Does the light bring the thunder
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je ne suis pas faite pour ça.

Mes doigts tremblent et, pour la première fois de ma vie, je me fous bien que cela puisse traduire une quelconque faiblesse. Je suis à l’abri des regards au loft de toute façon, c’est pour ça que nous l’avons choisi, pour ça que nous nous sommes éloignés du centre ville et que nous avons élu domicile dans un ancien entrepôt qui, de l’extérieur, ne donne pas l’impression d’abriter une luxueuse habitation. Je voudrais qu’Amos soit là et j’appréhende en même temps qu’il rentre. Je voudrais que le temps s’arrête et je voudrais également que ce jour se termine le plus vite possible. Que le médecin rappelle. Qu’il me dise qu’il s’est trompé ou bien que c’était une blague, je m’en moque, mais qu’il reprenne ses mots et les conséquences qui leur sont attachées.

Ça ne peut pas être vrai.

Il y a forcément une erreur quelque part, un paramètre non pris en compte jusque là qui expliquerait ces résultats. J’étais fatiguée. Epuisée même certains soirs, mais entre le casino qui décolle rapidement et la gestion du Club, il n’y avait rien de bien surprenant à ça. Rien d’alarmant. Pas pour moi en tout cas, mais assez pour qu’Amos me demande à plusieurs reprises de consulter un médecin. Je suis fatiguée, c’est tout, ne t’en fais pas.. Je l’ai répété maintes et maintes fois, et je le répéterais encore si ces mots avaient le pouvoir de changer quelque chose. S’ils pouvaient reprendre la nouvelle annoncée par le médecin, il y a quelques minutes, quelques heures peut-être, j’ai perdu la notion du temps. « Vous n'êtes pas malade Raelyn. » Je n’ai même pas été rassurée. J’ai juste esquissé un sourire, prête à envoyer à mon amant un message de type je te l’avais dit.

« Vous êtes enceinte.

J’avais hésité entre rire - la situation me semblait parfaitement ridicule, comme une mauvaise comédie - et pleurer. Finalement, je suis simplement restée hébétée, le téléphone entre mes doigts. « N’en parlez à personne. » Mon ton, froid et dur, n’avait pas dû le surprendre. Il me connaît, c’est un homme de confiance, à lui que le gang fait appel lorsque c’est nécessaire : il prend ses pots de vin et il se tait. Tout le monde l’apprécie pour ça mais, face à cette nouvelle, j’ai jugé nécessaire de repréciser les termes du contrat.

J’ai déposé le téléphone sur la table basse du salon et je me suis laissée tomber sur le canapé. Plus de ”je te l’avais bien dit.” Plus de remarque acerbe ou provocatrice, je ne suis capable que d’attendre le retour d’Amos à qui je ne cacherai rien : ni ma grossesse, ni la profonde tourmente dans laquelle cette nouvelle me plonge. Je n’ai jamais caché ne pas vouloir d’enfant. Je n’ai jamais menti ou triché en prétendant aspirer à fonder une famille. Nous nous suffisons l’un à l’autre et, si nous ne l’avons jamais formulé à voix haute, je sais que c’est le cas. Ou en tout cas je le savais. Cette nouvelle changera-t-elle quelque chose pour lui ? Est-ce qu’elle change quelque chose pour moi ? Je ne veux pas avoir d’enfant. Je ne peux pas avoir d’enfant. Je ne suis pas taillée pour la maternité et ma vie n’est pas faite pour ça non plus.

Comment réagira-t-il, mon partenaire de vie ? Tombera-t-il à genoux pour embrasser mon abdomen encore plat et pour remercier le ciel de lui accorder une seconde chance de devenir père ? Sera-t-il en colère et rejettera-t-il la faute sur moi ? Sera-t-il sous le choc et hagard, comme je le suis actuellement ? Je le connais, je l’apprends depuis plus d’un an et demi et, pourtant, je n’ai pas la moindre certitude quant à la conversation que nous allons avoir, que nous devons avoir. Je ne retourne pas l’annonce dans mon esprit. Elle sera directe et courte. Elle sera brève parce que je ne trouverai pas la force de plus et qu’il convient de garder la face, même si c’est lui, même si c’est nous. Je sursaute pourtant lorsque je l’entends tourner la clé dans la serrure de la porte d’entrée. Je sursaut et, comme montée sur ressort, je me redresse pour me tourner dans sa direction. Je ne suis pas une gamine nerveuse qui joue avec ses doigts et, pour masquer mon malaise, je croise mes bras sous ma poitrine. J’ai besoin d’un verre. J’ai besoin d’un joint. J’ai besoin d’un rail. Je chasse cette pensée pour le bien de mon sevrage. J’attrape le regard d’Amos dès qu’il apparaît et, par réflexe, je sers mes bras contre moi un peu plus fort. « Le médecin a rappelé. » En temps normal, je me serais pendue à son cou et approprié ses lèvres, pour que jamais ne lui vienne l’envie de me quitter trop longtemps. « Je suis enceinte. » Depuis combien de temps, que je manque également de fer d’après ma prise de sang, tout ça ce sont des détails sans importance. Je suis enceinte. Et j’ai peur des conséquences que cette nouvelle aura sur nous.  

