back in the saddle
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Elle va bien, parce que nous avons fait tout ce qu’il fallait oui, y compris vérifier qu’elle n’avait besoin de rien hier soir. Tu crois que je n’aurais pas préféré qu’elle chouine à un autre moment ? » - « Elle a à peine couiné, Amos. » Le son qui s’est échappé des lèvres de notre fille n’était qu’un gazouilli, pourquoi refuse-t-il d’admettre qu’hier soir, il a eu tort ? Qu’il s’est précipité au chevet d’une petite coquine qui n’avait rien mais qui a déjà parfaitement compris comment faire accourir son père près d’elle lorsqu’elle a besoin d’amour et d’attention ? Pourquoi ne pouvait-il pas se fier à mon instinct, à mon jugement. Prétendre qu’elle aurait pu s’arrêter de respirer était, j’en suis certaine, rien de moins qu’une excuse pour dissimuler le fait qu’il ne supporte pas d’être loin d’elle trop longtemps, et tant pis si cela veut dire me laisser moi sur le bas côté. « A ce stade ? Oui. Tu préfères ça. Comme ça, ça fait de toi la victime idéale et moi, je le répète, le connard de l’histoire. Tu te rends compte ? Il s’inquiète tout le temps pour sa fille. C’est pas raisonnable. Il m’a même abandonnée au pire des moments. C’est ce que tu raconteras à ta copine Ariane, non ? Et, tu te délecteras de ses commentaires parce qu’ils vont dans ton sens, qu’ils tiennent pas un instant de ce que je ressens. Tu as acté que j’avais besoin de boire pour te faire l’amour, tu ne t’es pas demandé s’il y avait une explication ? » Si je ne me défends plus, si je n’argumente même plus c’est parce qu’il est hors de contrôle, mon complice, et qu’il a dépassé les limites et qu’il dit n’importe quoi. Est-ce à cause de Sarah s’il s’imagine que, au moindre problème, je vais filer tout raconter à une amie en me posant comme victime ? Est-ce comme ça qu’il m’imagine ? Pense-t-il que j’ai besoin de la validation d’une autre représentante de la gente féminine pour me sentir droite dans mes bottes et dans ce que je ressens ? Son ex-femme, est-ce le genre d’attitude qu’elle avait ? Projette-t-il ses défauts et ses erreurs sur moi ou est-ce une peur qui n’a rien à voir avec elle, et tout avec son manque de confiance en lui et l'image qu’il projette ? « Tu crois vraiment que c’est le genre de chose dont je vais parler avec qui que ce soit ? » Dont j’ai envie de parler à qui que ce soit, alors que dans cette version des faits je campe la pauvre idiote qui subit le désamours ou, en tout cas, la chute vertigineuse de désir que son futur époux ressent pour elle ? S’il n’a pas assez confiance en moi et en notre relation pour avoir la certitude que je ne m’amuse pas à raconter à qui veut l’entendre tout ce qui fait partie de la sphère intime et ne regarde que nous, il peut au moins se fier à ma fierté.

Une explication. Je l’ai trouvée l’explication. Je l’ai trouvée parce que ce n’est que la goutte d’eau qui confirme ce que je soupçonnais déjà puisque je suis persuadée qu’il me regarde et me voit différemment. Je n’ai pas remis mes conclusions en doute puisqu’elles vont dans le sens de ce tissu de mensonge que mes incertitudes et mes difficultés à me réapproprier mon corps ont plantés dans mon esprit. « Non, tu préfères tirer tes déductions, celles qui font bien mal. Pourquoi ? Parce que ton corps a changé ? Parce que j’ai besoin d’un peu de temps pour me rassurer comme tu en as eu besoin pour la présenter à certaines membres de la famille ? Je n’ai pas compris, moi ? Pourquoi tu ne veux pas comprendre quand il s’agit de moi ? Parce que la seule impression que tu me donnes, c’est que si c’est important que j’arrête de boire, c’est pas pour ma santé, c’est pour toi… pour que tu ne te retrouves pas toute seule avec un enfant parce que ça te tétaniserait. Eh bien, tu sais quoi ? Moi non plus, je n’ai pas besoin de ta charité. A l’avenir, tu pourras garder pour toi tous tes conseils…J’en ai plus besoin. » Son dernier reproche me fait l’effet d’une claque. C’est ça, l’impression que je lui donne ? Que je n’abonde dans le sens des médecins que pour ne pas me retrouver mère ”célibataire” d’une gamine orpheline de père ? Que ce n’est que pour ça que je l’épaule, et pas parce que l’idée de le perdre m’est tout bonnement intolérable ? Je ne le quitte pas des yeux, mais mon visage se décompose et, face à cette accusation, je reste muette. Les lèvres légèrement entrouvertes je le fixe, incapable de formuler la moindre réponse tant je suis choquée par ses accusations et tant je m’interroge sur quelle est la part de lui qui y croit vraiment. Je sais que, souvent, la colère le pousse à dire des choses qu’il ne pense pas. Sauf que si je suis parfois capable de démêler le vrai du faux, cette fois je n’y parviens pas. « Et tu as raison, sors tout de son contexte, c’est bien. C’est exactement ce qu’ ont fait quand on essaie d’avoir une discussion constructive. » - « Parce qu’on essaie vraiment d’avoir une discussion constructive, là ? » Il claironne que c’est son cas, et sous cette lumière ses accusations me semblent mille fois pires. A ce stade, qu’il accoure au chevet de Micah en m’abandonnant derrière lui n’est plus qu’un infime détail parmi d’autres.

