Electrical storm
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

23 jours.

Vingt trois jours de sobriété : dans certains cercles, je ne serais pas loin de recevoir un jeton et pourtant je n’ai jamais eu l’impression d’être aussi fébrile. Ma frustration, ma colère et ma peine ont réveillé les démons du manque, comme s’il profitait du moindre état de faiblesse, du moindre instant où je baisse ma garde pour s’insinuer dans les failles des murs que j’élève péniblement entre moi et la poudre blanche. Je suis agitée sans parvenir à démêler ce qui du comportement d’Amos ou des sirènes de la drogue me torture le plus. Après notre baiser - et si encore il n’était question que de ça - après ces brèves caresses de ses mains sur mon corps, après l’annonce d’un apéritif vers quelque chose de moins sage et après qu’il se soit finalement dérobé en me rejetant et en me fuyant, en faisant la fine bouche me chuchote ma fierté, je me suis tournée et retournée dans mon lit sans trouver le sommeil. En proie à la colère et à la peine je l’ai maudit. Ce n’est plus uniquement avec mes nerfs et ma fierté qu’il joue : c’était le cas lorsque nous avons joué une scène semblable mais au fond bien différente dans ce même bateau à une autre époque, mais aujourd’hui c’est bien mon coeur qu’il tient entre ses mains et s’amuse à jeter contre le mur pour le récupérer alors qu’il ne bat plus que faiblement.

A quoi bon ? Je me suis posé la question en boucle sans parvenir à y trouver de réponse. A quoi bon m’embrasser, flatter ma poitrine de ses lèvres et mes cuisses de ses caresses pour ensuite me laisser là, haletante et brûlante de désir ? Cherchait-il à se prouver que la force de mon attirance et de mes sentiments était toujours la même qu’autrefois ? Il le sait, il suffit d’observer la façon dont je le dévore du regard et, dix jours auparavant, je lui ait confessé sur le pont que je ne voulais pas tourner la page. Je ne le peux pas plus que je n’en ai le souhait d’ailleurs, et c’est bien là le problème : j’ai beau me sentir humiliée, je l’ai été, c’est le mal être qui prédomine, c’est l'abattement qui fait la course en tête et les reproches de mon coeur pour l’avoir laissé espérer avant de reprendre. Je m’en veux d’avoir été idiote, je m’en veux d’avoir fondu sur ses lèvres et d’avoir confessé qu’il me manquait sans être certaine de ce que je recevrais en retour. Mais comment aurais-je pu prévoir ça ? Comment aurais-je pu deviner qu’après m’avoir embrassé dans le coup, après avoir laissé ses mains glissé sur mon corps et après m’avoir attirée à lui qu’il me repousserait de la sorte ? Est-ce une sorte de vengeance ? Je n’en sait rien mais l’idée me monte à la tête, mon ire soufflant dans ses ailes. Je ne suis ressortie qu’en milieu de matiné - ou bien était le début d’après midi je n’en sais rien - pour attraper une bouteille d’eau et de quoi manger sur le pouce dans le frigo. J’ai emporté mon frugal repas avec moi sur le pont et, lorsque je suis redescendue, je me suis à nouveau murée dans ma chambre. Là, j’ai trouvé le sommeil pour la première fois depuis tout ça, et je ne me suis réveillée qu’à la nuit tombée. J’ignore l’heure qu’il est mais les cauchemars ont agité ma ”nuit” de sommeil et j’ai transpiré, des sueurs froides, si bien que je décide de me mettre sur mes jambes et de me diriger vers la salle de bain. Je suis toujours dans le même pyjama contre lequel j’ai troqué celui que j’ai oublié dans sa chambre mais qu’importe ? Lorsque j’ai traversé le salon pour me diriger vers le frigo il était prostré sur le canapé, le visage tourné vers le dossier. Il ne m’accordera pas d’attention le temps du trajet de ma chambre à la salle de bain et quand bien même, il a été clair sur un point : s’il me désire peut être physiquement, la faute à cette même attraction qui lui a donné du fil à retordre pendant des mois pour me résister, il ne peut plus. Si bien que lorsqu’il se lève du canapé et fond sur moi je ne m’y attends pas. Pas plus que je n’anticipe sa main qui vient entraver les miennes d’une prise autour de mes poignets fin et l’autre qui attrape mon menton et le serre entre ses doigts pour me forcer à le regarder. Si je me débat, ce n’est dans un premier temps que la faute aux réflexes puisque, sous le coup de la surprise, je reste bête. « Je ne t’ai pas rejetée. C’est toi qui l’as fait. C’est à cause de toi si je n’arrive pas à chasser tes amants de ma tête, c’est eux qui m’empêchent de te céder alors que je pourrais plier ça là, maintenant… » Il parle si près de mon visage que je ne peux que constater qu’il sent l’alcool à plein nez. Même sans ça, j’aurais deviné qu’il a bu outre mesure après notre étreinte avorte : si j’ai mes travers il a les siens. Son corps écrase le mien et, la surprise passée, je tente d’analyser ses mots alors qu’il enchaîne déjà sur la suite de son plaidoyer. « C’est toi qui les as mis là, entre nous deux, pas moi. Alors, tu n’as pas le droit d’être blessée dans ton orgueil. Tu n’en as rien fait quand tu les as laissés te toucher, chez toi, dans ton lit, dans ton salon ou sous ta douche. » Il m’écrase un peu plus fort pour venir murmurer contre mon oreille et dans d’autres circonstances, des biens différentes, j’aurais pu trouver la scène excitante. Sauf que ma colère n’est pas redescendue d’un iota et que, pour une fois, mon coeur fatigué lui donne raison : il a joué avec moi l’autre soir alors c’est trop facile aujourd’hui de mettre ça sur le compte des aventures que j’ai eu lorsque nous étions séparés aussi bien officiellement que physiquement : j’en ai crevé de ne pouvoir lui revenir mais encore une fois je rage qu’il remette la responsabilité de notre rupture sur moi. Je l’ai rejeté mais il m’y a forcé, il est loin d’être rose dans toute cette histoire. Je ne l’ai pas voulue notre fin et je n’ai jamais rien fait du vécu de notre relation pour nous pousser dans cette direction.

