Julian & Lauren-Rose
   Why it always ends like that

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Les jours se suivent, se ressemblent. Bientôt je vais épouser l’homme que j’aime et cette simple phrase devrait me combler de bonheur mais malheureusement, je suis loin d’être une femme comblée. Pourtant j’ai tout, comme on dit, le succès, l’homme idéal à mes côtés et l’argent. Pour ce qui est de l’argent, c’est vrai que j’en ai. Le succès aussi grâce à mes soit disant talents d’auteurs, par chance toutes les séries que j’ai créé ont marchées. L’homme idéal, oui, en apparence, Julian est à la fois beau garçon, plein de charme et intelligent. Le seul problème, il ne m’aime pas, il ne m’aide pas, il ne me voit même pas.  Les disputes éclatent de plus en plus entre nous, à chaque dispute je me dis qu’il va réagir, se réveiller, me demander ce qui se passe mais non : rien. Je crois que je pourrais mourir à côté de lui, il ne s’en douterait même pas. Depuis mon agression, j’ai profondément changée, je suis devenue une autre femme, surtout envers lui. Quand je suis entouré de plusieurs personnes j’arrive à être la Lauren qu’il a toujours connu, sympathique et sociable. Mais quand nous sommes seuls à seuls, j’ai peur. Pas peur de lui, peur plutôt qu’il m’arrive quelque chose et qu’encore une fois, il ne soit pas là pour me soutenir, pour m’aider, pourtant j’ai crié au secours mais il ne m’a jamais entendu. Parfois j’imagine que les choses sont encore rattrapables et j’y crois, comme ce soir. J’ai fermé mes volets dès que la nuit est tombée et j’ai commencé à cuisiner pour lui, pour celui que j’aime. J’ai cherché avec soins des recettes qui lui plairait et j’ai trouvé : risotto au poulet puis moelleux au chocolat. Quel homme ne serait pas content en arrivant chez lui de se mettre les pieds sous la table et manger un bon repas ? On dirait l’épouse modèle comme ça, mais je ne le suis pas, car en vérité tout le monde sait que dès qu’il va rentrer, je vais lui hurler dessus, l’accabler de sottise et finir par partir en claquant la porte après l’avoir traité de crétin. Alors que mon moelleux au chocolat vient de sortir du four, j’entends mon portable sonnait, je réalise alors qu’il est encore en retard. Heureusement, la cuisine ne m’a pas fait voir l’heure tardive qu’il est. Je déteste la nuit. Je regarde mon téléphone et voit qu’il ne rentrera pas tôt, le travail, c’était mieux que boire seule en ville. Néanmoins portée par la joie et l’euphorie de ce repas parfait, je me disais qu’une surprise lui serait peut être bienvenue, si il ne pouvait pas manger ici, pourquoi pas lui apporter les plats carrément sur son lieu de travail. Afin d’éviter d’affronter la nuit le taxi était venu me chercher juste devant la porte de la maison et j’avais avec moi, assez de nourriture pour tout un régiment. Arrivé sur place, je reconnus immédiatement la porte du lieu de travail de mon cher et tendre, je m’y étais déjà rendu précédemment. Plus personne à l’accueil, ce n’est peut être pas plus mal après tout, on ne va pas m’interroger sur ma venue mais après tout, elle est légitime, je suis la future femme de Julian et il n’est pas interdit d’apporter de la nourriture à son mari. Je me remémore l’étage auquel il travail, je m’en souviens très bien, il n’en parle pas souvent mais chaque détail concernant Julian est pour moi précieux, je sais qu’il travaille au 8ème étage, en face du bureau de O’Conner, qui ne semble pas être très appréciée par mon fiancé. Après quelques minutes, mon sac à la main je trouve enfin le bureau de Julian. Il travaille, en effet, il est très mignon quand il travaille, sérieux à taper sur son ordinateur. Un sourire illumine mon visage, je suis contente de le voir, vraiment et j’espère que cette joie sera partagée. Mais au fond l’espoir n’est pas le bon mot car je sais pertinemment que sa joie ne sera jamais aussi intense que la mienne. Je prends une voix d’imitatrice télé avant de m’approcher de lui : « Bonsoir Monsieur Grimes, vous avez commandé un repas ? ». Je lui tends le sac avec un petit clin d’œil, je ne peux m’empêcher ensuite de m’approcher de lui et d’apposer rapidement mes lèvres sur les siennes. Je sais qu’il n’apprécie guerre ce contact avec moi. Il ne me l’a jamais dit mais cela ce comprend. « J’ai voulu te faire une surprise, je me suis dit que tu aurais faim et comme j’avais préparé le repas quand tu m’as envoyé un message ! Risotto au poulet et moelleux au chocolat comme ça tu pourras peut être reprendre de l’énergie et finir plus vite… ». Je passe instinctivement ma main dans ses cheveux.

