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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je ne m’attendais pas à vivre un truc pareil. » Je tourne la tête en direction de mon complice qui, en descendant les marches de la maison du gouverneur, a passé un bras autour de mes épaules pour me garder tout contre lui. J’y demeure de toute façon sans me faire prier : une main posée contre son torse, j’adapte ma vitesse de marche puisque la position n’est pas des plus pratiques pour marcher sur des talons hauts. Mais dans ses bras, je suis toutefois confortable en toutes circonstances. « Personne ne t’avais prévenu ? Tu n’as jamais reçu de courrier ou un coup de téléphone ? » Moi, j’ignorais tout de la récompense que l’armée avait prévu de lui offrir ce soir. J’ai d’abord pensé que, par culpabilité à cause de ce qu’il s’est passé il y a des années - il a survécu, il est l’unique survivant d’un drame qui a emporté les autres soldats de son unité - il l’avait toujours refusée, cette récompense. Mais la surprise qui s’est installée sur son visage était authentique, tout comme les quelques mots qu’il a réussi à bredouiller au micro, sous le coup de l’émotion, du choc, et parce qu’il n’aime pas être au centre de l’attention. Moi, je l’ai regardé avec une fierté certaine dans le regard. Je n’ai pas tenté de la dissimuler par pudeur : j’étais fière d’être au bras d’Amos, je le suis en toute circonstance, mais ce soir encore un peu plus que le reste du temps. Je suis heureuse pour lui, aussi et surtout. Heureuse parce que, tout le reste de la soirée, il m’a semblé le passer sur un petit nuage. Il est rarement aussi léger et heureux, ces derniers temps, alors j’ai profité de sa contagieuse allégresse. « Tu étais beau sur l’estrade. » Mon sourire s’étire encore un peu plus, et nos lèvres se retrouvent juste avant que nous nous séparions pour entrer dans la voiture.

« Tu veux rentrer au loft ? Absolument ? Parce que ça fait un moment qu’on ne s’est pas arrêté sur le catamaran. » C’est vrai : nous avons été pris dans l'effervescence des premières semaines de notre poupon. Elles sont devenus plusieurs mois, puisqu’elle en aura bientôt trois, et il me manque, le théâtre de notre complicité. Il me manque encore plus quand, ces derniers temps, nous peinons à fonctionner en harmonie. « Tu sais, je crois que ça comptait pour moi. Je veux dire, pas seulement parce que je vais pouvoir montrer cette médaille à ma fille quand elle sera plus grande. » - « Mais c’est pour pour autant que tu vas te priver de le faire. » La preuve en est : il pense déjà aux yeux de Micah qui brilleront d’une fierté similaire à la mienne, avec en plus une lueur qui n’existe que dans les yeux d’une petite fille qui regarde son père. Je lui souris, amusée, alors que j’attache ma ceinture. « Mais, je ne sais pas l’expliquer, c’est comme si ça avait effacé toute ma rancoeur, comme si.. j’étais légitime, enfin. » Doucement, je lève ma main pour caresser sa joue. Il l’a toujours été, légitime, j’en suis persuadée. J’ignore pourquoi l’armée a attendu autant de temps pour le récompenser et, si je me moque bien de cette institution, je saisis tout ce que cela représente pour l’homme avec lequel je partage ma vie. « Je t’ai jamais vu comme ça. » Aussi fier. Aussi confiant. Je l’ai vu aussi heureux et bien plus : il l’était lors de la naissance de notre bébé. Mais c’était malgré tout différent. « Et… je n’ai pas eu envie de boire non plus… ou en tout cas, pas de façon aussi difficile à gérer que d’habitude. C’est comme si…. comme si je commençais doucement à m’adapter… » A s’adapter. Je suis assez fine et attentive pour saisir toute l’importance de l’utilisation de ce mot là quand, il y plus d’une semaine, lors de notre violente dispute qui a débouché sur une étreinte passionnée et un silence confortable, il me disait avoir du mal à le faire. L’alcool. Il est en partie responsable de nos problèmes d’intimité, j’en suis à présent persuadée, mais pas de la manière dont je le présumais. Je ferme mes yeux lorsque mon complice dépose ses lèvres sur mes doigts. « Alors ? Loft ou Catamaran ? » - « Le catamaran. » J’aime ma fille de toute mon coeur, de toute mon âme. Mais ce soir, puisqu’il ne s’agit que d’Amos et de moi, j’ai besoin d’évoluer dans un univers encore vierge de sa présence.

