Road to acceptance
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Trois jours, ce n’est pas grand chose, pas assez pour nous couper entièrement de la réalité mais, dans la nôtre et avec nos responsabilités, c’est tout ce que nous avons. Ces dernières, elles se sont rappelées bien trop rapidement à nous et, avec elles, la charge de me trouver un nouveau garde du corps. Si je n’ai pas envisagé l’espace d’une seule seconde rester sans protection - ce serait idiot et je ne le suis pas, j’ai conscience de ne plus être en sécurité nul part à l’extérieur du loft avec Mitchell et Aberline dans les rues - je ne pensais pas non plus qu’Amos était sérieux lorsqu’il a affirmé que, tant que j’évolurai seule, il ne me lâcherait pas d’une semelle. Puis-je encore me considérer comme une femme accomplie et indépendante s’il me faut une escorte dès que je mets un pied dehors ? Peut-il me considérer comme telle s’il est l’escorte en question ? J’ai chassé ces questions au profit d’une certitude : j’aime l’avoir à mes côtés. Bien sûr, cette dernière semaine, j’ai remarqué qu’il était tendu et plus à cran qu’en temps normal. Il ressemble à un prédateur prêt à bondir sur le moindre danger potentiel qui m’accoste, et sa définition de danger semble brouillée. A-t-il simplement peur qu’il m’arrive quelque chose ou bien ma grossesse a-t-elle redistribué les cartes en le rendant plus inquiet et sous tension qu’autrefois ? Se fait-il du souci pour moi ou surtout pour cet enfant que je porte ? Je me doute que la réponse la plus probable est les deux et tout dans son attitude me confirme qu’il faut que nous prenions une décision.

Bien sûr, allongée contre lui et avant de m’endormir, j’ai disséminé quelques questions dans nos conversations toute cette semaine. Je lui ai demandé s’il se voyait élever un enfant dans l’univers dans lequel nous évoluons parce que je l’y ai attiré ou si c’est tout bonnement de la folie. Je lui ai demandé ce que ses parents penseraient s’il devenait à nouveau père. Je lui ai demandé si, avec une autre, il aurait pu l’envisager. Ces interrogations ne suivent pas un schéma de réflexion précis, mais affluent dans mon esprit sans fil conducteur. Elles ont toutes une chose en commun cependant : pour l’instant, je parle toujours de cet enfant au conditionnel. Il ne me presse pas mais le temps si et, si nous avons encore plusieurs semaines avant d’être mis au pied du mur par la règlementation en termes d’avortement, je ne veux pas que nous en arrivions là. Je ne veux pas d’un facteur extérieur qui nous presse et nous angoisse. Rien que l’idée de retourner dans cette clinique et de remplir à nouveau ce fichu formulaire me fait froid dans le dos et me fait ressentir une pique au cœur : est-ce un signe ? J’ai l’impression de ne plus être certaine de rien mais mon corps et mes sensations n'auraient-ils pas compris ce que mon cœur veut avant moi ? Lorsqu’il dort, j’observe mon amant en essayant de retranscrire ses traits sur le visage d’un nourrisson, sans grand succès : je n’ai jusque là pas été entourée de nouveaux nés. Pourtant, j’arrive à voir ces yeux, ces grandes billes bleues avec lesquelles un petit garçon ou une petite fille aux cheveux châtains me dévisagerait.

