The innocence on your face bled out
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Ce serait mentir que prétendre que, parce que j’ai affirmé vouloir de cet enfant - c’est le cas, je ne l’ai dit ni pour lui faire plaisir ni à cause d’une quelconque pression - je n’ai plus peur. Au contraire, je suis terrifiée mais Amos m’a ouvert les yeux et il a raison : ce n’est pas parce que j’ai peur et qu’il reste certaines zones d’ombre - comment assurer la sécurité de ce petit être dans un quotidien comme le nôtre ?  - que je dois être paralysée. Ce n’est pas parce que j’ai peur que je dois refuser d’écouter ce que me dicte mon cœur. Epris d’Amos depuis longtemps, il me souffle à l’oreille que si je n’ai jamais voulu d’un enfant je veux le sien. Il me crie qu’il n’a jamais voulu de cette solution que j’ai envisagée comme étant la seule envisageable il y a trois semaines à peine. Il a essayé de m’ouvrir les yeux et il a réussi : j’ai arrêté de penser à ce nouveau né au conditionnel. J’ai imaginé un futur dans lequel il serait présent et une fois que cette image s’est imposée, je n’ai pu l’effacer au profit d’une autre. Il s’agit d’un accident mais la vie n’est-elle pas bien faite ? Cet heureux accident n’est-il pas un coup de pouce du destin pour nous aider à emprunter un chemin que nous n’imaginions pas fait pour nous ?

Alors oui, je sais que je veux de cet enfant. Je veux tenir dans mes bras un poupon aux yeux du même bleu que ceux de mon compagnon. Je veux rester la femme indépendante et accomplie que je suis, mais je veux passer ce nouveau cap dans ma relation avec mon complice. Est-ce une utopie, que d’imaginer que je peux tout avoir ? Que je peux être la main de fer et la reine des glaces du Club en étant une mère correcte pour le fruit de notre amour ? Est-ce insensé, de penser qu’Amos peut à la fois me considérer comme l’objet de son désir, une amante et la mère de son enfant ? Est-ce puéril si je me suis fait la remarque que, cerise sur le gâteau, je délogerai ainsi Sarah de la dernière place qu’elle était encore la seule à occuper ? « Tout va bien ? Pas trop stressée ? » La voix d’Amos et la caresse de sa main dans ma nuque m’aident à reprendre contact avec la réalité. Un peu hébétée, je reconnecte tout de même mon esprit à l’instant présent et je tourne mon visage dans sa direction, avant d’entrelacer mes doigts aux siens. « Comme je ne l’ai jamais été. » Nous nous aventurons sur des terres que je n’ai jamais visitée, pas même en rêve. « Je suis morte de peur. Mais je suis sûre. » Je serre un peu plus sa main dans la mienne. « Tout va bien se passer. Je suis sûr qu’il est en pleine forme malgré notre mode de vie palpitant... » Je fronce les sourcils. Mes préoccupations étaient surtout de savoir si j’allais être assez forte pour gérer tout ça mais, à présent, il plante de nouvelles craintes dans mon esprit. « Parce qu’il pourrait ne pas être en pleine forme ? » Déjà, mon cœur bat un peu plus vite. Je suis toujours incapable de mettre des mots sur ce que je ressens déjà pour le foetus mais, lui, il sait déjà. « Il pourrait ne pas être comme il faut ? » J’ignore tout des stades d’une grossesse et du développement d’un nouveau-né. Je ne sais pas ce que je suis supposée ressentir à ce stade là ni comment il convient de prendre soin de moi et, par extension, de lui. « Je suis content d’être là. Je préfère cette configuration à l’autre... Même si c’est étrange… Je suis content quand même. » Doucement, je hoche la tête et je la dépose sur son épaule. Moi aussi. C’est ce que mon langage corporel dit, comme mon cœur qui bat la chamade dans ma poitrine. Le bébé ira bien. J’en ai la certitude. Il s’est développé alors que personne ne l'attendait et que rien n’était propice à son arrivée : j’étais sous contraception et je buvais plus que de raison. Pourtant, il est là et s’est accroché, n’est pas la preuve que rien n’entravera sa venue au monde ? N’est pas déjà la preuve qu’il est aussi têtu, obstiné et fort que ses parents ?

Le médecin vient nous chercher et, alors qu’elle nous guide à travers les couloirs de la clinique, je garde ma main dans celle d’Amos. Je m’y accroche dans cet environnement qui me déstabilise : je n’ai tissé que de mauvais souvenirs dans les hôpitaux. Je ne veux pas que celui-ci vienne se mélanger à ceux de mon overdose ou au réveil au chevet d’Amos, après son accident de voiture. Je me hisse sans mal sur la table que me désigne la jeune femme. Moi qui ai toujours quelque chose à dire ou un trait d’esprit à faire, je garde le silence alors qu’elle parcourt mon dossier complété dans la salle d’attente des yeux. « Vous êtes dans votre vingt-deuxième semaine, c’est bien ça ? » Je n’en sais rien. Avec la copie des résultats de ma prise de sang, elle en saura autant que moi. « Vous n’avez pas l’air. » Qu’elle ajoute avec douceur et bienveillance, en relevant délicatement mon t-shirt pour étaler du gel sur mon abdomen légèrement gonflé. Sauf que moi, je m’inquiète et ça se lit sur mon visage. « Pas de souci à vous faire. Toutes les grossesses sont différentes. On vous pèsera après. » Si j’ai toujours détesté être observée sous toutes mes coutures par le corps médical, cette fois-ci je me prêterai à l’exercice sans me plaindre ou rechigner : il ne s’agit plus uniquement de moi. « Vous êtes donc le père... » Mes doigts se resserrent autour de ceux d’Amos. Ce dernier opte pour un hochement de tête, mais je sens qu’il l’aurait bien envoyée paître, et ça aurait été justifié. Moi même, je ne résiste pas à l’envie de mordre. « Bien sûr que c’est le père. » Mon ton est sec et une pointe d’agacement transparaît. Je serre la mâchoire pour me calmer, mais c’est compliqué : je suis montée sur des ressorts, la faute à la nervosité.

« Il fait quelle taille ? » J’écoute religieusement les questions d’Amos et les réponses de la brune. Je l’écoute comparer l’enfant qui grandit dans mon ventre à une Aubergine - ou en tout cas, il s’agit de la moyenne à ce stade là de la grossesse. Nous en saurons plus d’ici quelques instants et je sursaute lorsqu’elle dépose l’embout froid contre ma peau.

