've been hearing your heartbeat inside of me, I keep your photograph beside my bed... " La musique qui lui passe dans les oreilles, et le minois qui, au rythme, se dodeline tantôt à gauche, tantôt à droite. Contre toute attente, voilà près d'une heure et quart que Marsh a mit le nez hors de chez elle pour aller courir, et ce, malgré la grisaille ambiante ce matin. Les sentiers humides et boueux à cause de la pluie tombée toute la nuit auraient pu l'en dissuader, mais il n'en fut rien. Il n'y a pas de quoi s'alarmer après tout. Et puis, Rhodes est de repos aujourd'hui, alors Marsh, elle en profite un peu. En revanche, si elle avait sû que ses poumons lui brûleraient autant la poitrine, elle y aurait peut-etre réfléchit à deux fois. Courir est une habitude qu'elle n'a plus, et qu'elle est chèrement en train de payer ce matin; pour sûr elle rentrera en marchant. Une chance qu'elle ne soit ni fumeuse, ni asthmatique. Ceci étant, moralement, ça lui a libérer l'esprit et lui a fait le plus grand bien.

On ne peut pas dire que tout soit rose ces jours-ci au sein du foyer Rhodes, à croire que se disputer et/ou se faire la gueule est devenu le passe-temps favoris du couple Marsh/Rhodes. Et pourtant, dieu sait à quel point la brunette déteste être en conflit avec lui, en réalité, c'est bien simple, Marsh déteste être en froid avec les personnes qu'elle aime. C'est juste que cela semble compliqué en ce moment, elle et Edward n'arrivent plus à communiquer, à se comprendre, comme s'ils n'étaient plus sur la même longueur d'onde. Parfois, elle se surprend même à se demander s'ils ne devraient pas consulter, suivre une thérapie de couple, c'est dire. Elle l'aime, il l'aime, elle n'a aucun doute là dessus, c'est juste que.. c'est compliqué. C'est cela oui, c'est compliqué. Ils sont en train de se perdre l'un et l'autre, et Marsh semble avoir du mal à trouver une issu à tout cela, sans oublier qu'elle redoute l'instant où elle le confrontera à son envie de confier Alex à la garderie jusqu'à la rentrée scolaire prochaine, pour ainsi lui permettre de reprendre le travail plus tôt que prévus.
Sur le chemin de retour, elle s'est arrêtée prendre du pain frais et des viennoiseries pour le petit déjeuner - petit plaisir du dimanche et/ou des jours de repos -, priant pour que Rhodes et son fils n'aient guère prit le temps de petit déjeuner en son absence.

En rentrant, c'est délicatement qu'elle referme la porte derrière elle, n'ayant aucune idée de s'ils dorment encore ou non. Mais, à en juger les échos de voix qui viennent lui chatouiller les oreilles lorsqu'elle retire ses écouteurs, nul doute quand au fait que mari et enfant son éveillés et déjà dans la cuisine.

« Tu es rentré tard cette nuit.» Lance t-elle alors qu'elle pénètre tout juste dans la cuisine. Pas le moindre reproche dans le ton de sa voix, juste une constatation. Une pure et simple constatation. Il la pensait sans doute endormie alors qu'il n'en fut rien. Le sommeil lui est léger et ce, depuis des semaines. « J'espère que je ne t'ai pas réveillé, je suis allé courir un peu, je t'avais laissé un mot, je ne sais pas si tu l'as vu.» Qu'elle enchaîne, déposant baguette et paquet de viennoiseries sur l'ilot central de la cuisine. Il ne l'a sans doute pas vu cette nuit dans la pénombre, mais la longue chevelure brune de Marsh n'est plus; elle a tout fait coupé hier pour un carré mi-long. Besoin de changement et de renouveau. « Tu lui as déjà donné son biberon ? » Questionne t-elle, alors qu'elle vient déposer un baiser sur la tignasse brune d'Alex sagement installé dans sa chaise haute, les lippes étirées d'un sourire tendre et maternel. Son fils, plus il grandit, et plus il devient le portrait craché de son père.

n effet, il lui aurait été très mal venu de balancer la moindre réflexion, ou de l'envoyer promener quant on sait qu'il passe la plus grande majeur partie de son temps à l'hôpital, qu'il enchaine les gardes et qu'elle se couche seule la plupart du temps, comme s'il fuyait le domicile conjugal, repoussait une énième dispute au sein de leur couple. Couple qui n'en est d'ailleurs que le simulacre depuis des semaines. Depuis combien de temps n'ont-ils pas eu une franche conversation sans se prendre le bec ? Depuis combien de temps n'ont-ils tout simplement pas eu un moment à eux, rien qu'à eux ? Marsh ne saurait le dire, et il est fort probable que Rhodes non plus. Leur déménagement n'en est pas la cause, il a certes participé à l'amplification des choses, mais il faut se rendre à l'évidence, leurs problèmes de couple avaient commencés bien au delà de ça.

