JOUR 4. En ce moment, je ne comptes plus les jours. Le lundi ressemble au mercredi, qui ressemble au Vendredi et ainsi de suite pour les jours. Depuis cette après-midi au café, ma vision du monde n'est plus la même. J'ai senti quelque chose de fort émaner d'un certain jeune homme, assez fort pour me briser de l'intérieur. On peut penser que j'en fais des tonnes, mais ce qu'il se passe entre lui et moi, c'est quelque chose qui ne trouvera jamais d'explication à vos yeux. C'est de l'amitié mais en même temps de l'amour mais sans qu'on puisse vraiment le définir. Quand je l'ai vu avec cette fille, mon coeur s'est déchiré à l'intérieur. Ce qui me fait le plus de mal, ce n'est pas d'avoir le coeur déchiré, c'est d'en ignorer la raison. Serais-je amoureuse de lui ? Serais-je juste attachée à l'image que sa présence apporte dans ma vie ? Je ne sais pas et c'est ça qui me rend tout simplement dingue. J'aimerais mettre un mot sur ce qu'il se passe pour pouvoir me soigner. Parce que là, c'est dans la souffrance que je me suis réfugiée. Mon coeur saignait déjà depuis mon retour de Cuba. Mais au fil de cette soirée-là, Ash avait réussi à m'y mettre un petit pansement. Ce n'était qu'un petit rafistolage parce qu'à la seule vision de lui avec une autre femme, j'ai ressenti la sensation qu'il me l'arrachait avec une force herculéenne. C'est peut-être moi qui en fait trop et je l'assumes entièrement. Cet homme est important dans ma vie et je ne saurais faire autrement sans lui. Je suis prête à faire des sacrifices, à me faire oublier de sa vie mais, il faut que ce soit décidé, que j'arrêtes de me retrouver dans les pénombre de mes pensées. C'est beaucoup trop dur à supporter.

Mes journées se suivent et se ressemblent, beaucoup trop malheureusement. Mais tout n'est pas la faute de Ash. On va juste dire que la situation a fait remonter beaucoup de souvenirs en moi et qu'il me fallait du temps pour les évacuer. Aujourd'hui, j'en ai marre de me lamenter sur mon sort, je l'ai beaucoup trop fait. J'en ai marre de me retrouver seule dans mon canapé, à ruminer sur ce que j'ai fait de bien ou de mal dans ma vie. J'arrêtais pas de me demander pourquoi j'avais agis comme ça avec Ash, j'arrêtes pas de me dire que j'ai tout gâché avec lui. Encore un mauvais choix. Ne suis-je faite que pour faire de mauvais choix. Je n'en ai pas la certitude mais, tout est confus dans mon esprit. Il faut que je me remette sur pieds, que j'arrête de penser à tout ça. J'avais annulé tous mes boulots pour me reconcentrer sur moi et ça a porté ses fruits. Aujourd'hui, j'ai envie d'aller de l'avant. Ash doit être heureux avec sa copine alors pourquoi je ne ferais pas de même ! Je m'habille et décide d'aller faire un footing. Pendant celui-ci, je me vide la tête et je ne penses à rien. Je rentre ensuite chez moi, me prends un bon bain chaud et je me met une tenue décontractée ( Tenue de Philomenn ) avant de m'installer dans le salon avec un tapis de sport. Après avoir bien fatigué mes muscles, je décide de faire un peu de yoga pour me reconcentrer sur moi-même. J'avais appris ça pendant un voyage initiatique et cela me fait énormément de bien. Cela fait un bien fou au corps et à l'esprit et pour tout dire, c'est bien ce dont j'avais besoin. C'est fini les larmes et la tristesse. Je ne sors pas d'une rupture amoureuse alors ce n'est plus la peine de se faire du mal pour ça. Oui, Ash est une personne qui compte énormément dans ma vie mais, si tout doit changer, autant que je m'y accomode maintenant, plutôt que de m'empêcher de vivre pour lui. C'est pas ce qu'il aurait voulu alors autant refaire de ma vie quelque chose de beau, comme cela était le cas jusqu'à maintenant.

Quand j'ai décidé de me cloitrer chez moi, je l'ai fait pour de bonnes raisons. Je n'aimes pas la personne que je suis quand je souffre. J'ai tendance à être odieuse et envoyer chier toutes les personnes qui me veulent du réconfort. Si je ne vais pas de moi-même vers les autres, j'ai tendance à être exécrable et c'est pour cette raison que j'avais décidé d'annuler mes rendez-vous. Je ne suis pas assez hypocrite pour être capable de sourire, faire la fête alors que mon coeur est en berne. Au fur et à mesure des jours et à force d'être allée voir les bonnes personnes, je commençais tout doucement à me soigner. Certains me diront que je suis folle de réagir de la sorte pour une simple histoire d'amitié mais, entre Ash et moi, c'st plus fort que cela, et ça, depuis des années maintenant. Je n'avais jamais voulu franchir le cap à cause de notre différence d'âge et de notre amitié. Mais depuis que je l'ai revu, les choses sont différentes. Je n'arrive plus à mettre un âge sur le jeune homme et notre amitié était assez forte pour qu'elle puisse évoluer. Mais malheureusement, je suis arrivée trop tard et le coeur du jeune homme est déjà pris. De toute ma vie, je me suis toujours promise de ne jamais briser les couples, c'es contre ma nature. Si un homme en couple veut fricoter avec moi ok, mais je ne serais jamais cette maîtresse épleurée qui veut tout faire pour que le couple se brise pour en récupérer les miettes. Et puis je ne peux pas considérer Ash comme des miettes. Ce n'est pas comme si notre histoire venait de commencer et qu'il fallait que je me batte pour l'avoir auprès d'une fille. J'étais là avant toutes les filles. Quand il était en couple, il avait toujours du temps à m'accorder, au risque de nous faire jalouser par les copines actuelles du jeune homme. Mais là, les choses avaient changé, il avait décidé, peut-être sans le vouloir de m'évincer de sa vie pour être heureux avec sa copine. Et ça, c'est quelque chose qui avait du mal à passer pour mon petit coeur fragile.

On va dire que je suis passée par les plusieurs étapes du deuil sentimental. Tout d'abord, pendant une journée, je suis restée sur mon canapé, à écouter de la musique triste, en mangeant de la glace et bien sûr, en versant toutes les larmes de mon corps. Après, j'ai supprimé tout ce qui pouvait me faire penser à Ash et j'ai essayé de positiver. Autant vous dire qu'à la vue de la phase 3, j'ai pas trop bien joué mon coup. Oui parce que la phase 3, c'est la phase de récidive. Celle où vous voulez tellement vous faire de mal que vous allez chercher votre meilleure boîte à souvenirs pour vous mettre une claque supplémentaire. Sans l'aide de Tristan, je n'aurais pas survécu à cette phase là quand même ! Mais maintenant que je me suis faite bien mal, je suis prête à affronter la vie et à passer à autre chose. Je n'ai pas dit que ça allait être facile, je ne peux pas être la meilleure amie idéale sans soucis au bout de 20 minutes. Parce que je ne compte pas supprimer Ash de ma vie, loin de là. Je me dis juste que cette prise d'espace est sûrement nécessaire autant pour lui que pour moi. J'ai beau vouloir me convaincre, je lui en veut quand même. Je lui ai encore une fois ouvert mon coeur et la discussion a tournée autour des mauvais sujets. Cela a été une discussion de sourds à laquelle j'ai préféré mettre fin, pour ne pas continuer à souffrir comme ça. Je dois oublier ce que je ressens pour lui, que ce soit de l'amour ou de l'amitié. Il faut que je me vaccine et que je puisses trouver le bonheur comme lui, le fait très bien avec Amy.

