the self-destruct button
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

En claquant la porte, je n’avais aucune destination en tête. Je n’ai pas prémédité mon départ en grande pompe : je suis partie sur un coup de tête parce que la pensée de rester dans le loft alors qu’Amos avait pris la fuite une fois de plus était insurmontable pour moi. Qu’importe qu’il n’ait pas passé la porte de notre logement mais celle de son bureau : il m’a laissée seule et a refusé de s’ouvrir à moi. Le résultat est le même et c’est hypocrite, de prétendre qu’il ne me laisse pas et qu’il est à portée de voix si j’ai besoin de lui. C’est le cas, je le lui ai confié et me suis heurtée à un mur : à partir de là, pourquoi le solliciterais-je ? Je suis sortie parce que j’avais besoin de m’aérer l’esprit, je suis sortie parce que, si j’étais restée, je lui aurais sauté à la gorge, je lui aurais hurlé des horreurs qui, à terme, nous auraient abîmés. Je l’aime toujours autant mais comment lui expliquer que, lorsqu’il m’a posé la question de la confiance, j’ai hésité parce que je ne suis plus sûre de savoir ce qu’il ressent ? Ce qu’il a dans la tête ? Comment lui dire que je crains qu’à nouveau, il se taise parce qu’il ne sait pas comment m’aborder ou m’avouer la douloureuse vérité ? Il ne veut plus de cet enfant : il a beau avoir soutenu le contraire, je ne sais plus quoi croire.

J’ai marché quelques minutes sans but précis avant d’échouer dans un café. Une fois au comptoir, j’ai hésité avant de commander un verre de vin : il ne me  fera aucun mal et m’aidera à calmer mes nerfs. Je ne me souviens plus à quel moment j’ai flanché. A quel moment j’ai commandé mon premier verre de scotch, à quel moment j’ai cédé à l’appel des sirènes de l’ivresse. Le premier verre aidant, j’en ai enchaîné un second puis un troisième. J’ai contemplé le fond de mon verre vide en espérant y trouver des réponses, la gorge nouée et insultant toute personne me regardant d’un regard réprobateur parce que je suis enceinte. Je n’ai pas pris le temps de me changer avant de quitter l’appartement : mon ventre arrondi est parfaitement visible. Je vais regretter et je le sais. Je regrette même déjà alors que je reprends le chemin du loft puisque faire du mal à mon enfant n’était pas dans mes intentions. Je ne l’ai jamais voulu mais, égoïste et blessée, j’ai eu besoin d’oublier mes angoisses et ma peine un instant. J’ai perdu la raison à cause de ma détresse et j’ai continué à boire pour oublier que j’attends un enfant dont mon compagnon ne veut plus. Lorsque j’ai poussé la porte du loft, j’ai senti l’angoisse me serrer la gorge et, réalisant qu’Amos m’attend dans l’entrée, j’ai tenté d’avoir l’air alerte en refermant la porte. Bien sûr, il n’est pas tombé dans le panneau. Il me connaît et, en plus de ça, je sens la clope froide et l’alcool à plein nez. « Tu as bu ? » Je t’en pose des questions ? Oui, mais il ne répond pas. A partir de là, je soutiens son regard mais je ne réponds pas, bien décidée à l’ignorer. Sauf qu’il ne compte pas me laisser m’en tirer à si bon compte. « Te tu fous de ma gueule ? C’est quoi le deal ? Me culpabiliser en m’accusant de ne plus vouloir de notre enfant pour l’empoisonner sans te sentir coupable ? » - « C’est toi qui te fous de ma gueule. » Je soutiens son regard les yeux brillants de colère. « Tu me dis rien et tu considères que t’as aucun compte à me rendre. Dans ce cas, moi non plus. » Ma démarche est hésitante et le sol tourne autant de mes pieds.

