Last night on earth
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si je sais Amos happé par des démons qui me dépassent - mes angoisses ont tranché : il ne veut plus de cet enfant - lorsqu’il a quitté l’appartement en fin de matiné pour rejoindre Olivia qui aurait apparemment des problèmes dans son couple, je n’ai pas vu venir le mensonge. Bien sûr, il agissait de façon étrange mais n’est-ce pas plus que souvent le cas ces derniers temps ? Ne s’évade-t-il pas dans des recoins de son esprit qui me sont hermétiques constamment ? Après la soirée touchante et toute en émotion que nous avons passée lorsqu’il a senti notre enfant bouger, j’ai voulu croire que tout allait changer. J’ai voulu croire que cet instant particulier le ramènerait à moi mais force est de constater que c’est l’effet inverse qui s’est produit : il ne m’a jamais semblé aussi loin de moi, de nous. Les errances qu’il vit enfermé dans le bureau et tard dans la nuit se poursuivent de plus en plus et durent parfois jusqu’au petit matin et, lorsqu’il m’embrasse, je sens l’alcool dans son haleine aussi bien que si j’avais descendu la bouteille de whisky moi-même. Bien sûr, peut-être alerté par mes confessions et certainement pour ne pas m’alarmer, il me glisse souvent à l’oreille qu’il m’aime, sur un ton désolé et penaud, il me serre un peu trop fort contre lui et, si je le crois - le temps où je remettais ses sentiments en cause des révolu depuis longtemps - cela n’empêche pas mon coeur de se briser à chaque fois que je le sens s’arracher au lit conjugal pour rejoindre le bureau ou chaque soirée ou nuit où il ne rentre pas. Bien sûr, il ne brille pas par son absence au Casino. Il s’y rend encore pour sauver les apparences mais moi qui le connaît mieux que les quidams, je sens qu’il n’est jamais tout à fait là. C’est ce que j’aurais dû lui dire, plutôt que ”j’aimerais que tu me parles”. Peut-être qu’un ”tu n’es plus jamais vraiment là” aurait sonné plus efficacement la sonnette d’alarme et qu’il aurait réalisé qu’il ne peut plus continuer à me tenir à l’écart sans me blesser. Peut-être, mais c’est de toute façon trop tard pour revenir en arrière. Il s’en est sorti d’une pirouette en pensant peut-être résoudre le problème, mais sans m’ouvrir son cœur et le mien s’est serré.

Je n’aimerai jamais Olivia mais je n’en suis plus jalouse. Je sais qu’à ses yeux, elle ne m’arrive pas à la cheville et qu’il l’a toujours considérée plus comme une petite soeur qu’une femme, et certainement pas comme une compagne potentielle. Alors, lorsqu’il n’est pas rentré en fin d’après midi et que j’ai pris la route de l’Octopus seule, je n’ai pas été rendue malade de rage par la jalousie. Si je m’inquiète, c’est de ne pas avoir de nouvelle et de savoir qu’elle a autrefois été son acolyte lorsqu’il s’agissait de fomenter des plans dangereux. Je me demande s’il ne m’a pas menti en partant sur pourquoi il la rejoignait et, plus les heures passent, plus je me surprends à jeter des coups d'œil répétés à mon téléphone en espérant y trouver un message de sa part. Appelez ça l’instinct, mais je sens que quelque chose ne va pas, que quelque chose s’est produit ou va se produire et mon ventre est si noué que je limite au strict nécessaire mes interactions avec le personnel. Lorsque mon téléphone mais que ce n’est pas le nom de mon amant qui apparaît à l’écran mais celui de son amie de toujours, mon cœur rate un battement. L’échange est bref. Quelque chose est arrivé, Amos est sur le catamaran et c’est de moi qu’il a besoin. Elle ne laisse échapper aucune information sur ce qu’il s’est réellement passé mais je sens dans sa voix que c’est grave, et elle insiste sur le fait que je devrais être là. Elle n’a pas besoin de ça pour me convaincre. Je me suis mise en mouvement en même temps que j’ai décroché et, alors que le bref appel prend fin, j’ai déjà quitté l’Octopus et j’ai fait signe à mon nouveau garde du corps de me rejoindre au parking. Je ne lui donne que peu de détails. Je tente de faire bonne figure et, comme toujours, je veille à ce que ma robe ample dissimule mes nouvelles formes. A presque six mois de grossesse, cela devient compliqué mais, pour l’instant, je suis presque certaine de n’avoir mis la puce à l’oreille de personne du Club. Je ne donne que très peu d’instruction : la marina et le bateau, avant de me murer dans le silence et de composer le numéro d’Amos. Il ne répond pas - d’après Marshall il est catatonique - et, si je m’en doutais, je devais essayer. Je devais le faire puisque tout ce qui occupe mon esprit alors que je me demande pourquoi il m’a fuit - il est rentré sur le bateau pas au loft - ce qu’il s’est passé et comment il va. J’ai peur de l’état dans lequel je le trouverai. A-t-il bu ? Elle ne l’a pas précisé mais, ces derniers temps, même moi je m’inquiète de sa consommation. Je ne l’ai jamais vu boire autant et cela fait encore moins sens sachant que nous sommes censés être heureux et que nous nous apprêtons à accueillir un enfant au sein de notre foyer.