Ce que je n’imaginais pas, c’est qu’un incident nous serve d’aide pour amorcer une vraie conversation au sujet de cet enfant et une décision. Que ce soit un accrochage presque anodin mais d’une violence notable soit la flamme qui allume la mèche. C’est idiot : nous nous garons sur la marina pour rejoindre le catamaran lorsqu’un homme me bouscule et continue son chemin sans daigner se retourner alors que je porte une main à mon épaule endolorie et que je me retourne pour apercevoir le coupable, le souffle presque coupé par l’incident. Moi aussi, à fleur de peau et impulsive depuis plusieurs semaines, je ne rate pas cette occasion d’agresser verbalement le malpropre. Je jure, laisse échapper un ”putain” qui n’était pas voué à arriver jusqu’à ses oreilles, avant de l’interpeller. « T’as un problème avec le concept de ligne droite ou avec la politesse, j’arrive pas à être bien sûre. » Evidemment, c’est idiot. La plupart de mes congénères, même accompagnées d’un homme, se seraient tues pour éviter l’esclandre. Moi, j’ai une bien trop grande gueule pour mon gabarit et ça n’est plus à prouver. Le type, qui fait approximativement la taille de mon compagnon, se retourne et un regard mauvais sur le visage, parcourt les quelques mètres qui nous séparent pour s’approcher un peu trop près de moi et m’agresser verbalement. Je ne cille pas mais sens presque sa mauvaise haleine lorsqu’il m’insulte et, alors qu’il était encore au niveau de la voiture, Amos réagit. Il avale la distance qui nous sépare et attrape le type par le col pour le secoue comme s’il était à peine plus lourd qu’une plume et, surprise par la violence de sa réaction, je recule d’un pas. Je le sens prêt à en découdre et ça m’inquiète : je ne veux pas d’ennuis que nous aurions pu éviter si j’avais su garder ma langue dans ma poche. Alors qu’il fait reculer son adversaire pour le plaquer contre un mur en béton, je le rattrape rapidement pour poser un bras sur son épaule. « Amos... » D’une voix douce, je tente de le ramener à mois. J’espère qu’il laissera filer l’abruti qui semble sur le point de se faire dessus et qu’il reprendra ses esprits rapidement : il est si vindicatif qu’il m’inquiète presque, je me demande comment je suis passée à côté de ce qui semble tant le préoccuper. Lorsqu’il lâche finalement l'inconnu qui détale sans demander son reste, j’attrape son poing fermé entre mes mains et je tente de l’ouvrir, pour détendre ses doigts. « Qu’est ce qu’il te prend ? C’est qu’un idiot qui avait trop bu... » Pas un leader de gang ou un agresseur tentant de s’en prendre à moi. Pas un sbire de Lou ou Mitchell en personne. « Viens, on va sur le bâteau. » Puisque c’était notre direction initiale, nous avons tous les deux pensé que cela nous ferait du bien de passer la fin de journée au large et avec le bruit des vagues comme seule berceuse, pour changer un peu de la frénésie du casino.

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Rejoindre le bâteau, c’est ma façon de tenter de le ramener à moi. De tout temps, le catamaran a été un fidèle allié de notre couple et, aujourd’hui, je l’envisage comme un baume apaisant pour le courroux d’Amos. Dehors et alors qu’il a empoigné l'inconnu par le col de son t-shirt, je n’ai pas anticipé ni compris sa réaction. J’ai envenimé une situation qui n’avait pas besoin de l’être en interpellant le malpoli qui m’a bousculé. Je me serais abstenue si j’avais su que mon partenaire réagirait de la sorte. Était-il menaçant, l’homme éméché ? Il m’a donné l’impression d’être plus vindicatif que réellement dangereux. Une chose est certaine, il n’avait rien d’un envoyé de mes pires ennemis pour me supprimer rapidement et efficacement. Il s’agissait simplement d’un pauvre bougre qui avait un peu bu et qui a essuyé mon légendaire sale caractère. Ma colère envers lui est retombée comme un soufflé dès lors qu’Amos a réagi si violemment : il n’existe plus, seul compte mon compagnon et ma volonté de le ramener à moi. Je me fiche que le malotru ait détalé sans demander son reste et comme un malpropre : il n’est rien ni personne et, alors que mes doigts luttent pour desserrer le poing d’Amos, la tension dans ses biceps et dans les muscles de son avant bras me surprend. Ils sont durs comme de la pierre alors que j’enroule mes doigts autour de son bras. Il a largement surréagi et je m’interroge. Je devrais être alertée. Je devrais me rendre compte que ma sécurité devient une obsession qui le dévore mais, sur l’heure, je mets cet accrochage sur le compte du stress de la grossesse et de cette décision qui tarde à venir. M’en veut-il, d’avoir tant de questions à me poser et à partager avec lui ? C’est d’un enfant que nous parlons, et je doute qu’il puisse me reprocher d’avoir besoin de plus de quelques jours pour arriver à me situer. J’ai vécu trente quatre ans en pensant que je ne serai jamais mère. Cette grossesse accidentelle me pousse à remettre en question et bouleverser toutes mes certitudes, n’est-il pas normal que j’ai du mal à ne pas perdre pied ?