J'étais toujours en train de faire mon Yoga et autant vous dire que ce n'est pas de tout repos. Tout le monde pense que c'est un sport facile mais allez vous retrouver à faire la position du petit enfant ou celle du chien et je peux vous garantir que vous allez préférer lever des haltères. Les gouttes de sueur commençaient à perler le long de mon corps et mon souffle commençait à manquer. Rester longtemps sur ces positions est tout simplement un supplice. Mais autant dire que je préfère avoir mal aux muscles que mal au coeur. Les courbatures durent moins longtemps qu'une peine de coeur. Cela fait bizarre de formuler cela ainsi parce qu'il n'a jamais été question de couple avec Ash. Enfin, c'est ce que je pouvais penser jusqu'à le voir avec une autre fille. Etait-ce de la jalousie amicale ou amoureuse ? Le fait de ne trouver aucune réponse à ces questions me rend dingue et c'est pour ça qu'il fallait que je me change les idées. En pleine position complexe, j'entendis quelqu'un toquer à la porte. Je me remets droite et m'approche doucement de celle-ci. Etant donné que j'avais annulé tous mes rendez-vous, que j'avais fait croire à mes amis & ma famille un voyage au Congo, il ne reste qu'une seule possibilité .. Ash. Cette idée me plait autant qu'elle me terrifie. Et si j'avais fait tout cela pour rien, et si je retombais dans mes travers après une seule seconde à ses côtés. Je reste devant la porte, complètement immobile, comme figé devant ma peur. Je ne sais pas si je dois ouvrir ou rester là, et faire comme si je n'étais pas là. « Ouvre moi s'il te plait ... » Voilà, tous mes doutes se dissipent à l'écoute de sa voix. C'est Ash qui se trouve derrière la porte.

Je suis partagée entre lui ouvrir la porte ou lui crier de partir tout de suite. Dois-je faire le choix de la raison ou du coeur ? Si je n'ouvres pas la porte, je n'aurais jamais les réponses à mes questions et je n'avancerais pas. Mais si j'ouvre, je prends le risque d'un débordement supplémentaire qui enverra tout chier dans mon esprit. TANT PIS ! J'attrape la poignée de porte et l'ouvre. A la vue du jeune homme, mon coeur bat fort, comme si tout ce que j'avais fait pour l'oublier n'avait servi à rien. Allez Philo, ne te laisses pas aller. Je croises les bras et je le regarde. « Qu'est ce que tu fais ici Ash ?! Ta copine n'était pas dispo ?! Entre si tu veux ..   » Aouch ! Je dois avouer que j'y suis allée un peu fort mais, ce sont les 4 jours de cloisement anti Ash qui parlent. Je ne veux plus laisser mon coeur parler, cela fait trop de mal. Je m'écartes pour le laisser entrer et je le regarde, cherchant à comprendre pourquoi il était ici. Cela me fait chaud au coeur de le voir mais, j'ai peur de tout ce qu'il peut se passer à partir de maintenant, je sais pas si je suis prête à tout entendre. « Excuses-moi, ça fait quelques jours que je suis un peu à cran .. Pourquoi tu es venu Ash ? Je t'avais dit que je te laissais tranquille avec ta chérie. Tu penses qu'elle aimerait te savoir ici ?  » La défense, voilà ce que j'entreprends. Je préfère me protéger en parlant de sa copine plutôt que de fauter encore une fois et l'entendre dire qu'il est amoureux d'elle malgré tout ce que nous aurons pu faire. Je suis fatiguée d'être le second choix de tout le monde. Et je n'aurais jamais pu imaginer un jour être le second choix de Ash. J'ai toujours pensé être la première dans son coeur. J'ai du me tromper.

Au fond de moi, cette mise à l'écart, je n'en ai jamais voulu. C'est un mécanisme d'auto défense que j'ai appris avec le temps pour me protéger de la douleur qu'elle soit physique ou morale. Avant, j'aurais mis une gifle à ma douleur et je serais allée me soigner en allant en boîte ou quoi. Mais c'est avec cette inconscience d'esprit que je me suis retrouvée face à la pire période de ma vie, que je préfèrerais oublier à l'heure actuelle. C'est pour cela que je n'avais plus donné signe de vie. Si quelqu'un devait faire le premier pas, c'était bien lui. Même si je redoutais au plus au point le moment où cela allait arriver. Parce que je ne sais pas quoi lui dire pour ne pas lui faire plus de peine que je lui en est déjà fait. J'essaye de m'éloigner pour l'aider, pour qu'il puisse vivre sa meilleure vie amoureuse et j'ai peur qu'il comprenne le contraire. Je ne veux pas le forcer à faire un choix entre cette fille et moi. Il a réussi à vivre toutes ces années sans moi, il doit continuer parce que depuis cette dernière nuit, c'est devenu trop compliqué pour que l'on puisse être normaux lui et moi. Sortir avec un homme en couple n'est pas une chose qui me dérange normalement mais, quand il s'agit de Ash, c'est différent. Je ne veux pas qu'il prenne le risque de souffrir à cause de moi. Je ne veux pas gâcher son histoire d'amour. Il a enfin trouvé quelqu'un qui lui correspond, quelqu'un qui le rend vraiment heureux. Moi j'ai fait quoi ? Je me suis prise pour le centre du monde et j'ai piétiné sur tout ce que nous avions construit jusqu'à maintenant en l'emmenant dans mon lit. Je ne regrette pas cette nuit parce que j'ai partagé un moment avec lui comme il ne m'était jamais donné de vivre. C'était fort, intense et doux à la fois. J'étais en harmonie complètement avec cet homme, comme si nous étions connectés. Bien sur que j'ai de plus en plus envie d'être avec lui mais, je ne sais pas si je serais capable de le rendre heureux. Pas comme Amy peut le faire. C'est une fille bien, pas une fille fracassée par la vie comme moi. L'amour, je l'aime autant qu'il me terrifie. Aimer signifie s'abandonner à l'autre, ne vivre que pour l'autre. La dernière fois que cela m'est arrivé, j'en garde encore les sequelles. J'aimerais me livrer totalement à l'amour mais, pour le moment, il me fait encore peur. La peur de souffrir, d'être déçue. C'est encore trop fort dans mon petit coeur pour que je me laisse aller.

Mes crédos et mes croyances sont des choses qui m'ont fait tenir jusqu'à maintenant. Comme un code d'honneur fait à moi-même. On m'a toujours dit qu'avec des règles, il est plus facile de vivre. Et bien je peux dire que c'est vrai. En quittant ce café, je m'étais promise de ne plus jamais approcher Ash, même si cela me brisait le coeur. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser que ma présence est une douleur pour lui. Quand je l'ai vu sur la terrasse, il avait l'air tellement heureux. Puis j'ai décidé de mettre mon grain de sel et ses certitudes sont devenus des doutes à la minute où il a posé ses yeux sur moi. Sur le moment, j'en étais fière. Fière d'être la numéro 1 dans son coeur face à cette nouvelle petit-amie. Mais après mon départ, je n'étais plus sûre de rien. Après avoir pleuré pendant des heures, j'avais compris que j'avais fait quelque chose de mal. Il ne faut pas que je parle de mes sentiments à Ash. Pas tant qu'il est en couple avec elle. Je ne peux pas me permettre de foutre le bordel dans sa vie et sourire en attendant qu'il me revienne. L'ancienne Philomenn aurait pu faire ça mais, mon coeur a pris le dessus et je sais distinguer ce qui est bien de ce qui est mal. Cet homme a tout fait pour moi, tout fait pour me faire retrouver le sourire quand j'étais au plus bas ce soir là. Il s'est occupé de moi sans se soucier de ce que lui pouvait ressentir. Je ne pouvais plus me permettre d'avoir une attitude égoïste face à tout ce qu'il a pu faire pour moi. Ce soir là, j'ai été heureuse comme je l'ai pas été depuis des années. Il m'a redonné ce sourire à moitié perdu, cette croyance en l'amour qui s'est faite l'espace d'une soirée. Quand je l'ai vu repartir ce matin là, j'ai cru que mon coeur se déchirait. Mais le pire, c'est que cette absence a été beaucoup plus longue. C'est peut-être pour cela que j'ai agis de la sorte au café. J'étais en manque de lui.