Décidée à l’ignorer, je tente de rejoindre l’escalier sauf qu’il m’interpelle à nouveau. « Pourquoi tu ne le dis pas si tu regrettes au lieu d’utiliser ce que je ressens pour que j’assume seul TES décisions ? » Mon sang se glace et je me retourne, la douleur et la colère au ventre et dans mon regard. « Essaie pas de me remettre la faute dessus. » Et de m’accuser de ses fautes. « Si j’en voulais plus, j’en aurais rien à foutre que ce soit aussi ton cas. » Moi, j’y suis déjà attaché comme une lionne à son lionceau, à cet enfant dont l’existence me semble pourtant encore si peu concrète. « T’en veux peut-être plus, mais pour moi c’est trop tard. » Et je lui en veux de m’avoir ouvert les yeux. J’aurais pu vivre une existence entière en niant que l’avortement m’avait bouleversée. Maintenant que j’ai embrassé l’idée de la garder, maintenant que je sens notre fille bouger, je ne peux plus faire marche arrière. Sauf que je suis terrorisée à l’idée de faire ça seule. « Tu veux pas me parler alors fous moi la paix. » C’est cruel, c’est violent mais je ne suis plus tout à fait maîtresse de moi- même. J’ai mal au cœur, j’ai mal à l’âme et je suis aveuglée par la colère autant que par l’ivresse. J’aligne ces mots avec difficultés, comme pour les précédents et, après un dernier regard qui trahit que je suis plus blessée qu’en colère, je lui tourne le dos pour m’éloigner, pour remonter l’escalier et rejoindre la salle de bain pour me débarrasser de la honte, de mon ire et de ma peine sous l’eau chaude.

The self-destruct button
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Bien sûr, je sais qu’Amos a tous les droit du monde d’être en colère, de se faire du souci, aussi. Je porte son enfant, notre enfant et je n’ai pas besoin d’être une mère aguerrie pour savoir que ce que j’ai fait était imprudent. Mais n’ai-je pas fait de mon mieux, jusque-là ? N’ai-je pas spontanément acheté une cigarette électronique, ne réservant mon paquet d’industrielles qu’à des rares exceptions où je sentais que j’en avais vraiment besoin pour ne pas sombrer à cause de mes nerfs ? Ne suis-je pas passée d’une consommation accrue d’alcool à un verre occasionnel pour le goût ou pour les apparences ? Je n’ai pas touché à un joint depuis que je sais que je suis enceinte. Aujourd’hui, j’ai fait une sortie de route, mais je l’ai faite parce que je me sens seule, parce que je me sens abandonnée et loin de rejeter la faute sur Amos, je l’ai faite parce que je ne suis pas assez forte pour nous porter tous les trois et parce que je suis fatiguée, de me battre pour ne pas avoir le sentiment d’être seule. « Je n’ai jamais considéré que je n’avais pas de compte à te rendre. Je t’ai demandé du temps, putain. Juste du temps. » - « Je t’ai donné du temps ! » Je crie : ce n’est pourtant pas dans mes habitudes. Mais je suis saoule, triste et en colère. J’ai cru m’abrutir en descendant quelques verres, mais ces sentiments sont toujours aussi cuisants. « Tout ce que je t’ai demandé moi, c’est d’être là. » Je me dégage et, dans ma barbe, je lui adresse de vaines accusations. « T’es jamais là. » Même lorsqu’il ne fuit pas l’appartement, il est dans le bureau. Même lorsqu’il est dans mes bras, je ne le sens presque plus jamais tout à fait à moi et à notre futur enfant. « Ah, parce que c’est la mienne ? C’est moi qui t’ai servi un verre, c’est ça ? Je n'ai pas souvenir de t’avoir mis un couteau sous la gorge pour que tu l’avales... » Un peu plus ivre, je lui aurais montré mon majeur. Là, je me contente de lui adresser un signe de la main qui signifie c’est ça, cause toujours. Je ne suis plus dans mon état normal, plus en état de tenir une joute verbale non plus. « Et arrête de dire ça, arrête de dire que je n’en veux pas. Tu te trompes et je te l’ai déjà dit. Tu te plains que je ne parle pas, mais tu ne m’écoutes même plus. » Je me tourne vers lui et le foudroie du regard. Je n’ai fait que ça, être à l’écoute. Je n’ai fait que ça, être patiente et attendre qu’il se confie à moi, qu’il s’ouvre à moi. Alors que je l’ai trouvé dans un état catatonique l’autre soir, je ne lui ai pas demandé de me rendre des comptes, à nouveau, je n’ai fait que quémander pour ce qui me revient de droit : comprendre ce qu’il se passe dans mon propre couple et sous mon toit. « Je vais te foutre la paix, effectivement. Une paix royale. » - « Parfait. » J’ai mal au cœur, je n’aime pas lorsqu’il hurle et que j’en fais du même, mais je chasse la larme de colère qui menace de rouler sur ma joue du dos de ma main avant de m’accrocher à la rambarde et de me hisser tant bien que mal jusqu’au premier étage. Dans la salle de bain, je me débats avec mes vêtements et avec le mitigeur avant de trouver l’eau à une température convenable. Je bascule la tête en arrière sous le filet d’eau de la douche et je mon maquillage couler, s’échapper, et rejoindre mes larmes dans l’évacuation.