Une fois sur la marina, je quitte la voiture sans me préoccuper de donner la moindre instruction au chauffeur. Mes talons claquent sur le bitume, et je n’accorde pas même un regard à Olivia qui m'attend à l’extérieur du catamaran. Je me hisse sur le pont avant de descendre dans la cabine que je parcours du regard. Sauf qu’il ne se trouve ni dans la pièce principale, ni dans la chambre et pas plus dans la salle de bain. Je remonte sur le pont et je le trouve assis sur les canapé d’extérieur, la tête dans ses mains. Je m’approche doucement et, avec plus encore de délicatesse, je glisse mes doigts dans l’emmanchure de son t-shirt pour poser ma main contre sa peau, sur son omoplate. « Amos, c’est moi. » Je n’obtiens aucune réaction et mon cœur s’emballe. Doucement, j’enroule mes doigts autour de son poignet pour essayer de le tirer de voir son visage mais il résiste et le garde caché et baissé vers le sol. J’abandonne, et j’enroule mes deux bras autour de son cou pour l’attirer contre moi. « Parle moi je t’en supplie. » Je le répète deux, trois fois ou plus : j’ai perdu le compte. Je dépose mes lèvres dans son cou, j’embrasse sa tempe et son front. J’espère une réaction, quelque chose m’indiquant qu’il est toujours là, et j’angoisse. J’ai peur puisque j’ignore ce qu’il s’est passé et ce qui lui arrive réellement.

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Dans le trajet qui me conduit à la Marina, mon cerveau élabore mille-et-une théories. Pourquoi est-ce Olivia qui m’a contactée et pas mon compagnon lui-même ? Est-il blessé ? Elle n’a rien dit qui pourrait me pousser à le penser, mais m’aurait-elle dissimulé l’information pour ne pas m’inquiéter ? Ce genre de prévenance à mon égard ne ressemble pas à la policière, mais Amos pourrait le lui avoir demandé, à cause de ma grossesse, pour ne pas mettre en danger l’enfant que je porte. Est-il inconscient ? Que faisaient-ils tous les deux pour qu’il lui soit arrivé quelque chose ? Parce qu’il est arrivé quelque chose, j’en suis persuadée, je le sens et mon anxiété me noue la gorge. Je n’adresse pas un mot à mon homme de main, et pas même un regard à Olivia alors que j’arrive sur le catamaran, que je le cherche d’abord dans la cabine avant de le trouver sur le toit.

D’instinct, je cherche des traces de sang ou des preuves qu’il s’est battu. Je n’en trouve pas et même ses poings, s’ils sont toujours écorchés de sa dernière bagarre, ne portent pas les stigmates de quelque chose de plus récent. Il est indemne, en apparence en tout cas. Du reste, les choses semblent plus compliquées puisque, alors que je lui parle, il ne semble même pas prendre conscience de ma présence à ses côtés. Je le touche, je pose ma main à même sa peau et face à sa catatonie, je tente même d’attraper son poignet pour pouvoir apercevoir son visage. Lorsque je capitule, je passe mes bras autour de son cou pour l’attirer contre moi et embrasser sa tempe. Je tremble avec lui sans savoir l’origine de son trouble, mais parce que j’angoisse de le trouver si fragile. Je peux être forte pour deux, mais ma grossesse et toutes les angoisses qui y sont liées me font vaciller plus facilement qu’à l’ordinaire. J’ai peur de ne pas réussir à nous porter tous les deux et, alors que je crois rêver le son de sa voix, mon cœur rate un battement. « De ? » De ce qu’il s’est passé ? De ce qui te met dans cet état là ? Il redresse enfin sa tête et sans trop m’éloigner je me sépare de lui pour chercher son regard. Il a l’air aussi fragile et perdu qu’un petit garçon et, si j’ai peur, je tente de ne pas le montrer. « Tu as des cigarettes ? » Je secoue la tête et, lorsque je lui réponds, je m’exprime à voix basse. « Juste ma cigarette électronique. » Depuis que j’ai appris être enceinte, je vapote à défaut d’avoir réussi à totalement arrêter. Si d’aventures je me déplaçais avec des cigarettes dans mon sac à main, la tentation serait trop grande et je préfère m’en protéger. Jusque là, je suis à cran mais mes accidents se comptent sur les doigts d’une main. « Je peux te la prêter. Ou je peux descendre dans la cabine chercher un paquet de clopes, on doit en avoir laissé. » Que ce soit sur la table du salon ou bien dans la poche de l’une de nos vestes restée sur le catamaran. « Tu veux que je descende ? » Je n’ose quitter son chevet sans la confirmation qu’il pourra se passer de moi, même s’il n’est question que d'une poignée de secondes.

