La nuit a été courte, du moins courte en sommeil parce qu'elle m'a semblé bien longue sinon. Longue et agitée. Elles le sont toutes depuis quelques jours, et mon ventre devient de plus en plus difficile à gérer. Debout, assisse, allongée, il n'y a aucune position qui semble vraiment me soulager, mais le plus dérangeant c'est vraiment pour dormir. Même si allongée c'est censé être le moment ou je n'ai plus tout le poids de ce ventre qui m’alourdis et me fatigue, mais depuis quelques jours, dormir plus de deux heures semble presque impossible. Le ventre, le dos, les seins, les reins, les jambes, les ligaments, il y a toujours une douleur qui se fait sentir et qui m'empêche de dormir ou pire qui me réveille quand j'ai enfin pu trouver le sommeil. Et quand ce n'est pas ça, c'est ma vessie qui semble prête à exploser à tout heure du jour ou de la nuit. Et c'est long, très long et vraiment la nuit, c'est de plus en plus dur et la fatigue s'accumule un peu et même les siestes quotidiennes ne me permettent plus de récupérer totalement. Je suis fatiguée et ça se voit sur mon visage. Et désormais, je n'ai qu'une hâte pouvoir dormir comme je le souhaite sans contraintes, ni gênes, sans ce ventre qui me bloque dans mes mouvements. J'ai encore quelques semaines à attendre, enfin quelques jours si on en croit ma gynécologue qui suit ma grossesse. Quelques jours encore. Une dizaine, une vingtaine ? Ou moins, mais le poids de deux bébés commencent à peser lourd et la place commence à devenir rare pour elles qui se partagent un espace réduit depuis plusieurs mois maintenant. Quelques temps encore, avant de les voir arriver dans notre vie, mais je me demande comment je vais pouvoir tenir alors que je ne me suis jamais sentie aussi lourde, aussi fatiguée aussi. A côté de ça, je tente de garder le moral, elles vont bien, elles sont au chaud et continuent à grandir et j'ai Caleb à mes côtés qui cherche constamment à me faciliter la vie, à me rendre le quotidien le plus agréable possible au vue de ma condition. Il est parfait avec moi, parfait dans son rôle de futur papa et c'est aussi parce qu'il est très présent la journée, au petit soin avec moi, que je le laisse dormir la nuit, essayant de ne pas trop perturber son sommeil alors qu'il en a besoin lui aussi. Je me plains beaucoup, je ronchonne de plus en plus, mais il reste toujours là pour avoir le mot gentil, la parole réconfortante, ou juste pour me serrer contre lui quand tout me semble devenir insurmontable.

Mais aujourd'hui, bien plus que les jours précédents, la nuit a été compliquée, puisqu'à tout les désagréments habituels, je peux désormais ajouter les premières contractions de faux travail, ou de pré-travail je ne sais pas trop encore. Appelez ça comme vous voulez. Mais je sais ce qu'elles ne sont pas. Ce ne sont pas celles que j'ai déjà pu avoir durant la grossesse. Pas les petites contractions qui sont communes, qui annoncent que le corps change, celles désagréables mais pas douloureuses. Mais plutôt celles qui te font serrer les dents quelques secondes et grimacer un peu. Celles qui pourraient me faire paniquer. Celles qui pour Nathan avait annoncé le début des douleurs, le début, tout début du travail et les longues heures d'attentes avant de découvrir les vraies contractions. Les vrais douleurs. Et je pense à Nathan, je pense à mon premier accouchement en me levant, et j'accepte mes souvenirs sans les rejeter, parce que cette expérience aussi douloureuse soit-elle, aussi traumatisante soit-elle, me permet de comprendre un peu mieux ce qui se passe en moi à ce moment précis. Et c'est bien parce que je me souviens de ces douleurs là, celles de l'accouchement sans péridurale, que je ne m'inquiète pas, pas encore du moins alors que mon ventre se durcit de manière encore très irrégulière ce qui finit par me rassurer. Faux travail, ou début du travail, j'en sais trop rien encore je sais juste que je suis encore fatiguée ce matin, une constante depuis quelques jours. Je m'installe au côté de Caleb pour manger un peu et je ne lui cache pas la nuit compliquée que j'ai passé. Je lui parle de mes douleurs ressenties, dans les jambes, le dos, les hanches, enfin partout mais je ne lui parle pas des contractions ne voulant pas l'inquiéter pour rien. Et après un petit déjeuner partagé avec Caleb, un petit déjeuner sans douleurs, je m'allonge sur le canapé et je m'endors assez rapidement, profitant d'un petit moment d'accalmie qui me laisse penser que les premières contractions n'étaient finalement que du faux travail et que j'ai bien fais de ne pas m'alerter et c'est peut-être pour ça que je m'endors assez vite. Rassurée de réaliser que ce n'était qu'une fausse alerte. Une fausse alerte mais qui me rappelle quand même que le jour J approche et que je ne suis pas sûre d'être prête à gérer tout ça.

Je ne sais pas combien de temps j'ai dormi, mais je suis réveillée par une nouvelle contraction, par ce ventre qui se durcit, par cette douleur qui me fait grimacer et gesticuler un peu. Ça passe vite, et je me concentre sur l'absence de Caleb et je réalise à ce moment que je lui avais dis que j'irais avec lui chercher la poussette qui est arrivée aujourd'hui au magasin, surtout que c'est moi qui ait insisté pour qu'on aille la chercher aujourd'hui. Sauf qu'il a du vouloir me laisser dormir et y aller sans moi. Je passe une main sur mon ventre et je sens les filles bouger un peu, chose habituelle quand je suis allongée, mais ce qui est plus inhabituelle c'est la pression et la gêne que je ressens sur le bas ventre alors qu'elles s'agitent. Je reste quelques minutes ainsi, quelques minutes une main sur mon ventre  à les sentir sans réellement comprendre comment elles peuvent encore bouger dans un espace si restreint. Mon ventre se durcit à nouveau, encore une contraction, ça recommence comme cette nuit. Je la sens qui me serre le ventre et qui vient me tirailler jusque dans le bas du dos, je grimace un peu, et je respire quelques secondes, au moment ou j'entends la porte d'entrée s'ouvrir et Dobby apparaître dans le salon suivit de Caleb. Je le regarde, et je soupire, soulagée de sentir que la contraction semble se calmer, et pendant un instant je me demande si je dois lui dire ce qu'il se passe ? Lui dire ce que je ressens ? Lui dire que j'ai cru que le travail avait commencé cette nuit, que j'ai quelques contractions, différente de celles que j'ai pu avoir durant les mois précédents. Et je fais le choix d'attendre encore un peu, pour en savoir plus sur ce qu'il se passe vraiment pour ne pas l'inquiéter pour rien, pour ne pas l'affoler non plus. Parce que pour le moment, ce n'est rien, juste quelques contractions ici et là. Au rythme irrégulier, à l'intensité irrégulière. Et surtout encore largement supportables, rien d’inquiétant donc. C’est du moins ce que j’essaye de me dire, j’essaye de m’en convaincre. Parce que c'est pas encore le moment, encore quelques jours, quelques semaines on a dit, alors ce n'est rien. Rien qui ne vaille la peine que je m'en inquiète en tout cas. Je me redresse un peu, essayant de m'asseoir alors que j'attends de découvrir ce que Caleb a bien pu ramener de sa séance d'achat.

Caleb est là, dans notre salon, portant le carton de la poussette toute neuve. Enfin ! Nous avons cette poussette spéciale jumeaux sur laquelle on a mit tant de temps à se décider, tant de temps à se mettre d'accord alors qu'il a accumulé les recherches pour trouver la meilleure poussette possible. « J'espère qu'elle est aussi parfaite que les avis le suggéraient ! » Je le regarde déballer la poussette. Enfin elle est là et je suis assez impatiente de la voir finalement. Ce n'est qu'une poussette mais c'est un élément important et surtout le dernier qu'il nous manquait pour être vraiment prêts à les accueillir. Tout le reste est prêt, tout, sauf peut-être nous ? Caleb semble assez enthousiaste alors qu'il déballe la poussette sous mes yeux. Il me parle de cette poussette, il me montre comment elle se plie et se déplie et ça m'amuse vraiment de le voir aussi investi à chaque fois. Que ce soit pour ça ou quand il a fallu installer pour la première fois les sièges bébés dans nos voitures, c'est lui le pro entre nous deux. Mais je dois quand même apprendre moi aussi à me servir de tout ça, et à le faire sans lui, parce que je vais devoir réussir à gérer nos filles sans lui et ça, ça me fait un peu peur. Faisant abstraction des dernières minutes, de ma fatigue aussi, je finis par me décider de me lever, de quitter le canapé pour aller voir la poussette de plus près. Je me lève et à ce moment, je souffle doucement alors que mon ventre tout entier se durcit encore et se contracte soudainement. Une main sur mon ventre, l'autre qui prends appuie sur le dossier du canapé, je laisse passer quelques secondes, quelques secondes qui finalement semblent assez longues mais qui ne m'inquiète pas plus que ça alors que je laisse passer ce moment peu agréable et légèrement douloureux quand même. Je me relève, l'air de rien, avant de m'avancer vers la poussette bien décidée à tester par moi même cette fameuse poussette qui nous a coûté assez chère finalement. Un peu trop mais pour nos filles rien n’est trop cher. Je me concentre sur la poussette pour oublier cette nouvelle contraction que je viens d'avoir, et je me persuade que ce n'est pas encore le début, que mon corps souffre un peu de tout ce poids, mais que ce n'est pas le moment de s’alarmer. J'oublie même que je viens d'avoir des contractions finalement assez rapprochées. « Par contre, jamais elle rentrera dans le coffre de ma voiture. » Et je plaisante sur la poussette, sans regarder Caleb, les yeux rivés sur notre dernier achat, je ne veux pas encore penser à l'accouchement, pas maintenant alors que les contractions sont pourtant de retour et plus douloureuses que celles de cette nuit. Je ne pense qu'à cette poussette sans penser qu'elle pourrait très prochainement accueillir nos filles. Je lâche la poussette et je me rapproche de Caleb, je dépose un léger baiser sur ses lèvres avant de me blottir contre lui. « Merci d'avoir été la chercher, je crois qu'on a tout désormais. » Je le regarde et je lui souris. Jusqu'à ce que ce sourire se transforme en nouvelle grimace alors que de nouveau et pour la quatrième fois en peu de temps, je ressens mon ventre se contracter et la douleur qui se propage lentement au reste du corps. Ça ne dure que quelques dizaines de secondes, mais je ne peux pas le cacher à Caleb et pourtant au lieu de lui parler, je ne dis rien et je regarde la poussette vide, tentant toujours de me rassurer en me disant que ce n'est pas le début, pas encore parce qu'il est trop tôt et que ça ne fait pas si mal finalement. Me rassurant en me disant que ça va s'arrêter comme ça s'est arrêté cette nuit.