Je reste sous bouger sous l’eau chaude cinq, dix ou quinze minute sans rien faire d’autre que ressasser. Lorsque j’en ai marre, j’éteins l’eau et je tends la main vers une serviette propre. Je m’enroule dedans, sauf que je glisse. Trempée des pieds à la tête, je me retrouve au sol sans comprendre ce qu’il m’arrive : mes réflexes sont émoussés par l’alcool. Je grimace lorsque je rencontre le carrelage mais, alors que je me relève, je me dit que je n’ai rien de cassé. « Tu es tombée ? ça va ? » La colère a quitté le timbre de mon amant. Il s’est avancé jusqu’à mon niveau pour m’aider à me redresser et me couvrir de ma serviette de bain. Doucement, je hoche la tête : plus de peur que de mal. « Tu t’es fait mal quelque part ? » - « Non c’est bon. J’aurais certainement un bleu, c’est tout. » Et je le pense. Je le pensais avant qu’une douleur aigüe et assez forte pour me plier en deux me prenne. J’ai mal au ventre, en bas de mon dos et il ne suffit que de ça pour que je tremble de peur à l’idée qu’il soit arrivé quelque chose à la petite fille que je porte. Je tente de masquer ma douleur et ma peur, mais elles doivent se lire sur mon visage. « Dis-moi comment tu te sens. Et sans fierté. On n'a pas besoin de ça. » - « Je… Je me sens… » J’ai le souffle coupé : la douleur m’a fait décuver plus rapidement que prévu et, si je n’ai toujours pas les idées claires, je suis bien plus alerte. Mes doigts resserrent leur prise autour de l’avant-bras de mon compagnon avant que je ne relève vers lui un regard inquiet. « J’ai mal au ventre. » Arrondi, je le soutiens de ma main libre en grimaçant. « J’ai mal. Qu’est ce qui m’arrive ? » Je redeviens une enfant alors que je m’inquiète pour la mienne. Je m’accroche à son bras de toute mes forces alors que je m’assieds sur le rebord de la baignoire, à nouveau prise d’une pointe de douleur qui me coupe le souffle.

Time has come today
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Sous l’eau chaude, je le maudis autant que je maudis la situation. Je crois que, quelque part, j’espérais que l’alcool m’aide à remplacer toute peine par de la rage mais déjà cette dernière retombe et me laisse seule avec ma détresse. Si je ne sais à quoi me fier, c’est d’être consciente de ne pas pouvoir me lancer seule dans cette aventure : je sais que je n’en serai pas capable. Je suis déjà attachée à cette enfant, je le sais et je ressens déjà elle quelque chose d’indescriptible. Mais arriverais-je à l’aimer comme il convient si son existence et sa venue au monde devait signer la fin de mon couple ? Arriverais-je à ressentir autre chose que de l’amertume envers ce petit être qui n’a pourtant rien demandé ? Folle d’Amos, je n’envisage qu’un non, comme réponse à ces deux questions. Non, je n’y arriverais pas. Je me sentirais trahie et bien que ce soit injuste, ce bébé serait le bouc émissaire de la débâcle de mon couple. Je veux cet enfant avant tout parce qu’il s’agit du nôtre, pas parce que j’ai toujours rêvé de donner la vie et d’élever une descendance.