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je devrais me poser tout un tas de questions, je devrais me demander comment c’est seulement possible, je devrais être en train de faire des calculs pour déterminer si l’erreur vient de moi, si j’ai été étourdie, et d’autres pour essayer de remonter le temps et de déterminer quand c’est arrivé, à quelle période. Sauf que je suis hébétée, hagarde et que, sur l’instant je ne parviens pas à aligner deux pensées cohérentes. Je ne parviens même pas à me demander ce que je vais faire, comment Amos va réagir, je m’inquiète seulement des impacts de tout ça sur notre couple et sa solidité. Je me demande s’il m'adressera des reproches, s’il me prendra dans ses bras pour me rassurer, s’il paniquera autant que je panique.


Parce que j’ai peur, je ne me voile même pas la face à ce sujet. Habituellement, je ne suis pas de celles qui avouent leurs failles mais ici et à l’abri des regards, je m’effondre. Mes yeux sont secs, aucune larme ne roule sur ma joue, mais j’ai bel et bien l’impression que tout se casse la gueule, mes certitudes, mon avenir et ma relation.

M’en voudra-t-il, d’avoir si peur ?

M’aimera-t-il un peu moins parce que je ne m’estime pas capable d’aimer une personne supplémentaire, d'accueillir un troisième parti dans notre couple ? Me répètera-t-il que je suis égoïste, alors que je pensais que nous avions dépassé ça ? Je suis si fébrile que j’oublie. J’oublie que le jour de la mort de l’anniversaire de son premier enfant, il m’a confié ne pas vouloir me partager, ne plus vouloir être à nouveau père. Est-ce que cela ferait une différence de toute façon, si je m’en souvenais ?

« C’est ta prise de sang ? Tu as un truc grave ? » Il s’approche de moi, il me fait face et, doucement, il enroule ses doigts autour de mes poignets pour desserer mes bras, pour m’empêcher de me replier sur moi même, puisque c’est ce que je fais dès qu’une situation me demande de trop creuser dans mes émotions, celles là même que je n’aime pas montrer. Il est sur la mauvaise voie et je secoue la tête, sans trop savoir si ce que j’ai à lui annoncer lui plaira plus. Alors je me jette à l’eau. J’arrache le pansement d’un coup sec parce que j’ai peur de ne jamais être capable de lui avouer la vérité, si toutefois je tournais trop longtemps autour du pot. Et il mérite la vérité. L’effet est radical. Ses traits se peignent d’horreur plus encore que de surprise. Sans que je n’arrive à savoir pourquoi, sa réaction entraîne chez moi un léger mouvement de recul, presque imperceptible. Dans ses yeux, c’est du dégoût que je lis, un dégoût que je crois dirigée contre moi, puisque c’est moi qu’il dévisage. « Tu quoi ? » Je ne répète pas : il a entendu. Je me contente de ne pas baisser les yeux, de les garder accrochés aux siens et, dans un geste qui me demande de puiser dans mes forces, je hoche doucement la tête. « Non ! Ce n’est pas possible. C’est une erreur. » - « Je préfèrerais. » Que ce soit une erreur. Je préfèrerais même qu’il ait eu raison, que j’ai une carence quelconque ou une maladie qui se traite. Je serais moins démunie, moins effrayée et, surtout, je ne lirais pas ce dégoût dans ses yeux océan. « Tu n’es pas enceinte. Tu as un implant. C’est fiable. » J’ai un implant. Un implant depuis trois ans six mois mais, ces derniers temps, tout s’est enchaîné si vite que j’ai oublié le temps qui passait. Que ça m’est sorti de la tête. Et puis de toute façon, ces délais ne sont-ils pas supposés être semblables aux dates limites de consommation, des gardes-fou bien trop prudents ? « C’est du vent. Enlève-toi ça de la tête. C’est un truc de vitamines. » Il se tend. Il se lève et cette fois-ci, c’est lui qui me fuit. Lui qui recule. Lui qui n’arrive pas à intégrer la nouvelle, et je ne peux même pas lui en vouloir. « Tu n’es pas enceinte, Raelyn. » Son déni rend les choses bien plus difficiles puisque je me sens seule. Seule face à la vérité, seule face à une situation où j’aurais eu besoin qu’il attrape ma main dans la sienne pour m’attirer contre son torse, pour me chuchoter à l’oreille que ce n’est pas grave et que nous allons régler le problème. Parce que c’en est un : je le sais et sa réaction le confirme. « Tu n'es pas enceinte. On est bien d'accord ? » Mes yeux accrochés aux siens, j’ai mordu ma lèvre. S’il choisit de faire l’autruche et de nier l’évidence, je n’ai pas ce luxe : cet enfant, c’est en moi qu’il grandit. Depuis l’annonce, je me sens différente, je me sens aliénée. « Depuis seize semaines. » Faisant appel à toute la lucidité qu’il me reste, je fais le calcul. « Depuis trois mois et demi. » Et le nier ne l’effacera pas. Le nier ne nous permettra pas non plus de remonter le temps ou de changer les choses d’un coup de baguette magique. J’ai besoin de lui pour être pragmatique, j’ai besoin de lui pour m’aider à garder la tête froide quand je me trouve dans une situation que je ne pensais jamais avoir à affronter. Une part de moi pensait être stérile, tant l’idée d’être capable de donner la vie me paraissait ridicule, out of character. « Dis quelque chose. » S’il te plait. « Quelque chose d’autre. »