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Pourquoi n’avions pas la même attitude ? Pourquoi ne pas être contre ce mariage ? Tout simplement parce que je suis folle amoureuse de Julian, oui mon amour n’est pas réciproque, il se fiche de moi, il ne me voit même pas, il ne sait même pas quelques détails sur moi qui serait totalement logique après plusieurs années de vie commune. Mais j’ai bien vu dès le départ que Julian ne voulait pas être avec moi, encore aujourd’hui, il ne veut pas de moi et cela n’est pas agréable. J’aurais tant voulu voir l’homme que j’aime heureux à mes côtés. Dans ma vie je n’ai été amoureuse que deux fois, j’avais rendu Mathias heureux, je l’avais accompagné dans tous ses traitements. Partout. Lui, il n’avait pas encore droit aux crises, aux angoisses, à mes peurs, lui, il connaissait la gentille Lauren et seulement cette personne que Julian pouvait connaitre en public. Alors que je paraissais devant lui avec les bras charges de provisions, Julian me fit une remarque, presque un reproche. Mon sourire se transforma en une sorte de mou lorsqu’il me demanda ce que je faisais ici, super ! J’avais passé vingt minutes dans un taxi, payé 50 dollars et j’avais affronté la nuit, ce qui était sans doute le plus difficile et le plus angoissant pour moi. J’avais fait tout ça pour qu’il me reproche presque d’être venu, je le repris alors en formulant une phrase qu’il aurait pu dire, qui m’aurait rendu sans doute plus heureuse : « Oh bonsoir, c’est trop gentil d’être venu en pleine nuit pour m’apporter mes plats préférés, merci… ». Voilà ce qu’il aurait du dire, mais bon. Il ouvrit le sac et son comportement me déçu de nouveau, j’avais passé une heure à lui faire ses plats préférés, et j’avais le droit à un merci qui ne semblait même pas sincère. Je crois que j’aurais du m’abstenir, pourquoi essayer de bien faire, faire des efforts, quoi que je fasse, il me détesterait toujours alors. Pourtant il m’embrassait, plus longuement que d’habitude et je ne pouvais qu’apprécier, j’étais tellement amoureuse de Julian. Pour moi tout est si simple, et tout pourrait être encore plus simple si Julian avait appris à me connaitre et à m’aimer. C’est bête mais je m’étais toujours dit que si il avait fait des efforts, il aurait su m’aimer, on n’était pas si différents, on avait plusieurs points communs. S’il avait fait des efforts dès le départ nous aurions été un couple comme un autre. Il aurait pu me soutenir, les épreuves que j’avais vécues aurait sans doute renforcé notre couple et notre amour. Il commença à installer son repas et me dit que ce n’était pas la peine. Encore une fois, je ne savais pas si c’était bon signe ou mauvais signe. Souhaitait-il me préserver ou me faire fuir au plus vite : « Pourquoi tu dis ça Julian ? Je voulais te faire plaisir… ». Je voulais oui, mais j’avais encore une fois l’impression d’avoir tout fait de travers, d’avoir tout mal fait alors que mon seul objectif était de lui montrer que je pouvais être gentille et pas le dragon qu’il connaissait. Mais il allait forcément m’agacer et je pense que dans quelques minutes, j’allais commencer à rugir. « Je vais manger avec toi… ». Répondis-je légèrement agacé afin de prendre les couverts un peu plus agacé. 