Je prends le temps de me recomposer et, lorsque je descends au rez-de-chaussée, il est sur le départ et je tombe à nouveau de haut. Notre bébé quant à elle ressent toute la tension et l’extériorise. Je suis incapable de la laisser pleurer alors qu’elle tend ses bras dans ma direction, cherchant mon étreinte rassurante, et que je suis témoin des grosses larmes qui coulent sur sur joue, à cause de son père et moi. « Je n’ai rien brisé du tout. J’avançais juste à mon rythme, parce que j’y ai droit moi aussi. Tu n’as pas le monopole de l'adaptation, Rae. » - « On parle pas des autres. On parle pas de ta famille et de tes proches. On parle de nous. Je pensais pas qu’il te fallait de l’adaptation pour ça. » Pour nous. Pour prendre le temps de m’aimer et de me le montrer. Où est passé l’homme qui, à la maternité, se languissait déjà du feu vert des médecins ?

Où est l’homme qui me promettait qu’il me demandait ma main en partie parce qu’il ne voulait plus me fuir ? Je peux le laisser s’enfermer dans son bureau pendant des heures, le temps de redescendre. Je peux rester à l’étage tandis qu’il reprend ses esprits en bas, et que chacun médite sur ce que l’autre lui a balancé au visage.

Mais je ne peux pas le regarder claquer la porte, en direction du catamaran ou n’importe-où, sans savoir s’il rentrera dans une heure, une journée ou une semaine. C’est une torture à laquelle il avait promis de ne plus jamais me soumettre.

« Mais, tu vois pas où on va ? Tu nous écoutes pas parler ? » Mes bras bercent doucement Micah, qui se calme doucement contre moi, mais mon regard ne quitte pas le sien. Ne pars pas. C’est tout ce que je lui demande, et il se rapproche de nous pour embrasser le front de notre poupon, et refermer ses bras autour de mes épaules. « Viens avec moi. Je n’ai pas dit que ce n’était pas incompatible, mais… laisse-moi me calmer. Je vais fumer une cigarette. Peut-être deux. Tu as le temps de t’habiller ? » Si ma colère et ma fierté me soufflent de me dégager et de refuser pour rester sur mes positions : je veux qu’il reste, je l’observe religieusement avant de finalement hoche la tête et pour cause : c’est inédit. C’est la première fois qu’il me propose de m'emmener avec lui et cela change la donne : ce qui était une fuite devient une volonté de changer d’air sans pour autant s’éloigner de moi. « Pour elle ou pour moi ? » Elle, c’est mon bébé. J’ai besoin de savoir s’il agit comme ça parce qu’il ne peut pas la quitter elle - surtout après ses chaudes larmes - ou s’il m’a entendue, s’il a compris l’état de détresse dans lequel il me met à chaque fois qu’il claque la porte sans se retourner. Je ne suppose pas, je ne me risque à aucune conclusion et pour cause : il me l’a reproché. Je pose une simple question, sans accusation dans mon ton. J’ai besoin de savoir que ce n’est pas Micah qui change la donne. Après en avoir eu la confirmation, je monterai me doucher rapidement et enfiler des vêtements adapté à la chaleur estivale, avant de le rejoindre pour installer Micah dans la voiture, monter à l’avant avec lui, et l’observer dans l’attente d’un geste, d’un mot, ou d’un indice sur sa - notre - destination.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