Au sortir de la douche, je n’ai pas l’esprit plus clair. Au contraire, le sol tremble toujours dangereusement sous mes pieds et le carrelage glissant devient mon pire ennemi. Dans ces conditions et alors que je suis trempée, il n’y a rien de surprenant à ce que je chute. Je n’ai pas si mal, lorsque mes fesses rencontrent violemment le sol : l’alcool émousse mes sens mais sur l’instant, je me dis que le choc était certainement moins violent que ce que je le pensais. Je m’aide tant bien que mal de mes avant-bras pour me relever mais mes forces m’ont désertée et sans l’intervention d’Amos qui m’aide à me redresser, je serais peut-être encore par terre. « J’en suis pas si sûr. Pour que je t’entende tomber, c’est que c’était brutal. » D’un geste du bras, j’essaye de le rassurer, de lui faire comprendre que ce n’est rien. Je m’approche du lavabo et, en m’agrippant au rebord, j’essaye de retrouver mes esprits. « Tu t’es cognée où exactement ? » Je suis tombée sur les fesses, c’est assez humiliant comme ça et je n’ai pas réellement envie de m’appesantir sur le sujet. Je m’apprête d’ailleurs à le rassurer à nouveau pour me retrouver seule – je suis encore en colère, même si le choc la chute m’a sonnée – quand une douleur vive et cuisante à l’abdomen me plie en deux. Je n’arrive pas à la définir, mais mes doigts se referment un peu plus fort sur le revêtement en céramique de la vasque de salle de bain et je plie mes genoux pour tenter de calmer la douleur bien trop aigue. « Je ne sais pas, mais ne panique pas, tu veux ? » Bien sûr que je panique : je porte ma main à mon ventre et je me dirige difficilement vers le lit dans la pièce voisine pour m’asseoir mais rien n’y fait : changer de position ne calme pas la douleur. Déjà, j’entends Amos composer le numéro des secours et présenter les faits : je suis enceinte, je suis tombée et visiblement il s’est passé quelque chose puisque la douleur m’empêche presque de respirer. Je l’écoute d’une oreille mais je n’ai plus l’impression d’être dans la même pièce que lui : je l’entends comme un bruit de fond, trop inquiète et concentrée sur la douleur. Une chose est sûre, j’ai décuvé violemment, comme si mon corps lui-même savait que quelque chose de plus important est en train de se produire. Lorsque mon compagnon me rejoint dans la chambre, qu’il s’accroupit à mon niveau et cherche mon regard du sien, je m’accroche à lui. « Tout va bien se passer...Je te promets. Laisse-moi faire. » Sans tenter d’opposer la moindre résistance, je hoche doucement la tête. J’enfile avec son aide les vêtements que je portais avant de passer sous la douche et, si je me sens ridicule lorsqu’il m’aide à enfiler mes chaussures, je ne proteste pas.