3 minutes qu’on était ensemble et l’ambiance commençait déjà à être électrique entre nous. Je regardais alors rapidement son ordinateur, je voulais savoir où il en était, je lui demandais gentiment histoire de changer de sujet : « Tu penses avoir fini dans longtemps ? Tu travailles sur quel genre d’affaire ? ». Je lui demandais toujours sur quoi il travaillait, moi il ne savait pas ce que j’écrivais, en même temps, je n’écrivais pas grand-chose. Plus le mariage approché, plus je me posais des questions et plus je pensais à mon agression. Cependant je faisais de mon mieux pour essayer de me rapprocher de lui : « Tu aimerais aller voir un concert ce week-end ? Je trouve qu’avec l’arrivée du mariage, on ne sort pas beaucoup… ». Bon déjà qu’avant on ne sortait pas là, on avait battu des records. Je souriais en pensant au plus beau jour de ma vie, qui ne serait sans doute pas le sien. D’ailleurs c’était lui qui s’occupait de toutes les démarches avec une organisatrice de mariage : « Au faite, ça a avancé ? J’espère que ça va me plaire, que tu ne vas pas m’affliger un mariage en blanc aussi traditionnel que possible ! ». Je me mis à rire, non ce n’était pas vraiment ce dont je rêvais mais je ne savais pas du tout que c’était ce qu’il avait prévu. J'étais romantique et certaines de ses idées étaient bonnes sans doute, mais j'aimais les couleurs.

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Il ne répond rien, comme d’habitude, enfin quand il répond, c’est pour qu’on s’engueule alors il vaut sans doute mieux qu’il ne dise rien. Parfois je me demande ce qu’aurait été notre vie si Julian aurait été amoureux de moi, je me dis que les choses auraient changés, qu’on aurait pu être heureux. Vraiment heureux, comme un vrai couple, si il avait fait l’effort de me connaitre. Connaitre mes passions, mes envies. Tant pis, je vais passer ma vie à côté d’un étranger, encore une chance que moi je sois amoureuse de lui. Je souris lorsqu’il me souhaitait un bon appétit, je pris alors ma fourchette afin de prendre un peu risotto en bouche. C’était très bon, poulet et parmesan, bien assaisonné avec des herbes de province. J’ai fait de mon mieux et c’est vraiment délicieux. Je regardais alors Julian avec un sourire aux lèvres, comme pour qu’il m’affirme que c’était bon, j’attendis plusieurs secondes mais…Rien, il mangeait comme si il n’avait pas mangé depuis quinze jours sans aucun signe de contentement. Je lui répondis avec un sourire : « D’accord, j’espère que tu vas t’en sortir rapidement car ça n’a pas l’air de te passionner… ». Soudainement je faisais un comparatif avec notre situation, j’étais peut être pour lui un dossier pénible dont il fallait se débarrasser. Je fis la grimace car en dépit de nos disputes, j’étais bel et bien amoureuse de mon fiancé. Alors que j’étais entrain de manger, il me demanda ce que moi j’avais fait. Quoi, quoi ??? Il avait vraiment demandé ce que moi j’avais fait. Je crois que je me serais bien pincé si je n’étais pas sûr d’être dans un rêve. Je le regardais véritablement surprise. Ma journée n’avait pas été très productive, il faut bien l’avouer, en ce moment mon agression me trottait trop en tête pour que j’écrive quoi que ce soit de bon et plus le temps passait, plus les choses empiraient mais malheureusement, je ne pouvais en parler personne. « Je n’ai rien pu écrire, toutes les idées que j’ai eu sont nulles… ». Je soupirais. Fallait vraiment que je trouve une idée géniale, j’avais écrit des séries qui avaient fait un grand succès et j’aimerais retrouver ma plume qui avait fait que mon nom n’était pas inconnu pour certains. J’avais ensuite proposé à Julian qu’on fasse une petite sortie lors d’un concert, comme chacun d’entre nous je savais que Julian aimait beaucoup la musique et je pensais qu’il serait vraiment heureux que j’ai pensé à prendre des places. Quand il ne me répond pourquoi pas, je suis déjà saoulé. Je trouve des idées pour lui plaire, pour qu’il soit heureux et au lieu de me remercier ça le saoule, je sens que je vais déjà péter un câble. « C’est bon on n’ira pas…J’ai compris Julian…. ». Tout ça pour me dire trente secondes