DON’T LET THE SUN GO DOWN ON ME
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Notre bulle, j’aimerais nous y enfermer. Elle m’est tant devenue nécessaire ces derniers jours que je serais en droit de douter de ma santé mentale, de la nôtre, et certains se demanderaient certainement si elle est saine, cette façon de faire. Ne devrions nous pas profiter de ce que la ville a à offrir à chaque instant où nous sommes éveillés ? Ne devrions nous pas rentrer tous les soirs, une fois la nuit tombée, les jambes endolories et les pieds fatigués d’avoir arpenté Paris à la recherche de toutes les merveilles que la capitale a à offrir ? Bien sûr, nous ne passons pas toutes nos journées enfermés dans notre chambre d’hôtel. Nous disséminons quelques balades - à deux, toujours exclusivement à deux - dans nos journées avec parcimonie. La ville lumière mérite sa réputation, ou bien est-ce la période des fêtes qui la rend plus magique encore, mais c’est de pouvoir profiter de quelques jours avec Amos et coupés du monde qui me ravit. A partir de là, ne pas jeter un œil à mon téléphone n’a pas eu des allures d’effort. Je l’ai abandonné dans un compartiment de ma valise le premier jour, et ne l’ai sorti que quelques heures pour capturer quelques clichés en le conservant hors ligne.

A ses côtés je me redécouvre ou, plutôt je laisse la part belle à des pans de ma personnalité qui ne s’expriment qu’avec lui. Lui chercher un cadeau de substitution - le scaphandre dégoté sur la foire aux antiquités est resté à Brisbane - sans qu’il ne s’en rende compte a été ma mission des deux premiers jours et, la veille, lorsqu’il a déballé le papier cadeau et ouvert la boite en velours contenant deux boutons de manchettes en forme de gouvernail, j’aurais juré être fébrile. M’inquiéter de si oui ou non mon cadeau plaira ne me ressemble pas. M'enivrer du plaisir d’offrir non plus. Mais avec lui, ces choses deviennent naturelles et, si je ne l’avouerais pas à voix haute, je me sens apaisée à ses côtés, je me sens plus entière que je ne l’ai jamais été.