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Trois mois et demi. » L’entendre le répéter donne à tout ça encore plus de substance. Pour une raison que j’ignore, l’entendre le répéter me fait bien plus peur que lorsque les mêmes mots sont sortis de la bouche du médecin, puisque c’est réel à présent. Je sais, il sait, et aucun de nous deux ne peut plus faire semblant que ça n’existe pas. Rembobiner n’est plus permis et son silence me tue à petit feu, parce que si j’ai peur de cette nouvelle et de tout ce qu’elle représente, je m’inquiète tout autant de ses effets sur mon couple. Alors j’implore. Raelyn Blackwell implore, elle le supplie de sortir de sa torpeur. Je le supplie de dire quelque chose qui me fera comprendre que nous allons bien. Qu’il ne s’agit pas d’un obstacle, que nous allons gérer ça et prendre les décisions qui s’imposent sans en sortir fragilisés. « J’ai besoin d’un verre. Je dois…. je dois réfléchir à tout ça. Je… suis déjà père, Raelyn. Je ne l’ai pas été, je le suis toujours et elle est encore là, partout. » Les yeux ronds, la bouche entrouverte, je le dévisage sans savoir quoi répondre à ça. Pense-t-il que je suis en train de lui demander d’avoir cet enfant avec moi ? Que c’est de ça qu’il s’agit, plutôt que de l’aveux de ma détresse ? Et si c’était le cas, la voilà la réaction qu’il aurait ? J’ai déjà eu un enfant avec une autre, je n’en veux pas avec toi ? Pourquoi est-ce que ça me fait mal au cœur, à moi qui n’en veut pas tout court ? J’ai appris à cohabiter avec le souvenir de sa fille. Je ne vis plus son deuil comme un détachement de ce que nous formons. Mais, à nouveau, c’est avec Sarah que je me sens en compétition, une compétition que je n’ai même pas envie de gagner mais que j’enrage de perdre. « Et si… » Et si quoi ? Je suis suspendue à ses lèvres, j’ose à peine respirer alors il n’est même pas question d’esquisser un geste en sa direction. La seule chose que je voulais, la seule chose dont j’avais besoin sans oser l’avouer, parce que l’on avoue pas ce genre de chose lorsqu’on s’appelle Raelyn Blackwell, c’est d’être rassurée. C’est qu’il me prenne dans ses bras, qu’il pose son menton sur le sommet de mon crâne et caresse doucement l’arrière de mes cheveux en me disant que tout irait bien. Sauf que j’ai mes fêlures et qu’il a les siennes : je n’aurais pas dû l’oublier. « Je ne sais pas. Je ne sais pas si j’ai de la place pour tout ça...Laisse-moi un quart d’heure. Va prendre un bain. Je sais pas. Juste quinze minutes, que je digère ça. » Mes yeux restent accrochés aux siens jusqu’à ce qu’il rompe tout contact visuel en tournant les talons. Mes lèvres s'entrouvrent un peu plus, ma respiration s’accélère et, l’espace d’une minute ou deux, je reste là, sans bouger, pensant peut-être qu’il fera demi-tour, qu’il changera d’avis et viendra me chercher.

