You’re my chosen family
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je t’ai réservé un Uber. La phrase m’assomme et, hébétée, déjà prête à partir et sur le pas de la porte, je me retourne vers lui. Je t’ai réservé un Uber, comme dans, “je ne t’accompagne pas” et je ne sais comment réagir tant je ne l’attendais pas là, Amos. Heureusement, il ne me laisse pas le temps de réagir - mal réagir - ni d’articuler le moindre mot et précise le fond de sa pensée : il ne m’abandonne pas. « J’ai une course à faire et je te rejoins. Je serai là, Rae. Je serai là, à l’avance. Promis. » Une course à faire ? Il a une course à faire ? Quel genre de course peut prendre le pas sur le rendez-vous de ce matin ? Quel genre d’obligation peut le pousser à m’abandonner alors qu’il a promis d’être là ce matin ? Sans ce baiser qu’il me vole, j’aurais posé plus de questions. Je lui aurait dit que, s’il n’a pas envie d’être présent, je ne lui force pas la main. J’aurais rajouté que si la chose a pour lui des allures de corvée, je peux m’en occuper seule. C’est faux, mais tout plutôt que de le supplier. Mais il promet. Il promet à nouveau et, parce que j’ai envie et besoin de le croire, je le crois alors qu’il sert doucement ma main avant de disparaître.

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Le trajet n’a pas été long, mais il m’a semblé un supplice sans nom. Incapable de fixer mon attention sur le décor qui défilait devant mes yeux, je me suis laissé consumer par des pensées qui ne me font aucun bien. M’en veut-il ? La semaine dernière, j’étais persuadée qu’il n’était question que d’une blessure d’égo, que je le soulageais en prenant une décision qu’il ne voulait pas prendre, parce qu’il n’osait peut-être pas le dire à voix haute. Avant hier, lorsque son père lui a fait la surprise d’une visite, j’ai surpris certains de ses regards dans ma direction, et je ne sais comment les interpréter. A-t-il changé d’avis ? Pleure-t-il un enfant qui n’existera pas ?

Assise dans la salle d’attente de la clinique, je tape nerveusement mon stylo contre le formulaire d’admission qui m’a été confié. Je l’ai rempli, l’air absent, et je regarde défiler les heures avec une seule peur au ventre : qu’il ne vienne pas. Qu’il se défile parce que l’épreuve lui semble insoutenable et qu’il estime pouvoir s’en dispenser. Qu’il se méprenne et sous-estime mon besoin de soutien. Les soupirs que je pousse ne sont qu’une expression de ma nervosité, et je ne la comprends guère, cette dernière. Je suis sûre de faire ce qu’il faut : je ne suis pas faite pour être mère, je ne l’ai jamais été. M’observer dans le miroir hier soir et celui d’avant, à la recherche d’un changement visible sur ma silhouette, ça n’a aucun sens. Pas plus que de tressaillir lorsqu’il a posé sa main sur mon ventre, la nuit dernière. Pourtant je l’ai fait, mais je ne veux pas penser à ce que cela peut signifier. C’est ridicule de m’imaginer avec un nouveau né, quiconque m’ayant côtoyée pourrait en convenir et, de plus, il n’en veut pas, de cet enfant. Il n’en veut pas parce qu’il a déjà vécu cette aventure-là avec une autre, et que ce chapitre de son histoire n’est pas de ceux qu’il a envie de répéter avec moi. Je ne me voile pas la face : ça me dérange, mais je mets ça sur le compte d’une jalousie qui peine à disparaître.

Je ne réalise pas que, abandonnant mon formulaire, j’ai enroulé ma main autour de mon bras et que je l’agresse de mes ongles manucurés. Je suis tendue comme un ressort et, lorsqu’il s’approche vers moi pour attraper doucement mes poignets et me tirer vers lui, je suis presque aussi raide que lors d’une violence crise de manque. « Je ne suis pas en retard. J’ai quinze minutes d’avance. Je suis même là pile à l’heure. Viens. » J’ai perdu la notion de l’heure de toute façon, je l’ai perdue bien avant qu’il ne m’embrasse. Que fait-il exactement ? Pourquoi souffler le froid et puis le chaud ? Pourquoi me dévorer du regard alors que, ces derniers jours, nos rapports ont été teinté d’une gêne invisible pour les quidam mais palpable pour lui autant que pour moi ? « Je suis arrivé à l’avance parce qu’il faut que je te dise un truc avant et que je te montre aussi. » - « Qu’est ce que... » - « Tu es prête ? Prête à me faire confiance ? » Ses doigts se resserent entre les mains et, instinctivement, je baisser les yeux vers le paquet blanc qu’il tient dans sa main libre. Il est nerveux, il est aussi nerveux que moi mais je ne comprends pas où il veut en venir. Incapable de prononcer le moindre mot, je hoche la tête, sans un bruit.

Je ne me demande même pas où il m’emmène. Je ne lui demande pas non plus ce qu’il fabrique et pourquoi il prend la liberté de m’entraîner dans le dédale de couloirs, loin de l’aile dans laquelle j’étais installée. Lorsqu’il pousse la porte, je me fige mais, encouragée par le professionnel de santé, je m’installe sur la table qui m’est désignée. Lorsque les doigts du médecin remontent me t-shirt pour y déposer un gel froid, je comprends que les choses ne se déroulent pas de la façon dont elles sont supposées se dérouler, dans le cadre d’un avortement. C’est Amos plutôt que le praticien, que je dévisage à la recherche d’une réponse. « Je t’ai dit que j’étais déjà père et c’est vrai, mais je le suis aussi de cet enfant là… C’est le nôtre, Rae. C’est toi et moi. Ce n’est pas une erreur. Ce n’est pas l’enfant de deux personnes adultères. Écoute. » L’imagine qui apparaît à l’écran, je la devine mais ne tourne pas la tête. Mon cœur bat plus vite, j’ai l’impression que c’est lui qui emplit la pièce plutôt que celui du fœtus et je ne parviens pas à lâcher Amos des yeux. Qu’est-il en train de faire ? Marche arrière ? « Si tu me choisis comme père pour cet enfant, je serai honoré et ça ne veut pas dire que tu dois le garder à tout prix parce que je le veux. Comme toi, je n’en sais rien. Je suis mort de trouille. J’ai peur de ne pas être à la hauteur, mais je ne veux pas qu’on traite notre enfant comme s’il était un parasite. Ce serait cracher sur notre amour. Et, ils méritent tous les deux qu’on en parle, qu’on voit ce qu’on peut faire, qu’on parle de ce qu’on ressent et si on peut s’aider à vivre ça ensemble. Je ne veux pas qu’on fasse comme s’il n’existait pas devant ça. » Le souffle court, je lutte pour ne pas tourner la tête. Mon instinct me souffle qu’il ne faut pas que je ne fasse, qu’une fois que je l’aurais fait tout changera et, surtout, j’analyse encore les paroles de mon amant. Cet enfant, il n’est pas qu’une erreur à ses yeux. Je comprends que je me suis fourvoyée et, avant tout autre sentiment, je suis morte de peur. Une peur que je n’ai jamais ressentie, une peur à laquelle je n’ai jamais fait face. C’est aux doigts de mon compagnon de vie que je m’accroche. C’est dans son regard que je me perds pour ne pas me noyer. Le gynécologue pourrait ne pas être présent que cela ne changerait rien pour moi.

J’ai beau ne pas tourner la tête, les battements de cœur qui résonnent sur le moniteur me troublent. Ils m’appellent et, libérée de l’idée fixe qu’Amos refuse en bloc l’idée même de devenir père, mes émotions affluent trop vite. Tout d’un coup, comme si un barrage venait de lâcher. J’ai fait l’autruche pendant presque une semaine et j’en paye le prix aujourd’hui : je n’ai plus la moindre idée de comment je me sens. « Si on doit revenir, on reviendra, on le fera, mais parce qu’on l’aura voulu ensemble, comme l’inverse si on décide de le garder. Mais, j’oublie pas que c’est ton corps, ta vie. Quoique tu décides aujourd’hui, je le respecterai. Mais, je ne veux pas t’influencer, alors, je vais te laisser digérer tout ça, réfléchir. Je suis là, dans la salle d’attente. » Ses doigts lâchent les miens et ma main retombe mollement sur la table. Ses lèvres embrassent mon front et, emportant avec lui tout l’air de la pièce, Amos fait demi-tour et quitte la pièce en fermant la porte derrière lui.

