Petit à petit, à l'image de l'araignée retissant inexorablement sa toile en dépit de la vie la brisant par ses prédateurs multiples ou sous le couperet de l'imperturbable météo, je réactivais les éléments de ma propre histoire ; cette existence que j'avais méticuleusement milité à étouffer et pour laquelle aujourd'hui, déjanté, je m'évertuais à prodiguer un sens. Le sentiment de donner des coups d'épée dans l'eau me saisissait régulièrement, le désir de tout abandonner m'étreignait chaque nuit, et pourtant, voilà qu'encore aujourd'hui, je commettais un pas supplémentaire vers ma "convalescence".

Il me semblait si superflu de parler de guérison lorsque mon territoire, ma chronologie, était bafouée. Il me paraissait digne de la plus grande entourloupe du siècle d'ajouter des responsabilités à mes soleils quand j'étais inapte à percevoir le moindre futur élaboré. Certes, à mesure que j'avançais sur le chemin obscur et sinueux de la continuité, je cueillais ces motifs colorant un avenir plus ou moins proche. Néanmoins, jamais ce goût de fraude ne me quittait et les moindres rêves m'étaient proscrits.

« Repos bien mérité ? » Expirant doucement, j'attrapais deux bouteilles de bière dans le frigidaire des vestiaires que je décapsulais habilement. « J'imagine. » Je consentais, un fin sourire étirant mes lèvres. Stephen, qui avait gracieusement accepté de m'accompagner dans cette journée de championnat amateur, avait pris place sur le canapé qui devait probablement être plus vieux que nous deux. Je lui tendais le rafraîchissement, enchérissant à son poli remerciement, ma bouteille tintant contre la sienne : « Merci à toi d'être venu. » Autant dire qu'à la nouvelle qu'un kinésithérapeute et un infirmier allaient encadrer ces enfants durant cette folle journée, aucun parent n'avait rechigné à déposer leur progéniture sur le terrain de football australien ce matin pour ne les récupérer qu'une poignée d'heures plus tard. Je tirais une chaise sur laquelle je m'installais, réalisant à peine que j'avais su endosser de nouveau ce rôle de coach bénévole. Les enfants m'avaient accueilli comme si je n'avais pas disparu de leur vie pendant des semaines, se fichant prodigieusement de l'absence de leur entraîneur ou s'érigeant des scénarios fantastiques où j'avais dû m'envoler vers d'autres contrées un baluchon sur l'épaule, si je n'étais pas trop occupé à sauver des vies dans un hôpital où en réalité, je pansais surtout des plaies.

« J'ai décidé de mettre la maison en vente, au fait. » que le Holloway m'informe, faisant cligner mes yeux avant qu'ils ne se posent sur la silhouette de l'irlandais. Avais-je bien compris ? A mesure des secondes, le jeune père me dessinait ses doutes. Un rictus fendait mes traits et j'osais interroger : « Qu'est-ce qui te motive à la mettre en vente ? » Telle une mauvaise bande, je me perds à ressasser l'arrivée de Stephen dans son quartier, son alliance le liant depuis peu à une ravissante Rachel que la maladie lui a arraché cruellement. Nous en avions bricolé et réparé des éléments à ce domicile, cette maisonnée confortable où les coups de marteau battaient la cadence des pas précipités de la fillette du couple à l'étage supérieur. Je ressens un pincement au cœur en le questionnant sur ses motifs, lorsque j'imagine que trop bien les fantômes du passé avec lesquels il cohabite. Ces murs teintés de souvenirs qui happent violemment le cœur, brisent sans merci le quotidien.

