J’ouvre la porte à double battant comme un cowboy dans son saloon et avec un p’tit sourire hypocrite je salue du bout des doigts ce cher Jim dans son p’tit bureau de merde qui sert à rien comme superviseur de probation et qui roule des yeux derrière son magazine de cul vaguement camouflé quand il me voit arriver : « T'es encore en retard Robin, dépêche toi d’aller te changer et va rejoindre les autres, aujourd'hui on nettoie les murs du quartier ». Ouai enfin « on » c'est vite dit enfoiré.

Je me suis réveillée encore déchirée de la veille dans un squat de gentils détraqués, j’ai des bleus partout et je crois que c'était une sacrée soirée mais là on va pas se mentir je suis moyennement fraiche et je sens qu’il va pas falloir me faire chier. Bon sang c’est pas humain de se lever aussi tôt pour faire des trucs aussi casse-pieds. Devant mon casier j’enfile ma combi orange électrique (ma couleur préférée) et puis j'essaie de me pimper un brin en me tapotant les joues et en rassemblant mes boucles touffues dans un chignon mais ensuite l'élastique claque et je suis toujours pâle comme un cachet d’aspirine (que je goberais volontiers) alors je laisse tomber. De toute façon c’est pas comme si j’avais grand monde à impressionner…

Avec mon p’tit seau et ma p’tite éponge en main, mon walkman fraichement braqué dans les oreilles, Freddy Mercury qui lit dans mon cœur et m’encourage de ses « I want to break free » si avérés, je me traine jusqu’au mur qu’il faut nettoyer et sans grand conviction je me mets à frotter. C'est pas du grand art heureusement sinon ça m’aurait fait vraiment chier de les effacer mais quand même y en a un qui est de toute beauté. Un p’tit palmier. Ouai. Au milieu des graffs de gangs, des insultes, des chibres et des menaces de morts, quelqu'un a dessiné un p'tit palmier. Je l'aime bien, alors je décide de le laisser.

J’ai même pas effacé un demi graffiti que déjà je m’ennuie comme un rat crevé. J’enverrai bien des textos à tout va pour blaguer et passer le temps mais j’ai plus de crédits, pour pas changer. Ensuite je réalise qu’il y a du mouvement sur le côté et je jette un regard peu motivé. C’est Bryce (forcément) et ses acolytes à service neuronal limité qui sont entrain de chahuter. Je capte pas trop ce qu’il se passe dans le brouillard de ma somnolence et mon indifférence mais ça m’a tout l’air d’un jeu de mâle dominants complètement con et je roule des yeux avant de me désintéresser. J'essaie de me concentrer sur ma musique en oubliant ma gueule de bois et cette tâche ultra soporifique mais c'est pas simple avec les autres qui arrêtent pas de jacasser alors rapidement je perds patience, je retire mon casque et je me mets à piailler : « Azy j'ai mal au crâne la vérité vous pouvez pas la fermer ?! » j’entends plus ce que Freddy a à me raconter ! « Eh t’as entendu sisterfucker, parle moins fort putain, t’es entrain de la saouler ! » balance Bryce avec un ton plein de malignité. Je fronce les sourcils et je me penche pour voir à qui il parlait : c’est un autre jeune, que j’ai jamais vu avant je crois, silhouette fine, élancée, une bonne tête de bon gars, un brin inhibé dans le genre rongeur prit dans les phares d’un camion, pas vraiment à sa place, comme copié d’ailleurs collé ici, un peu perdu dans sa combi de jeune délinquant en herbe (même si je trouve qu’elle lui va plutôt bien, d’un côté). Au milieu des trois cons, il a l’air méchamment déstabilisé. « Yo Bryce fout lui la paix ! » « Bah quoi on essaie juste de l'intégrer ! Hein sisterfucker, on est juste amical, pas vrai ? » qu’il fait en secouant l'épaule du gamin et c'est tout juste s'il est pas entrain de la broyer. Et les deux sbires de chaque côté qui continuent