Moi, je peine à me reprendre. Je fais l’erreur de tourner la tête en direction du moniteur et c’est une erreur : l’image qui s’affiche sur l’écran ne m’aide pas à rester de marbre. Est-ce que je veux de cet enfant ? Je n’en sais rien. Pourtant, si je suis sûre d’une chose, c’est qu’en cet instant j’ai envie de prendre mes jambes à mon cou. J’ai envie de laisser les bras d’Amos m’envelopper. J’ai envie de ne pas parler pendant des heures alors que son souffle contre ma peau m’aidera à garder pied. C’était facile, de me cacher derrière l’idée qu’il refusait en bloc l’idée même d’une grossesse. C’était facile également de me répéter que je n’ai jamais voulu d’enfant : à présent, tout est beaucoup plus compliqué et j’ai l’impression d'étouffer. Je peux négocier avec des voyous à la mine patibulaire sans ciller. Je peux traiter froidement des sujets qui rempliraient d’effroi le commun des mortels. Par contre, lorsque le médecin me demande s’il s’agit de la première échographie et si je veux une photo, je n’arrive pas à former la moindre phrase. Il était là lors du discours d’Amos. Il ne possède pas toutes les variables de l’histoire, mais il devine certainement que notre histoire n’a rien de banale et, lorsqu’il me glisse le cliché en noir et blanc entre les mains, il est plein d’une compassion qui me donne envie de vomir tant je suis en colère. Je suis en colère contre Amos, qui m’emmène bien loin de ma zone de confort. Mais surtout, je suis en colère contre moi, parce que cela ne me ressemble pas de douter. Parce que cela ne me ressemble pas, d’attraper les grenouillères entre mes doigts et de sentir mes certitudes vaciller. Elles sont idiotes. Elles sont ridicules. Elles me donnent envie de pleurer.

Je les serre encore entre mes doigts quand je quitte la salle de consultation. Je les serre encore entre les doigts, elles et le cliché, lorsque je me dirige vers Amos, pareille à un robot en pilote automatique, avant d’enrouler mes bras autour de sa nuque pour l’attirer contre moi et faire disparaître mon visage contre son torse. « Je ne sais pas. » La voix tremblante, le teint blême, j’ai perdu toute ma splendeur. « ...Je ne sais pas. » Je ne sais pas, c’est déjà beaucoup, pour moi qui étais catégorique. « Je veux rentrer. » Je n’en étais pas certaine, mais à présent que je prononce la phrase à voix haute, je sais que c’est ce dont j’ai besoin. « Ramène moi chez nous. » La phrase n’a rien d’un ordre, elle s’apparente bien plus à une supplique. « Ramène moi. » Je m’accroche à lui. Je m’accroche aux tissus bleu et rose. Je m’accroche même à cette foutue photo.

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Alors que je rabaisse mon t-shirt et que mes pieds retrouvent le sol, je n’ai plus qu’une seule certitude : celle de ne plus en avoir aucune. J’aurais préféré que nous soyons capables de communiquer, de nous dire les choses avant de nous retrouver au pied du mur mais il est trop tard et, de toute façon, nous sommes ce que nous sommes et cela ne changera peut-être jamais totalement. Comment aurais-je réagi si, lors de l’annonce, il avait fondu en larme ou béni le ciel de lui offrir un second enfant ? N’aurais-je pas de toute façon pris peur ? Eu envie de prendre mes jambes à mon cou et de courir pour fuir mes problèmes ? Je ne suis pas lâche. De nous deux, je suis souvent celle qui lutte en faveur du dialogue et se bat pour crever les abcès qui risquent d'abîmer notre couple si on les autorise à s’infecter. Pourtant, je n’ai jamais eu autant envie de faire l’autruche. Je voudrais oublier qu’un enfant grandit à l’intérieur de moi, je voudrais oublier le son des battements de son cœur et l’image qui s’est affichée à l’écran. Sauf que mes doigts sont enroulés autour de ces grenouillères ridicules et qu’ils ne parviennent pas à les lâcher. Sauf que je n’ai pas réussi à articuler le moindre mot pour refuser le cliché lorsqu’on me l’a proposé, quand j’en avais pourtant l’intention.

Hébétée, je quitte la salle d’auscultation et j’accroche le regard d’Amos, au bout du couloir. Sommes nous prêts à avoir la conversation que nous aurions dû avoir il y a une semaine ? Certainement pas, pas tout de suite en tout cas. Du temps, il nous en reste avant de devoir prendre une décision et si, lors de nos conflits, il n’a jamais été un allié fiable, je sens que nous en avons besoin. Quelques minutes, le temps de le rejoindre et de faire disparaître mon visage dans son cou. Quelques heures, le temps pour moi de sentir qu’il est avec moi et qu’il ne me lâchera pas, quelle que soit la décision que nous prendrons. Nous avons le choix. Je le réalise seulement maintenant et je suis terrifiée, j’ai le souffle coupé et la tête qui tourne face à cette affirmation. « Je sais. » Comprend-t-il que je suis terrifiée ? Que je ne sais même plus qui je suis, et si c’est une réaction normale ? Comment s’est-il réellement senti la semaine dernière ? Comment s’est-il senti il y a 26 ans ? « C’est normal. Et ce n’est pas grave. Moi aussi, tu sais. » Mes avants bras s’enroulent un peu plus fort autour de sa nuque. Je le serre contre moi et ses mains, l’une qui caresse mes cheveux et l’autre ferment posée dans mon dos, m’aident toutes les deux. « Je suis terrifiée. » Et c’est peut-être bien la première fois de ma vie que je l’admets à voix haute. Je me confesse à voix basse, tout contre son oreille, mais le constat est le même. Moi, Raelyn Blackwell, je suis terrifiée. « On va rentrer. Tout de suite. On a rien à faire là. » Ceux qui m’ont côtoyée penseraient pourtant tout le contraire : j’ai tout à faire là. Je ne suis pas de ces femmes que la nature a doté des qualités nécessaires à la maternité. Je ne suis pas altruiste, je ne suis pas douce : je n’ai rien à transmettre de bon. Pourtant, alors qu’il glisse son bras dans mon dos et autour de ma taille, je le suis sans un mot ni une objection.

M’en voudra-t-il si, au bout du compte, nos discussions nous ramènent ici ? Si, à l’issue de mes tribulations, la conclusion reste que je n’ai pas plus l'étoffe d’une mère que l’envie d’en devenir une ? Invoquera-t-il mon égoïsme ? Me regardera-t-il comme une meurtrière ? Je sais que je devrais avoir confiance en lui, mais je sais aussi qu’il est des sujets qui peuvent détruire un couple pourtant solides et, sans l’avouer, je tremble aussi de peur au regard des conséquences que toute cette histoire aura sur nous. Pourtant, je ne peux rien lui reprocher, à mon complice. Il est d’une douceur qui n’appartient qu’à moi, il est patient et, alors qu’il attrape mes doigts dans les siens pour les porter à ses lèvres alors que nous sommes arrêtés à un feu rouge, je tourne la tête dans sa direction pour tenter de sonder son regard. « Je t’ai réservé un massage vers 13 heures, à domicile. Me suis dit que ça te ferait du bien... » Mes doigts serrent un peu plus les siens, tant pis s’ils entravent ses changements de vitesse. « Ne nous ferait pas de mal. Et, après, quand on sera moins crispés. » Crispés. Je réalise qu’il l’est autant que moi. «  Je me suis dit qu’on pourrait éviter tous les sujets compliqués pour se réserver trois ou quatre jours loin de nos responsabilités, pour se vider la tête. On peut aller là où on se sent bien... » Trois ou quatre jours. Nous ne nous sommes jamais retrouvés seuls tous les deux aussi longtemps, depuis que le Club m’est revenu. « Ou partout ailleurs. On pourrait louer un bateau cette fois. » J’esquisse une moue à la fois désolée et inquiète. Le catamaran redeviendra la terre sainte qu’il a toujours été pour notre couple, mais j’ai besoin de temps. J’ai besoin de le tenir dans mes bras dans un endroit qui ne porte pas de trace de son ancienne vie. Je n’ai pas besoin de grand chose de plus que lui. « Avec un équipage ? On serait rien que tous les deux ; balade, tête vide et donc disposée à...et surtout en douceur. » A mon tour de porter sa main à mes lèvres et de laisser ses doigts caresser ma joue. « On peut prendre la moto. » Je ne suis pas lâche, mais la fuite me semble pourtant être une solution idéale, encore plus si je peux m'agripper à lui et profiter du contact de son corps contre le mien sans parler. « On peut aller où tu veux. Quelque part où personne ne nous reconnaîtra. » Pour prendre une décision, pour autoriser mon cœur à me dicter la marche à suivre, je dois être libérée du carcan que représente mon mode de vie. « Merci. » Merci d’être venu me chercher.