Alors s’il me regardait plutôt que de fuir mon regard en cachant le sien dans mes cheveux qu’il respire comme un drogué en manque, il constaterait que mes yeux lancent des éclairs. Cerise sur le gâteau, passé le côté excitant de la chose dans des circonstances bien précise, je déteste qu’il use de sa force physique et de l’avantage qu’elle lui procure sur moi pour m’imposer et m’empêcher de fuir. « Alors, c’est trop facile de m’en vouloir. C’est trop facile car c’est toi qui m’as piétiné. C’est toi qui m’as pris mes privilèges des mains pour les confier à d’autres qui en les méritait pas plus que moi. C’est moi que tu as voulu me punir, mais la punition était trop sévère, Raelyn. Tu es la seule à blâmer si j’ai t’ai fait du mal hier soir. Moi, je ne l’ai pas fait exprès, toi… tu l’as décidé. » En colère, je puise dans toutes mes forces pour le repousser. Je parviens à libérer une main et, avant qu’il ne parviennent à l’attraper à nouveau je repousse celle qui bloque mon visage et m’infantilise, je le repousse contre le mur d’en face pour me dégager et être autre chose qu’un jouet. « Joue pas à celui qui est le plus à blâmer et celui qui a le plus de torts, la partie serait longue et je suis pas sûre que le gagnant soit si évident que ça. » A mes yeux, c’est forcément lui puisque pour son péché originel, m’avoir menti et avoir fait le moi la dernière de ses priorités, il n’a jamais présenté d’excuses. « Je t’ai rien pris du tout. » Tu l’as perdu. « Et j’ai rien fait pour te punir je... » Je croise son regard et, y croisant plus de douleur et d’affliction que d’agressivité et de colère, je suis désarçonnée. Je réalise à nouveau - si c’était nécessaire - que je l’aime toujours autant puisque j’aurais achevé n’importe qui d’autre sans hésiter. Je ne l’ai pas fait pour te punir, de chercher du réconfort dans les bras d’autres. Je l’ai fait pour t’oublier, parce j’ai cru que ce serait moins douloureux que de te laisser me manquer à ce point. Je l’ai fait parce que je le désirais à mes côtés plus que jamais, malgré ses fautes, et que, pensant ne pas en avoir le droit, j’ai cru qu’ainsi je parviendrais à faire en sorte qu’il m’obsède moins, juste un petit peu moins. L’effort a été vain et, en plus de m’être à chaque fois sentie souillée le lendemain, j’en récolte les fruits pourris aujourd’hui. C’est ça qui est venu se mettre entre nous il y a vingt quatre heure. Pas une conquête qui l’attend au port. Pas le constat que nous n’étions plus assortis. Sa possessivité et, surprenamment, je laisse un instant la colère au second plan pour tenter de me justifier. « Je… Je te devais rien Amos. » Sauf que, si dans les faits c’est vrai, c’est faux au regard de nos sentiments respectifs et, dans mes efforts rendus maladroits par la surprise et les émotions, j’ignore ce que je viens de déclencher.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si j’ai été en colère et triste ces derniers jours, c’est pourtant bien la surprise qui s’empare de moi lorsqu’il attrape d’abord mon bras pour me pousser contre le mur et me barrer le chemin. C’est aussi elle qui m’empêcher de me débattre autrement que mollement lorsqu’il attrape mes deux poignets d’une seule main pour les maintenir au dessus de ma tête, elle qui me laisses sans voix lorsqu’il déroule son plaidoyer. Moins surprise, moins en colère, j’aurais peut-être réussi à mettre ma frustration et ma peine de côté pour m’imprégner de ses émotions à lui. Sauf que vexée d’être malmenée comme une poupée de chiffon, offensée qu’il me pose en coupable de tous nos maux quand je souffre encore de ses choix et de décisions dont il m’a tenue à l’écart alors que nous étions supposés être une équipe, je prends la mouche.

