Ma journée avait plus ou moins bien commencé aussi. C’était un matin comme un autre, où je n’arrivais pas à fermer l’œil. Un matin où, lorsque c’est le cas, je cours dans la chambre de mon meilleur ami pour un appel à l’aide. Viens on va surfer. Il ronchonne mais accepte toujours parce qu’il sera toujours là pour moi. Tout comme moi je serai toujours là pour lui. Et puis, on s’était dirigé vers la plage la plus proche. Sourire aux lèvres, cette sortie me faisait du bien après avoir passé une nuit mouvementée à me refaire encore et encore la scène de ma rencontre avec mon père, quinze ans après. Une surprise de taille, m’étant fait à l’évidence que je ne le reverrai peut-être plus jamais. Et pourtant, il était apparu comme une fleur, là alors que je m’étais rendue à notre spot à nous, celui où il m’amenait quand j’étais gamine. Des retrouvailles qui m’ont chamboulées, j’étais dans un état lamentable après ça. J’ai pleuré pendant des heures dans les bras de Knox, qui est resté toute la soirée à me réconforter comme il le pouvait, à m’écouter. Mais ça, personne ne le sait, sauf lui. Parce qu’à part Knox, je n’en ai parlé à personne. Je n’avais pas envie, peut être parce qu’en parler à quelqu’un d’autre reviendrait à me dire que je n’ai pas halluciné et que c’est bien réel. A la place, je pars donc surfer, le soleil est là mais le vent est fort. L’océan est alors très agité et pourtant, les vagues qui viennent se fracasser violemment sur le rivage ne m’effraie pas. Au contraire, c’est le bonheur de tout surfeur et je me dis que cette session va être intéressante. Finalement, au loin, nous apercevons une vieille connaissance. Wim. Alors nous ne serons pas que tous les deux mais trois et ça me convient parfaitement. Des taquineries, des rires, de la compétition se mettent vite en place, me faisant oublier ce pour quoi je suis venue. Mais cela fut de courte durée… Une vague, qui me surprend, moi qui suis pourtant habituée depuis petite à pratiquer ce sport. Ma planche finit sa course dans mon thorax, me coupe la respiration et je manque de me noyer. Je perds connaissance et heureusement Knox a le réflexe de me sortir à temps… Je n’ai plus de souvenirs de ce qui s’est passé. Je me souviens juste m’être réveillé dans cette chambre d’hôpital…

Une chambre triste, blanche, sans saveur dont seuls les bruits des machines viennent percer le silence ambiant. Le réveil m’est pénible, difficile… Je ne comprends pas tout de suite où je me trouve et une infirmière entre alors dans la chambre, accompagné sûrement d’un médecin. Ils me posent pleins de questions, me demandant si je me souviens du jour que nous sommes, de mon nom. Ils veulent s’assurer que je n’ai pas perdu la mémoire. Ils parlent, semble m’expliquer que j’ai été victime d’un accident de surf… Sauf que je ne me souviens de rien concernant l’accident. Ils me parlent de mes amis qui sont là, du moins un qui est resté Knox. Et je les supplie de le laisser entrer, leur disant que j’ai besoin de le voir. Il me racontera ensuite ce qui s’est passé, même si pour lui aussi tout est flou, qu’il ne comprend pas comment j’ai pu me faire prendre par surprise par la vague. Sur le coup, je ne le sais pas non plus et puis, des bribes de souvenirs me reviennent. Mes pensées étaient ailleurs… Me faisant me déconcentrer dans un moment où je ne pouvais me le permettre. Certainement pour cette raison que cet accident avait eu lieu… Knox ne me quittera pas de la journée, ne voulant pas entendre raison alors qu’il a besoin d’aller se reposer. Pour ma part, je finis par m’endormir après avoir eu une bonne dose de calmant pour apaiser mes douleurs… Qui sont vives et perçantes au moindre mouvement que je tente de faire. On me conseille de rester immobile et que si j’ai besoin de quoi que ce soit, je dois appuyer sur le petit bouton.