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Le soir venu, mes muscles sont moins crispés d’avoir reçu l’attention de la masseuse et, si passer la journée en compagnie d’Amos m’a fait du bien, j’ai toujours une boule au ventre. Les vêtements pour bébés ainsi que la photo trônent toujours sur la table basse, au milieu de notre pièce à vivre sans que personne n’ait osé y toucher ou les ranger. « Un bain ? » Avec l’angoisse, j’ai perdu un peu de mon éloquence mais le principal est dit : je veux me laisser aller et sentir la chaleur de sa peau contre la mienne. Une fois la baignoire pleine, je me dévêtis et me glisse dans l’eau, je m’allonge contre son torse et laisse ma tête partir en arrière, pour reposer tout contre sa peau. Ça n’a pas besoin  de changer quoi que ce soit. Je me suis accrochée à cette affirmation toute la semaine passée sans lui laisser voix au chapitre. A présent, j’ai besoin d’en être certaine, j’ai besoin qu’il me le dise aussi. « Quelle que soit la décision qu’on prendra, ça ne changera rien ? » Bien sûr qu’avoir un enfant changerait radicalement le cours de notre existence. Seulement, ce n’est pas de ça qu’il est question, ce n’est pas ça que j’ai besoin d’entendre. « Pour nous. Entre nous. » M’aimera-t-il autant s’il a un nouveau né à chérir ? Et surtout, le cas contraire, arrivera-t-il toujours à me regarder dans les yeux sans se dire que je l’ai privé d’un rêve qu’il ne pensait plus avoir ? « Ce que tu ressens pour moi… Je veux pas que ça change. » J’ai accepté depuis longtemps qu’avoir besoin de lui n’enlevait rien à la femme accomplie et indépendante que je suis. Pourtant, aujourd’hui, j’ai peur des conséquences que cela aurait sur moi si, progressivement, il se détachait. L’inverse n’est même pas envisageable.

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Il me le confie également avant de m’entraîner jusqu’au parking, ma main prisonnière de la sienne : il est terrifié, lui aussi. Ses peurs, sont-elles semblables aux miennes ? Sont-elles plutôt celles d’un homme qui a déjà été père et qui a peur d’avoir donné tout ce qu’il avait à donner ? Doute-t-il de lui, souffre-t-il encore du portrait de lui qu’a dépeint son ex-femme au tribunal ? Doute-t-il de moi ? Se souvient-il de toutes ces raisons qui font qu’en effet, je ne suis pas faite pour être mère ? Se souvient-t-il que, il y a un an à peine, lorsque nous nous sommes séparés, j’ai convolé dans les bras d’autres hommes et me suis débattue avec mon éternelle addiction à la poudre blanche ? Je ne pourrais même pas lui reprocher de douter, de se dire au fond que je n’ai pas les épaules pour ce rôle, en plus de ne rien avoir d’un modèle. Quelle sorte d’exemple ferais-je pour un enfant ? Qui voudrait faire naître un nouveau-né dans cet environnement, ce monde qui est le mien ? S’il ne réalise pas toutes ces choses aujourd’hui, le fera-t-il demain ? Dans deux semaines, ou deux mois, lorsqu’il sera trop tard pour faire marche arrière ?

Toutes ces questions se pressent dans mon esprit et, une fois n’est pas coutûme, je me sens dépassée. J’ai peur de leur ouvrir les vannes et de perdre les pédales et, alors que la voiture démarre et que je vois la clinique s’éloigner, j’ai peur d’avoir manqué de discernement en choisissant la fuite. Seule la main d’Amos emprisonnant la mienne m’aide à ne pas perdre pied, et j'accueille avec soulagement la promesse d’une distraction, et d’un éloignement qui nous sera bénéfique. Malgré tout j’ai peur. J’ai peur que de me retrouver seule avec lui, loin des autres composantes de mon existence me fasse prendre une décision qui n’aurait rien de rationnelle. J’ai peur d’oublier d’étudier la situation dans son ensemble, j’ai peur de me laisser séduire par l’idée, quelque part en cours de route. « Oui ! Bonne idée. On peut partir tôt demain matin. Deux jeans. Deux t-shirts. Destination au hasard. » Doucement, je hoche la tête et je referme mes doigts un peu plus fort sur les siens. Je n’ai envie de réfléchir à rien, pas même à une potentielle destination. Elle m’importe peu, de toute façon, tant que je fais le trajet avec lui. « Ce serait bon pour toi ? » - « C’est parfait. » Je ne le remercie pas à nouveau. Pas à voix haute en tout cas, puisque j’ai envie de répéter à nouveau que je lui suis reconnaissante, reconnaissante de me ramener au loft, reconnaissante de ne pas me poser de question, de ne pas me brusquer ni de tenter de m’imposer une opinion : la sienne. Plutôt que de me répéter, je pose ma tête tout contre son épaule, me moquant bien d’entraver ses mouvements alors qu’il est au volant.

Les employées ont quitté le loft et, si mon corps est plus détendu, mes préoccupations n’ont pas été chassées par cette bulle de quiétude. Au contraire, alors que les doigts de la masseuse s’employaient à dénouer les nœuds de mes omoplates, je m’en faisaient d’autres au cœur et à l’estomac. Je n’arrive même pas à savoir comment je me sens à l’idée de porter cet enfant, ce que je veux en faire et comment aiguiller ma réflexion tant chaque questionnement mène au même point : la crainte que nous ne nous remettions pas d’un éventuel avortement, que notre couple ne se relève pas de la perte d’un enfant ou, au contraire, que le nouveau rôle de parent nous abîme. Alors, collée contre son torse, bercée par les clapotis de l’eau du bain et par la caresse de sa main contre mes cheveux, j’accouche de la plus grosse de mes angoisses. Je me mets à nue, à la fois rassurée et terrifiée de poser cette question alors que nos regards ne se croisent pas. « L’une d’elle changera forcément quelque chose. »  Bien sûr. J’ai peur de faire ne serait-ce qu’envisager notre quotidien avec un petit être qui viendra fondamentalement transformer notre dynamique. Seulement, c’est l’état de son coeur qui me préoccupe, et la part qui me sera toujours accordée si je devais être celle qui l’empêcher de devenir à nouveau père. « Mais si tu décides de ne pas le garder, je ne t'aimerai pas moins si c’est ce qui te tracasse. J’ai plutôt peur que ça soit la preuve du contraire pour ne rien te cacher. J’ai peur que tu n’en veuilles pas avec moi, parce que je ne serais pas à la hauteur à tes yeux, mais qu’avec un autre, cet enfant aurait été un cadeau du ciel. Mais, je ne t’en voudrais pas pour autant. » Je fronce les sourcils et, alors que le silence s’installer à nouveau et nous écrase, je prends la mesure de ses mots. J’identifie ses doutes et je m’interroge sur leur racine. Au terme de ma réflexion, je sors de mon mutisme pour le rassurer - enfin, je le crois. « A cause d’elle ? De ce qu’elle a dit ? » Au tribunal, lors des premières audiences dans le cadre de son divorce, Sarah l’a dépeint comme le pire des pères pour sa fille. Moi, je n’ai vu là que la réaction d’une femme jalouse et désemparée : mon compagnon m’a toujours semblé prêt à déplacer des montagnes pour Sofia, qu’il aimait d’un amour pur et qui m’a longtemps fait peur, puisque je me sentais en compétition avec son souvenir. « Non, ça n’a rien à voir avec toi. Je sais que tu serais parfait. » La phrase peut sembler désuète, téléphonée, pourtant je ne trouve pas d’autre qualificatif : il serait irréprochable. Il serait aimant et attentionné. « C’est parce que c’est toi qui j’ai quitté la clinique. » Je ne suis pas prête à dire que je l’envisage, pourtant, n’est-ce pas ce que je suis en train de faire, sous couvert de faire le tri dans mes sentiments ? « Et c’est parce que je suis moi que j’ai pris rendez-vous. C’est moi qui ne suis pas à la hauteur. » C’est une certitude. « C’est moi qui suis perdue. Je ne sais pas ce que je veux. » Et je ne trouverai pas de réponse ce soir, je le sais. Pourtant, je suis soulagée de l’entendre me promettre qu’aucune décision ne changera l’intensité de ce qu’il ressent à mon égard. « Non ! je ne t’en voudrais pas du tout. Je comprendrais. Et entre toi et moi, non, rien ne changera. » Sous la surface, je cherche sa main et enlace nos doigts. Ma main gauche, je la fais passer par-dessus mon épaule pour la déposer contre sa joue droite. « Du reste, si ça devait changer, dans l’autre cas de figure évidemment, ce serait certainement pas en moins bien… Sauf si j’étais supplanté par un petit garçon collé à tes basques qui prendrait ma place. » Je sais qu’il s’agit d’une tentative d’humour, pourtant mon sang se glace. Un frisson parcourt mon corps à cause de cette image bien trop concrète et réelle pour moi et, pourtant, je trouve la force de le rassurer. « Tu seras jamais supplanté. » Il est ce qu’il y a de meilleur en moi en plus d’être ma plus belle aventure. Je ne me pensais plus capable d’éprouver de nobles sentiments avant lui, je croyais mon coeur anesthésié et flétri. Pourtant, il a pris toute la place, il a supplanté jusqu’au dernier de mes souvenirs, rendu tous mes autres souvenirs bien fades en comparaison, et je ne veux pas que quoi que ce soit vienne menacer notre équilibre précieux. Pas même le fruit de notre amour. « Tu ferais un père merveilleux. » Dans ma voix, il n’y a pas la moindre trace de doute. C’est la réciproque qui me semble improbable. C’est l’idée même d’être capable d’aimer un petit être, et d’être à la hauteur de la tâche. « Tu es un père merveilleux. » Il ne l’a pas été, il l’est toujours, il l’a dit la semaine passée et je l’ai toujours su. Sofia, il continue d’en être digne même sans la mort quand moi, j'ai conscience de ne pas être digne de ce rôle qui fait rêver tant de petites filles et de femmes. « Promets-moi. Promets moi que ce sera toujours juste moi. » Même s'il y a un enfant dans la balance. Même s'il doit se partager entre un enfant et moi. Même si ma décision lui cause de la désillusion. Quels que soit les obstacles, et quels que soit les bonnes surprises.

