The razor’s edge
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’aurais pu tenter d’obtenir une explication rationnelle avant de réagir trop vivement. J’aurais pu le confronter à l’instant où j’ai trouvé le contrat dans le tiroir de son bureau, de son futur bureau alors que je ne fouillais même pas, que j’étais simplement venue chercher un papier ou un autre. J’aurais pu déposer le feuillet à ses pieds en lui demandant de m’expliquer, de me dire que je me trompe, de me dire qu’il n’a pas fait ça malgré les apparences qui jouent en sa défaveur. Sauf qu’à l’instant où mes yeux ont balayé les premières pages, un quelque chose a attiré mon attention. Ce quelque chose, c’était le nom d’Ariane Parker à côté de la case créancier et j’ai feuilleté le reste du document en fronçant les sourcils. La somme que mon amant - le document le désigne comme débiteur - a emprunté à la rousse est colossale : suffisante pour acheter un bâtiment comme celui dans lequel je me trouvais, et il ne m’a pas fallu longtemps pour connecter les fils. Il a emprunté de l’argent à Ariane pour acheter le Casino. Chaque fois que j’ai souhaité aborder le sujet des financements avec lui - en tant que partenaire, je n’imaginais pas ne pas investir moi aussi - il a éludé, reporté la chose ou changé de sujet. Happée par les travaux et l’agitation du Club, je ne suis pas revenue sur le sujet mais aujourd’hui, la pilule passe mal.

Bien sûr, je suis froissée qu’il ait préféré contracter une dette auprès d’une autre femme - qu’elle soit mon amie ne change pas la donne dans le cas présent - que de parler argent avec moi. J’en tire la conclusion désagréable que mon argent est certainement trop sale à ses yeux, pas assez bien pour son projet. Mais si je suis en colère, si je suis blessée, c’est parce qu’il m’a menti. Qu’il ne m’ait jamais regardée droit dans les yeux pour le faire ne change rien à ça : je ne suis pas d’humeur à jouer sur les mots et analyser la différences entre un mensonge assumé et un par omission. Ce n’est pas un oubli : il m’a délibérément dissimulé la vérité et je ne sais qu’en penser : manque-t-il de confiance en moi ? Il insulte en tout cas mon intelligence s’il pensait pouvoir me cacher quelque chose comme ça sans que je ne le découvre.

Ce jour-là, j’ai fourré le document dans mon sac à main avec, au fond des tripes, la désagréable impression d’être un trophée. Le genre de femme qu’on accroche à son bras pour la balader sous les regards envieux du reste de la gente masculine et, si au regard de notre histoire et de nos sentiments j’aurais dû être capable de me raisonner, comment interpréter autrement ses actes ? Le casino, je n’en suis pas copropriétaire : c’est un cadeau. Il m’en a fait cadeau comme une offre un collier en diamant pour raisonner une amante jalouse et colérique et pour ce faire il a en plus emprunté de l’argent à une autre. Ma réaction fut excessive mais comment aurait-il pu en être autrement ? Je suis ce que je suis, et il le sait. Il ne peut pas avoir pensé que, s’il me l’annonçait progressivement, je prendrais bien la chose.