Je suis endormie encore lorsque la porte de ma chambre s’ouvre. Je l’entends car je suis dans un demi-sommeil. Je n’ouvre pas les yeux car je suis encore bien trop fatiguée pour le faire. Sûrement une infirmière qui vient voir si je vais bien, peut-être Knox. Pourtant, la personne qui rentre semble prudente. Les bruits de pas sont lents, comme s’il y avait de l’hésitation. Et puis, je sens que cette personne est proche de moi et m’attrape la main. Doucement, comme si elle avait peur de me faire du mal. Je sens un baiser se déposer sur ma joue et cette voix que je reconnaitrai parmi mille « Mia… ».  J’ouvre alors péniblement les yeux mais j’ai besoin de le voir … Adam. Il est là, près de moi, et je sens la tristesse dans sa voix. Ça me déchire le cœur de le savoir mal par ma faute. De l’inquiéter à ce point, de lui rappeler sûrement de mauvais souvenirs. Il s’est assis au bord du lit et vient enfouir son visage dans mon cou. J’essaye d’un geste de mon bras gauche de venir l’enlacer, ou du moins de lui caresser les cheveux. Mais j’en suis incapable. Cela me coûte trop, j’ai mal et je ne peux pas bouger. Pourtant, je meurs d’envie de le prendre dans mes bras pour le rassurer. Une larme s’échappe alors malgré moi « Regarde-moi… » je murmure alors. Je l’incite à relever son visage. Je grimace et pousse un petit gémissement de douleur, à peine audible en levant le bras droit. Je viens caresser son visage qui se trouve proche du mien, délicatement « Je vais bien… ». Oui je vais bien, je suis en vie. Et mes plaies guériront « Je suis désolé, je ne voulais pas… ». Je n’arrive pas à terminer ma phrase, je suis obligée de retirer ma main qui caressait sa joue car les douleurs me reprennent. Je ne veux rien laisser transparaitre pour autant. Notre relation est particulière, encore plus depuis deux semaines désormais… Nous n’avons pas posé de mots sur celle-ci… Notre dernière rencontre date d’il y a deux soirs lorsqu’il est venu à l’appartement me voir, alors que Knox était parti au boulot. Des bribes de souvenirs me reviennent là aussi. Mon regard est plongé dans le sien et inconsciemment, un sourire fait apparition au bord de mes lèvres… J’ai envie de l’embrasser et quelque chose me retient. Une prise de conscience soudaine peut-être ? Une remise en question après cet accident ? Je ne sais pas, mes pensées sont floues encore et ne me permettent pas d’y voir clair…

Le regard triste qu’Adam lève sur moi me fend le cœur. Je me souviens que trop bien de la dernière fois où je l’ai vu dans un état similaire… à la disparition de Chloé. Et pour rien au monde je ne veux le retrouver dans le même état. J’ai été forte pour lui, je l’ai soutenu du début à la fin, sans flancher. Mais là, me dire que je suis à l’origine de cette tristesse, le replongeant dans des souvenirs douloureux me font me haïr, je sais que je ne pourrais pas l’aider à se sentir mieux cette fois. C’est de ma faute. Je déteste le rendre aussi mal, tout comme je déteste le faire pour mes proches en général. Je n’arrive pas à contenir mes larmes devant sa mine décomposée. Pourtant, je veux lui montrer que je vais bien, qu’il y a eu plus de peur que de mal. Même si je suis au fond du trou, que j’ai eu peur de perdre la vie, une vie qui se serait terminée avec énormément de regrets… Beaucoup de choses s’était passée dans ma vie ces derniers mois. Beaucoup trop. Beaucoup trop pour que je puisse le supporter et qui m’ont rendue vulnérable. Le retour de mon père est évidemment ce qui a joué le plus dans la balance, la faisant définitivement pencher du mauvais côté.  