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« A cause d’un tas de choses... » Mon dos repose contre son torse et, sans me contorsionner, je ne peux plonger mon regard dans le sien. C’est sans importance, puisque je n’en ai pas besoin. Je n’ai besoin que du son de sa voix et des inflexions dans son ton, je n’ai besoin que de capturer ses doigts dans les miens, et de sentir les battements de son cœur dans mon dos. Ses sentiments face à cette grossesse sont plus clairs pour lui que pour moi - c’est un fait indéniable - mais cela ne l’empêche pas de douter. En plus d’un an et demi à ses côtés, j’ai appris qu’il est compliqué pour mon amant de s’aimer, d’accepter ses failles pour ce qu’elles sont et d’avoir une confiance solide en ce qu’il vaut. A travers mes yeux, j’essaye de le lui montrer, mais je sais que nous touchons là à un sujet qui le rend particulièrement vulnérable : la paternité. L’aider, le rassurer, c’est aussi une façon de ne pas avoir à faire face à mes propres ressentis alors je plonge tête la première. « A vingt-trois ans, par exemple, tu aurais pu voir les choses autrement. » Je fronce les sourcils et le silence témoigne de ma réflexion. Je doute que ce soit l’âge qui importe, dans cette affirmation. Et s’il se trompe de deux ans, je comprends sans grand mal où il veut en venir. C’est de mon premier amour qu’il est question. C’est à ce fantôme qu’Amos se compare, et je ne peux lui en vouloir : son ex-femme et sa vie à ses côtés et un sujet sensible pour moi.


Et, de mon côté, nous avons assez abordé le sujet de sa relation pour que je la cerne, ne serait-ce qu’un peu. Aaron a toujours été un sujet tabou, et j’ai du mal à savoir si c’est de mon fait ou du sien. A partir de là, comment lui reprocher de l’imaginer comme un rival ? Pense-t-il que, dans ses bras, je pense parfois avec nostalgie à mon ancien compagnon ? Que je les compare ? Que je compare la force de mes sentiments pour l’un et pour l’autre ? « Non. » Mes doigts jouent avec les siens avant de les serrer un peu plus fort. « Enfin si. Ça aurait été différent. Je n’aurais jamais quitté cette clinique. » Et il ne me l’aurait pas demandé non plus, de toute façon. Nous avons passé deux ans ensemble sans rien construire de concret, rien qui arrive à la cheville de ce que nous construisons, Amos et moi. « Il était pas toi. » Je tente maladroitement de pivoter son mon flanc, pour réussir à attraper ses yeux. « Je l’ai aimé, c’est vrai. » Je n’insulterai pas Amos en le prenant pour un idiot. Nous avons tous les deux vécu avant de nous rencontrer. « Mais comme la gamine paumée que j’étais. » Et aujourd’hui je ne me fais plus d’illusions : s’il était resté en vie, nous nous serions déchirés et le temps nous aurait séparé. Le temps, d’autres femmes, la possessivité maladive et la violence de mon compagnon de l’époque. « Et ça n’a rien à voir avec ce que je ressens pour toi. C’est toi, que j’étais censée rencontrer. » C’est pour tes mains que je suis faite. Pour toi.

« Et puis, il y a de ça, c’est vrai. C’est vrai que sans Sofia… Ma vie aurait été différente. » Bercée par le clapotis de l’eau, je l’écoute religieusement, comme à chaque fois qu’il se livre sur ses blessures. Elles sont profondes, je le sais, et j’aspire à être l’infirmière qui les empêche de s’infecter, toujours. « Mais, elle n’est pas rédemption. Je n’ai pas envie que cet enfant-ci le devienne. Je n’ai pas envie de... D’avoir l’impression que cet enfant est une chance de recommencer à zéro et de tout refaire en mieux. » Cet enfant. La façon dont il en parle rend les choses si concrètes que ça m’effraie, mais plutôt que de me renfermer dans ma coquille, j’enlace ses épaules, je dépose ma tête sur son torse et je laisse son souffle chaud me rassurer. Mes doigts caressent son torse, y dessinent des arabesques et je sens l’étau qui me noue le ventre se desserrer : je sais que c’est là l’effet de son étreinte. Grâce à ses confessions, je comprends mieux ses angoisses et sa réaction de la semaine dernière. « Ce serait pas recommencer à zéro. » Ce ne serait pas effacer Sofia. « Ce serait pas non plus une nouvelle chance. » De faire les choses mieux. De tout recommencer en espérant une fin différente. « Ce serait différent. » Je voudrais pouvoir lui dire que sa première née ne lui en voudrait pas, qu’elle souhaiterait qu’il aille de l’avant et qu’il soit à nouveau heureux et entier. Sauf que je suis aussi perdue que lui, bien trop pour lui apporter toute l’aide dont il a certainement besoin et qu’il mérite. J’avance doucement, babysteps. Ce serait différent, parce que ce serait lui et moi.  