S’il se laisse entraîner jusqu’à la cabine du catamaran, il ne prononce pas un mot durant le court trajet. Une fois arrivés, il se sert un verre, puis deux et même trois avant que me parvienne à nouveau le son de sa voix. Moi, appuyée contre la cloison, je l’observe sans un mot et sans le presser : je le connais assez pour savoir qu’il doit redescendre avant que je ne puisse le ramener à moi, à nous. Lorsqu’il se laisse tomber sur le canapé et qu’il prend sa tête dans ses mains, je l’interprète comme un signal. Doucement, je décolle mon dos du mur pour m’asseoir à côté de lui. Sans le brusquer, je porte mes doigts à son visage pour caresser sa pommette du dos de mon index. « J’avais pas envie. » Je fronce les sourcils et, doucement, je penche la tête sur le côté. « Pas envie quoi ? » Si je m’exprime avec douceur, c’est de savoir comment il fonctionne. En plus d’un an et demi, j’ai appris à le connaître et à savoir comment désamorcer ses coups de sang et ses réactions les plus vives. « Je vais trouver quelqu’un. Pas du Club. Comme convenu. » Je ne fais pas le lien et, au contraire, il me semble divaguer et enchaîner des idées qui n’ont pas de sens. Pourtant, j’attends, avec pour seul son qui trouble le silence le bruit de ma respiration. « Mais, je voulais pas. C’est pas à un étranger de faire ce que je suis supposé faire moi. Encore moins pour le moment. » D’un coup, je comprends mieux. Je pousse un long soupir et mes doigts glissent de sa joue jusqu’à sa nuque. Ils s’enroulent autour d’elle et je caresse sa peau du bout du mon pouce.

C’est de sa fierté d’homme, de conjoint et de père de l’enfant que je porte qu'il s’agit. Il souffre de m’imaginer en danger et, surtout, de ne pas être assez pour nous protéger. « Hey. » Doucement, j’attrape le bout de son menton de ma main libre pour tenter de redresser son regard et de l’attraper du mien. Le bleu de ses yeux est délavé, et sa pupille rougit, à cause de l’alcool et de la colère : son regard me renverse dès que j’y plonge le mien. « Personne te demande d’être sur tous les fronts à la fois. » Certainement pas moi : au contraire, je me sentirais étouffée s’il agissait comme un parent protecteur et sévère avec moi. « Personne te demande de veiller sur moi où que je sois et à chaque moment de la journée. » Ce n’est pas le boulot d’un partenaire de vie : peu de femmes ont besoin d’une telle protection, je suis consciente d’être un cas à part et d’avoir des activités professionnelles et un statut qui complique tout. « Ni pour le moment, ni jamais. C’est pas sur tes épaules que ce poids doit reposer. » Au contraire, je préfère compartimenter pour ne pas nous abîmer. A lui qui partage mon intimité, je ne veux réserver que les plus beaux moments. Je ne peux pas que l’angoisse qu’il m’arrive quelque chose et la responsabilité de me garder en vie lui incombent. Je ne peux pas parce que, j’en suis persuadée, il finirait par développer du ressentiment envers moi et mon mode de vie. « Et personne n’attend de toi que tu fasses les frais des dommages collatéraux de mon sale caractère. » J’esquisse un sourire léger, je tente de faire allusion au type de tout à l’heure sur le quai avec plus de légèreté et un peu d’humour. Je sens ses muscles se détendre et si je ne fais aucun pari quant à l’état de ses nerfs, j’en profite pour enrouler mes bras autour de ses épaules, l’attirer jusqu’à moi et nicher mon visage au creux de son cou.