Le trajet est silencieux : il garde ma main dans la sienne, et j’embrasse ses lèvres lorsque le trajet m’en laisse l’occasion. Ma main libre, je la passe distraitement dans mes cheveux en réfléchissant à la tournure que je voudrais voir cette soirée prendre. Bien sûr, j’ai besoin d’être dans ses bras. J’ai tout autant envie de lui, mais je pense que nous, nous avons besoin de nous accorder le temps nécessaire à la conversation, s’il y est disposé. Alors, lorsque la voiture se gare dans le parking privé et que nous montons sur le pont du bâteau, je l’embrasse mais n’arrache pas ses vêtements. Au contraire, je plonge mon regard dans le sien, et je déclare presque à voix basse. « Il fait encore bon dehors la nuit à cette période. » La fin de l’été nous offre des températures plus que clémentes. « On attrape une couverture et on s’installe ici, sur le pont ? » Il est équipé pour. Un espace accueille tout le mobilier nécessaire à composer un salon d’extérieur. Ma remarque - ou plutôt ma question - n’est pas si anodine qu’elle en l’air : en lui confiant que je préfère rester à la belle étoile, je l’informe à demi-mot de ma volonté : arriver à crever l’abcès, plutôt que de nous jeter corps et âme dans un corps à corps à l’abri de regards.

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Si je suis sincèrement surprise par la tournure prise par la soirée, ce n’est qu’à cause de la vision très négative que mon complice m’a toujours donné l’impression d’avoir concernant l’armée. Je sais tout de son courage et de son sens de l’abnégation si bien qu’avec le recul, il me semble évident qu’il méritait ce genre de distinction, qu’il méritait de pouvoir accrocher cette récompense à sa veste d’armée. Il est troublé, remué et bouleversé, mais demeure en moi l’espoir que grâce à ce soir, il parvienne à se livrer un peu plus sur son expérience au sein de la RAN. « Si j’en ai reçu un… Il est arrivé chez mes parents. » - « C’est étrange que ton père n’ait pas tenté de te convaincre d’aller à cette soirée. » Le faire en lui cachant l’existence de cette remise de récompense aurait été le style du vieil homme : il connaît assez son fils pour savoir comment manoeuvrer pour le bien de son fils. Du reste, je répète et promets que je n’ai rien à voir dans toute cette histoire : je n’étais pas au courant non plus, je suis simplement tombée sur l’invitation grâce à un heureux hasard. « Je devais surtout avoir l’air ridicule. J’étais coincé quelque part entre l’impression d’être figé et celle où j’avais envie de leur dire qu’il était temps. » - « Tu avais l’air heureux et ému. Mais dans le bon sens du terme. » A mes yeux, il n’avait pas l’air ridicule : je le connais assez pour deviner les émotions qui ont dû le traverser à ce moment là, mais j’en sais également bien trop peu sur son expérience à l’armée pour avoir une idée précise de ce qu’il s’est passé dans sa tête. « Tu m’en parleras un jour ? De l’accident dont il parlait ? » Celui là même pour lequel sa bravoure était mise en avant et récompensée ? Celui dont je devine les contours, mais ignore tout des détails ? « Évidemment. Chaque année jusqu’à ce qu’elle me dise que je radote comme un vieux. » Amusée par l’image qui se dessine dans mon esprit, j’éclate de rire. « Tant que tu ne t’en sers pas pour faire fuir ses petits amis, peut-être qu’elle te laissera faire. »

La conversation est légère et c’est agréable, malgré les non-dits qui effleurent toujours la surface. Il caresse mes doigts, il glisse même sa main dans ma nuque pour m’attirer vers lui et m’embrasser alors que nous sommes arrêtés à un feu rouge, et je goûte à un sentiment de normalité qui est effrayant puisque je n’ai pas envie que notre bulle éclate. « Pourtant. Je l’étais quand tu m’as dit oui. » Sa réponse, bien que prévisible, me surprend et m’émeut. « Oui, tu l’étais. » Je plisse ma lèvre supérieure que je retiens entre mes dents, pour contenir toutes les émotions qui me viennent à l’évocation de ce souvenir. « Ben, je me suis contenu… j’aurais pas voulu que tu crois que ça me tenait vraiment à coeur. » J’éclate de rire, avant de l’embrasser à nouveau. Il ne fait pas monter la température et moi non plus : si j’ai envie de lui et de sa peau contre la mienne, j’ai plus encore besoin d’être dans ses bras et d’une vraie discussion à cœur ouvert, celle-là même que nous n’avons pas encore réussi à avoir.