Maintenant que je l'ai en face de moi, toutes mes croyances s'effondrent et je me bats avec moi même pour rester fière et dure. Cette situation me fait souffrir et son absence était comme une sorte de pansement à mes malheurs. Je commençais à me dire que ce que je faisais était une bonne chose. Mais à le voir en face de moi, je me rends compte à quel point le manque est fort. J'avais envie de sauter dans ses bras, voire même l'embrasser mais, je reste stoïque. Les bras toujours fermés. Puis il s'approche de moi pour me faire la bise, je ne peux pas me résigner à un contact, cela est trop douloureux pour moi. Quand il me demande à quoi ça rime, je fais un signe de la tête, comme pour dire que ce n'était rien. Qu'il fallait qu'il comprenne.   «  C'est un crime de vouloir te voir ? On ne sait pas revu depuis la dernière fois. Je m'inquiète de savoir comment tu va ... » Bordel Ash ! Arrêtes de t'occuper de moi et préoccupes de ton bonheur à toi. J'avais envie de lui crier cela à la figure mais, cela ne sort pas. Je reste muette le temps d'un instant, question d'analyser ce qu'il venait de me dire et savoir ce que j'allais répondre. Je ne voulais pas être agressive avec lui mais, il faut qu'il comprenne que c'est son bonheur qui est en jeu, pas le mien. Enfin si mais là n'est pas la question. Je trouverais une solution pour m'en remettre, de son côté, ce sont deux coeurs qui peuvent être détruits et c'est dur pour moi de l'encaisser. « Cette fois-ci, c'est moi qui met des distances .. Je ne l'ai pas choisi Ash mais, c'est pour ton bien et aussi pour le mien ..   » Je ne voulais pas être méchante mais c'est la vérité. C'est lui qui a mit des distances la première fois et qui a décidé de ne plus m'envoyer de messages ni de m'appeler. A l'époque, j'ai téléphoné mais ne m'a jamais répondu. Mais là, je n'ai eu aucun appel de sa part et il se demande pourquoi je peux réagir comme ça. Ce sentiment dans mon coeur est si fort que pour se protéger, il veut prendre l'apparence de quelque chose qui ne s'apparente pas à de l'amour. Je veux pouvoir le détester, l'envoyer pêtre mais, je n'y arrive pas. Au fur et à mesure, je me sens baisser les armes et c'est quelque chose qui me fait quand même assez peur. La dernière fois que cela est arrivé, cela a causé la situation actuelle.

A cet instant précis, je ne savais pas quoi faire ni quoi dire. Je m'en voulais de lui avoir fait du mal, je m'en voulais de le voir débarquer dans mon appartement, inquiet de ne pas avoir de mes nouvelles. Je me suis convaincue que c'était la meilleure solution pour nous deux mais, encore une fois, me serais-je trompée ? J'aimerais ne pas avoir à me poser la question. C'est si dur d'être sur de ce que l'on peut ressentir, d'avoir cette certitude dans son coeur que c'est cette personne que l'on veut et pas une autre ? Toutes ces questions tournent dans ma tête tandis que je vois Ash en face de moi, autant déstabilisé que moi par cette situation. Aurais-je du lui demander avant de m'effacer ? Je ne penses pas qu'il m'aurait laissée partir. C'est tellement dur de vivre cette situation. «   Ecoute Phil', j'avais besoin de te voir. Je ne supporte pas cette distance entre nous. On peut pas rester comme ça. Y a pas de Amy qui tienne. Là c'est toi et moi dont il s'agit. On a dit que ça ne changerait rien entre nous. Alors qu'il en soit ainsi. » J'aimerais le croire. Mais il est si bien avec elle, ils ont l'air si amoureux tout les deux. J'ai encore la vision de leur petite amourette sur la terrasse. Il a le genre de relation que je rêve d'avoir. Avoir une personne qui m'aime autant que je peux l'aimer. « C'est pas parce Amy fait partie de ma vie que tu ne dois plus en faire partie. Y a pas de Ash sans Philomenn et y a pas de Phil' sans Ash. » Je baisses les yeux face à cette dernière phrase. C'est dur à écouter mais il a raison, nous n'avons jamais imaginé notre vie l'un sans l'autre « Je sais tout ça Ash ! Mais là n'est pas la question ! Quand nous avons passé cette nuit ensemble, je pensais que tu étais seul. Je n'aurais jamais fait ça si je te savais en couple .. Je ne veux pas te provoquer du malheur, tu as l'air si heureux avec elle .. » Je n'ai pas le temps de finir ma phrase qu'il fait les cents pas dans mon appartement. Je le vois poser son regard sur la porte de ma chambre et devenir pensif l'espace d'un instant. Je n'ai plus jamais mis les pieds dans ma chambre de la même manière depuis qu'il y est entré. Aucun autre homme n'a franchi le pas de cette porte. Cela était devenu comme un lieu sacré, un lieu qui nous ai dédiés. Il revient après quelques instants et pose ses mains sur mes bras. Rien qu'à cette sensation, un frisson me parcours. Il faut que je penses à autre chose ..   « On s'est promis un amour infini tout les deux. J'ai pas l'intention de briser la chaine   » Pourquoi cela est aussi dur sérieux. Après avoir prononcé ces mots, il me prend dans ses bras. Sentir mon corps contre le sien est une sensation si forte que je ne saurais donner les mots à ce que je peux ressentir. J'ai envie de tout oublier, de l'embrasser et de vivre un moment fort avec lui, comme je les connais. Mais je n'ai pas le droit de faire ça. Je quitte cette étreinte et je prends ensuite ses mains qui se tiennent maintenant au creu des miennes. « Ash, rien n'a changé sur ce que je peux ressentir pour toi. Mais ce qu'il y a dans mon coeur est néfaste pour toi. Je ne veux pas que tu ai un jour le devoir de faire un choix entre elle et moi. Je veux que tu sois heureux et je ne sais pas si je peux t'apporter autant de bonheur qu'elle peut t'apporter. Je ne suis pas la meilleure femme du monde et je pourrais te faire souffrir sans m'en rendre compte .. » Je baisses les yeux, me rendant compte de ce que je venais de dire. Il n'y a même pas 24h, j'essayais de me convaincre que je ne ressentais rien et là, je dis le contraire. Quand je suis à ses côtés, je perds tous mes repères et cela me fait tellement peur. Je n'oses pas le regarder dans les yeux, par peur de flancher encore une fois .