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« D’une certaine manière, si. Et c’est pour ça que j’ai mal réagi. Je l’ai vu te cogner et toi faire une mauvaise chute. C’est ce que j’ai anticipé. » Je prends une profonde inspiration et, ma main contre sa joue, je caresse doucement sa peau. « C’est pas arrivé. » Et ça n’arrivera pas. Il ne m’arrivera pas d’accident tragique, ni aujourd’hui, ni tant que je fais attention et je ne suis pas une imprudente. Tant que je n’ai pas de nouveau garde du corps, il m’accompagne dans tous mes déplacements et dès lors que je quitte le Casino ou le loft. Je ne suis plus jamais seule et, si sa présence ne m’a jamais dérangée, je suis persuadée que nous avons besoin de ne pas être l’un sur l’autre en permanence de la sorte. Si être en charge de ma sécurité fait de lui une telle cocotte minute prête à exploser à chaque instant, nous avons raison de chercher une personne de confiance pour occuper ce rôle. « Parce qu’il était plein et je sais comment ça peut se passer dans ces situations-là. J’ai rien vu, mais je l’ai vu. Je ne sais pas comment l’expliquer. Ce que je sais, c’est que si c’était arrivé…. » - « Tu étais à quelques mètres seulement. Il n’a même pas eu le temps de m’approcher. C’est pas arrivé, et ça n’arrivera pas. » Confier cette charge à quelqu'un dont c’est le métier est la meilleure de solution et j’ai encore espoir qu’ainsi, il parviendra à chasser cette obsession de son esprit. « Et je sais ça, que tu es une grande fille, que tu sais t’occuper de toi toute seule. Mais, Mitchell est en ville. On n’a aucune idée de ce qu’il manigance et si je n’ai pas peur de lui, si je sais que tu saurais comment t’y prendre… J’ai pas envie que tu prennes des risques inutiles pour le moment et j’aurai voulu pouvoir être là, pouvoir me faire confiance. » - « Prendre des risques inutiles ? Amos je ne mets pas un pied dehors sans escorte. » Et si j’ai exagéré en provoquant un homme imbibé d’alcool, je sais encore faire la distinction entre quelqu’un qui présente un sérieux danger et quelqu’un qui n’est mêlé ni de près ni de loin à notre univers. Il s’agissait d’un pauvre con qui avait trop bu et nul doute qu’il ne reparlera pas à une femme de la sorte de si tôt. « Je travaille pas dans un bureau. Je suis pas chargée de communication ou comptable. Alors je vais pas te dire que mon mode de vie ne comporte aucun danger mais je suis entourée pour pallier ça. Par toi, par la sécurité lorsque nous sommes au casino… Au loft, l’anonymat nous protège... » Personne ne connaît notre adresse et nous avons signé le contrat avec des identités d'emprunt. « Croire être en parfaite sécurité c’est se mettre en danger. » Puisque l’on en devient imprudent. « Mais c’est pas ce que je fais. Je suis sur mes gardes, tout le temps. » Mes récents coups de sang - ma façon de m’adresser à ce type ou bien celle dont j’ai remercié Geo - ne veulent rien dire et ne sont que l’image de ma nervosité liée à cette grossesse. En temps normal, il me sait attentive et prudente, il me sait réfléchie plus qu’impulsive.

« Et s’il n’est pas supposé reposer sur mes épaules, il incombe à qui alors ? C’est quoi mon rôle dans tout ça si je ne peux pas veiller sur ceux que j’aime. » Parfois, juste parfois, j’oublie que mon compagnon a été élevé avec des valeurs archaïques. Parfois, j’oublie que, le connaissant, il n’y a rien de surprenant à ce qu’il imagine l’homme comme chargé de protéger son foyer. Est-ce que cela m’irrite ? Non, mais qu’en sera t-il lorsque cela en deviendra une obsession ? « J’enfonce peut-être une porte ouverte mais je te demande rien de plus d’être là pour moi. Pas pour me servir de garde du corps. Pas pour assurer ma sécurité. Juste pour moi. Pour me tenir dans tes bras et m’aimer comme je suis. » J’esquisse un demi-sourire en ajoutant. « Pour ce qui est de me coller au train pour toutes mes allées et venues, quelqu’un dont c’est le métier fera très bien l’affaire. Laisse-moi agacer quelqu’un d’autre au quotidien et garde le reste pour toi. » Les plus belles choses qui font de nous un couple à part, j’en ai la certitude.



« Ton sale caractère m’amuse. J’aime bien quand tu les mouches comme ça… tous ces petits cons-là.... » Je laisse échapper un léger rire amusé avant de secouer la tête et de l’attirer à moi pour nicher mon visage dans son cou. Sur ma peau, je sens son souffle lorsqu’il se confie finalement. « Je n’arrive pas à trouver le juste milieu dès qu’il s’agit de toi. » Je ne le trouve pas toujours non plus, dans mon cas de figure lorsqu’il est question de possessivité et de jalousie. « Je sais qu’il existe pourtant, mais je le trouve pas. » - « On va le trouver. » Je souffle contre sa peau sans déloger mon visage de sa nuque. « C’est une question d’équilibre et tu en as besoin.  » Moi aussi, pour ne pas me sentir oppressée. « Comment ce sera sinon, quand ma grossesse sera visible ? Quand il ou elle sera là ? Tu sera au bord de l’AVC et je peux pas te perdre non plus. » Quand il ou elle sera. Il n’y a plus de conditionnel associé à cet enfant. Je le réalise presque en même temps que je le lui dis.