de ricaner. Y a vraiment un truc que je comprends pas dans le comportement de certains lascars dans le genre, pourquoi s’ils veulent se la jouer mâles alpha sans peur et sans reproches, ils gang up sur des p’tites gibiers ? Ils réalisent pas qu’ils passent juste pour  des grosses baltringues délabrées ? Alors on va pas se mentir hein moi aussi j’aime bien troller, et parfois je m’en prends même aux p’tits gibiers… mais genre gentiment et puis moi j’suis hilarante tandis que là c’est juste lourd en fait bref non vraiment j’vois pas l’intérêt. Quand tu grandis en cité tu reçois souvent les conseils de vieux ploucs de quarante piges qui ont jamais rien fait de leur vie à part donner des conseils et qui te disent de jamais laisser personne te marcher sur les pieds, que ta réputation c'est tout ce qui compte, qu’il faut jamais jouer aux héros parce que jouer aux héros c’est crever. Et autant je peux plus ou moins m'identifier à la première partie de ce discours vaseux autant la seconde j’ai plutôt envie de leur dire de bien aller se faire foutre avec toutes leurs fatalités dégoulinantes de lâcheté. Aide ton prochain bordel de merde c'est pas compliqué. Et les autres qui continuent de le provoquer et de le brusquer. Et le petit brun aux gros yeux pâles qui a l’air tout paniqué. Cette fois ça suffit, je jette mon éponge dans mon seau et je me ramène pour m’interposer : « C’est quoi l’embrouille vous avez que ça à foutre bande de chacals (question bête, oui, effectivement, ils n’ont que ça à foutre) cassez pas les couilles, vous voyez bien que vous l’importunez ! » J’aime bien mettre des mots un peu classes dans mon vocabulaire, histoire de faire un brin éduquée. J’aime bien laisser le bénéfice du doute aux enfoirés aussi des fois qu’ils réalisent pas qu’ils sont des enfoirés. Mais ce coup-ci je crois que je suis tombée sur une belle brochette d’abrutis en puissance et aussitôt ils se mettent à se badiner comme des hyènes illettrées : « Ouuuh téma la p’tite frère elle va nous bouffer ! » lance un des acolytes qui se croit malin et qui a des cheveux gominés tout gras tout plaqués sur son front pour un effet supposément mouillé mais ça fait surtout bien à chier. Je le regarde sans broncher. « Mais nan t’inquiètes, on est potes, c’est pour rigoler », continue lourdement Bryce qui démord pas de son excuse de merde en continuant de secouer le gamin comme un prunier. J’lui tape sur la main pour le faire lâcher : « Ouai ? T’as pas l’impression que ton humour il est légèrement à chier ? » Ça le fait marrer, le sacré con, il ébouriffe mes cheveux déjà bien en vrac et je crois qu’il va pour s’éloigner quand Gominé décide que c’est le moment d’en rajouter : « T’es mignonne quand tu t'énerves mais t'es plus jolie quand tu souris, reste cool bébé » « Je t'ai pas demandé ton avis, va te faire foutre bébé » Oohhhhhh, qu’il se fait pourrir et c’est bien fait. « T’es sérieuse toi, avec tes cheveux là, c’est- quoi c'est avec un pétard que tu t'es coiffé ? » qu’il retourne rapidement sa veste à côté de la plaque pour essayer minablement de me déstabiliser « Ouai et toi t'as mit la tête dans la cuvette et t'as tiré la chasse enculé ? » Je suis en forme, j’arrête pas de me surpasser ! Je sens l’adrénaline commencer à pulser dans mes veines, me réveiller, et en face l’autre commence à sérieusement s’énerver : « Putain mais comment elle parle elle, tu sais pas chu qui, qu’est-c’tu fais ! » « Nan j’ai pas qui t’es. Tu vas faire quoi, t’as cru tu fais flipper ? T’as cru t’es un caïd trois contre un, bouffon il est où ton honneur, tu fais pitié » Je crois que ça lui as pas trop plu mon p’tit cours d’éducation accéléré et d’un coup ce primate il commence à me pousser. Je