Me protéger, cela a été le maitre mot de mes pensées depuis quelques temps. Je ne voulais pas souffrir, je ne voulais pas ressentir. C'est tellement fort que cela en devient opressant. Je me couche dans mon lit, je vois Ash, je m'y lève, je le vois. En une nuit, il a été dans chaque pièce de mon appartement et c'est un souvenir permanent. Le rétablissement de mes douleurs met un peu plus de temps à arriver. C'est comme si vous deviez oublier de boire de l'eau, cela est essentiel à votre vie et il y a de l'eau partout autour de vous. C'est le cas pour Ash & Moi. Tout me rappelle sa présence à mes côtés cette nuit là, ses bras qui entouraient mon corps, ses lèvres qui se posaient sur mon corps, sur mes lèvres. Ces souvenirs sont autant agréables que douloureux. Je me suis toujours promise de ne rien dire. Pour ne pas tout gâcher entre nous. Mais depuis cette nuit là, j'ai les lèvres qui me brûlent parce que je veux être à ses côtés, plus que jamais. Si j'ai fait tout ce que j'ai fait pour essayer de l'oublier, c'est tout simplement parce que je me suis rendue compte de ce que je pouvais ressentir. Je ne pouvais pas donner de mots jusqu'à maintenant mais, après cette après-midi au café, j'avais compris que c'était plus que de l'amitié. C'est juste qu'en tant qu'handicapée de l'amour, je ne suis pas capable de le voir. Je me bute à me dire que ce n'est que de l'amitié améliorée, comme j'ai souvent connu dans ma vie. Je pensais qu'avec Ash, cela aurait une dimension différente. Mais quand nous avons fait l'amour, cela avait une autre saveur. C'était tellement fort et tellement intense que cela a sonné comme une évidence. Je ne me vois pas mariée avec des enfants ou quoi mais, je sens que je veux quelque chose de plus avec lui. Serait-ce un caprice mal placé ? Je ne penses pas, j'ai l'habitude d'en faire et là, ce n'en est pas un. Je ne me mettrais pas dans des états pareils pour un simple caprice pourri d'une gamine pourrie gâtée comme moi. Je ne veux pas jouer avec lui. Si ce que je ressens est sincère, il doit le savoir mais en même temps, cela serait trop dur à encaisser pour lui. Je ne peux pas m'empêcher de penser à son couple et je trouve cela égoïste de lui étaler mes sentiments à la tête alors qu'Amy doit sûrement l'attendre chez lui.

Ce qui me fait le plus mal, c'est de me dire que je n'ai pas pu tenir ma promesse. Je lui avait promis que notre amitié resterait la même mais, je lui ai menti. Après cette nuit, mon coeur n'a plus jamais été le même. Je suis allée voir des hommes pour penser à autre chose mais cela n'avait jamais la même saveur qu'avec Ash. Il avait marqué mes draps de sa présence, il avait marqué mon coeur de son souvenir. Chaque jour loin de lui a été comme un coup de marteau que l'on enfonçait dans mon coeur. Quand je l'ai vu avec sa copine, le mal que j'ai pu ressentir à traversé tout mon être. Je lui en voulait de m'avoir fait souffrir et en plus, de ne pas s'en soucier, trop heureux avec sa copine. J'étais jalouse parce que pour la première fois de ma vie, je voulais être à la place de cette fille. Etre celle pour qui les yeux de Ash brillent. Celle à qui il tient la main en souriant niaisement, envahi par l'amour qu'il peut ressentir pour cette fille. Ce qui me rendait encore plus folle de rage, c'est qu'une autre femme arrive à le rendre heureux. Je m'étais promise de toujours le faire sourire, d'être la seule dans son coeur à être capable de le rendre heureux. Ce n'était qu'une illusion de plus qui me pétait à la gueule ce jour là. Alors le mauvais côté de ma personnalité a fait son boulot et c'est comme ça que nous nous sommes retrouvés à nous embrasser, à quelques mètres d'Amy. A cet instant, j'étais heureuse d'avoir tiré mon épingle du jeu. Mais au fur et à mesure de ses propos, il m'avait fait redescendre sur terre. Il est amoureux de cette fille et je me suis manifestée trop tard. J'aurais voulu lui avoir dit oui plus tôt, avant qu'il ne trouve le bonheur ailleurs que dans mes bras. Je sentais que j'étais en train de le perdre parce que je sens au fond de moi, que je souhaite plus que de l'amitié avec lui. Je ne pourrais pas me contenter de lui sourire. L'attraction est trop forte. J'ai besoin de me fondre dans ses bras, de coller mes lèvres aux siennes pour oublier que le monde existe autour de nous.

Ash se trouvait toujours en face de moi et je me trouvais complètement fébrile. Je sais que cette discussion va être éprouvante, autant pour lui que pour moi. Au fond de moi, j'essaye de me convaincre que mes choix ont été les bons mais, au plus je le vois et au plus je parles avec lui, plus mes certitudes deviennent des doutes.   « Tu devrais savoir que je ne peux être bien sans toi ... » Je le sais Ash et bien évidemment, j'ai fait ma garce et j'en ai joué. Tu peux pas imaginer à quel point je peux m'en vouloir. Encore une fois, j'avais envie de lui dire tout ça mais, je ne suis pas capable d'assumer l'intégralité de mes torts, pas tout de suite. « Je le sais Ash .. C'est pareil pour moi .. C'est pour ça que c'est plus dur que je ne pouvais l'imaginer ..    » Oui, c'est dur de devoir renoncer à lui pour son bonheur. Si cela s'était passé avant, je ne suis même plus sûre que Amy ferait encore partie de l'équation. Mais cette fille a de la chance, j'ai un coeur et je sais ce que c'est d'avoir le sien complètement anéanti par le comportement de l'être aimé. J'ai envie de hurler mes sentiments à la gueule de Ash mais, la force avec laquelle je me contiens est bien trop forte pour me laisser avoir. Je ne compte pas lui faire cette douleur. Je dois tout garder. Je préfère encore qu'il m'en veuille d'avoir pris mes distances, plutôt que de m'en vouloir de lui avoir dit ce que je pouvais ressentir. Je fais tout pour garder la tête haute même si cela est très dur.    « Si j'ai couché avec toi cette nuit là c'est que j'en avais envie depuis que j'ai treize ans...J'ai attendu ce moment depuis des années. Mais depuis ce jour où tu m'a fais clairement comprendre que ce n'était pas réciproque j'ai pas chercher à aller plus loin. Ce n'est pas pour sa que je n'y penser plus. Enfin .. » Bordel, j'ai l'impression d'avoir été un monstre avec lui toute ma vie. Ce que je peux m'en vouloir d'avoir été cette pétasse égoïste qui a fait de son petit coeur de la boullie. J'aurais pu lui dire avec des mots plus simples et plus doux mais, c'était la claque qui était partie. Je ne me voyais pas avec lui parce qu'il n'avait que 13 ans et que j'avais 7 ans de plus que lui. Je ne voulais que des hommes plus âgés, plus matures.   « Mon couple battait déjà de l'aile avec Jimena. J'étais à une période de ma vie où je me chercher. Je n'ai aucuns regrets de t'avoir fais l'amour ce jour là. » Oh purée, j'en apprenais de plus aujourd'hui ! En plus de me soucier de son couple avec Amy, j'apprends qu'il a fait cocue Jimena avec moi, alors que je suis l'une de ses amies proches. C'est un peu compliqué là quand même à digérer.  « Bordel Ash ! Tu comptes faire souffrir combien de femmes à cause de moi ..   » Ce que je peux m'en vouloir c'est inimaginable. Peut-être que son couple battait l'aile mais, qui sait. C'est peut-être notre nuit qui l'a poussé à rompre avec elle. J'ai déjà ruiné un de ses couples sans m'en rendre compte. Je ne pouvais pas recommencer. Surtout que là, je sais ce qu'il en est de sa vie amoureuse.