Un battement de cœur suffit à me renverser. Contrairement à mon amant, je suis incapable de poser des questions que ce soit à voix haute ou en pensant. Je fixe le moniteur, d’un air hébété, incapable de mettre des mots sur les émotions que je ressens. « Son cœur bat bien ? Pas trop vite ? » Amos est tout mon contraire. Est-ce parce que, contrairement à moi, il a déjà vécu tout ça ? Mon manque de réaction est-il normal ? Je n’arrive même pas à y penser, puisque je suis hypnotisée par l’image en 3D qui s’affiche à présent sur l’écran. « Il est bien mis. Vous souhaitez connaître le sexe de l’enfant ? » C’est presque anecdotique, comme question, par rapport à comment je me sens à l’heure actuelle. Je broie déjà les doigts de mon complice : il risque de perdre une main le jour de l’accouchement. Je ne parviens à détacher mon regard du moniteur que pour croiser les yeux d’Amos. Je n’y trouve pas de réponse. Je ne sais pas non plus. Je panique et, sans trop y réfléchir, je m’adresse à la jeune femme. « Oui. » Ou non ? Quelle était la bonne réponse ? Aurions nous dû en parler ? Nous avons pensé à tant de choses, mais pas à ça. Avant que je n’ai le temps de reprendre ma réponse, elle esquisse un sourire.  « Il s’agit d’une petite fille. Et de ce que je peux voir, elle a l’air en pleine santé. » Une petite fille. Je déglutis. « Vous voyez, ici, ce sont ses jambes, et là... » Je ne regarde plus l’écran. Je lève la main pour qu’elle se taise. Je lève la main pour qu’elle laisse Amos parler. Moi, j’ai peur des conséquences de ce qui semble peut-être si anodin pour elle. J’ai peur qu’une petite fille rouvre la porte aux démons d’Amos. J’ai besoin qu’il soit là, tout entier. J’ai besoin de savoir que ça ne change rien. Mais, alors que je plonge mes yeux dans les siens, j’ai peur que, déjà, il se demande ce qu’elle aura en commun avec Sofia. Ne lâche pas ma main…

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« On ne savait pas que tu étais enceinte et on a ouvert un casino. On a bu, fumé et pas seulement du tabac et un verre de vin rouge. On est sortis et j’ai lu quelque part, très récemment, que les vibrations d’une moto n’est pas supra-recommandé. Mais, ce n’est pas pour ça qu’il n’est pas en pleine forme. Je te l’ai dit, tout va bien. » Alors qu’il énumère la liste de nos excès, je me demande si sa tirade est réellement supposée me rassurer ou pas et, quoi qu’il en soit, elle m’angoisse plus qu’autre chose. Mais s’il est confiant, n’est-ce pas signe que je dois l’être aussi ? N’est-il pas bien plus expérimenté que moi sur ce genre de sujet ? N’a-t-il pas déjà connu une grossesse et les premières années du stade de vie d’un enfant ? Moi, j’ai l’impression d’être une idiote à laquelle on aurait donné un mécanisme compliqué à monter sans instruction. Je me suis trop débattue avec ce que je ressentais et, pendant ce temps, je n’ai pas pris celui de me renseigner pour arriver préparée à ce rendez-vous. Était-ce ce qui était attendu de moi ?  Suis-je supposée avoir la réponse à des questions que le médecin me posera ? Comment alors que tout, même mon propre corps, m’est devenu totalement étranger ? Je ne suis pas de celles que l’inconnu tétanise. De tout temps, je n’ai pas attendu que le destin fasse son œuvre pour prendre ma vie en main : je l’ai forcé et provoqué à plusieurs reprises. Pourtant, aujourd’hui, j’ai l’impression de faire face à une aventure bien plus effrayante que toutes les autres. Je ne suis plus la seule à dépendre de la façon dont je gèrerai les choses : à présent, nous sommes trois à être impactés par mes moindres faits et gestes. Lorsque je m’allume une cigarette ou que je me sers un verre, ce n’est plus que ma santé qui en souffre. Arrêter de fumer me semble insurmontable. Aurais-je le droit à quelques passe-droits ? Comment les choses fonctionnent-elles exactement ? « Et il n’y a pas de bébé comme il faut. A ce stade, tout ce qu’on lui demande, c’est d’avoir deux bras, deux jambes et une tête. C’est tout ce qu’on lui demande et au vu de la fréquence de tes nausées matinales, ton corps a fait son job. » Moi, je n’en sais rien, de la fréquence qui est censée être la bonne. Je lui jette un regard interrogateur. « Je me suis renseigné sur Google. C’est mon ami en toutes circonstances. » Je hoche la tête doucement, en serrant ma menotte dans la sienne. « Je veux juste qu’il aille bien. » Le pronom désigne le bébé, puisque pour l’instant je ne sais comment le nommer autrement. Il y a quelques semaines encore je n’étais pas certaine de vouloir le garder, je me suis même rendue dans cette même clinique pour m’en débarrasser mais, aujourd’hui, l’idée d’en être privée me tétanise. Aujourd’hui, je m’inquiète que mon mode de vie des dernières semaines ne cause des complications. Aujourd'hui, je m’inquiète d’un coup du sort, de ce destin auquel je ne crois pourquoi pas, je crains qu’en ayant voulu avorter j’ai attiré le malheur sur cette grossesse qui n’a plus rien de non désirée.

« Je n’y étais pas. » Je fronce les sourcils en sondant son regard. « Fallait une maison à nous, de l’argent pour accueillir la petite. J’étais déjà en école militaire. » C’est une première pour lui aussi. Ce qu’il sait, il le sait parce qu’il a pris de l’avance sur moi en termes de recherche. D’une certaine façon, je suis ravie : il s’agit là de l’aveux qu’à lui aussi il reste des premières fois. Que ce que nous sommes en train de vivre, il ne l’a pas déjà vécu avec une autre, avec Sarah. Que ces instants me sont réservés. « J’ai raté des tas de choses et c’est aussi pour ça que j’ai si mal réagi. Je ne voulais pas d’un bébé médoc contre le deuil. Puis j’ai compris que c’était impossible, parce que c’est toi la mère et que c’est pour ça que j’ai envie de vivre tout ça avec toi, à fond. Du coup, je me renseigne. » Émue, je me mord la lèvre et je serre sa main un peu plus fort. « Je suis heureuse. » De vivre ça avec lui. « Pas que tu sois passé à côté de tout ça avec Sofia... » Je ne me réjouirai pas de ce qui constitue une blessure pour lui. « Mais que tu ne partage ça qu’avec moi. » J’accepte son passé sans la moindre limite, sans borne. Pourtant, je suis ravie d’apprendre que je n’ai rien à envier à Sarah. « Que ça n’appartienne qu’à nous. » Et qu’à moi. Pas à son ex.

Une fois installée sur la table d’auscultation, l’appréhension laisse bien vite à sa place à une émotion étrangère, doublée d’une fascination pour les images qui s’affichent à l’écran. Je n’interroge le médecin que du regard, je n’ai pas des milliers de questions à poser mais toujours la même : ”est-ce qu’il va bien.” Le reste, je m’en préoccuperai plus tard. Quand je serais rassurée à ce sujet. « Je te l’avais dit. C’est déjà un guerrier. » L’étau qui me serrait les tripes et le cœur se desserre et je respire un peu mieux. La question suivante, nous n’avons guère eu le temps de nous y préparer et, beaucoup moins assurée qu’habituellement - je n’ai plus grand chose du leader d’organisation criminelle sur cette table et dans cette salle - je cherche une réponse dans le regard d’Amos. Je n’y trouve que des doutes et, sans trop savoir si j’aurais dû répondre oui ou non, je hoche la tête et réponds à l’affirmatif. Mon ton ferait presque passer ce oui pour une question mais, avant qu’Amos n’ait le temps de s’exprimer, la jeune femme nous apprend avec enthousiasme que j’attends une petite fille et ma gorge se noue.

