Il est occupé, il parle avec un client, ils en sont à pointer des parties aléatoires et inconnues à mon sens d'une voiture et je les regarde faire en fronçant des sourcils comme si j'allais trouver la réponse rien qu'à les fixer pendant de longues minutes. La vérité, c'est que même si j'avais passé des heures il y a une vie de ça à tenter de laisser Ezra m'apprendre à conduire, à le regarder réparer des moteurs avec la patience de mille hommes, à bosser dans ce même commerce qu'il a aujourd'hui sous sa propre bannière, je reste la pire personne au monde à traîner dans un garage. Je touche à tous les outils, pile dans une trace d'huile, m'en mets plein les mains. Un pneu qui me bloque le chemin je le contourne pour en heurter trois autres, c'est peine perdue pour la subtilité quand bien même les bruits ambiants des machines et des moteurs suffisent à cacher mon éternel vacarme de gamine ne voulant pas le déranger mais voulant tout de même lui parler.

On me prend à part, par chance. Y'a un bras qui passe sur mes épaules, on me sort du garage pour m'amener du côté de l'administratif, on me poste à la cuisine comme s'il y avait d'écrit sur mon front que j'étais un estomac ambulant, un appétit sur deux pattes. Et ce n'est qu'une bonne poignée de minutes plus tard que je me faufile dans le bureau d'Ezra après qu'on m'ait confirmée qu'il viendrait m'y rejoindre dès qu'il aurait fini de pointer des pièces pêle-mêle que je tentais encore d'associer dans ma tête diluée. Le bureau, il lui ressemble. Des endroits rangés, d'autres en bordel, le genre de bordel calculé que lui seul peut comprendre. Je laisse glisser un sourire alors que mes doigts n'osent pas replacer le moindre papier, connaissant par coeur la réaction qui vient avec si j'ose me mêler de ses dossiers comme il sait très bien à quoi il peut s'attendre s'il se met le nez dans mes croquis. Elle est étrange, l'impression de connaître quelqu'un par coeur quand le temps et la distance ont fini par faire office de filtre. Elle est bizarre, la sensation qu'à un moment dans ma vie il était un tout, il était absolument tout aussi, alors qu'aujourd'hui on recommence enfin à peine à se parler comme de vrais, de bons amis. Les derniers mois ont été difficiles, il l'a su à retardement et j'ai bien failli le perdre à nouveau, je ne le calcule qu'encore mieux - et plus douloureusement maintenant. N'en reste que si je suis ici aujourd'hui, c'est bien plus pour regagner sa confiance encore et toujours que pour quoi que ce soit d'autre. Il voulait faire partie intégrante de ma vie au même titre que celle de Noah, et l'inverse est toute aussi vraie. Une équipe, on se l'était promis.

« Il a dit que je pouvais aller me servir un café. » j'entends du bruit, me détourne, l'immense tasse pleine entre mes paumes qui fait office d'alibi pour excuser le pourquoi derrière la machine qui est désormais vide par ma faute. Je lui en ai servi un aussi, sa propre tasse attend sur le coin de son bureau. Je l'ai fait comme il l'aime, mais dans le doute j'ai tout de même apporté sucre et lait en plus au cas où il soit passé de café noir à café bafoué entre temps. On ne se refait pas. « Promis, j'en ai fait du nouveau, aussi. » ma voix s'excuse, mon sourire en coin tente de lancer un énième drapeau blanc avec l'arrière-pensée énervante que la vie était bien mieux lorsqu'on n'avait pas besoin, justement, de marcher sur des oeufs l'un avec l'autre. On l'avait trouvé l'équilibre, on avait réussi et j'ai tout gâché, tout bousillé. C'est à moi de le reconstruire, d'y ajouter une pierre et une autre, d'y aller avec toute la bonne volonté qu'il me reste, que j'ai à investir en la cause, la nôtre.

Je finis par aller me poser sur la chaise face à son bureau, le laisser s'installer ou du moins se poser où il doit l'être. Mes jambes remontent sur le siège, je m'installe en tailleur sans même y penser, le naturel qui revient quand je porte le café à mes lèvres une énième fois, plus qu'habituée à me brûler la langue pour la bonne cause. « Ça a changé, depuis la dernière fois. » et j'aurais pu en rester là. J'aurais pu en rester sur cette banalité, sur cet état des choses, sur le garage qui bouge et sur les employés qui évoluent, sur l'enseigne qui brille un peu plus et sur les journées qui sont de plus en plus chargées. « Je parle pas juste du garage. » mais on a dit toute la vérité, rien que la vérité. Je ne sais juste pas par où commencer.