« Et toi alors ? Tout va bien ? » Je porte la bière à ma bouche, laissant une nécessaire gorgée couler le long de mon œsophage. « Ça va. » Je réplique à demi-mot, comme si je voulais justifier mon état ou le négocier. Physiquement, je vais bien. Mentalement, c'est une autre paire de manches. Mais eh, je me soigne. Bon gré mal gré. « La vie reprend son cours, » j'ose constater, cette phrase ayant néanmoins perdu la majeure partie de sa sémantique à mes yeux. « Ou en tout cas, je reprends son cours. » En arborant de nouveau ma blouse blanche à l'hôpital. En m'engageant dans ces activités bénévoles que j'avais repoussées des mois durant, la seule idée de sortir de chez moi composant un véritable supplice quelques semaines plus tôt. Mais je ne peux décrocher de l'aveu de Stephen qui, je redoute, implique un juste et profond mal. « Tu sais où tu iras, si tu la vends ? » Parce que je suis prêt à l'héberger dans mon propre cimetière de rêves, si besoin est. Il n'y a que quelques mètres qui séparent nos demeures et je suis toujours enclin à la moindre démonstration d'amitié, si ce n'est dépanner en lait, refaire la palissade ou offrir une pause d'un milieu qu'il considérerait hostile.

Installés sur le canapé ravagé par les années, chacun munis d'un rafraîchissement que j'estimais hautement mérité, j'entendais Stephen m'annoncer la possible mise en vente de sa maison, une fois nos bières ayant tinté l'une contre l'autre. Je m'étais accordé un souffle, laissant le kinésithérapeute ajouter des éléments à cette nouvelle s'il le souhaitait, permettant à toute son importance de happer ma réalisation. Je me ressassais promptement les souvenirs que j'avais partagés avec mon interlocuteur, ainsi que ceux peuplés de Rachel et Anabel. Puis, mon esprit érigeait, dans un élan avide malsain, le recueil des raisons ayant poussé Stephen à souhaiter rompre toute appartenance à ce domicile, cimetière d'amour, fantôme d'affection. « La garde de la petite a été accordée à ses beaux parents, » qu'il m'informe, sa bouteille tournant lentement entre ses doigts, son cœur que je devinais meurtri. Je soupire, compatissant, ne pouvant que m'imaginer la douleur qu'est de perdre la garde de son enfant de cette manière. « Je me résigne pas, tu sais. Mais vivre dans ces souvenirs seul, c'est... tout sauf évident. » Un rictus étire mes lippes. J'appréciais franchement entendre l'irlandais de naissance m'assurer qu'il ne se butait pas sur cette désastreuse décision de justice. Ça me rassurait de découvrir qu'il continuait de fixer l'avenir, envisager des solutions, poursuivre sa route peu importe les embûches sur le chemin - quitte à trébucher, à fauter, à souffrir. Mais aussi, je pouvais aisément comprendre sa décision de ne plus s'imposer le supplice de vivre au milieu des souvenirs, ayant pour ultime compagnie le silence et le révolu. Moi-même, j'avais peiné à persister mon quotidien dans ce désert à bonheur que composait ma maison. A ma sortie de l'hôpital suite à ma tentative de suicide, j'avais redouté férocement le départ d'Arthur qui devait reprendre le cours de sa vie après s'être invité chez moi durant une semaine, de manière à m'acclimater à ce chapitre existentiel que l'on m'imposait à mes yeux. Le sentiment de suffocation doublé d'un terrible malaise m'enlaçait encore de temps à autres, malgré les mois déroulés depuis ma première nuit en tant que survivant de mes propres volontés funestes dans une chambre blindée de chagrins. Je pressais amicalement l'épaule du brun, lui assurant présence et soutien sincèrement : « Oui, je comprends. » J'étais capable de faire bien plus que m'imaginer le conflit intérieur dont pâtissait Stephen : je l'assimilais. Je l'élucidais et étais capable de le dépeindre pour en essuyer encore présentement un similaire rythmant mon quotidien. « Est-ce que tu vas faire appel ? » J'interroge, soupçonnant que le jeune père n'allait certainement pas laisser son monde dépeuplé de son enfant si docilement.

Le projecteur de la conversation se tourne vers mon état, que je décris passable, continuel. Je ne cache pas le fait que les dernières lignes de mon histoires ne luisent certainement pas à l'encre rose, cependant, je ne m'y épanche pas non plus, assuré que mon ami a bien plus d'ennemis à affronter que ma personne ces temps-ci. Alors qu'il commente l'activité à mon travail, je hausse les sourcils tout en hochant de la tête à l'affirmative. « Oh oui. C'est une affaire qui marche toujours très bien, les urgences. Désolé de pas t'avoir vu. » Je lui offre un fin sourire avant de prendre une gorgée de ma bière. « Y'a de la pression de malade, je sais pas trop à quoi elle aboutira. » Un air désolé étire mes traits mais les problématiques du Holloway occupent majoritairement mon esprit, si bien que je le questionne sur son point de chute quand il vendra sa demeure.