Et je sais que j’ai eu tort. Je sais que, aller voir Ariane pour rembourser moi même la totalité de sa dette, c’est mesquin et c’est aussi petit que de m’avoir menti en premier lieu. Pour ma défense, face à la rousse j’ai agi comme si nous opérions de concert, Amos et moi. Je n’ai rien dévoilé de ma colère ou de ma déception. J’ai liquidé la dette avec le sourire, en lui promettant une place sur une table de choix le jour de l’inauguration avant de boire un verre avec elle ”aux affaires”. Evidemment, je n’étais pas d’humeur à trinquer mais j’ai donné le change et je l’ai plutôt bien fait, avant de reprendre la direction du loft. Il y sera certainement mon doux amant et je n’ai pas l’intention de m’endormir à ses côtés comme si de rien n’était : je n’ai pas la force de prétendre plus longtemps et je n’ai pas agi en ayant la volonté de lui cacher ce que j’ai fait. Ma vengeance puérile, j’ai l’intention de l’assumer et de la lui jeter au visage en passant la porte puisque je n’arrive toujours pas à croire qu’il ait pu faire ça. Mon complice, je le débusque dans la cuisine et je jette le contrat sur l'îlot central sans le quitter des yeux. « T’as plus besoin de t’inquiéter de ça. J’ai payé Ariane. » Je sais que ce n’est pas la bonne approche, mais je suis également bien incapable d’en adopter une autre. « Elle nous remercie d’avoir fait affaire avec elle. J’aurais bien aimé pouvoir lui dire que c’était avec plaisir. » Je suis amère, mais face à la rousse j’ai fait bonne figure. Face à lui, j’ai surtout mal au cœur. Mal au cœur parce qu’il m’a menti, une fois de plus. Mal au cœur parce que, aveuglée par l’amour que je ressens pour lui, je ne l’ai même pas vu venir quand il est pourtant habituellement difficile de me berner.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je n’aime pas aborder une discussion avec, au creux de l’estomac, la certitude que nous allons nous déchirer. Si certaines de nos disputes ont survenu sans crier gare, je n’ai pas besoin d’être médium pour prévoir celle là, et je devine son intensité quand bien même je reste incapable d’en anticipier les conséquences. Je la devine puisqu’au fond, je sais que j’ai dépassé les bornes. Je sais que j’aurais dû le confronter avant d’agir, mais j’ai enfoui cette certitude quelque part au fond de mon esprit et mon sentiment de trahison l’a piétinée. Ce dernier, il me laisse un goût amer dans le fond de la gorge, puisqu’il m’est familier. Bien sûr, emprunter de l’argent à Ariane et me le cacher n’a rien à faire avec le fait de taire l’existence d’une épouse ou de me cacher les raisons qui se cachent derrière son arrivée au Club et, avec, tout un pan de son existence. Mais il n’en faut pas plus pour que je me sente flouée, blessée et en colère. Comment pourrait-il en être autrement lorsqu’il a eu trois mois pour me dire la vérité et, lorsque le sujet des financements, je l’ai abordé à au moins une reprise et qu’il a éludé ? Que dois-je en déduire ? Dans ces conditions, je ne suis pas une partenaire : je suis un accessoire à qui l’on a donné un joli titre pour le satisfaire. Je suis l’idiote à laquelle on a laissé investir quelques milliers de de dollars australiens pour lui faire plaisir et pour lui donner l’impression d’avoir de l’importance, et c’est vers une autre que mon amant a préféré se tourner lorsqu’il a été réellement question de faire affaire.

Je crois que, s’il m’en avait parlé avant, j’aurais compris. J’aurais insisté pour qu’il me laisse investir ma moitié, mais j’aurais accepté qu’il emprunte la sienne. J’aurais peut-être eu l’impression qu’il ne me faisait pas assez confiance pour m’emprunter de l’argent à moi, mais j’aurais ployé face à son argumentaire. C’est là que le bas blesse : je ne les connais pas ces arguments parce qu’il a préféré me mentir. Je ne peux que les imaginer et, blessée, je ne me rends pas service.