« C’est fini. » Son ton est si bas que je pourrais presque me persuader que j’ai rêvé, mais ces deux mots me glacent le sang. Qu’est ce qui est est fini ? « C’est fini et ça ne change rien. » Il est là mais pas tout à fait. Son regard qui fixe l’horizon me semble vidé de toute trace de vie et sa voix est aussi faible qu’un murmure. Délicatement, je pose mes deux mains sur ses joues pour qu’il me regarde moi. « Qu’est ce qui est fini ? De quoi tu parles ? » Du bout de mes pouces, je caresse ses joues et, lorsque je lui parle, je me calque sur son volume sonore. « Qu’est ce qu’il s’est passé aujourd’hui Amos ? » Dis le moi, j’ai peur. Je voudrais l’ajouter, mais ce serait par pur égoïsme et je me tais, consciente que pour l’instant il n’a pas besoin d’ajouter mes angoisses aux siennes, quelle qu’elles soient. « Tu veux rentrer à l’intérieur ? » Il ne fait pas froid, mais il tremble. « Ou rentrer chez nous ? » Moi, je veux juste qu’il reste avec moi, qu’il ne s’échappe pas en se murant dans le silence. J’en ai assez des secrets et de ces plans qu’il fomente tous les soirs dans son bureau : il a le droit à son jardin secret, mais pas s’il menace notre équilibre ou s’il doit se faire du mal ou se mettre en danger. « Laisse moi t’aider… » Mon ton lui, est presque suppliant.

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Est-il normal, raisonnable, que je m’inquiète tant de le savoir ailleurs. Mon instinct me pousse à déposer une main sur mon abdomen, une envie de protéger le bébé dont je n’ai même pas conscience, mais mon autre main reste posée dans son cou. Mes doigts agrippent sa peau un peu trop fort peut-être puisque j’ai peur. J’ai peur de ces événements dont je ne sais rien. J’ai peur de le voir si perdu qu’il en oublie les cigarettes au fond de sa poche et, lorsqu’il se rappelle de leur existence, qu’il en porte une à sa bouche sans même l’allumer, comme si sa mémoire immédiate n’était pas capable d’assimiler la moindre information. J’ai peur et j’aimerais être son roc, puisqu’il a besoin de s’accrocher à moi pour des raisons qui m’échappent encore, mais j’ai peur d’être de grès. Alors qu’il m’affirme que « Tout ! » est terminé, j’ai le sentiment de m'effriter au moindre coup de vent puisque la grossesse accroît mes insécurités. Tout quoi ? Je n’ose penser qu’il est question de nous, pas alors que maintenant que j’ai réussi à lui faire redresse la tête, ses yeux s’accrochent aux miens, mais je ne suis même pas certaine de pouvoir l’écarter. A-t-il réalisé que sa vengeance et son deuil sont trop cuisants pour qu’il n’envisage d’élever un enfant avec moi ? Après les cris de sa mère - j’ai été tenue à l’écart de leur dispute et je ne n’en connaît pas le contenu, mais je sais qu’il était question de moi et de la petite fille que je porte - a-t-il réalisé qu’elle avait raison ? Que s’engager sur ce chemin avec moi, c’était cracher sur la mémoire de Sofia ? Qu’il a beau vouloir faire de moi sa priorité, il n’est pas maître de ses sentiments ni de la place que sa perte prend ? Ai-je le droit d’exiger, de supplier plutôt, qu’il soit plus clair alors qu’il s’accroche à moi comme un enfant en manque d’amour ? « Et tu avais raison. » Raison à propos de quoi Amos ? Je reste muette, la gorge nouée par mes angoisses et le ventre retourné. « Mais, ça n’a pas d’importance, ça ne peut plus en avoir. Plus tard. Pas maintenant. » Les yeux brillants, je prends à nouveau son visage en coupe pour poser mon front contre le sien, en espérant que ce simple contact le calme et le ramène à moi. « Je voudrais rentrer à la maison et dormir. » La maison. La nôtre ? Je décolle doucement mon front du sien pour sonder son regard en espérant y trouver une réponse. « Callum n’est pas encore parti. Je vais lui demander de nous ramener. » Appréhendera-t-il que son vieil ami, qui me sert aujourd’hui de garde du corps, le voit dans cet état ? Aucune autre solution ne s’offre à nous de toute façon, je refuse qu’Olivia soit celle qui nous conduise au loft. Si elle n’en connaît pas l’adresse, c’est que je ne lui fais pas confiance et, en plus de ça, je contemple ce soir ce qu’il se passe lorsque je laisse mon amant entre ses griffes. Avec elle, il a fomenté des plans de vengeance destructeurs. Comment savoir ce qu’elle lui a mis dans la tête cette fois et ce qu’ils ont fait ? Je me relève et, alors qu’il semble à nouveau replonger dans une sorte de catatonie, je place à nouveau une main dans sa nuque. « Hey, reste avec moi. »