après que c’est une bonne idée. C’est moi où il y a carrément de quoi péter un câble là. Pauvre con va. Le lieu du rendez-vous, moi c’était plutôt la date, j’espère qu’il ne voulait pas faire ça à la mi-saison genre e autonome ou au printemps, à des saisons qui n’en sont pas vraiment. Non, ce n’était juste pas possible qu’on fasse ça au mois de Novembre où au mois de Mars, il ferait un temps dégelasse. « Je préférerais que tu choisisse la date avant… ». Je pourrais bien me marier dans un cimetière, je n’en avais rien à faire mais que ce soit fait depuis le temps qui me le promet. Mais bon j’essaie quand même de faire des efforts, de me dire qu’il a pris un rendez-vous donc la chose se met en marche. « Tant que c’est un lieu où tu te sentiras bien, je serais bien, d’accord, ne te prends pas la tête avec des choses inutiles… ». Je ne voulais pas qu’il réfléchisse deux heures à ce genre de choses, non, ce moment serait magique quoi qu’il arrive. Tout à coup, je pensais à ma robe, c’était bien la seule chose qu’il ne pouvait pas choisir non….Je lui demandais alors : « Pour la robe, je dois la choisir moi-même, tu as une idée de ce que tu veux, près du corps, plus ample… ». Après tout c’était lui qui allait me l’enlever donc autant qu’il sache ce qu’il aurait à défaire le soir de notre nuit de noce. Je soupire quand il parle du blanc, non mais il se fou de moi où alors pendant trois ans il s’est bouché les oreilles : « Je n’aime pas le blanc, je t’ai toujours dit que ça faisait hôpital… ». Je suis un peu agacé par cette conversation, j’ai vraiment l’impression de vivre avec un étranger : « Tu ne sais pas que j’aime le fuchsia et le turquoise… ». Moi je savais que sa couleur préféré était le rouge.

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Alors que j’essayais de lui raconter ma journée sans être négative voilà que Monsieur Grimes me rappelait que je n’avais pas écrit depuis longtemps. Je rêve là ou alors que j’attendais une parole réconfortante mais j’ai juste l’impression qu’il m’enfonce là. « Ne crois tu pas que j’essaie ? ». Je soupirais, je l’avais toujours aidé et soutenu lorsqu’il en avait le plus besoin, je lui avais toujours apporté à manger, même si je ne comprenais rien en matière de procès je faisais de mon mieux pour l’encourager. Je m’énervais d’ailleurs un peu quand il me dit que je finirais par trouver la bonne idée, ma bonne humeur venait de descendre en flèche : « Ce n’est pas si facile de trouver la ‘bonne’ comme tu dis… ». Et j’avais bien insisté sur le mot bonne, car il ne m’avait jamais vu comme étant la bonne personne, tout simplement parce qu’il n’avait jamais voulu me voir. Ma phrase résumait presque notre histoire et j’ajoutais en le fixant : « Faut juste regarder autour de soi parfois… ». Là encore je résumais notre histoire, parfois les choses pouvaient venir si on n’y prêtait attention. Je finissais par manger, presque silencieuse, parfois je me disais qu’il valait mieux que je me taise plutôt que de dire des choses blessantes. Avec Julian je m’énervais souvent et parce que j’avais l’impression que je ne pouvais pas avoir confiance en lui. Je replongeais ma fourchette dans mon assiette. Encore une fois ma confiance envers Julian était mise à rude épreuve. Nous avions commencés à parler du mariage puisqu’il approchait à grand pas et il se mit de nouveau à décaler la date. QUOI ? Il se fiche de moi, je crois qu’un rire nerveux m’échappa. Pourquoi faisait-il ça. Je pense qu’il aurait encore droit à une Lauren pas vraiment sympathique pour ce soir. Je me lève de ma chaise et il est évident que Julian va très vite comprendre ce qui se passe, mon regard devient noir, et je ne ris plus du tout : « PARDON ? ». J’essaie de ne pas me mettre dans tout mes états mais je n’y arrive pas, je respire un bon coup et rejoint instinctivement mes mains pour faire craquer mes doigts en essayant d’évacuer mon stress. Comment pouvait-il m’énerver aussi facilement ? C’est bien ce que je pensais, quoi qu’il arrive je ne peux pas compter sur lui : « Tu m’as promis, tu m’as juré que c’était cet été ! CET ETE ! T’es vraiment qu’un putain de menteur ! Tu sais depuis combien de temps j’attends ce moment, toi tu t’en fous, de toute façon, tu te fous de tout… ». A commencer par mon agression, j’ai failli me faire violer mais il n’est pas au courant, il ne savait rien de tout cela, il ne se demandait pas pourquoi maintenant je réagissais au quart de tour. Tout simplement parce qu’il m’avait énormément déçu. Il se fichait de ma robe, bon, j’allais la choisir robe ou alors je pourrais lui dire quelque chose de plus vexant, enfin qui serait vexant pour le mâle qu’il était : « Je demanderais l’avis à quelqu’un qui appréciera la robe ou tout au moins qui admirera la jeune femme qu’il y a en dessous, il doit bien y avoir des vendeurs hommes pour avoir un avis masculin… ». Bon, il n’était pas extrêmement jaloux mais je savais que ça l’embêterait un peu qu’un homme me voit dans une belle robe et pire en petite tenue lors des essayages. Je m’énerve de nouveau lorsqu’il parle du blanc, d’échanger les fleurs blanches contre des turquoises, je hausse le ton de nouveau et lui répond d’un ton sec et méchant : « Ah oui, des fleurs turquoises, parfois je me demande dans quel monde d’imbécile tu vis… ». Je pense parfois que je ne suis pas sur la même planète que Julian. Il me propose alors mon fondant au chocolat, je le saisis avant de le mettre à la poubelle, je suis vraiment dégoutée par son comportement : « Délicieux ! ». Marmonnais-je, quel gâchis pour un moelleux qui était délicieux. Je me levais de nouveau, blasé : « Peu importe mes efforts, de toute façon…Quoi que je fasse, je serais toujours indésirable à tes yeux… ». C’était l’impression que j’avais et ce repas emmené au bureau ne changerait rien.

Julian & Lauren-Rose
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Pitoyable, voilà ce que nous étions. La journée n’avait pas été si mauvaise que ça mais j’avais l’impression qu’il était mon étincelle et que j’étais un bidon d’essence, le mélange n’est pas beau à voir et une fois que les deux ce sont rencontrés, il est bien trop tard pour faire marche arrière. Il me disait de me calmer mais c’était bien trop la machine était lancé et ni l’un, ni l’autre pourrions arrêter l’autre maintenant. Quand nous étions parti pour nous hurler dessus celui qui gagnait était celui qui crier le plus fort et c’est tout. Ne pas faire passer un message ? Je rêvais où il n’avait pas compris ce que je voulais dire, je ne pouvais même plus utiliser de métaphore, très bien j’allais être claire : « Tu me repousses sans cesse parce que tu ne m’as jamais regardé Julian, dès le départ tu t’es dit que j’étais un élément dérangeant et tu n’as pas fait le moindre effort….Même quand tu es allongé sur moi tu ne me regardes pas, qu’est ce qui te gênes, mes cheveux trop roux ou mes yeux trop verts ? Si tu osais me regarder, me voir simplement Julian, tu verrais que je suis la femme de ta vie, la femme faite pour toi et j’arrêterais mes crises ! ». J’avais tellement bien résumé le fond de ma pensée que j’aurais pu m’arrêter là, tous les sujets de discorde avaient été traités en une seule tirade de ma part : d’abord son ignorance à mon égard, ensuite mes crises et pour finir notre union même l’aspect sexuel avait été abordé. Je me lève par la suite et il m’ordonne de