Je plisse des yeux fortement, comme si cela allait arrêter mes larmes de couler. Je fixe Adam du regard, je fais tout pour arriver à le toucher, à être en contact avec lui en lui caressant le visage délicatement. Je n’ai pas beaucoup de forces, un moindre geste m’apporte beaucoup de douleurs et pourtant, je prends sur moi car je ne peux pas m’empêcher de l’effleurer. Il attrape ma main qu’il caresse à son tour « Je ne supporterai pas de te perdre Mia. Pas toi… ». Ses mots me transpercent le cœur encore plus, jamais je ne voudrais lui faire subir ça « Tu ne me perdras jamais… » je lance alors dans un murmure. Je ne quitte pas son regard, à cet instant, je me dis que ce qui existe entre nous est fort. Je ne saurai le définir, notre amitié avant tout ça était déjà particulière. Une loyauté à tout épreuve, une confiance aveugle l’un envers l’autre… J’admirais et j’admire toujours la sagesse d’Adam, ce côté homme parfait que j’aime lui faire remarquer à chaque fois, respectueux et soucieux des autres. Je l’ai toujours vu comme mon meilleur ami d’enfance… Pourtant, ces dernières semaines, notre rapprochement avait modifié ma perception de notre amitié. Une attirance physique, charnelle, que nous avons partagé sans nous poser de questions. Je sais que j’ai eu cette relation avec lui sûrement pour de mauvaises raisons. Cependant, je n’ai aucun regret car j’aime ce que nous avons partagé. Je me suis sentie désirée, sans me demander si la personne en face me mentait, allait m’éviter du jour au lendemain, m’ignorait pour mieux revenir ensuite. Tout ce que je voulais, c’était qu’à la fin, aucun de nous deux ne souffre de ça…

Je m’excuse, d’avoir eu cet accident, de le mettre dans cet état. Je peine à finir ma phrase. Il embrasse ma main et cette proximité me fait frissonner. Je lâche prise cependant, n’ayant plus vraiment de force dans mon bras alors que ma main était toujours posée sur son visage. Il caresse mon bras d’un revers de main délicat, nos regards ne s’étant pas quitté depuis « Qu’est-ce qui s’est passé ? Ca ne te ressemble pas de rater une vague ? ». Je le sais, il a raison… Je baisse alors mon regard, comme honteuse de ce qui m’est arrivée. C’était stupide, une stupide erreur « Je ne sais pas… Knox, Wim et moi surfions tranquillement… Et puis je me suis laissée surprendre… Bêtement ». Car sûrement trop perdue dans mes pensées alors que j’aurai dû être concentrée « L’océan était agitée mais… je ne sais pas j’ai été inattentive une seconde et… ». Je ne pouvais décrire l’accident à Adam. Knox avait été celui qui me l’avait décrit à maintes et maintes reprises, pour essayer de comprendre… Même lui ne le comprenait pas. Je lève mon regard alors que des larmes coulent à nouveau sur mon visage. Je dois lui dire… « Il est revenu Adam… » et je craque. Comme la veille lorsque je me suis réfugiée dans les bras de Knox, après nos retrouvailles, où j’ai passé ma soirée entre tristesse et colère, à me dire que tout cela n’était qu’un mauvais rêve « … mon père… » je murmure alors car je ne suis pas sûre qu’il ait saisi exactement de qui je voulais parler. Je ne l’ai dit encore à personne, seul Knox était au courant. Il était impensable que je garde ça secret envers Adam, j’avais besoin de lui en parler, lui qui connaissait l’histoire par cœur. Alors peut-être aussi il comprendrait mieux ce qui s’était passée ce matin… Parce que je me dis que tout ça n’est pas anodin non plus, que ces retrouvailles ont fait que j’ai perdu pied… Les larmes coulent sur mes joues sans s’arrêter, je ne parviens plus à contrôler mes émotions en évoquant mon père…

« Ça me bouffe de te voir comme ça. Tu ne peux pas t’imaginer à quel point ». Je ferme les yeux en sentant sa main caresser mes cheveux. Il est toujours là pour moi, quoi qu’il arrive. Et le mal que je lui fais me brise le cœur encore plus. Il s’approche, déposant un baiser sur mon front. Dans un murmure, il prononce ces quelques mots « Je tiens trop à toi… ». Je lève le regard sur son visage, en examinant chaque centimètre de celui-ci. A cet instant, je n’ai plus envie d’être raisonnable, cette proximité me projette deux jours en arrière, une semaine ou deux auparavant… où tout était plus simple. Je tiens à lui aussi à un point inimaginable. Je l’aime et il le sait. Mes pensées, mes sentiments sont brouillés, flous. « Je tiens tout autant à toi Adam… et tu le sais » je susurre alors. J’approche alors mon visage de quelques centimètres encore et finis par effleurer ses lèvres. J’y dépose un baiser doux, tendre mais humide. Humide du fait de mes larmes, de la tristesse que j’ai au plus profond de mon être. Le baiser est court, pourtant je garde cette proximité avec lui en posant mon front contre le sien « Je ne veux pas te faire souffrir… » que ce soit par mon accident ou par cette relation.