Pas parce que j’aurais à tout prix souhaité un garçon. Mais parce que j’ai peur des conséquences de cette nouvelle sur mon amant qui ne lâche pas ma main mais qui la serre d’un coup un peu moins fort. S’il conserve un sourire de façade, à moi qui le connais il donne simplement l’impression qu’un immeuble tout entier s’est effondré sur sa tête. Il le voulait cet enfant. Ne s’était-il donc pas préparé à ce qu’il y ait une chance sur deux qu’il ait une deuxième petite fille ? Toutes ces choses qu’il m’a dites, toutes ces certitudes, n’étaient-elles valable uniquement si j’attendais un garçon ? Un garçon qui lui rappellerait moins son premier enfant. Dans son regard, je trouve de la panique. Et du regret ? Je ne saurais en être certaine mais il est bien trop tard : la graine est à présent plantée dans mon esprit. Il ne dit plus rien et moi avec, si j’étais debout mes jambes se déroberaient. « Elle est en bonne santé, donc. C’est bien. C’est une bonne nouvelle.  » Pourquoi ai-je l’impression que non, dans ce cas ? Pas qu’elle soit en bonne santé, mais qu’elle soit là, tout simplement. Je suis sûre de moi mais, toutefois, je suis également certaine d’autre chose : je ne peux pas le faire sans lui. « Autre chose ? Tu as d’autres questions ? » Pourquoi tu agis comme ça ? C’est un accès à ses pensées les plus sombres dont j’ai besoin, pour me rassurer, pour ôter cette graine de doute dans mon esprit, celle qui me souffle qu’il a peut-être au fond changé d’avis.

Je le lâche des yeux pour tourner mon visage vers le moniteur, avant d’attraper le regard du médecin. Elle en profite pour poursuivre, pour présenter l’image à l’écran, pour présenter notre fille, l’idée de semble si surréelle. Si j’écoute avec attention, si je la coupe parfois pour savoir ce qu’il est attendu de moi, j’ai l’esprit ailleurs. Je n’ose plus tourner mon visage vers mon complice et je ne le fais pas avant la fin du rendez-vous. Le médecin est vite remercié et, alors que je glisse la photo qu’elle me tend dans mon sac à main, je remarque que mes mains tremblent légèrement.

Alors que nous regagnons le parking, la main d’Amos ne s’accroche plus à ma nuque. Peut-être que je l’imagine, mais j’ai presque le sentiment qu’il fuit mon regard et je ne sais comment réagir. « Tu as réfléchi à la pièce qui lui servira de chambre ? Parce qu'il ne faut pas qu’elle soit trop loin de la nôtre… question de confort. Qu’un bébé… Ce n’est pas une légende. ça réveille en pleine nuit quand ça meurt de faim. J’ai faim d’ailleurs. » - « Tu veux qu’on aille manger quelque chose ? Ou qu’on rentre à l’appartement ? » Tout sujet plus léger est le bienvenu et, alors que mes yeux happent les siens, je prends une profonde inspiration. « La chambre la plus proche de la nôtre ? Il y aura quelques modifications à faire pour qu’elle ressemble à une chambre d’enfant, mais elle est assez grande non ? » Je m’accroche à l’espoir que l’idée de peindre et de s'approprier les lieux le ramène à cette grossesse et l’aide à passer outre ce sentiment qu’il ressent, quel qu’il soit. Cela a marché lorsqu’il avait du mal à apprivoiser le loft, après tout. « Elle est à l’étage, mais ça ne sera pas un problème tout de suite non ? » Je n’ai pas besoin d’avoir été au contact de jeunes enfants pour savoir qu’elle ne marchera pas tout de suite. « On pourra mettre une barrière à l’entrée du couloir de gauche lorsqu’il y en aura besoin. » Cela ne nous gênera pas pour accéder à la nôtre chambre à nous qui se trouve à droite des escaliers. « Tout va bien ? » Je ne sais même pas pourquoi je pose la question si ouvertement : je le connais assez pour savoir que je n’obtiendrai pas de réponse probante.

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Avant d’entrer dans la salle d’auscultation, la chose que j’emporte avec moi c’est que, de la même façon que ça l’est pour moi, c’est une première pour Amos. Il n’est pas rentré dans le même genre de salle en serrant la main de Sarah dans la sienne. Il n’a pas non plus vu pour la première fois la forme distinctive d’un enfant apparaître sur le moniteur et si je sais que je ne devrais pas m’en réjouir - celà doit être une blessure pour lui d’avoir raté ces instants, pas temps au nom de Sarah que celui de leur fille - je ne peux m’empêcher de le faire. Je n’imaginais plus qu’il lui en restait encore, des premières fois du genre, celles liées à la grossesse. Je nous voyais vivre l’instant très différemment : moi dans la découverte et lui avec nostalgie. Alors je suis heureuse que nous soyons sur un pied d’égalité et de pouvoir deviner ce qu’il ressent lorsque le métal froid entre en contact de ma peau et que l’image s’affiche à l’écran. Je me dis aussi que, alors que le son des battements de cœur résonne dans la pièce, il doit être aussi fasciné, terrifié et ému que je le suis. Je le sais parce que ses doigts serrent les miens aussi fort que je le fais. Je le sais parce que, les rares secondes où j’arrive à me détacher du moniteur pour croiser son regard, il me renvoie une émotion qui fait écho à la mienne.

Sauf que tout change lorsque, après un instant de flottement qui me prend de court - je dis oui pour y mettre fin, pas parce que nous avons déjà eu cette discussion avec Amos - les doigts du brun serrent les miens un peu moins fort. C’est une petite fille et je n’ai pas besoin de lire dans les pensées pour savoir que cela troublera plus mon amant que si elle avait été un garçon. Je sais qu’il est troublé mais, pour le reste ? Comment se sent-il réellement ? A en croire son silence, son regard vide et son sourire sincère qui se décompose pour en former un de façade, il est plus que simplement déstabilisé. Les battements de mon cœur s’accélèrent et tout d’un coup, j’ai plus chaud alors que je ne le quitte pas des yeux. Je sens du regret et moi, je me sens seule. Et même lorsqu’il semble revenir à lui, lorsqu’il brise le silence avec politesse, quelque chose cloche et il n’a plus l’air d’être totalement là. Evidemment, je suis déstabilisée. La magie du moment est brisée et, avec, le peu d’assurance que j’avais gagnée pour poser mes questions. Si j’en trouve quelques unes c’est pour la forme et pour ne pas mettre fin au rendez-vous de façon trop abrupte et, alors que le médecin me livre ses dernière consigne et que nous cheminons vers le standard pour reprendre un rendez-vous, j’ai l’impression de traîner avec moi un homme dévoré par le regret. L’est-il vraiment ? L’information du sexe de notre enfant a-t-elle agi comme un électrochoc, un qui lui aura fait réaliser combien tout ça est une erreur ? Le pense-t-il ? Si c’est le cas, c'est cruel, puisque pour moi, il est trop tard pour faire marche arrière. J’aurais pu tant que je ne m’étais pas autorisée à me demander vraiment si je voulais de cet enfant, j’aurais pu tant que je ne m’étais pas autorisée à l’envisager, mais à présent, l’idée d’effacer tout ça me semble insurmontable. Ça me semble mal.  