Il est de retour à la maison et rien que le savoir ici, l'entendre ranger dans la cuisine suffit à me rassurer un peu même si je ne lui parle pas de ce que je ressens, il est là et c'est tout ce qui compte finalement. Je prends le temps de me réveiller pleinement, même si j'ai finalement pas si bien dormi que ça, d'étirer un peu mon corps qui est de plus en plus douloureux et lourd, mais c'est surtout les contractions qui sont dérangeantes aujourd'hui. Dérangeantes et un peu plus douloureuses qu'à l'accoutumée. Je réussis tout de même à me mettre debout et à marcher jusqu'à la poussette et jusqu'à Caleb et avec le ventre que j'ai désormais, ça relève presque du miracle de pouvoir encore tenir debout sans basculer vers l'avant. Je regarde la poussette et je réalise qu'il n'y a aucune chance qu'elle ne rentre dans ma voiture. Elle n'est déjà pas pratique pour un enfant mais pour deux bébés, ma voiture est clairement plus à la hauteur et pourtant je n'ai pas l'intention de changer et Caleb le sait. « Je te l’avais dit que ta voiture était trop petite ! Quand tu devras te déplacer seule avec les filles tu prendras la mienne. » Il me taquine et je lui souris même si franchement je ne suis pas bien à l'aise avec l'idée de devoir me déplacer seule avec les filles. Rester seule avec elles me fait déjà peur en soit, mais l'idée de devoir affronter le monde extérieur avec deux nourrissons, c'est un peu trop effrayant. Mais j'ai pas envie de m'inquiéter sur ça aujourd'hui, et je préfère faire une petite blague à mon tour. « Je prendrais la tienne mais comptes pas sur moi pour te laisser toucher à ma voiture. » Je dépose un baiser sur sa joue pour accompagner cette remarque comme pour adoucir la taquinerie et juste après je me blottis contre lui enfin j'essaye mais le ventre maintien une certaine distance entre nous et ça commence à devenir plus que frustrant pour moi et peut-être aussi pour lui. Il dépose un baiser sur mon front au moment ou je sens mon ventre se serrer, il me serre contre lui et j'accompagne la contraction en essayant de rester calme et détendue et je pense réussir plutôt bien. « Ça va ? T’as pas l’air bien, va t’allonger dans la chambre je vais te faire un thé. » Du moins je pensais avoir réussi à le gérer mais la remarque de Caleb me montre que peut-être je suis pas si douée que ça. Il me demande comment je vais, il me dit que je n'ai pas l'air bien et j'hésite quelques secondes à tout lui dire, à lui parler des contractions, mais je ne le fais pas. Je continue à croire que ce n'est que des fausses alertes et que ça va passer. « Je suis fatiguée et j'ai mal partout, mais ça va. » C'est presque anodin finalement la fatigue et les douleurs, ça fait déjà quelques semaines que c'est mon quotidien, je me sens un peu coupable de ne pas lui dire toute la vérité mais je ne sais même pas vraiment ce que je devrais lui dire ou non, si ça vaut le coup ou non. « Vas-y, je t’apporte tout au lit. Allez ! » Je lui souris et je ne lutte pas quand il me dit d'aller m'allonger dans notre chambre, je pense sincèrement que j'ai besoin de dormir et il essaye de prendre soin de moi alors je le laisse faire, je ne vais pas me plaindre d'avoir un homme qui s'occupe de moi. Si vous saviez comme c'est devenu une galère pour moi de monter les escaliers pour rejoindre notre chambre, mais malgré tout j'y arrive et je suis presque heureuse de pouvoir m'installer dans mon lit alors qu'être debout me semble de plus en plus compliquée et mon corps semble avoir de plus en plus de mal à supporter le poids des deux filles. Je grimace encore alors que j'ai l'impression que la pression sur mon entre-jambe devient de plus en plus forte par moment, du sans doute à la position des filles. Je m'allonge et à peine allongée, je sens une nouvelle contraction et la douleur qui l'accompagne semble se propager un peu plus que les précédentes et je ferme les yeux quelques secondes. Au moment ou je les ouvre je vois Dobby débarquer dans la chambre, et si habituellement il ne monte jamais dans notre lit, aujourd'hui je le vois sauter et venir s'allonger contre moi. Je le caresse un peu sans chercher à le faire descendre, je le caresse d'une main alors que l'autre se pose sur mon ventre en espérant pouvoir calmer les filles, calmer les contractions, enfin calmer tout ça. Caleb arrive quelques minutes plus tard avec mon thé et je le regarde quelques secondes. J'ouvre la bouche avant de la refermer sans rien dire. « Fais attention, c’est chaud. Je passe rapidement sous la douche, tu me dis si tu as besoin de quelque chose, d’accord ? » Je me redresse un peu pour prendre le thé qu'il m'a préparé. « Merci chou. Mais, j'ai tout ce qu'il me faut, je bois ça et je vais dormir un peu alors prends ton temps. » C'est du moins le plan que j'ai au moment ou il se penche vers moi pour m'embrasser furtivement et me laisser seule dans le lit, enfin seule avec Dobby. Je veux me reposer un peu, je veux qu'il prenne son temps sous la douche, qu'il profite de cette douche, parce que j'ai la désagréable impression que le calme ne va pas durer. Je le préserve encore un peu avant d'être sûre, avant de lui dire ce qu'il se passe avec certitude. C'est de plus en plus évident, enfin je crois, mais je ne sais pas si j'ai envie d'y croire ou si au contraire je fais tout pour repousser l'inévitable. Je souffle sur le thé, je prends mon temps pour le boire, tout en réfléchissant à ce qu'il se passe en moi. Cette nuit les premières alertes, les contractions mais qui n'étaient pas vraiment douloureuses les contractions qui se sont arrêtées après un peu plus d'une heure. Sauf que là, elles ne semblent pas s'arrêter, et pire elles semblent revenir à un rythme régulier, encore et encore même si je refuse de l'admettre. Je pose le thé sans l'avoir fini, alors qu'à nouveau mon corps m'alerte, mon corps me fait passer un message que je ne suis pas sûre d'avoir envie de saisir. Je grimace à nouveau, je me cambre un peu alors que la pression dans le dos me fait soupirer. Dobby aboie légèrement et malgré la douleur, je le caresse alors qu'il semble inquiet de me voir gesticuler dans le lit à la recherche d'une position plus confortable. J'entends l'eau qui coule dans la douche, et j'essaye une nouvelle fois de me concentrer sur autre chose et une fois le calme revenu je m'adresse à Caleb. « Tu as prévu quoi de bon pour ce soir ? » Je lui parle pour occuper mon esprit, parce que peu à peu je réalise et je prends conscience que je suis sûrement en train de subir les premières contractions du début de travail et alors que je lui demande ce qu'il a prévu pour le repas de ce soir, une part de moi a conscience qu'il y a un grand risque que ce soir, il soit occupé à autre chose qu'à cuisiner. Je ne sais pas si je dois lui dire, maintenant ou dans une heure ou deux. Si je dois attendre ou non, pour Nathan ça avait été long, très, très long et si c'est une fausse alerte finalement ? Et si c'est vraiment ça ? Je peux accoucher à n'importe quel moment, c'est ce qu'il a dit à la dernière visite de contrôle, mais c'est encore trop tôt là non ? Je regarde mon ventre et au fond de moi, je commence à ressentir une peur, je commence à être terrifiée à l'idée que ce soit vraiment le début du travail parce que si c'est le cas, c'est notre vie entière qui s'apprête à changer. Mais avant ça, il y a toute la période de l'accouchement qui nous attends. Et j'ai peur même si je sais ce qui m'attends, je sais que ça va être long, et douloureux, mais j'ai pas peur pour ça. J'ai peur pour elles, parce que si c'est vraiment le début du travail, il est encore un peu tôt pour qu'elles arrivent. Elles vont bien je le sais, l'échographie était très bonne. Alors j'essaye de penser à ça, de me dire que si elles veulent sortir, elles iront bien mais elles sont encore petites finalement et je ne peux m'empêcher de m'inquiéter pour elles parce que j'ai cette peur en moi depuis quelques temps déjà. La peur de les perdre, qu'il leur arrive quelque chose, ou qu'on me les enlève. Et tant qu'elles sont dans mon ventre, je les sens, je les ais avec moi, et si elles s'apprêtent à sortir, c'est une autre histoire. Je réalise à ce moment que je ne peux pas les garder en moi pour toujours et la seule chose à faire pour elles, pour m'assurer qu'elles aillent bien, c'est d'aller à l’hôpital, c'est d'arrêter de lutter ou de douter et se rendre à l'évidence. Mieux vaut y aller pour rien, que l'inverse et je souffle un coup. Je souffle non pas pour contrôler la douleur d'une contraction, mais pour trouver le courage de ne pas paniquer. Je dois rester sereine, aussi sereine que possible et si c'est aujourd'hui qu'elles doivent naître alors je dois être forte et être à la hauteur. Je souffle et c'est au moment ou j'entends l'eau de la douche s'arrêter que je m'assois sur le lit et que j'appelle Caleb, mi excitée, mi terrifiée par l'information que je m'apprête à lui donner. « Chéri ? » Je l'appelle, et j'attends qu'il arrive face à moi, c'est pas le genre d'information que je peux lui crier alors qu'il est dans une autre pièce. Je me lève quand je le vois arriver face à moi en serviette. Je le regarde dans les yeux. « Je crois que c'est le moment. » Ma voix est hésitante et je ne sais toujours pas si je dois sourire à l'idée de voir nos filles bientôt ou si je dois pleurer parce que justement elles seront là bientôt. Mais j’enchaîne pour lui donner toutes les informations possibles pour qu'il comprenne vraiment l'ampleur de l'information que je suis en train de lui délivrer. « J'ai des contractions régulières, je ne sais pas si c'est pour tout de suite, mais c'est plus prudent qu'on aille à l’hôpital pour vérifier. » Je guette sa réaction, je le surveille et à nouveau une contraction, à nouveau je souffle. D'une main je prends appui sur lui et de l'autre je me masse les lombaires pour alléger la pression que je ressens. « Oui je pense qu'il va falloir qu'on y aille. » Je lui confirme l'évidence, et si pour le moment je peux toujours lui parler alors que la contraction reste assez courte et finalement pas encore trop intense, je crains la suite mais je ne lui dis pas ça. Je le laisse réaliser, je le laisse prendre conscience de ce que je viens de lui dire, je le laisse comprendre de lui même que je viens de lui dire que le travail avait sûrement commencé et qu'il va rencontrer ses filles dans quelques heures. Plus tôt que prévu, il va devenir papa et je lui laisse le temps nécessaire pour gérer ça à sa manière.