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« Non, je ne dis pas que c’est toi qui prend des risques inutiles, mais moi. Je sens que si je contredis le bon sens pour ma fierté parce que c’est ce que demande mon ego, tout ce que je vais gagner, c’est attirer l’attention sur nous. » C’est ce qu’il se passera si les esclandres comme celle sur le port se multiplient mais n’est-il pas trop sévère avec lui ? Après tout, il n’y a pas de précédent à son coup de sang et je fronce les sourcils en attrapant son visage entre mes doigts fins. « Hey. C’était la première fois. » Est-ce bien de soi qu’il parlait ? « Ça arrive et c’est pas grave. » Pas de quoi se remettre en question s’il s’agissait d’un cas isolé et si c’est la nervosité qu’il ressent à cause de ma grossesse et de toute l’indécision qui y est associée. « Je sais aussi que cette escorte, tu l’acceptes en partie pour moi, pas seulement pour toi, parce que tu n’en as pas toujours besoin. Je ne vais pas le cacher, mais ça me casse les couilles de ne pas pouvoir le faire moi. » - « Pas toujours. » Mais le passé ne m’a-t-il pas prouvé qu’il valait mieux être prudente ? Mitchell a assassiné de sang froid un civil qui ne faisait qu’aider Lou à traverser une mauvaise passe et, lorsque cette dernière m’a rendu visite au casino, je me suis félicitée d’avoir eu la présence d’esprit de demander à Geo de m’accompagner sur le chantier. « Mais tu me connais assez pour savoir qu’on ne me fait pas faire ce dont je veux pas. » J’esquisse un sourire : je suis une forte tête, autant que lui, je suis bornée et j’ai parfois du mal à valoriser l’opinion d’autrui. Avec lui, j’apprends. Mais je reste une tête de mule, une vraie, et si j’ai considéré ses craintes, c’est parce qu’elles n’ont rien d'irrationnel.

Il sent l’alcool, la transpiration et tout son corps est encore tendu mais je me moque bien de tout ça alors que je caresse sa pommette, sa barbe naissante et sa nuque. Je m’en moque aussi quand je dépose un baiser sur ses lèvres. « Tu as raison, je le sais bien. Mais, ce n’est pas évident. ça l’était pas hier, alors maintenant. » Je hoche la tête. Cet enfant, il a su qu’il voulait le garder bien avant moi et, avant moi, il s’est inquiété de son bien être. Cette discussion va au-delà de ma propre sécurité et je compris également que mes doutes ne l’aident pas à garder la tête froide. Rien d’étonnant à ce qu’il soit sous tension et qu’il ait explosé ce soir. « Tous les matins, avant de prendre le bus scolaire, mon père m’a demandé de veiller sur mes frères à l’école. Ma mère insistait sur Chad de son côté parce qu’il n’avait pas avalé une armoire à glace à l'époque. Il était plus chétif et Liam avait tout de l’intello qu’on aurait envie de racketter. Je les ai surveillés, tout le temps, dans l’ombre, c’est difficile de se déprogrammer, tu sais. Et ça n’enlève rien à la confiance que j’ai en toi. La question n’est pas là. Elle tient aussi à …  » - « Je sais. » Je sais qu’il est aussi question de Sofia. Je sais qu’il n’a pas su la protéger et qu’il projette, sur moi ou sur l’enfant que je porte, ses insécurités. Je sais aussi que nous avons été élevés de façon bien différente, lui et moi et qu’il est pétri de traditions et croyances. « Mais t’as pas besoin de me surveiller dans l’ombre. » Que ce soit au loft ou au casino, nous passons le plus clair de notre temps ensemble. Lors de mes autres déplacements - ils sont rares, je ne fréquente pas les supermarchés et possède mon propre équipement de sport, et le plus souvent professionnel - il convient de trouver quelqu’un qui prendra le relai. « Je suis pas du genre à me laisser racketter. » J’esquisse un sourire et j’espère l’apaiser en plaisantant. A nouveau, je dépose mes lèvres contre les siennes avant de glisser mon visage dans sa nuque. « Tu sais moi, c’était tout l’inverse. J’étais livrée à moi-même et ça m’allait bien. » Mon frère a rapidement compris que je ne voulais pas dépendre de lui et ma mère travaillait trop pour pouvoir imposer un quelconque cadre. « Et je sais que ça te met dans l’insécurité. » Que je sois capable de n’en faire qu’à ma tête et de décider sur un coup de sang de me rendre ici ou là. Que je me sente indépendante et que, parfois, j’oublie que ce n’est plus tout à fait vrai, que je n’ai de comptes à rendre à personne.