Tandis qu'il tournait en rond, il continuait de me parler. Il me regarde tout en posant sa main sur le coeur, comme pour montrer que les mots qu'il allaient me dire venaient de son coeur. Cela me fait peur parce que je ne sais pas si je serais capable de rester forte face à tout ce qu'il pourrait me dire. Je me bats pour ne pas flancher, pour ne pas ruiner sa vie, mais on dirait qu'il pousse à ce que je le fasses. C'est tellement dur.   « Tout est gravé là. Chaque mots, chaque caresses, c'est gravé au plus profond de moi. Je te remercierai jamais assez de t'être offerte à moi. De m'avoir fait connaitre ce que pourrait être l'amour avec toi. Jusqu'a maintenant je mettait contenter de l'imaginer. Aujourd'hui je peux enfin le ressentir.   » Les mots qu'il prononce me font monter les larmes aux yeux. Encore une fois, je me bats pour ne pas qu'elles sortent. Je m'étais promise de ne jamais plus pleurer pour lui. Mais là, c'est pas de la tristesse. Sans le vouloir, c'est de l'amour, de la passion, toutes ces sensations qui se mélangent en moi pour créer comme une tornade de la terreur à l'intérieur de mon corps. Je n'arrive pas à faire face à tout cela, je ne pourrais pas le faire avec dignité, ça c'est sur. « Comme si je pouvais oublier ce qu'il s'est passé Ash. Tu es le premier homme à qui je donne mon corps, mon coeur et mon âme depuis Cuba. Je me suis sentie unique dans tes bras, je me suis sentie aimée .. Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cela .. »  Je déglutis comme pour essayer de me retenir de pleurer. Je ne voulais pas lui montrer que ça me fait de la peine. Même si au fond de moi, j'avais envie de lui hurler mes sentiments en pleine face, jusqu'à en perdre haleine. C'est tellement fort que je ne sais pas comment contrôler ce qu'il y a en moi et dans mon coeur.

Nos mains sont toujours réunies et la discussion se fait les yeux dans les yeux, d'une intensité sans égal. Je me suis perdue en l'espace d'un instant dans l'immensité de son regard, comme si c'était ma seule raison de vivre. C'est assez dur à se rendre compte que l'on est capable de s'abandonner à la personne. Mais ? Cet effet me dit quelque chose. C'est ce que l'on fait quand on est amoureux. Non Philomenn, tu n'as pas le droit.   «  Je te demande pas t'offrir à moi une nouvelle fois....mais je veux au moins conserver notre amitié. Je me suis fais une raison tu sais. Sinon je ne serais pas avec Amy aujourd'hui. Je respecte tes choix. Et je m'en contenterai si c'est pour garder une petite place dans ton coeur. » J'ai beau essayé de tout mon coeur de comprendre ce qu'il se passe, j'ai du mal. J'ai dit à demi mots que j'étais amoureuse de lui la dernière fois, il m'a envoyé boulé et là, il me dit qu'il se fait une raison par rapport à moi. Je le regarde droit dans les yeux comme complètement paumée. Il fait ce geste avec son doigt pour mimer un baiser. Oh oui Ash, j'ai tellement envie de t'embrasser mais je me retiens. Je ne peux pas faire du mal à des gens qui n'ont rien demandé. J'ai trop pensé qu'à moi dans le passé. Il faut que je nettoie mes erreurs. « Il t'appartiendra toujours quoi que tu décide » Il vient de dire cela en posant la main sur son coeur. J'en peux plus, c'est trop dur. Je quitte les mains du jeune homme et je me pose sur le canapé le temps d'un instant. Il essaye de me rejoindre, mais je le repousse, j'ai besoin d'avoir un peu d'espace pour réfléchir. Je met ma tête dans mes mains et au plus je penses, au plus j'ai l'impression d'avoir la tête qui brûle. Cela devient de plus en plus dur à supporter. J'aimerais que cela soit aussi simple, que je ne ressente rien pour cet homme mais, ce n'est pas le cas. J'ai l'impression qu'il m'ouvre des portes mais, si je les prends, je la claque au nez d'autre personnes qui souffriront de tout cela. Une part de moi me dit de le faire, pour mon bonheur mais, une autre me dit de ne pas le faire, pour le bonheur de Amy. Mais la mauvaise raison l'emporte. Pourquoi se soucier d'Amy quand je pourrais avoir le garçon de mes rêves. Les larmes deviennent de plus en plus puissantes à m'en brûler les joues. J'en veux à Ash de me faire ces déclarations alors que je fais tout pour oublier. Je me lève subitement et je le regarde avec une fureur sans nom. Mais c'est une fureur d'amour.  « TU N'AS PAS LE DROIT DE FAIRE CA ASH ! Je suis là à me battre contre ce que je ressens pour TON bonheur ! Je suis prête à m'éloigner de toi pour que tu puisses être heureux avec cette femme qui n'a d'yeux que pour toi ! Et tu reviens pour me dire que ton coeur m'appartiendras toujours .. » L'air commence à me manquer et mon souffle se coupe. Je ne peux pas faire machine arrière, j'étais en train de parler avec mes tripes. Mon cerveau venait de se déconnecter et c'est mon coeur qui prenait les commandes de ma paroles. Pendant que je dis tout ça, je tords mon t shirt au niveau de ma poitrine, montrant à quel point cela me prend au tripes.   « Tu n'as toujours pas compris que JE T'AIME ASH ! Pas comme une meilleure amie devrait t'aimer ! Depuis cette nuit, je rêves de me réveiller tous les jours à tes côtés ! Quand je t'ai vu en terrasse avec elle, je ne t'en ai pas voulu d'être avec elle ! Je t'en ai voulu de ne pas m'avoir laissé être elle ..  » Je ne pouvais plus confronter le regard de Ash, cela devenait trop compliqué à assumer. Je me retournes, prenant ma tête dans mes mains, tellement celle-ci me brûlait avec toute l'adrénaline qu'il y a dans mon coeur et dans mon corps. Tout ce que j'ai toujours voulu cacher au jeune homme est en train de sortir et c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à me contrôler. Je me retourne pour l'affronter à nouveau.  «  Je ne t'ai pas fuis parce que je ne t'aime pas ! Je t'ai fui parce que je suis en train de tomber amoureuse de toi ! Je respecte tellement ton couple et ton bonheur que je suis prête à disparaitre de ta vie si tu me le demandais ! Je ne pourrais pas me contenter que de ton amitié, pas après la nuit que l'on a passé. Je sais que je t'ai promis de rester la même, mais mon coeur en a décidé autrement .. » Ces derniers mots ont comme sonné le combat que je faisais avec moi même. Je n'avais plus de force, j'étais vidée. Sans pression particulière, je m'affale sur le canapé, faisant abstraction l'espace d'un instant de la présence de Ash. Je met à nouveau la tête dans mes mains et me contente de pleurer, comme pour évacuer tout ce que j'ai pu ressentir et tout ce que je ressens encore maintenant. C'est beaucoup trop dur pour moi là .