Je hoche la tête en signe de dénégation, compréhensif, lorsqu'il me dépeint son quotidien brisé par l'absence de sa fille. Il m'indique avoir récupéré quelques vêtements et rester chez une amie, le temps de planifier la suite de son existence. « Si t'as besoin de quoi que ce soit, n'hésite pas, » je lui offre mon aide en cas de nécessité sans retenue. « Pour quoi que ce soit, » je précise. Que ce soit braver ses démons pour récupérer davantage de ses affaires, lui offrir un toit si jamais un conflit se crée entre lui et son amie, le dépanner en cas de pépin majeur comme mineur. « Est-ce que t'as un avocat ? » je questionne, prenant soin de ne pas interroger sur les motifs ayant incité le juge à déraciner cette fillette de chez son paternel pour l'installer auprès de ses grands-parents.

Bien que je sois issu d'une famille catholique pratiquante, les croyances qui me permettaient d'établir un seuil de stabilité dans ma vie n'avaient rien à voir avec la religion. J'avais la foi en le karma, en l'équilibre. L'idée que le mal comme le bien nous reviennent me confortait, me rassurait, me motivait à poursuivre ma route. Depuis mon enfance, j'imaginais également que chaque individu disposait d'une sorte de balance qui régit son histoire de bon comme de mauvais équitablement. Chaque tempête dépendait ainsi du calme, chaque malheur puisait dans des rires. Aujourd'hui, à trente-trois ans, je conservais cette idéologie aux allures enfantines, elle constituait bien souvent l'encre de mes chapitres. Cependant, j'avais bien aussi découvert que la balance que je m'imaginais empruntait bien souvent des airs de dés et ces derniers pouvaient s'avérer cruellement pipés par les mains du destin.

Un soupir compatissant filait entre mes lèvres lorsque je prenais connaissance de l'ampleur de la désolation de mon interlocuteur. Je pouvais à ma manière comprendre ce qu'était de vivre dans une maison regorgeant de souvenirs qui vous percent le cœur plutôt que le bercer. Subir l'immanquable constat qu'une vie peut basculer en quelques heures seulement, qu'un pire est apte à nous happer sans même qu'on n'ait pu l'esquisser, que bon nombre des catastrophes ne se parent pas et qu'il est ardu de se bâtir ses propres armes contre des peines et des chagrins qu'on n'aurait su imaginer. Attentif, je le questionnais sur son éventuelle volonté de faire appel du jugement porté par le tribunal qui avait statué le domicile d'Anabel. J'écoutais la vision de mon ami à ce sujet, son optique d'opter pour une médiation plutôt que de risquer de ne plus disposer du moindre contact avec la fillette. Je saisissais le caractère prudent et raisonné du kinésithérapeute, bien qu'un sentiment d'injustice ne cessait de réchauffer mon sang. « Oui, je te comprends. »

Le sujet s'orienta par la suite vers ma situation professionnelle, en particulier mon retour au travail. J'informais Stephen de la pression qui régnait - animait presque - le service ces temps-ci, tout en ne m'épanchant pas sur le sujet. Je me doutais que le jeune homme avait mieux à entendre que ces jérémiades certes partagées par une majorité de l'équipe. Même moi, une fois mon habit d'infirmier ôté, je ne souhaitais plus y penser. Les arrêts maladie relatifs aux burn out, les conflits interpersonnels, les manques de matériel pour assurer au mieux sa mission de service public composaient une liste de poisons desquels il fallait se protéger, sous peine d'en tomber.