Il a beau ne rien dire, ne balancer aucune pique, Marsh ne le connaît que trop bien, et les tensions qu'émanent de Rhodes sont plus que palpables, à point tel qu'elle lui rend son sourire, un semblant désolée. Désolée, mais de quoi au juste ? De cette situation un peu merdique dans laquelle ils sont, de cette spontanéité qui n'est plus, du manque de conversation, et d'une liste qui n'en serait pas moins exhaustive.
« Croissants au beurre et pain aux raisins. » Qu'elle lui répond, tout simplement. Alors oui, elle connait les petites manières d'Edward et ses goûts parfois douteux en matière de céréales, mais elle sait aussi ô combien il peut apprécier ces viennoiseries qui sont vendu à la boulangerie du coin, tenu par un français. « Je me suis dis qu'après cette énième garde de la semaine, que ça te ferait plaisir.» Se risque t-elle à ajouter, tout en haussant les épaules, l'air presque nonchalante, détachée, comme pour dissimuler ce semblant de.. reproche ? Presque.

Elle s'apprêtait à ouvrir un placard quand elle s'est vu avorter son geste, pour la simple et bonne raison que Rhodes lui saisit le poignet, la forçant ainsi à virevolter de moitié et lui faire face.« Et moi ? Je n’ai pas le droit à un bonjour ? » Un sourcil s'hausse, et l'espace d'un quart de seconde, elle semble complètement éberluée. Aussi s'apprêtait-elle à lui répondre tandis qu'il prend les devants, une fois de plus, et lui vole un baiser. Baiser auquel elle répond malgré elle de la plus douce des manières. Et le rire qui s'échappe d'entre ses lèvres lorsqu'elle recule d'un pas. « Je suis dégoulinante de sueur, Rhodes.» Comme si cela allait le rebuter. Faux prétexte pour combler le manque de son "devoir" conjugal. Et le compliment qui, il faut bien l'avouer fait plaisir, tellement ils se font de plus en plus rare, les compliments. « Merci. Oui, j'avais envie de.. changer un peu.» N'est-ce pas Coco Chanel qui a dit qu'une femme qui se coupait les cheveux était une femme qui s'apprêtait à changer de vie ? Mhm. En effet, les cheveux sont plus courts, un poil plus clairs aussi. Le coiffeur a dit que cela éclairerait son joli minois, et que le carré, - bien que tendance - , la rendrait très certainement davantage femme, et cette féminité, c'est bien ce que Marsh compte retrouver, comme un tas d'autres choses. De nouveau un léger rire qui s'échappe, presque jaune. Et Marsh de lui répondre. « Penses-tu que tu devrais ? T'inquiéter ? » Lui répondre par une autre question, il déteste ça, et ça, Marsh le sait très bien, à croire que ça l'amuse. Ou pas. Peut-être qu'elle le cherche, le provoque, ou le teste, même si, au fond, il serait étonnant que Rhodes puisse encore se montrer jaloux. Les billes teintées de malice, un sourire presque narquois de pendu aux lèvres, Marsh se détourne à peine, juste ce qu'il faut pour choper deux mugs dans le placard. « Je ne pense pas que tu puisses t'inquiéter de Jacob dans tous les cas. » Ce dernier, bien que très bel homme et récemment séparé de sa femme n'a de yeux pour cette dernière, et la relation qu'il entretien avec Marsh est comme celle d'un frère avec sa soeur.

l est parfois difficile d'admettre que ça va mal. Notre couple est en pleine crise, et j'ai parfaitement conscience que la plupart des couples vivent et traversent des crises, on ne m'apprend rien là dessus. Certaines sont plus ou moins longues, et les motifs diffèrent selon chacun, mais celle qui plane au dessus de nos têtes depuis des semaines, voir même des mois, ne semble pas vouloir s'estomper, et au contraire, semble s'accentuer un peu plus chaque jours. Nous avons signé pour le meilleur et pour le pire, mais le meilleur ne serait-il pas loin derrière nous à présent ? J'ai l'impression que cela fait une éternité que je n'ai pas entendu les rires d'Edward, ou tout du moins, que je ne les ai pas partagés. Et aussi difficile que cela puisse être à admettre je regrette notre vie d'avant. Pas forcément celle avant la naissance d'Alex, mais celle avant notre arrivée à Brisbane. Bien entendu, je ne peux pas rejeter toute la faute sur ce déménagement - nos problèmes ayant commencés un peu avant - mais cela n'a rien arrangé non plus il faut être honnête. Et si je l'étais réellement honnête, j'admettrais que je suis las. Las de ces disputes, et de cette image de couple parfait que l'on se complait à transmettre à l'extérieur mais qui n'en est rien. Nous ne savons plus communiqué sans nous prendre le bec, et il m'est de plus en plus difficile de me confier à lui comme jadis - a tel point que je préfère écrire anonymement à travers un blog mes émois et nos problèmes de couple - alors qu'il était mon meilleur ami en plus d'être mon amant et mon mari. Il était, et c'est bien ça le problème; aujourd'hui ces disputes ont tellement pris leur place et de l'ampleur que je n'arrive plus à communiquer aussi naturellement qu'avant avec lui, comme si, je devais prendre des pincettes pour éviter la crise, qui, soyons franc arrive toujours tôt ou tard. Vous savez ce qu'on dit, chassez le naturel, il revient au galop. Je n'arrive pas à faire semblant, tout du moins, je n'y arrive plus. Finirons-nous comme tous ces couples, à renoncer, à ne plus pouvoir et à nous détester ? Bien entendu, nous n'en sommes pas à ce stade - j'ose du moins l'espérer - mais il est difficile de ne pas y penser, parfois. La routine, l'affreuse routine est en train de nous mener à notre perte. Je ne rétorque pas et me contente de lui sourire quand il se justifie face à mon excuse aussi moisi soit-elle. Edward est loin d'être idiot, et je sais parfaitement qu'il a comprit et il vaut mieux ne rien ajouter plutôt que d'envenimer les choses.