❈❈❈❈

La douleur est passée : je ne sais pas ce que l’on m’a donné, mais je me sens à moitié présent depuis le trajet en ambulance. J’ai été transportée de la camionnette à une chambre d’hôpital, j’ai laissé Amos répondre à une grande majorité des questions que le personnel médical m’a posées et, lorsque l’on a posé des électrodes sur mon abdomen, je n’ai pas posé la moindre question. Je suis hantée par une seule peur à présent : celle d’avoir fait du mal à notre petite fille, puisque j’estime que ce serait de ma faute si je la perdais. Amos ne me le pardonnerait pas, j’en suis persuadée, et je ne serais pas plus clémente moi-même. « Ce n’est pas grave. » La voix de mon complice me ramène à moi et, si je lui suis reconnaissante de faire taire ses peurs pour mon bien-être – je suis certaine qu’il le fait – je ne suis pas certaine de le mériter. J’ai été idiote ce soir, je le sais et si c’est le désespoir qui m’a poussée à agir de manière irréfléchie, j’ai été trop loin. Je n’ai pas dépassé les bornes avec mes reproches, ils étaient dur mais motivé par l’injustice de la situation dans laquelle il me place, mais je l’ai fait en buvant jusqu’à l’ivresse et au mépris de la santé de notre enfant : elle n’a rien demandé, elle. Sans réfléchir, je raffermis la prise de mes doigts entrelacés aux siens. « Ce qui s’est passé ce soir, ta chute, je suis sûre que tout ira bien. » - « Si c’était pas le cas… » Si ce n’était pas le cas, il serait en droit de ne pas pouvoir me pardonner : j’aurais moi-même du mal à le faire. Je n’arrive pas à finir ma phrase et, pétrie d’inquiétudes, je déglutis sans terminer ma phrase. « Et, tu te trompes, tu sais. J’en veux toujours de cette petite fille. J’ai été dépassé par les événements, mais pas ceux que tu crois. Ils n’ont rien à voir avec ta grossesse. Elle, elle me permet de tenir plus ou moins droit. » La tête tournée dans sa direction, je garder mon regard dans le sien et sans répondre. Pourquoi dans ce cas ? Et que sont ces événements, ceux qui ont bouleversé son quotidien sans que je n’ai le droit d’en connaître la teneur ? « Je comprends que tu aies douté, mais je veux plus que tu le fasses. » - « Aide moi. » Je me suis trop convaincue de l’inverse pour être capable de me raisonner sans connaître la teneur des démons qui l’éloignent de moi et de mon enfant. Sans la vérité, je ne serais pas capable d’arracher la graine du doute que ses fuites répétées ont planté dans mon esprit. « Quand on sera rentré, je te dirai tout. » Je hoche la tête, je regard brillant. « Promets-le. » L’impératif exprime un ordre autant qu’une supplique. Je n’ai pas le temps de rajouter quoi que ce soit avant que la porte ne s’ouvre sur la gynécologue qui suit ma grossesse et qui s’installe sur le tabouret à côté du lit. Je ne réagis pas au contact du gel froid qu’elle dépose sur mon ventre, pas plus au contact de l’embout en métal de l’échographe : mes yeux sont rivés sur l’écran et sur l’image qui y apparaît. Le verdict tombe rapidement : tout va bien. Pas de décollement du placenta, pas de rupture dans la peau des eaux : le bébé va bien et, si elle me garde en surveillance toute la nuit, c’est une précaution et je pourrai normalement sortir demain midi. D’ici là, je resterai sous monitoring et une perfusion sera reliée à mon bras droit, pour aider mon corps à se remettre plus vite de mes excès. « L’infirmière va venir vous poser la perfusion. Lorsque vous rentrerez, je conseille tout de même une semaine de repos : pas de sport, pas de stress, limitez les déplacements. » Du reste, elle rajoute que si je suis raisonnable, la grossesse devrait se poursuivre sans encombre. Pour l’instant, je ne pense pas encore aux conséquence d’un repos forcé sur mes activités professionnelles : je suis soulagée que le bébé aille bien, cela me suffit. « De manière générale, levez un peu le pied. Le troisième trimestre de grossesse est le plus fatiguant, et je n’aime pas cette tension élevée. » Levez le pied. Voilà bien le genre d’ordre que personne n’ose me donner et que je n’apprécie en règle générale guère. Sur l’heure, cependant, je ne m’en offusque pas plus que je ne me plains, cela viendra lorsque je serais lavée de ma culpabilité. Le médecin s’éclipse et nous laisse à nouveau tous les deux seuls. Moi, je me laisse bercer les bips réguliers du moniteur qui capte les battements de cœur de l’enfant, avant de tourner ma tête en direction d’Amos. « Je suis désolée. » Je ne suis pas la seule à devoir des excuses, mais j’ai causé ma propre chute en consommant trop d’alcool, ma fierté est importante mais je suis tout de même capable de le reconnaître. « Tu crois que tu peux rester ici cette nuit ? » En a-t-il le droit ? En a-t-il l’envie ? Je ne suis même pas certaine de pouvoir l’affirmer, faute de me faire à nouveau de faux espoirs que les choses changent pour qu’ils soient encore une fois anéantis.