m’assoir, j’avoue que quand la colère me monte au visage je ne peux plus rien faire, il est trop tard et je ne peux me contrôler, je ne l’écoute même pas et même si je l’entends, non je ne m’assiérais pas. Je ne suis pas sa femme potiche naïve. Il emploi d’ailleurs un mot qui me fait instantanément rire : « Vouloir ? Mais Julian si tu le voulais vraiment ce mariage nous nous serions mariés à New York, puis à Sidney juste quand nous sommes arrivés et si ces déménagements embrumaient ton esprit nous aurions pu nous marier à Brisbane dès que nous avions posés nos valises, mais Monsieur est toujours trop débordé… ». Que devrais-je dire moi ? La jeune scénariste à succès fiancée avec un avocat depuis 3 années, voilà des nouvelles qui font bien lire les lecteurs de la presse à scandale ainsi que mes fans. Il me répond ensuite qu’il ne fallait pas me gêner si je trouvais quelqu’un d’autre. Certes il était avec moi par force mais je savais bien qu’au fond de lui-même l’idée que je sois avec un autre homme ne devait pas lui être plus agréable que ça. Il n’était pas transit d’amour pour moi mais de là à ce qu’il laisse quelqu’un me dérober devant ses yeux sans rien dire, il ne le pouvait pas, en parti à cause de ses parents d’ailleurs. Je m’approche de lui et tient fermement son menton, il pourrait croire que je vais l’embrasser sauvagement comme nous en avons parfois l’habitude pour clore le débat mais au contraire, cette fois si je veux qu’il m’écoute et me regarde droit dans les yeux. « Tu laisserais partir TA femme sous TES yeux. Oses dire en face que tu ne dirais rien, qu’au fond de toi-même ta fierté ne serait pas déçue que j’en préfère un autre plus beau, plus fort, plus intelligent que toi… ». Oh, je savais comment énerver mon homme et je connaissais presque déjà la réponse qui aurait le don de l’énerver encore davantage. J’étais dans une rage et une colère noire mais tout retomba lorsqu’il me traita de folle. J’en aurais presque eu les larmes aux yeux, j’étais méchante avec lui mais c’était ma seule défense, je pouvais passer effectivement pour quelqu’un d’abominable. Mon cœur était déchiré, je baissais la tête, faisant mine de reprendre mon souffle mais je faiblissais. Je comprenais dans ses mots que je perdrais toujours face à Julian. C’est difficile d’être associée avec quelqu’un que l’on n’aime pas, mais y a-t-il pire encore que d’aimer à la folie quelqu’un qui ne vous aimera jamais vraiment.  Je me ressaisis, ce n’était pas le moment d’être faible, je pleurerais dans ma salle de bain une fois arrivée à la maison comme d’habitude. « Oui, je suis folle, folle amoureuse d’un connard à la fois sourd et aveugle, je me demande comment il est possible d’avoir tant de défauts dans une seule et même personne… ». Encore une parole pleine d’amour. Je me mets ensuite à l’imiter prenant une voix grosse et naïve : « Tu devrais sortir…. ». Je prends alors une voix enfantine, me foutant ouvertement de lui : « Tiens, petit ours brun se demande pourquoi Lauren-Rose ne sort pas de sa maison… ». Je voulais lui montrer à quel point sa remarque était naïve et dénué de bon sens à mes yeux mais bien sûr, lui, il ne savait rien. D’ailleurs je viens vraiment d’appeler mon fiancé petit ours brun, bon, je pense qu’il ne va pas apprécier. Je lui réplique en hurlant pour finir : « JE NE TOURNE PAS DES FILMS, JE LES ECRITS…. ». Une gifle n’est pas passée loin de mes propos mais j’arrive à me canaliser. Ce qui me ferait du bien, la seule réponse à toutes ses questions étaient devant moi. J’hurle quelque chose qui pourrait pourtant être magnifique pour la plupart des couples qui s’aiment : « LA SEULE PERSONNE QUI PEUT ME FAIRE DU BIEN, C’EST TOI JULIAN… ».