L’inédit me déstabilise. Mon corps, tremblant, et mon cœur, déjà prêt à souffrir des conséquences d’une nouvelle défection, se figent tous les deux. Je garde ma main posée derrière la tête de Micah et j’observe Amos, aussi soulagée que incrédule. Évidemment, je préfèrerais ne pas me demander ”pour qui ?” Je préfèrerais avoir la certitude que, si mon compagnon amorce une marche arrière, c’est parce qu’il m’a entendue et a compris à quel point il me fait mal à chaque fois qu’il claque la porte et fuit toute tentative de revenir l’un vers l’autre. Trop souvent par le passé j’ai cru qu’il signait ainsi notre fin et, même si je nous sais solides, certaines angoisses ne sont pas contrôlables. Je demande sans insinuer, consciente qu’il y a peut-être un peu de vrai dans les accusations d’Amos : je tire parfois rapidement mes propres conclusions. « Pour toi, d’abord. Pour moi aussi. Et forcément, pour nous. » Amos est un homme authentique et, dans ses yeux, je ne vois aucune tentative de me passer de la pommade. Alors, sans un mot mais sans cesser de le regarder, je dépose notre bébé entre ses bras. Je disparais à l’étage mais je ne traîne pas : je me prépare machinalement, bien loin de m’apprêter comme j’ai pu le faire ces derniers jours. Je ne prends le temps que de me doucher et de discipliner mes cheveux : mon visage reste vierge de toute touche de maquillage. Je me demande à quoi pense Amos : il était question de fuir sur le catamaran, mais à présent, ma présence comme celle de Micah ne change-t-elle pas la donne ? Veut-il simplement conduire sans but, pour se calmer mais sans nous exclure elle et moi ?

Dans la voiture, je tais toutes les questions que je me pose. Je me contente de tordre pour me retourner trop souvent vers mon bébé dont le siège auto est harnaché à la place du milieu. Je tends la main vers elle pour attraper ses petits doigts ou ses pieds, je lui adresse des sourire pour la rassurer, pour achever de la détendre et de faire chuter son niveau d’angoisse : celà doit-être traumatisant, de ressentir toute la tension sans être capable de comprendre ce qu’il est en train de se passer. Lorsque Amos se gare silencieusement au pied d’une tour d’appartements, je l’interroge du regard. Nous sommes, il me semble, chez Callum et je n’ai pas la moindre idée de la conclusion qu’il convient de tirer. « Il nous la garde la fin de matinée et l’après-midi. Je la récupérerai au casino. » J’ai plusieurs informations à intégrer : nous allons laisser Micah à un tiers pour la première fois d’une part et, d'autre part, il se rendra au casino ce soir. Je ne lui demande pas s’il estime être prêt : il m’a accusée de dicter la façon dont il est censé se sentir et je ne pécherai plus par bienveillance. « Nous, on va retrouver un semblant de normalité. On rentre, on prend la moto, on va se promener, on va manger ensemble, on s’arrête où tu veux, on fait ce que tu veux. On rentre, on se change, on va bosser… Si je suis là, Callum peut bien gérer Micah. Il a des mômes, il sait y faire et il a le numéro d’Ariane en cas de pépin. » Bien sûr, ce serait mentir que dire que, prise au dépourvu, je ne ressens pas une bouffée d’angoisse à l’idée de laisser mon bébé. C’est ce que je voulais, du temps à nous mais je pensais avoir le temps de me préparer à cet abandon. Mais, surtout, je suis reconnaissante puisque je sais que c’est encore plus difficile pour lui que ça ne l’est pour moi. Callum est un excellent choix : nous lui faisons tous les deux confiance et l’apprécions également lui et moi. Il représente le choix de la neutralité quand, nous garer devant le domicile de Marshall lui aurait valu un rejet. Je réponds à la pression de ses doigts sur les miens. Je me noie dans le regard de mon compagnon, pour l’instant incapable d’émettre le moindre son. « Je ne sais pas où on va, mais quand on y sera, je serai plus calme. On démêlera tout ce qu’on s’est dit… ou en tout cas, on essayera. » Je hoche la tête doucement et, après être descendue du véhicule, je détache Micah pour la prendre dans mes bras. « Hey, ça va aller. Tu vas passer la journée chez Callum. » Elle le connaît. Elle ne me comprend pas de toute façon, mais observe les alentours avec curiosité et une dose d’appréhension. Nous ne devons pas être alarmés, c’est le cours naturel des choses et il est normal, après deux mois sans nous quitter, que Micah soit déboussolée.