Je sais que l’aborder lorsqu’il est dans ce genre d’état n’est pas forcément la bonne chose à faire. Je sais que la prudence voudrait que je lui laisse le temps d’assimiler l’information avant de s’ouvrir à nouveau à moi. Sauf qu’il n’est plus question que de lui, mais que moi aussi, je souffre de ce revirement de situation. Mon esprit inquiet produit des théories exagérées et je suis bien incapable de l’en empêcher. « On peut rentrer. Il y a des restes dans le frigo et puis, il faut que je bosse un peu. Quant à la chambre, oui, elle est assez grande. Après, les escaliers, je ne sais pas. ça dépend de si tu veux que dans les premiers mois le bébé dorme dans la chambre avec nous, pour être certain qu’il ne lui arrive rien. » Je ne suis pas idiote : il veut être seul s’il compte s’enfermer dans le bureau. Moi, je décide que je ne resterai pas au loft dans ces conditions : j’ai besoin de penser à tout sauf à ce qui vient de se produire. J’ai besoin que l’on m’assène de problématiques liées au trafic de drogue ou de conflits à gérer. « Il faudra mettre des barrières, protéger tous les coins de tables, refermer la barrière de la mezzanine, mais tout ça, ce sera provisoire oui et c’est pas urgent. On a les plans de l’appartement à la maison, on y regardera. » Je hoche la tête. Je suis bien trop absorbée par mes inquiétudes pour réellement assimiler ses réponses et, de toute façon, mes questions ne sont-elles pas triviales s’il se pose celle du bien fondé de garder cet enfant ? « On aura le temps d’en rediscuter. C’est bien qu’on ait pris quelque chose de grand, finalement. » Ce loft qu’il trouvait immense sera certainement plus vivant d’ici quelques mois.

La vérité, c’est que je sais qu’Amos sera un bon père, qu’il soit toujours convaincu par l’entreprise ou non. J’ai toujours maintenu que je ne croyais pas un mot des discours haineux de son ex-femme et c’est toujours le cas. Mais je n’ai pas envie qu’à ses yeux, l’histoire se reproduise. Je n’ai pas envie que, de la même façon qu’il y a plus de vingt ans, il se sente coincé dans cette situation sans pouvoir faire marche arrière. Je veux qu’il soit sûr, comme il m’a demandé de l’être lorsque nous avons pris notre décision. Et aujourd’hui, je n’ai plus la certitude qu’il le soit. « Ben oui...oui, tout va bien. Je suis concentré. J’essaie de ne rien oublier. Je… prépare quoi…. tu me connais. Ce ne sera jamais trop tôt pour apprivoiser le changement. Pourquoi ? » - « Pour rien. » Il démarre la voiture et, s’il prend ma main dans la sienne au sortir du parking, je ne suis pas assez idiote et surtout je le connais trop pour boire ses paroles comme du petit lait. « T’es devenu beaucoup plus taiseux sur la fin du rendez-vous. » Pour ne pas dire une fois le sexe de l’enfant dévoilé. « J’espère que c’est pas parce que tu voulais avoir la surprise. Elle m’a prise de court, j’ai répondu sans même m’en rendre compte. » Je doute que ce genre de considération rentre réellement en ligne de mire : nous sommes des adultes, pas des adolescents qui s’en voudraient pour ce genre de chose. Je fais de mon mieux pour faire bonne figure en lui tendant des perches que j’aimerais qu’il saisisse pour s’ouvrir à moi. Mais s’il y a quelque chose que j’ai appris sur lui, c’est que sa carapace peut-être impossible à briser dans ces moments là. « Je vais aller au Casino après manger. Pour te laisser travailler. » Pour échapper à l’ambiance alourdie par mon angoisse qu’il ait des doutes.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je connais bien trop Amos pour ne pas voir que quelque chose cloche. Certes, il prend ma main dans la sienne bien qu’elle l’encombre pour passer les vitesses, certes, il tente de me rassurer à l’aide de quelques sourires mais je l’ai trop observé, j’ai trop cherché à résoudre le mystère qu’il représentait pour moi à la genèse de notre histoire pour ne pas voir qu’il donne le change. Quelque chose l’a bouleversé et j’ai ma propre théorie que je ne remets pas en question une seule seconde à ce sujet : le sexe de l’enfant que j’attends change tout. Il ne s’était pas préparé à l’éventualité qu’il puisse s’agir d’une fille ou n’avait pas anticipé ce qu’il ressentirait mais me voilà déjà persuadée qu' à ses yeux, cela change tout. « Non, c’est pas ça. » Nous avons passé un premier feu rouge et il ne s’est pas penché vers moi pour déposer un baiser sur mes lèvres. Il le fait toujours ou presque, en temps normal. « C’est l’attitude de la gyné qui m’a gonflé. Elle m’a ignoré et j’ai dû insister pour avoir des réponses à mes questions comme si elles étaient moins légitimes que les tiennes. » Il a été froissé par l’attitude du médecin, je l’ai remarqué, mais ce n’est pas ce qui continue à le tarauder : au mieux, il n’ose pas avouer qu’il doute. Au pire, il me prend pour une idiote et, si je ne l’en crois pas vraiment capable et surtout pas dans ces circonstances, je suis de mon côté parfaitement irrationnelle. « C’était maladroit. » Mais n’a-t-il pas l’impression qu’il exagère ? Certes, elle a vérifié son identité et, même à moi, cette question m’a déplu. Mais elle a répondu poliment au reste des questions de mon amant et n’a pas rechigné à lui donner toutes les informations qu’elle avait en sa possession ou, en tout cas, je n’en ai pas eu le sentiment. Trouver des excuses plutôt que de me dire de but en blanc qu’il aimerait reconsidérer nos options, c’est petit et, puisque je suis à fleur de peau, je me braque. « C’est tout, et ce n’est pas bien grave en soi. Et tu n’as pas besoin d’être au casino, je n’en ai pas pour longtemps. » - « Je veux pas te déranger. » J’ai surtout compris qu’il avait besoin de s’isoler et, s’il s’agit habituellement de quelque chose que je respecte entièrement, je suis blessée puisque je n’imaginais pas la suite de l'après-midi ainsi. Ce genre de journée n’est pas censée nous appartenir, après non ? « Je rentrerai pas tard, de toute façon. » Lorsque je suis blessée, il est inutile de tenter de me retenir : j’ai besoin d’être rassurée et, à défaut, puisqu'il ne peut le faire sans me mentir, j’ai besoin d’espace. « Surtout que tu n’as pas besoin d’y aller pour récupérer ton agenda et dégoter un week-end de libre. Je me trompe ? Je te l’avais demandé, tu te souviens ?  Et tu n’as pas besoin d’être au casino, je n’en ai pas pour longtemps. » Je fronce les sourcils, cherchant un sens à ses mots sans parvenir à le trouver. J’ai l’impression qu’il me passe la pommade et je n’ai pas besoin de ça : je ne suis plus une enfant que l’on doit brosser dans le sens du poil. Je mérite du respect, assez pour avoir le droit à la vérité sur ce qu’il pense à présent de tout ça - ou en tout cas ce dont je me suis persuadée - et je réponds d’un haussement d’épaules, ma main toujours enfermée dans la sienne mais ma tête tournée vers la fenêtre passager et le regard au loin. J’étais plus douée, autrefois, pour faire mine de rien. J’étais meilleure pour garder la face avant qu’il ne brise ma carapace.