Je prends la mouche parce que je pensais que nous avions dépassé ça. Je pensais sincèrement que, après ces dernières semaines et surtout après ces dernières nuits, il ne me servirait plus sa mauvaise foi ou en tout cas qu’il changerait de refrain. Là, j’ai l’impression que rien n’a changé entre aujourd’hui et le jour où il a quitté le taxi : je suis fautive parce que je l’ai rejeté, la seule nouveauté à sa rengaine incessante ce sont mes aventures. Elles sont rares, j’ignore s’il m’imagine dans les bras d’un homme différent chaque nuit mais je suis loin d’avoir profité de mon célibat retrouvé comme s’il était un soulagement. Au contraire, j’ai comblé le manque de lui comme j’ai pu sans rencontrer le résultat escompté : je me suis sentie plus triste et malheureuse encore à chaque fois que j’ai laissé un autre poser ses lèvres sur les miennes et ses mains sur mon corps. Bien sûr, si les rôles étaient inversés, j’aurais déjà proféré de menaces à l’encontre de ces femmes qui ont pensé pouvoir me voler ma place. Je les aurais noyées dans le fleuve ou bien j’aurais transpercé leur corps à coup de couteau. En larme, je lui aurais hurlé qu’il n’avait pas le droit de me remplacer si vite. Mais de mon côté, il n’a jamais été question de ça. Je n’ai désiré ardemment aucun de ses substituts. Ils étaient des choix par défaut ayant vocation à étancher ma soif de lui, à tromper mon coeur pour qu’il finisse par l’oublier. Sauf que ça n’a pas fonctionné, nous n’en serions pas là aujourd’hui si c’était le cas.

Si je ne l’avais pas repoussé, si mon regard n’avait pas croisé le sien et si je n’y avais pas lu toute l’étendue de sa douleur, nul doute que je serais montée sur mes grands chevaux. Sans ça, je me serais sentie agressée et j’aurais répliqué par une attaque. Sauf que sa détresse me prend à la gorge, qu’elle attire la mienne dans ses bras pour l’enlacer et la réconforter et, si je me défends de ses accusations, je n’ai pas à coeur de viser le sien de balles empoisonnées. Pourtant, alors que je tente de justifier mes actes - on en est là - je le blesse et je ne le réalise que lorsqu’il se redresse, le dos droit comme un i et qu’il me toise d’un air triste. « Pardon ? » J’entrouvre mes lèvres mais aucun son ne sort de ma gorge. J’ai été maladroite et si je ne saisis pas encore à quel point, je regrette déjà mes mots. Ils sont faux de toute façon au regard de tout ce que je ressens pour lui. Sauf que déjà je le sens s’éloigner et je ne sais pas quoi dire. Si ma fierté m’empêche de lui expliquer que si je me suis vautrée dans mes draps avec d’autres, ce n’est pas à cause d’un orgueil mal placé mais pour protéger mon coeur qui est déjà à genoux. « Tu dois avoir raison. » Son visage se referme, ses traits se durcissent et, si je soutiens son regard, j’ai peur d’avoir brisé quelque chose. J’ai peur que, à cause de quelques mots maladroits il se souvienne enfin à quelle point je suis challengeante et difficile à aimer. Qu’à cause de ça, il se souvienne pourquoi quelque part en route, il a privilégié sa vengeance à notre relation, qu’il avait fait un choix et que ce choix était le bon. Droite et fière je l’observe sans ciller quand pourtant j’angoisse déjà d’anticiper les conséquences de mes mots. « Je suppose que je ne te dois plus rien non plus donc. C’est parfait. Parfait comme ça... » Il fuit mon regard et si cela m’interdit l’accès à ses émotions, cela me préserve au moins de lui offrir ma douleur en spectacle. Mon masque se fissure un instant, quand je réalise la portée de ses mots et mon regard traduit autant de peine que de mépris.