Cette journée a été éprouvante. Physiquement, il n’y a pas un centimètre de mon corps qui ne me fasse pas mal. Je bouge d’un côté, je le ressens de l’autre. Et encore là, je suis sous perfusion ce qui me permet ainsi d’avoir des anti-douleurs dans mon corps pour atténuer tout ça. Quand les effets s’estompent, je suis obligée d’appeler une infirmière pour une nouvelle injection… Je me sens complètement anéantie, à bout. Je ne pense pas pouvoir tomber plus bas que ça. Si j’aurai pu… six pieds sous terre. Heureusement, je m’en suis sorti. Presque indemne. Si les douleurs physiques sont présentes mais atténuées, les douleurs émotionnellement sont elle à leur paroxysme. Mon moral est à zéro, mon père est revenu, ma mère est passé me voir mais je l’ai rejeté. Knox est le seul que j’ai accepté d’avoir près de moi toute la journée. Et maintenant Adam. Je suis encore plus anéantie quand je vois la tristesse, l’inquiétude dans ses yeux. Quand je vois qu’il peine à retenir ses larmes alors qu’il ne flanche pas aussi facilement. Il lui en faut. Beaucoup. Je sais à quel point il tient à moi et donc à quel point il ne peut imaginer me perdre. Nous étions fusionnels depuis toujours, inséparable et pour lui, me voir dans ce lit ne peut que lui faire de la peine. Surtout que deux ans auparavant, il a perdu sa femme qui, elle, n’a pas été aussi chanceuse et ne s’en est pas sortie… Pour ça, je m’en veux. Je m’en veux de lui faire revivre ça. Je ne le supporte pas. Alors j’essaye de le réconforter, par mes mots, je ne veux surtout pas lui montrer les douleurs physiques, prenant sur moi. Par contre, les plaies ouvertes moralement sont plus difficiles à dissimuler, il n’y a pas un sourire qui apparait sur mon visage. Et là aussi je m’en veux car ça le rassurait certainement…

Mais je dois lui dire car il ne le sait pas encore… Mon père est revenu. Andrew, son papa de substitution à lui. Je sais que je n’ai pas été la seule blessée par son départ. Adam a grandi avec un père violent et lorsqu’il venait chez nous, il retrouvait le sourire. Le sourire d’un gamin qui était au côté d’un papa aimant. Parce que, je ne pouvais le nier, je suis chanceuse d’avoir un père comme le mien… Du moins, j’étais chanceuse, jusqu’à qu’il décide de ne tourner les talons pour ne jamais revenir… Jusqu’à hier soir. Ces retrouvailles m’ont bouleversé à un point où je ne contrôle plus mes émotions… Hier soir, dans les bras de Knox, ce matin, sur ma planche alors qu’une vague vient me surprendre et que je finisse la tête sous l’eau, le souffle coupé… « Ha… Tu es au courant depuis longtemps qu’il est revenu ? ». La réaction d’Adam m’étonne un peu, je pensais qu’il aurait ressenti de la colère lui aussi à son égard… Mais non, il reste calme face à cette annonce. Je ne lui en tient pas rigueur pour autant « Hier soir… Je me suis rendue à notre spot… Jamais je n’aurai imaginé le retrouver là… Jamais… » je laisse alors ce dernier mot s’échappait dans un murmure alors que ma gorge se serre. Je n’aurai tout simplement jamais pensé que mon père reviendrait un jour à Brisbane. Je m’étais résigné depuis plusieurs années même si un mince espoir au fond de moi existait, espérant qu’il finisse par revenir « Il t’a toujours aimé, tu sais ». Je fronce alors les sourcils, j’ai l’impression qu’Adam est de son côté ou qu’il sait quelque chose. Mais là encore, je ne rebondis pas sur ce point « Et tu penses que pour cette raison je devrais le pardonner ? ». Pour moi, cela ne justifiait en rien son comportement et donc le fait que je puisse lui pardonner. Pourtant, ma phrase reste tout de même une question car je veux connaitre l’avis d’Adam. « Je ne peux pas lui pardonner aussi facilement Adam… Il m’a trop fait de mal… Et tu le sais… ». J’enfonce le couteau dans la plaie sans le savoir. Et pourtant, Newman était le mieux placé pour savoir à quel point j’ai souffert de son départ. A quel point j’ai vrillé de par son absence, à quel point, même avec le temps, je n’arrivais pas à m’en relever totalement. Mes larmes coulent encore sur mon visage, depuis ce matin, elles ne s’arrêtent plus quand vient le sujet de mon père…