Je sais son compliment sincère, quand il me dit que cette nouvelle coupe me va bien; Edward n'est pas du genre à balancer des choses qu'il ne pense pas. Et le sourire que je lui adresse lorsque je le remercie, est sincère. Je nous sers, café pour lui, thé pour moi, et désormais, je devine qu'une lueur maligne brille dans mon regard. Je l'ai cherché, provoqué, je plaide coupable, mais je ne m'attendais certaine pas à ce que la simple évocation du prénom d'un autre fasse surgir une telle réaction de la part de mon cher et tendre. L'espace d'un instant, je suis partagée entre l'idée de m'amuser un peu histoire de voir jusqu'où il serait prêt à aller ou bien couper court à toute crise de jalousie qui pourrait surgir. Ceci étant, Rhodes n'a pas l'air de bien le prendre à point tel que je n'ai pas le temps de dire ouf que nous nous retrouvons en deux temps trois mouvements dans le couloir.  « Wow, wow, wow. On se calme Rhodes. » D'un geste de la main, je l'invite à baisser d'un ton, tout en lançant une oeillade vers Alex qui bien qu'installé sur sa chaise haute à penché la tête sur le côté pour mieux percevoir ses parents. Je secoue la tête, avec l'irrésistible envie de rire. Rire de l'absurdité de cette scène; je sais que ça serait mal venu, et pourtant, c'est plus fort que moi, je ne peux empêcher un rire de s'extirper d'entre mes lèvres. « Tu es ridicule Rhodes. Ceci étant, c'est amusant de voir qu'après toutes ces années, tu peux encore te montrer jaloux. »  Je dois bien admettre que sur le coup, sa réaction a au moins eu l'effet de renforcer un tantinet mon égo. « Jacob. Jacob Copeland. » Tu sais, ce garçon dont j'étais amoureuse quand j'avais quoi, cinq ou six ans. Bon j'avoue que même adolescente, j'en pinçais peut-être encore un peu pour lui mais ça n'a jamais été plus qu'une amitié fraternel entre lui et moi. « Le fils d'un couple d'amis à mes parents. Il nous avait invité à son mariage, il y a six ans, mais j'y suis allé seule parce que tu étais en pleine période d'examens. Il vit à Brisbane, avec sa femme. »  Oui, je tiens à souligner qu'il est marié, même si son couple traverse actuellement lui aussi une crise. Je déteste devoir me justifier, et encore plus quand je n'ai strictement rien à me reprocher, même si oui, je le sais, je l'ai cherché. « Ca nous arrive de nous voir, mais ça, tu le saurais si tu étais plus présent à la maison.» Il adore Alex, et inversement, mais ça, je me garde bien de le lui balancer, ce serait plus que mal venu, comme la dernière pique que je viens de lui adresser d'ailleurs. Je n'aurais peut-être pas dû, mais c'est trop tard.

on instinct me dit que cette histoire va mal se terminer, je le sens comme le nez au milieu de la figure. Cela dure depuis bien trop longtemps pour que ça ne puisse pas exploser d’un moment à l’autre. Edward semble sous haute tension au moins autant que moi et je n’apprécie que moyennement, pour ne pas dire pas du tout la manière qu’il a de m’entrainer avec lui dans le couloir. D’ailleurs, je ne me suis pas gênée de l’en informer à la manière dont je me suis "débattu", et ce, malgré qu’il n’y ait eu aucune brutalité, ni même animosité venant de sa part., et de nous deux, je suis certainement la plus impulsive. Il est quoi, même pas dix heures, et nous en sommes déjà au round 1 de la journée ; journée qui s’annonce en toute somme merdique. Et je suis soudainement prise de remords, non pas pour mon mari, mais pour mon fils, qui même s’il est en âge de comprendre, assiste une fois de plus, - de loin certes - au théâtre du couple en crise que nous sommes. Et tout ça à cause de quoi ? D’un tour chez le coiffeur et d’une coupe de cheveux. Risible, ça l’est complètement, même si au fond, je ris jaune pour ma part. « Non tu ne l’es pas. » Rétorquais-je aussitôt. Il ne lui sert à rien de me prendre pour une idiote, je connais mon mari – même si aujourd’hui il me semble parfois inconnu – comme si je l’avais fait. Son sang bouillonne dans ses veines, et son rythme cardiaque est en train de s’accélérer, même s’il tente de ne rien laisser transparaitre, je le sais, parce que c’est aussi le cas de mon côté, à la différence, que je suis moins douée que lui pour le dissimuler. Je serre les poings, quant à son allusion de fausse manœuvre où je ne sais quoi. Oui, je l’ai cherché un peu, et alors ? Mais il n’y avait là aucunes mauvaises intentions de départ, si ce n’est "taquinerie", certes mal placée, je l’admets. C’est d’ailleurs ce que je m’apprêtais à lui dire avant qu’il ne me lâche sa bombe.