Le sarcasme, c’est mon mécanisme de défense lorsque je suis en colère ou lorsque je suis  blessée. J’ai appris à m’en défaire avec lui puisque je sais qu’il y réagit mal et j’ai souvent eu à cœur de désamorcer nos conflits. Aujourd’hui, je fonce tête baissée dans cette direction, je provoque la dispute et j’en ai conscience, mais je suis trop blessée pour arrondir les angles. « Tu as fait quoi ? Dis-moi que j’ai mal compris. » Il dépose le couteau qu’il tenait jusqu’ici dans les mains sur la place en bois, et relève un regard noir dans ma direction. Moi, je le soutiens et je musèle mon coeur qui, déjà, me crie de nuancer mon propos et de nous éviter un éclat de voix qui le mettra à terre. Je n’ai pas besoin de répondre : il n’a pas mal compris et, alors que mes doigts s’accrochent au plan de travail, que je le serre si fort que mes jointures blanchissent, je tente de vers de l’eau sur le feu de ma colère mais rien n’y fait : je ne peux plus nous sauver d’un altercation à présent. Je ne peux plus le faire depuis que, plutôt d’aller le trouver pour demander une explication, j’ai agi en son nom de dans son dos. « Pourquoi ? Comment as-tu pu me faire un truc pareil ? Pourquoi tu me fais à moi ce que tu ne supportes pas pas qu’on te fasse ? Que je te fasse ? » « Comment j’ai pu ? Et toi, comment tu as pu ? » Comment tu as pu me mentir, encore, quand la dernière fois a bien failli nous détruire ? « Pourquoi est-ce que tu te sens systématiquement obligée de me faire passer pour un con en décidant pour moi, sans discuter, jamais, alors que moi, je dois te dérouler un tapis rouge pour des conneries ? Putain, mais qu’est-ce que je dois faire de plus pour que tu aies un minimum de respect pour moi ? Quoi ? » « Me parle pas de respect. » Si j’avais su prêter attention à l’ensemble de ses mots j’aurais été choqué de certains, mais j’aurais peut-être pu tenter de les interpréter et de comprendre qu’un plus gros conflit nous attend puisqu’il a l’air de retenir plus que mes actes du jour contre moi. « Qu’est ce que ça veut dire systématiquement ? » Qu’à nouveau, il a tout un sac d’accusations à vider ? Qu’encore une fois il va m’accuser de choses dont il aurait pu me parler en temps et en heure ? « Me parle pas de respect. Parce que tu dois pas en avoir beaucoup pour moi pour m’avoir caché ça. » Pour m’avoir encore menti. « C’est quoi le problème ? Mon argent est trop sale pour que tu envisages de t’adresser à moi ? Tu sais quoi ? » De ma main gauche, je lâche le plan de travail pour accrocher ma main à mes cheveux et les laisser reposer sur le sommet de mon front. « Si tu me l’avais dit comme ça, je l’aurais compris. Et tu l’aurais fait si j’avais vraiment été ta partenaire. Si on avait vraiment été une équipe mais ça… » Je désigne du bout du doigt le contrat déposé sur le plan de travail. « Ça ça montre que c’est pas ce que je suis. Je suis simplement une idiote à laquelle on a offert un joli titre pour la rendre heureuse. Essaye un bijou la prochaine fois, ça aura le mérite d’être plus clair. » Sur l'accessoire que je suis dans cette histoire d'équipe.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Exactement ce que ça veut dire. Tu te fais une spécialité de me cracher au visage et de me prendre pour un con. » Mon visage se décompose et, évidemment, je souffre d’entendre ces mots. Je souffre de les entendre puisqu'au-delà de ce que j’ai fait aujourd’hui, il m’adresse des reproches d’ordre plus généraux. Depuis combien de temps les rumine-t-il ? Des jours ? Des semaines ? Des mois ? Combien de nuits s’est-il couché à mes côtés, combien de nuits m’a-t-il embrassée et prise dans ses bras en pensant au fond de lui que ma spécialité était de lui cracher au visage et de le prendre pour un con ? Je me sens mésestimée et son attaque me fait peur, j’ai peur de ce qu’elle dit sur notre couple. Que nous ne savons pas communiquer, ce n’est plus vraiment une surprise. Mais j’ai cru que nous avions appris, j’ai cru qu’après janvier, nous allions réellement mieux, j’ai cru que nous étions sains et solides. Combien lui a-t-il fallu de temps avant de se persuadée à nouveau de ces choses-là ? Combien de temps pour me dépeindre à nouveau comme une égoïste ? « Je peux lister si tu veux, mais on y passera la nuit et tu as mieux à faire, non ? Fouiller le bureau en quête d’un truc à me reprocher, histoire de vérifier toutes tes certitudes sur ma sincérité. Où prendre rendez-vous avec tous mes investisseurs pour qu’on te voit comme la reine du monde. » A nouveau, la peine et la colère tordent les traits de mon visage. Est-ce qu’il pense ? Que mue par la certitude qu’il avait des choses à me cacher, j’ai retourné le bureau pour en trouver la preuve ? Est-ce ce dont il m’accuse ? Je n’ai rien fait de tout ça et si le décorateur d’intérieur ne m’avait pas posé une question liée à son contrat, jamais je n’aurais gravi les marches qui mènent aux bureaux et jamais je n’aurais ouvert les tiroirs du sien. « Oh vas-y liste, ça m’intéresse. Ça m'intéresse de savoir tout ce que tu me reproches et depuis quand. Ça m'évitera de me poser la question et ça t’éviteras de penser que je retourne ton bureau ou que je fouille tes jeans pour avoir des réponses. »