Mon esprit rattaché et sympathisant aux circonstances de l'irlandais de naissance, je lui faisais part de ma présence si jamais il nécessitait le moindre service. J'avais toujours su porter main forte à mes amis et je ne comptais pas changer cette donne. Il me semble effectivement vital de détenir des connaissances sur lesquels nous savons pouvoir compter. J'entendais le Holloway m'indiquer qu'une entreprise se chargeait du gros mobilier reposant dans sa maison mais que des travaux de peinture restaient à faire. Des murs blancs pour inviter au futur, ça me faisait presque sourire quand les hôpitaux s'érigeaient eux de murs de cette couleur, bien que j'assimilais cette vérité immobilière. « Compte sur moi, » je lui assurais en acquiesçant. Cette idée me transportait quelques années en arrière, quand j'avais acquis ma propre propriété, elle aussi vêtu d'un manteau blanc traditionnel. Avec Chloe, mon ex fiancée, on avait mis en tête de liste le changement des peintures de chaque pièce et à mesure que les teintes apparaissaient, le sentiment de posséder réellement notre chez nous croissait. Peut-être devrais-je songer à changer les peintures de quelques pièces, question de tourner la page sur ce chapitre.

Je demandais par la suite si Stephen avait un avocat. J'eus un rictus quand il me répondit par la positive et m'expliquait l'origine de sa décision d'opter pour la médiation. En effet, le défendeur avait sans doute raison et si Stephen était d'accord avec ce choix et lui convenait sur un plan pratique, l'essentiel était atteint à mon sens. « Et la fillette, elle en dit quoi ? Elle devrait bien avoir son mot à dire dans cette histoire. » Même si l'enfant était encore jeune, on parlait d'un changement existentiel qui pouvait définir sa perception de l'avenir voire même des gens. Se sentait-elle abandonnée ? Esseulée ? Trahie ? Ou au contraire, plus épanouie chez ses grands-parents ?

Constamment, la vie me rappelait qu'elle ne tenait à un fil, qu'aucun Homme évoluant sur cette planète ne jouit de l'acquisition de quelconque élément de son futur. Chaque nouveau soleil constitue un potentiel porteur de chamboulements, compose un vecteur de déboires ou de réjouissances. J'avais conscience qu'en l'espace de quelques minutes, la vie d'une personne pouvait s'éteindre subitement, sans prévenir, ou emprunter une totale divergence. J'avais appris que même les personnes qu'on aime éperdument et à qui l'on confierait tout ce que l'on détient de plus précieux peuvent nous trahir sous le couperet de circonstances existentielles. La vie, à mon sens, rimait à jeter des dés constamment qui paraissaient cruellement pipés de temps à autres.

Malgré ce constat que nos histoires sont imprévisibles, que l'on découvre notre destinée en permanence, je parvenais à rester surpris des secousses heurtant le quotidien de mes amis ou de mes proches. Jamais je n'avais pu imaginer que Stephen aurait pu se trouver dans une telle situation. Et aujourd'hui, à défaut de pouvoir modifier son théâtre, je me promettais de lui apporter toute l'aide que j'étais capable de lui offrir et lui d'accepter. Je ne tardais pas à lui assurer qu'il pouvait compter sur moi pour repeindre les murs de son domicile qu'il avait mis en vente et souriais lorsqu'il complétait le programme avec des bières et un match des Reds. « Combo parfait. »

Soucieux, j'osais questionner le kinésithérapeute sur l'avis de la fillette quant à ces bouleversements. J'estimais que ses sentiments par rapport à son futur et la tournure des événements devaient être pris en compte, bien qu'il était complexe pour de nombreuses personnes d'hausser la voix d'une enfant au même niveau des adultes décisionnaires de son futur. J'écoutais mon interlocuteur me confier que les débuts de la relation entre les grands-parents et leur petite-fille avaient été houleux et que même si ceux-ci semblaient s'améliorer, la position actuelle le rangeait- avec raison. En soit, l'écolière aurait opté pour demeurer avec Stephen qu'elle connaissait bien mieux que ses aïeuls mais la triste réalité voulait qu'elle n'était pas celle qui posait un verdict final sur sa propre vie. Je ne pouvais qu'imaginer la frustration que devait ressentir l'irlandais et admirais sa patience ainsi que sa résilience. « J'espère pour toi, ce serait la moindre des choses. » Une partie de moi définissait la situation comme inhumaine de couper ainsi la fillette du Holloway. « Surtout que c'est votre souhait à tous les deux. » Stephen avait bien prouvé dans le passé pouvoir s'occuper d'Annabel, il méritait de passer du temps avec cet enfant qu'il aimait et dont l'affection était réciproque.