Allongée dans notre lit, Dobby contre moi, j'essaye de ne pas penser à tout ce qui se passe dans mon corps. Je ne suis pas prête, même si mon corps semble l'être. Je ne sais pas si elles sont prêtes à naître, enfin si je sais qu'à ce terme pour des jumeaux c'est loin d'être inhabituel et surtout les risques pour elles sont assez faibles, elles seront sans doute petites mais tout est fonctionnel, je l'ai encore lu hier. Mais je ne sais pas si je suis prête à les laisser sortir. J'ai beau essayé de détourner mes pensées, de parler avec Caleb du repas de ce soir, ça ne fonctionne pas tellement. « C'est parfait comme toujours, mais sans oignons bien sur. » Je n'ai même pas faim finalement, j'essaye de penser à autre chose, mais j'en reviens toujours au même. J'ai des contractions. Qui durent. Qui sont régulières. Et qui s'intensifient. Et pour elles comme pour moi, je dois arrêter de faire semblant de ne pas comprendre et être raisonnable. Et je dois arrêter de tenir Caleb à l'écart, il a le droit de savoir ce qu'il se passe, et puis je n'ai plus le choix. C'est de ses filles dont on parle là, la santé de Lucy et Lena et je sais que j'ai assez attendu. Que je dois lui dire même si je crains un peu de le dire à haute voix et de rendre les choses réelles et concrètes. L'eau s'éteint, le silence se fait, un silence qui ne dure pas puisque je l'appelle, décidée à lui parler de tout ça. A lui dire que la rencontre avec ses filles risquent d'avoir lieu plutôt que prévu. Il arrive devant moi et je me lance. Il sort de la douche, les cheveux encore un peu dégoulinant et je viens de lui annoncer que c'est le moment. Je vois à la façon dont il me regarde qu'il a comprit mais il met pourtant quelques secondes à réagir à cette information tout sauf anodine. C'est le moment, et le moment c'est la naissance de ses filles, de nos deux filles. « Quoi ? Enfin…t’es…t’es sûre ? » Il parle, il hésite, il panique même je l'entends dans sa voix et je le comprends, c'était pas prévu, pas aujourd'hui, pas maintenant. Je lève les épaules, dire que je suis sûre serait faux mais ce que je sais c'est que ce que je suis en train de vivre n'est pas anodin à ce moment de la grossesse. Je lui explique pour les contractions, je ne veux pas lui assurer que je vais accoucher si je n'en suis pas totalement persuadée, même si j'ai quand même peu de doute la dessus. Je ne veux pas lui faire de fausses joies, ou de fausses frayeurs au choix. Même si pour la seconde option ça semble ratée. « Ok…d’accord…euh… assieds-toi. Ne bouge pas. Repose-toi. Je-je m’occupe de tout. » Il panique c'est désormais clair et assez visible et je le laisse faire. Je le laisse m’asseoir, je le laisse réaliser l'ampleur de cette information que je viens de lui annoncer avant de tenter de lui parler même si je doute que ça fonctionne. « Caleb, calme toi. Je vais pas accoucher tout de suite. » Et c'est au moment ou je lui dis ça que de mon côté, une nouvelle contraction vient mettre en évidence tout ce que je suis en train de lui dire. Les contractions régulières, la douleur qui ne ressemble en rien à ce que j'ai pu ressentir jusqu'à présent et entre deux soufflements, je lui confirme ce que je viens de lui dire. Il faut qu'on y aille, pas dans l'immédiat mais cette soirée on ne la passera pas chez nous en tout cas. « Je me dépêche. Désolé. » Il s'agite, il se précipite et moi j'aurais juste besoin qu'il soit calme finalement. Déjà parce que s'il panique je vais paniquer et aussi parce que je sais que ça risque d'être encore long avant qu'elles n'arrivent et il ne tiendra pas à ce rythme. Pour lui et son cœur, il doit absolument se calmer. Je le suis du regard enfin j'essaye alors qu'il bouge trop vite et s'agite encore, il fait des allers-retours entre la chambre et les autres pièces de la maison, regroupant les affaires que l'on avait préparé pour le jour J. Pour aujourd'hui donc. « Ok, je crois que c’est bon. On peut y aller. » Il revient dans la chambre et je lève les yeux vers lui, légèrement amusée par la vision que j'ai. Caleb en serviette, ses clés en mains, prêt à partir à la maternité. « T'es sur que tu oublies rien ? » Je le regarde quelques secondes un sourire aux lèvres, qui ne reste pas longtemps alors qu'une nouvelle contraction arrive. Je soupire et pendant que je gère la douleur comme je le peux, il me ramène mes chaussures. Donc il pense vraiment que c'est ça qu'il oublie ? Mes chaussures ? Il a remarqué que j'étais pieds nus mais pas que lui était nu et je dois bien avouer que cette situation a le mérite de m'amuser et m'aide à me concentrer sur autre chose que sur les contractions et tout le reste. « Comment tu te sens ? Tu devrais boire un peu d’eau avant de partir. T’aurais pas dû monter si tu te sentais pas bien. Ça va aller pour redescendre ? » Il parle beaucoup et c'est une chose rare chez Caleb. Parler autant, s'agiter autant, je sais qu'il stress, mais je ne sais pas s'il est stressé parce qu'il a peur ou parce qu'il est excité. Je pense qu'il a peur et j'aimerais pouvoir le rassurer, pouvoir l'aider à se calmer mais il parle trop, il s'agite trop et j'essaye vraiment de ne pas me laisser envahir par mes émotions, j'essaye de rester calme mais son agitation commence à déteindre sur moi. « Caleb ralentit un peu. » J'essaye de parler doucement pour l'obliger à se concentrer sur moi et sur rien d'autre. J'essaye de rester zen pour nous deux, pour une fois. « Je me sens bien mais j'ai besoin que tu te calmes un peu. » Et que tu ailles t'habiller aussi. Mais je n'ai guère le temps de lui dire, il n'a toujours pas remarqué qu'il était nu sous sa serviette et au moment ou il me prends la main pour m'aider à me lever, je me dis qu'il est totalement à l'ouest le pauvre, chamboulé par l'arrivée de ses filles. « T'es sur que tu oublies rien ? » Je lui repose cette question une nouvelle fois mes yeux fixant son torse nu, mes mains se posent dessus, et je sens son cœur battre vraiment vite et fort dans sa poitrine. Ça, ça m'amuse bien moins d'un coup, je fronce les sourcils, il faut que je fasse quelque chose pour le calmer puisque visiblement il n'y arrive pas tout seul. Debout devant lui, sans rien dire de plus, je pose mes mains sur son visage et je l'embrasse. Il s'agite trop alors je cherche un moyen pour canaliser ses pensées. Mes lèvres sur les siennes, je tente de le calmer un peu. Avec ce geste, j'essaye de le ramener avec moi ici et maintenant parce qu'il n'y a que ça qui compte pour le moment. Je décolle mes lèvres des siennes, et je pose ses deux mains sur mon ventre pour qu'il sente les filles qui bougent. Pour qu'il comprenne que je vais bien et qu'elles vont bien et que c'est ça le plus important pour le moment. Je le regarde plongeant mes yeux dans les siens pour garder son attention. « Tout va bien se passer, tout est prêt, tu as tout revérifié plusieurs fois, alors calme toi. Souffle un peu et arrête de courir partout, on a le temps.» Moi aussi j'ai peur, moi aussi j'angoisse pour l'accouchement et l'après, pour nos filles, pour tout ce qui nous attends mais tout ça je ne le montre pas à Caleb, je ne lui dis rien, parce qu'il semble bien plus paniqué que moi pour une fois. Parce que moi je sais ce qu'il se passe, du moins presque. Je sais tout ça pour l'avoir vécu une fois. Je sens les choses, je les vis et je connais tout ça, pas lui. Et je sais qu'il aime pouvoir contrôler les choses et là pour le coup, tout échappe à son contrôle et il panique et son cœur s’emballe. Pour le moment je peux gérer alors j'essaye de le faire, de gérer pour nous deux, et je sais que ça ne sera pas forcément le cas plus tard, alors j'ai besoin qu'il soit à mes côtés et qu'il soit prêt à me soutenir sans paniquer et pour ça il doit se calmer et je prends le temps pour essayer de le calmer justement. Je lui parle pendant que je le peux encore. « Je t'aime, on va faire ça ensemble. Tu vas voir tes filles dans quelques heures, mais on ne panique pas, tout va bien se passer d'accord ? » Je lui souris, essayant de le rassurer tout en me rassurant aussi finalement, et mon sourire disparait au profil d'une nouvelle grimace. Je porte à mon tour ma main sur mon ventre qui s'est durci brusquement. « Ça va ne t'inquiète pas ... je peux même encore te parler. » Je le rassure alors que je ressens la douleur mais je ne veux pas qu’il s’inquiète trop. Je respire un peu, et je commence à réaliser que je vais vraiment accoucher aujourd'hui, que ce n'est définitivement pas que des fausses alertes. Je peux gérer pour le moment, je peux lui parler, je peux supporter tout ça, mais je sais que dans quelques heures je ne pourrais sans doute plus gérer cette douleur aussi calmement mais pour le moment je vais relativement bien, aussi bien qu'une femme qui s'apprête à mettre au monde deux filles. J'ai peur, vraiment peur pour elles, mais pour le moment je me concentre sur tout ce qui peut me faire penser à autre chose et la vision de Caleb en serviette qui se balade dans les couloirs de la maternité est une pensée sur laquelle je m'accroche pour éviter de me laisser envahir d'émotions « Chou, je sais que tout l’hôpital va me voir nue, et j'apprécie que tu veuilles être solidaire avec moi, mais je préfère que tu sois habillé c'est mieux pour accueillir nos filles. » Je tire sur sa serviette, le laissant nu dans notre chambre et je lâche un petit rire, qui se transforme en vrai éclat de rire. Un fou rire en le regardant nu devant moi, je gère mes émotions comme je le peux et je crois que la rire me permet de ne pas paniquer. « Allez va t’habiller chéri, je te promet de ne pas accoucher dans notre lit alors ne panique pas c’est pas bon pour ton cœur, ménage le un peu parce que cette nuit risque d'être longue et il va être mit à rude épreuve. Et n'oublie pas de mettre ta montre.» Sa fameuse montre qu'il déteste, qu'il ne met que pour me faire plaisir, enfin pour me rassurer. Je veux qu'il la mette, je veux être sûr qu'il ira bien ce soir parce que j'ai besoin de lui, en forme et en vie surtout.

« J’en sais rien, je sais pas. J’ai oublié quelque chose ? Dis-moi quoi s’il te plaît, je pensais avoir pensé à tout. Désolé. » A cet instant, j'aimerais pouvoir garder cette image en tête, parce que même si le voir paniquer ne m'aide pas à garder mon sang-froid, le voir en serviette m'annoncer qu'il est prêt à partir, c'est quelque chose d'assez marrant. Même si je sais que je devrais le rassurer, l'aider pour ne pas qu'il panique, j'ai aussi besoin de cette légèreté qu'il apporte malgré lui à la situation. Mais j'essaye tout de même de le rassurer, j'essaye comme je peux. Je l'embrasse, je pose ses mains sur mon ventre, je lui dis que tout va bien, je lui dis que je l'aime aussi, mais même s'il semble se détendre, ça ne dure jamais plus de quelques secondes. « Tes contractions sont tous les combien de temps ? » Je vois qu'il s'inquiète, qu'il s'interroge mais je n'ai pas de réponses précises à lui donner, rien qui puisse le rassurer vraiment finalement, parce que je n'ai pas calculé et aussi parce que je sais que la réponse risquerait de l'inquiéter encore plus. « Je sais pas trop, mais pour le moment niveau douleur c'est gérable donc y'a encore le temps. » Je ne réponds pas réellement à sa question et je répète que l'on a le temps, même si au fond j'en sais rien, un deuxième accouchement ça peut aller vite, ou être lent aussi. La seule chose que je sais, ou presque, c'est que le travail a commencé et que vu le rythme avec lequel reviennent les contractions, il n'est pas prêt de s'arrêter. Mais pour le moment la douleur n'est pas si intense, ce qui me laisse sincèrement penser que le temps n'est pas un problème, pas encore en tout cas et je m'amuse de sa panique un peu. Je m'amuse de le voir prêt à partir à la maternité en serviette, parce que c'est quand même assez comique comme détail, un détail qui prouve à quel point il peut être paniqué par cette nouvelle inattendue. Mais moi ça me détends un peu, ça me permet de ne pas paniquer, ça me permet de rire un peu alors que je devrais sans doute paniquer aussi alors que nous nous apprêtons à partir à la maternité pour accueillir nos deux filles avec un peu d'avance. Il me laisse seule quelques minutes le temps de s'habiller et j'en profite pour caresser un peu Dobby. Il était auprès de Caleb quand il allait mal, il est venu prêt de moi quand j'ai commencé à ressentir les premières contractions douloureuses, et là il me permet de me concentrer sur quelque chose de concret, il me permet d'éviter de me perdre dans mes pensées, je me concentre sur lui le temps que Caleb arrive pour nous conduire à la maternité et une fois habillé, cette fois je le suis jusqu'à sa voiture, jetant sur mon passage un dernier regard vers la chambre de nos filles. Elles seront bientôt là, en tout cas tout est prêt pour leurs arrivées.