Depuis que je suis rentrée de Cuba, ma vie a complètement changé. J'ait toujours voulu être au dessus de tout, comme si rien ne pouvait me toucher. Mais depuis mes mésaventures, chaque petite contrariété quelle qu'elle soit, peut se transformer en drame dans mon petit coeur. Je m'en veux d'être sensible à ce point là. Au fond de moi, j'en reviens même à douter de ce que je peux ressentir pour le jeune homme. Putain mais je suis complètement paumée ! Je me suis toujours assurée d'être maître de mes émotions mais là, elles prennent le dessus et cela a le don de me rendre dingue. Je n'aurais pu imaginer ressentir une chose aussi forte pour Ash. Mais en même temps, je ne peux me demander si c'est vraiment de l'amour. Serais-je capable de tomber amoureuse de lui ? En tout cas, c'est ce à quoi mon coeur se tient depuis que je l'ai vu entrer dans l'enceinte de mon appartement. Je m'en veux vraiment de prendre le risque de tout gâcher entre nous. Je ne peux pas être responsable de la perte de notre duo implacable que nous avons depuis notre plus tendre enfance. Je pensais pouvoir me comporter en femme responsable, mais je me retrouves encore à agir comme une petite fille. Mais c'est plus fort que moi, quand je suis près de lui, j'ai envie de le toucher, me blottir dans ses bras, l'embrasser. Serait-ce parce que c'est Ash ou parce que j'ai besoin d'attention. Tant que je ne pourrais pas répondre à cette question, je ne serais pas capable d'avancer. Et cette vision me terrifie. Je m'en voudrais d'avoir agi pour les mauvaises raisons. J'ai envie que ma vie change, qu'elle devienne quelque chose de stable et j'ai cru que avec Ash, je la trouverais. Mais je me rends compte au fur et à mesure de nos échanges que ce n'est pas ce qu'il veut. Enfin il le voudrait mais, il tient trop à Amy pour lui faire du mal. Je ne peux pas lui demander de prendre soin d'elle et après lui balancer ce que je crois avoir sur le coeur. Je m'énerves toute seule parce que je ne sais plus du tout où j'en suis.

Quand je lui dit ce que j'ai sur le coeur, je me rends compte que cela le touche énormément parce que je vois les larmes couler. Avant que je n'explose, il m'a encore parlé de son coeur qui m'appartenait. J'ai préféré ne pas relever parce que cela me fait mal de savoir cela. Parce que dans le fond, ce n'est pas vrai. Si cela avait vraiment été le cas, nous n'aurions pas cette conversation. Il aurait quitté sa copine et il aurait été heureux que nous puissions enfin former le duo que nous avons toujours rêvé de former. J'ai souvent fait ma forte mais, ce petit bout de jeune homme a toujours eu une grande place dans ma vie, beaucoup plus grande que certains puissent l'imaginer. Peut-être que c'était en attendant d'avoir plus ? Maintenant que j'ai goûté à ce que cela pourrait être d'avoir plus, je n'ai pas envie de le perdre. Il est important dans ma vie, mais, je ne me vois pas être la même que dans le passé. Avant, sans le vouloir, nous nous sommes toujours dragués, cherchés, pour voir qui allait craquer le premier. Mais idiots, nous avons pas vu l'évidence et on s'est empêtrés dans ce qu'on croyait être notre amitié. Mais là, depuis que nous franchi le pas, que reste-t-il vraiment de nous ? Après lui avoir dit ce que je ressentais, je me sentais vidée. Mais bizarrement, mes larmes n'étaient pas de tristesse mais de soulagement. Comme si j'avais gardé cela en moi depuis des années et que cela sortait. N'en ferais-je pas trop vis à vis de lui ? Je penses sérieusement que j'ai commencé à tomber amoureuse de lui et il fallait que je le lui dise. Mais maintenant que les mots sont sortis, ils n'ont plus le même parfum. En me réécoutant, je me sentais absurde d'avoir dit cela au jeune homme. Surtout égoïste à vrai dire.

Est-ce que je pouvais arrêter de penser à moi le temps d'un instant ?! Je suis en train de dire je t'aime à un mec en couple ! Chose que je me suis toujours interdite ! Sortir avec des mecs en couple OK, mais jamais dire je t'aime ! Jamais forcer la personne à faire un choix ! En l'espace de quelques instants, je ne pouvais pas faire machine arrière. J'ai parlé sur le coup des nerfs et sa réaction ne se fit pas attendre. Il est blessé par ce que je venais de dire. Putain ce que je m'en veux ! « J'en suis incapable ... Philomenn ...j'en suis incapable. Je suis incapable de t'offrir cet amour là. Je n'en suis pas digne. Tu mérite mieux » Voilà, c'était les mots de fin. Pas la fin de nous deux, mais la fin de mes illusions sur un avenir possible. J'avais essayé d'imaginer quelque chose de beau entre nous mais, cela ne servait à rien de me faire du mal, ce n'est pas avoir moi qu'il peut l'imaginer. Si j'étais revenue plus tôt, les choses se seraient sûrement passées autrement. Ma confusion se fait de plus en plus grande et à vrai dire, je ne sais pas quoi penser. Je m'approche de lui et commence doucement à désserrer les mains de Ash, qui avait ses ongles qui s'enfonçaient dans sa peau. Ma colère est passée à la seconde où je l'ai vu pleurer. J'en ai oublié l'espace d'un instant ce que je pouvais ressentir pour me reconcentrer sur lui. C'est lui qui a besoin de moi, pas l'inverse. « Ne t'en veux pas Ash. C'est moi qui suis arrivée trop tard. Ton coeur doit aller pour cette femme qui te donnera tout ce dont tu peux rêver. Je te souhaite tout le bonheur du monde avec elle ..   » J'essuie ses larmes et je le regarde. Il y a deux secondes, j'étais en train de lui hurler mes sentiments à la gueule et là, j'ai juste envie de le faire sourire pour qu'il arrête de pleurer. Ce mec me fait vraiment faire n'importe quoi. Je veux qu'on oublie tout ça, je veux que l'on puisse recommencer à zéro. Il va me falloir quelques jours pour oublier tout ça mais, je dois le faire pour son bonheur. « Je m'en veux de t'avoir fait du mal .. On va essayer de tout oublier pour recommencer à zéro .. » Je voulais arrêter tout cela. On s'est assez déchirés tout les deux. Je me fais violence à moi même pour sauver les apparences mais c'est dur. Je m'approche de lui et je me blottis doucement dans ses bras, comme pour lui montrer que je vais faire des efforts pour tout arranger, que je m'excuse de lui avoir fait du mal.

Je lui prend la main et l'ammène sur mon canapé pour que l'on puisse apaiser les choses. Je vais nous chercher un petit truc à boire et je nous sers avant de m'assoir près de lui. En tant normal, j'aurais tout fait pour avoir un rapprochement mais là, je crois que j'ai compris. Je ne peux pas le forcer à m'aimer. Je ne peux pas le forcer à me donner l'attention que j'ai besoin, il faut que je le laisses respirer et vivre son histoire d'amour avec Amy. Il le mérite vraiment. « Tu sais Ash, ce que je peux ressentir pour toi, je peux le mettre de côté pour ton bonheur. En ce moment, tout est confus pour moi et je n'ai pas envie de faire n'importe quoi avec toi .. Je tiens trop à toi pour ça ..  » J'esquisse un petit sourire pour essayer d'en voir un se dessiner sur son visage. Les larmes continuaient de couler mais sans que je puisse les contrôler. Je ne suis pas triste en soit. Je suis soulagée d'avoir tout mis au clair avec lui. J'ai compris que ce n'était pas le moment pour lui. Il me suffira de prendre un peu mes distances pour mieux se retrouver. Je l'ai beaucoup compté dans ma vie en ce moment, je ne voyais presque que lui alors peut-être que je me suis laissée emportée par toute cette attention. « Tu n'as plus à t'en faire pour nous je te le promets ..  Il me faudra un petit peu de temps pour démêler le vrai du faux dans mes sentiments, mais je vais le faire pour toi .. Pour nous .. » Je lui dépose un baiser chaste sur la joue. Il y a des rapprochements que je ne peux m'empêcher de vivre quand je suis avec lui. J'ai tout mélangé, je me suis emportée et je m'en veux. Je ne sais pas ce que va devenir ce " nous " mais une chose est sûre, j'attendrais que ce soit lui qui vienne vers moi pour voir ce qu'il en est. Je ne prendrais plus de décision à la légère et j'arrêterais de me mettre dans des états pareils surtout quand les confusions sont de ma faute et pas de celle des autres.