Un sourire en coin étira mes lippes lorsque le brun invita à un changement du sujet de conversation. J'assimilais aisément le fait que le jeune homme ait fait le tour de ce sujet et qu'au bout d'un moment, il n'était plus bénéfique de ressasser. Mes yeux passèrent du trentenaire à ma propre bouteille de bière alors qu'il s'informait simplement sur ce qu'il y avait de nouveau dans ma vie. Ça me semblait pathétique de répliquer que mis à part ma reprise au travail, je n'avais rien à énoncer qui s'approchait à ma vision du qualificatif d'intéressant. Les derniers mois n'avaient représenté que le début de ma convalescence et plus les semaines passaient, plus je commençais à douter être un jour guéri. Le processus était extrêmement lent et même si des étapes clefs démontraient que je m'en sortais, comme la reprise de mon poste, je redoutais chaque jour de dégringoler violemment. Un peu comme la journée qui commence et qu'on ignore ce qu'elle nous réserve, j'étais incapable de dire que je n'allais pas m'effondrer d'ici une heure, une journée, un mois. « Une éternité mais c'est plutôt monotone de mon côté. T'as rien loupé, » je commençais, un rictus s'installant contre mes traits. « J'essaye de me reconstruire petit à petit, si on peut dire ça comme ça. »

J'avais passé par plusieurs émotions ces derniers mois. Suite à ma tentative de suicide, j'avais joué du déni, banalisant le geste que j'avais posé sans merci, le discréditant sans scrupule et le cataloguant de pulsion erronée, jusqu'à ce que mon ex me somme d'arrêter ce manège en précisant que personne ne l'avalait et n'osait me le dire à part elle. Par ailleurs, le loufoque persistant dans le fait que j'étais conscient que je mentais autant à mes proches qu'à moi-même durant cette période. Encore aujourd'hui, je ressens ce besoin d'en finir parce que cette souffrance, cette toxicité, ces démons, jamais ils ne se taisent totalement et il frise fréquemment l'impossible de trouver un procédé de les supporter. S'en était suivi un état léthargique, une sorte de chute totale ou écrasé par la vérité et ma condition, j'étais purement incapable d'avancer. Puis, millimètre par millimètre, j'avais repris mon souffle grâce au soutien inébranlable et continu que j'avais reçu. Cependant, tous ces éléments me semblaient si futiles à prononcer à voix haute, si maigres pour justifier des mois de vie - une "éternité" - à Stephen ; bien que cette durée m'avait été nécessaire pour remonter un peu la pente, pour trouver la force de me lever chaque jour et de me préparer pour aller ironiquement soigner des vies à défaut de savoir panser totalement la mienne. Six mois pour n'obtenir qu'un seul fait solide et visible : le terme de mon arrêt maladie. Deux trimestres au cours desquels je n'avais pas rencontré d'autres personnes, mon ex fiancée n'avait pas décidé de revenir vivre avec moi, je n'avais pas remporté quoi que ce soit si ce n'est qu'un peu de résistance contre ma noirceur. « C'est vraiment pas grand-chose, hein. A part la reprise du boulot, y'a rien de neuf. » Je prononçais ce que j'estimais de concret sur un ton d'excuse. « J'essaye juste d'aller mieux mais c'est pas toujours évident. Ça se fait petit à petit. C'est un cheminement assez particulier. » Je pinçais mes lèvres. Rien que le fait d'avoir passé la journée avec Stephen à orchestrer cet après-midi sportive constituait un triomphe pour moi, alors qu'une année plus tôt, l'activité m'aurait été banale, sans effort. Le fait de parler de cheminement relevait d'un stade que j'avais passé depuis peu où je réalisais qu'en effet, j'allais mal et que j'avais du chemin à parcourir. Vers où ? Je l'ignorais encore, j'étais incapable de me dessiner quelconque point d'arrivée ou objectif, aussi superflu cela puisse sonner. « Je sais que c'est horrible à dire mais je préférerais avoir un cancer ou une maladie physique. »  Le terme maladie m'irrita la gorge, aussi juste puisse-t-il l'être, s'accepter souffrant et l'articuler était rude. « J'ai l'impression que mon état c'est du charabia. Quelqu'un qui a une jambe cassée, tu comprends et tu vois qu'il a mal. Il n'a pas à se justifier ni à essayer de s'expliquer. Tu le vois et tu le soignes ou t'essayes de, point. Quelqu'un qui va mal mentalement, tu peux pas le mesurer de la même manière. Et il y a une part d'illégitimité. Il est difficile de croire ce que tu ne peux pas vraiment voir. » La fameuse phrase "Tout ça est dans ta tête" résumait parfaitement la sensation. Oui, tout était dans ma tête. Mais non, cela ne signifiait pas que le mal allait partir comme par magie ou qu'il était inoffensif. Je pris une gorgée de ma bière et concluais sur une note que je voulais optimiste malgré mon regard songeur. Stephen avait, je pensais, bien assez de soucis comme ça pour que j'ajoute une dose de mes malheurs. J'avais conscience qu'il s'intéressait réellement à comment je me portais et sur l'évolution de ma vie, cependant, entrer dans les détails de cette période imposait une lourdeur peu réjouissante. « Enfin, je suis le conseil que j'ai donné d'innombrables fois : un jour à la fois. »

