Where Angels Fear to Tread
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Le naturel avec lequel il prend ma main pour me guider sur le pont, celui avec lequel je le suis sans me demander où tout cela nous mène, il devrait m’effrayer. Il le ferait si j’étais en état d’y réfléchir, comme auraient dû le faire ses doigts qui massaient mon cuir chevelu et caressaient mes cheveux, comme aurait dû le faire cette bulle d’intimité dans laquelle nous nous sommes enfermés à l’intérieur de la salle de bain, comme aurait dû le faire le constat que, malgré mon état du jour, il est parvenu à me ramener à lui avec douceur et prévenance. Seulement, encore hagarde, je ne réfléchis pas, j’enroule mes doigts autour des siens avec automatisme, je les serre certainement un peu trop fort au regard de l’état de nos relations, et je m’installe à ses côtés en regrettant que le temps où je me serais blottie contre lui sous le plaid qu’il a attrapé pour moi soit révolu. Ces clichés qu’il me propose de regarder, pourquoi ne les avons nous jamais visionné lorsque nous étions encore ensemble ? Nous aurions pu nous émerveiller devant notre complicité, je l’aurais certainement taquiné face à son sourire qui s’agrandit au fur et à mesure du temps qui passe, témoin de nos sentiments naissants, il aurait glissé sa main sur ma cuisse devant les clichés les plus osé, moi sous son pull et son t-shirt et si le visionnage aurait également été avorté, cela aurait été parce que je n’aurais pu m’empêcher de l’embrasser, lui de me toucher, moi de le dévêtir et de le désirer, parce que nous n’aurions pas pu nous empêcher de terminer la journée sous la couette, au chaud à l’intérieur de la cabine et au chaud nus l’un contre l’autre l’autre.

A la place, j’avorte ce voyage dans nos plus beaux souvenirs parce qu’il me semble insurmontable de les affronter alors qu’ils ne sont plus que ça, des souvenirs. Je ne veux pas renvoyer le mauvais message et, dès que je réalise que je me suis penchée sur l’ordinateur pour arrêter la vidéo trop vivement, j’ai peur de l’avoir fait : pense-t-il que je les abhorre parce qu’ils me rappellent sa trahison ? Que je n’y vois plus rien de positif ? Il se tromperait puisque c’est tout l’inverse : c’est notre bonheur qui m’écrase, c’est l’impression d’avoir tout perdu qui m’est insoutenable. Comment le lui expliquer sans porter atteinte à ma fierté qui, si elle fut d’antan un frein à notre relation et à notre avancée, n’est plus réduite qu’à peau de chagrin et se bat pour survivre ? J’en ai besoin, sans elle je m’effondrerais une fois de plus et ce n’est pas d’une madeleine émotive qu’il est tombé amoureux, pas plus que de la junkie aux jambes comme des baguettes sur laquelle il a porté un regard si dur au loft. J’en ai besoin pour ne pas me perdre, et j’ai besoin de ne pas me perdre pour m’accrocher à mes derniers espoirs de ne pas nous perdre nous. « Je ne le suis pas non plus. Je doute même de l’être un jour... » Je sonde son regard en m’installant à nouveau au fond du canapé d’extérieur. Est-il déçu ? Blessé ? En colère ? Il n’en a pas l’air, et je me demande s’il n’est compréhensif qu’en façade et s’il n’a pas malgré tout mal interprété mon empressement. « Et j’ai pas envie de l’être. » Si je ne suis plus capable de le lire, je crois le comprendre cette fois ci. Je le crois et j’ambitionne de ne pas me faire de faux espoirs : il n’a pas envie d’être prêt puisque cela signifierait tourner la page. Et en ce qui me concerne « Je veux pas tourner la page. » Je me confesse à voix basse, je le fais en soutenant son regard mais je baisse les yeux dès que la phrase arrive à son terme. Ma fierté me punit pour cette vérité, mais mon coeur jubile d’avoir gagné un peu de terrain sur mon pessimisme, celui que je ne convoque pourtant que pour le protéger. « On est pas obligé de finir. » « Plus tard. » Peut-être. Ai-je espoir qu’un jour nous serons prêts, non pas parce que nous aurons tourné la page mais parce que nous aurons ouvert un nouveau chapitre de notre histoire à deux ? Dieu que j’aimerais m’autoriser à y croire. Mon coeur joue les rebelles lui, il se passe bien de ma permission. Je fixe un instant l’horizon, le soleil qui a entamé sa descente depuis bien longtemps en cette saison, je me perds dans mes pensées gorgées d’espoir pour la suite lorsque sa voix me ramène à lui. « Tu devrais aller te coucher. » Je relève les yeux vers lui et je me demande s’il tente de se débarrasser de moi où si c’est à mon bien être qu’il pense. Il garde le regard résolument fixé sur un point qui m’échappe à l’horizon, et je referme les pans de ma couverture un peu plus fort. Me punit-il pour ma réaction qui lui échappe ou lui semble excessive ? A nouveau, me couve-t-il de son instinct protecteur ? Je porte ma tasse à mes lèvres pour la finir d’un trait avant de la reposer sur la table en verre. « J’ai passé ma journée à dormir, j’arrive pas à croire que je suis encore fatiguée. » J’esquisse un sourire qui appuie ce qui se veut être un trait d’humour avant de me redresser, abandonnant la couverture sur le canapé. « Tu veux que je ramène tout ça en bas ? » Tout ça, le plaid, ma tasse et la sienne, l’ordinateur aussi. « Je vais ranger un peu. Tu peux laisser la porte ouverte si tu as pas envie d’être tout à fait seule ? » Je hoche la tête doucement et, sans me départir de l’envie pressante de me blottir contre lui - je n’y cède pas - je tourne les talons avant de regagner la cabine et d’emprunter le chemin de ma chambre à la fois trop petite pour y contenir mon mal être et trop grande pour y rester seule. Alors la porte, évidemment que je la laisse ouverte. Pas à peine, pas entrouverte, mais en grand. Je ne fais aucun détour par la salle de bain et si je troque mon pantalon en lin pour un bas de pyjama en soie, je n’ai plus la force de retirer mon pull crème et je me couche comme ça. Mes forces je les ai épuisée en me rhabillant, en me séchant les cheveux et surtout, en m’accrochant à ma fierté pour ne pas fondre en larmes tout à l’heure pendant que nous visionnions les clichés et vidéo de notre relation.