Je suppose que je ne te dois plus rien non plus. Qu’entend-il alors qu’il s’éloigne, qu’il s’enferme dans la salle de bain et que j’entends l’eau qui coule ? Je ne sais pas où je trouve la force de le suivre, de croiser mes bras sous ma poitrine et d’observer la porte close de la salle de bain, le coeur en berne. Il est douché et vêtu d’une chemise lorsqu’il la rouvre et je l’observe interdite se raser et se parfumer. Ma gorge se noue, mon coeur se serre mais, en parallèle, je vois rouge. Maintenant ? Il ne me doit plus rien maintenant ? Il ne prononce pas un mot mais j’ai compris, j’ai compris quelle menace mesquine il s’apprête à mettre en application. Si tu te fous de t’offrir à un autre, je ne vais pas me priver. J’oublie à quel point il est certainement blessé et je me dis que pendant tout ce temps, il n’attendait que ça. J’ai parlé au passé, j’ai dit je ne te devais plus rien parce qu’à l’époque nous étions séparés, mais comment peut-il en dire autant après m’avoir tenue dans ses bras toutes les nuits depuis dix jours ? Alors que la veille nous nous sommes embrassés et qu’il a caressé la peau fine de mes cuisse et flatté mon ventre et ma poitrine de ses lèvres ? Ne m’a-t-il désirée que parce qu’il était en manque et que moi j’étais là ? N’attendait-il que mon autorisation ou une erreur de ma part pour se sentir libéré et aller voir ailleurs ? Est-ce de ça qu’il est question. Ma détresse arme ma colère et si mon visage est déformé par l’une et l’autre, si ma mâchoire tremble en le voyant compter les billets dans son portefeuille en vidant un verre d’un trait, je me sens au bord de l’explosion. Il disparaît sur le pont sans un mot et j’explose d’avoir trop mal. Je le suis, mes pieds tapent violemment contre le plancher du bateau et je me fous bien de ne pas être assez couverte pour cette heure et cette période. Ma colère atteint son apogé lorsque j’atteins le poste de pilotage. « Tu te fous de ma gueule ? » Je le fusille du regard et je répète ces mots une seconde fois, en hurlant cette fois ci. Ma poitrine soulevée par une respiration saccadée et erratique et je peine à faire disparaître la douleur au profit de la rage. Il est parfumé, rasé de près et plus propre sur lui que je ne l’ai vu depuis des semaines voire des mois. Tout ça pour une autre ? Tout ça parce qu’il n’attendait que ça. « T’attendais ça depuis combien de temps au juste ? » Déjà quand tu me serrais dans tes bras sur le sol de mon dressing après m’avoir mise à terre ? Quand tu as attrapé ma main dans la tienne lors de la foire des antiquaires ? Quand tu as lavé mes cheveux et embrassé mon front ? Quand tu m’as prise dans tes bras pendant des nuits et quand j’ai scellé nos lèvres ? « Si c’est que ça tu l’as ma permission. Je t’ai déjà dit que je voulais pas de ta pitié. » Raelyn a besoin de moi, elle est fragile alors je dois rester auprès d’elle plutôt que de tourner la page. Est-ce qu’il pense depuis des semaines ? Etait-ce ça sa seule motivation, sa litanie pendant toutes ces nuits ? Comment peut-il comparer notre situation au moins d’Août à celle dans laquelle nous nous trouvons aujourd’hui ? Je voudrais rester froide et de marbre face à la pensée qu’il s’apprête à en rejoindre une autre, mais je suis trop entière, trop amoureuse et trop bouleversée. Si ma colère irradie la pièce, elle dissimule mal le reste de mes émotions. « Si tu fais ça... » Je sens ma gorge se nouer. Que faire ? Proférer des menaces ? A quoi bon ? Il s’est préparé méthodiquement et fait cap vers le port. Elle est prise sa décision. Tu ne me toucheras plus jamais ? Ne m’adresse plus le moindre mot ? Je le pense tout ça, mais il s’en fout certainement. « T’avise pas de revenir la queue entre les jambes. » J’aimerais être capable de tourner les talons et de redescendre m’enfermer dans ma chambre. Sauf qu’une part de moi espère encore qu’il change d’avis, qu’il pose ses yeux sur moi et qu’il réalise que je suis là, la chair à vif et qu’il va me faire du mal : je suis paralysée, incapable de faire un pas dans un sens ou dans l’autre.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai employé le passé et il a invité le présent dans notre histoire. J’ai cru que nous ne nous devions plus rien, j’ai cru que, pour réussir à me relever je devais parvenir à nous enterrer puisque je n’ai pas réussi à entrevoir de futur à deux après sa trahison, après qu’il m’ait conduite à Lou et après le taxi. J’ai imaginé n’être qu’une monnaie d’échange dans leur transaction, je les ai imaginé fomentant des plans pour nuir ou Club ou pour me nuir à moi, je l’ai imaginé elle proposant un plan dans lequel il m’approcherait et gagnerait ma confiance et, dans mes délires de paranoïa, ceux induit par la consommation de drogue, je les ai même imaginé avec une liaison et rire de ma naïveté sur l’oreiller lorsqu’il m’abandonnait. Je me suis convaincue que c’était fini et que jamais plus il ne viendrait taper à ma porte. Evidemment, je sais que l’imaginer avec une autre m’aurait mise hors de moi. S’il m’avait abordée dans d’autre condition - j’étais déjà remontée lorsqu’il m’a plaquée contre le mur - s’il l’avait fait différemment, si je ne m’étais pas sentie agressée et s’il avait essayé de communiquer plutôt que de m’adresser de reproches, certainement l’aurais-je reconnu. Sauf que non content d’avoir fait tout ça, il a mis le coup de grâce en sous entendant qu’à présent qu’il ne me devait plus rien il allait rattraper le temps perdu, il m’a brisé le coeur en se préparant presque sous mes yeux, en se parfumant et en taillant sa barbe pour une autre que moi. Nous sommes trop fiers tous les deux pour faire marche arrière à présent, et nous le sommes d’autant plus qu’il est question de protéger nos coeur.