mets un moment avant de réaliser : « ... MAIS T’ES UN OUF TOI TU CHERCHES LA MERDE VAS Y VIENS, VIENS LÀ TU VAS PAS LE REGRETTER ! » que je m'énerve alors en me collant juste sous son nez. En une patate il m'aurait probablement éclaté. Mais faut jamais sous estimer la rage d'un chihuahua prêt à tout bouffer. Ranafout qu'il fasse deux fois ma taille en haut et en large, je l'aurais défoncé. Ouai, dans les quartiers il paraît que la réputation c'est ce qu'il y a de plus sacré. Et ici tout le monde connaît mon frère, tout le monde sait qu’il est taré. Et que moi, généralement, il vaut mieux pas s'y frotter. « Vas-y mec laisser tomber » lance sagement Bryce en poussant son épaule et puis il donne un p’tit coup mesquin dans l’éponge du gamin pour la faire tomber. Ensuite il s’éloigne vers le muret où il se planque toujours pour fumer en cachette comme un abruti, et son clebard de pote finit pour l’écouter. Avant quand même, il essaie bien de me mettre un coup de pression mais je bronche toujours pas, alors, peut-être déçu, il décide de renverser médiocrement le saut du gamin sur ses pompes en faisant genre c'est pas fait exprès. Je crois qu'il lui susurre aussi un truc bien cliché du genre « ta petite copine sera pas toujours là pour te protéger » (ça ou « t'as vraiment de très jolis pieds » je sais pas enfin l'un ou l'autre je m'en fout il m'a saoulé).

Je me rapproche du nouveau et je redresse son seau avant de le regarder : « Ça va biquet ? C'est des abrutis t’sais, faut pas hésiter à les envoyer chier. Si tu te laisses pas faire ils vont pas continuer » je conseille gentiment avec ma voix toujours un peu trop agressive et puis ce ménage étant fait je décide de m'octroyer une petite pause bien méritée. Alors je retire ma chaussure, j'en sors un joint que je cale entre mes lèvres et tâtant ma combi je réalise que j'ai oublié mon briquet. « Fait chier. Eh, t'as pas du feu steuplait ? » Et avec ce raffut, j’espère que Jim va pas décider inopportunément de se réveiller et ramener sa pomme avarié pour recommencer à nous faire chier…

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Il a pas de feu, il fume pas. « Moi non plus » je réponds en rigolant et puis je cale mon joint derrière mon oreille tant pis. En face, le joli brun a le regard fuyant et je le fixe impunément en me demandant ce que les autres lui ont fait pour qu'il soit aussi chamboulé, ou bien si il est juste de nature ultra réservé comme petit animal effarouché. Je le regarde se passer la main sur le poignet, sur le cou, et lentement reprendre la parole d’une voix peu assurée pour me demander… si je sais ce que « pédé » veut dire. Là je dois bien avouer que je reste abasourdie l’espace d’une seconde au cours de laquelle je me demande s’il se fout pas un peu de ma gueule quand même et puis c’est plus fort que moi j’éclate de rire. « Ce que pédé veut dire ? Mais- » je répète super fort avec les yeux tout ronds de la surprise et le manque de tact crasse qui me caractérise avant de partir dans un nouveau fou rire. Ensuite je réalise qu’il est tout rouge et regarde ses pieds et que moi comme une conne je suis entrain de le mettre encore plus mal à l’aise alors je juge plus sage de ne pas en rajouter et je toussote pour me ressaisir, me frotte le bout du nez. « C'est un mec qui aime les mecs. Mais dit de façon péjorative par des cons d'homophobes misogynes de merde qui pensent que les gays sont efféminés et que ce qui est féminin est méprisable. En gros. » Je roule des yeux, fatiguée par l'ampleur de la connerie de certains et les satanés chantiers ambulants qu’ils sont. « C'est des conneries. Y a aucun mal à être pédé, évite juste d'appeler les gens comme ça, ça peut être mal prit. 