fear of the unknown
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

La nuit a beau avoir été longue, le lit d’hôpital bien moins confortable que le king size du loft, les draps moins doux que ma literie en soie, j’ai mieux dormi que toutes les nuits précédentes et ce pour une seule raison : Amos était à mes côtés lorsque Morphée m’a emportée et il n’a pas quitté mon chevet. Toute la nuit, je me suis reposée en ayant conscience de son corps contre le mieux, j’ai senti la chaleur de sa peau à travers ma nuisette d’hôpital. Il ne s’est pas retranché dans son antre pour je ne sais quels plans obscurs. Il ne s’est pas éclipsé le plus discrètement possible en espérant ne pas m’alerter, il est resté là et, au réveil, j’ai été de bien meilleure humeur que depuis des semaines, et ce malgré ma chute et la perspective de devoir me ménager. J’ai embrassé le bout de son nez et j’ai rit lorsqu’il a quitté le lit pour s’étirer, le dos cassé d’avoir dormi contre moi dans mon petit lit de chambre d’hôpital.

Ma pudeur m’en empêche - nous ne sommes seuls au loft - mais j’aimerais lui glisser à l’oreille que je suis heureuse de l’avoir retrouvé. Je garde ma confession pour moi, pour lorsque nous serons à l’abri des regards, pour lorsque je serai certaine qu’il tiendra sa promesse de tout me dire : j’ai envie d’y croire, mais je ne veux pas tomber des nues si toutefois il opérait une marche arrière violente et radicale. Hier, il avait peur pour moi et pour notre future petite fille. Aujourd’hui, ces engagements se transformeront-ils en jolies promesses dans le vent ? Je veux croire que non. Je veux croire que nous avons dépassé ce stade là depuis longtemps mais je ne veux pas me convaincre que j’aperçois la lumière au bout du tunnel puisque si, à nouveau, j’étais plongée dans le noir, je n’aurais pas les épaules pour le supporter.

Une nouvelle visite du médecin, un brin de toilette et une décharge plus tard, nous quittons l’hôpital - je me fais la promesse que nous n’y reviendrons pas avant l’accouchement, je déteste cet endroit - et, dans le parking, Amos me guide jusqu’à la voiture qu’il est allé récupéré entre temps. Une fois dans l'habitacle et avant que mon compagnon n’allume le moteur, je glisse ma main dans sa nuque, ramasse un baiser contre ses lèvres et je dépose mon front contre le sien. On rentre à la maison. Je n’ai pas besoin de parler pour que ma respiration qui se mêle à la sienne lui souffle ces quelques mots. J’ai hâte de rentrer, de me doucher, de me changer et de me débarrasser de cette impression désagréable qui me colle toujours à la peau lorsque je quitte un hôpital. « Il paraît que la tradition, quand quelqu’un rentre de l’hôpital, c’est de lui masser les épaules et de lui préparer à manger. Son plat préféré, évidemment. » Mon front contre le sien, j’esquisse un sourire avant de nous séparer et de m’appuyer contre le dossier, une main sur mon ventre qui commence à être difficile à dissimuler. Il nous faudra trouver une solution pour le Club et, plus préoccupant, il faudra mettre certaines personnes dans la confidence. Pour l’heure, seul Callum est au courant et je force est d’admettre que ça m’allait, de garder le secret.

La voiture se gare devant le loft et, lorsque je mets un premier pied à l’intérieur, je me sens rattrapée par notre dispute et nos soucis. Nous avons un abcès à crever, je le sais, et si j’ai envie de profiter de notre retour chez nous avant de nous ramener vers des discussions plus sérieuses, je sais aussi qu’il n’est guère sage de trop tarder : nous sommes tous deux spécialistes pour laisser ce genre de plaie s’infecter, surtout lui. « J’ai besoin de prendre une douche. » Il sait que je n’aime pas les hôpitaux mon amant. « Ou un bain. » Avec toi de préférence. Je n’ai pas besoin de tendre une main dans sa direction. Je n’ai besoin que de le couvrir d’un regard appuyé pour qu’il le devine facilement, ou en tout cas j’en suis certaine. « De manger… » Après m’être lavée des souvenirs de mon overdose que les hôpitaux font toujours remonter chez moi. « Et de parler. » Nous en avons besoin. Tous les deux ou, plutôt, tous les trois. Doucement, je le ramène à moi et j'enroule mes bras autour de sa nuque. Tu as promis.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Bien sûr, après une nuit et une matinée à l’hôpital, une part de moi aimerait être capable de faire l’autruche et d’oublier que nous avons un oignon à peler. Tout ce à quoi mon coeur aspire, c’est un bain entre ses bras et une après midi passée tout contre lui. Moi, en revanche, je sais que j’ai besoin de crever l’abcès pour me sentir réellement apaisée. Pour l’instant, mon équilibre est précaire : j’ai confiance en Amos, mais le souvenir de ces dernières semaines de silence me pousse à craindre un nouveau rebondissement qui empêche une discussion à cœur ouvert. En temps normal, je serais capable d’entendre que mon complice a besoin de temps et de douceur pour se remettre de ses émotions - nos émotions suite à la chute d’hier - mais ces dernières semaines ont trop usé ma patience pour que je patiente plus que le temps d’un bain et de sages caresses. Nous avons besoin de renouer l’un avec l’autre, mais nous avons avant toute chose besoin d’honnêteté et je suis soulagée de constater qu’il ne semble pas avoir l’intention de repousser le plus difficile à plus tard. « J’aime cette tradition… Mais, je bousculerais bien l’ordre. D’abord un bain, puis manger, puis s’allonger pour un long massage. » De bonne composition grâce aux efforts qu’il fait, j’avoue sans mal que je me moque bien de l’ordre - le sien me conviendra - d’un sourire et d’un hochement de tête. « Où mieux, commander une pizza qu’on mangera dans le bain, et puis au lit, pour le massage et la suite. » Je grimace en souriant, avant d’esquisser un sourire amusé. « Je suis capable de tirer un trait sur la confection maison de mon repas préféré, pour un massage. » Je me fiche de ce que nous allons avaler, tout un tas d’émotions me serrent de toute façon bien trop le ventre pour que j’ai réellement faim et ce malgré mon appétit décuplé par la grossesse.

La suite. Je n’ai aucune certitude sur ce à quoi il fait allusion, mais une part de moi espère qu’il évoque une discussion plus qu’une étreinte. C’est rare et, une fois que je serai rassurée sur ses fuites et ses absences répétées, l’envie de le serrer contre moi et de sentir la chaleur de sa peau contre la mienne reprendra du terrain - c’est certain, nous traversons une période de vache maigre habituelle pour certains couples mais trop longue pour nous deux - mais sur l’heure, j’ai besoin d’écouter ma tête et mon estomac noué plutôt que mon coeur et mon corps. « Sauf si tu as mieux à me proposer. » - « Non, c’est parfait. » Je le garde un instant contre moi, mon bras passé autour de sa taille et dans son dos et, après qu’il m’ait déposé un baiser sur le front, je me détache de lui pour attraper mon téléphone et composer le numéro de l’une des pizzeria du quartier - elle ne vaut pas celle de la marina mais je ne suis pas en état de faire la difficile.