La nuit nous l’offrira peut-être. Dehors et malgré l’heure, il fait chaud et le plan est vite établi et validé par les deux parties : il descend chercher une fine couverture et s’installe sur le canapé d’extérieur avant de m’attirer contre lui. Il pose ses lèvres contre ma tempe, les garde au contact de ma peau un instant, avant de poser son menton sur le sommet de mon crâne. Moi, je ferme les yeux et profite de son contact jusqu’à ce qu’il se décide à rompre le silence. « Je sais que je peux être de mauvaise foi parfois. » Parfois, c’est un euphémisme mais c’est aussi la première fois qu’il l’admet aussi ouvertement alors je ne dis rien qui pourrait lui faire opérer une marche arrière regrettable. « Je ne pense pas non plus tout ce que je dis. Je fais ça parce que je n’aime pas quand tu me prends pour un con. » - « Je te prends pas pour un con. » Je ne le fais jamais, même quand le sarcasme l’emporte et m’éloigne de ce qu’il y a de meilleur en moi. Je déplore la vitesse avec laquelle il se sent parfois attaqué, en me demandant quelle est ma part de responsabilité dans ce réflexe. Parfois, je jurerais que c’est simplement parce qu’il se sait coupable. Ce soir, je n’ai envie que de nous ramener vers plus de douceur et de compréhension de l’autre. « Je ne dis pas que je n’ai pas été trop loin, je dis que c’est plus fort que moi et que ce n’est pas né de rien. » - « Je sais que ça ne nait pas de rien. » Sauf que sans explication de sa part, je ne peux que tirer mes propres conclusions et que, parfois, elles sont le reflet de mes angoisses. « Et je sais aussi que j’ai tendance à trouver seule des explications à tes comportements. » Sauf que je le fais souvent parce que c’est la seule voie qui s’offre à moi. « Mais si tu ne me parles pas, si tu t’ouvres pas à moi, je vais continuer à le faire, parce que ça me rend folle d’être impuissante. » Et si mes conclusions me font plus mal que la vérité, je ne sais pas faire autrement. « J’ai le sentiment que je fais tout pour t’épauler avec le sevrage… Et c’est vrai, je le fais en partie pour moi,  mais pas parce que j’ai peur de devoir m’occuper seule d’elle. » Il l’a dit, pas sous-entendu. « Parce que l’idée de te perdre me terrifie. Parce que j’envisage pas de composer sans toi. Quand tu m’as confié les craintes des médecins, quand tu l’as évoqué, j’en ai eu le vertige et l’impression qu’on m’arrachait le cœur. » Des choses qui m’ont blessée dans son discours, il y en a eu plusieurs, mais je commence par la plus insultante ou, en tout cas, la plus injuste.

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Amos confirme ce que j’avais déjà compris seule : il ne regrette pas d’avoir fait le déplacement ce soir. Il n’est pas mal à l’aise et ne se sent pas coupable non plus ; au contraire, il considère qu’il était temps. Je suis soulagée puisque je ne savais pas à quoi m’en tenir : je ne sais que trop peu de choses sur cette période de la vie de mon complice, pas assez pour pouvoir me risquer à des hypothèses. Si j’ai toujours voulu qu’il m’en parle et m’invite à le délester d’une partie de son fardeau, je ne lui ai jusque-là jamais fait violence. Aujourd’hui encore, je n’insisterai que si je sens que la porte est entrouverte, mais j’ai un bon pressentiment. « Je peux, oui. Mais, c’est ni beau ni propre. C’est le déclencheur de pleins de sentiments que Sofia a longtemps gardé en cage. » J’opine du chef, un air grave sur le visage. « Je me moque que ce soit beau ou propre. » Je me fiche bien que ce soit tout l’inverse : je le lui ai déjà dit, je ne le jugerai pas à cause de l’homme qu’il était. Je ne tirerai pas de conclusions parce que Sarah, amère et injuste, a crié sur tous les toits qu’il utilisait leur fille comme une béquille et qu’à trop s’appuyer sur elle, il l’a brisée. Je ne crois pas en ces balivernes parce que je connais Amos. C’est un homme excessif, mais aimant et épris de justice, d’équité. C’est un père prêt à tout sacrifier pour ses enfants : il est comme ça avec Micah et je n’ai pas besoin d’avoir été présente pour savoir qu’il en était de même avec Sofia. « Ça fait partie de toi. » Et tout ce qui fait partie de lui m’intéresse et ne peut me dégouter.