Julian & Lauren-Rose
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New York, oui, New York, c’était bien le seul moment de ma vie où je pensais que Julian pouvait avoir des sentiments pour moi. Oh, il n’était pas amoureux de moi mais à cette époque, il y avait quelque chose entre nous je crois, peut être de l’affection ou un petit peu de tendresse. Cela aussi ça me manquait beaucoup, des petits bisous le soir ou un simple câlin avant de dormir mais avec Julian je n’avais pas ça. J’essayais de lui en offrir quand je le pouvais, quand je n’étais pas en colère contre lui. Parler de New York me remuait le cœur, oui, c’était presque la bonne période dans notre couple, celle où tout semblait possible. Je murmurais alors, mais c’était presque pour moi que pour lui : « Oui, à New York j’étais tellement heureuse, mais maintenant le bonheur m’est interdit… ». Parce que je suis trop frustrée dans ma tête, trop mal, trop perturbée pour me dire que je pourrais être heureuse, que tout pourrait repartir comme avant, comme si tout était trop tard, cette agression m’avait brisé et le fait de tout garder pour moi, n’arrangeait pas mes affaires. Il ne me jugeait pas à ma couleur de cheveux c’est vrai mais il me jugeait sur une chose aussi superficielle à mes yeux : mon attitude à son égard qui était uniquement du au fait que je n’arrivais pas à prendre sur moi. On avait pris une partie de moi ce soir là et sans doute, la meilleure partie de moi. Il disait savoir la vérité, non, il ne savait rien. Que pensait-il que j’étais juste un monstre qui c’était retenue à New York, qu’entendait-il par vérité, me juger sur ma couleur de cheveux serait presque un compliment que de penser que j’étais une femme manipulatrice et calculatrice : « Et bien expose moi ta vérité ! Moi je ne vois pas de quoi tu parles, la vérité tu ne la connais pas, tu ne la sauras jamais alors arrête de te penser le maitre du monde qui sait toujours tout sur tout…. ». Plus facile de penser que je suis qu’une petite conne manipulatrice qui a voulu bien faire devant ses parents. J’ai toujours été vrai avec lui, et d’ailleurs j’ajoute les lèvres pincées à demi-voix : « J’ai jamais joué la comédie à New York, à New York tu pouvais m’apprécier tel que j’étais vraiment… ». Putain, je dois vraiment me taire, je suis entrain de lui lâcher que j’ai changé et il va me demander pour quels raisons, enfin, j’ai déjà fait quelques allusions de ce genre et ça n’a pas éveillé sa curiosité plus que ça. Si j’étais resté la même femme peut être qu’il y aurait des sentiments entre nous, s’il m’avait aidé quand j’avais vraiment besoin le plus de lui. Quand j’étais détruite, broyée de l’intérieur, foutue, il n’avait pas était là malheureusement.
Comme je m’y attendais il déclarait ne pas vouloir m’épouser et je ça me faisait très mal, je savais que ça n’avait pas était son choix, que c’était ses parents qui avait pris la décision mais je me disais sans doute avec le temps qu’il souhaitait lui aussi se marier avec moi, peut être aussi parce qu’a New York ça se passait bien entre nous. Voilà, il avait réussit, Julian était finalement assez doué pour me faire souffrir et me faire pleurer. Notre rencontre n’était pour lui qu’un évènement banal qu’il aurait préféré ignorait, pour moi, notre rencontre était l’une des plus belles choses de ma vie. Moi je n’en m’en foutais pas et je lui répondis, abattue, essuyant simplement mes larmes : « A ta différence, si j’avais du choisir un homme pour me marier, je t’aurais choisit toi…Je n’aurais voulu aucun homme, parce que le jour de notre rencontre, ce jour horrible pour toi, fut un jour merveilleux pour moi… ». On ne peut pas expliquer ses sentiments et dès que j’avais vu le visage angélique de Julian, j’avais craqué comme une enfant, comme une adolescente découvrant le visage populaire de l’université. Je l’avais ensuite provoqué, laissant entendre que je pourrais partir avec un autre homme, c’était pour l’énerver bien sûr, je n’en avais pas la possibilité, comme lui partir avec une autre femme. Je le testais toujours sur ça et a marchait bien souvent, moi aussi j’avais finit par trouver les failles de mon fiancé pour l’énerver au plus haut point comme il savait le faire avec moi. Contrairement à lui, je savais aussi les choses qui lui faisaient le plus plaisir, comme les fondants au chocolat. J’avais envie de lui répondre que je ne voulais pas d’autres hommes mais ça ne servait à rien, il savait mes sentiments envers lui, ça avait toujours était comme ça. Moi amoureuse, lui au début gentil puis devenant de plus en plus tyrannique, lui s’éloignant au fur et à mesure, au point que maintenant nous étions si éloignés, comme deux étrangers. Lui il me déteste seulement et moi je l’aime beaucoup, je l’aime trop. Je n’ai pas la force de lui répondre, de lui dire que coincée ou pas, mon cœur serait toujours avec lui, à quoi cela servait-il d’encore une fois avoué des sentiments qu’il connaissait pour le voir me rembarrer aussitôt, j’avais déjà donné ma dose.