Je suis seule à présent, je pourrais m’effondrer. Sauf que je suis vide et que, même si je me l’autorisais à présent je ne trouverais pas la force de le faire. Je me couche dos à la porte et j’attends le sommeil, sauf qu’il tarde à venir : au contraire, je suis attentive au moindre bruit de pas d’Amos au dessus de ma tête, fascinée de l’entendre se mouvoir, espérant au fond qu’il me rejoindre. J’ai laissé la porte ouverte. Et s’il est vrai que je n’ai pas envie d’être seule, j’ai avant tout envie d’être avec lui, ou moins loins que les autres soirs en tout cas. Le savoir dans une autre pièce m’a tordu le ventre les soirs précédant et il n’existe pas une part de moi qui ne rêve pas à de meilleurs lendemains : ni mon coeur, ni ma fierté, ni mon esprit. Je guette ses pas si bien que lorsqu’il s’approche de la porte de ma chambre, je l’entends arriver. Je ne me tourne que lorsque je suis certaine qu’il entre, qu’il s’installe à mes côtés, qu’il ne change pas d’avis et, un bras coincé sous l’oreiller, je l’observe en silence, interdite, comme si j’avais peur de le faire fuir en brisant le silence. Mais il est là, à mes côtés et sous la couverture je sens la chaleur de sa peau. « C’est moi qui n’ai pas envie d’être seul. » Une main que je tends faiblement dans sa direction, deux de nos doigts qui se nouent, nos regards qui restent accrochés sans que nous ne prononcions un mot et, lorsque je m’endors finalement, je ne le lâche pas.

Nous n’en reparlons pas le lendemain. Pas plus que le suivant, ni celui d’après après mais à présent que le pas est franchi, l’habitude s’installe. Mon addiction me fait plus ou moins souffrir en fonction des jours, nous discutons plus ou moins, cuisinons et nous installons sous le pont mais n’évoquons aucune de ces nuits que nous passons côte à côte sans presque ne nous toucher, à l’exception de nos mains qui s’attachent une fois la nuit tombée. Le quatrième soir, je m’endors dans la même position mais lorsque je me réveille en pleine nuit ou au petit matin, je l’ignore il m’a lâchée et s’est endormi le dos tournée. Hésitante, je m’approche en silence et, dans un souffle, je glisse un bras sous sa taille et je m’enroule mes bras autour de son torse. Je me fiche de le réveiller. J’ai froid et, sur l’instant, je ne réfléchis pas aux conséquences de mon geste sur nos coeurs écorchés vif. Je le sens remuer, j’entends le rythme de sa respiration changer et j’en déduis qu’il est éveillée, alors je murmure, sur un ton presque inaudible. « J’espère que je peux. J’ai pas envie de bouger. » Je n’ai pas envie de te lâcher.