On ne va pas mentir, cette conversation me laisse un goput amer. J'avais forgé ces dernières semaines une croyance qui s'effondre totalement. J'avais commencé à me visualiser avec le Ash et l'idée n'était pas dérangeante à vrai dire. Et après tout ce qu'il a pu se passer entre nous, imaginer une simple et banale amitié est quelque chose de difficile à encaisser. J'avais mis toutes mes peurs de côtés face à l'amour, j'étais prête à lever mes barrières pour qu'il se fasse une place dans mon coeur. Et quand on s'est vus au café, j'ai vite compris que j'avais fait une erreur. Je me suis demandée à ce moment si être ce que je voulais, c'était être en couple tout simplement ou en couple avec lui. J'aime la manière dont il s'occupe de moi, il me fait sentir femme. Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cel. Au fond de moi, j'avais peut-être tout mélangé mais, la certitude n'est jamais présente. Mais maintenant, je dois bien me faire une raison, il ne se passera plus jamais rien entre nous. J'ai envie de me cacher dans un petit trou. Chaque fois que je le regarde, je le revois avec moi ce soir là et le cotoyer en tant que simple ami sera bien dur pour moi. Je ne peux pas passer ma vie à être égoïste, il faut que je penses à son bonheur, qui se fera sans moi. La sensation de deuil est présente en moi mais, je ne sais pas à quoi vraiment je dois dire adieu. Et si toutes ces années d'amitié n'étaient qu'un prétexte pour se draguer ? Maintenant que cela a abouti à quelque chose et qu'il n'en veut pas, que reste-t-til de nous ? C'est la question que l'on doit se poser maintenant.

Il est encore un peu trop tôt pour se torturer avec ce genre de questions. Je lui envoie des phrases bâteaux pour le rassurer. Je lui dit que tout ira mieux, que je ne penserais plus à tout ça. Mais autant vous dire que ce n'est pas ma réalité à moi. Rien que de le voir en face de moi, j'ai envie de l'embrasser, le prendre dans mes bras et la suite, vous pouvez imaginer. Les images de notre nuit me reviennent en tête et me donnent des frissons. Nous étions au même endroit quand tout à commencé. Quand je reste blottie dans ses bras, je me détends et ce frisson s'intensifie. C'est comme une alchimie entre nous. Nous ne pouvons peut-être pas être en couple, mais nous nous attirons et ça, c'est inévitable. J'ai envie de tout oublier et de faire comme si nous n'avions rien dit. L'ammener dans ma chambre et laisser cette alchimie opérer.. Mais non Philo ! Tu ne peux pas faire ça. Ce n'est pas bien pour le petit coeur d'artichaut qui lui sert de petite amie. Oh mon dieu, je deviens méchante maintenant ! Resaisis toi Bordel ! Quand je vois comment nous nous comportons ensemble, je me demande ce qu'il peut lui trouver. Mais je dois arrêter d'avoir ce genre de pensées ! Soit une fille bien pour une fois bordel ! Voilà, tu as perdu ! C'est les yeux de la petite blondinette qu'il préfère. Toi tu es une maserati mais lui, il préfère rouler en Fiat 500, tel est son choix ! Bon, il va falloir que j'arrêtes d'écouter ma petite voix qui ne me donne pas automatiquement des bons conseils. Je me suis promise d'arrêter mes conneries, question de ressembler à  une fille normale un peu !

Quand je le rassures, au fond de moi, j'avais envie qu'il me dise qu'il s'en fichait. Qu'il serait d'accord pour rester le même avec moi. Je n'ai jamais eu de relation saine dans ma vie alors être la maîtresse de Ash, je suis pas à un coup foireux près. Il pourra aimer toute sa vie cette fille, cela ne sera jamais pareil qu'à mes côtés. Je peux paraître prétentieuse mais, c'est comme ça que je vois les choses. Il aime cette fille parce qu'elle lui apporte la stabilité qu'il doute que je sois capable de donner. Ok, tel est son choix mais, je n'attendrais pas sur le bas côté qu'il se décide. J'ai une vie à mener et elle sera comme je le veux.   « C'est confus pour nous deux... Je pensais pas que t'avais des sentiments pour moi. Je viens de prendre une claque. J'avais l'impression que pour toi c'était que du ..que du plus. On c'est promit que ça ne changerai rien entre nous. On c'est voiler un peu la face hein !  Je vais avoir besoin d'un peu de temps pour digérer tout ça ... J'ai pas envie de faire n'importe quoi avec toi non plus. Je veux pas te perdre ... »  Et voilà on y revient ! Si j'avais été claire avant, cette fille n'aurait même pas fait apparition dans sa vie. Putain ce que je peux être stupide ! Mais je ne peux pas flancher, c'est ma santé mentale qui est en jeu. Le croiser fout tout en l'air dans ce que je penses. J'ai envie de l'envoyer balader, lui dire que c'est trop dur mais en même temps, j'ai besoin de lui. J'aimerais être dans sa tête savoir qu'il peut penser.  « Ca sert à rien de ruminer. J'ai merdé voilà c'est tout ! Tu es heureux avec ta chérie et moi je dois juste m'effacer basta !   » Ces mots sont durs à prononcer. Cela veut dire que tout est fini. Il n'y aura que de l'amitié entre nous et c'est assez dur à encaisser pour ma petite personne. J'aimerais pouvoir dire non à tout ce que je penses, comme si tout cela n'avais jamais existé.

Le contact est toujours présent, si ce n'est pas un calin, c'est nos doigts qui s'entremêlent. Je suis contente de ne pas le perdre mais tout ces rapprocherments me font de la peine. J'ai envie d'avancer, de pouvoir trouver mon bonheur à moi. Il plonge alors ses yeux dans les mains en caressant ma joue. Je peux faire semblant mais, il ne faut pas pousser non plus. « Pour nous ! » J'aimerais le croire mais cela sonne faux. Ce n'est pas pour nous que je retiens ce que je peux avoir dans le coeur. Ce n'est pas pour nous que je ne l'embrasses pas ou que je cherches plus. C'est pour lui. S'il n'était pas en couple, cette conversation n'aurait pas lieu. Il serait avec moi et personne d'autre. Alors il est difficile de voir les choses autrement. Sa main sur ma joue me fait monter les frissons partout dans le corps. Je me relève et boit cul sec mon verre d'alcool, comme pour encaisser tout cela. Je m'en ressers vite un deuxième que je bois de la même manière. J'avais besoin d'oublier un peu tout ce qu'il était en train de se passer, c'est encore trop tôt.  « Ash s'il te plait .. Si tu arrives à faire abstraction de tout, tant mieux, c'est pas encore mon cas .. » Au fond de moi, je m'en veux de lui faire ça. Mais je ne peux pas effacer ce que je peux avoir envie de faire avec lui. Je le revois ce soir là, ses gestes de tendresse qui ne finissaient jamais. Maintenant, dès qu'il va poser la main sur moi, cela va me rappeler cela. C'est encore un peu compliqué pour moi. Je dois me battre avec tout ce que je peux ressentir et je ne suis pas habituée.  « C'est encore trop tôt pour ça .. Dès que tu poses la main sur moi, je nous revois cette nuit là. J'ai envie de retrouver la même chose, cette alchimie, cette tendresse. C'était nous contre le reste du monde. J'ai envie de t'embrasser, mélanger mon corps au tien et revivre cette nuit indéfiniment. Ne m'en veux pas Ash, c'est pas facile pour moi non plus .. » Je peux comprendre que ce n'est pas facile pour lui mais, il faut pouvoir se mettre l'espace d'un instant dans ma tête. Ce qu'il s'est passé entre nous est tellement fort que cela ne va pas se balayer en un instant. Le voyant vider son verre, je lui en serre un nouveau pour que cela passe plus facilement. J'ai envie d'aller me cacher dans ma chambre mais, rien que de savoir qu'il n'est pas loin, je ne pourrais pas rester longtemps toute seule dans mon coin.