« Non ! J’ai prévu de sortir la carabine pour faire fuir ses petits copains potentiels. C’est plus efficace qu’une médaille dont tout le monde s’en fout. La chevrotine, c’est mieux. » J’éclate de rire et, lorsqu’il attrape ma main et profite d’un feu rouge pour m’attirer contre lui et m’embrasser, je répond à son baiser et resserre mes doigts autour des siens. Notre complicité, si elle n’est jamais bien loin, est en berne depuis quelques jours et la retrouver m’allège d’un poids que j’avais sur le cœur. Nous avons un oignon à peler et je le soupçonne d’avoir la même volonté que moi : nous y adonner sur le catamaran mais, sur l’heure, je repousse l’heure fatidique le temps du trajet et avec soulagement. Sans lâcher ses doigts, je pose ma tête contre la vitre, un air pensif sur le visage. C’est le moment que choisit mon complice pour avancer à tâtons sur la pente glissante de nos désaccords. « D’ailleurs, on n'a pas de date. On n’en a pas fixé. On n’a pas non plus discuté de la liste des invités. En fait, on a mis le mariage entre parenthèses, mais j’y tiens toujours. Toi aussi, pas vrai ? » Il fait la liste des choses que nous n’avons pas faites - toutes - et, plus il avance, plus il semble tirer lui même les conclusions qui se doivent et je le laisse faire : avec un peu de chance, il réalisera que je mes ressentis étaient justifiés. « Oui. Evidemment que oui. » Je ne suis pas une girouette et je n’aurais pas dit oui pour ensuite changer d’avis. Si je l’ai fait, c’est parce que j’ai été convaincue par la vision qu’il dépeignait non pas du mariage, mais du nôtre. « C’est vrai. Micah est devenu ma priorité et si ce n’est pas pendable, c’est excessif. » Son aveu me rassure sur une chose : il n’a pas (encore) invité la mauvaise foi à notre table ce soir. J’ai bon espoir que, comme moi, il désire que nous retrouvions notre chemin l’un vers l’autre. Je pivote mon regard dans sa direction. La tête toujours appuyée contre la vitre, je le dévisage à présent, touchée qu’il reconnaisse en premier et sans difficulté qu’il a été le frein à l’organisation de nos noces et, par extension, qu’il m’a délaissée au profit de la sécurité de notre bébé. Si mon regard s’emplit de reconnaissance, je ne rajoute toutefois rien : confirmer ses dires seraient indélicat, il n’en a pas besoin. Il n’attend pas que je le fasse ou que, au contraire, je le détrompe ; il s’agit là d’une prise de conscience. Je me contente d’étirer un sourire triste, las, reflet de ce que je pense de cette situation. Je n’ai pas envie de jeter un regard sur la situation et sur notre couple dans quelques mois et de penser que c’est du gâchis.