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A quoi je m’attends exactement lorsque, comme si elle me brûlait les lèvres, je laisse échapper une confession qui n’a rien d’anodine ? Je n’ai pas envie de tourner la page, c’est lourd de sens. C’est difficilement interprétable d’une autre façon que celle dont je l’entends et, surtout, je n’ai pas réfléchi aux conséquences. Se tait-il parce qu’il est mal à l’aise, que j’ai mal compris, que mon sentiment n’est pas partagé, et qu’il ne sait quoi me dire sans me blesser ? Parce qu’il est touché mais qu’il ne sait pas ce qu’il veut ? Parce que ses désirs font écho aux miens mais qu’il ne sait pas s’il est prêt à l’affirmer comme je le fais ?

La vérité c’est que je n’ai rien prémédité. Je ne pensais pas que cette journée se terminerait par ce genre d’aveu sans quoi, je me serais préparée à encaisser un potentiel silence en retour. J’en tremble de ne pouvoir lire dans ses pensées et je réalise une fois de plus qu’il a sur moi une emprise que personne n’a jamais eue. Au delà du fait que je n’aurais jamais confessé ce genre de chose à quelqu’un d’autre, je n’ai jamais été à ce point suspendue aux lèvres d’autrui. Je ne peux me voiler la face : sa réponse a le pouvoir de faire exploser mon coeur comme de commencer à le réparer et je ne suis que spectatrice, impuissante face à ce constat. Je n’ai pas le pouvoir de faire pencher la balance dans un sens ou dans l’autre. Je ne suis pas le genre de femme qui, armée d’abnégation, tomperait à genoux à ses pieds en lui suppliant d’envisager la réciproque. Moi, j’ai confié que je n’étais pas prête à tourner la page dans un souffle, et je suis fébrile à l’idée même qu’il puisse dire que de son côté c’est déjà fait, fébrile à l’idée d’ouvrir ne serait-ce qu’un peu mon coeur alors que pour certaines, ma confidence ne représenterait même pas un début d’effort. Au terme de quelques secondes qui me semblent durer des yeux il attrape doucement ma main entre les siennes et dépose un baiser sur ma paume et contre mes doigts. Il la garde un instant dans la sienne, son regard accroché au mien, avant de la relâcher. Il me conseille de retourner me coucher, certainement s'effraie-t-il de mes traits tirés ou remarque-t-il que, déjà, je lutte pour garder un semblant d’énergie, battant des paupières plus souvent qu’à l'accoutumée. Je brise le silence avec des banalités auxquelles il répond de la même façon et s’il pense quelque chose de ma confession, il ne l’exprime autrement qu’avec des gestes et des regards. Il me dévore des yeux quand je disparais et, si je sens son regard sur moi lorsque je traverse le pont, je ne l’accroche que lorsque j’atteins la porte de la cabine. Est-ce une invitation ? Je n’en ai pas besoin, il m’a déjà dit qu’il interpréterait comme tel que je laisse la porte de ma chambre - notre chambre - ouverte.