« A la hauteur de quoi ? De ce que les autres considèrent être une mère normale ou non ? » J’esquisse un sourire en demie teinte, je hausse les épaules en feignant la nonchalance quand, pourtant, je suis loin d’être indifférente à ces considérations. « Je sais même pas ce que c’est, la définition et les critères d’une bonne mère. » Alors comment pourrais-je me sentir à la hauteur ? « J’ai juste… Toujours ressenti que je n’étais pas faite pour ça. » Je manque d’empathie. Je n’ai rien de bon à transmettre. Je ne m’émeus pas devant les bambins et je n’ai jamais ressenti le besoin de tenir les miens dans mes bras. Mais s’il avait les yeux d’Amos, si je le retrouvais dans ses traits, est-ce que tout serait différent ? Je les observe, ces yeux. Je caresse son visage du bout des doigts et je ne suis plus sûre de rien. « Moi, je crois qu’il y a autant de femmes sur terre qu’il n’existe de mères et que tu as le choix d’être celle que tu veux être. Et je pense aussi que c’est celle-là, précisément, que je trouverai parfaite dans son nouveau rôle parce qu’elle sera toi, elle restera ce que tu es toi. » Il a les bons mots et dit exactement tout ce qu’il faut et, si je lui en suis reconnaissante, je sais qu’il me faudra du temps avant de savoir si j’ai réellement les épaules pour me lancer dans cette aventure. Et l’envie, est-elle là ? Ne sommes-nous pas bien, tous les deux ? « Et, je crois aussi que personne ne te demande de savoir ce que tu veux là, tout de suite. On a encore un peu de temps devant nous et tu es libre de le mettre à profit pour savoir ce que tu veux. Finalement, ne pas savoir, c’est plutôt bon signe. Tu vois, on est à égalité. » Il sourit et j’ignore s’il sait à quel point ce qu’il dit là est salvateur pour moi. Nous doutons, tous les deux. Je ne suis pas seule à me débattre avec la vision que j’avais de mon avenir et ce qu’il pourrait être, si un enfant venait tout bouleverser. « On a du temps. » Je pose à nouveau ma joue contre son torse, et je laisse la caresse de ses doigts dans mes cheveux m’apaiser. On a du temps. Ma réponse, pour une femme qui était si catégorique il y a quelques jours encore, n’est-elle pas anonciatrice d’un bouleversement majeur ?

« Toi non plus tu ne peux pas l’être. » Supplantée. « Jamais. » Mes doigts délaissent son torse pour attraper à nouveau les siens. D’une pression, je scelle la promesse mutuelle que nous nous faisons. « Et je suis moi aussi certain que tu serais parfaite dans le rôle. Surtout que tu peux l’écrire toi-même. » Un sourire étire mes lèvres et, par miracle, parce que la bulle d’intimité dans laquelle nous nous sommes enfermés y est propice, j’arrive à aborder la chose avec plus de légèreté. « Je suppose qu’il y a quand même quelques prérequis. » S’il trouve que je suis une piteuse cuisinière et que je manque d’enseignements et compétences de base, il ne m’a encore jamais vue avec un nouveau-né dans les bras.

« Tu es mon univers, Rae. Avec ou sans enfant, tu resteras toujours mon univers. »

Pourtant peu adepte des déclarations et du romantisme, je suis soufflée par celle-ci. Mon coeur bat un peu plus vite : il ronronne de plaisir. Le temps n’est plus au badinage et aux jeux, je plonge mon regard dans celui d’Amos et je pèse toute sa sincérité. « Et tu es le mien. Toujours. » Je ne fais pas de promesses à la légère. Je n’en ferais pas si je n’étais pas certaine, complètement certaine. Le Club, l’illégalité, l’argent et les intrigues sont mon quotidien. Lui, il représente mon tout et si j’ai longtemps eu peur de ce constat, si j’ai cru qu’il me rendait faible, ce n’est plus le cas depuis plusieurs mois. « Pourquoi tu doutes ? Pourquoi tu doutes de toi aussi ? De ce que tu pourrais faire une maman géniale ? » - « Parce que... » Comment lui expliquer alors que, jusqu’à il y a peu - deux ans, c’est peu à l’échelle d’une vie - nos trajectoires avaient été parfaitement différentes ? Que l’idée même de devenir mère me pousse à revoir qui je suis ou, plutôt, qui je pensais être ? Comment lui dire que, finalement, c’est de réaliser que je l’envisage qui me terrifie, puisque cela bouleverse toutes les certitudes que j’avais à mon sujet, au sujet de la personne que j’étais ? « Parce que, jusque-là, je ne l’avais jamais envisagé. » Je marque une pause et je dépose un baiser sur ses lèvres, qui sont la réponse universelle à mes doutes et mes angoisses. « Parce que sans toi, je ne l’aurais jamais envisagé. » C’est dit à haute voix. Je ne peux plus le reprendre.

Je l’envisage.

Et c’est terrifiant.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Cette conversation, j’ai toujours su que nous l’aurions un jour. J’ai toujours su qu’il en aurait besoin, tant il a longtemps cru que le fantôme de mon ex-compagnon planait sur notre relation. Ce n’est plus le cas aujourd’hui, ou en tout cas je l’espère mais, de la même façon que j’ai eu besoin d’étancher ma curiosité concernant sa relation avec son ex-épouse, je trouve sain qu’il ose poser ces questions. « Je sais. Toi, ton corps, mes mains. » Son assurance se morcèle et, alors qu’il lève fièrement ces mains dont il est question, je les attrape entre les miennes pour jouer avec ses doigts. « Sur la photo, vous aviez l’air… Bien associés. » Et nous l’étions. Mais nous ne le serions pas restés et si, après sa mort, je me suis longtemps voilé la face, j’en ai à présent parfaitement conscience. S’il était resté en vie, notre idylle aurait fini par s’achever tout aussi brutalement : elle n’était pas bâtie sur les pierres de la confiance et de l’égalité. Je n’aimais pas l’homme, j’aimais mon sauveur. Et si ça a été douloureux à admettre, j’ai réalisé qu’Aaron n’aimait que l’image de moi qu’il pouvait contrôler. « Mais, je suppose qu’il y avait des hauts et des bas, comme partout. Non ? » - « Plus que tu ne l’imagines. » Notre relation n’était faite que de ça, des hauts et des bas. Il ne m’apaisait pas. Il ne m’apportait pas un dixième de tout ce que mon complice m’apporte. « Ce n’était que ça, à vrai dire. Et les bas étaient… Très bas. » Si j’ai cessé de jouer avec ses doigts, c’est pour les serrer entre les miens. Si je fais l’effort de me plonger dans mes souvenirs, ce n’est que pour lui : je ne repense plus à cette époque avec nostalgie. « C’était le genre d’homme qui n’avait confiance qu’en ce qu’il pouvait contrôler. Moi, je l'idolâtrais comme une adolescente et, pendant un temps, ça a fonctionné. » Pendant que je reprenais du poil de la bête. Pendant que je découvrais ce nouvel univers dans lequel il m’avait propulsée. « Mais tu me connais. » Je ne suis pas le genre de femme que l’on met en cage. « A la fin, sa possessivité était devenue invivable. Il n’a jamais levé la main sur moi, mais ça veut pas dire qu’il ne m’a jamais fait mal. » Je retiens ma respiration quelques secondes, avant de pousser un soupir… soulagé. Amos est la première personne à laquelle je parle de tout ça à cœur ouvert, et je n’aurais voulu le faire avec personne d’autre.

Les objets qui volent à travers l’appartement, les doigts de mon ex qui se referment autour de mon bras pour me traîner dans la pièce voisine, mes cris, les siens, je n’ai plus l’impression de tâcher sa mémoire alors que je me confie à mon compagnon. « J’était pas toute blanche non plus, loin de là. » Mon esprit de provocation étant ce qu’il était, j’ai aggravé mon lot de conflits, juste pour la satisfaction que m’apportait le fait de lire la colère dans ses yeux. « Aucun de nous n’avait confiance en l’autre. Nous avions nos hauts, mais notre relation était pas bâtie sur le respect et l’équité. » Après l’avoir perdu, j’étais une jeune femme en deuil et je me suis mentie à moi-même en croyant que nous nous aimions trop fort. Ce n’était pas le cas : nous nous aimions mal. « Tu peux me poser des questions à propos de lui, tu sais. » Mes doigts s’enroulent autour des siens et je laisse ma joue reposer contre son torse. « C’est pas un sujet tabou. Je ne veux pas qu’il y en ait entre nous. » C’est lui, l’homme que j’étais supposée rencontrer. Je l’ai trop dit et pas assez à la fois.