Il marche, il me suit comme un aveugle en s’appuyant sur moi et cela tient du miracle. Alors que nous cheminons vers la voiture, j’essaye de voir s’il est blessé et une fois à l’abri dans l'habitacle, je pose mes mains contre ses oreilles et je l’attire contre moi. Je laisse sa tête basculer sur mon torse et je pose mes lèvres au sommet de son crâne. Presque semblable à une mère qui berce son enfant, je le tiens contre ma poitrine pendant toute la durée du trajet et lorsque nous nous garons devant le loft, je le guide jusqu’à la chambre. « On est rentrés. » Il n’est pas aveugle, mais est-il seulement assez présent pour s’en rendre compte ? Il s’assied sur le rebord du lit et, avec une délicatesse infinie, je glisse mes mains sous son chandail pour le lui ôter. Je le passe au-dessus de ses épaules puis de sa tête et, puisqu’il m’a aidée en se débarrassant de ses chaussures, je déboucle sa ceinture et il se débat avec son jean. Moi, je me contente d’ôter le mien avant de m’allonger à ses côtés et de coller mon torse dans son dos. Je l’enlace de mes bras, je le serre aussi fort que je le peux contre moi et je dépose un baiser dans sa nuque. Il tremble encore contre moi et, si je n’ai pas senti l’alcool dans son haleine, je ne peux m’empêcher de me demander si je ne me suis pas trompée. Mais je l’ai déjà trouvé dans un état proche du coma éthylique, et c’est différent. C’est son esprit qui a mal, pas son corps ou son foie qui est abîmé, cette fois-ci. Je referme mon poing sur le sien et, mon visage enfoui dans sa nuque, je surveille sa respiration en espérant qu’il dormira. « Je bouge pas. Reste avec moi. » Ma phrase n’est qu’un murmure soufflé contre sa peau. De ma main libre, je caresse sa nuque, à la naissance de ses cheveux et j’espère, j’espère que demain, il me parlera.

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Dans la voiture, je ne prête pas la moindre attention à Callum, le vieil ami d’Amos qui m’accompagne à chaque déplacement et a pris le rôle de garde du corps à mes côtés depuis que j’ai jugé bon de rétrograder Geo. Le seul qui m’accapare c’est Amos et, alors qu’il dépose sa tête sur mes cuisses et qu’il se ramasse sur la banquette arrière, mon cœur se serre et je m’inquiète. Il ne m’apparaît pas plus fragile ou moins homme sous prétexte que, sur l’heure, il se conduit plus comme un petit garçon : je suis simplement effrayée par un comportement qui ne lui ressemble pas et par ce que cela cache. Que lui est-il arrivé ? Que s’est-il passé ? Tentant de me soulager d’une partie de mes angoisses, j’attrape mon téléphone et rédige un message à l’attention d’Olivia pour lui demander des comptes, sans cesser de caresser la joue de mon compagnon. Elle ne répond pas et son silence m’agace, de quel droit s’estime-t-elle dans le sien lorsqu’elle me dissimule des informations si capitales ? Ne me les doit-elle pas, puisqu’ils ont disparu toute la journée et qu’il est bouleversé et catatonique maintenant qu’elle ”me le rend” ? La colère est plus facile à nourrir que la peur. Moins capricieuse, je l’appréhende mieux et c’est sur elle que je tente de me concentrer sans grand succès : dès que je croise à nouveau le regard d’Amos mon ventre se noue et mon cœur se serre. Je voudrais le secouer, l’attraper par les épaules et lui dire d’accoucher de la vérité, lui crier de me dire ce qui ne va pas et le supplier de me dire ce qu’il se passe, ce qu’il s’est passé. Suis-je idiote ou aveugle, de ne pas soupçonner qu’il a utilisé les informations que je lui ai données il y a neuf mois pour nourrir et tenter d’assouvir sa vengeance ? Si je n’étais pas effrayée et à fleur de peau à cause de la grossesse, aurais-je réussi à le deviner ? Je l’ignore, ce que je sais, c’est qu’alors que mes doigts glissent sur la peau de sa nuque, sur celle de son bras et sur sa joue, mon cœur est au bord de l’implosion. J’ai peur de ne pas avoir la force nécessaire pour l’aider, si toutefois il s'emmurait dans le silence plus de quelques heures, s’il était dans le même état demain au réveil. J’ai déjà l’impression de puiser dans mes réserve à cause de la grossesse et des sentiments contraires qu’elle fait naître - comment profiter pleinement de ces sensations nouvelles quand je doute qu’il en veuille vraiment au fond de lui, de cet enfant - et je ne sais pas si je pourrais le porter à bout de bras si c’était nécessaire.