Je n’hésite pas ce soir là, et je n’hésite aucun des suivants non plus. Je n’envisage simplement plus de la fermer tant m’allonger sagement à ses côtés devient une habitude. Ce sont toujours nos doigts qui se frôlent et qui s’enlacent timidement, pourtant ce sont nos coeurs qui battent à l’unisson et c’est surement ce qui me pousse à me lover dans son dos le quatrième soir. Je le fais sans me soucier des conséquences, armée de la force de l’habitude, mais lorsqu’il remue et que je réalise que je l’ai réveillé, je retiens ma respiration un instant. Mon coeur ne se remettrait pas d’un rejet. Qu’il attrape mes doigts pour les dénouer et repousser mon bras avec doucement me serrerait la gorge et je n’oserais plus lui adresser un mot pendant des jours, pas par honte mais par instinct de préservation. « Bouge pas dans ce cas. » Il n’en fait rien et je respire à nouveau. Il attrape ma main pour la garde un l’intérieur de la sienne, contre son coeur et, apaisée, je referme les yeux et pose mon front contre sa peau. Ses jambes attrapents la mienne et, loin de me sentir mal à l’aise, j’ai la sensation de renouer avec des gestes qui ne m’ont jamais paru si familiers. Le toucher, comme ça en tout cas, ça m’est interdit depuis des semaines, depuis plus de deux mois mais j’ai la sensation de retrouver la place qui est la mienne et cela m'effraie autant que cela me grise. Cette place, y-a-t’il acceuilli une autre femme que moi pendant le mois d’août ? Ai--je le droit de me poser la question et de maudir toute éventuellement amante, qui n’aura su le combler de la même façon que moi mais qui m’aura dérobé ce qui me revient ? Ce n’était pas le cas à l’époque, j’étais persuadée que tout était fini et que nous avions atteint une impasse, sauf qu’aujourd’hui je n’envisage pas de le laisser à une autre. Si une femme l’attendait à quai, ne s’interdirait-il pas ce genre de rapprochement avec moi ? « Moi non plus je n’ai pas envie de tourner la page. » Je me contente de ça, un sourire étire mes lèvre et, resserrant mes bras, j’appuie un peu plus ma peau contre la sienne.

Nous n’en parlons pas plus le lendemain pourtant chaque soir nous retrouvons notre chemin l’un vers l’autre. Il n’ose pas frôler ma main lorsque nous cuisinons, mais il m’enserre de ses bras une fois la nuit tombée et je ne suis pas en reste. C’est lui qui caresse mon flanc un matin, mais c’est moi qui niche mon visage dans son cou, bien trop près de ses lèvres. C’est lui le premier qui embrasse mon épaule un soir où il me tient dans ses bras, mais c’est moi qui chatouille ses côtes le lendemain.

C’est lui qui ne me rejoint pas, aux alentours du dixième soir après mon réveil compliqué.

Lorsque je sors de la douche, j’enfile mon pyjama en soie - le temps où je dormais nue contre lui est révolu, si toutes nos journées sont déroutantes puisque nous n’échangeons que des banalités, rien dans celle ci n’a capté mon attention ou poussée à douter qu’il dorme avec moi ce soir. Je me couche et je l’attends, mais au terme d’une heure je réalise qu’il ne viendra pas : il n’y a plus un bruit à l’intérieur de la cabine, il doit être couché dans l’autre chambre. Je me repasse le film de ces derniers jours en tentant d’y trouver un indice, un quelque chose que j’aurais mal fait pour que, ce soir, il décide de me fuir. Vers minuit je n’y tiens plus, je me redresse doucement sur mon jambes - elles retrouvent peu à peu leur solidité et leur galbe naturel - et sans un bruit je me glisse jusqu’à la porte de sa chambre. Il l’a fermée et si j’hésite ce n’est qu’à peine : je n’arrive pas à dormir sans lui. J’ai essayé en comprenant qu’il ne me rejoindrait pas, mais à peine ai-je réussi à somnoler que mes cauchemars sont revenus. J’appuie sur la poignée en tentant de faire le moins de bruit possible et je pousse doucement la porte. Elle grince à peine et le mince filet de lumière qui s’insinue dans la pièce éclaire le lit, me révélant qu’il tourne le dos à l’embrasure de la porte, qu’il me tourne le dos. Je reste interdite, les mains appuyée contre la chambranle, sans oser mettre un pied à l’intérieur de la tête mais le regard rivé sur lui. « Tu ne viens pas ? » Mon coeur bat faiblement et ma gorge se serre. « Pourquoi ? » Qu’ai-je fait ?

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Lorsque je me couche seule, je me dis qu’il va me rejoindre. Qu’il range le pont ou la cabine - il le fait souvent lorsqu’il a besoin de s’isoler et de réfléchir, je l’avais déjà remarqué mais la tendance n’a jamais été si marquée - mais rarement le soir et lorsqu’il le fait, il ne tarde jamais à me rejoindre plus de quelques minutes. Alors forcément, bien que déçue de ne pas le trouver allongé sous les draps quand je sors de la douche - les nôtres, il le sont de nouveaux j’en suis persuadée même s’il le sont d’une façon étrange - je me dis que ce n’est l’affaire que d’un bref instant. Je m’y glisse persuadée qu’il me rejoindre et que, en fonction de son humeur et de sa pudeur du soir, il m’enlacera ou posera au moins une main sur mon flanc. Sauf qu’il ne vient pas et que, si je cherche à combattre ma frustration, je n’arrive pas à renouer avec morphée. Je ne parviens qu’à somnoler, à peine, mais juste assez pour me sentir attirée et enveloppée par les démons de mes cauchemars. Juste assez pour que, en ouvrant les yeux, le lit me paraisse bien trop immense pour y dormir seule, que la chambre me paraisse vide et angoissante et qu’elle réveille mes démons. Le manque, j’y suis plus exposée encore lorsque toutes les lumières sont éteintes et que, souffrant des affres de la paranoïa, les ombres me semblent parfois être des silhouettes.