Si nous nous appliquons à mettre le nez dehors au moins tous les jours, souvent autour du déjeuner, nous passons toutes nos fin d’après midi offert l’un à l’autre, que ce soit sous les draps, dans la baignoire, face à la cheminé ou sur le sofa. Aujourd’hui, les mains encore glacées à cause de notre virée dans l’hiver parisien, nous entreprenons de nous réchauffer sagement, pour l’instant, faisant la part belle à l’immense lit de la suite. Le téléphone qui vibre au fond de la poche de son jean abandonné avec ma veste et mes bas, je l’entends à peine. J’ai perçu le son, mais je l’ignore au profit de nos baisers annonciateurs d’un corps à corps brûlant. Je l’ignore au profit de ses mains qui, déjà, glissent dans ma nuque ou caressent mes cuisses. Je l’ignore mais visiblement il n’y parvient pas et lorsqu’il se détache de moi et m’abandonne à mon désir et ma frustration, je reste idiote et interdite. « Bouge pas de là. Je vais faire couler un peu d’eau. Elle sera plus vite chaude. » Il dépose un dernier baiser sur mes lèvres mais le mal est fait : je suis vexée puisque je devine ses intentions. Les choses auraient pu s’arrêter là, j’aurais pu m’agacer quelques minutes avant de le rejoindre avec bon cœur si toutefois il ne s’était pas isolé pour décrocher. Non content de disparaître dans la salle de bain, il referme la porte, et je suis projetée face à une certitude qui me blesse : il ne veut pas que j’entende le contenu de sa conversation. Il a interrompu un prometteur échange pour un autre dont il me tient à l’écart et, si je mets quelques minutes à me redresser, je suis hébétée et réalise à peine, la moutarde me monte au nez et la colère remplace bien vite la surprise. Décidée à m’imposer ou en tout cas à mettre des mots sur ce que je pense, j’entreprends de le rejoindre à l’intérieur, sans me soucier du fait qu’il se soit isolé, mais je m’arrête net devant la porte. Le surnom qu’il a prononcé un peu plus fort, je l’ai reconnu. C’est avec elle qu’il est au téléphone et, si je n’essaye pas réellement de tendre l’oreille pour capter des bribes de conversation, il hausse à nouveau le ton et une phrase en particulier me parvient. « J’attends le bon moment pour en reparler avec elle. » Mes dents se serrent et, s’il raccroche rapidement pour me rejoindre, le mal est fait. J’attends qu’il raccroche, et lorsque le silence m’indique qu’il l’a fait, je pousse la porte de la salle de bain. Il ne récolte, à la place d’une phrase, qu’un regard noir de ma part et une posture qui communique mon ressenti : je l’observe bras croisés sous ma poitrine. « Qu’est-ce qui se passe ? Tu as faim ? Tu veux qu’on descende ? » Agacée, je hausse les épaules avant d’entrer dans la pièce et de me placer face au miroir. Pour occuper mes mains et non sans lui jeter des coups d’oeils réguliers dans le miroir, je commence à brosser mes cheveux. « Tu aurais dû ouvrir l’eau avant. L’eau qui coule, ça couvre les conversations. » Et puisqu’il a fermé la porte, nul doute que celle ci il aurait préféré m’en tenir à l’écart. Deux coups de brosses, un regard qui prouve que je suis froissée de plus. « Olivia ne pouvait pas attendre quelques minutes, c’est ça ? » Que ce soit elle le rend d’autant plus coupable à mes yeux. S’il avait décroché pour sa mère ou ses frères dans une situation identique, j’aurais été froissée mais l’état d’esprit aurait été éphémère : il m’aurait conquise sans mal à l’aide de quelques baisers et nous aurions repris là où nous nous en étions. « Quelle est la limite ? Pour que tu ne lui répondes pas, il faut que je sois entièrement nue ou bien il faut que nous soyons déjà en train de faire l’amour ? » Si mes doigts serrent un peu trop fort la brosse, si je tire un peu trop sur mes cheveux lorsque je rencontre un noeud, c’est que lorsqu’il s’agit d’elle, il ne m’en faut que peu pour imploser, puisque sa proposition, celle que j’ai refusée, reste à ce jour un point de désaccord entre nous que j’avais espéré ne pas emmener jusqu’à Paris.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je l’aurais fait si j’avais des choses à cacher. Je sais comment on garde les secrets. » Un rire bref et cynique s’échappe de ma gorge, et je quitte un instant son reflet des yeux pour observer le mien, le temps d’encaisser la remarque qui me paraît bien mesquine. Je ne suis pas idiote : c’est à notre histoire qu’il fait référence, c’est ce souvenir là qu’il invoque pour me prouver que je n’aurais jamais rien su s’il avait voulu s’en préserver. C’est vrai, je ne peux le nier sans passer pour une hypocrite mais le constat me rend amère : il sait me mentir. « Quand on a rien à cacher on ne disparaît pas dans une autre pièce. » L’aurait-il fait si l’appelant avait été son père, l’un de ses frère ou un ami qui ne trempe pas dans ses projets de vengeance ? L’aurait-il fait s’il avait été question de n’importe qui d’autre ? J’en doute, et je suis effarée qu’il ne réalise pas à quel point l’action en elle-même était insultante.