Une fois au loft, je m’anime. Je refuse l’aide que Callum m’offre - lorsque la fierté d’Amos l’étreindra à nouveau, il n’aimera pas de lui avoir offert ce spectacle - et j’entreprends de guider mon complice jusqu’à notre chambre à coucher. Je l’aide à se débarrasser de ses vêtements puisqu’une fois assis sur le lit, il ne bouge pas et m’observe d’un regard vide. Je le fais avec tendresse et douceur avant de m’allonger derrière lui et de l’enlacer pour le rassurer autant que pour m’aider moi à retrouver un peu de sérénité. Il me semble brûlant et je me demande s’il est fiévreux ou si c’est moi qui l’imagine. En tout cas, il tremble entre mes bras et mon souffle et mes baisers à l’arrière de sa nuque ne parviennent pas à le calmer. « Dis-moi que tu m’aimes… » Il chuchote et je rouvre les yeux, surprise par le son de sa voix, puisqu’il a à peine prononcé deux mots depuis que nous avons quitté le catamaran. « Dis-moi que tu m’aimeras et que tu auras confiance en moi malgré tout… » Je l’aime comme une folle. Cette partie là n’est pas bien difficile à affirmer mais je reste silencieuse un instant. « Dis-moi que rien ne pourra changer l’image que tu as de moi ? » J’ai confiance en lui, je l’aime et rien ne pourra changer ça. Mais suis-je capable d’affirmer que je lui voue une foi aveugle quand, depuis des semaines, son comportement me met dans l’insécurité ? Quand j’ai peur qu’il me cache que cet enfant, il n’en veut plus ? Quand j’ai l’impression de vivre une partie de ma grossesse seule ? Bien sûr, nous avons vécu un moment émouvant et coupé du temps lorsqu’il a senti la petite bouger. Bien sûr, si tout ne s’est pas déroulé comme il l’espérait, il a tenu à annoncer aux siens que nous attendions un enfant mais, depuis, il a renoué avec ses mauvaises habitudes. Il s’enferme à nouveau dans le bureau en me laissant, quand il pense que je suis profondément endormie. Aujourd’hui, il m’a tenu à l’écart de ses plans et, si j’ignore tout de ces derniers, je comprends à son état qu’il s’est passé quelque chose d’important qu’il n’a pas partagé avec moi. Consciente qu’un silence trop prolongé aggraverait son état, je me jette à l’eau avec toutes les choses dont je suis certaine et je tais les autres : ce n’est pas le moment de vider mon sac. Ce serait égoïste et lorsqu’il est question de lui et uniquement de lui, je ne le suis pas. « Comme une folle. » Il a murmuré et je me calque sur le même volume sonore. « Je t’aime comme une folle. » Je répète, avec en sus ces trois petits mots si importants, inédits pour moi jusqu’à cette année. « Rien de ce que tu peux avoir fait pourra changer ça. » S’il toutefois il était confirmé qu’il vraiment le désir inavoué de remonter le temps pour prendre la direction de ne pas garder cet enfant, je ne l’aimerais pas moi. Je serais blessée, détruite, il perdrait une partie de ma confiance mais je ne l'aimerais pas moins. Toujours en proie à la panique, je dépose mes lèvres contre sa nuque pour y déposer un nouveau baiser. J’ai mal au coeur puisque derrière ses prières, je crois entendre la confession que je redoute : il a changé d’avis et ne sait pas comment me le dire. Moi, je ne peux plus faire marche arrière et je déglutis pour chasser l’émotion qui me monte à la gorge. « Je t’aime Amos. » Je niche ma tête dans son cou et, lorsqu’il me réclame une bouteille, j’ai l’impression de recevoir un coup de pied dans le ventre puisqu’à sa façon, il me fuit dans les bras d’une maîtresse contre laquelle je me sens impuissante. Je me fiche bien qu’il ait un problème avec l’alcool : je ne suis pas Sarah.