« Je me doute… » il a l'air épuisé Ezra. J'arrête d'errer dans son bureau à la seconde où il y entre, quand même si je ne touchais rien j'en garde toujours l'impression d'être prise sur le fait lorsque j'y suis et qu'il n'y est pas. Mes prunelles le suivent sans le lâcher, ma silhouette l'imite docilement alors qu'il finit un soupir, en perd quatre autres contre une pièce plongée dans le silence de nos regards. Il l'air épuisé et je dois me faire violence pour ne pas imaginer les pires scénarios, pour ne pas en venir à ressasser de nouveaux drames sans qu'il n'ait dit le moindre mot encore tant je ne les aime pas, ces cernes sur son visage, tant je les déteste, ses traits tirés. « Mais avant ça, j’ai quelque-chose pour toi. » l'avant ça sonne comme une sentence. C'est toi qui l'épuise Ginny.

Il se lève alors que je m'en veux, un peu plus et tellement fort, de penser égoïstement en être la cause. Il y a bien longtemps que sa vie a arrêté de tourner autour de la mienne, il y a bien longtemps que je ne suis plus le centre de son univers et je ne pourrais pas le réaliser plus abruptement que lorsqu'il est ainsi sans que je ne sache pourquoi. Noah est le centre de sa vie comme il est au centre de la mienne ; et tous les deux, on ne gravite qu'autour de son noyau en se tenant la main, en espérant que tout l'amour qu'on a pu se porter au fil des années suffisent à ce que notre fils se sente aussi aimé qu'il le mérite, aussi chérit qu'il aurait toujours dû l'être.

« Je m’étais dit que j’allais garder ça là, à l’abris des regards indiscrets qui pourraient passer par chez moi. » Noah le curieux, Noah qui fouille partout, Noah qui n'a visiblement pas vu la boîte sertie d'un ruban bleuté qu'Ezra me tend la seconde suivante. « Un peu en retard, mais j’ai pas eu le temps de passer te voir entre temps, alors… Joyeux anniversaire. » je me redresse, quitte mon siège pour venir à sa hauteur, un regard complice plus tard alors que de ses paumes elle passe aux miennes, la boîte. Mes doigts s'égarent sur le papier, j'y vois les marques d'effort qu'il y a mises pour emballer le tout, je reconnais le papier plié comme tant d'autres fois avant. Les Noël et les anniversaires passés à m'occuper de préparer les cadeaux parce qu'il perdait patience sous le ruban à gommer, mes doigts que j'arrivais magiquement à ne pas blesser entre deux plis de papier aux mille couleurs. « Comment est-ce que tu vas? » mes doigts qui maintenant attrapent les siens avant qu'il ne se dérobe. « J'ai l'impression qu'on ne se le demande plus depuis longtemps. » probablement parce qu'on a peur de la réponse. Probablement parce qu'on a passé tant d'années à survivre au chevet de Noah que maintenant, mal aller reste un concept qu'on ne comprend pas tellement la vie semblait prête à s'arrêter des mois durant, avant.

Son regard que je finis par lâcher, sa main aussi, ramenant la boîte vers moi l'instant d'après, un « Merci. Merci beaucoup. » qui glisse doucement sur mes lèvres. J'attends l'autorisation d'ouvrir, un fin sourire qui prend sa place maintenant que de l'index, je triture à nouveau le ruban. « Je... » j'inspire. La logique aurait voulu que je retourne me poser à ma place, sur la chaise face à son bureau. La logique aurait voulu que je prépare un discours au préalable aussi, que je sache exactement par où commencer, que je liste tout dans ma tête pour lui en faire un portrait clair, cartésien. Mais je n'ai jamais été logique, encore moins lorsqu'il s'agit de nous, encore moins lorsqu'il s'agit de ce qu'on a vécu, et de ce que j'aspire à vivre encore avec lui. « Je vais commencer par le truc le plus gros que j'ai à te dire. On partira de là ensuite pour combler le reste. D'accord? »

Je fais tout dans le désordre, je fais tout et je réfléchis après. J'ai imposé mon rythme à Ezra une vie durant, je lui ai imposé d'aller lentement, le plus lentement du monde. Mais ça ne sera pas au compte-goutte que j'irai aujourd'hui, il ne mérite pas d'être tourné en rond d'un sens comme de l'autre, il ne mérite pas d'attendre que je rassemble toutes les forces qui je sais me manquent pour savoir ce que Noah sait maintenant, et ce qu'il mérite de savoir lui aussi. « Auden et moi, on s'est mariés le mois dernier. »