Il était désormais acté que je vienne en aide à mon voisin dans l'objectif de mettre en oeuvre les travaux nécessaires pour faciliter la vente de sa maison. J'étais attristé à l'idée de perdre un ami comme Stephen dans le quartier, cependant, je reconnaissais fermement que l'essentiel était son bien-être et que selon ses dires, celui-ci se développerait via un nouveau départ matériel. Je l'interrogeais par la suite sur la garde d'Anabel, considérant injuste la tournure des événements à ce sujet. Je me gardais cependant de livrer mes sentiments aigres pour assurer mon soutien complet vis-à-vis du kinésithérapeute. J'espérais que les éléments évolueraient pour le mieux de tous. Un fin sourire amical étira mes lippes lorsque mon interlocuteur m'annonça me tenir informé et je hochais la tête en signe de reconnaissance, concluant ainsi ce lourd mais important sujet de conversation pour l'instant.

Lorsque ma propre existence vint à être discutée, je cherchais soigneusement mes mots. J'éprouvais énormément de difficultés à répondre à une question pourtant si banale qu'elle était élevée au grade de base de la bienséance. Clamer que j'allais bien composait un mensonge seulement si je parvenais à leurrer ma conscience - oui, j'allais bien physiquement ; mentalement, le combat perdurait. Aborder mon quotidien me paraissait tel une amorce des sentiments de honte, culpabilité et défaitisme que je tentais de taire dans le ton de ma voix aussi bien que possible. Inspirant profondément, je signifiais à mon ami le manque d'intérêt duquel je jugeais ma routine des dernières semaines - faisant écho à un manque d'intérêt bien plus global que je rendais muet - bien que celle-ci œuvrait à une reconstruction suite à la dégringolade de ma santé mentale. « Et ça fonctionne ? » J'entendais s'enquérir doucement le personnel soignant, muni d'un rictus que je me retenais de ne pas répliquer. « Je pense, » j'estimais d'une voix détaché, le regard trahissant le fait que j'étais perdu dans mes réflexions. Une guerre manichéenne entre le pour et le contre s'érigeait dans mon esprit, à savoir si je parvenais réellement à avancer, me rebâtir. La preuve flagrante me poussait à l'affirmer : j'étais encore là pour en parler, bien que j'étais terrifié de craquer un jour beaucoup trop fort pour le demeurer.

J'essayais d'expliciter, maladroitement, épris d'une volonté de justifier mon mode de vie à Stephen. Il m'écoutait, ses sourcils se fronçant progressivement, possiblement suite à son constat du ton d'excuse que j'employais. Catégorique, je l'entendais assurer que reprendre le cours de ma vie professionnelle n'était pas anodin et je l'observais quelques secondes, enregistrant avec soin et gratitude l'information, bien qu'une partie de mon être ne s'en satisfaisait pas. Oui, je reconnaissais la victoire et je saisissais mieux que tout les efforts que j'avais dû produire pour me relever au niveau de pouvoir reprendre mes fonctions, ma vocation d'infirmier. Toutefois, la sensation d'être encore sonné, brisé, cassé, ruinait toute durée de réjouissance.