Sauf que ce soir, c’est dans mes bras qu’il est mais c’est dans ceux de l’ivresse qu’il veut se réfugier. La mort dans l’âme, je m’exécute toutefois. Je quitte le lit conjugal pour disparaître un instant seulement au rez-de-chaussée et lui ramener une bouteille de scotch. Seule et à l’abri de son regard dans le salon, je m'agrippe de toutes mes forces au bar en me mordant l’intérieur de la joue et en fermant les yeux quelques secondes, pour chasser la frustration, la peine et la rage. Ma respiration est toujours saccadée lorsque je remonte l’escalier et que je lui tend ce qu’il m’a demandé. Je l’enlace à nouveau et, lorsqu’il s’endort, je surveille sa respiration. Elle est étrangement calme et apaisée et, alors que je m’endors à mon tour, je me demande s’il a pris quelque chose pour dormir.

Durant la nuit, je dors à peine : j’alterne quelques phases de sommeil léger avec de longs moments d’éveil durant lesquels je n’ose bouger de peur de le réveiller. Je suis assaillie par mes questions, par mes doutes et par mes peines. Lorsque les premiers rayons de soleil inondent le loft, ils me réveillent et, pendant une heure ou deux de plus - je perds toute notion de temps - je garde mon corps collé à celui de mon amant. Ce n’est que lorsqu’il s’agite, que sa respiration change et que je sens qu’il se réveille que je dépose un baiser dans sa nuque et contre sa mâchoire, avant de chuchoter. « Comment tu te sens ? » Lorsque ses yeux s’ouvrent et qu’ils trouvent les miens, je caresse son front et écarte une mèche de ses cheveux. « Tu veux me dire ce qu’il c’est passé ? » Je t’en supplie.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Dans le salon, je prends le temps de ramasser autant ma fierté que les morceaux de mon cœur éparpillés à mes pieds. Je peux me battre contre lui, je peux même le faire contre des ennemis invisibles mais, plus le temps passe, plus j’ai l’impression que c’est contre lui qu’il me force à lutter et ça, je ne peux pas le faire. Il est le seul à détenir le pouvoir de nous soulager tous les deux de nos fardeaux en s’ouvrant à moi mais, malgré nos belles promesses, il me tient à l’écart et je me sens exclue de mon propre couple. Quelque chose l’éloigne de moi, quelque chose nous déchire et je ne peux que faire des suppositions : je penche naturellement pour le bébé et, au-delà de son existence, du fait que nous attendions une petite fille. Sauf qu’en en discutant ensemble, je reste persuadée que nous trouverions un moyen d’apaiser sa douleur mais, pour ça, encore faut-il qu’il me parle. Je parviens à enfiler à nouveau mon masque de patience qu’au terme d’un combat contre moi même après lequel je le rejoins dans la chambre. Lorsque je lui tend la bouteille, je le regarde à peine et, alors qu’il s’endort dans mes bras, j’ai l’impression que nous sommes à des kilomètres l’un de l’autre.

Au réveil, rien de tout ce que j’ai ressenti la veille et pour cause : j’ai à peine réussi à fermer l'œil pendant qu’il dormait d’un sommeil profond. Si j’hésite à m’enfuir pour me réfugier dans la salle de bain et laisser l’eau chaude m’apporter un maigre réconfort, j’essaye une nouvelle fois de le ramener à moi. Je l’enlace, je l’embrasse et je caresse la peau de son front pour dégager une mèche de cheveux. « Je me sens épuisé... » Moi aussi je suis épuisée. Pas seulement parce que j’ai mal dormi : je suis épuisée de nous porter tous les deux à bout de bras alors que la grossesse m'affaiblit autant physiquement que nerveusement. Je suis épuisée d’avoir le sentiment d’être mise à l’écart de ma propre relation. Olivia avait tort hier soir : je n’avais rien à faire là bas ou, en tout cas, pas aux yeux de mon compagnon que pourrait profiter de l’occasion pour s’ouvrir à moi mais qui ne le fait pas. « Je n’aurai pas la force, maintenant. » La déception marque les traits de mon minois et, alors que je cherche quelque chose d’intelligent à dire, rien ne vient : je suis impuissante et, en plus de ça, je me sens repoussée. Je reste muette quelques secondes, avant de me ressaisir et de hocher doucement la tête. Je ne prononce pas une phrase de plus : il n’a pas la force et, moi, je n’ai pas la force de rester là à le contempler nous abîmer. Je disparais dans la salle de bain - seule - et, lorsque mes pas me ramènent dans la chambre, il a disparu. Il s’est enfermé dans le bureau ou que sais-je, mais de toute façon cela n’a pas la moindre importance : il s’est enfermé sans moi.