Cette proximité, nous l'avons travaillé depuis notre plus jeune âge. Quand on a commencé à se côtoyer, les choses n'étaient pas comme cela mais, cela a avancé avec le temps. Je parlerais plus de nos dernière périodes ensemble. La différence d'âge était un frein pour moi et je ne me voyais pas faire quelque chose avec une personne d'aussi jeune. Mais, les années ont filées et le petit adolescent, devenait tout doucement un jeune adulte. Quand je suis partie, il avait 19 ans et pour tout dire, c'est vraiment dans cette période que tout aurait été possible. La différence d'âge me faisait moins mal et notre alchimie se développait petit à petit. Nous agissions comme un petit couple sans se chercher vraiment. On vivait l'instant présent et on ne pensait à rien d'autre. Mais dans le fond, il y a de fortes possibilités que tout ce que nous avons construit nous ai emmené à aujourd'hui. Nous avons beaucoup fonctionné avec des nons-dits, des interdits inexistants. Comme si nous avions toujours cherché à être avec l'autre sans avoir le courage de se le dire. L'amour est quelque chose qui m'a charcutée, je n'ai plus confiance en cette foi. Mais l'alchimie qu'il y a entre nous est inévitable, c'est au delà de ce que tout le monde peut interpréter. Même moi je ne met pas de mots dessus. Je m'en veux d'avoir pensé à de l'amour, au risque de tout gâcher entre nous. Je ne saurais pas capable de lui rendre le bonheur qu'il pourrait m'apporter. Ce que je peux lui donner ? De l'évasion, de la fougue, de la passion, de la tendresse. Cela peut ressembler à l'amour sans le côté bague au doigt et tout ce qui peut être contraignant dans une relation amoureuse.

Pendant que je lui parlais, je sentais qu'il se décomposait et l'allure avec laquelle il boit, n'arrange pas ce que je peux penser. Je ne veux pas qu'il soit seul dans un sale état alors je me met à boire à chaque fois qu'il termine un verre. Nous serons tous les deux dans cette mouise ou personne ne sera dedans du tout ! « Doucement cowboy ! Tu pourrais regretter de boire autant .. » Je ne voulais pas me mêler de ce qui me regardes pas mais, le fait de boire ne serait pas une bonne idée pour lui. Il aurait du mal à agir de la bonne manière. Mais au fond, je m'en fiches un peu. Il a envie de penser à autre chose, qu'il en soit ainsi. La bouteille est à moitié vide et nos esprits se font un peu plus confus. Quand je m'écarte, je cherche mes mots pour ne pas le blesser mais les faits sont là. L'avoir proche de moi me fait toute chose et je ne peux pas le nier. Je me suis levée pour prendre un peu d'air mais, je sens mon corps chaud, ma tête est brouillée par tout ce que je peux ressentir ou avoir envie de faire. Encore une fois, les deux petites voix de mon cerveau me chatouillent les oreilles de leur conseils. La première me dit de me calmer, de dire gentiment à Ash de rentrer chez lui et de faire leurs petites vies chacuns de leurs côtés. L'autre, quand à elle, me dit de foncer, au diable les conséquences. Autant vous dire qu'il est difficile de faire le choix entre les deux. D'un côté, je rends Ash heureux avec sa copine, de l'autre, je lui met des batons dans les roues, au risque de le perdre mais, je suis bien avec lui le temps d'un instant.

Je pose mes mains sur ma tête, comme pour chasser ces petites voix et essayer de me concentrer comme il se doit. J'en pouvais plus de toutes ces histoires. Je dois écouter mes envies ou celles des autres. Dans les deux cas, je finirais pas dans la meilleure des postures.    « Est qu'est ce qu'on est censer faire ? Ne plus ce toucher ? S'éviter ?? Ou remettre le couvert ? Phil' j'ai pas envie de te faire espérer quelque chose que je peux pas t'offrir. » Et voilà qu'il me ressort de ma torpeur en l'espace d'une seconde. Je sais qu'il est sincère dans ce qu'il dit mais, j'en ai marre d'entendre toujours la même chose. Je me prends encore un verre que je bois très vite, comme pour être mieux capable d'analyser la chose. Bien évidemment, on sait tous que ce n'est pas la meilleure chose à faire.  « T'sais quoi Ash ! Je n'attends plus rien de tout ça ! J'ai juste envie de profiter sans me poser de questions .. J'aurais du faire ça avant en fait ..   » Je reste encore évasive sur tout cela. Mais il est vrai que sans ma remise en question en mode existencielle, je n'aurais jamais eu à vivre tout cela. Il fallait que je me mette encore dans un bourbier sans nom !

Avec le verre que je viens de boire, mes pensées se brouillent. En vrai, je n'arive presque plus à penser. Ma tête commence doucement à se balancer au rythme d'une mélodie que je n'entendais que dans ma tête. Ces mélodies qui réconfortent mais qui nous mettent minable par la suite. Je ne voulais plus penser à tout ça, je voulais tout oublier et être tranquille avec lui, le temps d'une soirée, si c'est la seule qu'il nous restera. Je suis à nouveau sauvagement sortie de mes pensées quand Ash lève les bras.   « Va y ! Dit moi ! Parce que là je suis paumé » Tu es paumé mon chou ?! Ne t'inquiètes pas, tata Philo va te filer un bon GPS pour te retrouver. Je le regarde droit dans les yeux tout en commençant à m'éffeuiller doucement. J'enlève mes chaussures, mon short, mon haut. Je me retrouve maintenant en sous-vêtements devant Ash. Je maintiens une distance de sécurité raisonnable pour montrer que ce n'est pas moi qui ai les choses en mains.  « J'en ai marre de faire les choix pour toi ! Si tu me veux, tu peux faire ce que tu veux de mon corps tout de suite et maintenant .. » Je devrais m'en vouloir de faire cela mais, je suis fatiguée de réfléchir. Je suis usée de penser aux autres, au détriment de mes envies personnelles. Oui, je suis égoïste mais, après avoir tant pensé aux autres sans retour, je mérite un peu de pouvoir faire ce dont j'ai envie. En même temps, ce n'est pas moi qui prend des risques, il est maître de ses décisions. Je ne lui en voudrais pas si il quittait cet appartement, je suis peut-être un peu trop bourrée pour cela.   « .. Contrairement à la dernière fois, pas de plans foireux. Je sais ce qu'il en est de nous ! Oui, on est peut-être pas amoureux mais, je sais que tu meurs d'envie de me faire l'amour, là, maintenant .. » En prononçant ces derniers mots, je prenais un ton séducteur. C'est assez dur pour moi d'avoir une phrase complète alors autant vous dire que je me suis concentrée pour être capable de la lui sortir. Je ne quitte pas son regard des yeux avant de boire un peu du verre que je m'étais servie. J'en renverse un peu sans faire exprès et cela coule le long de ma poitrine, arrêtant sa course au niveau de mon nombril. C'est ça de boire sans regarder.