Je ne peux pas digérer seule. Je suis indépendante, je n’ai pas souvent besoin d’être épaulée mais, en cet instant, c’est tout ce dont j’ai besoin. J’entends la porte de la pièce dont il a fait son bureau se refermer et, les mains tremblantes, je m’accroche à l’accoudoir du canapé pour me rasseoir. Les yeux fermés, je tente de calmer le rythme de ma respiration, de calmer mes tremblements puisque, sur l’heure, je suis bien incapable de grimper l’escalier qui mène à l’étage et notre chambre. Je ne sais combien de temps j’attends. Peut-être une heure. Peut-être plus. Beaucoup plus d’un quart d’heure, c’est la seule certitude que je possède et, faisant appel à mes vieux mécanismes de défense - les mauvais - je tends ma main vers la table basse pour récupérer mon téléphone entre mes doigts. La seule façon que je connaisse pour ne pas me laisser submerger, c’est de reprendre le contrôle. Alors c’est ce que je fais. Je ne veux pas d’enfant. Il ne veut pas de celui-là. Je décide. J’effectue quelques recherches sur internet. L’appel à la clinique dure moins de cinq minutes et, lorsque je raccroche, le rendez-vous est pris. Je pensais me sentir plus légère, mais je me sens surtout plus vide. Amos quant à lui est toujours enfermé dans le bureau. Je me lève et, avant de prendre la direction de l’étage, je m’approche de la porte de son antre et je colle mon oreille contre le bois, mais je peine à distinguer le moindre son. Moi aussi, j’ai besoin d’un verre. Mais plutôt que de reprendre la direction de la cuisine, je rassemble mes forces pour grimper à l’étage et, une fois dans la chambre, je laisse tomber mon t-shirt et mon jean au profit d’une nuisette. Assise sur le rebord du lit, machinalement, je retire mes boucles d’oreilles et jusqu’à la dernière de mes bagues avant de déposer mes bijoux sur la table de nuit et de me glisser sous les draps. Le sommeil ne vient pas. Il me semble l’attendre longtemps, mais je n’ai plus la moindre notion du temps qui passe. Tout ce que je sais, c’est que j’ai encore les yeux grand ouverts lorsque j’entends Amos ouvrir la porte dans mon dos, lorsque je le sens se glisser à mes côtés et enrouler ses bras autour de ma taille pour m’attirer contre son torse. « Je suis là. Quoiqu’il se passe, je serai toujours là. » Assaillie de toute part par des émotions que je ne contrôle pas, je ferme enfin les yeux. Je crois que c’est tout ce que j’avais besoin d’entendre ce soir. Je crois que je n’ai pas la force de prononcer un mot de plus. Demain, je lui expliquerai ce que j’ai fait. Sur l’heure, je récupère simplement sa main pour la serrer fort dans la mienne. « On en reparlera. C’est promis. Parce que je te lâche pas. Tu le sais, pas vrai ? » Les yeux fermés, je hoche la tête. Oui, je le sais. Le choc m’a poussé à me poser tout un tas de questions, mais la tête froide, je ne doute plus de ça. « Je sais. » Et alors que je sens son souffle dans mes cheveux et contre ma nuque, je fais taire la douleur et les doutes. Je me berce d’illusions, je me dit que j’ai réglé le problème, que d’ici moins d’une semaine nous pourrons reprendre notre vie comme si rien ne s’était passé, que cela ne changera rien pour moi, rien pour lui et rien pour nous parce que c’est tout ce à quoi j’aspire, nous conserver et nous épargner de cette blague de mauvais goût du destin. « Demain. » Demain nous en parlerons. Sur l’heure, je m’endors dans ses bras le ventre noué.

Il a déjà un enfant. Et moi je n’en veux pas.

Je dors mal. Mon sommeil est agité de cauchemars en tout genre, dont un ou je le vois lui, tenir dans les bras un enfant qui ne me ressemble en rien. Quelques mèches de cheveux roux poussent déjà sur le crâne du nouveau-né, et c’est Sarah qui se tient à ses côtés. Moi, je les observe, incapable d’émettre le moindre son et paralysée, sans pouvoir faire le moindre geste pour attirer son attention. Je l’ai perdu. La scène paraît si réelle que lorsque j’ouvre les yeux, je le cherche derrière moi, je me retourne, je tends mes bras pour l’attirer à moi et nicher mon visage dans son cou.

Je ne brise le silence qu’une fois réveillée, qu’après avoir chassé les dernières réminiscences de mon cauchemar. « Je le sais. Que tu es déjà père. Et je sais ce que ça représente pour toi. » Je sais ce que Sofia représente. Je suis en paix avec ça. Je prends une grande inspiration, avant d’avouer. « J’aurais dû te le dire différemment. T’y préparer. Mais je m’en suis occupée. » Alors qu’il cherche mon regard, je recule mon visage, tête posée sur l’oreiller, et je plonge mes yeux dans les siens. « J’ai appelé pour un rendez-vous. Mardi prochain. » J’ai écouté l’inconnue au téléphone m’expliquer qu’une solution médicamenteuse n’était plus envisageable. J’ai acquiescé lorsqu’il le fallait et répondu à ses questions comme un robot, comme le monstre de froideur que je deviens lorsqu’il me faut gérer quelque chose qui me dépasse. « Ça n’a pas besoin de changer quoi que ce soit. » Pour nous. Ça ne change en tout cas rien à ce que je ressens pour lui. Ça ne change rien à ma certitude de ne vouloir que lui, de n’avoir besoin que de nous. Et, si j’appréhende sa réaction, je suis certaine d’avoir fait ce qu’il fallait faire, pourquoi aurait-il fui, le cas contraire ?