'fin sauf si c'est tes potes et que tu déconnes quoi... » je le regarde, me demande si je l'ai pas encore plus embrouillé, me dis que j’aurais peut être du en rester au basique, comme il a l'air drôlement innocent dans le genre. « Pourquoi ? T'es pédé ? » je demande sans le lâcher des yeux en replaçant mon joint entre mes lèvres mais avant qu’il puisse en caser une je pense à autre chose (bonjour trouble de l’attention doublée d'une mauvaise éducation) et je tends le cou et je lève la main : « EH BRYCE! BALANCE TON BRIQUET STEUPLAIT! » Il le fait, j'allume mon joint, tire une bouffée, souffle l'épaisse fumée, range le briquet dans ma poche : c'est le mien maintenant. Ensuite je relève les yeux vers Joli Brun et je le détaille longuement sans réaliser qu'observer ainsi les gens peut avoir quelque chose de profondément déplacé. Il me donne vraiment l'impression l'air d'avoir grandi trop vite, avec sa taille allongée majestueuse qui contraste avec la douceur candide de ses traits et de son attitude. Il y a quelque chose de sincère chez lui, un peu abimé, touchant. J'arrive pas trop à mettre le doigt dessus cela dit et ça aide pas qu'il fasse littéralement tout son possible pour éviter mon regard, comme si poser ses yeux sur moi lui cramerait aussi sec les mirettes. Il doit avoir mon âge, peut être un peu plus, mince alors, comment il peut ignorer ce que veut dire le mot pédé ? « D'où tu sors toi ? » je demande alors, sincèrement intriguée, limite fascinée, même si mon ton et mon petit sourire pourraient laisser penser qu'il s'agit d'une raillerie. Je m'en rends compte et du coup, pour montrer patte blanche, je tire encore sur mon joint et puis je le lui tends gentiment avec un sourire bienveillant, façon chalumeau de la paix.

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Spoiler:

Il sourie timidement et je le trouve méchamment mignon comme drôle d'extraterrestre moyenâgeux fraîchement débarqué sur terre à notre époque. Il parle tout doucement et je comprends pas tout ce qu'il dit et puis ensuite il explique qu'il vient « de la campagne » et moi direct je pense vaches et paysans et faut croire que je suis pas si loin du compte parce qu'il finit par pointer mon Walkman du doigt en disant qu'il sait pas ce que c'est. Je le regarde encore avec des gros yeux sidérés. « Ça ? » je fais en le sortant pour le mettre devant lui et je sens un sourire mi hilare mi incrédule étirer mes lèvres « Sérieux? » « C'est une radio portative ? » « Une radio p- » j'éclate à nouveau de rire « Mais t’es trop drôle ! C'est un walkman, c'est pour écouter de la musique, vous vivez dans les années 50 à la campagne ? » D'un coup c'est sûr, trainer dans ce trou à rat entourés de ploucs oranges me paraît beaucoup moins pénible avec ce p’tit alien champêtre, je sais pas pourquoi mais je sens qu’il a pas finit de me faire poiler. Il a l'air un peu hésitant en prenant mon stick et je réalise en le voyant lutter pour pas tousser que ça doit être le première fois qu'il en fume. Je secoue la tête avec un sourire et je récupère mon bien qui trouve machinalement son chemin jusqu’à mes lèvres. « Nan c'est pas légal mais comme 90% des trucs marrants quoi. On s'en fout, on est des délinquants » Je lui fait un clin d'œil et je tire une nouvelle latte. Un crime de plus un crime de moins on est plus à ça près. Quand je repose mes yeux sur lui je le vois qui relève oisivement la tête comme s'il venait de faire une connerie et je réalise en suivant son regard qu’il vient probablement de se brûler la rétine sur mes nichons. Je rigole encore mais avec la bouche fermée cette fois histoire de pas faire tomber mon joint. « Ouai ok donc t'es pas pédé » Ensuite sans crier gare