Pourquoi est-ce toujours comme ça ? Pourquoi est-il incapable de me dire les choses lorsqu’il les ressent ? Pourquoi nous infliger ce genre d’altercation laissant gangréner ses sentiments quand il pourrait mes les livres de façon plus saine quand ils subviennent ? A attendre des semaines ou des mois le résultat est toujours le même : nous nous hurlons des horreurs que la colère et la détresse déforment et nous nous faisons du mal. « Tu dis n’importe quoi. Encore une fois, tu t’es fait une idée en lien avec ce qui te fait peur, mais c’est ta réalité, pas la mienne. Et, tu le saurais si tu avais réfléchi au lieu de faire n’importe quoi et si mon avis avait un peu d’importance à tes yeux. » « Je ne fais que ça de réfléchir depuis que j’ai trouvé ça. » A nouveau, mes doigts agrippent le contrat et se resserrent dessus comme sur un vulgaire bout de chiffon. « Depuis que j’ai posé les yeux sur la date à laquelle ça a été signé. Je me demande pourquoi tu ne m’en a pas parlé, pourquoi elle, et ce que tu te dis pour te justifier. Je me demande à quel moment t’as pu croire que me le cacher était une bonne idée, et je repense à toutes les fois en trois mois où t’as eu l’occasion de m’en parler et où t’as préféré éviter le sujet. » Est-ce pathologique ? Est-ce lié à nous et à la vision qu’il a de notre couple ? Est-ce ma faute ? Suis-je un tyran pour qu’il ait peur de m’aborder ? « Et je me demande ce que j’ai fait pour que me mentir paraisse plus simple que me dire la vérité. » Et je me demande ce qu’il aime chez moi si c’est tout ce que je lui inspire. « Si on avait été une équipe, tu ne m’aurais pas humilié devant ton amie. On n’est pas une équipe parce que tu refuses de faire de moi ton partenaire. C’est toi qui fais ça, pas moi. Et, tu sais pourquoi ? Parce que tu te méfies de moi. Parce que tu n’as pardonné qu’à moitié et que maintenant, il faudrait que je m’applatisse dès que j’avance vers toi. Si ça ne t’intéresse pas, arrête de faire semblant. Ou offre-moi une laisse, ça aussi, ça aurait le mérite d’être plus clair et beaucoup moins mesquin que ce que tu fais là. » Il jette le torchon dans l’évier et moi, je l’observe en silence alors qu’il me tourne le dos, qu’il me contourne et qu’il quitte la pièce pour rejoindre le patio. Il fuit et je me ferme. Il fuit et, comme à chaque fois qu’il le fait, cela m’irrite plus que cela ne règle quoi que ce soit. Et maintenant ? Que va-t-il faire ? Rester dehors, fumer un paquet entier de cigarettes, descendre une bouteille de whisky et venir se coucher à mes côtés à la nuit tombée sans me toucher ?  Mes mains tremblent et, pour tenter de me calmer, je tire une cigarette de mon sac à main et je l’allume. Je tire dessus comme une désespérée sans grand résultat avant de franchir la distance qui nous sépare sans le quitter d’un regard noir. « On est pas une équipe que quand ça t’arrange, ça fonctionne pas comme ça. On est pas une équipe si c’est juste pour choisir la couleur des abats jours mais si tu m’exclus de toute décision importante. C’est toi qui a refusé de faire de moi ta partenaire en prenant ce genre de décision, arrête de retourner la situation. » Moi, je n’ai rien fait de semblable. Le ton monte, les propos sont accusateurs des deux côtés et je sais déjà que la discussion a échappé à notre contrôle. Elle l’a fait depuis bien longtemps. « Je me méfiais pas de toi parce que je pensais pas avoir de raison de le faire. Y’a combien d’autres Ariane avec qui tu fais des affaires en notre nom à tous les deux sans que je le sache ? » Puisque, de toute façon, de notre décoratrice d’intérieur jusqu’à sa créancière en passant par son avocate, il ne s’entoure que de femmes. « Je t’ai jamais demandé de t’aplatir. Je te demande juste d’être honnête. De pas me cacher des choses parce que ça te paraît plus facile. »