Si j’avais été une autre, une animée par l’abnégation, l’empathie et la douceur, j’aurais tenté de comprendre ce qui motive une telle réaction. Lorsque que tout à l’heure j’ai plongé mon regard dans le sien et j’y ai lu toute sa détresse, j’ai essayé de le faire, je me suis trompée dans ma façon de l’aborder mais je me suis adoucie l’espace de quelques secondes mais c’est trop tard à présent. Je l’ai braqué involontairement et il m’a attaquée, il a réveillé ma possessivité et brisé mon coeur et je suis sur la défensive. Alors je le rejoins, meurtrie, enragée et aussi sauvage qu’un animal blessé je laisse le mélange d’émotion qui me prend à la gorge exploser. « Je n’ai ni à te demander permission, ni à te demander l’autorisation. » Je sens sa fureur et puisqu’il n’y en a jamais eu l’un de nous deux pour tempérer l’autre, nous agissons chacun notre tour tantôt comme l’essence, tantôt comme l’allumette. « Qu’est ce que t’attendais alors ? » Se retenait-il pour ne pas me blesser, parce que fragile et en période de sevrage il a estimé qu’il fallait qu’il me brosse dans le sens du poil ? Je me fiche de sortir la tête de l’eau, je me fiche d’aller mieux si c’est pour le perdre. « Tu n’as rien compris en fait. A force de te regarder le nombril, tu ne vois plus rien. Tu ne me vois plus. Mais, ce n’est pas grave. Rien n’est grave. » Je me regarde le nombril ? Suis-je celle qui a choisi la voie de la vengeance, la vengeance personnelle plutôt que celle d’un futur à deux ? Suis-je celle qui, hier soir, l’a allumé pour le laisser sur le carreau en réalisant que ce n’est pas de lui que je voulais, mais de n’importe qui d’autre ? Je fronce les sourcils, ma lèvre tremble et transie de froid et de colère je croise mes bras sous ma poitrine, je les serre contre mon coeur pour leur éviter de trembler. Je ne suis même pas capable de proférer des menaces : me reste-t-il la moindre corde à mon arc qui puisse le toucher de toute façon si, pendant tout ce temps, il n’a rêvé que de l’instant où il pourrait m’échapper ?

La verité c’est que nous portons des oeillères. Qu’aveuglés l’un et l’autre par notre détresse respectives nous ne prenons pas le temps de réfléchir au mal que nous faisons à l’autre et aux réactions que nous induisons. N’aurais-je pas été maladroite qu’il n’aurait pas explosé. N’aurait-il pas prétendu se hâter d’accoster pour se vautrer dans la luxure que j’aurais pris le temps d’écouter les plaintes de son coeur. Sauf que sur l’heure, sa réaction doublée de ma peine me persuade que cet instant il l’attend depuis le début, que ma malheureuse assertion n’a fait que le libérer de chaînes dont il ne veut plus depuis longtemps. « Sinon quoi ? Qu’est-ce que tu vas faire que tu n’as pas déjà fait pour me faire du mal ? » « Pour te faire du mal ? » Est-ce ça que je suis devenue à ses yeux ? Une harpie qui écrase son coeur de ses serres ? Une gorgone qui ne joue avec lui que pour le pétrifier et le tenir à sa merci ? S’il m’a aimée, pas autant qu’il l’a affirmée en quittant le taxi, mais ne serait-ce qu’un peu, comment peut-il imaginer que ce que j’ai fait je ne l’ai fait que pour me venger ? « Pour te faire du mal ? » Je tente de dissimuler les inflexions les plus plaintives de ma voix mais, sentant que je risque de perdre la face et de m’effondrer, je recule de quelques pas. « Tu sais quoi, fais ce que tu veux. C’est moi qui pars. Profites-en pour me déposer à quai, je vais ranger mes affaires. » Sur ce et sans prêter l’oreille à ses potentielles protestations, je tourne les talons et pour descendre à nouveau l’escalier qui mène à la cabine. Je la traverse en furie sans jeter un oeil derrière moi et, arrivée dans la chambre, je tire la valise qu’il a prise chez moi pour m’emmener ici du dressing et je la jette en travers du lit. Furieuse et en transe, j’attrape mes vêtements dans la penderie et, eux aussi je les jette à l’intérieur de mon bagage sans prendre le temps ni d’enlever les cintres ni de les plier. Je l’ai dit : je me fous d’aller mieux, je me fous de continuer à remonter la pente et je me fous de mettre mes démons derrière moi si, au bout du compte, je me retrouve sans rien, sans personne à mes côtés.