je lui colle mon casque sur les oreilles et j’appuie sur play et je tire sur une oreillette pour qu'il m'entende. « Tiens écoute, c'est Queen, tu connais ? Freddy Mercury est un putain de génie, c'est le meilleur groupe de tous les temps » (sauf quand je change d'avis et que je préfère autre chose ce qui arrive ultra souvent mais aujourd'hui je suis à fond sur Queen alors c'est le meilleur groupe de tous les temps et c’est tout). Je remets délicatement quelques mèches rebelles de ses cheveux bruns en arrière du bout des doigts, je replace le casque sur son oreille et puis je m'écarte en dansotant légèrement au rythme de la musique grésillante. I want to break free, I want to break free from your lies, you're so self satisfied, I don't need you. I've got to break free. God knows, God knows I want to break free... Je chantonne, tétant sur mon joint comme un mouflet sur son biberon et je le regarde avec insistance les yeux grands ouverts l'air de dire « c'est bien hein ?? »

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Spoiler:

Le p’tit alien champêtre rougit facilement, ça me fait rigoler. Gentiment cela dit, parce que je trouve ça sincère alors forcément j’aime bien, et puis avec ma peau de cachet d’aspirine et mon hypersensibilité à fleur de peau j’ai moi-même tendance à tourner vermillon à la moindre vive émotion alors je serais bien mal placée pour me moquer c’est sûr. En face, il se met à dodeliner de la tête, signe qu’il apprécie Queen et tant mieux pour lui. Je continue de valser toute seule, emportée par cette magnifique hymne à la liberté que notre ami Freddy psalmodie et je suis à fond dedans jusqu’à ce que la voix dégueulasse de Jim dans mon dos vienne pourrir mon groove. D’un geste expert je planque mon joint derrière moi pendant qu'il nous sermonne hasardeusement et m'ordonne d'aller ranger mon Walkman, et comme je suis ravie qu'il essaie pas de me le confisquer plutôt (et qu'il sente pas non plus l'odeur de beuh qui flotte dans l'air (mais vu ses yeux noires et rouges sûrement que ses narines sont déjà anesthésiées par celle qu'il vient de s'enfiler, sacré Jim)) bref comme je suis ravie je fais pas d'histoire et je me contente de sourire au nouveau en tirant légèrement la langue dans le dos de notre superviseur de probation comme une gamine effrontée (que je suis). Il nous intime de nous remettre au travail bandes de fainéants et je vais pour récupérer mon seau et mon éponge quand d'un coup le nouveau me chope par la main et se met à détaler comme un lièvre en me traînant en drapeau derrière. Au début je suis surprise par sa fougue sortie de nulle part et la puissance de sa poigne (des mains de paysans, que je me dis perspicacement) et puis rapidement je me prends au jeu, trop amusée par la perspective d'une nouvelle connerie à accomplir et je le suis en gloussant à gorge déployée. Après un moment il s'arrête sous un espèce de pont arqué et se retourne vers moi en silence pour me fixer tandis que je reprends mon souffle. « T'es vraiment chelou toi hein ? » je lance avec un sourire jusqu’aux oreilles et puis je tourne sur moi même pour observer les lieux. C’est joli, ok. « Ahoouuu » je fais alors comme une louve, comme pour tester l'acoustique, comme si je m'y connaissais en quoi que ce soit. Je rigole et je le regarde avant de recommencer. « Ahoouuuuuuuu » mais ça résonne pas, je suis un peu déçue. J’hausse les épaules. « Ok… cool… donc c'est là que tu m'as emmené pour me tuer ou...? » je m'enquière alors par acquis de conscience en sautant sur un bloque de pierres pour m'y asseoir, recalant mon joint entre mes lèvres et mes jambes se balançant dans les airs, j’appuie sur mon briquet cliquetant pour le rallumer.