Attends. Est-ce qu’il vient sérieusement d’avouer qu’il était avec une autre la veille au soir ? Je fronce les sourcils, la bouche entrouverte, très certainement incapable de dissimuler la stupéfaction sur mon faciès. De nous deux, j’ai toujours été celle qui était également la plus jalouse, pas maladive – encore heureux – et la plus possessive, non pas que je n’ai jamais eu confiance en Edward – bien au contraire – mais plutôt envers la gente féminine ; je sais qu’une femme n’abandonne que rarement pour obtenir ce dont elle désire. Désormais, c’est tout un tas de questions qui taraude ma psyché. Qui est-elle ? A quoi ressemble-t-elle ? Quelle est la nature exacte de leur relation ? J’en ai la nausée rien que d’y penser. Ne pas tirer de conclusions trop hâtives me répète mon moi intérieur. Je secoue la tête, comme pour reprendre mes esprits et chasser ces pensées d’ondes négatives. « Et ça t’amuse ? » De me balancer ce genre d’info, comme pour enfoncer un peu plus le clou ? C’est lui contre moi, moi contre lui, sauf qu’à continuer à jouer ainsi avec le feu, nous allons nous brûler et perdre tous les deux. Qu’est-ce que la femme de Jacob vient à faire là-dedans ? M’écoute-t-il lorsque je parle où le fait-il exprès ? « Tu es en train de tout mélanger Rhodes. Est-ce que tu t’écoutes parler ? Je ne vais pas me justifier une fois de plus. Jacob n’est qu’un ami. » Et ça l’a toujours été. « Tu peux bien me reprocher des choses, mais certainement pas ce dont à quoi tu fais allusion. » Le ton est monté, je n’ai pas su le contrôler. Je n’ai rien à me reprocher avec Jacob ni avec aucune autre d’ailleurs, j’ai toujours été droite. Edward plus que quiconque devrait savoir à quel point la fidélité, la loyauté et la confiance sont des valeurs primordiales à ma vie, à mon équilibre et aux relations que je mène, quelles soit professionnelles, amicales et sentimentales. L’idée qu’il ai pu songer ne serait-ce qu’une seconde que je puisse commettre l’irréparable me fend le cœur. Littéralement. Et le couplet qui s’en suit ne fait qu’accroitre la chose. J’encaisse, incapable de prononcer le moindre mot tant ces palabres font écho en moi. Tu vas trop loin Edward. Je ne suis pas parfaite, et je veux bien reconnaitre mes tors quand ils sont justifiés, mais de là à tout me mettre sur le dos, c’est un peu gros. Nous sommes deux dans cette histoire, et c’est trop facile de ne rejeter la faute que sur l’un des deux parties. La gifle est partie toute seule. C’est bien la première fois que ça arrive. Ce ne sont pourtant pas les envie qui ont manquées, de lui faire rabattre son clapet de la sorte, lorsque nous étions encore sur les bancs de la fac en proie à un éternel jeu de compétition. « A la seule différence entre toi et moi, c’est que je réitère, Jacob n’est qu’un ami, et que je traine avec lui jusqu’à pas d’heure la nuit pendant que mon mari couche seul dans notre lit. Et si je m’en fichais, nous n’aurions pas cette discussion. » Le ton a été cinglant, je le sais, mais il l’a cherché. Je prends sur moi, pour ne pas craquer, même si je sens mes iris s’embuer peu à peu. Pas devant lui, ni devant notre fils dont les chouinements ne font entendre et m’alertent qu’il est grand temps de couper court à cette discussion. Je n’ai mais alors aucun scrupule à le planter là sans un regard pour rejoindre notre chérubin dans la cuisine. Après tout, il l’a avoué lui-même, il se porte mieux quand il n’est pas à la maison, loin de moi. Et bien qu’il fasse, c’est sa journée de repos, je le "libère" pour la journée.