Et comme si tout cela n’était pas suffisant, j’allais encore plus nous faire de mal à tous les deux… Cette fois, ce n’était la faute de personne si ce n’est la mienne. Voir Adam aussi mal me fait me rendre compte que tôt ou tard, j’allais en rajouter. Parce qu’il n’a pas encore totalement quitté mes pensées, que mes raisons à ses côtés ne sont peut-être pas valables. Parce que je ne peux imaginer faire du mal à une des personnes qui compte le plus pour moi. Et parce qu’il ne mérite pas de souffrir tout simplement. Pas lui. Il a déjà suffisamment connu de déceptions sans que j’en rajoute une de plus. Il est pour moi précieux à un point où je ne pourrais tolérer le perdre définitivement. Et je sais qu’en continuant sur ce chemin, c’est ce qui risque de se passer. Alors, par ses quelques mots, il comprend. Il n’est pas dupe, il le sens pas ce baiser que j’échange avec lui. Comme un au revoir, qui n’en ai pas vraiment un. Parce que je ne veux pas que ça change entre nous. Que cela n’est pas de répercussions sur nous, qui nous sommes, depuis toujours. Je l’aime du plus profond de mon être et je ferai tout pour le préserver. Même de moi… « Je ne le souhaite pas non plus Mia. Si tu estimes que c’est mieux comme ça alors on fera comme ça… ». Je sens dans sa voix qu’il est déçu, qu’il aurait très certainement aimé continuer… Mais continuer quoi finalement ? Aucun mot n’a été posé sur cette relation. Il m’embrasse, lui aussi pour la dernière fois. Son baiser me frissonner car je sens qu’il est sincère, qu’il y a certainement plus que ce qu’on voulait bien se l’avouer. Je ne le repousse pas parce que je sais qu’il va me manquer. Que cette proximité nouvelle entre nous va me manquer, que je vais avoir du mal à maintenir une distance, parce que même bien avant ça, nous étions toujours tactiles l’un envers l’autre. Je le regarde s’éloigner, à contre cœur. Je m’en veux… Je réponds alors à ses derniers mots prononcés, en tentant de me redresser mais c’est toujours autant impossible « Je ne le fais pas pour moi… Je le fais pour toi… Ce sera mieux pour toi. Tu ne mérites pas que je te fasse souffrir parce que je souffre de mon côté ». J’ai envie de me lever de ce putain de lit, de le rejoindre pour le serrer dans mes bras. Mais je suis bloquée. Une colère commence à monter en moi, non pas contre lui, mais contre tout ça, toutes ces emmerdes « Regarde-moi s’il te plait… ». Je n’ai pas envie qu’il fasse semblant « Tu as le droit de me détester, de me dire tout ce que tu penses. Je sais que je perds mon temps, que je fais toujours les mauvais choix. Mais jamais je ne pourrais supporter de t’en faire subir les conséquences. Et c’est ce que je suis en train de faire malgré tout… ».  Il est toujours éloigné, je me redresse alors, forçant beaucoup trop certainement « Je t’aime Adam. Rien ne pourra nous prendre ce qui existe entre nous depuis toujours. Tu entends ? Rien… ». Ma gorge se serre, je le supplie du regard de venir près de moi. Mes larmes roulent à nouveau sur mes joues… « je suis désolé… », je murmure alors, baissant le regard sur le drap blanc.