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Que croit-il ? Que je ne réalise pas qu’il boit plus qu’il ne le faisait avant ? Peut-être même plus que lorsque nous nous sommes rencontrés ? Pense-t-il que je ne les sens pas, ses bras qui m’enlacent bien trop tard et alors que je dors généralement déjà à moitié ? Que je ne l’entends pas se glisser hors de nos draps pour passer des appels à je ne sais qui ou simplement s’enfermer dans le bureau ? Que je ne réalise qu’il n’est pas tout à fait avec moi lorsqu’il me prend dans ses bras ? Ce qu’il n’avait jamais fait en revanche, c’est s’absenter du loft jusqu’au petit matin sans me donner la moindre nouvelle. J’ai maudis cette dépendance à lui que j’ai encore parfois l’impression d’apprivoiser alors que, plutôt que de vivre ma vie de mon côté, j’ai passé ma soirée à jeter des coup d'œil à mon téléphone dans l’attente de nouvelles. Je sais qu’il n’est pas au casino puisque je l’ai quitté en milieu de soirée et qu’il brillait par son absence. Le dernier message que j’ai reçu de lui remonte au milieu d’après midi et, si je ne suis pas de celles qui se font des films et surveillent les allées et venues de leur compagnon à chaque seconde de chaque journée, je considère que puisqu’il n’est pas rentré de la nuit, j’ai le droit d’être inquiète et en colère à la fois. Bien sûr, je préfèrerais que ce soit mon ire qui prédomine puisqu’elle m’est plus facile à gérer que la peur qu’il lui soit arrivé quelque chose mais, à nouveau, je réalise à quel point j’ai évolué depuis le début de notre relation. Je ne suis que rage et inquiétude et, alors que j’entends la clé tourner dans la serrure au rez de chaussée depuis l’étage - je ne dors pas vraiment - je me redresse. Je me glisse hors de la chaleur de la couette et, j’enfile un gilet ivoire par-dessus ma nuisette blanche, je passe une main dans mes cheveux pour les dompter et je quitte le lit pour m’appuyer à la balustrade. De notre chambre, j’ai une vue imprenable sur le salon et le triste spectacle que mon complice offre. Il est plein comme une huître et tient à peine debout. Dans la pénombre du loft, je ne remarque pas tout de suite que son t-shirt est maculé de sang et qu’il en va de même pour ses poing et son visage. Je ne le remarque que lorsqu’après une ascension compliquée de l’escalier, il me rejoint à l’étage. Il est si rond que les mots qui s’échappent de sa bouche n’ont pas le moindre sens pour moi et, alors que ses mains se posent de chaque côté de mon bassin, qu’il m’attire contre lui et qu’il s’empare de mes lèvres, je suis si surprise que je réagis à peine. Le goût ferreux du baiser agit sur moi comme une décharge et, alors que je le repousse et les dévisage enfin, mes yeux s’écarquillent. J’attrape sa mâchoire entre mes doigts pour l’observer en ôtant ses doigts du tissu de ma nuisette de ma main libre. « Qu’est ce qu’il t’est arrivé ? » Il n’a pas l’air blessé, mais plutôt hilare. La situation semble le faire rire et, moi, j’ai envie de le gifler. Je bouillonne de rage de m’être inquiétée pour lui pendant des heures. Maintenant qu’il m’est revenu sain et sauf - ou en tout cas, en vie - l’inquiétude a cédé sa place. Je le repousse un peu plus fort en lâchant son visage. « Me fais pas l’insulte de me forcer à te demander où tu étais, et ce que tu faisais pour que m’envoyer un message t’ait semblé accessoire. » N’ai-je pas le droit de demander des comptes après une moitié de nuit à me tourner et me retourner en cherchant en vain le sommeil ? Il ferait mieux d’accoucher rapidement de la vérité puisque je suis à deux doigts de lui dire qu’il peut dormir sur le canapé puisqu’il sent la sueur, le sang et l’alcool et que j’ai besoin de sommeil.

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Il est hilare et, plutôt que de m’encourager à me détendre, son rire a l’effet inverse. Il vient nourrir ma frustration et ma colère et, cerise sur le gâteau, je sur estomaquée par son audace. Me connaît-il si mal qu’il n’a pas deviné que je n’ai pas apprécié d’être laissée sans nouvelle pendant des heures et jusqu’au petit matin ? Est-il si rond qu’il ne ressent pas un minimum de culpabilité ? Qu’il ne réalise pas l’heure qu’il est et l’état dans lequel il se trouve ? Je fulmine alors qu’il s’approche, m’attire contre lui, m’embrasse et se débat tandis que je le repousse. Je sens qu’il me désire ardemment et je sens sa frustration alors que je chasse ses mains pour qu’elles lâchent ma nuisette qu’elles tâchent déjà de son sang ou que sais-je. Sauf qu’il rit de plus belle et que mon visage se ferme plus encore, si seulement c’est encore possible. « Allez, fais pas ta mauvaise tête. » - « Ma mauvaise tête ? » Je lève un sourcil et un air revêche sur le visage, j’attrape le sien pour observer sa gueule cassée. Je peux lui en donner de la mauvaise tête, si c’est ce qu’il veut voir. J’estime toutefois que, sur l’heure, j’ai toutes les raisons du monde d’être en colère. « Je suis là, je vais bien et je n’ai besoin de rien à part d’une douche et de toi. » Pour la douche, il est libre de rejoindre la salle de bain. Me concernant, je n’ai pas l’intention de m’offrir à lui ce soir, après des heures à attendre un signe de vie et au beau milieu de la nuit : je ne suis pas à sa disposition. A nouveau, ses doigts agrippent mes hanches, s’aventurent dans le bas de mon dos et sur mes fesses, et je le repousse un peu plus fermement. « Et de dormir aussi. On ne peut pas discuter de tout ça demain ? » Je laisse échapper un rire bref et sarcastique, un rire qui s’apparente presque plus à un soupir. Son fou rire qui ne passe pas ne lui rend pas service et moi, je suis de plus en plus furieuse de ne pas être entendue. « On est demain. » Puisqu’il doit presque être cinq heure du matin. Je suis épuisée et mes traits sont tirés : j’ai besoin de plus de sommeil, la faute à la grossesse, pas de somnoler à moitié à peine en me faisant un sang d’encre et en craignant qu’il lui soit arrivé quelque chose. Le fait qu’il soit hilare accroît mon impression d’être ridicule de paranoïa, quand c’est pourtant lui qui exige que je sois suivie à chaque déplacement en dehors du loft ou du casino. N’est-il pas dans une situation aussi délicate que la mienne ? Sa tête ne doit pas valoir le même prix que la mienne aux yeux d’Aberline, mais je doute qu’il en soit de même pour Mitchell qui rêve certainement de l’envoyer six pied sous terre. Pourquoi serais-je la seule à devoir prendre des précautions ? Parce que je suis une femme et un petit gabarit ? Parce que je n’ai pas son entraînement militaire ? Un homme, aussi entraîné soit-il, est tout aussi vulnérable que moi si quelqu’un décidait de se donner les moyens de le supprimer. Dans quel état l’aurais-je trouvé si je m’étais absentée sans donner de nouvelles pendant plus de dix heures et de la moitié de la nuit ?