Je le rejoins à l’étage et, déposant un baiser contre ses lèvres, je goûte l’arôme du whisky. Je n’ai pas besoin de tergiverser pour savoir qu’il convient de ne pas faire de commentaire : plus les minutes avancent, plus j’ai la sensation que les aveux qu’il doit me faire sont délicats, qu’ils le font souffrir et, si j’ai peur d’entendre ce qu’il a à me dire, je conçois sans mal qu’il ait besoin d’un peu de courage liquide : à chaque jour son combat. En plus de ça, je ne suis pas Sarah : je ne deviendrai pas une amante moralisatrice qui lui reprocherait ses addictions : ce serait l’hôpital qui se moque de la charité. « Combien de temps ? » - « Pas tout de suite. Entre trois quart d’heure et une autre, autrement dit : on a tout notre temps pour le bain. » Ses doigts renouent avec ma peau et, alors qu’il me serre fort contre lui et respire l’odeur de mes cheveux, je glisse mes paumes dans son dos et j’hume l’odeur de sa peau. « Tu sais, tu m’as beaucoup manqué, Rae. » J’étais là, pourtant. L’amertume n’a pas lieu d’être, mais il n’en reste pas moins vrai que ces dernières semaines ont été un vrai gâchis. Mes mains glissent le long de sa colonne vertébrale et, enlaçant sa nuque, je me suspends à son cou. « J’ai surtout essayé de te protéger de ma peine. J’ai pas imaginé que j’étais dans l’excès, que c’était maladroit et que je faisais pire que mieux. » - « Tu n’as pas besoin de me protéger de quoi que ce soit. » Je murmure ma réponse tout contre son oreille. « On est une équipe. Tu te souviens ? » Et pas deux âmes condamnées à errer seules chacune de leur côté de l’appartement. Ces dernières semaines, nous ne nous ressemblions guère. « Si me protéger c’est m’exclure, je ne veux pas que tu me protèges. Jamais. » Si je recule de quelques centimètres, c’est pour mieux le regarder dans les yeux alors que je prononce cette phrase. Me taire la vérité, c’est me mettre dans une position ou je suis en proie au doute, c’est faire, comme il l’a dit, pire que mieux. « Tu m’as manqué aussi. » A nouveau, je niche mon visage au creux de son épaule et resserre mon étreinte autour de sa nuque.

Dans le bain, je laisse aller mon dos contre son torse : depuis combien de temps n’avons nous pas profité de ce genre de parenthèse, pourtant si habituelle en temps normale. Je ferme les yeux un instant et, plutôt que de m’aventurer sur la pente trop glissante de ses errances - c’est son rôle de le faire, pas le mien - je trouble notre quiétude d’une autre angoisse, une née de ma chute et des conséquences effrayantes qu’elle aurait pu avoir. « S’il lui arrivait quelque chose… » Nous avons beau nous répéter que la grossesse se passera bien et que notre petite fille ira bien mais nous n’en savons rien, nous ne sommes pas plus à l’abri d’un drame que le commun des mortels et, étant donné notre mode de vie, j’aurais même tendance à dire que nous y sommes plus exposés. « Ou si… Ou si elle avait un problème. » Parce que je suis une fumeuse, parce que j’ai bu et consommé du cannabis pendant les premiers mois de grossesse ou même à cause du hasard. « Qu’est ce qui se passerait ? » Pour nous ? Pour elle ? J’effleure du bout du doigt un sujet qu’aucun parent n’a envie d’aborder mais nous devons le faire, justement parce que nous évoluons dans un univers qui est tout sauf tendre et inclusif.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« T’exclure, ce n’était pas mon but. » Je le sais et pourtant mon cœur chante alors qu’il prononce ces quelques mots. Je me suis longtemps accrochée à l’idée que ce n’était pas moi ; que son attitude ne nous concernait pas nous et cet enfant à naître mais les semaines passant et son comportement s’empirant, il ne m’a pas aidée à me bercer d’illusions. A l’entendre, elle n’en aurait pas été puisque ses préoccupations n’avaient rien avoir avec le fait de ne plus vouloir devenir père et de ne pas savoir comment me le dire, mais j’ai été trop abimée pour mettre mon cœur à l’aise avant de comprendre tout ce qu’il s’est passé. Avant de comprendre pourquoi, en un battement de cil, il a changé du tout au tout, s’est isolé et s’est fermé à moi au point de quitter notre lit de plus en plus souvent, au point de refuser de répondre à mes questions quand j’ai osé les poser. Il ne peut plus se cacher derrière le fait de ne pas être prêt : les enjeux sont trop importants alors que nous nous apprêtons à fonder une nouvelle famille. L’ancienne ne doit plus être un poids qui nous ramène toujours et encore en arrière. « Pas de ma vie en tout cas. Mais, de celle de Sofia, parce que je ne sais pas quoi faire de ce que je pense de la sienne… » Je fronce les sourcils puisque pour l’instant j’ignore ce à quoi il fait allusion. Est-il tombé des nues concernant sa fille ? Est-ce qui explique son comportement ? Pourquoi, et surtout, comment ? Pourquoi a-t-il à nouveau autorisé son ainée à venir troubler l’équilibre de notre couple et pourquoi ce qu’il a découvert le chamboule-t-il à ce point ? Je n’en sais pas assez pour m’avancer autrement que prudemment dans cette voie-là. « Je ne sais pas de quoi du parles mais… Ce n’est pas parce que c’était ta fille qu’elle était à ton image, ou que ses actions étaient le reflet de ce que tu lui as transmis. » Dieu sait que je suis à l’opposé des miens et du peu d’éducation que ma mère a tenté de m’inculquer. Du reste, je crois qu’il n’est pas encore prêt à m’en parler avant d’être détendu et, si je n’attendrai pas des jours encore, je peux au moins patienter quelques dizaines de minute de plus, attendre que l’eau chaude ait fait son œuvre et que nous prélasser ensemble dans la baignoire nous ait permis de retrouver notre chemin l’un vers l’autre puisque, ces dernières semaines, nous nous étions égarés par la force des choses.