Depuis que nous sommes arrivés ça a été un peu agité, entre les premiers examens dans une salle pour confirmer le début du travail, le déplacement dans une autre après qu'ils aient confirmé que l'accouchement aurait bien lieu dans les heures à venir, encore d'autres examens, la mise en place du monitoring, j'ai l'impression d'avoir répondu à une cinquantaine de questions, toutes plus ou moins identiques, et d'avoir déjà eu trop de personnes qui ont touché cette zone de mon corps. Et le pire dans tout ça, c'est que je sais que ce n'est que le début, mais j'ai besoin d'être un peu seule avec Caleb maintenant. J'ai besoin de pouvoir souffler et respirer alors que je prends peu à peu conscience de ce qu'il se passe réellement. Enfin, j'en avais conscience, je le savais mais être dans ce lit rends les choses tellement plus concrètes. Plus concrètes mais aussi tellement plus flippantes. On y est, dans quelques heures elles seront là et je réalise que je vais devenir mère. Pour la seconde fois je m’apprête à accoucher mais je vais devenir mère pour la première fois finalement et j’ai peur de ce que je vais ressentir. J’ai peur parce que mon passé rends tout ça très étrange, et déstabilisant. Je me revois dans ce lit d’hôpital, toute seule avec des douleurs atroces attendant que l’on vienne me prendre ce bébé dont je ne voulais pas. C’était ça la réalité de mon premier accouchement. Des douleurs, des pleurs, la solitude et puis plus rien. Le vide en moi. Et malgré moi j'y repense, les yeux dans le vide je me souviens de ce premier accouchement. Je sais que ce jour là j’ai commis une erreur, sans doute la pire, la seule que je ne peux pas me faire pardonner. Et aujourd’hui, tout ce que je vis me rappelle ce moment. Ce silence dans cette chambre alors que ni Caleb, ni moi ne parlons, ce calme me rappel beaucoup trop de choses et je n’aime pas ça. Heureusement sa main est dans la mienne, je peux le sentir, je peux le voir aussi et ça me rassure immédiatement. Ce n’est pas pareil. Je ne dois pas penser à cet accouchement même si la douleur commence à me rappeler des souvenirs pas très joyeux. Je regarde Caleb et je le vois sourire. Je le regarde légèrement surprise de le voir sourire ainsi, il semble plus posé, et si avant c'était tout son corps qui s'agitait, cette fois il n'y a que sa jambe qui tape le sol. Je le regarde et avant même que je n'ai pu lui demander pourquoi il sourit ainsi, il brise le silence. « Tu te rends compte qu’elles vont bientôt être là, avec nous ? Qu’on va pouvoir les prendre dans nos bras ? » C'est donc ça qui le fait sourire, l'arrivée à venir de nos filles, le fait qu'il semble réaliser ce qui se passe sans paniquer cette fois. Je me rends compte qu'elles seront bientôt là mais même si l'idée de les tenir, de les voir enfin, me comble de joie, j'ai réellement peur pour elles et pour la suite. Peur de ne pas y arriver. A accoucher, à les protéger, peur d'échouer en tant que mère et leur arrivée imminente ne fait que raviver mes doutes à ce sujet. J'ai peur de ne pas être à la hauteur pour elles tout simplement, et je m'en veux de ne pas avoir réussi à les garder encore un peu plus longtemps. « Oui, oui je commence à bien réaliser là, notre vie va changer chéri. » Et j'ai peur, tellement peur ! Je garde mes peurs et mes doutes pour moi, je lui souris. Un sourire tendre parce que je veux vraiment pouvoir les voir, je veux vraiment les avoir avec nous, pouvoir les regarder, les toucher, les entendre respirer. Je veux tout ça, même si je ne sais pas si je suis prête, cette fois il n'y a plus de retour en arrière possible et je veux que tout se passe bien, et vite pour m'assurer qu'elles aillent bien. Mais j'ai quand même très peur. Et mal aussi, alors qu'une contraction plus intense et plus longue me fait bouger un peu dans mon lit à la recherche d'une position plus confortable pour gérer cette douleur. « Ça fait un mal de chien putain. » Je soupire. La douleur est de plus en plus intense, et je serre la main de Caleb un peu plus fort à chaque contractions, et si cette douleur pour Nathan j'ai pu la gérer, cette fois je sens que ça ne sera pas forcément le cas alors que je me sens déjà fatiguée et que la douleur me fait me tortiller en grimaçant. Je laisse la contraction passer, avant de me concentrer à nouveau sur Caleb, sur sa présence qui m'est indispensable aujourd'hui plus que jamais. Il était pas là la première fois et tant qu'il reste avec moi, je peux éviter de me replonger dans mes souvenirs. Je dois éviter à tout prix pour lui et pour nos filles. Je me redresse dans le lit, je m'assoies un peu, les pieds hors du lit, me remettant de cette contraction plus intense que les autres, je me penche vers lui pour l'embrasser et je pose ma tête sur son épaule, me reposant sur lui quelques secondes. J'ai tellement besoin de sa force, de sa présence. Les filles bougent beaucoup et je regarde un peu leur rythme cardiaque, j'ai tellement peur qu'il leur arrive quelque chose. Je regarde à nouveau Caleb, je pense à lui, à nous et je me concentre sur ça, sur ce que l'on est en train de vivre, sur l'amour que je ressens pour lui à ce moment précis. « Tu réalises que l'on vit nos derniers moments à deux là ? Ça va aller, tu tiens le coup ? » Nos derniers moments sans enfants, nos derniers moments de couple avant de voir notre famille se construire avec l'arrivée de nos deux filles. Nous allons devenir des parents, et c'est une pensée assez folle finalement. Du moins pour moi. « Tu vas bientôt être papa et je sais que tu en seras un formidable. Merci d'être là à mes côtés. Je t'aime tellement, je n'aurais pas envisagé pouvoir faire ça avec un autre que toi. » Je lui souris sincèrement en lui disant ces quelques mots, une pointe de nostalgie dans la voix. Je sais à quel point il a attendu ça, à quel point c'est important pour lui d'avoir des enfants et c'est pour bientôt. Pour très bientôt alors que les contractions se rapprochent encore, ma tête sur son épaule, ma main qui serre la sienne, l'autre qui serre sa cuisse, j'ai extrêmement mal, peut-être que lui aussi à cause de moi, et je lutte pour ne pas crier et lâcher d'autres insultes, je respire comme je le peux alors que l'intensité de la douleur semble avoir encore augmenter d'un cran depuis quelques minutes. « Tu peux les appeler, je veux la péri, j'y arriverai pas sinon et je crois que je viens de perdre les eaux. » Je suis trempée, et j'ai décidé d'arrêter de lutter et de demander la péridurale, de toute façon pour un accouchement gémellaire on me l'a clairement et très fortement conseillé et j'en ai besoin parce que j'ai vraiment mal et j'ai peur que cette douleur m'empêche de maîtriser toutes mes émotions, j'ai peur de craquer, peur tout simplement d'être incapable de répondre présente au moment important et de mettre en danger mes filles. Alors j'ai besoin de la péridurale pour pouvoir être plus calme, plus sereine et pouvoir gérer les minutes et les heures à venir sans paniquer.


Plusieurs longues, très longues minutes après ma demande, je vais avoir le droit à ma péridurale et vu la douleur que me procure chacune des contractions, ce n'est clairement pas du luxe parce que je ne gère plus grand chose à ce moment précis, me reposant sur Caleb à chaque contraction. Et s'il y a une chose de l'accouchement que je ne connais pas c'est bien la péridurale. Je réalise à cet instant que Caleb va devoir sortir, au moment ou justement on lui demande de quitter la pièce. Et d'un coup je me sens mal. Très mal, envahi par l'émotion et la douleur. Me retrouver seule avec les contractions, je ne peux pas. Me retrouver seule tout court je ne peux pas. Parce que j'ai besoin de lui que parce qu'être seule me renvois à des souvenirs auxquels je ne peux pas penser, pas maintenant. « J'ai peur. » Cette fois je le dis, je ne le cache plus et pour la première fois depuis qu'on est là, je lui dis que j'ai peur. Je prends la main de Caleb que je serre déjà depuis un moment maintenant, mais si j'ai réussi à rester plus ou moins calme depuis le départ de chez nous, si j'ai réussi à canaliser mes pensées et mes doutes, cette fois je me sens sur le point de craquer, de paniquer et je ne peux pas. Pas maintenant, pas alors que nos filles ont besoin de moi. Alors que le travail est déjà bien avancé, alors que j'ai supporté la douleur des contractions jusqu'à maintenant. « J'ai peur, me laisse pas. Reste ici, je ne veux pas de la péri sans toi. » Je craque légèrement, enfin je panique enfaîte, je m'agite mais même si la douleur est devenue très très compliquée à gérer, je préfère ça à l'idée de le voir sortir, à l'idée d'être toute seule. C'est totalement bête mais tout mes doutes semblent surgir au moment ou on lui a demandé de sortir de la pièce. Parce que je tenais le coup devant lui, je tenais pour ne pas l'inquiéter et parce qu'il était là pour me rassurer, et que l'on vivait ça ensemble, sauf que s'il part, je vais m'effondrer. « Je suis pas prête, et elles n'ont plus, c'est trop tôt. » Et toutes les peurs que j'ai pu avoir durant la grossesse ou depuis le début du travail arrivent à ce moment, je ne gère plus rien. Je suis fatiguée, j'ai mal, j'ai peur et je crains de ne pas y arriver. De ne pas réussir à les mettre au monde toutes les deux, de ne pas réussir à être une mère pour elles. Et je suis terrifiée à l'idée qu'elles n'aillent pas bien, terrifiée à l'idée qu'on me les arrache, à l'idée de les entendre sans pouvoir les voir, à l'idée de ne jamais voir leurs visages à elles aussi. J'ai peur, je suis même affolée par l'intensité des choses que je ressens. Mes peurs se mélangent à la douleur et à la fatigue et je craque devant Caleb, devant la sage-femme. Je craque, et je parle encore et encore pour évacuer ce que je ressens, le trop pleins d'émotions que j'ai gardé depuis quelques heures. Je n'entends plus ce que l'on me dit, je ne ressens que le stress qui me gagne peu à peu. « Je vais pas y arriver sans toi, j'ai besoin de toi. » Une contraction arrive, je la sens mais je ne l'accompagne pas, je la subis totalement, je serre la main de Caleb, je serre le draps. J'ai mal vraiment mal, et je sais qu'elles vont naître, pas dans l'immédiat, ou du moins je ne pense pas, mais bientôt elles seront là et je crois que je réalise seulement maintenant tout ce que ça implique. Je vais devenir maman de deux petites filles, la vie de deux tout petits bébés va dépendre de moi, et c'est beaucoup de responsabilité d'un coup. La responsabilité de les mettre au monde d'abord, puis ensuite de les protéger, de les aimer, de les accompagner dans la suite de leur développement. C'est beaucoup de responsabilité. Et ça commence aujourd'hui, avec cette naissance prématurée. J'ai déjà échoué dans mon rôle de les protéger, et je me sens coupable de ne pas avoir pu les garder encore au chaud plus longtemps. Je me sens coupable d'être incapable d'être forte pour elles. Je me sens coupable aussi d'avoir abandonné mon premier enfant alors que je m'apprête à donner naissance à Lucy et Lena. Je me sens coupable de craquer à ce moment précis. On me parle, une voix féminine me parle mais je cherche Caleb, j'ai besoin de lui, besoin qu'il me rassure et qu'il me dise qu'il sera là, qu'il ne me laisse pas, que je ne serais pas seule, que tout va bien se passer. Que l'on va faire ça ensemble. Je le sais déjà tout ça mais j'ai besoin de l'entendre à ce moment précis. D'entendre sa voix, de sentir sa présence. Je veux être forte pour nos filles et j'ai essayé de l'être, de toutes mes forces j'ai essayé de ne pas paniquer depuis le moment ou j'ai réalisé que c'était le début du travail jusqu'à maintenant, j'ai tenu. Malgré mes doutes et mes peurs, mais là c'est peut-être trop d'émotions, trop de douleurs, trop de fatigues, trop de souvenirs aussi. Je serre une main, la sienne que je refuse de lâcher, j'ai déjà vécu un accouchement sans lui, je n'en vivrais pas deux. J'ai juste besoin qu'il me le dise, que tout ira bien et je sais que je pourrais le croire, parce qu'il est le seul qui puisse me rassurer quand je craque et là, je craque et je m'en veux de craquer.