Le comportement d’Adam lorsque je lui parle de mon père est suspicieux. Je le trouve étonnamment calme face à cette annonce alors que lui aussi a subi ce départ précipité. Peut-être était-il plus sage que moi, moins colérique aussi, peut-être moins rancunier. Je ne sais pas et même si ses réactions peuvent m’intriguer dans le fond, elle ne m’alerte pas au point que je lui fasse remarquer. Parce que je suis trop occupée à souffrir de ce retour inattendu et aussi à me rendre compte que je suis perdue face à ça, ne sachant comment réagir. Je l’ai repoussé, utilisant des mots fort pour lui dire à quel point je le détestais et que je ne pourrais jamais lui pardonner. Je sais que je l’ai blessé avec mes paroles mais ce n’était rien face à la souffrance qui existait en moi depuis tout ce temps… Et pourtant… Et pourtant si j’ai été catégorique la veille face à lui, je doute… Et j’interroge alors mon meilleur ami à ce propos « Tu devrais lui laisser une chance. Ou au moins écouter ce qu’il a à te dire ». La voix de la sagesse, une réaction que j’aimerai pouvoir avoir et ainsi laisser la chance à mon père de s’expliquer. Mais je m’en sens incapable. Je baisse alors le regard gardant dans un coin de ma tête les paroles d’Adam. Parce que je sais qu’il a raison, que je me souviens aussi des paroles de Geo cinq ans auparavant quand il m’a dit qu’autrement, je finirai par le regretter. Peut-être pas maintenant mais plus tard… « Ouais je sais… Je ne peux pas décider à ta place Mia. Mais ne prends pas de décision trop vite. Prends le temps d’y réfléchir ». Je soupire alors, mes pensées sont floues et je sais que je ne peux pas prendre cette décision maintenant. Il a raison… Je glisse alors ma main dans la sienne, instinctivement, naturellement, car ça a toujours été comme ça entre nous…

Sauf que ces derniers jours, les choses ont été plus loin entre nous. Un rapprochement qu’on aurait pensé impossible jusqu’alors. Je ne me suis posée aucune question, parce que je ne le voulais pas. Mais une prise de conscience soudaine me prend. Je ne peux pas lui faire subir tout ça. Ça ne tient pas qu’à mon accident, qu’au retour de mon père… Non parce que tout ça n’avait pas eu lieu encore quand nous nous sommes rapprochés. Si j’ai flanché c’est parce que mon cœur a encore été brisé et qu’il m’a replongé dans de nombreux souvenirs… l’abandon de mon père, celui de Lukas ensuite… Un cercle vicieux duquel je semblais être prisonnière, incapable d’en sortir. Alors, après m’être confiée à Adam, nous avons fini par coucher ensemble. Ça aurait pu s’arrêter là… Ça n’a pas été le cas. J’ai continué à fuir, à ne pas me poser les bonnes questions… Au détriment de mon meilleur ami et amant… Je ne pouvais pas continuer comme ça. Je ne savais pas ce qu’il ressentait face à cette relation. Je le connaissais bien pour savoir qu’une simple histoire comme ça n’était pas son genre. Et j’avais peur que tôt ou tard, l’un de nous deux s’attache trop et que tout devienne compliqué. Mes pensées étaient encore trop occupées par ma précédente relation. Elle avait beau être terminée, je n’étais pas encore guérie et je ne voulais pas lui en faire payer le prix. Pas à lui. Il ne le méritait pas. Alors je le regarde s’éloigner, prendre ses distances. Ça me déchire le cœur. Je continue de lui parler à défaut de pouvoir me rendre près de lui, clouée dans mon lit. Mais il ne réagit pas. Je ne suis pas habitué à le voir de la sorte. Pas avec moi. Il peut être fermé avec les autres, mais pas avec moi. Jamais, ou très rarement. C’est de ma faute. Je m’en veux, Je le vois dans ses gestes que ça ne va pas : son front contre la vitre, ses deux mains tenant l’encadrement de la fenêtre. Je sens qu’il pourrait entrer dans une colère noire à tout moment. Et pourtant il ne le fait pas. Il n’agit pas, il ne réagit pas. Surtout que je lui parle clairement des raisons qui me poussent à mettre un terme à ce rapprochement. Et je sais qu’il n’apprécie pas. Il finit pourtant par se retourner, je lui dis que je l’aime car ça, ça ne changera jamais. Il me rejoint alors, s’asseyant à nouveau à mes côtés. Je suis redressée dans mon lit, je ne le devrais pas mais quand il m’attrape dans ses bras, je me sens quelques