« Je suis peut-être juste fatigué. » avais-je articulé à Greta qui s'était invitée à mon domicile lorsque cela faisait plusieurs jours que je n'avais rassemblé la force de m'en extirper, lorsque j'enchaînais les appels et messages lâchement ignorés. La Jones constituait une de mes meilleures amies ainsi qu'une de mes confidentes, néanmoins, quand bien même nous avions partagé d'innombrables événements et éléments de notre existence ensemble, jusqu'aux draps de nos lits lorsque l'alcool influait abondamment dans nos veines, jamais n'avais-pu déniché le courage requis à lui délivrer les mots qui l'auraient, possiblement, alertée clairement sur l'acte que je programmais depuis des semaines, des mois.

Un meurtre prémédité de ma propre personne. Un stock de toxicité emmagasiné soigneusement sans pour autant risquer d'être pris en flagrant délit, comme si j'espérais malgré tout m'en sortir.
Je repoussais l'échéance de la date fatidique, pernicieux espoir récalcitrant dans son redoutable qui retenait mon esprit de sa corde dangereusement effilochée. J'étais prodigieusement incapable de soupirer mon mal-être, favorisant le noyer et m'abandonner tout entier. Je buvais à outrance pour oublier, je fuyais mon lit pour ne jamais songer, j'enchaînais les substances et les femmes comme si répéter des actes qui allaient à l'encontre de ma nature chassait ce qui en moi me terrassait sans pitié. Je cherchais désespérément une évasion, une porte de sortie, une fin, sans pour autant me résoudre encore à cet ultime ressort. Il s'agissait de mon plan B, mon parachute, mon au cas où réconfortant.

Jusqu'à ce que Greta quitte mon domicile après s'être mise en colère. Jusqu'à la lecture de la déception et de l'hypocrisie sur son portrait lorsqu'elle se préservait elle-même en me laissant seul avec mes démons. « Je vais te laisser te reposer, on se reverra demain. Prends soin de toi. Je t’aime. » Sa promesse n'avait su me résonner. Son amour n'avait su me retenir.
Au contraire, ce fut seul dans mon salon que le déclic s'opéra enfin, telle une savante libération, une si attendue délivrance. Je réalisais que je possédais tout pouvoir sur ma vie, comme Greta disposait de cette facilité à tourner le dos à une montagne périlleuse qu'elle se préservait de gravir pour m'y retrouver et potentiellement me rescaper d'une chute mortelle. Je comprenais enfin, un poids se soulevant alors brusquement de mes épaules rabattues et mes entrailles recroquevillées, que j'étais maître de mon destin et pouvais faire en sorte que mon monde s'arrête. J'assimilais ce goût de non-obligation à poursuivre une histoire qui n'avait plus que les traits de la perpétuelle condamnation.
J'œuvrais pour apposer un point final et enfin être libre de toute cette souffrance qui me suffoquait impitoyablement, acerbement ; toute cette épouvantable et amère pénombre qui m'englobait sans merci et me faisait abhorrer, furibond, tous les volets de la personne que je constituais. Je pouvais enfin en finir. Je pouvais stopper à jamais toute cette épouvantable et odieuse machinerie. Je pouvais m'en sortir.