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J’aspire la fumée tandis qu’il assure précipitamment qu’il est pas là pour me tuer et se justifie même en expliquant que son seul crime c'est d'avoir volé une paire de jean et qu'il est pas prêt de recommencer et moi j'arrive pas à savoir s'il est sacrément candide ou sacrément balaise niveau sarcasme au tac-o-tac alors dans le doute je pouffe « T’es un vrai badass toi faut pas te faire chier » Je m’installe un peu plus confortablement sur le bloque en béton en me croquant le pouce et je regarde en l’air l’architecture du pont chelou. Ça tourne un peu, la course a pas dû aider ma gueule de bois. Je me demande comment il a découvert cet endroit, comment moi je l’ai jamais vu avant surtout alors que je bouge pas mal et je me dis que ça doit être un lieu de soirée carrément stylé quand d'un coup le nouveau reprend la parole pour me demander si j'ai un petit copain et balbutie une histoire sordide selon laquelle à ce qu'il parait on trouve rapidement son âme sœur en ville. J'hausse un sourcil « Ah ouai ? Qui c'est qui t'a dit ça ? Le curé de ta cambrousse ? » Je rallume encore mon joint que le vent s'acharne à éteindre et je repousse mes boucles folles en arrière qui arrêtent pas de me voler dans la face, agacée par tout cet acharnement. Ensuite je relève la tête vers le joli brun qui semble se passionner pour une canette de coca qui glisse au fil de l'eau, l'air un peu gêné, et je regrette ma remarque sur le curé et la cambrousse. « Ouai j'ai un copain, je reprends alors, il est dans un groupe de rock » que j'ajoute avec une pointe de fierté avant de souffler la fumée, dubitative, et puis je précise : « ‘fin c'est un groupe de reprises de KISS totalement pas connu et il est toujours trop défoncé pour répéter mais bon t'sais... » Je rigole « Tu connais KISS ?? » Sans attendre sa réponse je saute sur mes pieds déjà lasse de mon nouveau siège et je lui marche droit dessus et je fouille dans sa poche pour récupérer mon Walkman et je mets 'I was made for loving you' en recalant le casque sur ses oreilles. Je le scrute un moment comme pour jauger sa réaction d'un peu trop près pour toute personne ayant la moindre notion d’espace personnel et je me dis que vu d'ici aussi il a vraiment des jolis traits et sûrement que je le dessinerai distraitement sur mes cahiers dans les jours à venir. « C'est kitsch hein ? » Je rigole encore presque malgré moi et pendant qu'il écoute je vais récupérer la canette de coca qui traine (pensez aux poissons, merde !) pour la poser sur le bloc de béton et puis je reviens me camper devant lui en agitant un peu la tête en rythme parce que ça a beau être kitsch KISS c'est aussi furieusement catchy. Je tire une nouvelle latte en l'observant pendant que Paul Stanley s'égosille niaisement dans ses oreilles. « Et toi ? T'as une nana ? Un mec ? Une âme-sœur ? Quelque chose ? Tu voudrais ? »

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Il veut ‘éviter d’être le badass’. Je pouffe. Ce gars. Je m’en remets pas. J’suis pas sûre qu’il apprécie KISS à mort par contre mais j’peux pas lui en vouloir (c’est pas comme Queen (Queen je lui en aurais voulu)). Après il me dit que je suis ‘la première personne avec qui il entretient une aussi longue conversation’ dans son parlé très soutenu qui me fait marrer et d'ailleurs je marre. Quel drôle de type, quelle pioche géniale ! C’est bien continu, les gens les plus bizarres sont les plus intéressants et là y a pas à dire je préfère mille fois être sous ce drôle de pont avec ce drôle d’ovni qui parle comme s’il tenait une tasse de thé le petit doigt en l’air plutôt qu'à frotter les murs bariolés du quartier pour les rendre fades et moches avec les ploucs bruyants conditionnés sous les directives hasardeuses de l’agent de probation le plus oisif de l’Univers. Ouai, je suis bien là. Les conséquences ? Osef, on avisera plus tard pour les conséquences. « T’as une sœur ? La chance ! J’ai toujours voulu avoir une sœur ! » Il parle d'une maison sur le bord de la plage et je comprends pas trop le rapport avec l'âme sœur alors je fronce un peu les sourcils mais