Spontanément, je m'élançais dans un discours décrivant un des vœux inavouables qui trottait constamment dans ma tête. Je me sentais horrible de prier un mal physique plutôt que psychique mais j'étais fatigué de traîner cette étiquette de fou ou de faible. J'étais exténué de la connotation apeurante, dégradante et néfaste que détenaient les termes malades mentaux. J'étais éreinté d'entendre sans arrêt les troubles mentaux considérés comme de simples volontés, comme si les gens pouvaient émettre le vœu d'être anorexique, dépressif ou bipolaire par exemple en soufflant leurs bougies d'anniversaire. J'étais lassé de la transparence de ces maladies qui se révèlent et sont parfois pris en compte par Autrui seulement quand il est trop tard et que le physique en pâtit durement - parce que trop souvent, elles ne sont pas cataloguées comme maladies. Il est difficile de croire ce que tu ne peux pas vraiment voir. Il est ardu de le prendre au sérieux. Personne ne veut se mêler de l'invisible, personne n'est intéressé de mener un combat contre un ennemi qu'il ne sait juger, jauger, percevoir.

Je me pinçais les lèvres, tirade terminée, ressassant après coup mes propres termes pour les regretter amèrement. Sans y songer, j'avais évoqué le cancer, démon même duquel avait succombé la mère d'Anabel. Désolé et me maudissant intérieurement, je percevais difficilement l'altruisme de Stephen quand j'avais osé involontairement lui balancer en pleine figure un mal horriblement concret dans son histoire. Je baissais les yeux, prenant un soudain intérêt dans l'étiquette entourant ma bouteille de bière que je malmenais distraitement. "Isaac, ça arrive à des milliers d'autres personnes. T'es pas seul." Je croisais quelques secondes le regard du brun, avant qu'il n'interroge : "Tu vois du monde en dehors du boulot ?" Des visages amicaux me vinrent en tête progressivement. Après ma tentative de suicide, mes proches s'étaient relayés pour garder un « œil sur ma personne ». J'étais en quelque sorte devenu une responsabilité qui s'était amenuisée au fil des semaines. Bien heureusement, mes amis avaient repris le cours normal de leur vie sans craindre que je disparaisse du jour au lendemain. Toutefois, il en résultait que ma vie sociale se limitait de plus en plus à ma vie professionnelle, une partie de moi peinant à renouer avec des liens qu'il me semblait avoir affaibli depuis que j'avais attenté à mes jours sans avoir su discuter de mon mal-être au préalable. Malgré tout, il m'arrivait de passer des après-midis avec des amis, comme aujourd'hui, ou de passer des soirées au bar. « Je suis désolé. J'ai parlé trop vite, j'ai pas réfléchi. » J'exposais sincèrement en premier lieu, m'en voulant férocement d'avoir initié le cancer de manière si peu scrupuleuse. Ne pas causer d'impair auprès du Holloway m'était bien plus important de parler de mon cas. « Je vois du monde surtout avec le boulot. Mais j'en vois un peu après aussi. » Je répondais à sa question. Je savais qu'on n'allait pas constamment me prendre par la main et qu'il était de mon devoir d'avancer, mais généralement, les moyens nécessaires pour le faire me manquaient. Je tentais de chasser mes idées obscures et par la même occasion minimiser mon état. Certes, Stephen l'avait abordé et s'y intéressait, mais encore une fois, je ne souhaitais pas apparaître comme un fardeau ou un danger pour mes amis. « Mais ça va aller. Ça va mieux. Merci beaucoup pour tes mots. » Je remerciais en toute sincérité.

Nos bières terminées et les autres âmes présentes autour du stade parties vaquer à d'autres occupations, j'assurais avec franchise : « J'ai vraiment apprécié cet après-midi. Merci encore d'être venu. » Au niveau du stationnement, nos deux véhicules respectifs nous attendant sagement, je tapotais amicalement l'épaule de Stephen, le saluant : « A la prochaine. Et n'hésite pas à m'appeler si tu as besoin de quoi que ce soit. » Rénovation, soutien moral, contacts, je ferais mon possible pour l'épauler.