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« J'ai tout foiré, Greta. Dis-moi ce que j'ai fait de bien ? » Les échos de mes paroles prononcées sur le ton du désespoir, sous le couperet du désarroi, retentissaient péniblement contre les parois de ma boîte crânienne, ricochant cruellement jusqu'à mon palpitant dont les battements étaient grièvement irréguliers. « Je me retrouve comme un parfait imbécile, à trente-deux ans, avec plus rien du tout. J'ai plus de fiancée, j'ai plus de projet, j'ai tout foiré. Je foire toujours tout. J'ai été trop débile pour faire quelque chose de ma vie. » Le souffle est court, les formes et silhouettes ont disparu pour faire place à une intransigeante et infaillible obscurité. « J'ai foiré le football australien. J'ai foiré mes coéquipiers pour qui je devais faire quelque chose. J'ai foiré Chloe. J'ai foiré le bé - » La peine est lancinante, son rythme tangue, telle une mélodie aux notes sautant d'une gamme à une autre, sans interlude aucun, dénuée de tous sens, multipliant les abominables canards. Ca heurte dans mes oreilles, fuit dans mes tempes, intoxique mon sang, éclate mes os. « J'ai tout foiré, j'ai plus rien, ma vie vaut rien. J'ai rien fait de bien. Je ferai jamais rien de bien. J'essaye pourtant. J'essaye de faire bien. J'ai pas arrêté de donner, de me sacrifier, de travailler dur, de pardonner. J'ai essayé, mais c'est jamais assez, Greta. » Les sens se taisent, les sensations disparaissent enfin. Je ressens des ondes de choc qui remuent la vague m'emportant sans scrupule au loin. Je respire un air artificiel, je happe un oxygène désuet. « J'ai plus de volonté. J'ai plus la force. Ça s'arrête jamais. Je suis désolé. »

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Puis déferlante se heurte violemment sur les rochers, ravage tortionnaire. Chaque flux me transperce le cœur, l'écume m'étripe. « Isy .. » Mon corps est transi, mon âme en suspens, mon esprit dans le déni. « Hey .. » Mes pupilles s'adaptent à un monde que j'avais juré quitter définitivement, vers un lendemain que j'avais rejeté de toutes forces. Les premières minutes, la logique que Greta ait retenu sa promesse m'apparaît, mais au fil de ma vision que remporte en netteté, je reconnais Katherine. Je fronce doucement les sourcils, abasourdi, horrifié, tétanisé, brisé. J'essaie de lever une main pour prendre connaissance de ce qui m'entoure mais quelque chose me retient. Je suis inapte à déduire si je n'ai pas assez de force, si une perfusion le retient ou simplement un drap, mais je ne m'entête pas, le reste de mon organisme s'éveillant petit à petit dans une mascarade et suite abominable de sensations miséreuses. J'entends mes constantes à moins d'un mètre, reconnais du coin de l'œil les poches à perfusion, ressens peu à peu les fils, les tubes, le fameux oxygène artificiel. Il me faut quelques minutes supplémentaires pour réaliser que j'ai foiré à une autre chose : me tuer. Que ça aussi, on me l'a refusé. La liste est interminable, insupportable, inconcevable. La terreur s'intensifie dans mon regard, tout en moi hurle de détresse, beugle son accablement. « C'est moi .. Kate. Je suis là .. Je suis avec toi .. Je reste avec toi. »

Je sens sa main serrer la mienne et me rattache à cette sensation avec affliction dans le but de feindre ma gorge irritée, ma cage thoracique tourmentée, mon estomac embrasé, ma tête migraineuse, mes jambes et mes bras éprouvants, mon cou souffreteux - mon cœur brisé, ma volonté bafouée, mon estime démoli, mon futur indésiré, mon mental abattu. Tout sous l'épiderme est massacré. Je cherche à renouer avec une région de mon corps qui n'est ni amère, ni désolante : mes doigts réfugiés dans sa paume représentent cet inespéré salut. « Kate, » j'aspire à prononcer, mon cerveau tant cotonneux que je ne suis pas certain que ma voix ait livré à cet appel quelconque notion d'audible. Des forces qu'il me reste, je m'évertue à retenir sa main, comme si je redoutais qu'elle s'évade, comme si elle constituait mon ultime phare au sein de ce déchaîné cauchemar. Pieuse prière qu'elle reste. « J'aurais pas dû, » je souffle.
J'aurais pas dû survivre. Je devais pas survivre. Ce n'était pas un S.O.S. C'était ma rédemption.

Je ferme et rouvre péniblement mes paupières lourdes, muni du vain espoir d’apporter davantage de netteté à ma vision indéniablement trouble. L’effort relève du conséquent, la sensation d'effectuer un geste frisant le surhumain m'étreint bien qu'il s’agisse en réalité de la réalisation d’un vulgaire réflexe propre au corps humain. Je me résigne finalement à rabattre ce rideau charnel contre mes pupilles, tout en me vouant à mes autres sens, luttant contre la douleur qui gronde et tord chaque zone de mon organisme. Je me concentre pieusement sur les caresses de la main de Kate contre la mienne, à la chaleur salutaire qu’elle me prodigue lorsqu’elle enferme celle-ci entre ses deux paumes, soutien inestimable. Je m’efforce de respirer calmement et combat laborieusement les cinglantes émotions de colère comme de tristesse qui m’accablent exponentiellement.