Il est agacé à présent et je ne pourrais pas plus m’en moquer. Quand il décuvera, il réalisera sa bêtise, il réalisera que mes foudres étaient justifiées et je ne peux que lui souhaiter d’avoir la présence d’esprit de me présenter des excuses : je suis si remontée qu’elles seront nécessaires. Vexé, bougon, il recule finalement en me contournant comme un vulgaire obstacle sur son chemin. « Je ne te force à rien. C’est toi qui as envie de savoir. Moi, je n’ai rien demandé. » - « Moi qui ai envie de savoir ? » Je l’observe, les yeux ronds et un air mauvais sur le visage. Je le sais pourtant, qu’il ne sert à rien de tenter de discuter avec lui lorsqu’il est dans cet état. Mais j’aurais cru qu’étant donné le mien - je porte après tout son enfant - il m’aurait épargné ce genre de scènes, qu’il m’aurait protégé de l’angoisse qu’il lui soit arrivé quelque chose et qu’il m’aurait témoigné le respect auquel j’ai droit en me prévenant au moins qu’il allait bien et qu’il rentrerait tard. « Je suis sorti avec un pote, je savais pas que c’était interdit. » Je ne suis pas de ces femmes possessives qui régissent la vie de leur compagnon. La liberté et l'indépendance à laquelle j’aspire, je l’offre en retour puisque je ne veux pas d’une relation déséquilibrée. Je déteste qu’il agisse comme si c’était de ça qu’il était question, comme si je n’étais qu’une femme à la jalousie maladive et déplacée. « Va pas dans cette direction Amos. Me fais pas passer pour quelqu’un que je suis pas. » Pourquoi est-ce que je m’époumone, au juste ? En plus d’être complètement ivre, il est à présent également de mauvaise foi et le concernant il n’existe pas de pire disposition. « On nous a cherché des noises et ça a mal tourné. C’est bon comme ça ? Tu as ce que tu voulais ? Je peux me laver en paix et aller me coucher ? Ou tu as l’intention de continuer à créer une tempête dans un verre d’eau parce que j’ai eu le malheur d’être rentré tard ? » Je l’observe d’un regard qui pourrait le figer en statue de pierre sur place et en quelques secondes. Plus en colère que je ne l’ai été depuis longtemps, à fleur de peau à cause de ces foutues hormones, j’ai du mal à ignorer ses provocations. Pourtant, il ne sert à rien de débattre avec lui lorsqu’il est dans cet état là. « Oh, tu peux aller te laver. » Si je me débarrasse de mon gilet en laine, ce n’est ni pour le rejoindre, ni pour m’offrir à lui. Maintenant que je le sais en vie et dans un état correct, j’ai bien l’intention de m’octroyer quelques heures de sommeil. Depuis le seuil de la chambre, je l’observe entrer dans la salle de bain et terminer de se débattre avec son jean. « Par contre, tu ne dors pas ici. » Pas de ”bonne nuit Amos”. Je n’ai même pas l’énergie pour ce genre de provocation. Je lui adresse un dernier regard qui lance des éclairs avant de refermer la porte de la chambre, comptant sur le peu de bon sens qu’il lui reste certainement pour qu’il ne tente pas de me rejoindre. Il s'épargnerait ainsi d’être mis dehors manu militari et, pour son égo, il vaut mieux : j’ai beau faire trente centimètres de moins que lui, il tient à peine debout et c’est un miracle qu’il ait réussi à gravir les escaliers du loft. Alors, débarrassée de mon inquiétude mais toujours autant en colère, je me glisse sous les draps et j’enroule la couette autour de mon corps, aussi serrée que je le peux, au cas où il lui viendrait l’idée de tenter de me rejoindre et de m’attirer contre lui.

Je me réveille de mauvaise humeur et épuisée. Ivre comme il l’était, j’ai eu l’impression qu’il refaisait la tuyauterie de la salle de bain et le parquet de la chambre dans laquelle il a certainement échoué. Le vacarme a fini par cesser - certainement parce qu’il s’est endormi comme un bienheureux - mais moi, j’ai été tenue éveillée par mon ire quelques longues minutes encore. Il dort encore lorsque j’ouvre les yeux : le loft est silencieux et je ne vois personne quand je m’approche de la balustrade pour observer le rez-de-chaussée. Je profite de ce calme pour me glisser dans la salle de bain - poussant d’un geste du pied les vêtements qu’il a abandonnés en plein milieu de la pièce cette nuit - et pour me faire couler un bain visant à me détendre. Je n’en sors que trois quart d’heure plus tard, enroulée dans une serviette et mes cheveux mouillés tombant dans mon dos. Je le trouve dans la chambre, la notre, penaud et avec un plateau dans les mains. Butée et revêche, je l’observe d’un bref coup d'œil avant de le contourner, attrapant un toast sur son plateau au passage sans un regard pour lui, pour m’installer sur le rebord du lit et le dévisager enfin. Son œil est contusionné mais, du reste, il a l’air d’avoir donné plus de coups qu’il en a essuyés. « Tu es venu pour me parler ou pour me fixer sans rien dire ? » Je mord dans la tartine que j’ai chipée sans le quitter des yeux. « Tu as mis du sang partout, dans la salle de bain. » Le lavabo en est maculé et j’ai dû rincer la baignoire avant de la remplir d’eau chaude. Quant à ses poings, ils sont abîmés et des croûtes se forment déjà sur certaines de ses jointures. Tu as mis du sang partout. Il m’a surtout fait peur, assez pour que j’angoisse pendant des heures durant de l’imaginer se vider de son sang dans un fossé en périphérie de la ville.