« A deux ? » A deux, ou certainement bientôt à trois. « A deux. » Je murmure à son oreille, touchée qu’il ait l’air d’un petit garçon demandant à être rassurée entre mes bras. Les dernières semaines ont été éprouvantes pour lui et je le connais assez pour savoir qu’il y a certainement tout un tas d’angoisses dont il ne parle pas.

Je peux peut-être le libérer de certaines. J’ai passé la journée à chercher comment amener cette conversation quand, le plus simple, c’est peut-être de laisser les mots s’échapper sans réfléchir et avec naturel. Je n’ai plus envie de penser à un éventuel avortement : je veux aimer cet enfant autant que je l’aime lui, et maintenant qu’il est là, je n’envisage plus la suite autrement. « Quand elle sera visible ? Quand il ou elle sera là ? » Doucement, je décolle ma joue de sa peau pour attraper à nouveau son regard. « L'inenvisageable est sérieusement envisagé ? Tu l’as fait exprès ou c’est une façon de parler, pour accentuer qu’en effet, je perds les pédales et qu’il faut agir vite ? » « Je l’ai fait exprès. » Mes deux mains se posent de part et d’autre de son cou et je prends une profonde inspiration. « C’est ce qui vient de se passer qui t’a influencée ? Parce que ça existait déjà avant la grossesse et ça existera encore après, avec ou sans enfant. » Je ne suis ni surprise ni vexée qu’il insiste pour se prémunir des effets d’un souci de compréhension qui lui briserait le cœur. Sauf que ça n’a rien à voir avec ce qu’il vient de se passer. Je ne saurais comment l’expliquer mais je le sais, c’est tout. « Je ne suis pas sûr de bien comprendre ce que tu me dis, du coup, je ne sais pas trop comment réagir. Je… je veux que tu sois convaincue avant de prendre une décision. On est pas pressés je te l’ai dit et je le pensais. » D’un baiser, je scelle nos lèvres. Ma main glisse dans sa nuque et caresse la naissance de ses cheveux. « Je suis sûre de moi. » Je ramène mes jambes en tailleurs sur le canapé pour me tourner parfaitement dans sa direction. « Je sais pas ce qui a changé. » Moi certainement, tout au long de cette dernière année et demie sans toujours m’en rendre compte. « Et je sais toujours pas de quoi le futur sera fait. » Ca m'effraie, de prendre cette décision alors que, plus que jamais, nous vivons une existence dangereuse. « Je prends pas cette décision parce que l’altercation m’a chamboulée. Je te le dis pas parce que je pense que c’est ce que tu veux entendre. Y’a encore pleins de choses dont on doit discuter. » Comment nous nous sentons ? Allons-nous cacher cette grossesse et comment le faire le plus longtemps possible ? Pourrais-je mettre un pied au casino lorsqu’il deviendra évident que je porte la vie ? Dehors ? « Mais ce sont des choses secondaires. Je sais simplement que maintenant qu’il est là et que tu veux être le père de cet enfant... » Je ne l’aurais jamais fait avec quiconque d’autre. « Je veux être sa mère. » Ma gorge est nouée et j’ai l’impression d’avoir là la discussion la plus importante de ma vie. « Je suis terrifiée depuis que je l’ai réalisé. » Bien plus que je ne l’ai jamais été, sauf peut-être lorsque j’ai cru l’avoir définitivement perdu lui. « Mais j’ai jamais laissé mes peurs me dicter mes décisions. Jamais. » Je ne suis pas connue pour mes choix de vie dictés par la recherche de sécurité et de stabilité. « Il fallait juste que je m’en souvienne. Je le sais et je le sens, c’est la bonne décision. » J’ai gardé mes yeux dans les siens tout ce temps, et je sens qu’ils témoignent de mon émotion. « Et c’est ma décision. C’est ce que je veux. Si tu le veux encore autant que moi. » Mes doigts se referment un peu plus fort autour de sa nuque. Je ne doute pas, pas vraiment : je sais qu’il se sent père depuis qu’il est venu me chercher à la clinique.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je pourrais prétendre, alors que je me livre, que j’ai peur d’avoir pris le train trop tard et qu’il ait changé d’avis, mais ce serait insulter la confiance que j’ai en lui et en ma capacité de le lire. Sans être oppressant et avec une délicatesse qui le caractérise de moins en moins rarement lorsqu’il est question de nous et de mes ressentis, il a semé ici et là des indices de sa volonté de se lancer dans l’aventure avec moi. Ses yeux se posent sur mon abdomen légèrement renflé et ses doigts s’y perdent trop souvent pour que je nourrisse encore le moindre doute à ce sujet. Peut-être est-ce son attitude qui a provoqué le déclic dans mon esprit, peut-être est-ce simplement parce qu’il s’agit de lui, de nous : la vérité, c’est que je m’en moque. Je n’ai pas besoin d’analyser mes certitudes pour savoir qu’elles sont là, qu’elles sont bien réelles et qu’elles n’ont rien d’une passade. Je l’aime lui tout entier et, à partir de là, je ne peux pas me débarrasser du fruit de notre amour comme s’il était gâté, comme s’il était celui d’un autre : toutes mes certitudes ont été chamboulées. Je suis terrifiée certes, mais un peu moins lorsqu’il m’attire contre lui, m’enlace, embrasse chaque parcelle de mon visage, mon cou et mes épaules. Je ferme les yeux l’espace d’un instant seulement avant de les rouvrir puisque l’heure n’est pas au laisser-aller : la discussion revêt bien trop d’importance.

