All the things we could have been
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2006, 19 ans

« Je te le souhaite. » Qu’est ce que c’est censé vouloir dire ça, qu’il me le souhaite ? Qu’il n’y croit pas ? Qu’il n’ose pas me dire que ma détermination n’est qu’un écran de fumée voué à dissimuler la misère qu’est mon existence et, qu’à un moment ou à un autre, il finira pas de dissiper et elle me rattrapera cette misère ? Un bref coup d'œil à mon appartement suffit pour réaliser qu’elle l’a déjà fait et que, moi, je me berce d’illusions.

Pourquoi je me pose seulement la question ? Ça n'a pas la moindre importance ce qu’il pense. Le brun n’est qu’un inconnu et, s’il est ici ce soir, il y a fort à parier que jamais plus nos routes ne se recroiseront. Qu’il pense que je fais erreur ou bien qu’il se dise que je suis dans le déni, ce n’est pas supposé m’atteindre alors je le décide : ça ne m’atteint pas. Je rejette mes épaules en arrière - elles sont crispées, comme le reste de mon corps - et, après quelques reniflements que je contrôle mal, je tente de recomposer mon écran d’indifférence, qu’il démonte à nouveau d’une seule phrase : j’ai l’air malade. Tous les autres qualificatifs ne comptent plus quand celui là entre dans la partie : je ne suis rien de plus que malade et j’encaisse difficilement. « C’est ce que je ferais si je te pensais impressionnable. Je pense pas que tu le sois. Je me contente donc de la vérité. » Une part de moi refuse de le croire : elle, elle me pousse à passer ma langue sur mes dents pour me rassurer : elles sont là, et je vais bien, je ne suis pas malade. « Ce n’est pas des foutaises et... » Et quoi ? Et tu es en danger ? Qu’est ce que ça peut bien lui faire ? Cette nuit ou demain, il rentrera chez lui et il oubliera tout de mon existence pitoyable. Je resterai peut-être dans un coin de son esprit, mais je ne serai rien d’autre que la piqûre de rappel qui le poussera à donner quelques dollars aux mendiants qu’il croisera aux coins de rue. Je n’aurai plus de prénom, plus de visage, plus d’histoire, et c’est très bien comme ça.

C’est très bien comme ça et ces larmes qui roulent sur mes yeux, elles sont ridicules. Je les essuie du dos de la main et je me traite de tous les noms, en attendant le livreur de pizza. Je me rappelle que ce qu’il pense de moi n’importe pas, tant qu’il n’est pas indifférent, et ça me suffit. Ca me suffit à donner le change en tout cas, à faire illusion quand je reviens vers lui, la flamme dans mon regard à présent complètement éteinte. J’ai besoin de ma dose. J’en ai besoin pour chasser ces noires pensées, j’en ai besoin pour entériner le fait que tout ça n’a plus d’importance puisque, sous influence, plus rien n’a d’importance. Je pourrais le lui dire. Je pourrais lui dire comment je me sens, mais je n’ai pas envie de sentir le poids de son jugement son mes épaules et je me méprends : à mes yeux, tout ce qu’il cherche à tirer de moi, c’est de quoi me faire la morale et, si je ne me braque pas, je perds patience. Je perds patience parce qu’il m’a assez tournée en ridicule, à faire de moi son pantin qu’il mène où il veut parce qu’il me fait miroiter le rail sur la table d'à côté. « C’est tout ? Je sais pas, tu aurais pu me dire que ça te faisait planer, que ça te permettait de voyager ou que ça te donnait l’illusion d’être quelqu’un d’important ou que tu as le sentiment que tu es prête à soulever des montagnes. Je sais pas, un truc comme ça. » Je me mords la lèvre et je soutiens son regard, décidée à ne pas abdiquer, malgré le peu de force qu’il me reste. « Si tout ce que tu y gagnes, c’est renifler toutes les trois secondes, te faire virer de ton job et... » Et quoi ? Dis le, Amos. Dis le que tu me trouves minable, dis le que j’ai l’air malade. Que je fais peine à voir. Que je vais y rester. Je grince des dents d’impatience - j’ai assez joué à ses jeux - et je referme mon carton de pizza. « Ça fait disparaître toute cette merde. » Si je me confesse sans en avoir envie, je n’en suis pas moins sincère pour autant. Bien sûr, je pourrais compléter. Je pourrais rajouter que rien ne bat cette sensation de légèreté, l’euphorie qui me gagne, l’impression que mes jambes sont du coton et le poids sur mes épaules qui disparaît temporairement. Je pourrais lui dire que, sans, je ne suis rien ni personne mais qu’une fois que la drogue pénètre dans mon organisme, je suis tout le monde et je n’ai plus peur de rien, pas même de mon propre reflet. « Je viens de passer des semaines en mer avec une dizaine de types comme moi sur un bateau plutôt étroit cette fois... » Si je me garde de toute remarque salace et désobligeante, c’est de trépigner qu’il me donne l’autorisation d’aller récolter mon dû, pas par sympathie. « Et, chez moi, c’est grand quand il n’y a personne. » « Je vois. » Je hausse les épaules. « T’es là parce que tu te sens seul. » N’est-ce pas ce qu’il vient d’avouer à demi-mots ? S’il préfère être avec une fille comme moi plutôt que de rentrer chez lui, je me dis qu’elle doit être bien minable sa vie au fond. Qu’elle doit être loin de l’image parfaite du type parfait avec sa famille parfaite. Je me dis aussi que ça n’a pas d’importance, et que j’ai assez patienté. « J’ai fait tout ce que t’as exigé. » Je jette un autre coup d'œil au rail de cocaïne avant de me concentrer à nouveau sur lui. « T’as plus le droit de m’en empêcher. » Si je me lève en frottant mon short en jean, j’attends qu’il hoche la tête, me parle ou m’adresse un signe qui dira : vas-y, je capitule, j’abandonne.

Et lorsqu’il le fait, mon corps se met en marche automatiquement. Je ne maîtrise plus mes gestes, je réponds enfin à la dévorante pulsion qui me lacère le corps. Il réclame délivrance, et je suis ravie de le lui donner. D’une main tremblante, j’attrape ma carte de fidélité qui traîne pour rectifier le tracé de la ligne et, fébrile, je me penche sur le rail, une narine pincée. J’inspire de toutes mes forces, de tout mon être et de toute mon âme, et j’attends la délivrance. Elle arrive aussi vite qu’elle repartira. Mais lorsqu’elle arrive, je laisse ma tête basculer en arrière, pour savourer ma perdition et, pour la première fois de la soirée, un immense sourire étire mes lèvres et éclaire mon visage. Lui aussi passera mais, pour l’instant, je me sens bien.