Il me demande par la suite pourquoi, pourquoi je suis amoureuse de lui tout simplement, pourquoi je suis accroché à lui alors que lui ne l’est pas tant que ça. Mes larmes coulent à présent, de toute façon, ça finit souvent comme ça, quand j’ai la force de le gifler je le fais sinon, je me mets tout simplement à pleurer parce que je ne trouve plus la force ou les mots pour le critiquer. Oui, ces défauts, ceux que je viens de citer je les pense comme étant les pires de sa personne, il m’ignore, il ne me voit pas et ça me tue jour après jour, alors pourquoi je l’aime ? Le cœur a ses raisons que la raison ignore. J’essuie une larme qui coule sur ma joue avant de relever mon visage : « Oui, je ne te trouve pas parfait car….j’aurais tant voulu qu’on soit là, l’un pour l’autre… ». C’était en grande partie pourquoi j’étais insupportable, toujours à lui demander ce qu’il faisait, où il était, je ne voulais qu’il lui arrive rien de mal, je ne voulais pas le retrouver dans une balle dans la tête ou alors blessé par les mêmes personnes qui m’avaient fait du mal. J’étais du genre à le couver mais c’était pour son bien et ça il ne le voyait jamais. « Parce que je t’aime, même si toi tu ne m’aimeras jamais, je t’aime à un point inimaginable au point que j’accepterais tout pour toi, même les pires horreurs, même de mourir pour toi, si on devait me prendre la vie pour te la donner, j’accepterais mon sort sans broncher. L’amour est un sentiment si fort et si inexplicable. Parce qu’a la minute où je t’ai vu rentrer dans le salon de mes parents, j’ai su que je t’aimerais jusqu'à la fin de mes jours, que je voulais t’offrir le meilleur….Parce que j’ai essayé de t’offrir cela. Je voulais être parfaite pour que tu tombes amoureux de moi et à un moment, j’ai cru être parfaite et j’ai cru que tu m’aimais. Quelque chose à tout gâcher entre toi et moi mais j’ai voulu être plus forte ….Certains jours, j’essaie d’être plus forte mais c’est tellement dure… ». C’est dur d’ouvrir son cœur mais en même temps sa fait du bien et j’espère d’un côté qu’il va commencer à comprendre mon attitude, je ne sais pas. Je sais plus comment m’y prendre avec Julian. « Parfois je rêve d’être à ta place Julian, car même si peut être que tu es un peu attaché à moi au fond tu n’es pas amoureux de moi n’est ce pas ? Parfois j’aimerais tant ressentir ce que tu ressens….C’est sans doute difficile de vivre avec quelqu’un qu’on n’aime pas mais quand on vit avec quelqu’un qu’on aime et qui ne vous aime pas en retour, crois moi, c’est aussi très difficile… ». Je ne voulais pas faire ma victime, juste lui expliquer ce que je vivais au quotidien car je ne lui avais encore jamais dit clairement même si j’avais évoque mes sentiments à de nombreuses reprises je n’avais jamais parlé du ressenti que j’avais sur le fait qu’il ne tenait pas à moi. Il me demandait de partir et je me rendais compte que mon amour à son égard était tel que je pourrais faire n’importe quoi pour lui : « J’aurais vraiment voulu que tu te trouves le bonheur à mes côtés, je suis désolée…Si j’avais la force et la possibilité de fuir de ta vie pour te rendre heureux, je le ferais… ». Car c’était juste horrible pour moi de m’imaginer loin de mon fiancé, étant très accrochée à lui. Je ne pourrais pas le quitter je pense, je l’aimais trop pour ça et puis de toute façon, je ne voulais que mon père ai raison, que je ne sois qu’une déception ambulante.