The razor’s edge
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Oh si, c’est ce que tu as fait quand moi, je ne me le permets pas. » Je tombe des nues : le coup de l’homme pris la main dans le sac et dont la seule défense est d’accuser sa partenaire d’avoir fouillé, il est vieux comme le monde mais je ne nous croyais pas là. Bien sûr, il n’est pas question d’une aventure et je n’ai pas fouillé les poches de ses vestes ou son téléphone pour en avoir le cœur net. Mais alors qu’il utilise cet angle d’attaque, il me braque puisque j’ai le sentiment qu’il se fout de moi. « Pense ce que tu veux alors. » Puisqu’il en est déjà convaincu. « Et fouille tout ce qui te fait envie. Parce que je ne te cache rien. » Il peut parcourir mes contacts et mes derniers messages. Il peut vider les tiroirs de mon bureau si ça lui chante. Il peut fouiller les poches de mes jeans et de mes veste dans le dressing puisque, de toute façon, il l’a déjà fait lorsqu’il y cherchait de la drogue. Mais il fuit. Il fuit et, une cigarette au bout des doigts et des lèvres, je finis par le rejoindre puisque je déteste lorsqu’il fait ça. « Arrête. Arrête parce que tu es en train de me mettre hors de moi. Il n'y a que moi qui agis pour ça et tu as le culot de dire que c’est seulement quand ça m’arrange ? Mais, qu’est-ce que tu as fait, toi ? » Qu’est ce que j’ai fait moi ?

Nous en sommes encore là ? Dois-je une fois de plus lui prouver que, pour lui, j’ai changé du tout au tout ? Qu’avant lui je n’enfilais jamais la paire de lunettes, je ne me mettais qu’à une seule place : la mienne et que jamais je prenais le temps de réfléchir à ce qu’un autre pouvait ressentir ? Il a bouleversé mon existence et mes convictions. J’ai découvert que je ne voulais plus que d’un seul homme et que j’étais capable d’aimer. J’ai découvert que l’étiquette de couple ne me faisait plus peur, pas quand il était question de lui, et je nous l’ai collée sur le front non pas pour lui, mais pour nous. Nous avons emménagé ensemble quand, avant Amos, je refusais à mes amants ne serait-ce qu’un repas en ma compagnie. Je me suis assise à table avec son père pour nous prouver à tous les deux que, ça aussi, c’était un cap que j’étais capable de passer. Et surtout, j’ai pardonné. J’ai pardonné à plusieurs reprises quand n’importe quel autre quidam m’aurait perdue pour toujours. Je l’ai fait pour nous. Je l’ai fait parce que je l’aime. Je l’ai fait au nom du duo que nous formons, au nom de notre équipe, et il ose se tenir face à moi et me poser cette question ? Il me laisse sans voix, et c’est probablement ce qu’il attendait puisqu’il poursuit son réquisitoire.

Et quel réquisitoire ! Je n’ai rien fait. Rien fait de bien qui ne ressemble pas à une faveur. Passer la nuit chez lui, prendre le risque de rencontrer ses parents au réveil ? Un tape derrière la tête. Lui dire que je l’aimais, alors qu’avant lui je ne l’avais jamais fait ? Ce n’était pas suffisant, je l’ai mal fait ou pas comme il l’aurait voulu. Il invoque le cadre de mon ancien compagnon et, s’il fouillait justement, il saurait qu’il ne nous a pas suivi jusqu’ici. Que j’ai senti un pincement au coeur lorsque je l’ai sorti de sa cachette - ce n’en était pas vraiment une - pour le laisser sur le plan de travail de mon ancien loft en le quitter, mais qu’il s’agissait plus d’amertume dirigée contre ses traîtres d’amis que de peine ou de nostalgie.