Pourtant, même immergée dans l’eau et couvée par cette chaleur enveloppante, il y a d’autres angoisses que je n’arrive pas à chasser et elle découle de mon bref séjour à l’hôpital. Je crois que je réalise que mes actions ont des conséquences et que ces conséquences ne me concernent plus uniquement moi, mais l’enfant qui grandit dans mon ventre également et, par extension, mon compagnon. Il a déjà perdu une fille et la perspective de prendre le risque de lui faire vivre à nouveau cette épreuve me tétanise. Et si elle était en vie, si j’arrivais à terme mais qu’il y avait quelque chose qui cloche ? Qu’elle soit différente ou, pire, qu’elle soit dans un état qui provoque chez elle de la souffrance ? « Pense pas à ça, ça n’arrivera pas. » Justement, j’ai besoin d’y penser puisque c’est utopique de se dire que rien ne peut arriver et je suis plutôt une femme fataliste. Au-delà de mon âge – j’ai grincé des dents lorsque la gynécologue a rappelé que j’ai beau être jeune je ne le suis plus tant que ça pour devenir mère – j’ai vécu une vie décadente des années durant et rien ne me protège des risques inhérents à mes choix du passé : je ne crois pas en l’existence d’une puissante divine qui nous protègerait. En plus de tout ça, il reste le facteur hasard qui fait que, si j’ai envie de continuer à me persuader que tout ira bien, j’ai besoin de savoir que nous avons un plan de secours si ce n’est pas le cas. « En tout cas, je préfère me dire qu’elle sera parfaite parce que je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je ferais. Je suppose que je ne l’aimerais pas moins si elle était déjà née. Si c’était diagnostiqué avant… Je... » Comme moi, il n’a pas réfléchi et pour le tranquilliser j’entrelace mes doigts avec les siens. « Toi ? Tu préfèrerais quoi ? » « Je crois que… » Bien sûr qu’à choisir, je préfèrerais croire que rien ne peut arriver. Mais dans le cas contraire, qu’est-ce que je crois ? Je dois voir les choses en face et j’entreprends d’être honnête avec moi-même autant qu’avec lui. « Je crois que je n’ai jamais été une optimiste, je n’ai jamais eu une foi aveugle en mon prochain. » Au contraire, je suis même misanthrope et désabusée. « Je crois que ce serait cruel de choisir de lui imposer une condition qui lui ferait du mal. » Et si je suis capable d’être cruelle, je souhaite bien entendu tout le contraire à cette petite fille, à notre petite fille. « Je crois que je préfèrerais prendre une décision compliquée plutôt que de lui imposer une condition compliquée. L’univers dans lequel elle mettra les pieds… » Le mien, le nôtre à présent. « … Est assez compliqué comme ça. » Est-ce que mes mots le choqueront ? Je l’ignore, mais je sais que nous ne pouvons pas tricher et user de faux semblants, les enjeux sont trop élevés.
 
« Du reste, je ne laisserai rien lui arriver… » J’esquisse un sourire et je laisse ma tête basculer en arrière et reposer contre son torse, je laisse ses mains délaisser mon ventre rebondi pour caresser la naissance de mes cheveux et les mouiller délicatement. « On m’a eu une fois, on ne m’aura pas une deuxième…. C’est trop difficile à assumer. Cet échec-là…. C’est le pire de tous. » Je l’écoute en silence : que dire si ce n’est qu’avec lui comme père je n’ai pas peur pour cette petite fille. « De la seconde où elle poussera son premier cri à celle où elle sera en âge de tout comprendre, je lui apprendrai à veiller sur elle. Je ne reproduirai pas deux fois les mêmes erreurs. » Je ferme les yeux et, les paupières closes, je hoche la tête doucement. « On élèvera une battante, une gamine qui n’aura besoin de personne pour veiller sur elle. » Même si je sais qu’elle aura un père prêt à tout sacrifier pour ses doux yeux. Et même si, moi-même, je me découvre capable de hargne pour protéger ceux que j’aime : ils n’étaient pas légion, autrefois. Mais depuis Amos, j’ai découvert que mon cœur n’était pas si sec que ça. « Et elle aura de la chance de t’avoir. Veille à ce que je ne devienne pas trop jalouse de toute l’attention de que tu lui accorderas à elle, et plus à moi. » Mes lèvres esquisser un sourire amusé et j’entrouvre un œil pour jeter un regard en arrière, son mon complice.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Sur l’heure, j’aspire à retrouver ma tranquillité d’esprit et je sais que ce sera au prix d’une discussion que j’imagine compliquée, au moins pour lui. Moi, je ne sais pas à quoi m’attendre puisque, même s’il m’a déjà confié que je n’avais rien à voir dans tout ça, je crois qu’après toutes ces semaines à me poser des questions j’ai besoin de voir pour croire ou, dans le cas présent, d’entendre la vérité dans son entièreté. Alors, lorsqu’il se lance, je me tais et j’écoute. Il ne prend pas forcément les choses dans l’ordre, je ne comprends pas tout de suite qui est ce il qu’il évoque - Mitchell ? Steven ? Quelqu’un d’autre, le client auprès duquel était sa fille lorsqu’elle a perdu la vie ? - je reste silencieuse, je lui laisse le temps de dérouler la bobine de son histoire en espérant retrouver le fil et que tout s’éclaire. « Fallait que je le trouve. Imaginer qu’il puisse respirer le même air que notre petite fille, ça m’a paru dégueulasse et ça m’a donné envie de vomir. » Doucement, je me décolle de lui, pas pour le fuir mais pour me retourner et lui faire face. Je veux avoir cette conversation mon regard dans le sien et, pour ne pas qu’il pense que je m’éloigne, j’attrape mes doigts dans les siens. « Je devais le faire et je l’ai fait, avec Olivia, parce qu’elle était supposée l’arrêter. On avait de quoi le faire enfermer pendant des années. Mais, j’ai dérapé. Il a fait tourner des vidéos, envoyé des extraits de messages, des preuves que je faisais erreur. » J’ai dérapé. Je me concentre plus sur l’aveu qu’il me fait à demi-mots que sur le pourquoi du comment. Qu’il parle de Mitchell ou de Steven ou de n’importe quel porc qui pour assouvir ses besoins fréquente des prostituées, je n’ai pas de mal à imaginer les bassesses dont son interlocuteur s’est rendu coupable. J’ai toujours su au fond qu’il idéalisait sa fille et son statut de victime. J’ai toujours su que la situation était plus grise que ce qu’il veut l’admettre mais par respect pour son deuil, je n’ai jamais tenté de lui ouvrir les yeux ? A quoi bon ? Cela n’aurait pas effacé sa douleur et sa tristesse. « Que tout ce que j’avais fait jusque là, c’était remuer la merde pour des queues de cerise. J’ai eu mal pour elle. Je me suis sentis ridicule et j’ai perdu les pédales. Olivia s’est occupée du reste. » J’ai perdu les pédales. J’ai vu ce qu’Amos a fait à cet homme qui, alors que nous n’étions même pas un couple, pas plus que deux amants, a tenté de me droguer pour abuser de moi dans les toilettes d’une boite de nuit. Il l’a frappé jusqu’à faire de son visage une sorte de bouillie sanguinolente et, si je n’étais pas intervenue en criant au secours, il l’aurait battu à mort, j’en ai la certitude. Mon compagnon est impulsif, violent lorsque l’on s’en prend aux femmes parce que cela lui rappelle la fin tragique de sa fille, violent lorsque l’on s’en prend à moi ou qu’on me jette ne serait-ce qu’un regard de travers : si Steven a osé le narguer sous prétexte de lui ouvrir les yeux, alors la ville est débarrassée définitivement de cette ordure. Mon instinct me souffle que c’était lui : j’aurais été au courant, je crois, si Mitchell avait été mis à mort. « Je me fous de ce que j’ai fait, c’est ce que je n’ai pas fait qui m’a rendu malade. » Je laisse quelques secondes s’écouler, pour être certaine qu’il ait terminé et, au terme d’un silence qui me semble une éternité, je lui demande de confirmer mes conclusions. « Steven ? » Son regard plongé dans le mien me le confirme sans qu’il n’ait besoin d’ouvrir la bouche pour le faire. « Il est mort ? » Mes notions de bien et de mal s’emmêlent et se chevauchent : je suis capable d’envisager et de parler d’une mise à mort sans ciller, sans que ma voix tremble et sans cligner des yeux. Je ne commente pas ce qu’il a fait : il s’en fiche, et moi aussi. Je me contente de hocher la tête et de retenir un ”bien”, seule réaction que provoque chez moi la mort de ce fumier. Je pousse un soupir pour me concentrer sur ce qui blesse vraiment Amos : les révélations qu’il lui a faites concernant sa fille. « Sofia était une addict. » Il le sait, et je le dis avec toute la douceur du monde. « Comme moi. » Et je le serai toute ma vie, d’une certaine manière. « Elle a fait des choix. Personne ne lui a mis un flingue sur la tête mais pour autant… » Ce n’est pas pour ça que c’est ce qu’elle voulait. Ce à quoi elle aspirait. Je tente de trouver les mots pour lui dire ce que je cherche à dire et, le plus simple, c’est de prendre mon propre exemple. « J’ai eu de la chance tu sais. A l’époque, je m’en suis sortie sans jamais avoir à me brader pour quelques dollars et quelques minutes de défonce. » Mais je ne suis pas idiote : au pied du mur, quel choix aurais-je fini par faire ? « Mais si j’en avais eu besoin… » Si l’argent était devenu une denrée si rare que je n’avais pas eu d’autre choix. « Je ne sais pas ce que j’aurais fait. » Ou plutôt, j’ai peur de le savoir : je suis faible face à la poudre blanche. Elle m’aurait poussée à faire des horreurs. « Ce que j’essaye de te dire, c’est que c’est pas parce qu’elle n’avait pas d’arme braquée sur son front qu’elle avait le choix. Et que c’est pas pour ça qu’elle aimait sa vie. Je détestais la mienne, et je me détestais moi. » Je déglutis difficilement et je ferme les yeux une seconde, deux peut-être avant de les rouvrir. « C’est une maladie. Sofia était malade. Et elle devrait pas être jugée pour ça. » Je ne connais pas la demoiselle, mais sur ce point précis, nous nous ressemblons trop pour que je ne sois pas capable de tenter, comme je le peux, de l’apaiser.