J'ai mal, de plus en plus et ça revient toujours un peu plus vite. Je sais ce que ça signifie et si clairement ce n'est pas quelque chose d'agréable, loin de là, je sais que c'est inévitable pour faire avancer le travail. C'est normal, je le sais mais franchement ça n'aide pas vraiment à supporter la douleur. Pourtant je suis préparée à ce genre de douleur, enfin je les connais, je l'ai déjà vécu une fois et si je suis souvent incertaine sur pleins de choses, je pensais pouvoir gérer cette douleur. J'essaye vraiment, je me concentre sur ma respiration, je bouge un peu pour trouver la position la plus acceptable, et je serre la main de Caleb. Je lui broie la main serait même un terme plus juste, mais même si je n'ai aucune intention de lui faire mal, visiblement il a quand même mal et il s'en plaint. « Aïe ! Tu me fais mal. » Je lève les yeux vers lui, tout en serrant les dents et je pense que le regard que je lui présente est assez éloquent pour que je n'ai pas à ajouter quelque chose. De toute façon, clairement je ne peux pas lui parler, pas tout de suite alors que je n'ai qu'une envie, lâcher tout les jurons que je connaisse alors que les douleurs dans le dos sont d'une intensité nouvelle. Je respire doucement, mes doigts desserrent peu à peu leurs étreintes sur la main de Caleb alors que la douleur diminue. Je regarde Caleb, toujours le même regard, un regard noir alors qu'il se plaint d'avoir mal et je mets un peu plus de temps à récupérer. « Désolée que tu ais mal, vraiment désolée, c'est vrai que pour moi c'est le pied en ce moment. » Je m'en veux presque automatiquement de ma réponse sarcastique et un peu froide. Je me laisse avoir par l'émotion du moment et surtout par la douleur. Il s'excuse et je vois qu'il se rends compte qu'il n'aurait sans doute pas du dire ça, et comme pour passer à autre chose, oublier sa remarque et la mienne, je me redresse vers lui. Je profite de ce petit répit entre deux contractions pour me rapprocher de lui, l'embrasser et le sentir contre moi. Et puis assisse, je crois que je suis mieux finalement, ma tête contre lui, le dos penché, je suis définitivement mieux et si moi je sais ce qui m'attends, je sais que lui non. Et je me demande ce qu'il ressent vraiment à ce moment, autre que la douleur dans sa main. Le rythme cardiaque des filles est bon, je m'en assure régulièrement, les yeux rivés dessus entre les contractions, le mien est sans doute un peu élevé mais avec l'intensité des contractions rien d'anormal, mais je ne sais pas comment est le sien. Je ne sais pas comment il vit ce moment si spécial pour nous et je ne sais pas s'il tient le coup. Si l'attente n'est pas trop longue, si son stress n'est pas trop grand, s'il va pouvoir tenir à mes côtés jusqu'au bout sans craquer, parce que j'ai réellement besoin de lui. Mais je ne lui dis pas encore, parce que je ne veux pas lui mettre de pression supplémentaire. Il est là et c'est tout ce qui compte. « C’est plutôt moi qui devrais te poser cette question. Comment tu te sens ? Ça va ? Tu as besoin de quelque chose ? Un café ? Un thé ? Du chocolat ? De l’eau ? Tu veux manger quelque chose ? Dis-moi si je peux faire quelque chose pour t’aider. » Il ne réponds pas du tout à ma question, par contre il m'en pose beaucoup trop, des questions auxquelles je n'ai même pas le temps de lui donner une réponse tant il parle et je finis par déposer mon doigt sur ses lèvres pour qu'il ne pose pas d'autres questions. « Tu es là et c'est tout ce dont j'ai besoin. Toi et un peu d'eau. J'ai juste mal et chaud. » Je n'ai absolument pas faim, et je pourrais lui dire comment je me sens, mais je crois que ça ne l'aiderait pas et moi non plus. Lui dire que j'ai mal, tellement mal, que je ne me souviens pas d'avoir eu mal à ce point dans les reins pour Nathan ce n'est clairement pas une information que j'ai envie de lui partager. Et puis il le voit de toute façon que j'ai mal, alors je préfère ne rien ajouter qui pourrait l'inquiéter ou le perturber. J'ai besoin de lui serein et fort à mes côtés. Je le remercie d'être là, parce qu'au fond pour le moment c'est vraiment tout ce dont j'ai besoin, lui et qu'on m'aide avec cette douleur mais ça je suis la seule à pouvoir en faire la demande. Je le regarde quelques secondes, alors que je lui annonce qu'il va bientôt être papa, qu'il va être le père de mes enfants. Nos enfants, nos filles pour être plus précises. Il m'embrasse alors que le sourire qu'il affiche réussit à me faire sourire aussi. Sa main sur ma joue, je ferme les yeux quelques secondes pour apprécier ce contact, la douceur de ses gestes. « Je t’aime tellement mon amour. Tu vas être une maman incroyable. Tu es forte, tu peux être fière de toi. Moi je le suis. »  J'ouvre les yeux, sincèrement touchée par ses mots. Il le sait que je doute, beaucoup, que je ne suis jamais fière de moi, et l'entendre me dire qu'il pense que je vais être une maman incroyable ne me laisse pas indifférente, surtout maintenant qu'elles s'apprêtent à entrer dans nos vies. Il est fier de moi, et ça aussi c'est important. Son avis a toujours compté plus que celui de n'importe qui, alors qu'il soit fier, après tout ce que je lui ai fais vivre, c'est plus qu'important à mes yeux. « Je ne sais pas ce que j'ai fais pour mériter de t'avoir pour moi toute seule, mais tu es tellement parfait, tu es sur que tu es humain ? » Je tente une petite blague alors qu'il a fait monter l'émotion en moi et que je ne veux pas craquer, pas maintenant alors qu'une nouvelle contraction arrive et avec elle la douleur. Ma tête sur son épaule, mes mains qui agrippent certaines parties de son corps, je sens que je n'y arrive plus. Je ne gère plus ma respiration, je ne trouve plus de position qui puisse m'aider à soulager un peu la douleur, et au moment ou je sens la tension et la douleur atteindre encore un autre seuil, je sens la poche des eaux se rompre au même moment. Je reprends mes esprits, et au même moment je demande à Caleb de les appeler, enfin décidée à accepter qu'on m'aide à gérer la douleur avec la péridurale, avant qu'il ne soit trop tard et que je craque sous la douleur. Encore un peu remuée par la douleur, je lui annonce simplement que je viens de perdre les eaux et c'est en le voyant s'agiter et en l'entendant bégayer que je me rends compte que c'est pas anodin ce que je viens de lui annoncer. « Ok…Euh…tu-tu devrais pas rester au bord du l-lit comme ça. Allonge-toi, je vais les chercher. » Je fais ce qu'il me dit, je me rallonge tout en réalisant peu à peu que l'on vient de passer une nouvelle étape avec la rupture de la poche des eaux, et je ne pense plus qu'à une chose à ce moment, la péridurale. Que l'on me soulage de ces douleurs. Caleb quitte la chambre pour prévenir les sages-femmes, une chose que j'aurais pu faire en appuyant sur un bouton, mais c'est encore une preuve que je ne suis plus totalement lucide à ce moment précis. Les contractions sont de plus en plus longues, et désormais je les crains, je les redoutes et je me sens de moins en moins en capacité de gérer, et je me demande comment j'ai fais pour Nathan. Comment j'ai tenu jusqu'au bout, comment j'ai géré cette douleur, et je repense à Nathan, à ce premier accouchement, et je ne veux pas, vraiment pas. Caleb revient en compagnie d'une sage-femme et après un nouvel examen, elle m'annonce qu'elle va pouvoir accéder à ma demande et que bientôt la douleur sera bien plus gérable et c'est tout ce que je demande à ce moment précis.


Le personnel médical a fait irruption dans la chambre mais je ne fais pas attention à tout ça, alors que la douleur n'a pas diminué et continue à accompagner chacune des contractions. Vraiment je crois que j'ai atteins le seuil de douleur que je peux supporter et j'ai l'impression que mon corps va lâcher à chacune des contractions désormais. Le seul point positif la dedans, c'est que les jumelles semblent elles bien supporter les contractions, ce qui n'est plus vraiment mon cas. Caleb le ressent, puisqu'il reste tout proche de moi, il me laisse sa main à broyer, et il me parle doucement à chaque contraction restant à mes côtés, me donnant une force pour ne pas que je lâche l'affaire. Je suis à deux doigts vraiment, et au moment ou on lui demande de sortir, je craque. C'est trop. Trop de douleurs, trop de peurs, trop de fatigues. C'est trop et j'ai besoin de lui, sauf qu'on lui demande de me laisser et c'est hors de question pour moi. « Bébé, ça va bien se passer, d’accord ? C’est juste pendant quelques minutes et après je ne te quitte plus. Je te le promets. » J'entends ses mots, enfin je l'entends qu'il me parle, mais la panique m'envahis et je perds toute logique. « Je veux partir avec toi, ramènes moi à la maison de toute façon j'y arriverai pas. » S'il ne peut pas rester ici avec moi, alors je veux qu'on me laisse sortir avec lui, je veux que la douleur s'arrête, je veux que tout s'arrête enfaîte, parce que je me sens envahie par les doutes. Je ne suis pas prête et comme je lui ai dis, je n'y arriverais pas. Je n'ai jamais réussi quoique ce soit de bien, alors pourquoi ça changerait aujourd'hui ? Et moi je ne suis pas prête, et je me mets à penser qu'elles n'ont plus. Parce qu'il est encore trop tôt, parce qu'elles sont trop petites, parce que c'était pas prévu tout de suite. « Si tu es prête, je t’assure que tu l’es. Crois en toi un peu, d’accord ? Moi je crois en toi. » Non je suis pas prête. Je le sais, je le sens, et si j'étais prête je ne paniquerai pas, j'arriverai à gérer la douleur, parce que je l'ai déjà fais et pourtant aujourd'hui je n'y arrive pas, alors j'en déduis que je ne suis pas prête. Je bouge ma tête de gauche à droite, autant pour montrer que je ne suis pas d'accord avec lui, que pour refuser la nouvelle contraction qui me cisaille le dos, qui me fait tellement mal. Il essaye de me calmer mais je n'arrive pas à me concentrer sur lui, je n'arrive pas à entendre ses paroles au milieu des doutes que je ressens, que j'exprime. Mon regard qui se perds dans le vide, je continue de dire que je ne vais pas y arriver, en tout cas pas sans lui. Ses deux mains se posent sur mon visage, contenant sans force ma tête face à lui, me forçant à me concentrer sur une seule chose, sur lui et ses yeux qui me fixent. Et c'est ce que je fais. Je me concentre sur sa présence, puisqu'il est encore là, et je l'écoute, cette fois vraiment. Je n'entends plus que lui, oubliant le personnel soignant autour de nous. « Ça va aller ma chérie, je te promets que tout va bien se passer, d’accord ? Respire. » Je ferme les yeux quelques secondes, et je respire comme il me le demande. Je respire. J'inspire, j'expire dans un rythme régulier pour gérer la panique que je ressens et je me concentre sur ses mots. « Tu vas y arriver parce que tu es forte, Alexandra Clarke et crois-moi quand je te dis ça. Moi je crois en toi, je sais que tu vas tout gérer comme une cheffe. Et c’est juste l’histoire de quelques minutes, après je reviens avec toi pour ne plus te lâcher d’une semelle. Je t’aime. Tu vas y arriver et tout va bien se passer, d’accord ? » Je le crois, je le crois toujours, alors cette fois encore je veux le croire, quand il me dit que je suis forte, j'ai vraiment aussi envie de le croire, j'ai besoin d'y croire. Mon front contre le sien, les yeux fermés, je me répète en boucle ses mots, tout va bien se passer. Il sait que je vais gérer. Il va revenir avec moi. Je vais y arriver, et je ne veux pas le décevoir, je ne veux pas lui montrer qu'il a tord de croire en moi. « D'accord, tout va bien se passer. » Je répète ses mots comme pour les intégrer vraiment et me rattacher à ça pour les minutes à venir. Ma main lâche doucement la sienne, alors que ses lèvres se posent sur les miennes et pendant quelques secondes je me détends. Il m'embrasse le front et je lui murmure quelques mots. « Merci de croire en moi tout le temps. Je t'aime. » Il se détache de moi, il se lève et après une énième demande de la part de l'équipe médicale il s'apprête à sortir. « Tu peux sortir, ça va aller chéri, je peux faire ça mais c'est tout ce que je ferais sans toi. » Et je suis déterminée en faisant cette remarque, déterminée à faire comprendre aux gens présents dans cette pièce, qu'ils devront faire en sorte d'entendre mes mots parce que j'ai réellement besoin de Caleb et si les choses venaient à ne pas bien se passer, il est hors de question que je le vive sans Caleb. La péridurale ça devrait aller, mais pour le reste il devra être avec moi quand les filles arriveront, il me l'a promit de toute façon. La porte se referme derrière lui, je suis seule, enfin pas seule puisqu'il y a du monde dans la salle mais il n'est plus là et je dois gérer toute seule. Je ne dois pas me laisser envahir par les émotions à nouveau, et je me concentre sur les cours de préparation que j'ai fais. Sur ma respiration, sur le rythme cardiaque des filles qui restent réguliers et bons. Dans quelques minutes tout sera fini et Caleb sera avec moi. Assisse en position, je serre les poings, je gère cette nouvelle contraction, je gère mes émotions et j'entends la voix de Caleb qui me répète que je suis forte et que je vais gérer. La contraction s'arrête et c'est à ce moment que le médecin en profite pour me poser cette fameuse péridurale. Et je pense au moment ou la douleur va se calmer, je ne pense qu'à ça et au bout de quelques minutes, le médecin m'annonce que tout est fini et je sens la pression qui redescends, un peu trop. Je vacille un peu mais une fois allongée je me sens mieux, j'ai toujours mal mais savoir que les choses vont s'apaiser dans les minutes à venir m'aide un peu. On me fait un nouvel examen encore, me confirmant que les choses avancent bien et vite, mais je ne pense pas à ça, moi je me détends, je me relaxe attendant vraiment les effets de la péridurale. Je m'allonge, une main sur le ventre, je respire et je me calme. Je repense aux dernières minutes, je me perds dans mes pensées, et c'est la voix de Caleb qui me ramène sur l'instant. « Comment tu te sens ? T’as besoin de quelque chose ? » Je le vois et je lui souris, réellement soulagée de le voir. Il m'embrasse et je lui rends ce baiser, accentuant un peu cet échange. Je sens l'odeur de la cigarette mais je ne lui fais aucune remarque, me contentant de m'excuser. « Ca va, je suis désolée pour tout à l'heure. Je suis désolée. Je n'aurais pas du craquer, elles ont besoin de moi, je suis vraiment désolée. » Je me sens mal d'avoir paniquée, je me sens coupable aussi de ne pas avoir réussi à gérer mes émotions. Je ferme les yeux quelques secondes, je suis tellement fatiguée d'un coup. « Ça a été ? Tu te sens mieux ? T’as plus mal ? » J'entends l'inquiétude au travers de ses questions, et j'ouvre les yeux pour tenter de le rassurer un peu. Je l'ai inquiété, je lui ai sans doute fais peur avec ma panique et je m'en veux vraiment, ce n'est pas comme ça que ça devrait se passer. « Je suis un peu fatiguée mais ça va aller, la panique est finie. Le médecin a dit que ça devrait faire effet totalement dans dix à quinze minutes, mais ça va déjà un peu mieux depuis que tu es là. » Je lui souris pour lui prouver que je suis sincère, que je vais mieux et que je ne risque pas de m'effondrer à nouveau. Les filles bougent encore et je sais que dans très peu de temps je ne sentirais plus ce genre de sensations si particulières. Je ne les sentirais plus en moi puisqu'elles seront avec nous. Et je regarde mon ventre qui se déforme à chaque mouvement des filles laissant parfois apparaître une main ou un pied. Je le regarde et mes doigts glissent au fil des mouvements. C’est nos derniers moments d’échanges, nos derniers moments à nous, juste elles et moi. Les derniers instants où je peux les sentir aussi proches de moi, et je commence presque à me dire que je vais regretter ce lien si particulier que l’on avait toutes les trois. Je laisse ma main sur mon ventre, mon ventre énorme et je regarde Caleb un léger sourire sur le visage. « Tu devrais profiter de mon ventre encore un peu parce que plus jamais tu le verras aussi gros, je veux plus jamais de jumeaux je te préviens ! » Cette grossesse a été relativement dure, imprévue déjà, et entre la perte d'un bébé en début de grossesse, les nausées et la fatigue en grand nombre au premier trimestre, puis ensuite le ventre énorme, les douleurs un peu partout et le manque de sommeil, ça n'a pas été de tout repos mais on arrive au bout là. Vraiment et j'espère désormais que l'accouchement ne sera pas aussi complexe, pas aussi riche en rebondissement. Je commence à ressentir les effets de la péridurale et je me sens définitivement plus calme, plus détendue et ça doit se voir sur mon visage, moins tendue, moins crispée. « Tu sais à partir de maintenant ça peut aller vite, Lucy descends bien c'est ce qu'on m'a dit tout à l'heure. Elles vont être petites. » Je ne sais même pas pourquoi je précise qu'elles seront petites, je le sais, et il le sait sans doute déjà. Elles seront petites, mais elles iront bien, c'est en tout cas ce que j'essaye de me dire parce que de toute façon désormais c'est définitif, elles vont nous rejoindre cette nuit et je n'ai plus qu'à espérer qu'elles aillent bien, et garder mes forces physiques et émotionnelles pour le moment ou elles seront vraiment là et au moment ou je devrais les aider à sortir pour qu'elles ne souffrent pas trop. C'est à ça que je dois penser, et uniquement ça. Et pas à mes questionnements concernant les risques liés à une naissance prématurée. « Tu as pris ton traitement ? Ton cœur ça va là ? Tu me fais pas te frayeur au moment venu. » Je ne sais pas du tout comment de temps il nous reste avant le moment fatidique, mais j'ai vu comment il avait réagi quand je lui ai annoncé avoir perdu les eaux, j'espère qu'il tiendra le coup et que je tiendrais le coup aussi parce que nos filles ont besoin de nous.