Evidemment, je sais parfaitement que le sarcasme est la meilleure façon de le braquer et je n’aurais pas répondu autre chose si j’avais voulu provoquer une dispute. Je sais qu’il abhorre cette part détestable de ma personnalité : celle qui face à un conflit, qu’il me touche ou non, se réfugie dans une tour d’ivoire ou rien ne semble m’attendre et enfile un masque de froideur. Je n’aime pas me disputer avec lui, mais force est de constater que je veux le faire réagir, je veux qu’il comprenne que je suis en colère et que j’ai le droit de l’être. « Pourquoi ? Tu ne pouvais pas, toi ? Deux minutes, c’était déjà trop ? » J’encaisse la remarque sans un bruit, mais à nouveau elle me fait l’effet d’un uppercut, d’un coup bien plus violent que le précédent porté juste contre les os de ma mâchoire. Elle me blesse puisqu’elle corrobore ces frustration et peines que je nourris en silence depuis des mois : sa vengeance, personnifiée par Olivia, arrive tout en haut de l’échelle de ses priorités et je n’occupe qu’une place de bonne seconde. Il ne l’avait jamais autant illustré qu’il ne l’illustre aujourd’hui, jamais autant assumé qu’il ne le fait de cette phrase assassine. J’exagère, j’interprète des mots que la colère lui dicte, mais l’esprit déjà pourri de cette certitude je n’entends que ça : quand elle me sonne, c’est toi qui attend. « Je vois. Je sais à quoi m’attendre au moins. » Je ravale ma fierté au détriment d’une remarque que je veux lancée sur le ton de la conversation, mais je peine à masquer ma frustration.

« Te fous pas de ma gueule, Rae. C’est pas le problème et tu le sais. » Le problème, c’est que dès qu’il est question d’elle et de tes projets, je me sens reléguée au second plan. Spectatrice d’une situation qui m’échappe, douée pour palabrer et débattre, je suis bien plus démunie lorsqu’il s’agit d’ouvrir mon coeur et je la ravale, cette remarque qui l’aiderait peut-être, dans un contexte plus calme, à comprendre mes réactions. « Si elle insiste, c’est que c’est important pour moi, pas pour elle. À partir de là, je décroche et j’attends que tu le comprennes, d’autant plus que, maintenant que tu écoutes aux portes, tu dois savoir de quoi il en retournait, non ? » « Tu crois que je t’espionne ? » La brosse déposée sur le côté de la vasque, je l’observe avec au fond de l'œil, un air déçu et désabusé. Pense-t-il que je me suis levée pour lui rattraper et coller mon oreille à la porte ? S’imagine-t-il que j’ai ralenti ma respiration pour faire le moins de bruit possible et ne pas être prise en faute ? « Tu n'as pas l'impression que c'est de ça dont il faudrait parler ? Redessine tes limites avant de me demander des comptes sur les miennes. C'est le plus urgent. Après, on en reparlera. Fin de l’histoire. » Fin de l’histoire. La messe est dite mais il me connaît mal s’il suppose que j’en resterais là, que je le laisserais me réduire au silence et décider que le sujet est clos, que j’ai été jugée et déclarée coupable de ne pas le comprendre, de ne jamais le comprendre. « Tu as un de ses putains de culot, je n’en reviens pas. Et tu t’étonnes que je sais pas comment t’aborder quand il s’agit de te parler de moi, de ce qui compte pour moi. » Je quitte son reflet des yeux pour m’appuyer contre le lavabo et l’observer d’un regard noir tandis qu’il quitte la pièce. Il s’échappe après une remarque blessante, une qui sous-entend qu’il ne peut rien me confier, que l’on ne peut rien me dire et j’entends simplement qu’il n’a pas confiance en moi et mes réactions. C’est injuste puisqu’il n’était pas question de ça : il était question du contexte, il était question de l’ordre de ses priorités et pas de la teneur de la conversation, bien que les bribes que j’en ai reçues m’aient heurtée tout autant.