ourquoi ? Pourquoi est-ce qu'il s'excite de la sorte ? Sa réaction est excessive. Trop excessive à mon goût. J'ai du mal à le saisir. Je n'ai pas envie de me justifier une fois de plus, mais j'aimerais néanmoins comprendre. Nous n'avons jamais eu de soucis à Perth avec nos amis, nos collègues, du sexe opposé, parce que nous avions justement confiance l'un envers l'autre. Pourquoi est-ce différent cette fois ? Putain Rhodes. Se pourrait-il que cette confiance, de base si solide, soit justement en train de dépérir ? Notre couple, notre mariage part en fumée, et je crains de plus en plus, que notre amour ne suffise pas. Ne suffise plus. Les disputes sont devenues notre quotidien, et quelque part au fond de moi, je ne peux le blâmer de fuir le domicile conjugal pour éviter les crises. En revanche, je ne tolère qu'il ne rejette toute la faute sur moi. Nous sommes deux, et il est temps qu'il mette son putain d'égo de côté et assume lui aussi sa part de responsabilité. « Ah, parce que pour le coup, il faudrait que je me mette à ta place ? C'est nouveau ça. Et quand moi je t'ai demandé d'essayer de te mettre à ma place quand j'ai seulement évoqué le fait que le boulot puisse me manquer ? Mais non, au lieu de ça, je devrais m'estimer heureuse de voir notre fils grandir. Et avant que tu n'ajoutes quoique ce soit, je suis HEUREUSE de le voir grandir, mais mon boulot me manque. Et on sait tous les deux, que ça aurait été la même pour toi. Alors ne viens pas me chercher sur ce terrain Rhodes.» A t-il seulement essayé, ne serait-ce qu'une fois ? J'en doute. Mais au fond de lui-même, s'il est honnête avec lui, avec moi, il sait que j'ai raison. Je sais à quel point Edward aime son fils et qu'il regrette de ne pas avoir assisté à certains moments clé de sa vie, mais nous savons pertinemment tous les deux, et justement parce que nous avons cette passion commune pour nos boulots respectifs qui nous anime, qu'il ne serait pas resté autant de temps sans travailler. Chose que je ne lui aurais jamais reproché, enfin je pense. Ce ne sont que des suppositions, on ne peut jamais être sûr de rien, et tant que l'on a pas vécue la ou les choses, difficile de s'imaginer et pouvoir complètement se mettre à la place de.
Comment ça, qu'est-ce qui ne va pas chez moi, il est sérieux ? Je rêve. J'hallucine, complètement, et mon regard ne se cache pas de le lui faire comprendre.« Oh non. Non, non, non.» Et je secoue la tête, de gauche à droite, comme pour accentuer mes paroles, tout en agitant l'index de ma main droite vers lui. Ca y est, il m'agace au plus haut point et mon sang ne fait qu'un tour dans mes veines.« Il est hors de question que tu rejettes toute la faute sur moi. Tu ne le dis pas ouvertement, mais tes insinuations en disent long sur ce qui se trame dans ton esprit.» Et puis c'est parti tout seul. La gifle. Je ne suis même pas certaine qu'il ai réellement comprit le sens ni même l'élément déclencheur de cette dernière, comme je ne suis certaine qu'il ai assimilé m'avoir blessé avec ses insinuations à la con. Tu fais chier Rhodes.

Nous nous sommes évités tout le reste de la matinée. Lui enfermé dans son bureau, moi à relâcher la pression en m'occupant du petit. Je n'ai rien avalé, ni ce matin, ni ce midi, et me connaissant, il est fort probable que je n'arrive à avaler quoique ce soit de la journée. Les nerfs sont en train de me bouffer, bien que la colère soit redescendu. C'est le spleen et la nostalgie qui m'ont poussé à sortir les vieux albums photos, dont celui de notre mariage que je feuillette, observe depuis une quinzaine de minutes. Je me souviens de ce jour comme ci c'était hier; c'était un mariage intimiste, en petit comité, rien de bien clinquant, ni de bling-bling, parfait à mes yeux et nous étions.. heureux ? J'ai à croire, à espérer que oui. Je relève légèrement le regard vers lui lorsqu'il daigne montrer le bout de son nez dans la cuisine. Il m'exaspère déjà, avec son petit jeu sournois du "je fais genre je cherche quelque chose dans l'espoir que tu l'ouvres en premier." Il oublie que je le connais, et le pire là dedans, c'est que nous savons tout deux que ça va fonctionner. Il m'exaspère, et pourtant, je ne peux m'empêcher de le trouver beau, mon mari. Edward fait partie de ces hommes qui, en vieillissant se bonifient, comme le bon vin. En revanche, on ne peut dire que ce soit la même chose niveau caractère. Je soupire et referme l'album photo devant moi. Ce n'est pas dans ces placard que tu la trouveras, la force d'admettre que tu l'avais mérité. Je suis bien tenté de la lui envoyer celle-là, mais j'ai pleinement conscience que ça ne saurait que remettre de l'huile sur le feu et préfère m'y résigner. Je tords le bouche tantôt à droite, tantôt à gauche. On a l'air comme deux cons là, tout aussi penaud l'un que l'autre. « Je suis désolée.» Je le suis, sincèrement, même s'il la méritait à mon sens. « Pour la gifle.» Et à présent qu'il s'est retourné, je ne peine aucunement à soutenir ses iris bleutées - dont Alex a hérité soit dit en passant - , le silence planant à nouveau. Pesant et dérangeant.