La boîte devient le parfait prétexte entre nous deux pour retarder l'inévitable. Elle est jolie et elle passe de ses mains aux miennes, on lui invente tant d'histoires et on lui rattache tant de souvenirs, elle en devient ridiculement nécessaire dans un bureau qui est à la fois trop grand et trop petit. En bas, on les entend qui continuent à vivre, on entend tous les grincements et tous les outils qui relancent, ceux qui meublent le calme qu'on tarde à casser de notre côté, parce qu'il sait aussi bien que moi que les confessions seront bien plus miennes que siennes. Il n'a rien à se reprocher Ezra, il n'a absolument rien à ressasser lui qui a toujours tenté de faire au mieux sans brusquer qui que ce soit, et moi la première.

« Tu peux l’ouvrir, tu sais. Promis, ça mord pas. » sa voix est douce, bien plus que la dernière fois où on s'est permis un coeur à coeur qui s'est terminé avec la chambre de notre fils vide, à l'étage, chez moi. Il est calme Ezra, quand il retourne se poser sur sa chaise comme si la discussion avait tout pour être partagée quand je sais pertinemment que ce n'est qu'à moi d'avancer, que ça ne sera jamais à lui de faire le moindre pas si je reste derrière à stagner. « Et si tu veux pas, tu peux ouvrir chez toi aussi. Comme tu souhaites. » à stagner avec la boîte, et à stagner avec mes mots.

Tranquillement, avec toute la douceur du monde, je viens poser le cadeau encore emballé au coin de la table, y scotchant mes yeux une dernière seconde avant de redresser la tête, de plonger mon regard dans celui d'Ezra. Et il sait. Il sait maintenant. Il sait et le silence entier et complet que je lui laisse, il peut rester silencieux des heures durant lesquelles je ne bougerai pas. J'attendrai qu'il parle, qu'il réagisse, qu'il s'ouvre, qu'il me chasse. Ma silhouette s'ancre à mon siège à la seconde où il dégaine une cigarette, je ne détourne ni les yeux ni la tête lorsqu'il en prend une longue et salvatrice bouffée, patiente, interdite. Je m'étais juré d'aller jusqu'au bout et de ne sortir d'ici que lorsqu'il saurait tout, la seule et ultime possibilité de me dégager devant son mutisme ne faisant évidemment pas le moindre sens. Qu'il prenne tout le temps dont il a besoin, qu'il m'ignore comme me bombarde de questions, je me plierai à ce qu'il souhaite. Les aiguilles grincent à l'horloge, les conversations glissent de l'autre côté de sa porte close, mais mon attention entière est rivée sur lui, sur sa fréquence. Je n'entends que les inspirations qu'il prend, celles qu'il cède, la même chorégraphie qu'il suivra à la lettre jusqu'à se que la cendre menace de tomber sur son bureau. Je me redresse uniquement pour lui apporter un cendrier, le poser directement là où la seconde d'après, sa cigarette se réduira d'un centimètre à peine.

« Auden, Ginny ? » et il parle, finalement. Il parle et toutes les questions du monde se retrouvent dans ses mots, brefs, courts, vindicatifs.
« Auden, Ezra. » alors je réponds, je réponds et y glisse mes affirmations à moi, celles qui confirment, celles qui reprennent ses mots pour y greffer l'assurance, la franchise des miens.

Et il a tous les droits, d'attendre que je poursuive. Il a tous les droits parce que je lui ai tout donné en passant le pas de sa porte, en venant le voir aujourd'hui, en tenant à ce qu'il soit mis au courant par moi de la plus complète des façons. Comme j'ai tous les droits de choisir une esquive et une seule, de tenter l'humour en avançant d'un peu sur ma chaise, mes doigts attrapant la boîte, ma voix risquant un « C'est pas le bon moment pour l'ouvrir, n'est-ce pas? » censé le faire rire, ou du moins sourire. Mais j'anticipe déjà, il n'en veut pas de la fuite, il n'en veut pas de la blague d'urgence, il ne veut rien d'autre que ce que je lui ai promis en revenant en Australie, et ce que je réitère à chaque jour depuis. La vérité, on l'a dit.