Le silence est plus facile avec moi et, à ce stade de la discussion, j’ai abandonné l’idée de le couper, comme j’ai abandonné l’idée de fumer ma cigarette qui se consume au bout de mes doigts. J’ai besoin de plus fort ou, à défaut, d’un joint pour engourdir mes sentiments. Moi, je le fixe d’un regard qui perd momentanément de sa noirceur tant je suis effarée, tant je suis assommée par tous les reproches dont il m'accable. Puisqu’il est hors de question de m’effondrer, je fais appel à ma colère et je la laisse brûler, puisqu’il est injuste. Peut-être le suis-je aussi et j’irais même jusqu’à dire que je sais que j’ai dépassé les bornes en remboursant sa créance. Mais n’est-il pas mieux que je l’ai fait s’il gardait tout ça en lui ? Si c’est ce qu’il pense lorsqu’il pose les yeux sur moi ? Il termine sa tirade en m’accusant de le traiter comme un animal de compagnie, avant de m’adresser ce que j’interprète comme une menace voilée. « Tu n’es plus là ? Sois plus clair parce que si c’est une menace, je te supplierais pas. » Je ne le supplierais pas de rester : je ne devrais pas avoir à le faire. Je ne devrais pas avoir, au ventre, la peur qu’il se tire et qu’il me laisse et pourtant, c’est le cas. « Tu ne peux pas retourner les choses comme ça. Chaque fois que je t’ai parlé de financements, tu as éludé. Alors ne vient pas me dire que tu es tout blanc, que j’avais accès à tout et que je n’ai posé aucune question parce que je ne m’intéresse à rien. » Il est de mauvaise foi, et j’ai horreur de ça. « Tu retournes encore la situation alors que tu as employé des pirouettes à chaque fois que j’ai abordé le sujet de l’argent. Te fous pas de ma gueule. » Ses mots tournent en boucle dans ma tête et parfois je perds le fil : difficile de me souvenir de tous, difficile de m’en rappeler dans l’ordre. « Qu’est ce qu’il a le loft ? » Encore une fois, il a probablement tu toute une montagne de reproches. « J’en ai ma claque. J’en ai ma claque que tu sois incapable de me dire les choses quand tu les ressens et que tu me blames pour ça. Parce que je ne m’intéresse à rien, parce que je suis égoïste, parce que c’est impossible de parler avec moi, mais c’est quoi ces conneries putain ? » J’en ai assez de prendre les reproches pour deux parce que c’est trop facile : c’est trop facile de faire de moi la coupable de son incapacité à communiquer. La colère me monte au nez et dans ma rage, je fais quelques pas à l’intérieur de l’appartement pour attraper la clé de la console - elle est simplement en équilibre sur un rebord en bois du meuble pour la dissimuler à la vue des quidams - et ouvrir le tiroir d’un geste sec. Sec, il l’est trop et la poignée me reste dans les mains alors que le tiroir et son contenu se répandent au sol. Le cadre, il n’est plus là. Il n’est plus là depuis longtemps. « Tu peux fouiller. J’ai rien à te cacher. Et c’est pas parce que je crie pas à tout va ce que je fais que je ne fais rien. » Qu’étais-je supposée lui dire ? Comment placer au détour d’une conversation que ”oh en fait, tu te souviens de la photo de moi et mon ex ? Et bien je l’ai abandonnée derrière moi en quittant mon loft à Spring Hill” « Mais c’est jamais assez. » Mes mains tremblent et, finalement, je jette la poignée en bois à mes pieds avec le reste du meuble. « Je serais jamais assez pour toi. Tout ce que je fais, ce n’est jamais assez bien. Je ne t’ai pas dit je t’aime comme il fallait, je ne suis pas venue chez toi comme il fallait et le pire c’est que tu ne m’as rien dit. Tu m’as laissé croire que tout allait bien alors qu’en fait... » Une main posée sur mon front et accrochée à mes cheveux, je tente de m’empêcher d’exploser, mais c’est inefficace. « Alors qu’en fait pendant ce temps tu récoltais à gauche et à droite des éléments et tu montais ton dossier d’accusation contre moi. Tes éléments à charge contre Raelyn Blackwell. Tu ne t’entoures que de femmes parce qu’elles ont toutes des dizaines de choses mieux que moi, parce qu’elles elles ne te voient pas comme un pauvre type et tu sais quoi Amos ? » Le visage déformé par la peine et la colère, je secoue la tête. « Le problème c’est pas comment moi je te vois, c’est comment toi tu le fais. C’est pas moi qui te vois comme un pauvre type. » C’est sa piètre opinion de lui-même qui lui souffle toujours que je le fais. « Je t’ai jamais vu comme ça. » Mais quand est-ce que j’aurais fini de devoir faire mes preuves ?
 

The razor’s edge
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Ce que je voulais dire c’est qu’en tant que duo, en tant qu’équipe je ne devrais pas avoir à le supplier de rester à mes côtés pour qu’il le fasse. Je ne devrais pas avoir à craindre qu’il me claque la porte au nez à chaque différend mais je fais un constat amer : dès qu’une situation le dépasse ou qu’une tempête lui semble trop forte, il s’en va. Il en a fait sa spécialité à chaque dispute, à chaque confrontation entre nous et je sais d’avance qu’il le fera aujourd’hui. Qu’attend-t-il de moi lorsqu’il le fait ? Il ne m’a jamais éclairée à ce propos et je ne peux qu’émettre des hypothèses. Que je tombe à genoux et le supplie de rester ? Et pour quoi, pour flatter son égo ? Pour se prouver qu’il a réussi à désamorcer ma colère et retourner la situation ? Que je le laisse seul, que j’attende qu’il soit prêt à me revenir ? Ça me terrorise et le fait que je déteste l’admettre ne rend pas la chose moins vraie. Je suis terrorisée à l’idée d’être tributaire de ses décisions. Terrorisée à l’idée que, seul avec ses pensées et sa rancœur, il décide un jour de jeter l’éponge et de ne pas revenir. Combien de temps attendrais-je alors comme une idiote avant de réaliser qu’il est allé de l’avant et qu’il m’a laissé en arrière ? Aura-t-il assez de considération pour me le dire et me confronter ou prendra-t-il la fuite ?