Une partie de mon être se loge pernicieusement dans le déni. Je ne peux accepter avoir failli à m’ôter la vie lorsque mon geste était prémédité depuis plusieurs semaines. Je ne peux me résoudre à ce que mon destin me joue ce sinistre et intolérable tour. Je rejette avec véhémence toutes notions de seconde chance. J’abomine entièrement l’idée d’une nouvelle vie, persuadé que mon existence s'apparente exclusivement à la torture. Mon rythme cardiaque s’accélère, l’ire fait bouillir mon sang, le désespoir piquer mes yeux. Après des mois de souffrance, j’étais enfin parvenu à trouver ma solution, mon ultime rédemption, mon dernier secours. Pourquoi me le refuser ? Mon orgeuil-même s’en voit ardemment heurté, moi qui suis toujours carré et raisonné, qui ne sais revenir sur mes décisions et loupe rarement mes calculs… Pourquoi fallait-il que je respire encore ? Etais-je le prisonnier d'une funeste scène d’enfer ? Restreint à cette place au purgatoire quand le sommeil éternel m’a été rénié ?

« Je sais. » J’entends ma collègue m’assurer alors que je lui dévoile ne pas avoir dû. Il me semble palper une certaine détresse nouée de stress dans son intonation et je risque un regard, désolé et empathique, vers elle, oeuvrant contre mes paupières dotées d’une pesanteur exceptionnelle. Soudainement, je me considère tel un minable énergumène souverainement cloué à son lit d’hôpital, beaucoup trop faible pour même porter son regard sur le monde, sur son amie. L'incommensurable haine que je dédie envers ma personne se décuple, les raisons se multiplient pour justifier mon voeu de finalité et mépriser le manquement à l’exaucer. Mon souffle se veut plus dense, plus court, et mon palpitant martèle ma cage thoracique sans vergogne. « Tu veux que je téléphone à quelqu'un ? Tes parents ? Tes soeurs ? Ton frère ? Un ami ? »

Puis, c’est la douche froide. Le glacial qui envahit brusquement, frénétiquement, mon être tout entier, l’inhibe et le happe. Je déglutis difficilement, souffreteusement, et saisis à ce moment le cauchemardesque constat que les autres aussi, existent encore. Il n’y a pas que Kate et moi dans cette scène macabre : derrière la porte de ma chambre d’ĥopital se trouvent une multitude d’individus à qui je devrais des comptes. Si j’en avais la force, je secouerais la tête vigoureusement en signe de dénégation. Je ne peux pas affronter ça. Je refuse cette alternative. Rien dans ce maudit épilogue m’est tolérable. « Non, je veux personne, » je lui adresse d’une voix aussi brisée que catégorique. La terreur me suffoque à l’idée que mes proches déboulent dans la pièce et me découvrent dans cet état médiocre d'horrifiant échec désastreux. « Je ne veux pas qu’ils soient au courant, » il est pieu, ce voeu. Ironiquement, vicieusement, il me fait penser à celui de me retirer la vie. J’ai conscience que ma personne de confiance a dû être alertée peu de temps après mon entrée au centre hospitalier. Qui d’ailleurs avait bien pu sommer les secours et réduire par conséquent à néant tous mes efforts ? Comment m’étais-je retrouvé ici, contre mon fichu gré ? Pourquoi réanime-t-on les personnes qui veulent tant mourir ? Je connaissais la réponse de cette dernière question, pour avoir été confronté à ces désolants contextes à d’innombrables reprises. Pourtant, j’étais prodigieusement inapte à en avaler l’argumentaire, cette odieuse raison tordue m’incitant à façonner une volonté à ce souffle que je ne peux qualifier que de toxique.