Caleb a toujours eu un effet apaisant sur moi. Sa présence me donne une force que je n'ai pas quand il n'est pas là. Peut-être parce qu'il est le seul qui arrive à me faire croire que je suis forte, alors que je ne le suis pas. Mais avec lui à mes côtés, je sais que je peux l'être ou du moins je veux l'être parce qu'il compte sur moi, parce qu'il croit en moi et je ne veux pas le décevoir. Alors quand il est là avec moi, je peux gérer, ou du moins essayer mais quand on m'annonce qu'il doit partir. Que je dois affronter seule, la seule étape de l'accouchement que je ne connais pas, c'est la panique totale qui m'envahit. Trop de stress, trop de fatigue, trop d'inquiétude alors que je vais devoir le faire seule. Je craque, devant lui, devant le personnel soignant, je craque parce qu'à ce moment je crois vraiment avoir été au bout de ce que je pouvais faire et de ce que je pouvais endurer. Mais il parvient à me calmer, avant de sortir de la salle, il prends le temps nécessaire pour calmer la panique qui m'envahit. Il me calme, il me rassure et il me redonne confiance aussi. Je l'écoute, je le crois, et au moment ou on lui demande à nouveau de sortir, je me sens prête à assurer ou au moins à tenir le coup malgré son absence. Ses mots m'accompagnent durant toute la pose de la péridurale, je me répète que tout va bien se passer, qu'il m'aime, qu'il va revenir et c'est ce qu'il fait. Quelques minutes après, il est de retour avec moi dans cette chambre. Je suis un peu plus calme, un peu moins stressée, et je lui prouve en m'excusant. C'est la première chose que je fais parce qu'il a sans doute eu peur de ma réaction, moi je me suis faite peur en tout cas. Quand je lui ai dis que je voulais rentrer, je le pensais vraiment. J'ai eu peur à ce moment, de l'accouchement mais aussi de la suite, peur d'être confrontée à la réalité, à mes limites, à tout un tas de choses. Mais les effets de la péridurale commencent à faire un peu effet, légèrement pas encore totalement mais la douleur n'est plus aussi seyante, plus aussi insoutenable et je peux me concentrer sur la gestion de mes émotions. Alors même si lui ne m'en veux pas d'avoir réagi de la sorte, moi je me sens mal vis à vis de ce moment durant lequel j'ai totalement perdu le contrôle et je tiens à le rassurer même s'il ne semble pas s'en inquiéter autant que moi. « Je veux pas que tu penses que si j'ai paniqué c'est parce que je ne veux plus de nos filles, j'aime notre famille. » Je caresse sa main doucement avec mon pouce, j'ai fini de lui broyer la main. Certaines contractions sont encore douloureuses mais rien d'insurmontables désormais et le plus dur reste la fatigue désormais. Après plusieurs mois de grossesse, et déjà plusieurs nuits bien agitées, je ne suis pas au top de ma forme, mais elles ne devraient pas mettre très longtemps à arriver et au lieu de me reposer je profite de ces derniers moments, de ces derniers échanges que l'on a elles et moi avant de se rencontrer. Je propose même à Caleb d'en profiter aussi encore un peu. Lui qui a passé la grossesse à caresser mon ventre, à s'extasier aux moindres mouvements des filles, je veux qu'il en profite parce qu'à ce moment précis, je sais que c'est bien la dernière fois qu'il voit mon ventre aussi imposant. Je le regarde en souriant lorsqu'il embrasse mon ventre, sa tête proche de mon ventre, il parle aux filles et moi j'en profite pour passer une main dans ses cheveux. « J’ai hâte de vous voir les filles. Et s’il vous plaît, ne faites pas trop mal à votre mère tout à l’heure, faites les choses bien. » Je souris en l'entendant parler avec elles, en l'entendant demander à nos filles de ne pas me faire mal.  « On va faire les choses bien tout les quatre. » Je ne sais pas si je vais avoir mal, je n'ai jamais fais d'accouchement avec péridurale. Je verrais ça, pour le moment je le laisse caresser mon ventre. Les yeux fermés, je sens ses doigts qui bougent sur ma peau et les filles qui bougent de l'autre côté, et je pourrais rester ainsi pendant longtemps. Sauf que je me souviens des mots de la sage-femme après la péridurale, les contractions sont fortes, le col est favorable et la poche des eaux est rompue, jumeau 1 – Lucy – se présente bien, alors ça peut aller vite. Je lui fais part de cette information, puisqu'il n'était pas là pour l'entendre et alors que j'évoque leurs arrivées, je pense à ce terme fixé au début de grossesse. Ce terme que l'on a pas atteint, et l'arrivée prématurée de nos jumelles. J'y pense et alors que je refuse de lui montrer mes craintes liées à la prématurité, légère et loin d'être inhabituelle pour des jumeaux certes, mais prématurité quand même, je lâche malgré moi ces mots, cette information comme quoi elles seront petites. Et je comprends bien vite mon erreur. « C’est vrai ? Tu crois qu’elles vont être trop petites ? Que c’est trop tôt ? Qu’elles risquent d’avoir des problèmes ? Tu me fais peur. » Caleb s'inquiète, son large sourire a disparu, et de nouveau il me pose pleins de questions, jusqu'à avouer que je lui fais peur. Et pour que Caleb avoue qu'il a peur, c'est loin d'être anodin. Je comprends que je n'aurais pas du lâcher cette information ainsi, ses filles c'est déjà toute sa vie. J'ai pu voir comme il a prit soin de moi, soin d'elles aussi par extension, comme il s'est investi dans cette grossesse, comme il a mit toute son énergie et son amour et je sais aussi qu'il s'inquiète. Beaucoup. Pour moi, pour elles, et je viens de lui faire peur sans raison et je me sens conne. Ma main sur son menton, je caresse sa barbe, je le regarde essayant de ne pas lui montrer que la santé des filles me préoccupe vraiment. « Je voulais pas te faire peur. Et puis on a lu pleins de trucs tu te souviens, à ce stade la plupart des bébés qui naissent vont très bien. » Je repense à toutes ces heures à lire des livres sur la grossesse, je repense à tout ça parce que j'essaye de le rassurer et que je n'ai que ça à quoi me raccrocher. Je sais que je suis pas convaincante parce que je n'arrive même pas à me convaincre moi même. « Regarde les cœurs, ils battent bien et la gynécologue avait dit lors de la dernière écho qu'elles étaient en pleine forme. » Encore une tentative ratée, enfin pour moi parce que de toute façon on est proche de l'accouchement et je pense qu'au fond quelque soit le terme de la grossesse je serais inquiète pour elles et pour ce qu'il va se passer. J'espère juste qu'elles vont pleurer, toutes les deux et que je pourrais les voir. « Je sais pas pourquoi j'ai dis ça, tout va bien se passer, pour elles et pour nous. » Je soulève un peu ma tête pour lui voler un baiser, je l'ai angoissé et je ne suis vraiment pas fière de moi. Je le sens ailleurs, et je m'inquiète pour lui, pour son cœur à lui parce que la frayeur qu'il nous a fait reste finalement encore récente et j'ai besoin de savoir qu'il va bien et que toutes ces émotions ne sont pas trop dures à gérer. Ma main sur sa jambe j'essaye de faire en sorte qu'il s'agite moins, qu'il se calme un peu, de mon côté la péridurale semble faire son effet et je me sens un peu mieux, du moins physiquement. Je sens toujours les contractions mais la douleur semble avoir réellement diminuée et j'ai un peu de répit appréciable après cette dernière heure. Il me dit qu'il va bien lui aussi, et pourtant il recommence à me poser pleins de questions auxquelles je n'ai même pas le temps de répondre et que je n'arrive pas à toutes mémoriser. Je reprends sa main dans la mienne, laissant quelques secondes entre ses questions et mes réponses. J'essaye vraiment de rester calme à partir de maintenant. « Le plus important c'est nous. J'aurais jamais réussi à faire tout ça sans toi et ton boulot n'est pas fini, ça ne fait que commencer alors non on s'en fout pas de toi chéri, j'ai encore besoin de toi en bonne santé. » Techniquement c'est sur, sans lui je ne serais pas tombée enceinte, mais ce que je signifie là, c'est bien que grâce à lui, j'ai pu tenir ces derniers mois. Que j'ai pu supporter la grossesse, que j'ai pu tenir sans boire, que j'ai pu gérer mes doutes. Que j'ai accepté aussi de m'engager envers lui, envers nos filles aussi. C'est grâce à lui si j'en suis là aujourd'hui, prête à accueillir notre première fille. « Pour mon col, 7 je crois, je sais plus exactement ce qu'elle a dit, juste après la péri j'étais un peu dans le gaz. Mais je sais qu'elle a clairement dit que Lucy se présentait bien. » Je sais que pour une seconde naissance les choses peuvent aller vite, et j'avais une crainte, celle de devoir accoucher par césarienne. Le risque n'est pas encore écarté loin de là, mais déjà Lucy est bien positionnée et c'est une nouvelle positive, au moins une. « J'aurais envie d'être dans tes bras là et d'avoir nos filles avec nous. » J'aimerais que tout soit fini. Qu'elles soient là avec nous, en bonne santé et que tout le stress de l'accouchement soit loin mais ce n'est pas finit encore. Je lui souris doucement, j'attrape mon téléphone pour mettre un peu de musique, et je prends son bras que je caresse doucement tout en fermant les yeux. Je fredonne quelques paroles des musiques qui passent. Je ne sais pas combien de temps je reste ainsi, à caresser son bras, une main sur mon ventre à sentir mon ventre qui se durcit sans ressentir intensément les douleurs, je les ressens mais de manière bien plus supportables. Ce calme me fait du bien, après la crise durant la pose de la péridurale, je souffle un peu, j'essaye de me reposer pour être prête, pour assurer pour ce qui va arriver et quand ça arrivera, parce qu'à ce moment je devrais assurer, je devrais être prête pour elles. D'un coup, je serre la main de Caleb et j'ouvre les yeux, je respire un coup retenant la panique que je ressens sur le moment. La panique ou l'excitation je sais pas encore mais j'ai un regain d'énergie fou d'un coup. « Chéri ! Je crois qu'elle est là, je suis pas sûre, je sens pas tout, mais j'ai l'impression qu'elle est là vraiment. » Je sers sa main à nouveau, regardant les écrans, regardant le rythme cardiaque et les contractions qui s'affichent sur l'écran, je crois que c'est le moment et cette fois j'ai la lucidité d'appuyer sur la sonnette pour prévenir la sage-femme qui arrive assez vite dans la chambre et après un examen rapide, elle me confirme que la sensation que je ressens est véridique et que cette fois, la naissance est imminente. « T'es prêt à rencontrer tes filles ? » Je tremble un peu. De peur, d'excitation, tout un tas d'émotions que je ressens à ce moment précis. Encore quelques minutes le temps que l'équipe s'installe, encore quelques minutes et je vais devoir pousser. Pour faire naître notre fille, pour pouvoir la tenir contre moi, pour pouvoir la rencontrer et m'assurer qu'elle aille bien. Quelques minutes à attendre durant lesquelles je sers la main de Caleb à nouveau très fort. Je ne dois penser à rien d'autres qu'à ce moment, qu'à Lucy. Une fille après l'autre, une naissance après l'autre, sans penser à Nathan, juste à ce moment si spécial pour Caleb et moi. « Je t'aime. » J'entends l'agitation autour de moi, le personnel qui entre et qui installe tout pour l'arrivée des jumelles, j'entends tout ça mais je me perds dans ses yeux, pendant quelques secondes, il n'y a que nous. Nous deux en tant que couple, avant de devenir nous quatre.