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

La nuit ne m’a pas apaisée, pas plus qu’elle ne m’a apporté de certitude quant à la façon dont je suis supposée me sentir. Que serait ma vie avec un enfant ? C’est une question que je ne me suis jamais posée, parce que tout était clair dans mon esprit : cela n’arriverait jamais. A présent que je suis au pied du mur, je m’empêche d’y réfléchir parce que c’est bien plus facile que de me répéter que, de toute façon, Amos n’en veut pas non plus, de ce bébé. Plus confortable. Je n’ai jamais été de celles qui fouillent et décortiquent leur ressentis avec aisance. Ceux-là, je n’ai pas envie de les affronter, pas quand mon complice a été clair sur ce que cette annonce a remué chez lui. Il a déjà un enfant, avec une autre. Il n’a pas besoin d’en avoir un second avec moi, il n’en a pas envie non plus, il m’aime moi, de tout son cœur et je ne remettrai jamais ça en question, mais il n’a pas de place pour plus. Et ça me convient. Je me répète que ça me convient, omettant la douleur inexplicable que j’ai ressentie la veille lorsqu’il m’a regardée droit dans les yeux pour me dire toutes ces choses avant de fuir. Elle n’a plus lieu d’être de toute façon, cette douleur. Ma décision est prise, et je me convaincs que tout ira mieux lorsque toute cette histoire sera derrière nous. Je me convaincs que rien n’a changé, que rien n’a besoin de changer. « Ce n’est pas comme ça que j’aurais dû dire les choses. » - « C’est pas grave. Je ne t’en veux pas. » Et c’est la stricte vérité. J’ai été blessée - cela ne sert à rien de me voiler la face même si j’ignore tout du pourquoi - mais je ne lui en veux pas pour autant. Ce n’est pas comme ça que j’aurais dû dire les choses. Autrement dit, il s’est mal exprimé, mais ça ne change rien à ce qu’il pense pour autant. J’ai donc pris la bonne décision, je me le répète à nouveau avant de lui en faire part. « Je vois. Je pensais que j’aurais mon mot à dire. » Je le connais assez pour déceler son amertume. Je le connais assez pour savoir qu’il est touché dans son égo mais, pourquoi ? Pourquoi alors que j’ai pris une décision qui doit certainement le soulager ? « Mais si c’est comme ça que tu l’entends, j’y serai avec toi. A quelle heure ? » Hébétée, ne sachant trop que dire, je réponds à sa question machinalement. Je redeviens le robot que je suis devenue la veille lorsqu’il m’a laissée seule dans le salon. « A dix heures. » Je voudrais ajouter un seulement si tu en as envie mais il refuse de sortir : qu’il en ait envie ou pas, j’ai besoin de lui à mes côtés. « Je vais faire du café. » Alors que je tentais encore de démêler cette situation pour trouver comment l’aborder sans que nous nous disputions, il embrasse mon nez et s'extirpe du lit. Il fuit, mais c’est bien différent d’hier soir. Ce matin, il fuit pour ne pas m’exploser au visage. Il fuit pour nous préserver et j’hésite quant à la conduite à adopter. Le suivre, alors qu’il est vraisemblablement en colère que j’ai agi pour nous deux ?

Je ne peux me cacher dans la chambre toute la journée, de toute façon. Alors, en passant machinalement une main dans mes cheveux pour les dompter, je me redresse et quitte à mon tour la chambre, et je descend à pas de loup l’escalier qui mène à la pièce principale. Je n’ai pas le temps d’ouvrir la bouche qu’il se retourne et qu’il m’aborde avec plus de colère que précédemment. « Ce qui est certain, c’est que ça n’a pas changé tes habitudes. Encore une fois, tu lèves les bras au ciel si je prends une décision sans toi, mais moi… Je dois me soumettre aux tiennes et fermer ma gueule. Tu ne veux pas porter de corde au cou. Mais moi, je peux porter un collier avec une médaille à défaut d’une laisse. Je te remercie d’ailleurs. Ça a le mérite d’être plus subtil. » Il me faut quelques secondes pour encaisser. J’avais entrouvert la bouche pour répondre mais je la referme, préférant réfléchir plutôt que d’agir de manière impulsive. Mon impulsivité nous a valu notre lot de disputes, et je n’ai pas envie que nous empruntions cette voie là. Il est las le soupir que je laisse échapper parce que je sens que malgré tout, l’altercation est inévitable. Je m’approche du bar, j’attrape la tasse de café entre mes doigts et je ferme les yeux le temps d’une première gorgée, tentant par la même occasion de chasser cette buée, ce nuage qui s’est installé pour masquer mes ressentis. C’est bien plus simple que de les affronter. « Je n’ai pas envie de me disputer avec toi. » Je rouvre les yeux et les plonge dans les siens. « Tu as fuis. Et je ne t’en veux pas. Tu as ton mot à dire, tu l’as dit, et je t’ai entendu. » Il a déjà un enfant. Il a déjà un enfant et il n’a plus de place pour en avoir un autre avec moi. A partir de là, à quoi bon nous torturer tous les deux ? Et si, en chemin, je découvrais que je le veux ce gamin ? Cela ne changerait pas sa position, et cela me ferait du mal, alors j’ai tranché rapidement, proprement, pour ne pas avoir à me poser la moindre question. « Tu es déjà père. » Et ça te suffit. Tu ne veux pas te lancer dans cette aventure avec moi. « Et je n’ai jamais voulu être mère. » Cette certitude, je la grave dans ma tête pour ne pas être tentée de m’aventurer sur une route qui sera fermée au bout. « J’ai agi seule, mais j’ai pas pris cette décision sans prendre ton avis en compte. On a le même. » Alors je n’ai pas envie de rebondir sur ses mots, sur cette laisse ou ce collier qu’il imagine passé à son cou. Je n’ai pas envie de me sentir à nouveau insultée par ses insinuations. « J’ai pas envie de me disputer avec toi. Pas alors qu’on est d’accord. » Nous le faisons déjà bien assez lorsque nos opinions divergent.