❈❈❈❈

Je vis mal les jours qui suivent. Nous sommes réduits à cohabiter ensemble sans nous parler ou pour ne rien dire d’important et, à chaque fois que j’use de douceur pour tenter de comprendre ce qu’il se passe, je suis renvoyée dans mes buts. Plus les jours passent, plus ma patience s’étiole. Je ne peux plus le regarder se détruire sans rien faire, et je mérite mieux que tout ça, je mérite mieux que des promesses dans le vent. Au terme de quatre jours, il attrape mon bras pour me ramener à lui et, à fleur de peau, animée par ma colère autant que par ma détresse, je me dégage doucement mais fermement. Je ne suis pas une poupée à serrer contre soi la nuit pour éloigner les cauchemars. Je mérite une relation équitable et, depuis plusieurs semaines, je me sens autant ignorée que peu respectée. Je me suis lancée dans l’aventure de ma vie en pensant que je l’aurais à mes côtés mais force est de constater que je suis seule. Il a l’air surpris, que j’échappe à son étreinte. Il a l’air choqué aussi mais le menton relevé, je soutiens son regard. « Stop. Je veux savoir ce qu’il se passe. » Ne suis-je pas en droit de l’exiger ? N’ai-je usé de suffisamment de patience ? J’en possède beaucoup mais, pourtant, aujourd’hui mon stock est vide et je n’ai pas eu le temps de refaire le plein. Son attitude a réveillé ma colère après ma peine et ma détresse, et c’est la première qui se manifeste en premier. « Plus de ressenti gardé pour soi, plus de fuite, c’était que des promesses en l’air ? » Je fulmine parce que je suis fatiguée, parce que je l’aime mais je ne sais plus quoi faire pour qu’il cesse de me fuir : il n’est plus jamais présent qu’à moitié, au mieux. « Tu l’as pensé au moins au début ou ça a toujours été que des conneries ? » Je ne sais même plus ce que je dis : j’ai trop ressassé pendant des jours, je suis trop sur les nerfs pour user de bienveillance, à présent. « Tu sais quoi, si tu n’en veux pas, tu pourrais avoir l'honnêteté de me regarder droit dans les yeux et de me le dire. » Je recule de quelques pas, visiblement en proie à la détresse autant qu’à la rage. « Parce que tout ça. » Je lève les deux bras pour désigner tout et rien à la fois, pour désigner cette foutue situation, son comportement et ses errances. « C’est vraiment des putains de conneries. » Dépassée, je pose ma main sur mon front, l’autre sur mon abdomen. Les doigts enroulés autour de mes cheveux, je les ramène en arrière et je me retourne quelques secondes, le temps de me reprendre. Sauf que quand je lui fais à nouveau face, il disparaît : il prend la poudre d’escampette et je tombe des nues que nous en soyons à nouveau là. Ma mâchoire tremble et ma gorge se noue alors que je le suis dans les escaliers puis jusqu’à la porte d’entrée. Pour attirer son attention mais surtout à cause de ma rage, je lance de toutes mes forces mon téléphone dans sa direction. Il s’écrase contre le mur et tombe en pièces détachées au sol : il rejoint mon cœur, ma patience et mon amour propre. « Passe pas cette porte. » Sinon quoi ? Je n’en sais rien, ce que je sais c’est que je suis au bord des larmes et que j’ai autant envie de pleurer que de lui arracher les yeux.