« J'ai toujours cherché des justifications à tout dans ma vie, mais pour ça, j'en ai aucune qui te l'expliquerait assez bien pour que tu comprennes, j'ai l'impression. » que je commence alors, redressant encore et toujours le menton pour lui faire face, espérant qu'il veuille tenir mon regard autant que j'espère tenir le sien tout au long de ce qui m'apparaît être le plaidoyer le plus délicat et le plus décisif qu'on ait pu avoir l'un et l'autre depuis des années. « Ça s'est fait aussi naturellement que rapidement. » je sais que ça semble vite Ezra, je sais que l'alliance que je passe de mon index à mon annulaire semble sortir de nulle part, je sais qu'il manque des tas de pièces au puzzle, je sais aussi que les questions se multiplient sûrement dans sa tête, mais jamais je ne lui ferai l'affront d'y gratter la moindre information s'il ne veut pas lui-même la savoir, jamais je ne lui imposerai quoi que ce soit s'il ne me l'a pas demandé. « Si ça fait du sens pour moi, c'est suffisant pour toi? » si je l'aime au point où lui dire "oui" s'est fait aussi naturellement que rapidement, c'est suffisant pour toi?

Je la vois, sa mâchoire qui se serre. Je la vois, la lueur qui flirte avec ses prunelles, celle-là même qui accompagne ses dizaines de milliers de pensées à la minute. Je ne brusquerai pas sa réponse, pour la simple et unique raison qu'il a tout le temps de monde pour répondre. Il n'a pas à se presser Ezra, parce que je ne bougerai pas. Elle est loin la Ginny qui se braquait, qui quittait la pièce au moindre signal d'alarme. Ce n'est pas elle qui tient le regard du Beauregard, ce n'est pas elle non plus qui attend patiemment, les doigts jouant avec l'alliance finalement passée à l'annulaire. J'ai grandi et lui aussi, on arrive à se parler véritablement désormais, et même si on a tout vu et tout vécu Ezra et moi, n'en reste que notre version actuelle est ma préférée, toutes catégories confondues. « Est-ce que ça fait sens pour toi, pour vrai, pour que ça puisse être suffisant pour moi ? » un fin, un doux sourire vient se nicher au creux de mes lèvres, mes iris couvant les siens. Bien sûr que oui, bien sûr qu'il le faut, bien sûr que je ne serais pas ici si ce n'était pas le cas. « T'es pas que le père de Noah, Ez. T'es là depuis presque toute ma vie, tu me connais par coeur. C'est important pour moi que tu saches, autant que c'est important pour moi que tu comprennes que c'est pas pour les mauvaises raisons, et que je l'aime vraiment. Assez pour que ça soit suffisant pour toi comme pour moi. » ma voix ne se précipite pas, les mots sont alignés les uns à la suite des autres avec plus de calme encore que j'aurais cru être capable de canaliser pour cette conversation. D'avoir cette discussion n'était même pas négociable, peu importe l'issue avec laquelle j'aurais dû gérer la suite, et c'est plus que nécessaire pour moi qu'il comprenne que son regard et que son opinion et que sa connaissance des faits valent pour beaucoup, valent pour tout à mes yeux. Depuis presque toute ma vie, finalement.

« Est-ce que c’est suffisant pour tout le monde ? » Noah. Il est légitime de le demander, et certains auraient pu croire que c'était strictement pour notre fils que je le mettais au courant, aujourd'hui. Les dizaines d'autres raisons qu'on a en commun se cumulent, celles où je voile le fait que son avis, même si je ne lui demanderai jamais, compte pour un univers en entier, sa bénédiction toute autant. Mais Noah vient avant tout le reste, il a toujours été la priorité, sans surprise aucune. « Il l'a su en premier. T'es le deuxième à l'entendre. Il prend son temps pour apprivoiser le changement, mais il s'est pas fermé, pas du tout. Je pense qu'il comprend. » il comprend mieux que qui que ce soit, le gamin. Il comprend et il apprivoise chaque situation, il a grandi lui aussi et il me fascine par sa maturité alors que la vie ne l'a jamais épargné. Il se relève de ses erreurs, en tirant à chaque fois une leçon que lui seul arrive à maîtriser. Il est incroyable Noah, et jamais je n'aurais pu penser pouvoir mériter un enfant aussi bon, aussi brillant, aussi impressionnant. Il s'y fera à son rythme, il est familier avec Auden depuis toujours, simplement pas dans ce rôle-là bien que Williams les ait tous joués, les rôles, au fil des années. « C’est pas ma place, je veux pas m’incruster là où j’ai pas ma place et tu as le droit de ne pas me répondre, mais… » doucement, imperceptiblement, le sourire qui s'était niché sur mes lèvres commence à disparaître. Je sais où il va Ezra, je sais exactement ce qu'il demandera. Et je ne pourrai jamais plus l'estimer que maintenant, quand je suis persuadée qu'il sait à quel point il risque gros de mentionner la suite, mais qu'il tient suffisamment à notre promesse d'être honnêtes l'un envers l'autre coûte que coûte pour l'aborder malgré tout. « Isaac ? » mon soupir est las, à peine sonore. Et ma silhouette elle, se décale sur ma chaise, s'avance de quelques centimètres à peine, ma main que j'avance à tâtons et mes yeux qui n'ont pas lâché les siens. « Je peux? » du bout des doigts, je pointe le paquet de cigarettes, l'index qui en roule une au ralenti vers moi à la seconde où je décèle ce qui ressemblerait à une autorisation. « Pas le briquet, juste, pour m'occuper. » je ne fume pas et ce n'est certainement pas aujourd'hui que je vais commencer. Mais si on a à aborder ce sujet, autant occuper mes doigts et leur éviter de ses triturer les uns les autres au fil de mes paroles.