A nouveau, je trempe mes lèvres dans ma tasse. J’ai peur de la question qui s’apprête à passer la barrière de mes lèvres. J’ai peur de sa réponse et j’ai peur de ce dont j’ai réellement envie. « Si tu veux que j’annule le rendez-vous, dis le moi. » Pourquoi aurais-je attendu pour fixer un rendez-vous quand je suis persuadée lui avoir rendu service ? « Tu veux que j’annule ? » Mon regard se perd dans le sien. Je ne sais pas ce que je veux. Mais j’ai entendu ce qu’il ne veut pas alors, quelle importance ?

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

En étant entièrement honnête, je ne peux pas prétendre être surprise par sa réaction. Sauf qu’à mes yeux, c’est son égo qui parle, c’est sa fierté qui s’exprime tant je ne peux croire qu’il s’agisse d’autre chose. Mon initiative, je suis persuadée à cause de ce qu’il a exprimé hier qu’elle le soulage, mais qu’il est froissé que j’ai agi sans lui, puisqu’il s’agit du cœur de bon nombre de nos anciennes querelles. A aucun moment je ne soupçonne possible qu’il ait changé d’avis, que cet enfant, il y réfléchisse, il l’envisage ou qu’il se projette dans un avenir plus à deux, mais à trois. Ce qui rend l’idée inconcevable, c’est le discours qu’il m’a tenu hier : il a fondé une famille avec Sarah - en serai-je un jour débarrassée, de cette vipère ? - il a donné, distribué son amour sans compter à sa fille, et il lui en reste tout juste assez pour m’aimer moi. Bien sûr, que je veuille de cet enfant ou non, j’ai mal au cœur à cause de toutes les blessures que ce constat réveille chez moi. Il me rappelle qu’il a vécu l’équivalent de toute une vie avant moi, et je me sens au mieux comme une jolie solution de repli, au pire comme un ersatz de relation auquel il ne donnera jamais de couleurs aussi vives que celles d’antan.

Mais je l’ai dit et le maintiens : je n’ai pas envie de me disputer avec lui. Je n’ai pas envie de débattre de tout ça au risque d’avoir mal au cœur. Je préfère mettre un mouchoir sur toutes les émotions, les angoisses et les problèmes que fait naître cette grossesse inattendue : je me convaincs que, d’ici quelque jour, toutes ces choses ne seront plus que des souvenirs auxquels j’interdirai de venir me hanter. Mes doigts agrippent nerveusement la tasse de café qu’il m’a servie et, alors que je masse l’arrière de ma nuque de ma main libre, il m’assomme d’une réponse que j’aurais pourtant pu voir venir. « Fais comme tu veux, c’est ce que tu fais le mieux. » Fais comme tu veux. Pourrait-il sembler encore moins concerné ? Est-ce ma faute, parce que j’ai pris une décision que je pensais bonne pour nous deux, étant donné la façon dont il a réagi la veille ? Mes yeux restent braqués dans les siens et, alors que je n’ai envie que de lui confier que ce que je veux, c’est de sentir que je ne suis pas seule, aucun son ne s'échappe de ma gorge. « Je t’ai donné de quoi te forger une opinion, à commencer par la mienne. Alors, fonce. Qu’est ce que tu veux que ça change ? » - « Je vois. » En cet instant précis, je hais de lui être si transparente. Parce que je jurerais qu’il peut voir toute ma détresse sur mon visage, quand bien même je tente de faire bonne figure. « Je... » Je quoi ? Je suis désolée ? De quoi ? De ne pas vouloir être mère ? Ce n’est pas de ça qu’il est question et je ne me suis pas permise d’explorer ce que je veux vraiment, dans ce cas de figure présent. Et pourquoi m’excuserais-je d’avoir une opinion que nous partageons visiblement ? Pourquoi réfléchir et prendre le risque de me rendre compte que je je suis plus nuancée concernant cet enfant si, au bout du compte, il n’en veut pas ? « Je vais prendre une douche. » J’avale d’un trait le contenu de ma tasse de café avant de la reposer sur le comptoir.