« Peut-être que tu le sais pas parce qu’il n’y en a pas. On essaye de faire croire que la théorie se trouve dans les livres, mais c’est des foutaises. » J’esquisse un sourire, touchée qu’il ait à ce point à cœur de me rassurer et de m’écouter, à ce point à cœur de ne pas m’écraser de ses envies et opinions. « Moi, j’ai fait comme j’ai pu. Je suis surtout resté moi. Je me suis écouté, tout simplement. » Je ferme les yeux, je laisse son souffle me bercer. Lorsque ses doigts s’appuient contre mes hanches, je ne résiste pas. Je m’allonge contre lui, bien trop heureuse de renouer avec son regard et d’y lire la même passion qu’avant, avant que la nouvelle nous tombe dessus. Alors qu’il m’attire à lui pour déposer un baiser passionné contre mes lèvres, je remonte mes doigts le long de sa nuque et je les accroche dans ses cheveux. « On a le temps. » Il ne pourrait me faire de déclaration plus douce et, cette fois, c’est à mon tour de l’attirer tout contre moi pour un nouveau baiser. Nous avons le temps et, moi, j’ai besoin d’écouter mon désir, j’ai besoin d’écouter ma peau qui ne demande qu’à fusionner avec la sienne.  

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« Il n’y a rien d’autre à moins de 300 kilomètres. » Mes doigts décrochent la boucle de mon casque et je m’en libère, passant une main dans mes cheveux pour les remettre en place. J’esquisse un sourire, revigorée par toutes ces heures à ne rien dire, à juste profiter du contact de ma joue posée contre le cuir de sa veste, contre son dos. « On voulait être seuls, non ? » Mon sourire s’agrandit encore. « On voulait que personne ne puisse nous reconnaître ou nous déranger ? C’est plutôt réussi. » Je referme la boucle du casque pour l’enfiler sur mon avant bras, et je passe mon autre bras dans son dos, déposant ma main contre sa hanche. « Dans une autre vie, j’ai vu pire, t’en fais pas. » Certes, la période où je dormais parfois dehors est loin mais, si j’ai pris goût au confort, je ne l’ai pas laissé me rendre inapte à supporter de plus modestes installations.

Le gérant du môtel est une parfaite incarnation de tout ce que je déteste, vulgaire, peu avenant et trop éteint, mais même lui ne parviens pas à me faire redescendre de mon nuage : je suis encore ivre de l’allégresse de cette journée. Je doute qu’il représente le moindre danger, mais j’aime trop qu’Amos me serre un peu plus fort contre lui pour songer à m’en plaindre. « Si la chambre a son allure, on va passer une nuit inoubliable. » Je laisse échapper un rire plein de vie, avant de lui chiper la clé de la chambre d’entre les doigts. « Où est passé ton goût de l’aventure, Amos Walter Taylor ? » Espiègle, je lui échappe pour mieux le laisser me rattraper. Ses mains se posent à nouveau sur ma taille à l’instant où je tourne la clé dans la porte de la chambre 320. « Si j’étais paranoïaque, je glisserais un meuble devant la porte et je garerais la moto à côté du lit. » - « J’ai rien contre l’idée d’une escapade en pleine nuit, ceci dit. » Mais elle sera certainement pour une autre fois, puisque sans l’avoue je tombe de fatigue. « Tu penses qu’il y a le moindre restaurant autour de ce trou ? Un fast food ? » Je ne me fais pas d’illusion quant au service de chambre.

« En parlant de paranoïaque, plus de nouvelles du roi des lâches ? » Jolie transition. Je laisse un grognement siffler entre mes dents, signe de mon mépris, et je hausse les épaules. « Non, pas la moindre. » Ou en tout cas, pas qui soit remontée jusqu’à mes oreilles, mais j’ose espérer qu’Alec aurait eu l'honnêteté de m’en faire part plus rapidement, cette fois : en acceptant de l’aider, j’ai tendu une main dans sa direction. « Je suis pas assez naïve pour croire qu’il s’en tiendra à ça. » Une visite pour amocher la compagne de son frère. « Mais au moins, il m’a rendu service. » En faisant ce qu’il a fait, il s’est assuré la haine de son cadet. Moi, elle m’arrange, sans aucun doute. « J’ai dégagé Geo. » La transition est bien moins travaillée que la sienne, mais j’accompagne mon annonce d’un sourire innocent. « Enfin, je ne l’ai pas dégagé. Il a repris ses anciennes activités. » Il restera chauffeur et coursier, je n’ai pas supporté d’être gardée comme une adolescente. En garde du corps, il ne m’a pas convaincue, mais principalement parce qu’il levait trop les yeux au ciel à mon goût. « Tu ne m’en veux pas j’espère ? » Un sourire mutin sur les lèvres, je m’approche de lui et j’enroule mes bras autour de sa taille.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Là, tout contre le corps chaud d’Amos, je confie plus de choses que je n’en ai jamais confiées à qui que ce soit concernant ma relation avec mon ex. Avant lui, j’avais le sentiment de cracher sur les cendres d’Aaron en me livrant à ce genre d’exercice critique de notre relation mais, aujourd’hui, avec Amos, je suis capable de lui rendre la place qui est la sienne : celle du passé. Apaisée, je peux admettre que j’ai placé mon défunt compagnon sur un piédestal après sa mort et pendant trop longtemps. « Je comprends. D’autant qu’il t’a sauvé et t’a offert de la stabilité quand tu en avais besoin. ça a pipé les dés, je suppose. » Je hoche la tête doucement, mes doigts jouant toujours avec ceux de mon amant. Il a raison et je le sais : j’avais l’impression de tout devoir à mon ex et lui, celle d’avoir été investi de la mission divine de me façonner. « Je t’ai fait mal aussi par jalousie et parfois d’autres raisons, même si celles-là, je les voulais pas. Je suppose que je ne peux pas lui en vouloir pour ça. Si je peux être égoïste, je demanderais bien de quoi le haïr... Qu’est-ce qu’il t’a fait pour te blesser au point de te méfier de lui ? » Pivotant maladroitement sur mon flanc puis, sur le ventre, j’attrape le visage d’Amos entre mes doigts et je caresse doucement sa mâchoire, un faible sourire au coin des lèvres. « Non, tu ne m’as jamais fait mal comme ça. » Nous nous sommes tous les deux fait du mal, parfois intentionnellement parce que nous souffrions nous même, mais jamais du même genre. « Tu n’as pas besoin de le haïr, il n’est plus là depuis longtemps. » Et mon deuil n’est plus mon maître non plus, plus depuis des années et encore moins depuis que je l’ai lui à mes côtés. « Mais si ça peut t’aider, ce que je voulais dire c’est qu’il ne me frappait pas mais qu’il était brusque, parfois violent. » Et je l’étais aussi en retour, même s’il avait un ascendant physique incontestable sur moi. « Et je ne me méfiais pas vraiment, simplement… Simplement on a jamais appris à se faire confiance. » Nous étions tous les deux d’une possessivité maladive et, si je le suis toujours avec Amos, avec lui j’ai appris à me tempérer parce que je me fie à lui, entièrement. « Pas comme j’ai confiance en toi. » J’ai laissé derrière moi les mensonges et nos débuts compliqués parce que j’ai confiance en ce qu’il est, parce que je crois en ce que nous vivons et ressentons l’un pour l’autre. « Pourquoi tu ne l’as pas quitté ? » Doucement, et, sans cesser de caresser la peau de mon complice, je pose ma joue contre son torse. « Tu avais peur de lui ? De ses réactions à cause de sa possessivité ? Et, pourquoi l’avoir pleuré si longtemps ? » Je ne fuis pas sa question : je réfléchis et je pèse mes mots pour employer les bons. Finalement, je redresse ma tête pour planter à nouveau mes yeux dans les siens. « Je n’avais pas peur de lui, pas vraiment. » Simplement parce que j’étais capable du pire, moi aussi. « Il était tout ce que je connaissais. » Je réponds à ses deux questions en même temps, pourquoi je ne l’ai jamais quitté tout comme pourquoi je l’ai pleuré pendant des années. « Je croyais que c’était ça aimer. Et que c’était la seule façon de le faire. » Et si nous nous sommes aimés, je le pense encore, nous l’avons mal fait : notre relation était tout sauf saine. «  J’avais dix neuf ans. Je pensais qu’on s’aimait juste trop fort alors qu’on s’aimait juste mal. » Mes doigts s’immobilisent, trouvent leur place autour de son visage et, après un tendre baiser contre ses lèvres, je lui confie, tout contre sa bouche. « Je le sais grâce à toi. » J’en suis sûre grâce à cette dernière année, j’en suis sûre grâce à nous. Un peu moins sagement, je l’embrasse encore. « Je le sais parce que je suis faite pour tes mains. » Un baiser de plus et je n’ai besoin de rien d’autre pour m’enflammer. « Et que tu étais fait juste pour moi. »