La laisser me serrer le cœur et, de retour à deux dans la voiture, c’est moi qui attrape cette fois la main d’Amos dans la mienne. Je n’ai pas besoin de parler pour qu’il comprenne que, même si le bon sens me dit qu’il fallait que nous passions par là, même si j’ai moi-même milité dans ce cas, cette séparation a des allures de déchirement. « Il faut que je me change, pour la moto. » Il faut de toute façon récupérer les casques et nos vestes à l’étage du loft. Pousser la porte de notre chez nous sans Micah est une sensation étrange : c’est la première fois depuis sa naissance que nous sommes là tous les deux, mais pas elle. C’est étrange, tout comme de penser qu’il y a deux mois, elle n’était pas encore entrée dans notre vie pour la chambouler.

A l’étage, je me dirige vers le dressing pour troquer ma jupe contre un pantalon et attraper de quoi couvrir mes bras, mais Amos attrape mon avant bras et m’attire contre lui. Nos regards se croisent, s’appellent, et ses lèvres pressent les miennes alors qu’il m’attire vers le lit. Ses mains pressent plus qu’elle ne caressent, et je ne suis pas en reste. Toute la frustration de la veille m’assaille et je lui rends ses baisers avec un empressement similaire au sien. Mes doigts défont la boucle de sa ceinture en même temps qu’il fait glisser la bretelle de ma robe sur mon épaule et, entre deux baisers, je pose mes mains de part et d’autre de ses joues pour plonger mon regard dans le sien. « Je suis toujours en colère. » Et toujours blessée par ses mots autant que par mes conclusions. « Mais j’ai envie de toi. J’ai besoin de toi. » Et si ce n’est pas malin, selon les normes en tout cas, de régler une dispute avec du sexe, il est une composante de l’équilibre de notre couple. Une composante délaissée, une composante sans laquelle nous arrivons peut-être moins à communiquer l’un avec l’autre. Nous ”première fois” après la naissance de notre fille, nous l’aurions peut-être souhaitée douce et tendre, mais est-ce réellement surprenant qu’elle soit à notre image ? Qu’elle soit le reflet de notre passion ? Plus de bébé pour pleurer, plus de bonne excuse pour me fuir, et je n’ai pas la sensation non plus qu’il en ait envie : après une dispute et lorsque sa virilité est touchée, Amos est toujours le même : il tente de prendre l’ascendant et, si je livre une lutte honorable, je capitule. Je capitule parce que sa fièvre a quelque chose de rassurant, et que j’ai besoin de me sentir à lui, à nouveau.

Après l’amour, lovée contre son torse, je ne sombre pas dans un demi sommeil qui aurait quelque chose de rassurant et pour cause : nos problèmes sont toujours là. Ce corps à corps a certainement colmaté la plaie, mais nous nous sommes tous les deux dit des choses qui cachent des blessures et des loupés de communication et nous avons besoin de ce qu’il m’a promis : prendre la moto pour nous échapper et passer du temps à deux. Le trajet nous permettra peut-être de nous vider la tête, et c’est la raison pour laquelle je reste pour l’instant éloignée du vif du sujet. « Je vais chercher nos vestes. Et je vais chercher quelque chose à avaler, pour après la route. » Ce midi, je n’ai pas envie que nous nous attablions dans un restaurant où nous serions entourés par d’autres convives : nous avons besoin de nous retrouver seuls tous les deux. Avant de m’échapper du lit, je scelle toutefois à nouveau nos lèvres : la chaleur de son corps contre le mien m’avait manqué.

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Dans d’autres circonstances, j’aurais pu me vexer d’être traitée avec tant d’empressement et si peu de délicatesse. J’aurais pu, dans un désir de refaire entrer la douceur dans mon couple après notre violente dispute de ce matin, repousser son assaut proche du bestial pour l’intimer à me traiter avec tendresse. Sauf qu’après hier soir, c’est flatteur d’être désirée de la sorte, c’est rassurant qu’il aspire à me posséder ici et maintenant, sans préliminaire et sans me faire la cour. Je plonge avec lui la tête la première dans la coupe de la passion et je m’y abreuve en oubliant les frustrations, la colère, et la peine induite par certaines de ses accusations, les plus injustes. Je suis en colère, il est furieux mais, nous l’avouons tous les deux : nous besoin l’un de l’autre, nous avons besoin de mettre tous nos problèmes de côté, entre parenthèses, le temps que se rappelle à nous que nous savons toujours être en parfaite harmonie et - bien que nous ne l’ayons pas oublié - que nous sommes fous l’un de l’autre.