après tout chacun son délire : peut-être qu'à la campagne ils en sont encore à se marier à quinze piges avant de coucher et tout et tout. « T’aimes pas ma ville ? » je demande comme il s’en plaint en le regardant de travers quelques secondes et puis je secoue la main l’air de dire ’je déconne t’inquiètes tout va bien t’es en sécurité t’as de beaux yeux tu sais’ (ouai tout ça dans le coup de poignet) « Ok c'est carrément à chier parfois mais y a des trucs vraiment cool aussi (genre foncer dans la flotte à south bank avec les potes après les cours, les soirées sur la plage sous les étoiles, les clubs underground à fortuite valley, les jeux sur le pont entre les voitures, l'architecture ultra stylée dans le centre, les parcs nationaux tout autour avec les cascades et les falaises d'où faut sauter, les immeubles abandonnés ultra creepy où on peut faire des soirées de folie… y a plein de trucs cool ouai) faut juste savoir où regarder... j't'montrerais s'tu veux » Je lui fais un grand sourire sincère avec les yeux et les fossettes et tout « Et puis t’sais fun is what you make it, n’importe quoi peut être marrant avec la bonne attitude et la bonne compagnie ! » et pour ponctuer ma phrase j’fais un joli O avec la fumée, un art que je maitrise depuis pas longtemps et dont je suis pas peu fière. Mais j’arrive à la fin de mon pétard et le gout devient dégueulasse alors je laisse le vent l’éteindre encore une fois et je le range au chaud dans ma poche. En plus je commence à avoir la dalle et c’est pas que la beuh. Je sais même plus quand j’ai bouffé pour la dernière fois. C’était les smarties de Ryder hier matin ? De son côté Joli Brun explique qu'il est content d'être en ville parce que ça veut dire qu'il va ‘croiser d’autres gens, d’autres filles’ et je m’esclaffe « Y a des chances ouai ! » La question c'est surtout comment il en a pas croisé jusque là ? Y a pas de nanas à la campagne ? Il vient d'arriver en ville et direct sans parler à personne on l'a envoyé en travaux communautaires ? C'est quoi le délire ? Bon sang il est beaucoup trop magique ! Je le regarde en rigolant avec mes gros yeux devenus brillants et j’vais pour l’ouvrir à nouveau mais avant que je puisse l’assaillir de toutes ces questions il dit qu'il aimerait bien avoir une petite amie et que ça doit être sympa surtout si elle me ressemble et d’un coup je reste bouche bée l’espace d’un instant, bec cloué ouai et c’est tellement rare me concernant que ça mérite bien qu’on le précise. Je me mords la lèvre inférieure pour m’empêcher de sourire trop grand sans le lâcher des yeux et puis je me rapproche de lui et j’enroule mon index dans le zipper de sa combi orange de jeune délinquant en herbe. « Ah ouai ? Tu me trouves cute ? » Sourire angélique jusqu’aux oreilles, malice lutine dans les mirettes, joues rosies par la flatterie, je le scrute toujours de façon possiblement incommodante. « Faut qu’elle me ressemble seulement physiquement alors sinon ça risque d'être vraiment pas sympa pour toi » Je rigole, sérieuse pour une fois, et puis je tire un coup sur son zipper pour le descendre jusqu’à son ventre parce que je suis une vile galapiat et je grimpe sur une petite pierre pointue qui traine non loin de là. « Si c’est la combo blonde-rousse-yeux bleus qu’tu kiffes t’es au bon endroit ça grouille à Brisbane. Plein avec la peau qui sait absorber les rayons du soleil et les nichons plus imposants que les miens en plus. Si je réussis à tenir en équilibre cinq secondes, Trip sera de bonne humeur ce soir. Un, deux- je trébuche. Merde. Mais avec ta face tu dois pas avoir de mal à pécho pas vrai ? » Je lui file un coup de coude en souriant tout grand et puis je croise les bras et je serre fort pour me tenir plus chaud et empêcher mon ventre de gargouiller. Le nez en l'air pour regarder le campagnard qui est fort grand (attention c'est pas moi qui suis petite hein je refuse cet argument : c'est lui qui est fort grand) je fais un mouvement de tête dans sa direction : « Pourquoi elle est pas avec toi ta sœur ? »

please picture me in the weeds. before i learnt civility i used to scream ferociously any time i wanted.