J’angoisse, mais ce n’est pas ce vent là qui souffle dans mon dos et me pousse jusqu’à sa chambre. Si je me redresse, si j’en prends le chemin et que j’ouvre presque timidement sa porte, c’est à cause du manque, mais du manque de lui, pas de mon poison. C’est sa peau contre la mienne qui m’est déjà redevenue nécessaire au point que je ne sache plus m’en passer. Seulement il n’a pas oublié. Il n’a pas fait exprès de ne pas venir se coucher à mes côtés si bien que je n’ose m’avancer dans la pièce d’un pas décidé. Pourquoi me fuit-il ? Parce que c’est ce qu’il fait, c’est la seule solution et si cette journée a été étrange, elle ne l’a pas été plus que les autres. Nous nous abandonnons à notre affection l’un pour l’autre le soir mais ne savons comment réagir la journée. Est-ce qu’il regrette ? Souhaite-t-il faire marche arrière avant que nous n’ayons franchi le point de non retour, celui où nos lèvres se chercheront et où nos corps se noueront en quête d’une étreinte moins sage, plus à notre image ? N’est-il encore attiré que vers moi à cause de la force de l’habitude, mais voudrait-il être n’importe où mais pas ici, peut-être dans les bras d’une autre à laquelle il a promis de ne pas flancher ? Je n’ose troubler le silence mais il ne bouge pas alors que je me contente d’un question simple : ”pourquoi tu ne viens pas ?” Pourquoi tu me laisse ? Il se tourne enfin dans ma direction et, lorsque je capte son regard, j’y discerne sa lutte intérieure, même si je n’en connais pas les rouages. Il me dévore des yeux mais il semble en parallèle avoir mal, et si je déteste être la cause de ce que je devine, je ne suis pas capable de faire demi tour, pas capable de retourner me glisser seule sous les draps de la chambre voisine maintenant qu’il est là sous mes yeux, et qu’il tend une main dans ma direction. A partir de là je n’hésite pas : pieds nus, je foule le parquet rapidement, et je glisse mes doigts dans les siens dès que je suis à niveau de les attraper. Il me tire à lui pour me faire parcourir les derniers centimètre plus rapidement et, sa main au creu de mes reins, il me renverse sur le matelas sans que je n’ai envie de protester.