Et donc, Isaac. « On a rompu un peu après Noël. J'ai, c'est moi qui - » j'inspire, secoue brièvement la tête, l'index et le pouce qui pincent et qui tirent le papier, le filtre que je commence à peler sans quitter les prunelles d'Ezra des miennes, pourtant. C'est étrange et jamais je n'aurais cru qu'on passerait ce stade, à discuter de nos relations, à discuter de leurs ruptures. C'est étrange aussi, d'en ressentir le soulagement, d'en ressentir le calme d'être arrivée à trouver un centre avec lui, d'avoir retrouvé Ezra en lui-même et pas seulement celui qui à l'époque était l'amour de ma vie. Il était d'abord et avant tout l'un de mes meilleurs amis et aujourd'hui, j'ai l'impression que c'est à lui que j'arrive enfin à parler au-delà de tous les drames que notre histoire en commun nous a amenés à vivre ensemble, séparés. « - j'avais besoin de faire le point avec Auden, y'avaient beaucoup d'éléments en suspens et c'était pas juste qu'Isaac soit pris entre les deux. » les précisions s'apportent, l'état est fait. J'aurais pu rompre plus tôt, j'aurais dû au moindre signe au final. J'ai étiré en croyant bien faire, en croyant que tout s'estomperait, que ce n'était qu'une fois comme les autres à tourner le couteau dans la plaie en se confirmant qu'Auden et moi, on était pas faits pour ça. À trop agiter nos démons et à trop croire qu'on était au-dessus de tout ça, on s'était brûlé les ailes. La constatation que rien n'était réglé même si j'avais passé une vie à le nier avait fait plus mal encore que de devoir mettre les choses à plat avec Isaac quand il avait passé plus d'une année de sa vie à s'assurer que je sois heureuse. J'avais tout détruit, tout bousillé, tout saboté d'un claquement de doigts incertain. Et pourtant, aussi horrible et fatale puisse être la finalité, jamais je ne douterai d'avoir fait le bon choix. La bague n'est qu'une énième confirmation parmi tout le reste.

« Je te demanderai pas ton opinion sur Auden ou sur Isaac, ou sur mon choix final. Je sais que tu me respectes assez pour me laisser prendre mes décisions par moi-même, que tu m'as toujours fait assez confiance pour me laisser le faire. » une minute passe, une autre. Ma voix est douce, la cigarette intouchée quoi que mutilée retrouve sa place sur son bureau dans un geste aussi délicat que possible malgré le sérieux du sujet. « La seule chose que je te demande, par contre, c'est qu'on arrive à trouver un équilibre tous ensemble. Je sais qu'Auden veut vraiment que le mieux pour Noah, et toi pareil. J'ignore où vous en êtes tous les deux, mais j'ai pas du tout envie que ça complique les choses, pas quand on a enfin réussi à trouver un équilibre de notre côté, tous les deux. » c'est pour ça, au final, que je suis ici. C'est pour nous tous, c'est parce que je veux faire les choses bien. C'est parce que je veux qu'on garde l'équilibre entre ce qu'on a réussi à bâtir depuis mon retour en Australie, Ezra et moi - en y ajoutant de nouveaux éléments au compteur. Rien que ça, et tout ça à la fois.