« Bien sûr que je veux toujours, surtout comme ça. » Je viens cueillir entre les miens et enlacer ses doigts qui se sont posés délicatement sur ma cuisse. « Je ne l’aurais pas envisagé si ce n’était avec toi, tu le sais, je crois l’avoir déjà dit, mais ça doit être répété. » - « Je le sais.  » Et si je lui ai déjà dit qu’il en allait de même pour moi, qu’il n’avait rien à envier à aucun de mes amants, j’estime que s’il existe un moment où le répéter, c’est celui-là. « Avec personne d’autre que toi non plus. » - je ne l’aurais envisagé. Sans envisager une seule seconde de résister, je le laisse m’attirer un peu plus près de lui. Ma main lâche la sienne, mais c’est pour mieux s’enrouler autour de sa nuque. « Et moi non plus, je ne sais pas à quoi demain ressemblera, mais ce que je veux, c’est que tu me parles, que tu me poses toutes les questions qui te travaillent, même celles qui pourraient te sembler bêtes. elles ne pourront pas l’être : on parle d’un enfant, notre enfant. Il n’y aurait même pas de mauvais moment pour me parler, pour en parler. » Et venant d’un homme qui ne tient aucune conversation avant plusieurs cafés, je sais ce que cela représente. Un tendre sourire étire mes lèvres et je hoche la tête doucement. « Maintenant, demain, en pleine nuit, quand je viens de me lever. Ne garde rien pour toi, promis ? » - « Quand est-ce que, de nous deux, je suis devenue celle qui a du mal à communiquer ? » Amusée, et la tête inclinée, je dégage une mèche de cheveux de son front en le caressant de mes doigts. Plus sérieuse, je redresse ma tête pour plonger mes yeux dans les siens. « A partir de maintenant, plus de ressenti gardé pour soi parce que ça fait peur. » Notre quotidien prendra certainement des allures terrifiantes à plus d’une occasion : j’ignore si je suis capable de tenir cette promesse en toutes circonstances, mais je sais que j’ai envie d’essayer. « Plus de fuite parce que la conversation est difficile. » Je grimace et plisse le nez, conscient que nous avons tous les deux parsemé notre relation d’habitudes qui ont la vie dure. « Plus de suppositions. » Plus sans se parler. De cette faute là, difficile de déterminer qui est le plus fautif de nous deux, mais je suis consciente que je tire des conclusions trop vite bien trop souvent, guidée par la peur que tout m’explose au visage et soit trop beau pour être vrai. Je scelle ces promesses d’un baiser et, plus tard, nous entérinons l’accord d’un corps à corps tendre et passionné. Étendue contre lui, je m’endors en lui posant des questions anodines - à qui ressemblera le plus cet enfant ? - comme en plus importantes - comment dissimuler ma grossesse aux yeux du monde de requins auquel nous appartenons tous les deux - et en écoutant le son des battements de son cœur.

RP terminé