S’il a fini ce n’est pas mon cas et force est de constater que si je sais comment et où piquer pour le faire sortir de ses gonds, il n’est pas mauvais à ce jeu là non plus. Il est rhabillé quand je le rejoins dans la chambre et plutôt que de remettre mes bas, je me défais de ma robe sous ses yeux pour enfiler des vêtements plus confortables. Un pantalon noir et un pull blanc choisis tout deux au hasard plus tard, je braque à nouveau mes pupilles dans les siennes. « C’est toi qui a un putain de culot. Juste toi et moi, pas de téléphone, laisser nos affaires australiennes à Brisbane, je pensais que ça nous concernait tous les deux. De toute évidence je me suis trompée, c'était que pour moi. » Et c’est ce que je lui reproche le plus finalement, bien que ce soit injuste : d’avoir fait éclater notre bulle alors que j’y étais bien, qu’elle me permettait d’oublier mes angoisses et mes frustrations. « Si tu me crois capable de coller mon oreilles à la porte pour écouter tes conversations, qu’est ce que tu veux que je rajoute de plus ? » J’écarte les bras en signe de croix, signe d’impuissance. « Mais si tu as envie de reparler de ça, je suis toute ouïe. Dis moi. Dis moi de quoi tu voulais reparler avec moi, ce pourquoi tu attendais le bon moment. Parle moi des plans que tu fais avec elle et sans moi. » Je n’ai, pour l’instant, que peu haussé le ton mais ma colère transpire à travers chacun de mes mots. Elle n’est pas le résultat de ma fierté, mais bien de la peine qui naît de différents constats : celui sempiternel de ne pas être sa priorité et celui, plus récent, que je suis le mauvais parent, celui auquel on ne peut rien confier, celui auquel on ne fait pas confiance et que l’on craint. « A moins que tu le penses, qu’on ne peut pas discuter avec moi. » Parce qu’en effet : s’il attend de moi que je comprenne qu’il interrompe un moment avec moi à son profit à elle, au profit de ses obligations, il peut attendre encore longtemps.

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« Ce n’est pas ce que j’ai dit. J’ai dit que si tu sais que c’était Liv, c’est que tu étais derrière la porte. »
« Joue pas avec les mots. »

Ne me prends pas pour une conne. Voilà ce que j’aurais pu dire à la place tant je m’insurge dès qu’il tente d’user de ce genre de subterfuge. J’ai à chaque fois l’impression qu’il insulte mon intelligence et je ne réagis jamais bien dans ce genre de situation. Surtout pas lorsqu’il y ajoute une pointe de mépris, une que j’ai ressentie aussi bien dans ses mots insultants - c’est n’importe quoi - que dans le regard qu’il a posé sur moi. On pourrait croire que nous nous connaissons assez pour ne pas rentrer dans le jeu de l’autre : le mien consiste à me murer dans le sarcasme et la fausse indifférence, le sien à piquer, à blesser pour récolter une réaction même excessive. On pourrait croire qu’avec le temps nous avons appris à désamorcer du premier coup ce genre de réaction mais force est de constater qu’il tombe dans mon piège de la même façon que je tombe dans le sien : comme des débutants.

Je le rejoins, je le suis et puisqu’il s’est rhabillé je l’imite. La surprise passée, l’hébétement disparu laisse place à la colère. Celle qu’il provoque, celle qu’il recherche, celle avec laquelle il aime jouer pour chasser ma prétendue insensibilité. « Juste toi et moi, pendant quarante-huit heures, c’est ce que j’ai proposé et le délai est écoulé. N’arrange pas la vérité, ça ne te ressemble pas. » « Le délai est écoulé ? » Le délai est écoulé et il s’est jeté sur son téléphone. Le délai est écoulé et la formulation me laisse un goût amer au fond de la gorge.  « Si c’était une corvée il fallait pas me le demander. » Si je suis en colère, ce n’est pas ma fierté qui s’anime. Je suis blessée à cause de ce que je retire comme impression de ses mots. Je suis blessée et je le communique en haussant la voix, en fronçant les sourcils et en fuyant vers le salon. Au passage, je le bouscule de l’épaule, violemment et volontairement, et je ne me retourne que lorsqu’il m’interpelle à nouveau. « Et je te répète que ce n’est pas ce que j’ai dit. Ce dont je te crois capable, maintenant que tu sais de quoi il en retourne, c’est provoquer cette dispute pour ne surtout pas évoquer le problème. Je crois aussi que si tu es en train de me demander d’en parler là, c’est parce que c’est pratique si tu veux te dédouaner de la responsabilité d’un refus de plus parce que… tu comprends, ce n’était pas ta faute, tu étais contrariée. » Oh oui je me retourne. Je me retourne et je m’insurge d’être dépeinte comme une lâche, je m’insurge d’être dépeinte comme une femme qui n’assume pas ses prises de position et les cache derrière de la frustration pour se dédouaner. « Mais, je ne marche pas. Je refuse. C’est trop confortable pour toi parce que non. Non, on ne peut pas discuter avec toi si ce qu’on a à dire ne va pas dans ton sens, ce qui sera forcément le cas. » Je l’observe finir son verre d’un trait, je l’observe le remplir à nouveau.  « T’as raison, ressers-toi un verre. » A mon tour de me draper dans ma fierté. A mon tour d’utiliser une pointe de dédain à peine distinguable mais belle et bien présente dans le seul but de le piquer, dans le seul but de riposter à hauteur de l’attaque.