Pendant toute ma tirade mes doigts ont serré les siens aussi fort que je le peux et, lorsqu’il est question de l’avenir de notre petite fille si toutefois le sort s’acharnait sur elle et sur nous, je ne desserre pas ma prise. « Je pense que le monde est effectivement moche et que nous serions égoïstes de la faire pour nous. Mais, si on ne le savait pas ? Ou si on le savait trop tard ? » - « On fera au mieux. » L’idée me terrorise et j’essaye de faire comme si la possibilité n’existait pas. « Et on est mieux armés que la plupart des couples pour la protéger. » Moi, j’abattrai toute personne qui la raillera ou tentera de la prendre en cible. De sang froid. « De personne, sauf de son père et de sa mère pour les moments critiques, ceux qu’elle ne pourra pas régler toute seule. » - « Je nous fait confiance pour ça. » Nous n’en avons pas discuté, mais je pense que nous n’en avons pas besoin pour savoir que notre fille ne grandira pas en pensant que la vie est un conte de fée. Ce n’est pas ce que nous sommes, des idéalistes, Amos et moi.

« A ton avis, pourquoi je préférais une petite fille à un petit garçon ? » J’esquisse un sourire amusé, le nez plissé et une moue rieuse sur le visage. De la même façon que moi, il semble avoir peur de perdre un peu de l’attention de l’autre. Moi, je me demande s’il me verra différement quand je serai une mère à ses yeux, et plus uniquement une femme. « Je veux être le seul homme dans ta vie. Je veux pas te partager avec un gamin qui me ressemblerait peut-être et qui vivrait dans tes jupes ou accrocher à ton sein. D’ailleurs, en parlant de ça, tu as envie d’allaiter ? » L’image me fait rire mais je m’apprête à donner naissance à une petite fille qui sera la princesse de son père, je ne me fais aucun doute à ce sujet. Sa question en revanche me laisse pensive quelques secondes mais je tranche rapidement : je ne suis pas taillée pour autant de sacrifices sur le long terme. Pour être une bonne mère, il faudra que je ne sois pas à cran en permanence. « Je ne suis pas sûre. Non, je ne crois pas. » Je marque une pause avant d’accoucher. « C’est important pour toi ? » Je ne suis pas de celle que l’on fait changer d’avis : mais je n’écraserai pas son opinion non plus. J’écouterai ses arguments avant de lui exposer les miens et ma décision puisque, sur ce point, il s’agit de mon corps et pas du sien. « Et, l’accouchement ? Tu y penses parfois ? Tu veux que j’y sois ou pas ? » - « Que de questions… » Mais ce n’est pas un reproche : sur mon visage s’affiche un sourire, parce que cela me fait du bien, de sentir qu’il s’investit. Parce que cela me rassure, après avoir tiré les mauvaises conclusions sur ses errances. Il est avec moi dans l’aventure et je le ressens à nouveau. « Je me suis posé des questions, mais pas celle-là. » Pour une raison qui lui plaira je pense : je doute qu’il aspire à se tenir à l’écart ce jour-là. « Parce que j’ai pas besoin de me la poser. C’est toi qui l’a mise là, je peux te dire que tu as intérêt à être là aussi quand il faudra la sortir. » Je laisse échapper un rire discret, avant de devenir plus sérieuse. « Les questions que je me pose sont un peu différentes. Je te l’ai déjà dit : je suis une addict. Je veux pas prendre le risque de planer, même dans ces circonstances. » Je ne suis pas de celles qui veulent d’un accouchement naturel parce qu’elles ont l’impression de se rapprocher ainsi de dame nature : j’en ai besoin parce que je ne me fais pas encore assez confiance pour résister et ne pas replonger, si je goûtais à nouveau à ce genre de sensation. « Ce sera plus dur sans drogues. Si je t’insulte ou si je deviens agressive, je t’interdis de m’en vouloir. » La parenthèse est fermée, mon sourire réapparaît et, à nouveau, je redresse pour me pencher vers lui et souffler tout contre ses lèvres. « Je t’interdis aussi de lui accorder plus d’attention qu’à moi, tu m’entends ? »