secondes en sécurité. Je sens ses mains caresser mon dos, les miennes en fond de même, dans une souffrance silencieuse. Je le serre encore plus, venant blottir ma tête dans son cou, comme si je ne voulais plus quitter ses bras ou par peur de le perdre et ainsi savourer encore quelques secondes l’instant… Je m’excuse, parce que je sais que tout ça et de ma faute, je ne supporte pas de le faire souffrir « Ne le sois pas. J’ai merdé moi aussi. Excuse-moi pour tout ça ». Ma tête se recule un peu pour le regarder dans les yeux « Non, tu n’y es pour rien… » Je n’accepte pas qu’il puisse le penser. Pour moi, il n’est nullement fautif dans cette histoire. Je ne quitte pas son regard, je reste dans ses bras aussi… et les paroles qui s’apprêtent à prononcer me déchire « Tu devrais te reposer ». Je comprends alors qu’il cherche à fuir. Qu’il ne supporte certainement plus d’être à mes côtés. Car je l’ai blessé. Egoïstement, je prononce alors ses mots « Ne pars pas… Ne me tourne pas le dos… ». Contradictoire, je le suis aussi. Je devrais le laisser partir, pour ne pas lui faire encore plus de mal, lui laisser le temps. Mais il est aussi mon meilleur ami avant tout et j’ai besoin de lui pour affronter tout ça… « Je t’en demande beaucoup trop je le sais… » Je m’en rends compte, ma main vient caresser sa joue « Parle-moi, s’il te plait… ». Je le supplie de me dire ce qu’il ressent car son silence est lourd de sens et je préfère qu’il laisse échapper tout ce qu’il a sur le cœur plutôt que de l’ignorer « Je ne veux pas que ça change ». Mais qu’est-ce que tu croyais Mia sincèrement ? Que tout allait être aussi simple. Non jamais rien ne l’est et tu le sais toi-même… Je me déteste à cet instant de lui faire ça. Egoïste encore et encore. Je ne le suis pas normalement. Jamais même. Je me détache, car j’ai mal, mon corps retrouvant le contact avec le matelas du lit relevé. « Mais si tu veux partir, je le comprendrai… Et je ne t’en voudrais pas ». Mes larmes coulent à nouveau. Je m’en veux… terriblement.

« Je t’ai embrassé le premier… ». Ses mots résonnent dans ma tête pendant un court instant. Adam s’excuse de l’avoir fait. A-t-il des regrets ? Ou est-ce qu’il pense que j’en ai de mon côté ? Je ne regrette pas une seule seconde ce qui s’est passé entre lui et moi. Enfermée dans cette bulle avec lui, à vivre l’instant sans se poser de questions, à oublier tout le reste. La facilité finalement déconcertante de cette relation où la confiance est aveugle. Parce que nous nous connaissons depuis toujours lui et moi, je sais qui il est, je connais ses plus sombres secrets. Tout était facile. Peut-être trop… J’ai toujours vu Adam comme mon meilleur ami et rien d’autre. Car même si je l’aimais du plus profond de mon être, mon amour pour lui n’a jamais été autre chose qu’amical. Un amour cependant particulier car nous avons toujours été proche, très proche. Mais jamais comme nous l’avons été pendant ces deux semaines. Une chose qui a toujours inenvisageable entre nous, qui nous donnait des nausées rien que d’y penser. Et pourtant…. On s’est laissé aller, plus que de raison… Pour se rendre compte que cela ne fonctionnait pas si mal finalement. Le weekend avait été magique, dans cet hôtel de luxe où il m’a fait vivre un rêve éveillé, traitée comme une princesse, surnom qu’il me donnait lui… mais aussi mon père. Une harmonie charnelle, qui m’avait rendue folle de lui pendant ces deux jours, en redemandant encore lors de notre retour à la réalité… Peut-être que nous aurions dû nous arrêter là, c’est ce qu’en tout cas j’étais peu à peu entrain de me dire « Et jamais tu ne devras te le reprocher. Je ne le regrette à aucun instant ». Et si c’était à refaire je le ferai et même maintenant encore dans cette chambre d’hôpital. Pourtant, je devais penser aux conséquences de mes actes. Je les avais ignorés jusqu’à maintenant. Je le regrettais. Car je voyais très bien que j’étais entrain de faire du mal à mon meilleur ami, à une des personnes qui comptait le plus pour moi. Et c’est exactement ce que je voulais éviter. Il n’est pas n’importe qui. C’est lui… Je le supplie de ne pas partir, de ne pas me tourner le dos. Parce que j’ai toujours peur de l’abandon et cette fois, je l’aurai mérité « Je ne t’abandonnerai jamais Mia, jamais tu m’entends ».  