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Allongée contre lui, je laisse le silence s’installer. Nous n’avons rien réglé : comme lui, j’ai appris que le sexe n’est pas la solution à tous nos problèmes : ce qui l’est, c’est la communication et, à présent que nous avons répondu à nos besoins les plus primaires, ils me retombent dessus. Sauf qu’Amos est là, contre moi, que Micah est gardé par quelqu’un de confiance et que nous avons la journée pour nous. Je n’ai pas envie de la gâcher à nous disputer. Je préfère encore ne pas parler puisque le silence n’a jamais été un poids pour nous. Je ne ressens pas le besoin de le combler parce qu’il me mettrait mal à l’aise. C’est en silence que nous nous rhabillons donc, en silence que nous enfilons nos casques et que j’enfourche la moto pour l’enlacer de mes bras. C’est agréable, d’être collée contre lui, de fermer les yeux, de respirer son parfum et de profiter du vent qui fouette ma peau. La joue collée contre le cuir de sa veste, je le serre de toutes mes forces contre moi. Lorsqu’il gare la moto, je jette un coup d’oeil à la plage qu’il a choisie : elle est presque vide, et c’est tout ce dont j’ai besoin. « C’est bon ? Je meurs de faim et je trouve le décor sympa, mais on peut aller ailleurs si ça ne te plaît pas. » - « C’est parfait. » Je pose ma main sur son avant-bras pour le tranquilliser : sa prévenance est touchante, et il est rare qu’il prenne avec moi de telles pincettes. Les casques abandonnés dans le coffre de la moto, je retire mes chaussures pour marcher quelques mètres, et m’installer assise dans le sable. « Tu as apporté quoi ? » - « Rien de très cuisiné. Des restes de pizza, et d’hier soir aussi. » Des lasagnes froides donc, mais j’avais la tête ailleurs, lorsque j’ai attrapé le sac à dos pour le remplir de victuailles. De toute façon, mordre distraitement dans ma part de pizza est tout ce que je suis capable de faire, après la tempête de ce matin.

Je m’appuie contre le torse d’Amos et, instinctivement, il entoure son bras autour de mes épaules pour me tenir contre lui. « Je n’ai rien bu. Je n’aurais pas conduit jusque chez Callum si j’avais bu quelque chose. » Je me contorsionne pour tourner la tête dans sa direction. Je happe son regard du mien, brûlant, et j’écoute ce qu’il a à me dire. « Je n’ai pas besoin de ça pour avoir envie de toi. » Je ne suis pas idiote : c’est là-dessus qu’il voulait revenir. Pas sur sa sobriété pour conduire notre bébé chez son vieil ami. Il a l’impression que je m’en suis prise à sa virilité - moi, c’est ma confiance en moi qui souffrait - et il veut remettre les pendules à l’heure. N’était-il question que de ça, tout à l’heure ? Je laisse s'échapper cette idée : il en avait besoin, il avait besoin de moi, il me l’a soufflé à l’oreille et je n’ai pas envie d’en douter. « Et Micah n’a rien à voir si je n’arrive pas à le montrer. Elle n’en peut rien. » - « Je ne lui reproche rien. » J’ai besoin d’être certaine qu’il le sait et qu’il n’en doute pas. J’aurais pu laisser mon amertume et mes inquiétudes déborder sur mon poupon, mais je sais garder la tête froide. Et jamais je n’aurais envisagé d’en vouloir à mon bébé quand elle ne peut rien pour cette situation. « Et je te crois. » Je m’y accroche, à cette certitude qu’il tente d’enfoncer dans mon esprit, parce que m’accrocher aux miennes fait bien trop mal. Pour tout le reste, pour cette discussion qui nous aidera à comprendre le pourquoi et à démêler le vrai du faux des choses que nous nous sommes lancées au visage, je crois que nous ne sommes pas prêts. Je crois que, pour l’instant, nous avons besoin de nous serrer l’un contre l’autre en silence et, en posant son menton au sommet de mon crâne, il me prouve que j’ai raison. « Tu as reçu un message de Callum ? » - « Non. C’est que tout se passe bien. » Bien sûr, il pense à Micah et je ne peux le lui reprocher : je me demande moi aussi comment notre fille vit cette première séparation. Certainement mieux que nous. « Elle est courageuse. » Peut-on vraiment le dire d’un bébé ? Je souffre du défaut de la mère qui voit en son bébé tout ce qu’elle veut voir. Doucement, je replace ma tête plus confortablement contre le torse d’Amos et je viens attraper ses mains pour entrelacer nos doigts avant de fermer les yeux. La douceur qui nous a manqué tout à l’heure, nous renouons avec au son des vagues et en silence. Un silence rassurant, une légère éclaircie après la tempête.

Rp terminé