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Mais Liv s’est occupée de tout. Je n’étais pas en état de le faire moi-même de toute façon. » Liv. Elle était avec lui le soir où elle l’a ramené, catatonique, si bien que petit à petit je connecte les derniers fils qui me manquaient. C’est ce jour-là que ça s’est passé, ce jour-là qu'Amos a donné la mort à l’ancien mac du Club et si je regrette une chose, c’est simplement qu’il ne se soit pas ouvert à moi plus tôt. S’il l’avait fait, j’aurais pu le protéger du venin de cette ordure, s’il l’avait fait, j’aurais pu l’accompagner et l’aider à garder la tête froide, j’en suis persuadée. Liv s’est occupée de tout. Si entendre mon amant appeler son amie de toujours par un diminutif m’agace toujours autant, cela ne génère plus la moindre jalousie chez moi. En revanche, si elle a laissé passé quelque chose, si à cause de son imprudence Amos finit par être inquiété pour ce meurtre, je tuerais la policière de sang froid. Sur l’heure, je choisis de ne pas réagir à l’évocation de la policière, simplement de poser une question dénuée de reproche. « Pourquoi tu ne m’as pas demandé d’être là, avec toi ? » Lorsqu’il a traqué celui qu’il tient en partie responsable de la mort de Sofia ? Si nous sommes une équipe, pourquoi c’est elle qu’il a choisie pour être à ses côtés ? Pense-t-il qu’au dernier moment, j’aurais cillé face à une vieille connaissance ? J’ai toujours méprisé Steven et je ne l’ai jamais caché. Pense-t-il que cela aurait changé la façon dont je le vois ? C’est impossible, et il connaît mon sens moral particulier.

A travers mon plaidoyer, ce n’est pas réellement Sofia que je défends : je ne la connaissais pas et je ne suis pas dotée d’une telle empathie. Je tente de lui expliquer que sa fille est tout autant une victime que lorsqu’il pensait que quelqu’un lui avait mis un flingue sur la tête pour la forcer à s’abaisser à la prostitution : le coupable est simplement différent. C’est la drogue qu’elle s’injectait que je pointe du doigt et, si je le fais, c’est plus pour lui que pour elle. C’est le père que je défend, que je protège aussi des conséquences des choix regrettables de sa fille. C’est un peu moi aussi, parce que je suis consciente que j’ai eu de la chance et que, sans elle, je serais peut-être tombée dans le même piège que la petite brune. « Elle est née en bonne santé. Elle… » Je suis née en bonne santée. Je ne le quitte pas des yeux et je crois que je n’ai pas besoin de le dire à voix haute. Qu’il comprend puisqu’il le sait, au fond. « Et vous n’avez rien de comparable. » - « Aujourd’hui. » Et à l’époque aussi, peut-être. Mais cela ne change rien au fait que, comme elle, j’étais à genoux devant cette chienne nommée cocaïne. « Mais tu ne m'as pas connue à l’époque. » J’étais plus une gamine paumée et détruite par ses illusions et par la drogue que la femme forte et infléchissable que je suis devenue. Ce qu’il a vu l’an dernier, c’est celle femme là qui a rechuté, pas l’enfant. Ce qu’il a vu l’an dernier n’est en rien comparable à la jeune fille paumée que j’étais devenue il y a quinze ans. « Vous… Je ne la juge pas, tu sais. Je suis juste déçu qu’elle n’ait pas eu assez confiance en moi pour demander de l’aide, pour ne pas tomber aussi bas... » Ma main libre serre toujours la sienne et, l’autre, vient doucement caresser ses cheveux alors qu’il baisse la tête. « Parfois, c’est pas une question de confiance… » Parfois c’est la honte qui vous dévore. Parfois, c’est la drogue qui chuchote à votre oreille qu’on vous enlèvera à elle, si vous parlez de votre addiction, et rien ne semble alors plus intolérable. Je ne connais pas Sofia. Je ne peux qu’émettre des suppositions mais ce que je sais c’est qu’il y a un tas d’autres explications à son silence. Je connais par contre Amos et, à partir de ce postulat, je refuse de croire qu’elle a simplement eu peur de perdre son amour : il en a a revendre. « Dans le fond, je sais… Je sais aussi que je suis malade moi aussi et ça non plus, ça ne peut plus durer. » Je ne l’attendait pas là et, pourtant, moi aussi il me fait peur dernièrement. Il boit du soir au matin : descendre un verre de scotch pour se donner du courage est devenu une habitude, une addiction et si je ne juge pas -- je serais mal placée pour le faire - si je ne me serais pas inquiétée pour quelqu’un d’autre - personne d’autre que lui ne compte assez à les yeux - je vois les effets sur lui et j’ai peur. Alors, doucement je hoche la tête. « Je sais. » Je sais que tu as un problème : je ne suis plus la jeune femme détachée que j’étais au début de notre relation qui prétendait qu’il n’avait pas de problème parce que ça l’arrangeait, parce que c’était plus facile comme ça. « Mais j’ai confiance en toi. » Je ne me serais pas autorisée la moindre réflexion : je ne suis pas Sarah et je ne veux pas devenir comme elle. J’avais confiance en sa force et sa capacité à redresser la barre avant de sombrer et, le cas contraire, je l’aurais ramassé à la petite cuillère sans me plaindre. « Qu’est ce que tu as décidé ? » Quelle décision a-t-il pris ? Que va-t-il faire et a-t-il besoin de mon aide pour ça ?

Notre petite fille approche et pourtant, il y a tout un tas de discussions que la situation nous a empêchées d’avoir. Moi, j’ai d’abord pris ça pour un désintérêt si bien qu' aujourd’hui, je suis soulagée et j’en parle sans fard. « Non. Pas du tout. Enfin, tu l’aurais voulu, j’aurais pas essayé de t’en dissuader, mais j’aime autant comme ça. » - « Pourquoi ? » Si je lève un sourcil, c’est parce que ma curiosité me pique. Il a déjà vécu une grossesse, pas moi, et je suis sincèrement curieuse de savoir comment il appréhende de devenir père pour une seconde fois, avec moi. « Tant mieux. je n’avais pas envie d’être ailleurs. » - « Il en aurait jamais été question. » Je n’imagine pas un monde où j’aurais voulu qu’il patiente à la porte. « Hey, je ne l’ai pas fait tout seul… » Doucement, il m’attire contre lui et, docile, je me laisse faire et pose ma joue contre son torse, me tordant tant bien que mal dans la baignoire pour me positionner correctement. « Tu pourras toujours essayer de me le rappeler quand je te briserai les doigts, mais je doute que je sois disposée à t’écouter. » Mes lèvres s’étirent d’un sourire amusé, et je suis ravie qu’un peu plus de légèreté se soit installée dans la conversation. Elle fait du bien, après des semaines de doutes et d’angoisses. « Et je n’avais pas envie d’être ailleurs, donc...ça me va. J’accepterai sans me plaindre que tu me broies les doigts, que tu cries, que tu m’insultes et même que tu me maudisses de tout ton cœur. » Cette fois-ci, c’est un rire franc qui m’échappe et, doucement, je dépose un baiser contre la peau de son torse, avant de reposer ma tête. L’eau devient tiède et il y pallie : tant mieux, je n’ai pas envie de bouger. « Et je te laisserais pas...Si tu n’as pas le droit à tout ça. Je te laisserai pas. Je peux même essayer de supporter des cours de préparation à l’accouchement si tu veux. Il paraît que c’est très utile.... mais encore une fois, c’est internet qui le dit, pas moi. » - « Pitié non. » Le simple fait de patienter dans une salle d’attente remplie de mes congénères - des femmes enceintes - suffit à me mettre sur les nerfs et à me faire lever les yeux au ciel. Elles ne survivraient pas si l’on m’enfermait avec elle dans une pièce pendant plus d’une heure. « A moins que tu aies envie d’avoir du sang à nettoyer et des corps à cacher, il vaut mieux éviter de me mettre en présence de ces dindes de bonnes femmes enceintes. » J’en suis une mais, si quelqu'un osait le pointer du doigt, je le lui arracherais.