La péridurale fait vraiment effet maintenant, et je me sens plus calme, la douleur étant moins intense je peux souffler un peu et profiter des derniers instants à nous. Juste Caleb et moi, dans cette salle d'accouchement et je ne pensais jamais vivre ça, pas avec lui à mes côtés. Enfaîte je ne pensais jamais accoucher à nouveau et pourtant c'est bien ce que je m'apprête à faire. Je profite des mouvements de mes filles une dernière fois, de cette sensation si particulière, de cette connexion que j'ai avec elles, sans être certaine de pouvoir avoir une connexion aussi forte une fois qu'elles seront dehors. Je ne sais pas quel genre de mère je vais être, je n'avais jamais vraiment songé à être mère un jour vraiment alors c'est l'inconnu et c'est totalement intimidant et stressant, mais je tente de ne pas y penser pour le moment. Il y a tellement de choses auxquelles je refuse de penser, soit pour ne pas m'inquiéter, soit pour ne pas inquiéter Caleb, soit pour ne pas avoir à me replonger dans des souvenirs qui pourrait me faire perdre pied et je ne veux pas. Pas aujourd'hui alors que la vie de nos filles reposent sur moi et sur ma capacité à gérer mes émotions et ma force au moment venu. Il y a une inquiétude que je n'arrive pas à taire, et que je partage à Caleb sauf que je me rends compte que lui faire part de mes inquiétudes, l'inquiète lui aussi finalement et ce n'est clairement pas le bon plan. On a encore quelques temps à attendre avant de les rencontrer et même si nos inquiétudes sont légitimes, je ne veux pas qu'elles gâchent nos derniers moments. Je tente de le rassurer, sans grande conviction, mais je dois y croire et lui aussi. Croire que tout va bien se passer pour elles et pour nous. « Non c’est toi qui a raison, désolé. Je suis vraiment nerveux, je sais pais, j’ai peur qu’il y ait un problème pendant l’accouchement, tout ça semble beaucoup trop beau pour être vrai. » Je le regarde et en effet il est nerveux, ça se voit dans son attitude et c'est en partie ma faute, c'est moi qui ait eu la bonne idée de parler de la taille des filles. Ma main se lie à la sienne et je resserre un peu mon étreinte sur sa main. « C'est pourtant vrai, tu vas être papa cette nuit et rien ne va gâcher notre bonheur. » Je sais que je ne maîtrise pas ce qu'il va arriver ensuite, mais il a besoin de croire que tout va bien se passer et moi aussi finalement. J'ai besoin de me dire que ce bonheur ne sera pas perturbé par quoique ce soit, que c'est notre moment, il a mérité que je lui offre un moment parfait, une rencontre sans problème avec ses filles. Il le mérite. « Mais ça va, t’en fais pas. T’as raison. Ça va aller. » Il se raccroche à mes mots et moi je me raccroche aux siens, on s'auto-persuade que tout va bien se passer parce qu'il a besoin d'y croire et moi aussi. Que tout va bien se passer, pour les filles, pour moi et pour lui aussi. Il y a quand même beaucoup trop d'incertitude à ce moment précis, de sujets qui prêtent à stresser, mais il arrive à me faire sourire quand il finit par me rappeler que sans lui je ne serais jamais tombée enceinte, et c'est vrai. Il rit légèrement, je souris aussi, et après l'avoir informé des dernières infos sur l'état de Lucy et l'avancée de l'accouchement, je finis par me détendre un peu. La musique de mon portable qui sert de fond sonore me permet de ne pas me perdre dans mes pensées et je me repose un peu, sans dormir, enfin je crois que je ne dors pas, je reste juste allongée dans ce lit, calme, silencieuse, ma main qui reste malgré tout dans celle de Caleb comme pour m'assurer qu'il est toujours là et qu'il le restera. Je suis incapable de dire si le temps passe vite ou très lentement, j'ai plus trop de notion de quoique ce soit, je profite de ce moment d'apaisement que je ressens depuis la pose de la péridurale. Enfin ça c'est jusqu'au moment ou je ressens quelque chose de différent, une sensation différente, un moment d'agitation qui semble me réveiller totalement et je réalise à ce moment que Lucy est là. Que j'ai besoin de pousser, que j'ai besoin aussi de la présence des médecins. Je serre sa main très fort, je suis à la fois si inquiète et si impatience, si stressée et si excitée, c'est très étrange et ce regain d'énergie que j'ai à ce moment me confirme que c'est le bon moment, que mon corps est prêt. Moi je ne sais pas si je le suis, mais mon corps, Lucy et maintenant l'équipe médicale, tout le monde est prêt, sauf peut-être moi. Et Caleb qui s'est écarté quand tout le monde est entré. Je le regarde, je ne cherche que ses yeux alors qu'on nous confirme que Lucy est bien là, que c'est le moment. Il revient vers moi et me prends la main. « J’arrive pas à y croire… » Au delà de ses mots, c'est son sourire que je retiens, ce sourire si fort, si intense. Un sourire que j'aime tellement. Je ne regarde que lui, ne me laissant pas perturber par la dizaine de gens présents dans la pièce. « Je t’aime tellement. » Il m'embrasse et je prolonge ce moment, ma main derrière sa nuque je le maintiens contre moi juste pour ressentir sa force et son amour, parce que j'en ai besoin à ce moment précis. J'ai besoin de lui, toujours mais aujourd'hui encore un peu plus. « Je t'aime tellement, n'en doute jamais. » Je sens que l'on m'installe, et à ce moment précis je les laisse faire totalement, je me concentre juste sur Caleb. Mes yeux dans les siens, je le regarde avec émotions, je ne regarde que lui parce qu'il m'aide à garder mon esprit calme ou au moins à ne pas me laisser envahir par tout un tas de pensées parasites. Je n'ai rien à dire, rien à ajouter, je reste là à le fixer, l'émotion est assez forte pour que je n'ai rien à ajouter. Tout est en place et je suis obligée de quitter cette bulle dans laquelle j'étais si bien avec Caleb, parce que c'est à moi que l'on s'adresse désormais et je vais être obligée d'écouter et de participer de façon plutôt bien active et j'ai un moment de stress. Est-ce que je vais réussir ? Est-ce que je vais assurer ? Est-ce que je ne vais pas mettre en danger nos filles en poussant mal ? En faisant les choses de travers ? Je doute de moi parce que je suis incapable de faire les choses biens. Je m'agite un peu, cherchant le soutien de Caleb, ma main se resserre sur la sienne avec force. « Tu vas assurer mon amour. » J'entends ses mots qui me sont exclusivement destinés, il croit en moi et je veux lui prouver qu'il a raison, je veux qu'il soit fier de moi, qu'il soit heureux de voir que je peux réussir des choses pour nous. Je me concentre sur les mots du médecin, de la sage-femme. Ils me guident, m'encouragent, et à chaque poussée je broie un peu plus la main de Caleb donnant toute mon énergie et ma force pour éviter à Lucy de souffrir trop longtemps. Je ne pense qu'à ça, à ma fille, à ce moment ou je vais la voir, à ce moment ou elle sera avec nous. Entre deux poussées, je cherche le regard de Caleb, je cherche sa force, je cherche aussi à m'assurer qu'il est là lui aussi avec nous. Je ne sais pas depuis combien de temps je suis en train de pousser, je ne sais pas si je peux faire plus ou mieux, je donne tout ce que j'ai et d'après la sage-femme ça semble être parfait mais Lucy n'est pas encore là. « Arrêtez de pousser, soufflez, elle est juste là. » Elle est là. Elle est là. Je ne sais pas ce que je ressens à ce moment précis, mais ma main serre à nouveau celle de Caleb et je le regarde, quelques secondes juste pour voir s'il est aussi ému que moi. Je tente de rester concentrée sur la voix de la sage-femme, du médecin et malgré la péridurale je ressens un peu les choses et je les vis avec intensité. « Venez la chercher. » Quelques secondes après cette phrase, Lucy se retrouve sur moi, sur mon ventre, il y a une nouvelle agitation autour de moi, ils l'essuient, ils l'enroulent dans un draps, ils la touchent, mais je n'ai d'yeux que pour elle et quand elle pleure pendant quelques secondes, j’ai l’impression que le temps s’arrête. Que tout s’arrête autour de moi, il n’y a que les premiers pleurs de ma fille qui comptent. Ma fille. J'entends à peine les paroles autour de moi, lointaines, je crois qu'on demande à Caleb s'il veut couper le cordon, mais je n'arrive pas à détourner le regard, mes yeux sont obnubilés par ma fille. Elle est là contre moi, je le regarde, je la touche, comme pour m’assurer qu’elle est vraiment là et qu’on ne va pas me l’enlever. Elle respire toute seule et c'est un premier vrai soulagement, elle respire, elle pleure, elle est là contre moi. Je peux la voir, je peux la sentir, je peux faire connaissance avec ma fille et ce que je ressens à ce moment est juste incroyable. Mes mains semblent si grandes à côté d’elle, mais je caresse son petit nez, je touche ses petites mains, elle est là. Lucy est vraiment là et elle pleure et c’est un moment magique. « Bienvenue Lucy, tu es si parfaite. » J'aimerais lui parler beaucoup plus, lui dire tout ce que je ressens mais j'en suis incapable, parce que j'ai peur de m’effondrer, de pleurer devant tant d'émotions alors que ma voix se casse déjà et que les larmes coulent sur mon visage. Mes yeux quittent enfin Lucy pour se poser sur Caleb. Sur l’homme qui vient de me donner la chance de vivre ça. Cette rencontre si forte, si riche en émotion. Je le regarde et je crois que je l’aime encore plus d’un coup. Sans savoir si c’est réellement possible, je l’aime tellement. Je lui murmure un je t'aime à peine audible, du bout des lèvres. Il y a tellement d’amour en moi à ce moment, moi qui ait longtemps repoussé l’idée que je pouvais être heureuse, que je pouvais avoir le droit au bonheur, à ce moment précis je crois découvrir ce qu’est le vrai bonheur. « Elle est là, elle est vraiment là, merci chéri. » Les petits yeux de ma fille qui s’ouvrent et se ferment, semblent avoir un effet magique sur moi et je la regarde comme je n'ai jamais regardé personne. Cette toute petite fille, c'est la notre. L'une de mes mains se pose sur la joue de Caleb que je caresse avec douceur, il est là, Lucy est là, et je crois n'avoir jamais été aussi silencieuse qu'à ce moment précis, je suis presque incapable de parler, alors que j'en aurais des choses à leur dire à tout les deux, mais je profite juste de ce moment, de cette rencontre, de Caleb, de ma fille, une crevette mais qui semble s'adapter très vite à notre monde.