Les interrogations germent dans mon esprit, me permettant de me distraire des souffrances physiques tout en agrémentant nocivement celles mentales. Depuis quand étais-je hospitalisé ? Quel jour étions-nous ? Je soupçonnais que peu de temps s’était écoulé depuis le 22 mars pour que Kate me propose d’appeler des proches en mon nom. Dans quel service me trouvais-je, présentement ? Avais-je au moins frôlé la mort ? A quel point avais-je échoué ? « Je ne peux pas rester ici, » j’indiquais sombrement. Je savais pertinnement ce qui m’attendait, je connaissais grossièrement le parcours du patient psychiatrique, quand bien même puisse-je être diagnostiqué ainsi. Mais peu importe le cadre qui se présentait pour ma prise en charge, une seule certitude m’obnubilait sévèrement, telle une gangrène qui paralyse et empoisonne tout de ma personne : en aucun cas je ne pouvais faire face à ma vie. Je me devais de réparer mes torts et libérer ce lit qui profiterait à d’autres infiniement mieux qu’à moi. Valeureusement, déterminé, je m’évertuais à me redresser sur le matelas.

Lorsque Kate m'offrait de contacter quelqu'un afin que cet individu puisse se rendre à mon chevet, une angoisse doublée d'une acide anxiété vint me saisir sans merci, s'ajoutant au cocktail explosif d'émotions qui tiraillaient déjà éhontément mon être, perçait inéluctablement mon cœur, embuait odieusement mon esprit. Le cœur battant à tout rompre contre ma poitrine douloureuse, je signifiais, catégorique et interdit, à mon amie que je ne souhaitais que personne soit informé de l'acte que j'avais posé à l'encontre de ma propre vie. La vision d'un membre de la famille Jensen ou celle d'un de mes amis qui ne figurait pas dans le cadre hospitalier m'était insupportable. Derechef, je prenais la décision qu'en aucun cas mes parents apprendraient un jour que j'avais attenté à mes jours. Ceci constituerait un secret que j'emporterai jusque dans ma tombe, si ce motif ne parvient pas à être la cause de mon décès comme je le priais ardemment.

« O .. Ok. Personne ne sera prévenue. » Katherine consent et une vague de reconnaissance me happe, sentiment que j'essaie de lui transmettre par le regard que je lui dédie. Sourire s'avère au-dessus de mes forces, un tel rictus insurmontable à produire tant le poids qui pèse sur mon palpitant est lourd de chagrin, désarroi et désespoir. La culpabilité fait bouillir mon sang, laisse scintiller mon regard d'un sinistre dessein. Bien vite, je me considère dans un cauchemar éveillé, où les plans que j'élaborais précautionneusement, minutieusement, depuis des mois maintenant, n'avaient rimé qu'avec désastreux et abominable échec. L'optique d'avoir enfin trouvé une solution pour cesser de souffrir sans être capable de la mettre en application apportait irrémédiablement des larmes à mon regard d'émeraude, perles sincères que je ne pouvais ni retenir, ni effacer. « Je te le promets. » « Merci, » je m'entendais prononcer avec une franche gratitude, mes muscles se décontractant légèrement.

Je quittais la silhouette de l'infirmière du regard pour m'enfoncer pernicieusement au sein de funèbres ambitions. J'avais tant envie que tout ceci n'incombe qu'à une grossière mascarade, mais la réalité me rappelait ponctuellement au présent à chaque douleur qui tétanisait mon organisme suite aux cuisantes attaques que je lui avais infligées, armé de l'intransigeant objectif d'épouser une funeste fatalité. Mon rythme cardiaque reprenait davantage d'intensité, mon souffle était court. Je me dessinais malgré moi un avenir semé d'embûches que je rejetais de toutes les forces qu'il me restait. Je ne saurais pas confronter mes collègues muni de cette nouvelle et indélébile étiquette, je ne saurais pas reprendre le cours de ma vie en toute normalité. Ma seule issue était d'achever ce que j'avais entamé, d'une manière ou d'une autre ; et pour se faire, il me fallait quitter cette chambre d'hôpital. J'ignorais si j'en avais les capacités physiques, mais j'étais déterminé à abandonner cette place qui, par ailleurs, profiterait davantage à un autre malade. Je refuserais les soins, je signerais contre avis médical s'il le fallait, mais il m'apparaissait impératif de finaliser mon assassine entreprise.