Bien sûr que j’y ai pensé ces derniers jours à sa peau contre la mienne. Bien sûr que je meurs d’envie de de l’embrasser, d’être à lui et qu’il soit à moi comme autrefois. Bien sûr que parfois, notre proximité m’a fait du mal, que j’ai ressenti un mal être physique à l’idée d’être si proches mais incapables de franchir le pas supplémentaire. Si j’avais ressenti le sentiment d’en avoir le droit, s’il m’avait envoyé un quelconque signal j’aurais fondu sur ses lèvres tant de fois ces dernières nuits. Mais n’est-ce pas une autorisation, qu’il bascule pour écraser mon corps sous le sens après avoir relevé mon débardeur pour découvrir la peau de mon abdomen ? Qu’il glisse ses lèvres dans mon cou, sur ma mâchoire, et que ses doigts se baladent et caressent ? « Parce que je suis fatigué. » Exaltée, rendue fébrile par les baisers qu’il dépose ici et là, je ne sais comment interpréter cette déclaration. Est-ce de ma présence qu’il est fatigué ? Est-ce éreintant parce qu’il souhaiterait passer à autre chose mais qu’à me balader sous ses yeux, parfois simplement couverte d’un maillot de bain et d’une tunique légère puisque le printemps ramène peu à peu avec lui des températures plus clémentes ? « Je suis fatigué de faire semblant que je crève pas d’envie de t’embrasser, de te retrouver... » Je plonge mes yeux dans les siens et, tandis qu’il caresse, qu’il découvre à nouveau, que ses lèvres retrouvent ma nuque, je n’y tiens plus. Mon coeur est au bord de l’implosion et il n’est pas le seul : mon désir pour lui n’a que rarement été aussi vif et douloureux. Je cède lorsque ses doigts effleurent ma cuisse, je cède lorsqu’il remonte le long de mon flanc : j’en ai la chair de poule. L’une de mes mains glisse sur sa joue, caressant du pouce sa barbe qui mériterait d’être taillée, tandis que l’autre remonte dans sa nuque et se perd dans ses cheveux trop longs. Je scelle nos lèvres sans douceur, sans y aller petit à petit comme une entre dans une piscine en trempant l’orteil, je l’attire à moi et je l’embrasse avec passion. Dieu que c’est bon de le retrouver. Si proche de lui je sens l’odeur de sa peau et je réalise que, comme tout le reste, elle m’avait manquée sur la mienne. Le baiser me semble durer des heures, je l’approfondis et, sans lâcher ses lèvres, mes mains glissent, abandonnent sa joue et sa nuque pour glisser sous son t-shirt et remonter le long de ses flancs. Elles l’attirent à moi, elles pressent son corps contre le mien et avides, elles se réapproprient chaque centimètre carré de sa peau. Je ne sépare nos lèvres qu’une seconde pour murmurer contre les siennes qu’il me manque, sans réaliser la portée de mon aveu. Je m’en empare à nouveau, son corps contre le mien, ses mains qui me caressent, je me sens le droit de faire preuve de plus d’audace et je le prends. Je glisse mes mains jusqu’à l’élastique de son caleçon, elles tremblent d’anticipation et, à nouveau, je réalise à quel point j’en crève d’envie, à quel point je crève de désir pour cet homme auquel mon coeur appartient.

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Tout se précipite, à l’instant où ses doigts se mêlent aux miens je cesse de réfléchir. Je n’en ai plus besoin : j’abandonne toute tempérance au profit du désir que je ressens pour lui, au profit de ma frustration de ces derniers jours de ne pouvoir l’embrasser et le toucher au delà de quelques sages caresses, je l’abandonne au profit de tout ce qu’il m’a manqué pendant des mois. Même lorsque je me suis laissée aller dans les bras d’autres - ils sont moins nombreux que ce qu’il suppose - ce n’était que par dépit, pour tenter de me le sortir de la tête et de l’oublier, pour oubliait que je crevais de nous avoir perdu par, j’en étais persuadée, sa faute. Les autres, je me souviens à peine leur visage, je me souviens à peine leur prénom et j’ai tout oublié des sensations que j’ai ressenties. Mais lorsqu’il est question de lui, ici et maintenant que nos lèvres et nos mains renouent avec leurs vieilles habitudes, je me souviens de tout. Je me souviens de l’intensité de notre première étreinte comme de toutes celles qui ont suivies, qu’elles soient douces et tendres ou passionnées après une dispute. Je me souviens du goût que ses lèvres avaient lorsqu’il m’embrassait à la dérobé dans les locaux du Club ou sur les plages de Fraser Island. Je me souviens de toutes ces fois où j’ai posé le regard sur lui et où je l’ai désiré ardemment. Je m’en souviens et je le vis à nouveau, tout ça décuplé par le manque de notre proximité et la privation de lui.