Il n’a pas dit oui. Il ne veut pas que j’annule. Alors les choses resteront telles qu'elles sont, et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. La voilà, la réflexion que je me fait alors que je tourne les talons, ne rompant le contact visuel avec Amos qu’au dernier moment.

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Les heures qui ont suivi ont été étranges, teintées d’un malaise parfois oppressant, mais de notre volonté à l’un comme à l’autre de ne pas fuir, de toujours retrouver les bras de l’autre au moment du coucher. Le premier soir, j’ai été soulagée : je me serais effondrée s’il avait trouvé refuge sur le bateau ou je ne sais où, s’il m’avait laissée seule dans ces circonstances. Même lorsque nous ne nous adressons pas la parole ou lorsque nous sommes agités par un conflit, je le préfère dans ses bras et, de mon côté, j’ai tenté de mon mieux de mener ma barque comme si de rien n’était ces derniers jours. Me suis-je surprise à m’observer dans le miroir, à la recherche d’un changement quelconque, lorsque j’étais certaine de ne pas être observée ? Évidemment, mais d’ici quelques jours, tout ça sera derrière nous.

Lorsque Bill Taylor a appelé, désireux de surprendre son fils, je n’ai pas demandé comment il avait eu mon numéro, pas plus que je me suis offusquée d’être contactée directement. J’ai échangé quelques politesses avec lui, tentant de paraître moins soucieuse que je le suis en ce moment, et j’ai promis d’emmener Amos sur le bateau sans vendre la mêche. L’idée est délicate et, pour une raison que j’ignore, j’apprécie le vieil homme : il m’a laissé un bon souvenir, à l’occasion de notre rencontre. Le rencontrer, rencontrer Liam, puis Chad, et passer un peu de temps avec eux, c’est autant de temps que j’ai l’impression de passer à apprendre à connaître l’homme qui partage ma vie et si je ne serai jamais de celles qui vont déjeuner tous les dimanche dans leur belle famille, j'apprécie ces rares instants. Alors, lorsque je me suis réveillée ce matin, j’ai prétexté l’envie de voir l’océan et de prendre un brunch loin de la ville, sur le catamaran. J’ai rajouté que nous pourrions commander et que nous n’aurions rien d’autre à faire que profiter de la compagnie de l’autre sur le pont, et je l’ai conquis à ma cause sans avoir à ajouter grand chose de plus. J’ai maudis le livreur d’arriver avant le père de mon complice, mais il ne l’a précédé que de quelques minutes et j’ai accueilli le vieil homme avec un sourire sur les lèvres, et un regard amusé en direction d’Amos qui me dévore à présent des yeux. « Tu croyais que tu allais me cacher la bête encore longtemps ? Tes frères font un tel foin avec ça que j’ai envie de dire : pas mal. » J’ai laissé échapper un rire - un rire qui fait du bien après ces derniers jours - avant de laisser Bill m’embrasser sur la joue. « Bonjour Bill, c’est un plaisir de vous revoir. » Ayant toujours été à l’aise avec les mondanité, aujourd’hui ne déroge pas à la règle. Pourtant, je m’exprime avec une sincérité que je n’ai pas besoin de feindre. « J’en connais un qui est surpris. » Je jette un regard tendre à Amos, avant de passer ma main dans son dos pour l’enlacer et me réchauffer à la chaleur de son corps. Peut-être qu’il prétend, pour les apparences et pour son père, mais cela ne change rien au fait que ce simple moment, ce simple contact me fait un bien fou. Alors que son père fait le tour du pont pour observer le luxueux catamaran, je glisse quelques mots à l’oreille de mon amant. « Il m’a appelée hier. Il voulait te faire la surprise, je me suis dit que ça te ferait plaisir. » Et je n’ai pas besoin qu’il confirme : je le lis sur son visage. « Tu devrais lui faire faire le tour de la cabine, je suis sûre que t’en meurs d’envie. » J’esquisse un sourire avant de déposer un sage baiser au coin de ses lèvres. « Il n’a pas de nom ce rafiot ? » Le père s’approche à nouveau, posant son épaule sur celle du fils et, à nouveau, je laisse échapper un rire, portée par l’atmosphère légère dont Bill nous gratifie.