« Je ne peux pas rester ici. » J'annonçais ainsi à la Beauregard en me redressant non sans peine sur le matelas. Je percevais la blonde froncer les sourcils et se lever du lit instantanément. Me laissait-elle le chemin ? Respectait-elle mon choix de quitter l'établissement de santé ? Me portais-je finalement assez bien pour ne pas devoir rester ici selon son œil professionnel ? Cette dernière conjecture me gonflait de motivation et je me retrouvais en position assise, prêt à pivoter en dehors des draps. « Isy, steuplait... » Je suis si appliqué à déplacer mes jambes que je ne relève pas le regard vers Kate, bien que lui accorde mon entière attention. La manœuvre est des plus ardues et chaque mouvement invoque son lot de souffrance, étirant les traits sur mon visage par la même occasion et induisant de discrets gémissements derrière mes dents serrées, mais rien n'est plus fort que mon esprit qui hurle à la fin. Puis, la silhouette de Katherine vint faire de nouveau barrage, empêchant à mes jambes de se mettre à la verticale. Je redresse mon regard vers elle, piteux et implorant, avant qu'elle ne m'étreigne sans préavis. « Tu n'es pas tout seul Isy... Je suis là. Je t'en prie, laisse moi être là pour toi... »

La voix de mon amie brisée par l'émotion se répercute violemment dans mon palpitant. De plein fouet, je mesure à quel point je la fais souffrir et dédie une pensée à tous ceux qui pâtiront également en étant renseigné du fait que j'ai voulu mettre un terme à mon histoire. Des larmes surgissent de nouveau au bord de mes yeux et j'appuie ma tête sur son épaule, exténué et endoloris, immobilisé dans cette position pour cause de douleurs. « Je suis désolé, Kate, » je m'entends murmurer, précaire mais honnête. Je m'en voulais tellement de tout ce sombre tableau que j'avais érigé que j'en flanchais. « Je suis désolé de faire vivre ça. J'espère que tu me pardonneras un jour. »

Y'a rien à faire pour moi. Je me considérais fichu, me représentais telle une lamentable cause perdue. Je me sentais terriblement pris au piège, coincé au sein de tortueuses limbes du désespoir, où mon acte ne pouvait pas être effacé, et où je ne pouvais pas vivre en l'ayant commis. Aucune marche arrière ni avant envisageable, j'étais souverainement condamné à ce stand-by aux allures de purgatoire. Que l'on m'envoie en Enfer ou au Paradis, mais je ne pouvais pas demeurer dans cet intenable intermédiaire.
Comment Katherine pouvait-elle m'aider ? Je l'écoutais avidement, malgré tout en quête de son amitié, navré des circonstances, à la recherche pieuse d'un soutien, d'une voie, d'une solution pour aller mieux.

L'idée de mentir à la Beauregard me saisit sournoisement, brusquement. Pouvais-je lui faire croire que j'allais assez bien ? Que j'avais simplement commis une grossière erreur ? A quel point pouvais-je la présumer dupe, réellement, ou lui manquer purement de respect ? J'étais capable, animé par mon ultime volonté de fuir cet hôpital, d'appliquer des stratagèmes aussi minables les uns que les autres. Je soufflais doucement, ne pouvant me résoudre à lui mentir, comme je n'étais pas non plus en mesure de lui déployer toute l'étendue de mes pensées et ce qui m'incitait tant à fuir. Et si elle répétait autour d'elle et devenait l'un de ces cas auquel l'on voue une surveillance rapprochée, car il présente une menace envers lui-même ? Je n'aspirais pas à être transféré en chambre d'isolement. « On est dans quel service ? » Je m'inquiétais par ailleurs. Nous n'étions pas aux urgences, j'en étais convaincu, mais avais-je déjà été confié au service de psychiatrie ? Ou me trouvais-je aux soins continus ?