Mes hypothèses ne font de bien à personne, pas à moi, et pas à nous non plus. Pourtant, alors qu’il ne lève pas le malentendu, il me conforte dans l’idée que c’est ce qu’il était en train de faire, me menacer. « Me supplier ? Toi ? Tu m’étonnes ! Tu es trop bien pour ça. Toi, tu préfères te faire sauter par le premier venu quand je te manque trop. Tu es au-dessus du reste, toi. Tu laisses ça aux autres et, en l'occurrence, à moi. Je ne fais que ça depuis des mois : battre de la queue quand tu siffles et batailler pour que cette relation fonctionne ou pour rattraper mes erreurs. Et tu as encore le culot de dire que c’est moi qui retourne la situation ? Putain, mais je nage en plein cauchemar. » Tu préfères te faire sauter par le premier venu quand je te manque trop. Est-ce de ça qu’il est question ? Qui est celui qui n’a pas pardonné dans ce cas ? Ces questions, je me les poserais si la phrase ne m’avait pas fait l’impression d’un poignard qu’il aurait fiché dans mon ventre avant de remonter la lame jusqu’à mon cœur. Plutôt que de me vider de mon sang sur le sol de la véranda - il ne mérite pas une larme pour ce genre de remarque - ma réponse ne se fait pas attendre : elle prend la forme d’une gifle qui siffle l’air pour claquer violemment sa joue. Ce n’est pas la première fois. A deux reprises déjà dans notre histoire j’ai levé la main sur lui mais toutes deux remontent à plus d’un an. Le cœur en miette, brisée, et dans une fureur noire je maintiens son regard alors que ma poitrine se soulève à un rythme effréné. Est-ce qu’il veut, me blesser ? Je ne vois pas d’autre explication et il a gagné : j’ai mal. J’ai mal qu’il résume nos errances en tant que couple à ça. J’ai mal qu’il oublie de préciser que je ne suis pas la seule fautive : si j’ai tenté de l’oublier dans les bras d’autres partenaires sexuels, c’est parce qu’il m’avait menti, c’est parce qu’il m’avait trahie et je ne suis pas certaine qu’il ait envie que nous reparlions de tout ça. Pourquoi remue-t-il la merde alors ? Pourquoi retourner le couteau dans la plaie, si ce n’est par volonté de nous autodétruire ?

La suite, je l’entends à peine. La colère fait pulser mon sang contre mes tempes et, de toute façon, il joue avec les mots. Il m’a caché qu’il avait emprunté une somme colossale à Parker pour financer une partie de ce Casino qui était supposé être notre projet à son impulsion. Il sait, pendant des mois il ne pouvait que savoir quelle serait ma réaction si je le découvrais et il a eu autant de temps pour m’avouer la vérité. « C’est quoi ton problème ? Tu te fais chier, c’est ça ? Tu avais besoin de te choisir quelqu’un à moquer avec ta copine et j’étais le client idéal, c’est ça ? Il n’y a que comme ça que je t’intéresse ? » « Putain mais tu t’entends ? » Je ne le reconnais même plus. « Tu crois vraiment que je suis la femme que tu dépeins là ? » L’horreur traverse mon regard, et je ne me donne même pas la peine de lui expliquer que, face à Ariane, j’ai prétendu agir pour nous deux. Qu’elle ne sait pas que j’ai œuvré dans son dos pour rembourser son prêt et que j’ai tout fait pour qu’il en reste ainsi. A quoi bon, s’il m’imagine capable d’utiliser un sujet de discorde pour passer un bon moment avec une amie ? S’il me croit capable de me moquer de lui avec elle ? « Si tu le crois... » Si tu le crois j’ai mal. Si tu le crois, pourquoi tu m’aimes ? Si tu le crois, qu’est ce que tu fais encore avec moi ? Toutes ces remarques nous abimeraient, je le sais d’expérience et je me tais, je laisse ma phrase en suspens.