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« C’est bien ce que j’ai dit et j’ajoute que tout ça, c’est des conneries. » Je ne devrais pas rentrer dans son jeu et je le sais. C’est tout ce qu’il veut ce soir et, tout ce qui s’échappe de sa bouche n’a ni sens ni légitimité. Je le connais assez pour savoir que ma réaction l’a froissé, que mon rejet l’a froissé et que, ivre comme il est, il va soigner les blessures de son égo de la pire des façon : en m'attaquant et en essayant de frapper à son tour là où ça fait mal. Je le connais assez pour ne pas me laisser blesser par tout ça, mais je suis bien trop épuisée et à bout de nerf pour ne pas laisser ma colère rejaillir. « Je sais pas de quelle direction tu parles, mais ce que je sais, c’est que tu peux être une sacré emmerdeuse quand tu t’y mets. » Il bombe le torse, il joue des mécaniques et, piquée, ma réaction ne se fait pas attendre. Si je m’étais moins inquiétée, si j’avais réussi à dormir un peu, j’aurais peut-être réussi à ne pas le laisser m’atteindre. Sauf que je suis à fleur de peau : ma main s’écrase sur sa joue dans une gifle bruyante. Je regrette de l’avoir frappé à l’instant même où je la laisse à nouveau tomber le long de mon corps, mais dieu que ça fait du bien. Elle m’a démangé depuis qu’il a passé la porte et depuis que l’inquiétude qui lui soit arrivé quelque chose s’est muée en colère qu’il n’ai pas daigné m’avertir. « Voilà ce qu’elle te dit, l’emmerdeuse. » Il s’enfuit de la chambre et moi, je l’observe depuis le pas de la porte. « Pour me laver aussi j’ai besoin de ton autorisation ? » Je retiens un cinglant ”va te faire foutre” qui me brûle pourtant les lèvres. Je tente de calmer ma respiration saccadée et de me contenter de l’assassiner du regard plutôt que de lui sauter à la gorge. Lorsqu’il poursuit, lorsqu’il m’accuse d’être injuste, je l’entends à peine : j’ai déjà amorcé un claquement de porte qui fait trembler les murs du loft à cause de la violence du geste. Il est le seul à parvenir à chaque fois à me faire sortir de mes gonds de la sorte. Il est le seul et, si je tends l’oreille, je jurerais que je peux l’entendre chantonner dans la salle de bain, fier de lui et de sa connerie. Je ne gagerais pas qu’il ne s’agit pas de mon imagination qui, poussée par la hargne et la colère, lui invente une attitude plus provocatrice encore que celle qu’il a réellement. Ce que je sais, c’est que mon cœur bat trop vite et l’altercation est trop récente pour que je m’endorme sans mal. J’ai beau ne plus être inquiète - il est dans l’appartement et relativement en bon état - j’ai du mal à trouver le sommeil.

Il a fini par m’emporter, pourtant. J’ai mal dormi, certainement à cause de l’état de mes nerfs quand Morphée m’a emportée, mais quand j’ouvre les yeux, il fait grand jour et le réveil sur la table de nuit indique qu’il est déjà dix heures. Tendre l’oreille m’apprend qu’Amos n’est pas encore levé et, pour tenter de me lever de bon pied, je choisis de m’offrir le luxe d’un bain au réveil. Je me prélasse dans l’eau chaude, les yeux fermés et les mains qui caressent de façon distraite mon ventre arrondi. J’entends la porte de la chambre, mais je ne me presse pas. Je le laisse faire le pied de grue encore une dizaine de minutes avant de m’envelopper dans une serviette propre et chaude pour le rejoindre dans la chambre.

Il est penaud et, j’en suis certaine, désolé. C’est écrit sur son visage et, pourtant, je garde le menton relevé et un air revêche sur le visage. Il ne s’en sortira pas uniquement à l’aide d’un petit déjeuner, puisque je mérite des excuses. « Première option, mais je ne sais pas quoi dire à part je suis désolé. Et je nettoierai, la salle de bain. » Mon complice fait quelques pas dans ma direction et, lorsqu’il me tend le plateau qu’il a préparé - il y a mis du sien - je consens à l’attraper du bout des doigts pour le déposer à côté de moi. L’observer garder une distance de sécurité entre lui et moi me donne envie de sourire, mais je n’en fais rien. « Je voulais pas t’inquiéter. Je voulais pas être aussi con non plus. Je ne pense pas que tu sois une emmerdeuse. Je ne pense pas non plus que tu sois de mauvaise foi. C’est plutôt mon truc à moi ça. » Les lèvres pincées, je l’observe en hochant la tête. « Je me suis laissé emporter par la soirée parce que j’étais avec un ami que je n’avais pas vu depuis longtemps. Il s’appelle Ezra. Tu n’as jamais eu l’occasion de le rencontrer, mais ça, ça peut s’arranger. » Bien sûr, qu’il s’excuse met de la pommade sur mes blessures. Mais, j’en suis convaincue, il me ment et maintenant que ma colère est retombée comme un soufflet, je suis blessée. Je suis blessée de le sentir s’éloigner, jour après jour. Il quitte le lit que nous partageons et, même lorsqu’il me tient dans ses bras, je le sens ailleurs. Moi, je suis persuadée que l’enfant que je porte est la cause de ce désaveu, et je souffre de l’impression que la décision que nous avons prise ensemble est en train d’abîmer notre couple. Plus de mensonges, plus de secrets susceptible de s’infecter et pourrir et, j’en suis certaine, il en cache un difficile à avouer : cet enfant, il n’en veut plus et, moi, j’ai beau avoir peur, je me sais incapable de faire marche arrière. Pas maintenant que je me suis autorisée à l’envisager et à rêver aux traits dont cette petite fille pourrait hériter. « Sur une échelle de un à dix, en envisageant qu’hier tu étais à quinze sur dix, tu es fâchée comment aujourd’hui ? » Je passe une main sur mon visage, frotte mes yeux fatigués, et je ramène mes cheveux en arrière. Au terme d’un long soupir, je lui tend finalement la main pour qu’il puisse attraper mes doigts. « Sept. » Sept c’est bien. Sept, ça laisse une porte ouverte à un peu de tendresse malgré ma tension. « Je m’en fous que la salle de bain soit salle. » Il le sait autant que moi. « Et j’ai pas besoin de rencontrer tes amis pour te faire confiance. Je pensais que tu le savais. » Il le sait. La grossesse n’a pas amplifié ma jalousie au point que je devienne paranoïaque et que je le traque et le surveille lorsqu’il passe du temps avec un compère masculin. Si je suis amère, c’est la faute de sa mauvaise foi de la veille, et des non dits de ce matin. « Je suis pas ton ex. Tu peux sortir avec lui ou un autre et rentrer au petit matin avec quelques verres de trop dans le nez sans que je te fasse la morale. » Même si je ne nierai pas que l’augmentation de son penchant pour la boisson m’inquiète, puisque je soupçonne qu’elle soit la cause d’un mal être qui nous concerne nous et notre petite fille à naître. « Mais si moi je dois accepter qu’un garde du corps me colle aux basques en permanence, la moindre des choses c’est que tu me tiennes au courant avant de disparaître pendant des heures. » Il a dit qu’il devait me rejoindre à l’Octopus et, après ça, je n’ai plus eu de nouvelles avant son retour au loft. Est-il anormal d’être inquiète, dans cette situation ? Au-delà du respect auquel j’estime avoir droit, je voudrais qu’il me parle, qu’il me confie ses doutes et qu’il ose assumer qu’il a changé d’avis, si c’est bien de ça qu’il est question. Cela me détruirait, mais moins que le sentiment d’être prise pour une idiote et de le perdre au profit d’obsessions dont j’ignore les tenants et les aboutissants. « Y’a pas que toi. Moi aussi, j’ai peur de te perdre. » Mes doigts caressent doucement les siens et je lève un sourcil. « Et tant pis si ça fait de moi une emmerdeuse. » Je penche la tête sur le côté, tentant autant de me détendre, de détendre l’atmosphère et, au fond, espérant d’arriver à le lire.