e ne dis rien, me contentant de le fixer dans la lumière du petit matin. Et je l'écoute, j'encaisse la moindre de ses remarques, comme j'encaisserais les coups sur un ring de boxe sans prendre la peine de me défendre. Je pourrais très certainement continuer à surenchérir encore et encore, à me justifier et à tenter de lui prouver par a+b qu'être heureuse de voir mon enfant grandir n'a rien d'incohérent avec le fait que le travail puisse me manquer. L'un n'empêche pas l'autre. Edward fait rarement dans la demi mesure, pour lui, c'est blanc ou noir, rarement gris, et il me le prouve une fois de plus ce matin. L'incompréhension qui se dresse entre nous ne fait que s'accroître de jour en jour, et je ne suis pas certaine - sur l'instant T - d'avoir envie à continuer de m'épuiser dans cette dispute Je nous ne reconnais plus. J'en viens presque à regretter qu'il ne travail pas aujourd'hui pour le coup, tant la douleur consume ma poitrine et ma gorge se serre au fur et à mesure de son flot de paroles. Comment ose t-il parler de compromis quand d'un commun accord nous avons convenu que c'est moi qui mettrais ma carrière entre parenthèse un temps pour m'occuper d'Alex ? Ce culot. Il me scotch carrément, en témoignent la stupéfaction sur mon visage et mon regard éberlué. « Mais arrête ! Je n'ai rien insinué du tout.» Ce n'est pas de la mauvaise foi. J'ai simplement, je pense été maladroite en balançant le prénom de Jacob - comme j'aurais très bien pu sortir Isaac, ou Yelahiah qui sont les trois hommes en plus d'Edward qui m'arrive de fréquenter régulièrement - mais en aucun cas je n'ai insinué ce dont il est train de me reprocher. Tout ça ne prouve qu'une fois de plus que nous ne sommes plus apte à nous comprendre. Nous nous éloignons de jour en jour et je dois reconnaitre que la peur de perdre mon époux me guette, mais que je ne sais pas non plus comment le garder. Sommes-nous en train de devenir comme tous ces couples qui ne restent ensemble simplement parce qu'un chérubin se situe au centre ? Cette pensée m'en crève le coeur. Mais je n'ai pas le temps de m'y attarder tant ses paroles dont de nouveau écho en moi. Je n'ai pas répondu, tout du moins, pas à haute voix. C'est ma main, celle de droite plus précisément, qui est venu s'échouer - comme les vagues s'échoueraient sur un rocher - sur sa joue gauche.« Dans ce cas, ne perds pas ton temps. » Lui ai-je soufflé après mon geste, la voix teinté par l'amertume de cet échange. Et je suis parti. Je me suis occupée d'Alex, une bonne partie de la matinée non pas sans ruminer ce qui me provoqua une violente migraine. Je me sens complètement désarçonnée, et pourtant, je sais que tôt ou tard, nous allons devoir reprendre cette discussion et mettre les choses à plat. Du moins, essayer.

J'ai toujours aimé les photos; en prendre des tonnes pour ensuite les faire développer et les coller dans des albums photos avec différentes annotations ici et là. Elles regorgent de souvenirs et d'émotions les photos, et je me plais parfois à consulter nos albums. Celui de notre mariage respire la joie, la bonne humeur et l'amour. Un léger voile brumeux passe sur mon regard lorsque je les observe, ces photos. J'ai toujours entendu ma mère dire que dans un couple, après quelques années, tout reste, sauf la passion. Elle avait peut-être raison ma mère; la passion n'est plus entre Edward et moi, et qu'en est-il de notre amour ? Sera t-il assez solide pour contrer cette période conflictuelle entre lui et moi, ou bien au contraire, va t-il s'étioler au fur et à mesure ? Je sais pourtant mon amour immuable pour Edward, mais est-ce seulement suffisant aujourd'hui ? Un soupir franchit la barrière de mes lèvres, tandis que je referme l'album photo, et relève le regard vers Edward dont la silhouette vint à prendre place à mes côtés. « Je suis désolé que ta seule réponse a été de me gifler. Il y avait d’autres moyens, Marsh. Il y en a d’autres. Et je suis aussi désolé qu’on n’arrive plus à se comprendre, que tu me considères comme un ennemi aussi. J’entends ce qui te tracasse, mais comment veux-tu que je cherche des solutions si tu me dis que la moitié du problème ou si tu me les dis comme ça ?  » Il a raison, je l'admets, j'ai été trop loin en le giflant de la sorte, mais à quoi bon remettre ça sur le tapis ? Ce qui est fait, est fait. Je l'écoute, j'assimile chacun de ces mots et je reconnais une fois de plus ne pas avoir toujours la bonne manière de faire et/ou de dire les choses.  « Peut-être parce que je ne sais tout bonnement plus comment te dire les choses sans avoir la crainte de te froisser ? Peut-être parce que j'ai le sentiment de devoir prendre des pincettes et de devoir peser chaque mot, peut-être parce que je suis las de ces disputes ? Et tout simplement parce que je n'ai peut-être plus envie de me sentir jugée, coupable. »  Il ne le fait peut-être pas exprès, pas consciemment, mais indirectement nos disputes me font culpabiliser sur mon envie de reprendre le travail et mon rôle de mère. J'ai trop entendu ma mère regretter d'avoir mit ses ambitions de côtés pour moi, pour devenir comme elle. Je marque une pause, le temps d'observer la moindre mimique sur la faciès d'Edward, mais également de peser le pour et le contre. Est-il apte à comprendre, mais surtout est-il non seulement prêt à entendre et à encaisser mes maux ? Et moi, suis-je seulement prête à les partager avec lui, et surtout, à les assumer pleinement ? Suis-je prête à affronter mes « démons », a reconnaître que tout ne va pas pour le meilleur des mondes et à ne pas percevoir cela comme un simple signe de faiblesse de ma part ? J’inspire dès lors profondément avant de poursuivre. « Je ne me suis pas coupé les cheveux pour un autre. Je l'ai fais pour moi. » Et accessoirement, pour lui, pour qu'il me trouve jolie, et peut-être même de nouveau désirable ? Oui, c'est cela, désirable. Je dévie dès lors le regard, réfléchissant à nouveau à comment amener les choses sans que cela ne dégénère ou autre chose qui pourrait s'en rapprocher. « Tu ne me regardes plus, Rhodes. Ou tout du moins, tu ne vois plus en moi que la mère de ton fils. » Mais je suis une femme avant tout; et je suis, sa femme. L'espace d'un instant, je repense à ses paroles, ses insinuations balancées quelques heures plus tôt. Je me suis promise de ne pas poser de questions, de ne pas tirer de conclusions trop hâtives, mais les questions ne peuvent s'empêcher de venir infiltrer mon esprit. Etait-il réellement avec une autre la veille au soir alors que je le pensais de garde jusque tard dans la nuit ? Mon mari me délaisse t-il au profit d'une autre ? Ne nous sommes pas promit amour et fidélité ? Je me refuse d'y songer ne serait-ce qu'une seconde de plus, même si cela me brûle les lèvres. Je n'ai pas envie de savoir, pas maintenant. J'en crèverais sur le champs. « J'ai besoin de me retrouver moi. Besoin de travailler à nouveau, de retrouver une vie sociale. Je n'ai jamais été et je ne serais jamais comme toutes ces femmes simplement bonnes à rester à la maison en attendant que leur époux rentre le soir. Attention, je ne dis pas qu'elles ont tors ou autre, juste que ça n'est pas moi. Ca n'est pas moi. Et je pensais que toi, mieux que quiconque aurait pu me comprendre là dessus. » Je me tais à nouveau, jaugeant la moindre réaction d'Edward.

e calme, après la tempête. Je serais tenté de penser jusqu'à la prochaine tant nous les enchaînons depuis des mois. Je déteste clairement cette sensation, celle d'être morte de trouille. Morte de trouille à l'idée que mon mariage puisse se briser d'un éclat de verre parce que nous en sommes arrivés à un point où Edward et moi ne nous comprenons plus. Et cette impression de pouvoir le perdre d'un moment à l'autre. Si l'un pense noir, l'autre va penser blanc, et ainsi de suite. C'est le jeu du chien qui se mord la queue entre nous. La situation m'échappe totalement, et j'en perds le contrôle; preuve est, je l'ai giflé plus tôt dans la journée. Ca n'était jamais arrivé, et même si, je ne démords pas du fait qu'il l'ait mérité, j'en culpabilise, et je lui accorde raison, parce qu'il y avait et qu'il y a toujours d'autres moyens de régler les choses. Je me sens impuissante, et intérieurement, je continue de pester, contre lui, contre moi. Surtout contre moi en fait. Je déteste me sentir vulnérable comme je le suis actuellement. Mes angoisses, mes craintes et mes peurs ne sont que faiblesse - du moins, c'est ce que j'ai longtemps pensé avant de me rendre compte que j'étais loin d'être la seule -, et les avouer à haute voix, qui plus est à mon mari, me terrifie. Je ne devrais pas, et pourtant, c'est bien là la triste résultats de nos disputes à répétitions et de ce climat sous haute tension qui plane dans cette maison depuis bien trop longtemps. [color:cf0a=##ff6600]« Moi aussi, je suis fatigué de tout ça, tu sais. Ce matin, j’avais envie que ça se passe bien et je comprends pas ce qui a foiré. Je ne comprends pas pourquoi tu fuis dès que je fais un pas vers toi. J’ai cru que Jacob était la réponse, que c’est celle que tu