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« C’est ce que j’ai dit, oui. » Comment peut-il envisager que tout ce que j’ai fait, je ne l’ai fait que pour le blesser et le mettre à terre et me qualifier ensuite d’égoïste. Ma rechute ? Dirigée contre lui si on l’écoute. Mon overdose ? Orchestrée dans le simple but de le détruire et d’en faire mon prisonnier pendant qu’il pense que je suis la sienne. Mon errance et mes aventures dégradantes ? Ma main armée contre lui. S’écoute-t-il parler ? Pense-t-il ce qu’il dit ? Je sais qu’au fond il n’a pas tout à fait tort : je me suis enfoncée dans cette spirale pour blesser quelqu’un mais ce quelqu’un c’était moi, pas lui. J’ai agi ainsi espérant autant me punir qu’arrêter de ressentir. Je l’ai fait pour me faire passer l’envie de m’attacher et de retomber dans les filets d’un homme autant que pour noyer mon chagrin et ma colère. Sauf que je pose les yeux sur lui, que mon air abasourdi rencontre son regard noir, et je réalise qu’il pense ses mots dur comme fer. Si je fais quelques pas en arrière, ce n’est pas parce que j’ai peur qu’il lève la main sur moi - grand dieu non - mais parce que hagarde, enragée et blessée, je constate qu’il me perçoit comme le monstre d’égoïsme qu’il espérait peut-être rencontrer lorsqu’il a fomenté les plans de sa vengeance et ça, plus que tout le reste, cela me me blesse profondément. Alors je décide que je n’ai plus rien à faire ici et je tourne les talons. Je me fiche qu’il espère me guérir de mes démons. Il peut me laisser, il peut s’offrir à une autre et me priver de lui en même temps qu’il me prive du Club mais il ne me prendra pas tout : qu’il me laisse ma seule solution de repli, mon seul médicament qui ne me soigne pas mais me permet au moins d’oublier. Il ne peut pas me retenir prisonnière éternellement et je réalise que malgré les avertissements de mon esprit, si j’ai mis du miens dans mon sevrage, c’est parce que j’espérais que nous retrouverions notre chemin l’un vers l’autre. Maintenant qu’il ne m’est plus permis d’un croire - il s’en va flatter les courbes d’une ou mille autre, je n’ai plus l’intention d’être son rat de laboratoire, son expérience à taille humain. Qu’il me laisse me foutre en l’air s’il ne veut plus de moi. La vérité c’est qu’à présent, je suis allée trop loin dans ma colère pour envisager le moindre retour en arrière, autant que pour espérer réfléchir calmement et avec cohérence. J’interprète le moindre de ses mots de la pire des manière et j’imagine qu’ils confirme tout ce que j’ai crains sans oser l’avouer.

Quand je tire ma valise du dressing, je ravale quelques larmes de rage. Je ne parviens à me recomposer mais je chasse du mieux que je peux la détresse de mes traits quitte à inviter la rage à s’installer un peu plus. J’arrache les cintres de leur portant sur la moindre délicatesse et lorsqu’il me rejoint dans la chambre sans avoir pourtant traîné, j’ai déjà jeté en la moitié de mes vêtements en vrac dans le bagage. « Tu veux te casser ? » Je ne lui adresse pas un regard, j’ouvre à présent le premier tiroir de la commode pour récupérer une poignée de sous vêtements m’appartenant et les jeter à leur tour. Lorsqu’il réagit, je suppose d’abord que j’ai obtenu ce que je voulais : il me fout à la porte et si le constat est douloureux il l’est moins que de m’imaginer présente lorsqu’il reviendra demain matin en sentant le parfum d’une autre, ivre et repaît de sexe. A partir de là, je n’ai plus rien à faire ici et je lui interdit le droit de m’infliger cette humiliation. J’oublie quelques vêtements ici et là mais je n’y tiens plus, je vais pour refermer la valise mais il me devance. Il arrache presque la fermeture éclair de mes mains, me repousse doucement de plat de la sienne et la soulève. Je fronce les sourcils, suspectant que cette soudaine déférence ne dissimule autre chose. Et c’est le cas puisque lorsqu’il atteint le point il fait basculer mon bagage par dessus bord et sans ménagement avant de se retourner. Je laisse échapper un cri de stupeur étouffé, avant de lui jeter un regard noir. « Essaie maintenant. Tu as besoin que je balance quoi d’autres pour comprendre que tu bougeras pas de là ? » Essoufflée, les joues rougies par la colère et le regard fiévreux, je le dévisage. « T’es malade. » C’est insultant, je ne le pense pas ou que parce que je suis survoltée et animée par la rage. « J’en ai rien à foutre de tout ça. » Mes possessions disparues, envolées, elle ne m’empêcheront pas de tenter de fuir lorsque nous accosterons. « Tu en rêves, hein. Tu l’attendais cette putain de dispute, comme ça tu pourras retrouver ton nouveau mec en me blâmant moi. Faudra qu’il attende encore un peu. Moi je me casse et toi tu restes là, mais pas toute seule. » Mon nouveau mec ? Mais que s’imagine-t-il, que je lui ai avoué hier qu’il me manquait, que je l’ai embrassé et désiré alors qu’un autre m’attend à quai ? N’est-il pas simplement en train de retourner la situation ? « T’es complètement malade. Tu racontes n’importe quoi. » Les doigts accrochés à la rambarde, je tente de me prémunir, de nous prémunir de l’implosion. « Tu crois vraiment que je