Puisque cela me touche. Cela me touche de l’imaginer tourner comme un lion en cage dès qu’il doit m’aborder. Cela me touche de l’imaginer devoir réfléchir chaque phrase en se demandant comment je l’interprèterais, cela me touche d’être dépeinte comme la harpie de notre relation, celle qui ne sait pas écouter quand avec lui j’ai l’impression de déployer des efforts jamais déployés.  « Tu t’écoutes ? Tu t’entends retourner la situation quand c’est toi qui t’es comporté comme un goujat ? » Consternée, sur le bord de l’implosion, je passe une main sur mon visage.  « J’ai presque envie de t’applaudir. Sauf que tu me dépeins comme une lâche et je te jure que ça me donne envie de... » De t’arracher les yeux. De t’ôter ce faux sourire suffisant qui accompagne ton ironie. Je ferme les yeux l’espace d’une seconde, je prends une grande inspiration pour tenter de rattraper mes mots avant qu’ils ne dépassent ma pensée.  « J’ai pas besoin d’une dispute pour me dédouaner. J’ai pas besoin de me cacher derrière ça pour justifier mes prises de position. » Agacée de voir qu’il a obtenu ce qu’il voulait : je me justifie sur ce que je suis alors que je ne devrais pas le faire ou en tout cas pas dans la situation présente, pas alors qu’il s’est mal conduit, je vois rouge. Je respire fort, bruyamment et plus rapidement. J’oublie que derrière ses attaques se terre un vrai mal être, un qui fait écho au mien, un qui pourrait le prendre par la main et l’attirer contre lui. Un qui pourrait, si nous trouvions la force d’avoir une vraie discussion à cœur ouvert et de nous montrer vulnérables, nous soulager tous les deux. A la place, je ne m’attarde que sur les aspects les plus critiques, les plus insultants que j’entends ou crois entendre dans ses mots.  « Qu’est ce que tu fais encore là si on ne peut pas discuter avec moi ? » Il s'est rhabillé, il veut partir, il n'attend que ça non ?

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« Encore une fois, je n’ai pas dit que c’était une corvée. Si le délai ne te convenait pas, il fallait le dire, Rae. Histoire de changer un peu. » Sa mauvaise foi atteint des limites, mon exaspération pas loin derrière elle lorsqu’il sous-entend que, de nous deux, je suis celle qui communique mal et rumine ses frustrations. Évidemment, il y a des sujets que je ne sais comment aborder avec lui, ceux qui me blessent, ceux qui m’inquiètent et même parfois me font peur : cette angoisse qui grandit en silence mais non sans faire de dégât en fait partie. Mais, malgré ça, je reste dans mon couple le parti le plus à l’aise avec la communication quand il me faut parfois déployer des efforts considérables pour l’amener à me parler. Je lève les yeux au ciel, excédée et surtout déçue que quelque chose qui était à l’origine si beau - lui et moi coupés du monde dans la capitale française, liés par une promesse de ne pas laisser l’extérieur venir troubler notre équilibre - se transforme finalement en un concours d’ego, de fierté et de mauvaise foi.