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« Sept ? C’est beaucoup encore. » - « J’étais inquiète. » Et en colère également, mais ce n’est plus la peine de ramener ce sentiment sur le devant de la scène. Il se repentit et je ne vois pas l'intérêt de m’accrocher à mon ire : elle ne me tiendra pas chaud la nuit, elle. Il est sincère et je le sais. Il est sincère et je le sais. Il s’en veut pour son comportement de la veille et, moi, je sais que ses insultes n’étaient motivées que par une ivresse accrue. Elle, elle m’inquiète. Loin d’être moralisatrice, je me moque bien de son penchant pour l’alcool tant qu’il ne met pas ses jours ou mon couple en danger. Ce qui me fait peur, c’est ce qu’il dissimule et mes propres théories sur le sujet sont loin d’être rassurantes. J’imagine qu’il amorce un demi tour, qu’il change d’avis sur ma grossesse et j’ai peur des répercussions sur nous. Il ne l’assume pas, comment en discuter dans ce cas ? S’il ne me confirme pas la racine du problème, s’il continue de s’entêter dans son isolement progressif, comment ne pas me sentir spectatrice de la mort lente de notre complicité ? Comment ne pas avoir l’impression qu’il reproduit avec moi des comportements qui ont détruit son couple par le passé ? Bien sûr, je ne compare pas notre relation à son mariage. Il m’aime quand il s’aimait à travers elle et mes angoisses ne remettent pas en cause le crédit que j’accorde à ses confessions. Si c’était le cas, je ne tendrais pas ma main dans sa direction pour l’inviter à parcourir la distance qui nous sépare : son bannissement de la veille n’était que temporaire, le temps qu’il décuve. Aujourd’hui, je n’ai plus ni l’envie ni la force de le repousser et je suis soulagée et heureuse qu’il saisisse mes doigts et qu’il s’installe à mes côtés sur le rebord du lit.

Il m’écoute, il ne fuit pas, et je suis prise d’un regain d’espoir. Peut-être ses errances de la nuit dernière n’étaient-elles qu’une exception vouées à ne plus jamais se reproduire ? Peut-être que je me trompe, que comme moi il s’inquiète du futur mais ne doute pas du bien fondé de notre décision ? J’ai envie d’y croire alors qu’il boit mes paroles et me couve d’un regard repentant. « Évidemment que je le sais. Et je sais aussi qui tu es. » Ma main gauche toujours prisonnière de la sienne, j’abandonne mon toast sur le plateau pour caresser sa joue de la droite. « Bien. » Mon sourire, toujours mesuré, est un peu plus franc. Une part de moi, la plus fière et têtue, voudrait le faire batailler pour me ramener à lui, mais, le concernant, j’ai appris à mettre mon ego de côté lorsqu’il freine une réconciliation. « Et, ce n’est pas tout à fait pareil. Lou s’est déjà pointée au casino. Elle veut ta tête et... » Je penche la tête sur le côté et plisse les lèvres, l’air de dire ”pas à moi.”’ Plus de mauvaise foi. Cela fonctionne puisque je n’ai pas besoin de prononcer le moindre mot pour qu’il lâche prise. « Tu as raison. C’était la moindre des choses. Je n’ai pas pensé à ça. J’ai oublié, même si ce n’est pas une excuse. » Ma grimace se transforme en un bien plus joli sourire et je tente de chasser mes angoisses et mes craintes. Elles ne reposent plus sur le doute d’être sa priorité et, pourtant, elles me paraissent bien plus terrorisantes encore. Je ne suis pas du genre à m’endormir en m’abrutissant de déni mais, ce matin, j’ai envie de croire qu’il s’agissait d’un accident voué à ne plus se reproduire, maintenant qu’il a compris qu’il m’avait blessée. J’ai envie de croire qu’il ne s’enfermera plus dans son bureau ou plus si souvent. J’ai envie de penser qu’il a besoin de temps et que, bientôt, il s’ouvrira à moi. « Et tu sais aussi que je ne pense pas que tu sois une emmerdeuse. J’ai pas réfléchi aussi loin parce que je me sens débordé en ce moment. » « Je sais. Que tu le penses pas. » Sans lâcher sa main - maintenant qu’il est là je n’ai pas l’intention de le laisser s’enfuir - j’enfouis mon visage dans sa nuque. Il sent toujours l’alcool mais je m’en moque, maintenant qu’il est là. « J’avais l’intention de rentrer. Je n’ai pas vu le temps passer et je pourrais te dire que tu n’as pas de quoi t’inquiéter pour moi, mais ça ne sert à rien. Je ne peux pas t’en empêcher avec les mots. » Non, il ne peut m’en empêcher qu’en m’autorisant à entrer. Il ne peut m’en empêcher qu’en me montrant que rien n’est grave et qu’il n’a pas changé d’avis, que cet enfant, il en veut toujours autant, même s’il s’agit d’une petite fille qui risque de lui rappeler son aînée. « C’est pour ça que tu m’as repoussé ? Je n’ai pas souvenir que ça soit arrivé souvent. Trop bu ou pas, ça fait un drôle d’effet. » Le visage dans sa nuque, à l’abri des regards, j’esquisse un mince sourire. « C’était plus violent que la gifle... » Un sourire qui s’agrandit à chaque fois qu’il en rajoute, qu’il se pose en victime sans qu’il n’y ait la moindre conséquence puisqu’il plaisante pour rendre le moment plus léger, et que ça fonctionne. « Beaucoup plus. » Il porte ma main à ses lèvres et, lorsqu’il l’embrasse, je respire un grand coup, soulagée par cette bulle de bien être inattendue et salvatrice. « Vraiment beaucoup plus. » Si je décolle ma joue de son épaule, c’est pour relever mes yeux à sa hauteur et agrandir mon sourire amusé. « Tu sentais mauvais. » Et ce n’est pas à ça que ça tient, il le sait autant que moi. Pour lui prouver qu’en fait je m’en moque, que ce n’est qu’une excuse. Doucement, tendrement, je dépose à nouveau ma main sur sa joue pour déposer un baiser sur ses lèvres. « Je suis pas à disposition. » Il ne peut pas rentrer au beau milieu de la nuit après m’avoir inquiétée et se servir. « Je suis à toi, mais pas à disposition. » C’est tout, rien de plus compliqué. « J’étais fatiguée, à cran, inquiète et en colère. On peut pas vraiment dire que tu m’avais mise dans de bonnes dispositions. » J’esquisse un sourire et, doucement, je dépose mon front contre le sien. Je ne résiste pas à l’envie de lui voler à nouveau un baiser, puis je chuchote tout contre ses lèvres. « Me fait plus jamais ça. » J’ai besoin de croire à la faute exceptionnelle. J’ai besoin de me convaincre que j’ai tort, et que tout ça n’a rien à voir avec l’aventure dans laquelle nous nous sommes lancés. J’ai besoin de croire qu’à présent, il passera ses nuits allongé à mes côtés.