« Tu sais, Rae, elle ne me détournera pas de toi. Elle sera le prolongement de nous deux et, évidemment, je l’aimerais du fond du cœur, mais il y a que toi que je peux aimer comme un fou. Juste toi. » Mon cœur ronronne d’entendre sa confession : est-ce malsain, que d’être déjà réellement jalouse de l’amour qu’il portera à cette petite fille et de l’attention qu’il lui dédiera. Il m’aime comme un fou, je le sais mais l’entendre me fait toujours le même effet : un frisson de plaisir me traverse l’échine et je suis satisfaite, pour l’instant. « Parfait. Il n’y a que moi que tu as le droit d’aimer comme un fou. » Je redresse la tête pour le couvrir d’un regard espiègle et amusé. « Alors, au risque d’être casse-couille, je te promets de ne t’en vouloir de rien si tu respectes les indications des médecins… » - « Je te promets de les respecter si elles restent raisonnables. » M’enfermer dans l’appartement ou me clouer au lit jusqu’à la fin de la grossesse, ça ne l’est pas.

Je dépose un baiser sur ses lèvres en me hissant tant bien que mal jusqu’à ses lèvres : j’ai pris moins de poids que la moyenne, mais il n’en reste pas moins vrai que sa fille devient encombrante. Je repose ma joue contre son torse, fermant les yeux pour écouter les battements de son cœur et, lorsque je les rouvre, c’est pour lui confier quelque chose que je n’ai pas eu encore l’occasion de lui confier au vue des circonstances. « Tu sais, le matin avant ma chute, j’ai fait une rencontre intéressante… » Déroutante aussi. Sans la dispute et mon accident, puis l'hôpital, je me serais confiée à lui plus tôt. Je le fais maintenant, en caressant la peau de son torse du bout des doigts. « Une gamine que Callum a attrapé alors qu’elle rôdait autour du casino. Elle dit que mon père est aussi le sien. » Et j’ai envie de la croire, parce qu’elle ne semblait pas être là pour en tirer le moindre profit.

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« Il y a plusieurs raisons. » Concentrée, face à lui et mes doigts emprisonnés dans les siens, je les écoute ses raisons. La première c’est que je suis enceinte : je suis tentée de rétorquer que cela ne me rends pas handicapée ou malade pour autant mais ce serait de la fierté mal placée : hier, j’ai chuté dans la salle de bain et ça m’a valu une nuit à l’hôpital. Qui sait ce qu’il se serait passé si je l’avais accompagné pour débusquer l’ancien proxénète ? C’est un risque qu’il ne voulait pas me faire prendre et je comprends, même si j’aurais préféré qu’il m’en parle. Lorsque j’écoute la seconde, je voudrais lui dire que je n’aurais pas été celle qui avait retenu sa main. Je n’aurais pas tenté de le raisonner pour que l’affrontement connaisse une issue différente : que Steven finisse sa vie derrière les barreaux ou que Amos l’envoie six pieds sous terre n’a pas d’importance pour moi : la seule chose qui m’aurait préoccupée, c’est comment lui il le sent. Lorsqu’il énonce sa troisième raison, ma grimace est à peine perceptible, mais toujours présente. Bien sûr, je ne suis plus jalouse de sa complice de toujours puisque c’est à mes côtés qu’Amos a choisi d’être, c’est de moi qui est tombé amoureux alors qu’il aurait eu tout le loisir de tomber sous son charme à elle pendant des années. Pour autant, je n’aime pas entendre qu’il a l’impression qu’il lui doit quoi que ce soit, qu’il est endetté auprès d’elle mais, malgré tout, je me tais et continue de l’écouter religieusement. « Et la dernière raison, c’est parce que même si je me doutais que ça tournerait mal, il était question de l’arrêter. Elle était plus à même de le faire que toi et je ne voulais pas te confronter à tous les flics qui viendraient le cueillir. Je voulais pas qu’il crache des trucs à ton sujet qui aurait attiré l’attention sur toi, accord ou non, on n’est pas supposés faire ce que l’on fait. » - « Je vois. » La plupart de ces raisons se résument à ma protection, et je ne suis guère surprise : Amos considèrera toujours qu’elle est de sa responsabilité et comment le lui reprocher puisqu’aujourd’hui c’est de sa vengeance qu’il voulait me garder à l’abri ? Cette même vengeance qui a failli nous faire chavirer quand j’ai appris toute la vérité et cru que je n’étais qu’un pion dans toute cette histoire ? Aujourd’hui, il m’en tient à l’écart parce qu’elle nous a abîmés au point de nous faire croire à l’un comme à l’autre que nous étions allés trop loin, que tout était fini. Doucement, je dépose mes lèvres sur son front et la paume de mes mains sur ses épaules. « Mais je suis là maintenant, et je sais. » Autrement dit : à présent, tu ne peux me tenir à l’écart et faire naufrage tout seul, pas quand je suis capable de t’en préserver en te rappelant que les choix de Sofia n’en étaient pas vraiment, pas tout à fait.