Sur le bâteau, il est le premier à trancher dans le vif du sujet et de la plus surprenante des façons : il admet user de mauvaise foi. Qu’importe qu’il dise peut-être ou parfois quand il conviendrait mieux d’utiliser l’adverbe souvent. « Peut-être. Mais, c’est l’impression que ça me donne quand tu fais des sarcasmes. » - « Te tendre Micah, te la confier quand tu nous a trouvées ce matin là, c’est pas ce que c’était. » Lorsqu’il nous a débusquées dans la pièce aménagée en salle de sport, je lui ai tendu sa fille parce que j’étais certaine que c’était elle qu’il cherchait. « C’est elle que tu cherches des yeux en premier tous les matins. » C’est une réalité depuis qu’elle est née et plus encore depuis que le berceau de notre poupon a trouvé sa place dans la chambre de cette dernière. « Et moi, j’étais juste en colère. Je n’avais pas envie de te parler. » Pas après qu’il m’ait traitée la veille comme si j’étais capricieuse. Pas après qu’il m’ait abandonnée au pire moment. « Tout n’est pas toujours bon à dire. Je ne peux pas toujours me mettre à nu en espérant que tu trouveras des solutions à ma place. Tu le fais toi ? » La plupart du temps. Pas ces derniers temps, ceci dit, je ne peux pas le nier. « Il faut qu’on le fasse. Il faut qu’on le fasse quand on sent que ça fait du mal à l’autre ou que ça nous fait du mal à tous les deux. » A-t-il été aveugle au point de ne pas relever que j’avais du mal à me réapproprier mon corps après la naissance de notre bébé ? Je ne le pense pas puisqu’il l’a utilisé comme un reproche. « Tu gardes des tas de choses pour toi aussi. Les conclusions que tu tires parce que tu attends que je te parle, mais j’ai parfois besoin d’un coup de pouce, pas d’accusations qui n’appartiennent qu’à ta réalité et qui n’est pas forcément la mienne. » Le problème est que la façon dont il a agit la rendait palpable ma réalité. Et au delà de ça, que j’ai eu tort ou que je me sois voilé la face ne change rien au fond du problème : à ne pas vouloir agir sur son obsession pour la sécurité de notre gamine et à ne pas admettre tout ce qu’il ne me dit pas - et qui a trait à l’alcool, je m’en doute - il nous délaisse et notre couple en pâtit. « Non, je ne garde pour moi que… » Un regard dans le sien, et je regrette d’être aussi tranchée, d’être aussi accrochée à ma version des faits et je nuance. « J’ai le sentiment que je te parle des choses face auxquelles je me sens démunie et qui pourraient nous abîmer. J’ai l’impression de ne garder pour moi que ce sur quoi je peux agir avant qu’on se fasse du mal. » Mais peut-être que je me voile la face et, à présent, il est perceptible dans le ton de ma voix que je laisse la place au doute et à la remise en question. « Parce que j’ai eu mal au cœur. J’ai mal au cœur. J’ai l’impression d’être devenue une mère à tes yeux, et plus une femme ou une amante. » Et si maintenant que ma fille est là je ne peux plus l’envisager autre part, une part de moi a l’impression que nous avons pris une décision qui endommage notre complicité et qui souffle un vent qui, au lieu d’attiser le brasier de notre passion, l’éteint au contraire petit à petit. Bien sûr, j’exagère, mais c’est à l’image de ce que je m’inquiète pour nous. « Et c’est dur, ça le serait déjà en temps normal mais ça l’est d’autant plus que j’ai du mal à me réapproprier mon corps. » Je vois des changements là où il n’y en a même pas puisque, presque trois mois après mon accouchement, il est déjà presque impossible de voir que j’ai donné la vie.

« Tu es tout ce dont j’ai besoin pour lutter avec moi contre mes démons. Tu ne pourrais pas faire mieux ni plus non plus. Mais, mets-toi à ma place, j’ai perdu une enfant. Je ne veux pas qu’il arrive quoi que ce soit à Micah. Alors, j’exagère. C’est devenu obsessionnel, comme ça l’a été pour toi, mais ça ne veut pas dire que je crois à ce que j’ai dit. Je n’aurais pas dû t’accuser de ça d’ailleurs. C’était injuste et j’en suis désolé. Mais, quand je me sens acculé parce que j’ai l’impression que m’inquiéter pour la petite est mal, ce que je trouve moi aussi injuste, que veux-tu que je fasse ? Comment veux-tu que je me défende, si ce n’est avec de la mauvaise foi ? » - « T’as pas besoin de te défendre. Je t’attaque pas, et je suis désolée si je donne parfois cette impression. » Souvent aurait été mieux choisi. Mais n’est-ce pas de bonne guère et en parfait écho avec sa légère mauvaise foi ? « Je veux juste avoir le sentiment que tu as conscience d’être dans l’excès et que, pour nous, tu fais tout pour me revenir. » Puisque ces dernières semaines, nous sommes plus deux colocataires qu’un couple en bonne santé. « Pas que c’est moi qui débloque ou qui est trop dure. Est-ce que je le suis ? Trop exigeante ? Est-ce que tu penses vraiment que je veux tout régenter ? »