the self-destruct button
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

A l’hopital, les doigts d’Amos caressent doucement mon abdomen à travers l’horrible tenue de patient que l’on m’a faite enfiler, et je suis dévorée par les regrets : qu’il ne me parle pas plus, ce que j’interprète comme un manque de confiance en moi et mes réactions, mais aussi et surtout d’avoir agi comme je l’ai fait. Je ne suis pas le genre de femme qui se laisse souvent parasyter par ses doutes et ses craintes et, pourtant, aujourd’hui je n’ai écouté qu’eux. J’ai laissé ma peur d’être abandonnée s’insinuer à l’intérieur de mon épaisse carapace et j’ai mis le bébé en danger, celui dont je ne voulais pas il y a quelques semaines encore mais pour lequel je m’inquiète aujourd’hui. Si je la perdais, quelles seraient les conséquences de ce drame sur mon couple ? Sur mon coeur ? Si je la perdais elle, est-ce que je les perdrais tous les deux ? « Ce sera le cas. Tu entames le troisième trimestre. Elle sera bientôt viable… Ils feront ce qu’il faut s’il y avait un problème. Mais, je suis certain qu’il n’y en aura pas. » J’ai envie de le croire, de laisser son optimiste me contaminer mais je suis percluse par ma peur de nous avoir entraîné dans un gouffre parce que j’ai douté de son désir d’enfant ainsi que de son honnêteté. J’ai eu peur qu’il ne m’avoue pas la vérité par peur des conséquences sur nous et, aujourd’hui, nous avons tous les deux peur de la perdre. Et pourquoi ? Parce que les non-dits ont pesé bien trop lourd sur nos épaules à tous les deux ? Sa main glisse sur ma joue, que j’appuie un peu plus fort contre sa paume. « Elle bouge, Raelyn. Je viens de la sentir, encore. » Je la sens aussi, je la sens tous les soirs et parfois même en journée et je n’y avais même pas fait attention mais, maintenant aussi, je la sens. « Et ça, ça veut dire qu’elle va bien. » Le dit-il pour me rassurer ou puis-je m’y fier ? Et si j’avais déclenché le travail à cause de ma chute ? Est-ce seulement possible ou bien est-ce que je m’imagine des conséquences surréalistes ? « Et si elle arrivait maintenant ? A cause de ça. » Des secousses ou que sais-je. « Je suis pas prête. » On n’est pas prêts, ni l’un ni l’autre. Moi, j’ai besoin d’être rassuré sur ses absences, ses fuites et ses silences. Et au-delà de ça, je pensais avoir avoir du temps devant moi pour me préparer à l’accouchement comme à rencontrer ma fille : elle ne peut pas naître aujourd’hui, c’est tout juste impensable.

« Je te promets que je te dirai tout. » Ses lèvres embrassent les miennes et, lorsqu’il sépare nos lèvres, je pose mon front contre le sien et le retiens contre moi en serrant son poignet entre mes doigts. Cette promesse, je l’attends depuis des semaines. La vérité, j’en ai besoin et elle ne peut pas attendre que la petite soit là : j’ai eu trop mal et trop peur ces dernières semaines. « Mais ce n’est pas beau. C’est… » Doucement, je décolle mon front du sien et rouvre mes yeux pour plonger mon regard dans le sien. Il m’a vu sous toutes mes coutures, sous toutes les lumières et il aime même mes zones d’ombre. Doute-t-il de la réciproque ? « C’est le genre de trucs qui ferait douter n’importe qui, par rapport à la petite… Et qui prête au jugement. » - « Hey… » Ma main glisse dans sa nuque et mes doigts s’enroulent autour de quelques mèches de cheveux. « Je te l’ai déjà dit. Quoi que tu aies fait… » Sauf s’il est allé voir ailleurs, mais si parmi toutes les hypothèses possibles pour expliquer son comportement étrange il y en a bien une que je n’ai pas envisagée une seule seconde, c’est bien celle-là. « Ça ne changera pas la façon dont je te vois. » Et ça ne changera rien au fait que cet enfant, c’est parce que c’est le sien que j’en veux, pas parce que j’ai toujours rêvé de donner la vie.