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Il dit que les filles regardent ailleurs et je me demande dans quelle mesure c’est pas plutôt lui qui est trop occupé à fuir leurs regards, les yeux fixés sur ses pompes ou le nez en l’air vers les nuages (ou n’importe où du moment que c’est pas sur elles en vrai) pour remarquer qui regardent où. Quoi qu’à la réflexion moi je l’avais pas capté avant que Bryce et ses sbires se mettent à l’embrouiller et attirent ainsi mon attention exacerbée. Ok il est discret le p’tit alien. Un late bloomer peut-être mais ça crève les yeux que c’est un sacré beau gosse en devenir, avec ses mirettes iceberg de chiens battus et ses airs mystérieux et ses dents blanches et sa mâchoire carrée là, aucun doute que dans quelques années elles vont commencent à le remarquer pour de vrai. Ça va devenir un aimant à meufs même ! Ouai je suis visionnaire comme ça. En attendant il sait pas ce que pécho veut dire et il porte des t-shirts funky multicolore. Je laisse échapper un pouffement incontrôlable. En même temps il savait déjà pas ce que voulait dire pédé, je peux pas être surprise. Je me passe les mains sur le visage pour tenter de retrouver un semblant de sérieux mais c’est peine perdue sur ces terres. « Tu comprendras quand tu seras grand » je réponds plus pour le charrier que pour préserver son innocence parce qu’à ce stade je suis toujours persuadée qu’il pécho quand même, justement. Ensuite il baisse les yeux et fixe ses ongles avec un intérêt douteux et je jurerais qu’il a les boules quand il parle de sa sœur qui est toujours avec ses parents. D’ailleurs je suis peut-être un peu HS mais j’ai l’impression qu’il a dit "ses" parents, pas "mes" ni même "nos". Je me croque l’intérieur de la joue. Je veux creuser, bien sûr que je veux creuser, j’ouvre même la bouche pour sévir mais une fois de plus il me coupe en plein vol dans mes tentatives de fouinage intempestives et demande où sont mes parents, si je rentre chez eux ce soir. « Pas de parents, pas de problème ! » Je souris tout grand et j’ouvre les bras comme pour dire ‘tadaa’. « Sympa ton t-shirt au fait » Rayé-je, rayé-je pas ? Impossible de savoir. Il m’aurait posé la question y a quelques années j’aurais sûrement raconté une des nombreuses histoires que je m’inventais aux sujets de mes géniteurs comme celle où ma mère était une reine russe et mon père un ninja écossais et que leur amour était impossible et qu’ils avaient dû m’abandonner à leur corps défendant pour sauver le monde un truc du genre mais j’ai pas trop le cœur à extrapoler aujourd’hui. Je monte à nouveau sur ma roche pointue et je lui tourne le dos. « Je suis chez L’Espagnole en ce moment, ça va elle est sympa, genre hyper religieuse coincée et elle parle pas anglais mais elle est sympa » Rien à voir avec Douglas et ses beuglantes idiotes et ses mains au cul, ça c’est clair « Mais y a plein de gamins dans son appart et faut tout leur faire et les bébés ils chialent tout le temps ça rend fou alors en ce moment je reste chez des potes plutôt, enfin hier j’étais chez des potes, ce soir… j’sais pas, on verra bien » Sur un pied comme une ballerine je pivote pour lui faire à nouveau face « Peut-être chez toi ? » et le grand sourire radieux avec toutes les dents que je lui fais dans la foulée.

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