Je lève le ton et c’est contagieux, ça l’est tout autant la passion dans nos plus beaux moments. D’un coup d’épaule volontaire - j’aurais pu passer l’encadrement de la porte sans même le frôler - je rejoins le salon pour tenter de fuir je ne sais trop quoi. C’est peine perdue et je le sais d’avance : je ne peux me protéger de ma colère, pas plus que de la sienne. Je ne peux nous protéger de ses conséquences puisque lorsque nous explosons, nous explosons toujours fort et non sans faire de dégâts. « Un goujat ? » « C’est ce que j’ai dit. » Je lui adresse un regard noir en croisant mes bras sous sa poitrine. Le mot est fort, mais à mon sens mérité dans le cas présent. Aurait-il su le reconnaître, n’aurait-il pas tenté de retourner la situation pour faire de moi la coupable que je me serais calmée, que je l’aurais laissé me prendre dans ses bras en enroulant les miens autour de son corps. Seulement là, ma passion se transforme en violence et si je la contient - elle n’est pas vraiment ma signature - c’est avec peine : comme souvent, il prouve qu’il est le seul capable de me faire perdre ma tempérance et ma mesure. Je ne sais pas être détachée lorsqu’il est question de lui, je ne sais que faire semblant et pas bien longtemps. « Envie de quoi ? De faire plus que de me bousculer d’un coup d’épaule ? » Coincés  et à l’abri sous mes épaules, mes doigts se contractent et mes points se resserrent quand je tente pourtant de faire appel à ma raison pour garder mon calme. « Envie de quoi, Raelyn ? Tu ne sous-entends pas que je suis lâche quand tu comptes le nombre de verres que je bois ? Tu n’essaies pas de me dire que je noie le souci dans l’alcool ? Alors, je te le redemande : envie de quoi ? Réponds si tu n’es pas lâche ? » J’ai conscience que ma réflexion était un coup bas : un coup bas que je ne pense même pas au demeurant. Je ne le perçois pas comme un alcoolique. Je n’ai que faire de le voir enchaîner les verres de scotch lorsque nous sommes loin de la tempête. Je ne l’ai pas choisi parce qu’il m’a assuré être un modèle de vertue : je l’ai choisi parce que j’étouffe sans lui, parce que je ne peux plus concevoir un lendemain où je ne me réveillerais pas à ses côtés. Je n’ai invoqué ses problèmes avec la boisson que pour le toucher, que pour lui faire du mal puisque le besoin est contagieux et que, lorsqu’une querelle nous oppose, je perd ma faculté à garder la tête froide en toute circonstance. Je le regrette déjà évidemment, mais mon visage conserve un air dur et fermé à la discussion. « C’est toi qui interprète. » Il n’interprète que parce que c’est ce que j’ai laissé penser, mais je décide qu’il n’est pas le seul à avoir le droit de jouer avec les mots en abusant de mauvaise foi. « Tu veux savoir ce que j’allais dire ? Que j’avais envie de t’arracher les yeux, parce que tu es injuste. » Et que je déteste lorsqu’il l’est avec moi. Il n’a, à mes yeux, pas le droit d’invoquer nos désaccords et nos blessures parce qu’il sent qu’une dispute ne tournera pas à son avantage. Il n’a pas le droit de les amener jusqu’ici à Paris nos problèmes, surtout pas quand il m’a laissé croire à une trêve temporaire le temps de notre séjour. « J’attendais un miracle. J’attends que tu sois capable de faire pour moi le quart de ce que je fais pour toi, mais je crois que je perds mon temps. »  Sa remarque me laisse bouche bée et, sur l’instant je n’entends qu’une seule chose : je perds mon temps. Est-ce donc ce qu’il a l’impression de faire avec moi ? Est-ce ce qu’il pense, au-delà de notre dispute ? La plupart de mes attaques ne reposent sur rien : je ne le vois pas plus comme un alcoolique que comme une goujat, mais les siennes, plutôt que motivées par la colère, me semblent libérées par son ire. Elles me donnent l'impression d’avoir été ruminées, d’avoir patiemment attendu leur heure pour me sauter au visage. Il ne peut pas me parler. Je ne suis pas prête au quart de ce qu’il fait pour moi. Il perd son temps. « Tu crois que tu perds ton temps... » Ma colère, retombée comme un soufflet et chassée par la violence de ses mots, laisse place à un état de choc. Je souffle cette dernière phrase dans un murmure sans réussir à le quitter des yeux. Je l’observe, incrédule, attraper sa veste, me tourner le dos et claquer la porte derrière lui. Je retiens mes larmes, je les ravale mais elles me restent en travers de la gorge.