vais rester ici, attendre que t’ailles tirer ton coup et t’accueillir demain matin avec le sourire et le petit déjeuner ? » Tu ne me respectes donc pas un peu plus que ça ? Tu crois que je vais faire ça alors que c’est ma peau que tes lèvres flattaient il y a à peine vingt quatre heures ? « Tu m’enverras un message pour me dire comment ta pute veut ses oeufs. » Je me mords l’intérieur de la joue et, la respiration saccadée, le souffle court, je tente de me calmer pour garder la face : mais c’est trop tard. Mes insultes et ma vulgarité prouvent qu’il m’a touchée en plein coeur, prouvent que je souffre bien plus que je ne suis prête à l’admettre : il n’est pas question de le laisser me frapper alors que je suis déjà à terre. « J’en ai rien à foutre de mes affaires. Tu peux balancer tout ce que tu veux, je me tire. » Et son ou sa baby-sitter, j’ignore s’il a encore fait appel à Ariane ou s’il a innové, je n’ai même pas l’intention d’en parler : je ne suis pas son pantin et je ne suis pas une enfant. Je me rends compte que, tout au long de ma tirade, mes bras ont tremblé comme des feuilles et je me redresse pour les croiser sous ma poitrine. Secouée par quelques respirations proche du sanglot - pas tout à fait, je lutte, je fais à voix haute un constat qui me brise autant le coeur qu’il fait trembler ma voix. « T’as plus le moindre respect pour moi. » Au contraire, il ne se serait pas mis sur son trente et un sous mes yeux pour s’offrir à une autre.

ELECTRICAL STORM
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Tu m’étonnes ! Tu n’en as rien foutre de rien et de personne à part toi, Rae. » J’encaisse son reproche, sa critique et cette fois ci je ne suis même pas surprise. N’est-ce pas ce qu’il me ressortira à chaque orage, n’est-ce pas ce qu’il m’a dit après Tobias, que ne j’étais qu’une égoïste, qui traitait les gens comme des jouets et qui les cassait dès qu’elle en avait fini avec eux ? Cela ressemblait à peu près à ça et, à présent, je réalise que la raison la plus simple pour expliquer ce constat que je fait, c’est simplement qu’il le pense et qu’il l’a pensé tout ce temps. Que même s’il prétendait les aimer mes défauts il n’en est rien puisqu’il me les jette au visage dès qu’il encher une arme à utiliser contre moi. J’ai mal de faire ce constat, mal de me dire que de mon côté, il n’y a pas une part de lui que je n’ai pas apprise à aimer. « T’as certainement raison. » Mon ton est amer, et mon sourire l’est tout autant qu’il est triste.

Parce qu’il en a eu quelque chose à foutre de moi quand il a mis en place un plan pour détruire tout ce à quoi je tenais ? Il en a eu quelque chose à foutre de moi quand il m’a traînée jusqu’à Lou, en terrain ennemi qui plus est ? Il en a eu quelque chose à foutre de moi il y a quelques minutes lorsqu’il s’est préparé, rasé et parfumé pour s’offrir à une autre qu’il ne connait même pas encore et qui pourtant nous a déjà supplanté, lui et moi, moi et mon égoïsme ? « C’est moi qui suis malade, Raelyn ? Tu es sûr que c’est moi ? Tu t’entends parler ? » Il n’a pas tout à fait tort : je le suis aussi. Je suis malade d’envisager ce qu’il s’apprête à faire. Je suis malade qu’il me traite d’égoïste quand je n’ai pensé qu’à mois en août pour simplement pouvoir tenir la tête hors de l’eau. Je suis malade qu’il m’ait embrassée hier alors qu’il souhaitait simplement de la compagnie, n’importe laquelle et que cela aurait pu être une autre, malade qu’il l’ait fait et que ce soir il me remplace. Malade qu’il m’accuse d’en avoir fait de même alors que, si j’ai fauté, je ne l’ai pas fait juste après m’être allongée à côté de lui comme il le prétend. Alors je sombre dans la vulgarité. J’insulte cette fille qui n’existe pas encore mais à la recherche de laquelle il va partir et je me jure que jamais plus je ne lui adresserais de sourire ou de parole gentille lorsqu’il l’aura fait. J’empêche à mon coeur le droit de répliquer mais, meurtri, il ne bronche même pas. Je me suis assez ridiculisée. Si je souffrirais, j’arrêterais d’espérer ou de quémander son attention lorsqu’il l’aura fait. Je lui rendrais la vie si impossible qu’il abdiquera et me laissera partir. « C’est ça, je vais faire ça. Et du pain perdu en dessert, s’il te plait. » J’ai commencé mais mon coeur se fendille un peu plus lorsqu’il rentre dans mon jeu avec, sur les lèvres, un regard mauvais. Il pique ma colère aussi, c’est elle seule qui m’aide à ne pas vaciller quand je fais le constat que, même au regard de ce que nous avons vécu, il ne me respecte même plus assez pour attendre un peu avant d’aller en voir une autre, pour s’en empêcher alors que nous dormons ensemble depuis dix jours.