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Rouler toute la journée, ma veste en cuir fouettée par le vent et ma tête collée contre sur torse, m’a profondément apaisée et, sur l’heure, j’oublie les raisons de mon agitation. J’oublie que, pour l'instant, je mange toujours pour deux. J'oublie que nous ne sommes plus tout à fait seuls tous les deux et toutes les questions qui viennent avec ce constat. J’avais besoin de cette journée, je réalise seulement à quel point alors que, guillerette, je me moque bien de l’aspect décrépit de l’hôtel et de notre chambre pour la nuit. « Oui ! Cet objectif -là, il est rempli. Ne pas rentrer avec la gale, c’est autre chose. » Je me laisse aller à un rire avant de lui rappeler que je n’ai pas toujours vécu dans d’immenses loft immaculés. « Oh, moi aussi… j’ai vu bien pire. » - « Pire comment ? A quel point ? » Il ne parle que peu de l’époque où il était encore dans l’armée, même à moi, et j’ignore s’il ne le fait pas parce qu’il pense m’ennuyer, parce qu’il s’agit d’un tabou et de souvenirs difficiles pour lui, ou s’il y a un peu des deux. Il ne risque pas de m’ennuyer, je suis avide de tout savoir de ces années que nous n’avons pas partagées mais, si toutefois il s’agit de la deuxième explication, je n’insisterai pas. « Où est passé l’amour du confort de Raelyn, Rachel-Lynn ? » - « Après une journée entière à moto, ce lit a l’air plutôt confortable. » Si j’ai apprécié chaque moment de notre virée, mes muscles eux, un peu moins. « Je trouve même que quelqu’un pourrait m’y porter et m’y déposer. » Un sourire mutin sur les lèvres, je dépose mon sac à main sur l’unique table - si toutefois elle peut prétendre à en porter le nom - présente dans la pièce. « J’aurais rien contre non plus si je n’étais pas mort de fatigue. » Je me rappelle qu’il a conduit et, de toute façon, il y a fort à parier que d’ici moins de deux heures nous tomberons tous les deux de fatigue. « Au moins, elle est propre. C’est déjà ça de pris. On peut rayer la gale de la liste. Et les murs pas bien épais...ça, ça m’embête. » - « Je croyais que tu étais mort de fatigue de toute façon ? » Un sourire provocateur étire mes lèvres et, alors qu’il tend une main dans ma direction, j’y glisse mes doigts presque machinalement, le laissant m’attirer vers lui et enserrer ma taille. «  Il doit bien avoir moyen de commander quelque chose… et en attendant que ça arrive… » - « Je doute qu’Uber eats livre jusqu’ici, mais on peut essayer d’appeler la réception. Sinon… J’ai vu un distributeur dans le couloir. » Nous nourrir de chips, soda et sucreries industrielles est inhabituel, mais nous y survivrons et je pourrais avaler n’importe quoi.

Déjà, il ne m’écoute plus qu’à moitié. Je me suis débarrassée de ma veste en cuir en entrant dans la chambre et ses mains se frayent un chemin sous mon t-shirt avec facilité. Moi, consciente de l’attrait que ma poitrine, déjà légèrement plus rebondie, a sur lui, j’entrevois une opportunité de faire passer la pilule bien plus vite et me débarrasse de mon t-shirt. L’avant veille, j’ai remercié le garde du corps que je m’étais choisi. Je sais qu’Amos ne sera pas ravi par ma décision et, alors que ses doigts caressent et que son visage s’illumine, j’use de mes charmes sans rougir en espérant être pardonnée plus vite pour mon inconscience - c’est ainsi qu’il qualifiera ma décision, sans l’ombre d’un doute. Raté. l’information finit par se frayer un chemin dans son esprit et il se fige, délaissant même l’objet de ses convoitises. « Tu quoi ? » D’instinct et, comme une adolescente surprise en pleine bêtise, je tente de lui faire oublier toute cette histoire en l’attirant à nouveau à moi mais il m’échappe en reculant de quelques pas. « Mais, pourquoi ? Il s’est passé quelque chose ? Et depuis quand ? Et pourquoi tu me le dis maintenant seulement ? » Plus prudemment, je m’approche à nouveau, j’enroule mes bras autour de sa taille et je colle mon corps contre le sien. Je n’aspire plus uniquement à lui mettre ma poitrine sous le nez, je cherche à le rassurer et à l’apaiser à l’aide d’un peau à peau. « Avant-hier. Et c’était pas prémédité. » Mutine, je fais la moue. « Il donnait beaucoup trop son avis. C’était agaçant.  » En le dévorant de mes grands yeux, je fais passer pour un caprice ma réaction parfaitement irréfléchie. Je n’ai rien contre un bon débat, en revanche, je déteste l’impertinence. Plus sérieusement, je garde mes yeux rivés dans les siens. « Tout s’est enchaîné. » Le lendemain, j’étais à la clinique et il venait m’y chercher. Je n’ai jamais eu l’intention de le lui cacher mais nous avons tous les deux eu d’autres priorités en tête. « Je te le dis maintenant. » Puis-je déjà mettre mon coup de sang sur le compte des hormones ? Après tout, je ne suis pas du genre à agir si brusquement et sur le coup d’une émotion quelconque. J’ai envie de lui voler un baiser et de passer à autre chose, mais je me doute qu’il ne me laissera pas m’en tirer aussi facilement. « Tu sais, si tu veux que je t’accompagne un peu partout parce que tu ne sais plus te passer de moi, il suffit de demander. Je pourrais faire l’effort d’y réfléchir. » Mes lèvres esquissent un sourire et je laisse échapper un rire. « C’est tentant... » Je le lui vole ce baiser, au diable la prudence. « Mais, tu sais, je n’ai pas besoin de baby-sitter. J’ai survécu sans pendant des années. » Oh je sais bien que nous n’en resterons pas là. Moi-même, je sais au fond que ma position est plus risquée et fragile que celle que j’occupais avant et qu’il faudra retrouver quelqu’un. Pour l’instant, je n’ai pas envie de penser à ça. « Tu me supporterais si les hormones me rendaient capricieuse, inflexible et encore plus exigeante ? » J’ajoute, en glissant mes doigts dans ses cheveux.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je voudrais que tu m'aimes trop, trop fort, beaucoup trop. Mais sans jamais décrire notre histoire sur un constat aussi désolant, mais que tu as pu le faire parce que tu avais confiance en moi. » Je décolle mes lèvres des siennes et je recule juste assez pour plonger mes yeux dans les siens et sonder son regard. Si je me suis ouverte à lui ce n’est pas pour qu’il tente de comparer notre histoire à une révolue depuis bien longtemps. Cela n’a pas lieu d’être : c’est avec lui que je partage mon quotidien depuis plus d’un an - même si nous avons eu nos hauts et nos bas - et, surtout, il n’y a nul autre endroit où je voudrais être : je ressens pour lui des sentiments bien plus fort que ce que j’ai jamais ressenti pour Aaron. « Je t’aime plus que je ne pouvais l’imaginer. Plus que ce que je croyais possible. » Certains disent ”je t’aime plus que tu ne peux l’imaginer.” Dans le cas présent, je trouve ma formulation plus forte encore : je ressens pour lui des choses que je ne pensais jamais ressentir. « S’il était encore en vie, on serait plus ensemble depuis des années. » Je le lui ai dit : ce que j’ai pris pour “aimer trop fort” était juste “aimer mal”. « On se serait déchirés parce qu’on ne s’aimait pas assez pour s’accepter. » Nous n’aimions chez l’autre que ce que nous voulions bien voir. « Il n’y a pas une seule partie de toi que je n’aime pas. Pas une seule que je voudrais différente. » Je l’aime même dans ses comportements les plus excessifs, et je sais que la réciproque est vraie. « J’ai confiance en toi. Les yeux fermés. » A nouveau, je scelle nos lèvres et, au terme d’un profond baiser, je glisse mes lèvres jusqu’à sa tempe pour murmurer que je l’aime comme une folle. « J’ai une liste longue comme le bras de phrases qui finiraient par grâce à toi. » Mes lèvres s’étirent d’un sourire tendre et, entre deux baisers, je murmure à nouveau contre ses lèvres. « Ah oui ? Dis m’en plus. » Mon sourire s’étire contre le sien et, alors qu’il glisse une main dans ma nuque pour m’attirer à nouveau à lui, je m’abandonne à ses caresses, je me noie dans notre étreinte.