Me suis-je voilée la face quant à son état de santé ? Pendant longtemps oui : insouciante, je clamais après l’avoir ramassé dans un état proche du coma et traîné sous la douche qu’il n’avait pas de problème, qu’il avait simplement fait une sortie de route. Mais aujourd’hui, alors que nos destin sont infiniment liés, je sais. Je sais et j’ai peur de le perdre au profit d’une autre amante, une qu’il côtoie depuis bien plus longtemps que moi : la bouteille. J’ai peur qu’elle me l’arrache et me le prenne définitivement. Ces dernières semaines, j’ai eu peur qu’il ne réalise qu’il boit trop trop tard. Aujourd’hui, je suis soulagée de constater qu’il se fait peur à lui aussi. « Je suis touché que tu me fasses confiance, mais ne t’avance pas. Je sais, mais je n’ai aucune idée de comment je vais m’y prendre. Je ne sais même pas ce que je dois faire. » - « Et bien, ce qui marche pas pour certains marche parfois pour d'autres… » Moi, j’ai toujours été tenu à l’écart de mes addictions de force. La première fois par mon défunt compagnon et plus récemment par Amos. « Il y a des réunions et si ça ne marche pas… » Si ça ne marche pas quoi ? Je ne peux menacer de l’enfermer au loft ou de l’emmener en mer de longues semaines, comme il l’a fait. « Si ça ne marche pas, je serai là moi. J’ai pas l'intention de te laisser tomber. » Je le lui ai confié à nos débuts je crois : il ne sera jamais trop cassé ou abîmé pour moi. Jamais je ne l’abandonnerais sous prétexte que je pense qu’il est une cause perdue. Perdu, il ne le sera jamais tant qu’il m’a moi.
« Parce que j’aurais eu peur de ne pas trouver ma place dans sa vie si je ne peux pas participer à ça. » - « Tu pourras être celui qui se lève toutes les nuits pour la nourrir, si ce n’est que ça. » Ravie que la conversation prenne une tournure plus légère, je plaisante à moitié : je suis réveillée toutes les nuits par l’inconfort de la grossesse : j’ai hâte que nous puissions nous relayer. « Mais tu n’auras pas besoin de trouver une place dans sa vie. Tu en as déjà une. » Par défaut, je pourrais ajouter, si je n’avais pas peur que ce soit réducteur. « Tu sais, on est pas obligé d’y participer avec tout un groupe. On peut réserver des cours particuliers. Je suis sûr que ça pourrait m’aider. Pas toi, mais moi… si je veux pouvoir te supporter tout le temps que ça durera. » Je grogne légèrement, signe que, pour les cours, il faudra encore qu’il soit plus convaincant : comme tout le reste, je n’ai pas envie de parler et de partager cette grossesse avec d’autres. Dans la salle d’attente il y a quelques semaines, je me suis confiée à une autre future mère, mais c’était en partie parce que mon compagnon était absent, que je ne le sentais pas impliqué et que j’avais besoin de me livrer. « Raisonnable, c’est ralentir. C’est tout ce qu’elle t’a demandé. Et, tu sais que je suis là, pas vrai ? » - « Je sais que tu es là. J’en suis sûre, maintenant. » Mais ralentir n’est pas faire un arrêt complet pendant plusieurs mois, je deviendrais folle si j’y étais forcée, moi qui me suis maintenue en perpetuel mouvement depuis que j’ai quitté Charleville pour Brisbane.

C’est de penser à ma ville d’origine qui me rappelle que je ne lui ai pas parlé de ma curieuse rencontre de la veille. Tout s’est enchaîné et, depuis que nous sommes rentrés de l’hôpital, nous avons eu des sujets plus importants et intimes à aborder. C’est la seule explication puisque je n’ai pas la moindre intention de tenir mon compagnon à l’écart de cette histoire. « Une gamine ? Tu entends quoi par là ? » - « Elle dit qu’elle a vingt cinq ans. Je lui en aurais donné moins, mais je pense pas qu’elle ait menti. » C’est la drogue qui lui donne cet air d’enfant perdu, je le sais puisque moi même j’avais l’air d’une adolescente alors que j’avais déjà l’âge d’une jeune adulte. « Elle te veut quoi ? Elle cherchait quoi ? Du boulot ? » Je secoue la tête : si j’ignore les motivations de la petite blonde, je doute qu’elles soient répréhensibles ou intéressées. « Une famille ? Une situation ? S’en prendre à la tienne ? » Les questions s’enchaînent sans que je n’ai le temps de lui répondre : il est inquiet, je le sens au ton de sa voix et je l’apaise en posant mes doigts sur son avant bras. « A quel point elle avait l’air renseignée ? » - « Pas beaucoup. » Ou en tout cas, pas sur mon présent. « Elle dit qu’elle a contacté la famille qu’il me reste à Charleville, que c’est comme ça qu’elle a mis la main sur une photo de moi et qu’elle connaît mon prénom. » L’originel, celui que j’ai abandonné depuis plus d’une décennie. « Elle avait la photo sur elle, et un article de journal qui annonçait l’ouverture de l’Octopus, je pense qu’elle m’a reconnue sur la photo, et que c’est comme ça qu’elle m’a retrouvée. » Dit comme ça, cela ressemble à un heureux hasard trop beau pour être vrai et j’en ai conscience, si bien que je m’emploie à rassurer Amos. « Je sais pas ce qu’elle voulait. Je pense pas qu’elle le sache non plus, elle semblait pas avoir prévu de se retrouver dans la même pièce que moi. Je crois que c’était juste… » Je cherche quel mot mettre sur l’impression que m’a fait la gamine. De la curiosité ? Du désespoir ? « Je crois qu’elle est simplement livrée à elle-même. » Et étrangement, elle m’a fait de la peine malgré ma méfiance. « Je lui ai donné mon numéro. Peut-être qu'elle s'en servira. » Nous verrons bien si elle cherche à me recontacter. « C’est une junkie, tu sais… » Je pousse un soupir alors que cette confession s'échappe de mes lèvres. Peut-être qu’ainsi il comprendra ma surprenante réaction. Parfois, j’ai l’impression qu’il me connaît mieux que je me connaîs moi même et qu’il saura que si je n’ai pas renvoyé Spencer d’où elle venait, c’est parce que je me suis reconnue en elle.

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« Je ne sais pas ce que je dois faire. » Je n’ai pas plus que lui la réponse à cette question. Après la chute de Mitchell en février, j’ai égoïstement cru qu’Amos arriverait à passer à autre chose parce que cela m’arrangeait d’imaginer que les choses reviendrait à la normale avec l’ouverture de l’Octopus, la fuite de son némésis et la récupération du Club. Lorsque je suis tombée enceinte et qu’il nous a été révélé que l’enfant était une petite fille, j’ai cru qu’il la rejetait à cause de sa première née : je n’ai pas vu le deuil, je n’ai pas compris qu’il était en train de fomenter un plan pour atteindre l’ancien souteneur du Club et si j’ai compris qu’il était en train de se perdre, je n’ai pas correctement identifié la cause de ses errances. Je pourrais lui servir un ”tu dois aller de l’avant”, mais l’expression me semble bien trop téléphonée. S’il savait comment s’y prendre, ne l’aurait-il pas déjà fait ? Admettre qu’il a besoin d’aide est une épreuve pour mon compagnon et il ne s’y résout qu’au pied du mur et Dieu seul sait que j’aimerais être capable de l’aider. Je n’ai pas perdu d’enfant. J’ai perdu quelqu’un que j’aimais autrefois, dans une autre vie, mais pour tenter d’oublier mon deuil je l’ai noyé. Il est devenu plus supportable, mais n’a pas disparu, pas avant plusieurs années et aujourd’hui je serai bien incapable de pointer du doigt le comment. Rencontrer Amos a été mon pivot, ce qui m’a aidé à réaliser que je ne pleurais plus vraiment mon ancien compagnon depuis des années déjà et pour cause : il l’a supplanté dans tous les domaines. Il a pris dans mon cœur une place que je pensais occupée par un fantôme mais qui était en réalité vacante depuis des années, laissée à l’abandon en l'attendant lui puisque je le répète : j’étais faite pour ses mains. « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée. » Pourquoi remuer ciel et terre quand, au fond, cela ne change rien au statut de victime de sa fille. « Est-ce que tu l’aimes moins à cause de ce qu’il t’a dit ? » Sofia était sa fille, je doute que les révélations de Steven changent quoi que ce soit à l’amour qu’Amos lui portera toujours. Je doute qu’obtenir une confirmation ou le contraire puisse avoir une quelconque incidence sur ce qui est réellement important. « Et ce que tu souffres moins de l’avoir perdue parce qu’elle était humaine, qu’elle avait des failles et qu’elle a fait des choses dont elle ne devait pas être fière elle non plus ? » Je pousse un soupire en serrant ses doigts dans les miens et, doucement, je caresse le dos de sa main. « Si tu as besoin de savoir, je te soutiendrais. » Mais cela ne ramènera pas Sofia et n’apaisera pas le cœur de mon complice pour autant. « Mais ce que je crois moi, c’est que tu as le droit de fermer le chapitre de la vengeance et de la recherche de vérité. Et que personne n’est en droit de considérer que tu n’as pas tout donné pour elle. » Pour elle, il a bien failli nous sacrifier nous l’an dernier, après tout. Et aujourd’hui encore, il s’est laissé ronger par la vengeance plutôt que de s’ouvrir au présent à notre futur.

