, pendard ! » « Prenez garde à ce que vous dites la vilaine, je connais des gens haut placés, des gens qui pourraient avoir votre tête en un claquement de doigt si je le demandais » Ainsi le fumier était un « homme important » et son pouvoir médiocre lui conférait le droit de maltraiter qui bon lui semblait. Ah non, pas d’ça avec moi, j’en avais vu d’autres ! Il s’éloignait déjà en faisant une p’tite oraison jaculatoire minable pour préserver son âme je suppose quand je décidai de le suivre dans les escaliers pour lui brailler naïvement le fond de ma pensée : « Et moi j’vous dit qu’il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler à un coq » Là il faut croire qu’il s’est énervé pour le bon et sans qu’aucune lumière ne s’allume dans le fond de ses yeux mornes, il a levé sa main ganté vers moi et il m’aurait sans doute décroché la gifle du siècle si toutefois un amas d’homme ne lui avait pas foncé dessus, l’embarquant dans la foulée dans une sorte de castagne collective que je n’avais pas vu venir. J’ai papilloté, cherchant la brute mièvre du regard mais il avait bel et bien disparu, englouti sous cet amas de poings et coups et visages déformés de colère et chaises volantes. Fous, les gens étaient devenus fous ! Et quand je senti m’envahir la pulsion fugace de m’emparer du balai qui gisait là pour cogner sur le premier venu, je compris qu’une force surnaturelle était à l’œuvre. Mais j’étais moi-même une créature surnaturelle, et ce genre de sort de pouvait guère m’atteindre. Ainsi, quand le visage oisif de mon ami Brute Mièvre ré-émergea de la foule, il fût aussitôt accueilli d’un manche un balai en pleine face. J’éclatai d’un rire diabolique alors qu’il tombait les quatre fers en l’air avant de me pencher vivement pour éviter le tabouret qui volait au dessus de ma tête. Oui, les gens étaient devenus fous, et contrairement à mes bonnes intentions premières, je ne semblais plus tout à fait disposée à me faire discrète, encore moins calmer la situation. « BASTON ! » m’époumonai-je alors avant de foncer joyeusement dans le tas.

codage par amatis et birdiesnow