Durant les heures qui suivent, je tourne comme un lion dans sa cage. Que fait-il ? Avec qui ? Que sous-entendait-il en agissant de la sorte ? Qu’il allait arrêter de le perdre son temps ? Quand me reviendra-t-il ? Je me déteste de me poser cette question et, pour l’oublier, mais malgré tout incapable de descendre au bar de l’hôtel ou d’aller m’ennivrer dans un établissement de nuit que la ville a certainement à offrir, j’appelle le service de chambre et leur demande de me faire monter leur bouteille de scotch la plus chère. Je chasse nos problèmes de la façon que je maîtrise le mieux, la moins saine de toute : boire jusqu’à l’ivresse. Il s’agit d’une science exacte, une qui me trahit rarement et lorsqu’il pousse à nouveau la porte de la suite, je n’ai pas la moindre idée de l’heure qu’il est est. Il fait nuit depuis longtemps et, quelque part en cours de route, j’ai pris la décision de passer la nuit sur le canapé. J’ai enfilé une nuisette, à l’envers peut-être, et me suis traînée sur le divan avec un couverture dénichée dans l’un des placards. Ivre, je ne suis pas certaine de ne pas rêver son retour et, si quelques phrases inintelligibles m’échappent, elles se ressemblent toutes. Perd son temps, la voilà ma litanie et lorsque je sens un bras passer sous mon épaule pour me redresser, je me débats bien mollement. Je rouvre les yeux au terme d’une bataille contre l’alcool qui embrume mon esprit. Je pose mes iris verts sur Amos, mais est-ce seulement bien lui ? Suis-je en train de le rêver ? L’hypothèse est convaincante puisque, quelque part entre mon deuxième et mon troisième vert, la colère s’est évanouie pour laisser place au manque et à la peine. « Amos ? » Ses mains s'agrippent et je lâche prise : je le laisse me redresser et m’asseoir. « Qu’est ce que tu fais ? »

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Mon (mes) verres de whisky et un paquet de cigarette comme compagnie, j’ai cogité une bonne partie de la soirée. Accoudée à la fenêtre et gelée ou bien en tailleur sur le divan, j’ai ressassé ses mots, oubliant que c’était tout sauf l’objectif du verre dans ma main : lui, il était supposé m’aider à lâcher prise. Force est de constater que dès lors qu’il s’agit d’Amos et si je maîtrise toujours la théorie, je suis recalée à l’épreuve pratique. Pourtant spécialiste dans le domaine, il s’agit cette fois de nous et je ne peux relativiser. Je ne peux me dire que rien n’est grave et qu’il peut aller se faire foutre. Je n’en suis pas capable puisqu’il m’est devenu vital le brun, autant que de me nourrir et de respirer, plus que ce foutu verre dans ma main. Il a supplanté mes addictions en en devenant une à son tour, une dont je n’ai pas la moindre envie de me sevrer.

Alors qu’entendait-il par ”je crois que je perds mon temps ?” Sonnait-il la fin trébuchante de notre relation ? A-t-il à ses yeux quitté la chambre d’hôtel libéré de toute obligation me concernant ? Je ne crois pas à la seconde hypothèse et je refuse d’adhérer à la première : nous sommes beaux tous les deux, nous sommes beaux même dans nos tempêtes et il ne peut pas baisser les bras. Je réalise avec amertume - parce que cela ne me ressemble pas - que s’il le faisait je m’accrocherais pour deux. Je m'évertuerais à lui faire réaliser que c’est du gâchis, que nous valons mieux que d’être tué dans l'œuf à cause de disputes qui ne semblent pas trouver de solution. Certains points nous opposent et alors ? Je nous vois comme une priorité et mon coeur se lamente de ne pas être perçue comme telle.