Si j’ai tenté autrefois de m’empêcher d’envisager un rapprochement ou une étreinte : je ne m’empêche plus de rien. Je ne refoule pas les images licencieuses qui s’impriment contre ma rétine et je ne me refuse aucune audace : pas plus celle de l’embrasser que celle de suggérer un corps à corps brûlant en descendant mes mains le long de son torse pour jouer avec l'élastique de son seul vêtement. Je me perds dans mon envie de croire en un futur pour nous deux, je me perds dans mon manque de lui et je le lui confesse dans l’espoir que ce soit réciproque. Qu’il me dise que, lui aussi, il a rêvé ce moment pendant des nuits durant et il n’a pensé qu’à moi, à moi et à personne d’autre. Je le lui confesse alors qu’il soulève mon t-shirt pour m’en priver entièrement, alors que ses lèvres redessinent mes côtes et s’égarent sur ma poitrine. « Tu me manques aussi. » Je m’enorgueillis de sa confession, je lui vole un baiser supplémentaire et un autre et mes mains posées sur ses flancs l’attirent contre moi pour l’inviter à se saisir sans ménagement de ce qui lui revient de droit, ce qui n’a au fond toujours été qu’à lui et ce malgré mes vaines tentatives de me le sortir de la tête. Ses mains qui attrapent mes poignets m’alertent trop tard, une fois seulement qu’il rompt le contact entre nos lèvres. Il se recule et moi, haletante, je ne comprends pas. « Mais, on ne peut pas faire ça. J’en crève d’envie, mais… on ne peut pas. Tu le sais, pas vrai ? » On ne peut pas faire ça. Sa phrase me fait l’effet d’une gifle et j’en entends à peine la fin. Je ne l’entends pas en fait, je me contente de froncer les sourcils, de tenter de calmer le rythme de ma respiration et d’essayer de comprendre ce qu’il se passe. Je cherche une réponse dans ses yeux, je vois de la douleur et de la frustration dans ses traits mais, perdue, je ne sais l’interpréter. « Tu… Quoi ? » A moitié nue et offerte, je ne parviens pas à comprendre pourquoi il fait la fine bouche plutôt que de sceller notre réconciliation. Je ne saisis pas qu’il a besoin d’une conversation quant à mes frasques du mois passé avant d’en être capable et, alors qu’il se redresse, s’éloigne et me laisse là, je ne peux me sentir que rejetée.

On ne peut pas. Pourquoi ? Parce qu’une autre l’attend à quai ? Parce qu’il a tenté de me remplacer, qu’il y est parvenu et que, même si je lui manque, tout ça n’était qu’un moment de nostalgie ? Parce que ma peau et mon corps le tentent toujours autant mais qu’il n’a plus envie d’y céder ? Parce que notre séparation l’a aidé à réaliser, lui aussi, que je suis de celles avec lesquelles on couche mais pas avec lesquelles on se projette ? Alors que c’est lui, à mon sens, qui a signé la fin de notre idylle en juillet ? « Je suis désolé, Rae. J'aurais dû te dire que j’avais besoin d’être seul, à cause de ça… Pour digérer aussi... » Pour digérer quoi, ma réaction face à ses révélations ? Pour digérer que je n’ai su accepter la vérité ? Pour digérer mes rechutes, mes mots durs et mes supplications dans mes phases les plus pathétiques ? Pour digérer d’encore me désirer quand il aurait préféré que ce ne sont pas le cas puisque son coeur ne veut plus de moi ? Je lui manque, j’arrive encore à avoir foi en ses paroles, mais qu’est ce que cela implique ou, plutôt, qu’est ce que ça n’implique pas ? Qu’il ait encore envie d’un avenir avec moi ? Qu’il ait envie que nous réussissions à retrouver notre chemin l’un vers l’autre ? « Faut que je prenne l’air. » Il se lève et, arrivé au niveau de la porte, il me jette un dernier regard abattu dont j’ignore quoi faire. Je me redresse légèrement, les lèvres entrouvertes, et lorsqu’il me plonge dans le noir en refermant la porte, je prends de grandes inspirations, réalisant que j’ai retenu ma respiration pendant tout ce temps.

Je suis frustrée, je me sens rejetée et, de ce sentiment, naît un mélange de tristesse et de colère dont je peine à maîtriser les contours. Tremblante, je me redresse à mon tour, j’ouvre la porte sans ménagement et je me dirige vers ma chambre, claquant la porte derrière moi de toutes mes forces lorsque je m’y enferme. Là, je réalise que j’ai oublié mon débardeur dans la sienne mais je n’y retourne pas : j’en attrape un autre dans le dressing que j’enfile avant de me glisser sous les draps, couchée sur mon flancs et un poing serré dans l’autre, je tente de me calmer. Je respire fort, j’affronte des vagues de rage qui, quand elles se retirent, laisse place à un abattement. Des deux, je ne sais quel sentiment et le plus fort ou le plus intolérable. Chacun leur tour ils se battent pour tenter de remporter la course et je ne suis que spectatrice de cette lutte, déchirée par ce combat incessant. Je ne retrouve pas morphée de la nuit, elle m’abandonne définitivement et je ne la cherche même pas. Si je pouvais me concentrer sur mes démons pour oublier Amos et cette soirée je le ferais mais je me rends à l’évidence : le sevrage fait doucement son oeuvre et le manque de poudre blanche n’est plus assez puissant pour m’éloigner de son homologue d’un autre genre.

RP terminé