« Tu n’as même pas remarqué que j’avais du mal à l’apprivoiser. » D’une main, il désigne les murs qui nous entourent et je comprends qu’il parle du loft. « Parce que tu t’en cognes tant que c’est bien pour toi. Tu as parlé d’argent, à ce moment-là ? Quand il a fallu signer ? Non ! Bien sûr que non ! Deux poids. Deux mesures et je ne marche pas. » « Si j’ai pas remarqué c’est parce que je sais pas lire dans les pensées Amos. » La mâchoire contractée, je le dévisage et je secoue la tête. « Tu dis jamais rien, tu te fermes à tout le monde. Je pensais que j’étais épargnée mais c’est faux, tu te fermes même à moi. Et tu t’attends à ce qu’on devine ? A ce que trois grognements nous aident à comprendre tout ce qu’il se passe dans ta tête ? » C’est injuste de me reprocher de ne rien avoir vu alors qu’il n’a rien dit. C’est injuste de me reprocher de ne rien avoir remarqué quand il est capable d’être plus taiseux qu’une pierre, lorsqu’il l’a décidé. Ce loft, je l’ai visité pour deux mais je n’aurais rien décidé sans lui. Il m’a plu dès que j’y ai mis les pieds, mais j’aurais réussi à me le sortir de la tête s’il avait émis des réserves. Il ne l’a pas fait, et il a le culot aujourd’hui de me reprocher quoi que ce soit.

Alors oui, ce sont des conneries. Que j’ai à prendre les reproches pour deux, ce sont des conneries. Qu’il me persuade à chaque dispute que je dysfonctionne et que je n’aime que moi ou que je m’aime trop, ce sont des conneries. Jusqu’à quand vais-je devoir faire des preuves ? Est-ce parce que lorsque nous étions séparés il n’a même pas envisagé de se consoler ailleurs quand je l’ai fait ? Jusqu’à quand me le reprochera-t-il ? N’ai-je pas assez prouvé que je l’aimais ? Après ce je t’aime toujours, n’ai-je pas glissé à son oreille que je l’aimais comme une folle ? « Je n’ai pas eu besoin de récolter quoi que ce soit, tu m’as tout donné, pas parce que tu n’es pas assez, pas non plus à cause de l’image que j’ai de moi, mais parce que tu ne sais pas ce que c’est d’aimer. il n’y a pas assez de place pour toi et moi dans ta vie et dans ton coeur. » Mon visage se décompose sous le coup de l’effroi et le coup me sonne trop pour que j’écoute la suite. Je ne sais pas ce que c’est d’aimer. Est-ce qu’il pense ? Est-ce à ça qu’il me résume ? Est-ce vrai, que j’aime mal ? Après tout, mon cœur était rouillé avant qu’il n’arrive dans ma vie. Mais n’ai-je pas donné tout ce que j’étais capable de donner pour huiler le mécanisme et le remettre en marche ? N’ai-je pas montré que, pour lui, je me fichais bien de sortir de ma zone de confort tant qu’il m’attendait à la sortie ? Ma mâchoire tremble et je ravale ma peine. Parce qu’il va partir et je le comprends peut-être même avant lui : j’ai trop été la spectatrice de nos emportements. «  Je dis que ce que tu ne fais rien pour que j’ai l’impression que c’est moi qui ne suis pas assez bien pour toi. Qui le serait, de toute façon ? » Muette, sous le choc, je relève mes yeux vers lui avant qu’il ne claque la porte. « La première fois que tu m’as dit que tu m’aimais, tu me l'as jeté au visage comme une insulte. Et tu me reproches un toujours ? Tu actes que je ne sais pas aimer ? » C’est facile, les reproches. C’est facile de ressasser et d’oublier le reste. Je n’ai pas oublié qu’il l’a répété, qu’il m’a confié m’aimer à en crever. Pourquoi n’ai-je pas le droit à la même considération ? Pourquoi suis-je condamnée parce que, la première fois, j’ai eu un mal fou à accoucher de la confession et parce que j’ai été maladroite ? Ma voix se brise mais j’ignore s’il l’entend : il est déjà parti de toute façon. Il n’est plus là depuis de longues minutes, il l’a dit, alors je n’ai la force que de me diriger vers le canapé et de m’y laisser tomber. Si je hurle de chagrin et de colère, personne ne m’entends : il n’est plus là.