Quelque part entre deux cigarettes et au beau milieu d’un verre, je perds le fil de mes pensées. Je n’éloigne pas celles qui me tourmentent pour autant, non, je fais pire que mieux en entrant dans un état de semie conscience ou je divague autour de nos problèmes. Je ressasse toujours, mais mes phrases manquent de corps et de sens à présent. Je crois même m’être assoupie au chaud sous la couverture que j’ai dénichée, un verre en équilibre sur l’accoudoir lorsqu’il me réveille en enroulant ses doigts autour de mon bras. Peu alerte - la faute  à l’alcool et la fatigue - je le laisse me redresser avant de parvenir à formuler une question. Il a bu lui aussi. L’information se fraye un chemin dans mon esprit enveloppé de brume. Je l’entends à son ton grognon et je le perçois dans ses gestes maladroits. Avec qui ? En bonne compagnie ? S’est-il confié ? S’est-il lamenté, me dépeignant comme fatigante, égoïste, et pas prête à faire un quart de ce qu’il a fait pour moi pour lui ? « Comme si j’allais te laisser dormir dans le divan. » Un coup d’oeil autour de moi me rappelle le contexte, je me suis endormie sur le canapé pour fuir la chambre, parce que j’ai eu mal au coeur à chaque fois que mon regard s’est posé sur le matelas vide. « On est pas des gosses... » Je grommelle quelques phrases inintelligibles, je me débats mollement et, sans surprise puisque je reste un poids plume pour lui malgré son ébriété, il parvient à me décoller du canapé. Un bras dans mon dos, il glisse le second sous mes genoux et je n’ai d’autres choix que de m’agripper à son t-shirt en quête d’équilibre. La pièce tangue, est-ce ma vision altérée par l’alcool ou son pas chancelant ? Je l’ignore, mais cela suffit à me convaincre de ne plus lutter : je n’en ai plus envie de toute façon. Pas alors que je sens la chaleur de sa peau à travers son t-shirt. Pas alors que son parfum me chatouille le nez. Pas alors que je n’ai qu’une envie : fermer les yeux et basculer ma tête contre son torse. Fermer les yeux et enfouir mon visage dans son cou.


Fermer les yeux et sentir le sol se dérober sous ses pieds. La chute était prévisible, mais elle me surprend pourtant. Elle était prévisible mais, dans une position qui ne me permet pas de me réceptionner convenablement, je ne peux rien faire de plus qu’enrouler un bras autour de son cou pour tenter de me retenir. Il lâche mes jambes quelque part avant de heurter le sol, et je comprends qu’il tente de m’éviter le choc qui ne s’épargne pas. Nous heurtons le sol mais à part une fesse endolorie - je récolterai certainement un bleu qui s’effacera en quelques jours - je m’en sors indemne. Le temps semble suspendu jusqu’à ce que son rire actionne à nouveau le bouton play. Le mien se joint à la danse, et je m’appuie non sans difficulté sur mes avant bras pour me redresser. Il en fait de même et, à genoux, je laisse ma main se perdre sur la ligne de sa mâchoire. Je caresse sa joue, profitant de cette accalmie, et sans parvenir à réfréner quelques rires supplémentaires : la situation est toujours aussi triste, mais je suis ivre. « Et le sol c’est mieux que le canapé ? » Un éclat de rire teinté de tristesse et d’appréhension plus tard, je tente de me redresser en tirant sur son poignet. « Viens. Le lit est pas si loin, je te le promets. » Nous y parvenons en effet, quoique j’ignore qui porte l’autre, qui soutient et qui s’appuie. Moi, je me laisse tomber sur le matelas dès que je l’atteins, l’entrainant avec moi, les jambes encore suspendues dans le vide, le visage tourné vers le plafond. Je reste là quelques secondes pour reprendre mon souffle avant de tourner la tête pour planter mes yeux dans les siens. « Je te demandais ce que tu faisais encore là dans la pièce tu sais... Pas avec moi. » Pas dans ma vie. J’ai compris que le message était mal passé mais sur l’instant, ma colère m’a empêché de faire la traduction. « Je veux pas que tu partes. » Je respire mal sans toi. Je dysfonctionne.