Je vis ce moment magique pour la première fois. Cette rencontre si forte avec mon bébé. Je la regarde avec insistance, émue par tant de magie, par tant d'amour. C'est dingue d'aimer si fort ce petit être que je vois pour la première fois, que je ne connais finalement pas encore à part aux travers des coups qu'elle me donnait il y a encore quelques heures. Et pourtant je l'aime déjà tellement. Je trouve malgré tout la force de détourner mon regard pour observer Caleb pour la première fois depuis la naissance de Lucy et je vois ses larmes qui se mélangent à son sourire. Caleb pleure et forcément, je pleure avec lui. L'émotion est forte, elle est belle et je me sens tellement aimée et bien au moment ou Caleb pose ses lèvres contre mon front pour y déposer un baiser. J'aimerai que le temps s'arrête à ce moment précis, juste pour capter cette émotion, ce sentiment si fort que je ressens, ce bien-être si incroyable dans lequel je me sens plongée. Je me sens si bien, heureuse, émue et forte alors que j'ai le fruit de notre amour posée sur moi. Notre fille, et notre famille qui prends forme en attendant Lena. « Je vais me permettre de prendre Lucy avec moi pour ses premiers soins, d’accord ? Elle sera de nouveau avec vous dès qu’on aura tout terminé ne vous en faites pas. Elle revient très vite. » La bienveillance et la douceur qui se dégage de la voix de l'infirmière semble en total décalage avec ce que je ressens quand je l'entends prononcer ces quelques mots. Elle veut prendre Lucy, mais elle m'explique, elle me demande, elle me rassure et après quelques secondes, je secoue la tête pour signifier que je comprends. Et pourtant, quand je la sens prendre ma fille, je ne me sens pas bien et quand elle se retourne avec Lucy et qu'elle passe la porte, c'est un sentiment étrange, très étrange que je ressens. Caleb dépose un baiser sur mon front et je sers sa main alors que mes yeux ont du mal à ne pas rester fixés sur cette porte. Et c'est finalement les gestes du médecin qui me font revenir à la réalité du moment. Tout n'est pas fini, loin de là. Je sens le médecin qui bouge Lena, la sensation n’est pas vraiment douloureuse grâce à la péridurale mais elle reste fortement désagréable et je grimace. « Elle a profité de toute l’espace libre pour bouger et elle s’est pas bien positionnée. Je sais que c’est pas agréable mais tout va bien se passer. Vous ferez pareil que pour la première et elle sera là très vite. » Et après l’amour intense que j’ai ressenti en voyant Lucy. C’est une vague d’inquiétude qui m’envahit pour Lena. Mais je pense à Lena désormais et c’est assez étrange de ressentir autant d’émotions si contradictoires et si fortes. J’étais si apaisée avec ma fille sur moi et on me demande de pousser à nouveau ou du moins de me préparer à revivre un accouchement alors que je me sens vide d’énergie.  L'équipe est de nouveau en place, sauf que je suis fatiguée, je suis vraiment fatiguée et après l'émotion que je viens de vivre lors de la rencontre avec Lucy, j'ai l'impression d'être épuisée. « J'suis fatiguée. » Je veux voir Lena, je veux qu'on me ramène Lucy, je veux que l'on arrête de m'observer comme ça, de me toucher, de me parler aussi. Qu'on arrête de m'en demander autant alors que j'ai l'impression d'avoir donné tout ce que j'avais déjà. Mais les mots de la sage-femme, et les encouragements de Caleb me donne la force de pousser à nouveau et la perceptive de voir Lena m'aide à puiser au fond de moi les dernières forces nécessaires. Je suis concentrée sur ma respiration, sur ce que l'on me dit de faire, je ne remarque même pas les quelques secondes durant lesquelles Caleb bouge pour observer les choses d'un autre point de vue. Et finalement tout va très vite puisque quelques petites minutes de poussées semblent suffire. « Elle est presque là, poussez une dernière fois. » Je prends de l'air et je donne véritablement tout ce qu'il me reste et au moment ou l'on me dit à nouveau de ne plus pousser, je laisse tomber ma tête sur l'oreiller, véritablement épuisée par cette journée, par cette grossesse et par cet accouchement. J'attends ma fille désormais, j'attends ce moment si spécial qui m'a permit de trouver des forces en moi, j'attends de l'entendre, de l'avoir contre moi, pour pouvoir souffler et profiter. La tête sur l'oreiller, je ne l'entends pas pleurer, Lucy a pleuré directement et là pas un pleur, rien. Elle n'est pas contre moi, elle ne pleure pas. Je relève la tête, tremblante, ces secondes me paraissent interminables, ces secondes me semblent insoutenables. Je serre la main de Caleb à nouveau, ma main tremble dans la sienne. Je les regarde frotter son ventre, son dos, et je crois qu'à ce moment je suis moi aussi incapable de respirer. Quelques secondes d'apnées alors qu'elle tarde à pousser son premier cri et quand enfin elle pleure, j'ai l'impression que mon cœur saute un battement, que mes poumons se remplissent en même temps que les siens me faisant légèrement tousser alors que les larmes coulent en nombres le long de mes joues. Je la regarde alors que je n'ai toujours pas pu la toucher, ou l'avoir contre moi. Je ne sais réellement pas combien de temps elle a mit avant de pleurer, mais à mes yeux ça a semblé être une éternité et malgré ses pleurs je ne me sens toujours inquiète pour elle. « Elle est un peu secouée par la vitesse de l'accouchement, c'est assez fréquent pour le second bébé, il faut lui laisser un peu de temps pour réaliser ce qu'il vient de se passer mais elle respire toute seule. » On nous explique ce qui se passe, on me la présente quelques secondes, et j'ai à peine le temps de l'embrasser, de la regarder, de voir ses petits yeux, qu'on m'annonce qu'elle va aller en soin et c'est un véritable déchirement. Il y a quelques minutes, elle était encore en moi et je la vois partir, toute seule sans avoir pu la prendre contre moi une première fois, sans avoir pu m'assurer qu'elle allait bien et forcément j'ai peur pour elle. « Vas avec elle, ne la laisse pas toute seule, et dis lui que je l'aime. » C'est à Caleb que je m'adresse, lui ordonnant presque de suivre Lena, de ne pas laisser seule parce qu'elle n'a pas eu ce moment d'échange avec nous et je ne veux pas qu'elle se sente abandonnée. Je ne peux pas la suivre moi, je suis bloquée dans ce lit et je veux qu'il soit avec elle, avec Lena, qu'elle ait quelqu'un qui soit à ses côtés pour la rassurer et lui apporter la force nécessaire. J'ai besoin de Caleb à mes côtés, mais à ce moment précis, je sais qu'elle en a besoin plus que moi et je ne peux pas la savoir seule. Et finalement après de très très longues minutes d'agitation dans cette pièce, tout semble si calme d'un coup alors que la salle s'est vidée assez vide, ne restant plus que les derniers membres obligatoires pour la dernière étape. Il n'y a plus Caleb, il n'y a plus les pleurs, il n'y a plus rien, et je suis seule. Seule comme il y a quelques années finalement, je chasse cette pensée de mon esprit, je me concentre sur mes filles et je me sens vide. Elles ne sont plus là dans mon ventre, elles ne sont pas là non plus avec moi et je n’ai plus d’énergie. Lena vient de partir en soin suivis de Caleb et je ne sais pas comment elle va. Je ne sais pas comment va ma fille, si elle pleure encore, si elle respire bien et assez, si elle va bien, ou si elle va pas bien du tout après cet accouchement express pour elle. Je n’en sais rien et je n’arrive pas à gérer mes émotions. Il y en a trop d’un coup. Trop d’amour mais aussi beaucoup trop d’inquiétude pour ma fille. « Comment va Lena ? » Je répète cette question en essayant d’obtenir une réponse que l’on essaye de me donner mais je ne peux pas entendre. Je ne peux pas les croire non plus quand elles me redisent que c’est courant dans les grossesses gémellaires pour le deuxième, qu’elle est entre de bonnes mains. Je le sais mais j’ai besoin de la voir par moi même, de l’entendre respirer, pleurer, de sentir son cœur battre contre moi. Elle n'est pas là et c'est son absence qui m'inquiète vraiment. « Regardez qui voilà. Lucy est prête elle n’attends que vous. Vous voulez la prendre ? » On m’amène ma fille, enfin l’une de mes filles et je ne sais pas si c’est volontaire de leur part ou non, mais voir Lucy me ramène au moment présent. Je regarde ma fille, et toutes mes pensées se concentrent sur elle. Sur ce tout petit bébé, mon bébé. « Vous êtes sure qu’elle va bien ? Qu’il ne va rien lui arriver ? Que je vais pas lui faire mal ? » Elle me semble si petite. Si fragile. Mais elle est là devant moi, je la vois. Elle est là et c’est tout ce sur quoi je dois me concentrer. « Elle s’en sort comme une cheffe votre petite, vous entendez comme elle pleure bien. On est là, on surveille ses constantes ou vous laisse pas toute seule, vous avez juste à profiter d’elle et puis le meilleur endroit pour elle pour le moment c’est contre vous. Et je crois que vous avez besoin de ce moment vous aussi. » Je la regarde alors qu’on l’approche de moi pour la deuxième fois finalement. Je la regarde, ses petits yeux sont ouverts et je me sens bouleversée par tout ce que je ressens et par l'émotion qu'elle me fait ressentir juste avec ses tout petits yeux. C’est ma fille, elle est là et c’est fou comme je l’aime. Pendant une seconde je ferme les yeux juste pour ressentir pleinement cette émotion, pour être sure que je ne suis pas en train de rêver aussi. On la dépose sur moi, elle pleure encore, fort et j’ai jamais été aussi heureuse d’entendre les pleurs d’un bébé. Ceux de Nathan m’ont hanté longtemps et je me surprends à aimer ceux de Lucy. A les aimer tellement parce que ça signifie qu’elle va bien. Elle est désormais en peau à peau contre moi et je ne peux la quitter des yeux, ma main sur son dos que je caresse du bout des doigts avec une douceur qui me surprends moi même. « Regardez elle ne pleure plus. Vous vous sentez un peu mieux ? » Effectivement Lucy ne pleure plus et durant une seconde j'ai presque peur qu'elle n'aille pas bien, qu'elle ait un soucis mais je sens son cœur battre rapidement, je sens son petit corps se soulever à chaque respiration de sa part et je m'apaise grâce à elle ou pour elle. Je ne m’agite plus, j’ose à peine parler pour ne pas perturber le calme de Lucy. Je tiens sa petite main et j’essaye de rester la plus calme possible. J’essaye mais j’ai une boule qui me serre l’estomac en pensant que Lena devrait être là avec sa sœur et au lieu de ça elle est là bas et je ne sais toujours pas comment elle va.  « Oui oui mais vous pourriez me donner des nouvelles de Lena ? » Elle me rassure à nouveau, me redisant encore que c'est une situation courante mais je veux savoir comment va ma fille, pas comment ça se passe habituellement, ça je m'en moque, la seule chose qui compte c'est l'état actuel de ma fille. Et elle m'annonce qu'elle va se renseigner et je la remercie d'un signe de la tête. Je ne sais pas ce qu'il se passe pour elle, je ne sais pas non plus comment Caleb gère cette situation. Ils devraient être là lui aussi. Avec moi, avec nos filles et pour le moment on a toujours pas eu notre famille réunie, et j'attends avec une appréhension énorme d'avoir des nouvelles de Lena, j'attends de pouvoir la prendre dans mes bras et lui dire à quel point je l'aime déjà. Et à défaut de pouvoir le dire à Lena, je parle avec Lucy. Tout doucement, je lui murmure quelques mots, je lui dis à quel point je l'aime, à quel point je suis heureuse qu'elle soit là contre moi, je me concentre sur elle en attendant d'avoir des nouvelles de sa sœur. Je regarde Lucy, je lui fredonne des chansons que j'écoutais pendant ma grossesse, je n'ai même pas réalisé que le médecin avait terminé son travail et qu'il avait quitté la pièce. Mes yeux qui fixent Lucy, ma concentration sur elle et sur sa respiration, je relève la tête quand j'entends la porte s'ouvrir.