me donnais en tout cas. » Je plisse les yeux, tandis qu'un énième soupire fuse et s'échappe d'entre mes lèvres. « J'ai été maladroite.» Pour Jacob. Bien sûr, que j'en ai joué par la suite - grosse erreur d'ailleurs - alors que de base, je voulais simplement le rassurer du fait que je n'avais pas changé de coupe de cheveux pour un autre, et qu'il n'avait pas à s'inquiéter de Jacob, puisque ce dernier est sans doute le seul homme hormis mon mari qu'il m'arrive de voire régulièrement ces temps-ci. Et quand bien même je le répète, ce dernier est très bel homme, il n'y a rien entre lui et moi si ce n'est une profonde amitié. Jacob est comme le grand frère que je n'ai jamais eu. Il a raison, Edward, quand il me dit que je recule dès lors qu'il fait un pas vers moi. C'est vrai, je fuis, comme lui fuis bien souvent - trop à mon goût - la maison. J'en suis arrivée à la conclusion qu'il n'avait tout bonnement pas envie d'être là, ou tout du moins, pas avec moi. Comment pourrais-je interpréter toutes ces tentatives vaines d'approches, si quelque part au fond de moi je suis persuadée qu'il le fait par simple habitude et non pas par réelle envie ? Je n'ai pas envie de ressembler à ces couples qui n'agissent que par simple automatisme après tant d'année. Quand bien même la passion ainsi que notre complicité se soient essoufflées, j'ose espérer qu'elles n'ont pas sombrées dans les affres de l'oublie et que quelque part au fond de nous, subsistent de petites lueurs d'espoir. « Ce n’est pas vrai. Je te vois. Je te vois tous les jours. Il y en a pas un où je ne me dis pas que tu es magnifique. » Même ça, j'en suis à me dire que c'est uniquement dans le but de me faire plaisir, et d'apaiser ma fureur. C'est triste, et je ne trouve rien à répondre, si ce n'est que de lui adresser un mini sourire. Je sais que cela part d'une bonne attention, je n'en doute pas c'est juste que.. Comment pourrait-il me trouver encore féminine et magnifique quand justement moi, il me semble avoir perdu cette partie de moi-même ? Est-ce que tous nos problèmes viennent simplement de moi et de cette partie qu'il manque à ma vie ? Suis-je trop égoïste, ou bien trop exigeante envers lui, envers moi-même ? « Non, tu ne l'as pas dis, c'est vrai. Mais tu n'es pas forcément pour non plus.» Le fait de devoir confier Alex à la crèche, ou bien à une nourrice. Pourtant, je suis sûre que cela lui ferait le plus grand bien, de pouvoir commencer à couper le cordon avant de commencer l'école, de se sociabiliser d'avantage. « Je sais très bien les questions que tu te poses, mais tu ne peux savoir à ma place ce dont j'ai besoin. Et ni toi ni moi ne savons à l'avance si c'est un choix que je regretterais ou pas. Je sais simplement que je ne veux pas devenir comme ma mère.» Je ne veux pas reprocher indirectement à mon fils d'avoir mis ma carrière entre parenthèse, d'avoir mis mes rêves et mes ambitions de côtés comme m'a mère a pu le faire jadis. Je n'ai jamais douté de l'amour de ma mère, ni même de son envie de m'avoir à ses côtés dans sa vie, mais je l'ai trop souvent entendu dire à tel ou untel qu'elle avait abandonné ses choix de carrière pour moi et quand bien même était-ce sans attention de me blesser ou autre, j'en ai souffert par le passé, et je ne veux pas ça pour notre fils. Je ne le veux pas. « J'ai besoin d'exister pour moi. Et pas seulement pour notre fils. Aujourd'hui, je ne suis qu'une maman.» Peut-être suis-je trop dure, trop direct. Mais il ne sert plus à rien d'emprunter mille et un chemin pour tenter de froisser ni l'un ni l'autre. « Le problème qui se pose aujourd'hui, sera le même dans six mois, dans un an, ou dix. Nous sommes tous deux médecins.» Qu'il ose prétendre le contraire serait mentir, ou bien se voiler la face. Aujourd'hui peut-être voit-il les choses à court terme, ou sur le moment en se demandant qui ira la chercher à l'école, qui le bordera le soir, mais sur le long terme, quand il faudra l'accompagner à ses leçons de musiques, ou lorsqu'il faudra assister à ses entrainements ou matchs de rugby - qu'en sais-je, je ne sais pas ce que notre fils préfèrera -, les questions d'aujourd'hui sont aussi les questions de demain, et si nous n'arrivons pas aujourd'hui à trouver une solution, je doute que cela fonctionne sur le long terme. A t-il seulement conscience de tout cela ? Bien sûr, je pourrais continuer à l'accabler d'avantage, parce qu'il y a le soucis de sa famille, que nous voyons très peu finalement, et dont il se fait de plus en plus secret. Mais chaque chose à la fois.