Je vais partir et je l’affirme. Qu’il ait jeté ma valise ne change rien. Qu’il ait conservé les clés du loft non plus, je préfère encore dormir dehors que d’affronter son regard demain lorsqu’il reviendra sur le bateau, rassasié de sexe et de compagnie féminine. Mais il m’en empêche, cette liberté là aussi il m’en prive alors qu’il me cueille à l’instant où je tourne les talons Je me débats, je lui hurle de ma lâche mais il sert mes cuisses trop fermement pour que j’ai la moindre chance d’y parvenir. Il me jette sur son épaule et, la tête en bas, je peste et je tente de frapper ce qui est à ma portée. Lui, il me hurle sa colère sans me faire face. « Tu m’as respecté quand tu m’as téléphoné quarante-huit heures avant de te faire sauter par le mec qui t’a laissé pour morte dans ton appartement ? Celui que j’ai percuté dans ton couloir alors qu’il avait encore le pantalon baissé ? Tu m’as respecté quand tu m’as menti pour pouvoir te camer sous mon nez ? Tu m’as respecté quand tu as abusé de ma confiance pour subtiliser ton téléphone et appeler ton mec ? Tu m’as respecté quand tu m’as laissé partir pour mieux t’envoyer en l’air avec lui alors qu’on avait dormi ensemble la veille ? Tu me respectes quand toi, Raelyn ? » Je ne comprends pratiquement aucune de ses allusions ou, en tout cas, pas sur l’heure. Que je l’ai appelé juste avant l’overdose, il me l’a déjà dit. Mais j’ignorais qu’il avait croisé celui qui fait déjà office d’inconnu dans mes souvenirs - il n’a plus ni prénom ni visage - et si j’ai menti concernant la drogue je pensais qu’il avait compris que cela n’avait rien à voir avec lui. Pour le reste, ce ne sont que des conneries et je le lui aurait dit, s’il m’en avait parlé. Je n’ai pas volé son téléphone et je n’ai appelé personne depuis que nous vivons comme des reclus. Je devine qu’il fait référence à Noah et je me demande comment il peut croire que ce dernier m’a sautée lorsqu’il m’a laissé seule à l’appartement l’espace d’une heure. Je me suis défoncée et il m’a trouvée entièrement entièrement vêtue. « Tu m’as respecté quand pendant un mois tu as vécu ta vie normalement pendant que moi je t’attendais comme un con ? Tu ne respectes rien, surtout pas moi. » « Et qu’est-ce que t’attendais au juste ? » Moi aussi je crie. J’ai mal à la tête d’être maintenue dans cette position, j’ai mal au coeur qu’il m’accuse de m’être perdue quand à mes yeux il a signé notre fin de sa main. Qu’attendait-il ? Que je change d’avis après la façon dont nous nous sommes séparés ? Que je le supplie de me reprendre ? Que je fasse un pas vers lui pendant qu’il se saoulait à Kilcoy et que, j’en étais persuadée, il ne pensait plus à moi ? Je l’ai fait ce pas, quelque part dans mon délire et en proie aux stupéfiants je l’ai fait. Il me pose sur le lit sans me répondre, et alors qu’il s’éloigne je me jette contre la porte. Mais trop tard, je la heurte de tout mon poids et je tambourine contre le bois tandis que j’entends la clé tourner dans la serrure. « A partir de maintenant, tu pourras prétendre qu’en effet, je n’ai plus de respect pour toi.  Liv t’ouvrira quand je serai parti. En attendant, je te souhaite une bonne soirée. » Je hurle, je lui crie de m’ouvrir. Dans ma rage je m’entends lui dire que je ne suis pas Sarah, qu’il n’a pas le droit de me traiter de la sorte. Son ex, ou plutôt sa femme puisque c’est ce qu’elle est, elle aussi il l’avait traitée de la sorte. Je ne pense pas un instant que nos situations soient comparables pourtant je m’égosille. Je le menace de couler le bateau et de sauter à l’eau. Je lui hurle de ne pas s’aviser de partir. Je ne cesse de m'époumoner que bien après qu’il ait disparu. Liv. Elle est peut-être déjà là sa complice, la vraie, puisque moi il vient à nouveau de me réduire au rang de prisonnière au pire, et de pantin au mieux.

RP terminé