Elles sont lentes les minutes, encore pires sont les secondes. Mes yeux glissent de partout dans son bureau jusqu'à lui, refont le trajet le sens inverse un nombre incalculable de fois. Il sait qu'il pourra y penser pendant des années, il sait qu'il pourrait prendre tout le temps de monde que jamais je ne serai celle qui lui demanderait de se presser. On a consacré une vie à courir après le temps, on a été pendant des années à gratter la moindre parcelle disponible, partisans d'un rythme que l'univers en entier nous a imposé sans jamais qu'on ne puisse y changer quoi que ce soit. Un tour d'aiguille et un de plus au cadran surplombant nos têtes ne me dérange donc pas le moins du monde. Son rythme sera le mien quand l'inverse nous a détruit bien trop souvent pour que je me brise à nouveau le coeur à tout compter, recompter.

Je l'entends parler avant qu'il ne statue le moindre mot Ezra. Malgré la distance et malgré les cassures, n'en reste qu'il est l'une des personnes que je connais le mieux sur Terre, et qu'à la simple posture qu'il reprend sur sa chaise, à la moindre inspiration dissimulée, je sais qu'il est prêt à s'avancer. « Auden et moi, ça sera pas un problème. » il les voit sûrement, mes épaules qui se relâchent à nouveau. Ses paroles n'auraient pas pu changer les sentiments que j'assume enfin pour Williams, n'en reste qui si Ezra avait statué le contraire, que s'il m'avait clamé haut et fort ou même de sa plus petite voix que la suite allait être complexe et difficile, j'ignore dans quel état j'aurais quitté le garage, encore moins dans lequel je serais rentrée à la maison. J'ai beau avoir enfin la liberté de faire mes propres choix, je ne souhaite pas non plus qu'ils amènent avec eux un lot de chaos et de dommages collatéraux aussi ignobles et horribles que tous ceux qu'on commence à peine à enterrer. Nos démons sont fatigués ; on l'est nous aussi. « Merci. » simple, doux, véridique. Mes prunelles restent scotchées aux siennes, quand un seul et si minime mot n'arrivera jamais à détailler toute la gratitude que je peux avoir pour Ezra en ce moment même. Ça ne sera pas un problème, plus rien ne le sera maintenant.

« Et tu sais très bien que je serai derrière Noah, et que si c’est bon pour lui c’est bon pour moi. » il reprend, un peu plus doux encore, même si je m'étonne à chaque fois de voir à quel point même dans la compliquée des situations, il réussit toujours à maintenir un ton calme, presque rassurant. Il est incroyable et pas juste comme père, que je me répète encore et toujours, presque lassée de le lui dire autant avec des mots qu'avec des regards tant je voudrais le lui répéter tous les jours, pour tous ces jours qu'il a manqués. Je regretterai toujours de ne pas être restée. « Et que si c’est bon pour toi, oui, c’est suffisant pour moi. » ils sont à des années lumières d'ici, l'Ezra et la Ginny éperdus. Ceux maladroits et malhabiles qui croyaient que le monde leur était dû, qu'ils allaient conquérir un demain qui n'est jamais venu. Ils sont loin et pourtant ils sont fiers de nous, j'en suis persuadée. De s'être autant aimés, d'avoir eu autant mal l'un que l'autre et l'un avec l'autre, et d'arriver aujourd'hui à accepter une réalité qui n'aurait jamais même pu être conçue à l'époque est une gymnastique que je ne me serais jamais sentie capable de faire. S'il n'avait pas été mon allié, s'il n'avait pas été dans mon équipe pour ça en plus du reste. Il trouble, le paradoxe, quand je réalise que c'est exactement pour ces traits-là que je suis tombée amoureuse de lui il y a plus de 10 ans maintenant.

Sa silhouette se lève, ses lèvres se posent sur mon front, mes yeux se ferment instinctivement dans la plus grande et dévouée des confiances. Ma main droite finit par trouver la sienne, ses doigts entre lesquels j'y enlace les miens le temps de lui rendre à ma façon son étreinte. « Et du coup je crois que les félicitations sont pour maintenant. » « T'es pas obligé de féliciter quoi que ce soit. » que je m'entends souffler, avant qu'il ne se décale, quand je sens encore la chaleur de son visage sur ma peau éternellement glacée. « Mais merci, pour ça aussi. » un soupir de plus, un qui se cassera sur sa mâchoire, un qui laisse aller tout le stress, toute l'angoisse, tout le mal et tout le reste. « Merci pour tout. » ils se mélangent, les merci, ils se chevauchent tous. Ils s'étalent sur une décennie et ils continueront de le faire aussi. J'ai jamais mérité quelqu'un comme lui dans ma vie.