« Des réunions où on commence par se présenter et où chacun dit : “bonjour Amos ?” J’ai essayé après mon accident » On lui a collé un agent de probation chargé de s’assurer qu’il allait bien aux réunions, je m’en souviens. J’ai détesté tous ces instants qui l’ont éloigné de moi. « Je me sens pas comme eux. Certains racontent qu’ils ont été capables de laisser des mômes seuls dans un appartement où la mère était complètement bourrée. Ils se sont barrés en emportant tout ce qui se revend ou qui se boit. J’en suis pas là. Si je n’en avais pas, je… » Je sais que, comme moi, il a une addiction et que c’est plus compliqué que ce qu’il ne veut bien avouer et, par respect pour lui, je ne réponds rien. Je me contente de soutenir son regard alors qu’il est traversé d’une lueur d’effroi à l’idée de comment il agirait s’il était privé de son poison à lui. « Je ferais des crédits dans des bars et des jobs de merde pour les rembourser. » Ne sois pas trop dur avec toi-même. Des jobs de merdre dans des bars, j’en ai fait tant que c’était encore possible, il y a des années de ça. Je ne veux même pas penser à ce que j’aurais fait après avoir été licenciée si on ne m’avait pas tendu la même au bon moment. « J’ai davantage confiance en toi qu’en ces réunions. Toi et elle... » Sa main caresse doucement mon ventre et tandis qu’il dépose ses lèvres sur mon front, je glisse ma main dans sa nuque pour l’attirer contre moi et coller mon front contre le sien. Les yeux fermés, je caresse la peau de son cou du bout du pouce et, au terme de notre baiser, je viens à nouveau poser ma peau contre la sienne. « Alors pas de réunion. Juste toi et moi. » Et elle, évidemment. « Mais, si quelqu’un disait que le mieux, c’est l’hôpital, ne les laisse pas faire, d’accord  » - « Jamais. » Parce que lui ne m’y a pas laissée lorsque j’ai sombré l’an dernier. Qu’il a compris qu’il ne servait à rien de me faire enrôler de force dans l’un de ces programmes de désintox, que c’était de lui que j’avais besoin, malgré tout ce que je hurlais de rage et de peine. « Promis ? » - « C’est promis. Juste toi et moi, c’est ce qui me convient le mieux. » Peut-être que cela sera dur, mais après tout, ne m’a-t-il protégée de moi même lorsque j’en étais incapable ? Lorsque j’alternais en supplications et insultes parce qu’il se tenait entre moi et ma drogue ? Pour lui, j’encaisserais bien plus que des cris et des injures si c’était nécessaire. « Un soir toi, un soir moi, un soir tous les deux. C’est indiscutable. Et, quand on est le père, on a une place à prendre. C’est ce que l’on m’a appris en tout cas. » - « Je la porte depuis des mois et tu essaies déjà de me rouler dans la farine, mais ça ne prend pas. Deux nuits sur trois pour toi, une pour nous deux, c’est mon dernier mot. » Je parlemente plus parce que le jeu est synonyme de légèreté et que nous en avons besoin tous les deux que pour entamer un vrai bras de fer. « Et tu vas désapprendre. » Mon ton ne laisse pas de place au doute ou de marge pour la négociation : je m’y engage, jamais il ne devra se battre pour une place qui n’appartient à personne d’autre que lui.

Je n’ai pas cherché à lui cacher l’existence de Spencer - j’en aurais parlé dès mon retour du casino dans d’autres circonstances et je réponds religieusement à toutes ses questions. Je le fais néanmoins avec pudeur : je me découvre une empathie qui est bien inhabituelle pour quiconque me connaissant : est-ce parce que je m’apprête à devenir mère ? Parce que doucement mais sûrement le contact de mon conjoint m’a transformée ? « Vingt-cinq. Et, elle a fait quoi pendant tout ce temps ? » - « Je ne lui ai pas posé la question. Mais si je fais confiance à mon instinct, je dirais qu’elle à survécu. » Elle ne m’a pas donné l’impression d’avoir grand monde vers qui se tourner, la gamine. Elle a fait ce qu’elle a pu seule, et il n’est pas compliqué de comprendre pourquoi elle me semble si familière. « Je vois. Je suppose que tu as bien fait de lui donner ton numéro. En revanche, ce ne serait pas idiot de vérifier ce qu’elle dit. J’ai pas envie que tu t’épuises pour quelqu’un qui te mène en bateau. » Je hoche la tête doucement. Je me suis fait moi-même la réflexion qu’il serait plus prudent d’envoyer quelqu’un vérifier son histoire, aussi sincère m’a-t-elle semblée. « Prends pas trop de risques avec elle non plus. On est pas certain qu’elle a pas été envoyée par un flic pour tourner autour du casino. Le concept est bon, mais il n’est pas infaillible… il pourrait même être un peu téléphoné pour certains. » - « Je sais. Je serai prudente. » Je me suis toujours caractérisée par ma méfiance : je ne l’ai pas attendu pour me protéger du monde extérieur, puisque je suis tout sauf une optimiste ou quelqu’un qui croit en l’être humain. « Mais, je te fais pas promettre ça. Je sais que tu feras ce qu’il faut. » J’esquisse un sourire et, alors qu’il sort de la baignoire et s’enroule dans un peignoir, je lui tend une main pour qu’il m’aide à me relever et sortir à mon tour. Avant qu’il ne descende récupérer notre commande, je l’attrape par le col en tissu éponge de son vêtement pour l’attirer contre moi et lui dérober mon dû : un baiser de plus, puisqu’il m’a manqué ces dernières semaines. « Tu m’as manqué. » Je le dis sans fard : à l’abri des regards, je n’ai plus peur d’admettre que j’ai besoin de lui pour fonctionner correctement.