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Il parle peu de l’armée mais j’en sais assez pour savoir qu’il s’agit de souvenirs dans lesquels il n’aime guère se replonger. Pourquoi l’encourager à cet exercice avec mes questions, dans ce cas ? Pourquoi lui demander de s’y plier pour satisfaire ma curiosité ? Il sait tout de mon parcours ou presque, et je ne sais que peu de chose de cette période qui a pourquoi représenté tant d’années de sa vie et qui lui laisse dans la gorge le goût amer de l’échec. J’ignore si c’est égoïste, mais je veux tout savoir de lui. Je veux connaître son histoire plus que Sarah ne la connait, je veux devenir la gardienne de ses secrets, de ses rêves et de ces déceptions de la même façon qu’il est le mien. « Des mises en situation en pleine cambrousse, la majeure partie du temps trop exposé, à chercher des endroits à nous mettre à couvert, en bouffant des rations dégueulasses, à camper des heures durant en essayant de ne pas se faire mordre par une araignée ou un serpent, parce que eux, ils étaient réels… A titre d’exemple. » Il ouvre la porte et moi je glisse une main dans son dos. « Au moins… La compagnie est meilleure aujourd'hui. » Je n’insiste pas : il en a dit plus que je ne l’espérais. Je me détache de lui pour découvrir la chambre d’hôtel, mais à peine. Mon corps appelle le sien et, lorsqu’il prétend être trop fatigué pour une escapade nocturne, je saisis l’occasion de le taquiner, de jouer puisqu’il s’agit là de notre spécialité. « Je le suis pour 200 km de plus … Pas pour appeler la réception et tuer le temps jusqu’à ce que le bon vieux gars de l’accueil nous trouve de quoi manger qui se trouverait ailleurs que dans ce distributeur. » - « Tuer le temps hein ? » Ma main glisse dans la sienne, il m’attire contre lui et, alors que ses bras s’enroulent autour de ma taille, je ne peux m’empêcher de remarquer ses yeux qui dévient sur ma poitrine. Mes lèvres esquissent un sourire et, contre toute attente, plutôt que de profiter d’un intermède charnel pourtant bien mérité, je profite qu’il soit dans de bonne dispositions et fascinés par les discrets changements déjà visible sur mon corps : je glisse une nouvelle qui, je le sais, ne lui fera pas plaisir. Evidemment, il tique. Evidemment, il ne me touche plus et, pour manifester son mécontentement, il croise ses bras contre sa poitrine. C’était prévisible et, déçue que ma manœuvre somme toute innocente n’ait pas fonctionné, je penche la tête sur le côté en faisant la moue. « Il donnait beaucoup trop son avis… Sur quoi ? Sur ce qu’il voulait manger à midi ? Et le prochain, ce sera quoi ? Des bruits de bouche insupportables quand il mange ? Une respiration de trop par rapport à au quota autorisé ? Arrête s’il te plaît. Et arrête aussi de me regarder comme ça. » - « Je te regarde normalement. » Non. Je l’observe avec mes yeux de biche et les lèvres plissées en une moue boudeuse. Je ne veux pas que nous nous disputions, pas quand, au fond, nous sommes d’accord : à cause de ma nouvelle position, j’ai besoin d’un garde du corps détaché à ma sécurité exclusivement. J’ai simplement besoin de quelqu’un en qui je peux avoir confiance les yeux fermés : le cas contraire, je me braque. « Rien ne s’est enchaîné du tout. Tu aurais pu me le dire aussitôt que tu l’as viré. Pour que j’aille prendre la température déjà.» » - « Il était d’accord avec moi. Je ne suis pas imprudente et irréfléchie, tu le sais, fais moi un peu confiance. » Je suis assez intelligente pour savoir comment affecter quelqu’un à un poste qui lui convient mieux sans me faire d’ennemi au passage. « Il posera pas de problème. Et moi, je suis allée directement du Casino au loft depuis. » Je m’exprime avec autant de fermeté que de douceur : je n’ai pas envie qu’une situation que nous pouvons désamorcer facilement se transforme en dispute. Avant-hier et après avoir échangé avec Géo, je suis rentrée directement chez nous. Hier, nous avons passé la journée ensemble et après notre retour de la clinique je n’ai plus mis un seul pied dehors. Quand aurais-je eu le temps d’être en danger ? « Tu vas vraiment comparer deux situations qui n’ont rien de comparable ? Tu sais qu’au jeu de la mauvaise foi je gagne toujours. »

Sans ciller, je l’observe s’asseoir sur le rebord du lit. « Qu’est-ce que tu veux manger ? »  Il est agacé, mais je ne détecte rien qui puisse nous abîmer. Je le connais assez pour savoir qu’il ne restera pas bougon bien longtemps et qu’il me suffit de l’aborder avec douceur et tendresse pour le ramener à moi. Alors je m’y emploie. Je quitte mes chaussures pour me hisser sur le lit et passer derrière lui. Les genoux ramenés sous moi, je me colle dans son dos et j’enroule mes bras autour de ses épaules, avant de déposer un baiser dans sa nuque. « Ce qui te fait envie. Je meurs de faim, je pourrais avaler n’importe quoi. » Après un repas frugal ce midi et, peut-être à cause de la grossesse, j’ai l’impression de ne rien avoir avalé depuis des jours. « Et vaut mieux que ça fasse mieux que te tenter parce que c’est ce que tu viens de gagner. » - « Tu pourrais au moins faire semble d’être heureux en prévision de tout ce temps que tu vas passer en ma compagnie. » Je le provoque, mais à peine et prudemment. Lorsqu’il tourne le visage dans ma direction, j’enfile mon plus bel air innocent, pour désamorcer toute réaction trop vive de sa part.

Le fait est que, démettre Geo de ses fonctions était un coup de sang dû à une saute d’humeur et que, moi  qui ai toujours eu un tempérament réfléchi en toute circonstance et qui ne perd jamais mon sang froid, je n’ai aucune envie de l’avouer. Je ne veux pas admettre que déjà, cette grossesse influe sur mes réactions et ce certainement depuis plusieurs semaines. « Et bien sûr, que je te supporterais… Crois-moi, je te le devrai bien. » J’esquisse un sourire et cette fois-ci c’est sur le côté de sa nuque que mes lèvres viennent déposer un baiser. Cette grossesse, nous avons besoin d’en reparler, nous avons besoin de prendre une décision définitive qui nous permettra de savoir où nous allons et j’ai envie de le faire : simplement je préfère attendre d’être dans ses bras. « Tu prévois de tous les dégager ? Si on choisissait ensemble qu’un en qui j’ai confiance et qui te ferait bonne impression, ça te plairait plus ? » Conciliante, je hoche la tête. « Je ne veux pas quelqu’un du Club. » J’ai peut-être agi sur le coup des nerfs, mais j’ai réfléchi depuis. « Je veux quelqu’un qui ne nous soit loyal qu’à nous. Quelqu’un qui ne se posera pas de question si un jour il doit faire un choix entre moi et les intérêts du Club. » Quelqu’un qui se fichera bien des intérêts de l’organisation criminelle et qui n’aura aucune attache dans ses rangs. « Si tu me présentes quelqu’un en qui t’as confiance... » Sous réserve qu’il me fasse bonne impression, mais il me semble inutile de le préciser. « Je pourrais avoir confiance en lui. » Je tranche, espérant ainsi le rassurer. Je n’ai pas envie d’allouer plus de temps que ça à cette discussion : nous nous sommes éloignés de la ville pour nous retrouver seuls et pour pouvoir statuer concernant cette grossesse en nous nous écoutant nous et uniquement nous. Alors, espiègle, je passe une main dans ses cheveux tandis qu’un sourire étire à nouveau mes lèvres. « Tout ça pour pas avoir à m’accompagner partout. C’est toi que ça ne tente pas, en fait. » Un dernier baiser de l’autre côté de sa nuque vient compléter les deux autres. Je suis épuisée par cette journée, je veux simplement sentir ma peau contre la sienne et ne plus avoir à me soucier d’autre chose que notre équilibre. Tout contre son oreille, je murmure donc. « Prends moi dans tes bras. » puisque j'en ai terriblement besoin.