Does the light bring the thunder
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Ma main passée dans son dos, je jouis et profite du plaisir coupable de sentir la chaleur de son corps à travers ses vêtements. Depuis l’annonce et ma décision, il ne m’a plus tenue contre lui et cet instant volé, alors que son père fait le tour du pont, est salvateur. Pour peu, je fermerai les yeux pour me convaincre que cette parenthèse ne prendra pas fin, mais déjà, le patriarche de la famille Taylor revient vers nous et, alors qu’il pose une main sur l’épaule de son fils, je me détache, sans ôter ma main du refuge qu’elle occupe en bas de son dos. Il s’interroge sur le nom du bateau et un coup d'œil à Amos m'apprend que je ne vais pas aimer la réponse. Le catamaran n’a jamais eu besoin d’avoir un nom pour que je l’apprécie, et je réalise avec surprise que je n’ai jamais posé la question. Peut-être me l’a-t-il dit lorsqu’il l’a acquis, mais notre relation n’en était qu’à ses balbutiements et je n’ai peut-être pas relevé. J’ai beau fouiller ma mémoire, je ne trouve pas la réponse et, puisque mon complice n’a jamais fait inscrire le nom sur la coque, je n’ai pas de moyen de me préparer à la réponse d’Amos, qui met fin au suspens. « Moineau. » Je jurerais qu’il est mal à l’aise. Et je n’ai pas besoin d’avoir moi même expérimenté la maternité pour savoir qu’il s’agit du genre de surnom qu’on donne à un enfant. Le Catamaran, refuge de nos plus beaux moments, ne s’appelle pas Sofia mais c’est tout comme et, si je ne lui en veux pas vraiment - je n’en ai pas le droit - le moment est mal choisi. Doucement, je déloge ma main de sous son t-shirt et je la garde ballante, le long de mon corps, profondément mal à l’aise d’assister à cette conversation. Je n’y ai pas ma place. « Je ne suis pas surpris. » Moi non plus, je ne le suis pas et, pour garder la face, je croise mes bras sous ma poitrine et je maintiens un sourire poli sur mes lèvres : je crois que je parviens à faire bonne figure mais je suis plus troublée, plus agitée que je ne voudrais l’admettre. Je ne me débats plus avec l’angoisse de ne pas être sa priorité. Nous avons désinfecté cette plaie il y a plusieurs mois mais, alors que je porte - temporairement certes - son enfant, je souffre à nouveau de l’impression que, sans moi, il a vécu des choses qu’il ne ressent pas le besoin de revivre à mes côtés. Quelle importance, quand je n’ai jamais aspiré à tenir mon enfant dans mes bras ? Quand j’ai toujours repoussé l’idée, et ri de ces femmes qui offrent une faiblesse sur un plateau à leurs ennemis ? C’est un homme de tradition, mon amant. Lorsqu’il rendra son dernier souffle, est-ce mon visage qu’il verra en fermant les yeux, ou un touchant tableau de famille mettant sa fille et, par extension son ex-femme, en scène ? « En parlant d’elle, je t’ai ramené deux ou trois choses auxquelles tu tenais. Tu pourras remercier ta mère, elle a réussi à rendre la sienne plus raisonnable. » Je ne réalise même pas que c’est moi qu’Amos fixe avant de tourner la tête dans sa direction. Troublée, je détourne rapidement le regard et je bénis William Taylor pour la distraction qu’il m’offre en proposant de passer à table. J’espère ne pas avoir été transparente mais il m’a l’air d’être un homme d’intuition, le père de mon compagnon et si je n’ai pas exhibé mes blessures avant le repas, nul doute qu’il les a devinées lorsque j’ai prétexté avoir trop de travail pour m’éterniser. Il venait de tendre à Amos un écrin contenant la gourmette de sa fille, gravée du prénom de la défunte, et si je m’étais sentie de trop avant de passer à table, ce n’était rien en comparaison de cet instant. Je les ai laissé à leurs souvenirs et, blessée, je me suis excusée puis retirée, avant de prendre la direction du casino pour m’enfermer dans mon bureau, m’abrutir, et y panser mes plaies.

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Le temps n’a rien adouci du tout. Mes doutes m’ont assaillie toute l'après-midi et, avec eux, toutes ces questions que je n’ai pas envie de me poser. Bien sûr, j’ai tenté de les chasser, de faire l’autruche en traitant des affaires courantes au Club, mais j’ai béni le ciel d’avoir une journée tranquille à gérer : je suis trop en proie à mes émotions pour réussir à être réellement efficace. Je me suis éclipsée plus tôt qu’à mon habitude et, lorsque j’ai rejoint le loft, Amos n’était pas là. Il est arrivé juste derrière - désabusée, je n’y ai pas vu un signe du destin - mais, lorsqu’il m’a enlacée, j’ai tressailli avant de poser mes mains sur les siennes. J’ai fermé les yeux, troublée qu’il vienne glisser une main sous mon t-shirt, sur la peau de mon ventre. Je n’ai toutefois tiré aucune conclusion. Je l’ai deviné aussi agité que moi, mais je ne me suis pas autorisée à songer que, peut-être, il regrettait déjà cet enfant qui ne verra pas le jour. Tout ce que je sais c’est que, plus tard, lorsque nous nous sommes étendus l’un à côté de l’autre et qu’il m’a enlacée, je l’ai serrée un peu trop fort en retour.

RP terminé