Last night on earth
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Lorsque je me dégage, je vois dans son regard qu’il est blessé et, si j’en suis désolée, je l’oublie pour l’instant. Est-ce qu’il s’en préoccupe lui, de me blesser à chaque fois qu’il s’enferme dans son bureau, qu’il boit jusqu’à oublier son prénom plutôt que de me rejoindre, ou à chaque fois qu’il refuse de s’ouvrir à moi ? Le but n’est pas de lui faire du mal : mais je n’en peux plus de cette situation et, alors que la coupe de ma patience est si pleine qu’elle déborde, je suis aveuglée par ma peine et ma colère. Je repense à toutes ces promesses que nous nous sommes faites lorsque nous nous sommes lancés dans l’aventure de devenir parent : ont-elles jamais eu un sens pour lui ? A-t-il répété mes mots pour me faire plaisir, déjà conscient qu’il ne respecterait que ce qui l’arrange et quand ça l’arrange ? J’ai été patiente, j’ai été tantôt douce et tendre, tantôt effacée quand je sentais qu’il avait besoin d’air. Sauf que j’existe, que je suis moi aussi embarquée dans quelque chose qui me dépasse et je n’ai jamais signé pour le faire seule. « Je n’ai fait aucune promesse en l’air. Je l’ai pensé quand je l’ai dit et je pense encore. J’ai juste besoin de temps. » - « De temps ? » Je le dévisage, choquée qu’il présente les choses comme si j’exagérais, comme si tout ça n’était qu’une question de patience. « Je t’en ai laissé du temps. Je t’en laisse depuis des semaines. Je t’en laisse depuis plus d’un mois. » Ma respiration est saccadée et ma poitrine se soulève à un rythme irrégulier. « J’ai fait que ça, te laisser du temps. » Au détriment de mes propres sentiments, au détriment de celle que je suis : une femme qui n’a pas l’habitude de s’effacer et de s’oublier au profit d’un autre. Une femme qui fait souvent passer ses propres besoins et prérogatives avant celles des autres. Certes, avec lui j’ai changé. Sauf qu’aujourd’hui, je n’en peux plus de ne plus m’écouter et, si une discussion calme et posée aurait été préférable à ce genre d’explosion, c’est trop tard pour y penser et faire marche arrière. Sa fuite a fini de me mettre hors de moi, preuve en est mon téléphone à l’écran brisé et en pièce détachés.

« Tout comme je veux toujours de cet enfant avec toi. Tout ce qui s’est passé, toutes ces conneries... » Il est amer et je considère qu’il n’a pas le droit de l’être, pas à cause de ma réaction, en tout cas. « C’est pour elle que je les ai faites. Pas seulement pour moi ou pour Sofia. Mais pour elle, pour nous trois. » Qu’il cite le prénom de son aînée aurait dû me mettre la puce à l’oreille sur la nature des démons qui le tourmente. Mais dans mon état, tout ce que j’entends c’est qu’il est encore question d’elle : il sera toujours question d’elle. « Pour nous ? » Je recule de quelques pas en secouant la tête. « La seule chose dont on a besoin c’est que tu sois présent. C’est la seule chose dont j’ai jamais eu besoin, ces dernières semaines. » Mais tu n’es pas là, tu n’es jamais là. Le sous-entendu est évident et je n’ai même pas besoin de prononcer ces mots assassins à l’oral. Dans sa mauvaise foi, il rétorquerait qu’à l’exception de quelques soirées d’errance, il a toujours été à mes côtés et je sais que cela me mettrait hors de moi de l’entendre puisqu’il ne semble jamais là, même lorsqu’il l’est.

« Je ne passerai pas cette porte. Mais, je ne peux pas te donner ce que tu veux. Je ne peux pas, parce que c’est trop tôt. Je n’ai pas digéré, je n’ai pas… encore tout assimilé. » Je laisse échapper un rire mauvais, le visage déformé par la tristesse et la colère. Je ne tends même pas ma main en direction de mon téléphone qu’il ramasse au sol pour me le rendre : au contraire, je croise mes bras sous ma poitrine, je me referme sur moi même. « Je suis désolé. » Il est désolé, mais il ne fera rien pour que les choses s’améliorent, c’est ce que je comprends à travers ses quelques mots. Je me mords l’intérieur de la joue pour ne pas m’effondrer et, alors que je relève mes yeux vers lui, ils brillent de larmes que je peine à contenir, par fierté. « Je serai au bureau si tu as besoin de quoi que ce soit. Mais, je ne passerai pas cette porte, pas celle-là. » Je ne le quitte pas des yeux alors qu’il prend la direction du bureau, ce fichu bureau auquel j’ai envie de foutre le feu, aujourd’hui. La porte se referme et, moi, je porte ma main tremblante à mes lèvres pour tenter de me calmer. Il ne passera pas la porte mais moi si : je ne peux supporter une seconde de plus d’être au loft alors qu’il s’isole, qu’il boit et qu’il me ment. J’attrape mon sac à main, j’enfile une veste et, quand je quitte le loft, je claque violemment la porte derrière moi.

RP terminé