Ses deux mains sont sur mes joues, son regard plongeait dans le mien alors que les larmes coulent. Il est sincère, je le sais et ses gestes me le démontre bien. Il tient à moi, tout comme moi je tiens à lui. Quoi qu’il arrive… Nous serons là l’un pour l’autre. Alors j’acquiesce, bien qu’au fond je sais qu’il est blessé. Je sais que je lui en demande beaucoup trop et je n’aide certainement pas en passant ma main sur sa joue. Je vois son regard se fermer, pourtant il attrape ma main et je sens qu’il profite de ce petit instant de tendresse. Je le supplie alors de me parler, de me dire ce qu’il a sur le cœur car je sais qu’il veut le cacher, certainement pour me protéger ou pour d’autres raisons… « On ne s’est jamais rien promis. Je ne peux pas t’en vouloir. Même moi je ne sais pas ce que j’attendais de cette relation ». On s’était laissé porter autant l’un que l’autre. Au fond de moi, je savais sûrement que je n’attendais rien parce que j’avais juste besoin d’oublier… de passer du bon temps. Et ça avait été si facile avec lui. Je m’en veux, je m’en veux parce qu’il n’est pas le genre d’hommes qui mérite ça. Et je savais très bien que mon meilleur ami n’est pas du genre à avoir des relations de ce type. Mais en aucun cas je ne voulais le faire souffrir « Je le sais… » pourtant j’entends de la déception dans sa voix. Alors je réhausse son menton à l’aide de ma main droite « Je le sais mais j’aurai dû être franche avec toi. Je n’ai pas voulu me poser de questions mais je n’ai fait que penser à moi… J’ai été égoïste. Et tu ne le mérite pas… Tu ne le mérites pas du tout… ». Ma gorge se serre sur ces derniers mots. Cette franchise arrive de toute façon trop tard… « Tu sais comme moi que ça ne sera plus pareil Mia ». Et là, telle une épée de Damoclès qui me tombe sur la tête, mes yeux fixent les siens emplis de tristesse. J’aurai dû le savoir après tout, cette issue était logique. Et cela me transperçait le cœur. Car oui évidement, notre relation charnelle n’existerait plus. Mais c’est ce que je lui demandais finalement… ou imposait plutôt… En revanche, notre amitié allait en pâtir… ça me détruit rien que d’y penser mais je ne pouvais pas le supplier de faire semblant, de faire comme si tout allait bien. C’est à mon tour de baisser le regard, alors qu’il prononce ces mots. Je ne peux qu’acquiescer à regret « Je le sais… ».

Tout ça est trop difficile autant pour lui que pour moi. Le sort s’acharne, tout part en vrille. Je m’en rends compte et mes larmes sont de plus abondantes, incapable de les contrôler. Alors avec tout ce que je viens de lui faire subir non seulement du fait de mon accident mais aussi de cette relation qui doit s’arrêter, je comprendrai qu’il veuille partir. Et je ne pourrais aucunement lui reprocher. Il aurait pu prendre ses jambes à son cou et partir, c’est ce qu’il avait voulu faire quelques minutes plus tôt. Mais, à la place, il reste. Il s’allonge, me prend dans ses bras alors que je suis épuisée physiquement et moralement. « Shuuuttt. Ne pleure pas. Une princesse ne doit pas pleurer. Je serais toujours là pour toi mon cœur. Tu le sais. N’en doutes pas. Nous deux c’est une histoire éternelle tu sais bien ». Ce qu’il y a entre nous, malgré tout, reste sans faille. Il sera toujours là pour moi bien que je lui fasse sûrement du mal. Je me rends compte que je laisse filer quelque chose que je regretterais certainement plus tard. Je sens son bras qui vient m’entourer alors que je me suis mise sur le côté pour lui laisser de la place. Je suis bien là dans ses bras, m’autorisant encore quelques minutes cette proximité qui va disparaitre. Ses mots me réconfortent et sa dernière phrase laisse apparaitre un mince sourire sur mon visage, me projetant deux semaines en arrière. J’attrape alors sa main qui est sur mon ventre, la serrant le plus fort que je peux dans la mienne. Mes yeux viennent alors se fermer doucement alors que je l’entends fredonner cette chanson qui nous caractérise, celle que nous deux seuls sommes capable de comprendre. Petit à petit, je m’endors paisiblement dans ses bras… Et lorsque je me réveille, il est déjà parti…

*THE END*