La gynécologue nous interromps et, alors qu’elle s’installe à côté de moi, je dépose un dernier baiser sur les lèvres de mon compagnon avant de le lâcher pour qu’il puisse s’installer à nouveau en arrière sur sa chaise, et pour que le médecin ait tout le loisir de m’ausculter. Sa conclusion me délivre de ma culpabilité : le bébé - il faudrait que nous la nommions - va bien. Rien n’entache son développement et la douleur que j’ai ressentie s’apparente en fait à de fausses contractions. Je dois me ménager, beaucoup dans les prochains jours et de façon générale jusqu’à la fin de la grossesse. Je me dis qu’elle ne sait rien de mon mode et de mon rythme de vie mais, de façon générale, je suis soulagée lorsqu’elle quitte la pièce. Je le serai encore plus lorsqu’Amos aura confirmé qu’il ne quittera pas mon chevet pour se retrancher encore dans son bureau, au loft. « Est-ce que c’est ta façon de me demander si je suis fâché après toi ? » - « C’est ma façon de te demander de pas me laisser, pas ce soir… » Et plus aucun autre, de préférence. Mais nous aurons tout le loisir d’en parler lorsque le temps sera aux explications. « Mais je devrais te le demander ? Si tu es fâché après moi ? » Sa question me pousse à m’interroger. Est-ce qu’il retiendra cet accident contre moi ? Mes yeux verts se perdent dans les siens alors qu’il s’installe sur le rebord du lit dans lequel je suis installée. « Celui qui va me sortir d’ici n’est pas encore né. Et, je sais. » Il ne me laissera pas. Il ne me laissera pas et je pousse un soupir de soulagement : j’aurais vécu cette nouvelle défection plus mal encore que les précédentes. « Je sais aussi que quand ils viendront t’enlever tous ces trucs, j’ai bien l’intention de me faire une petite place près de toi. Je vais juste passer à l’appart pour te récupérer deux trois trucs. » J’ai envie de lui dire que je n’ai besoin de rien, qu’il n’a pas besoin de partir mais je sais que je me voile la face : j’ai besoin de vêtements propres et de quoi me débarbouiller au minimum : la chute m’a peut-être aidée à décuver, mais je ressens les effets de mes excès. « Mais, je peux y aller quand tu te seras endormie. Je vais aller me chercher un café. J’ai besoin d’un café. » - « Non. Pas quand je dormirai. » Ces dernières semaines, il a toujours attendu que je m’endorme ou fasse semblant pour aller s’enfermer dans le bureau. Je n’ai pas envie de ressentir à nouveau ça et la phrase m’a échappée sans que je m’en rende compte. Au-delà de ça, je garde un mauvais souvenir de ma dernière hospitalisation et je ne  veux pas qu’il quitte mon chevet en pleine nuit. « Je veux plus que tu partes quand je dors. » Je sais. Je ne dormais presque jamais. Ou pas profondément, en tout cas. Jour après jour, l’appréhension me serrait trop le ventre pour que j’arrive à dormir d’un vrai sommeil réparateur. « Ils vont m’amener un repas immonde d’ici quelques minutes. Je serais occupée… » A me battre avec les horribles gelées que l’on vous distribue à l’hôpital. « Tu peux faire l’aller retour à ce moment-là. » Et il sera de retour avant que je n’ai le temps de réaliser qu’il est parti. « Je ne t’en veux pas. Au contraire. Je comprends. » Je ferme les yeux et entrelace nos doigts pour serrer sa main dans la mienne. Il répond à ma première question. Il me confirme que cette histoire sera bientôt loin derrière nous et moi et, malgré mes doutes, malgré mes peurs liées à la grossesse et son comportement alarmant, malgré le fait que je m’apprête à passer une nuit à l’hôpital, je me sens bien mieux que durant la quasi totalité de ces dernières semaines.