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Evidemment que je l’aimerai, cette partie de lui que je ne connais pas encore ou, en tout cas, que je n’ai pas rencontrée officiellement. Je la vois parfois la nuit, alors que j’ouvre les yeux pour le trouver agité par un cauchemar dont je ne saisis pas les détails mais les grandes lignes. Parfois, il marmonne dans son sommeil des indices qui m’aident à comprendre s’il est question de Micah ou de moi - ces cauchemars là sont eux aussi récurrents - ou s’il est agité par son passé de militaire et le drame qu’il a évoqué avec pudeur mais déférence pendant son discours. La plupart du temps, j’ignore ce qui l’agite et je ne peux qu’enrouler mes bras autour de sa taille, le tenir contre moi, déposer mes lèvres contre sa nuque et me rendormir en espérant que ce simple contact suffira à l’apaiser. Est-ce qu’après ce soir ses cauchemars se calmeront ? Est-ce qu’il fera la paix avec l’armée, est-ce qu’il arrêtera de porter la culpabilité du survivant ? Sur l’heure, je ne m’aventure pas plus dans cette direction. Nous avons toute la nuit et celles à venir pour parler de son passé : l’urgence, elle se conjugue au présent. C’est de nous et de notre relation que nous avons le plus besoin de parler. Crever l'abcès est nécessaire et devient possible maintenant qu’il a pris conscience grâce à son supérieur que nous avons mis le mariage entre parenthèses depuis la naissance de Micah. Nous n’en avons même pas reparlé, jusqu’à aujourd’hui en tout cas. « Dans ce cas, on devrait choisir une date, ce soir, Tu as bien ton agenda dans ton téléphone. C’est donc possible. » - « C’est possible, oui. Et c’est ce que je veux aussi. Mais je veux qu’on aille bien avant. » Je n’envisage pas un mariage en demie teinte. Les disputes n’entament pas notre amour. Nos sentiments à l’un et à l’autre ne sont pas simplement aussi forts qu’avant la naissance de Micah, ils sont plus puissants chaque jour. Mais le jour où nous nous unirons, je ne veux pas que ça. Je veux de la passion, de la complicité, je veux que cela soit une explosion, et elle n’est possible que si nous sommes au même diapason. « On va bien ? » La question n’appelle pas forcément de réponse, ou en tout cas pas tout de suite, pas tant que nous sommes encore dans la voiture et pas dans ce cocon que représente le catamaran.

Le catamaran. Théâtre de nombreuses disputes mais, surtout, de la plupart de nos réconciliations. C’est devenu une sorte de tradition que de nous y isoler lorsque nous ressentons le besoin de communiquer et, surtout, d’écouter l’autre. C’est ce à quoi nous nous employons d’ailleurs, enlacés sur le pont. « Peut-être, mais ça y ressemblait vu ce qui s’était passé la veille. » Et, plus calme, la tête posée contre le bras d’Amos qu’il a passé autour de mes épaules, je peux l’entendre. Je peux envisager que l’expression de ma peine et de mon humiliation de la veille ait été reçue comme du sarcasme, puisque ce dernier est mon mode de communication préféré. Ce qu’il s’est passé la veille. « Tu m’as laissée. » Ce n’est pas un reproche. C’est un constat, un constat aussi triste que je l’ai été ce soir-là. « Je me suis jamais sentie aussi peu désirable que ce soir-là. » Peut-être qu’il me jugera superficielle. Sauf qu’il est question de bien plus que l’image que je renvoie, il s’agit de l’image que je lui renvoie, à lui et uniquement lui. Et si je suis tombée amoureuse de lui, pas de mon reflet à moi dans ses yeux, il compte. Il compte parce qu’il est le témoin de la passion qu’il ressent à mon égard. « Tu te trompes. Quand je me réveille le matin, c’est toi que je vois. Tu es la première personne que j’embrasse, que tu dormes encore ou pas. La différence, c’est que je traîne plus aussi longtemps au lit avec toi pour retrouver Micah, mais parce que je ne veux pas qu’elle ait faim. Je ne veux pas qu’elle la ressente. Je sais ce que ça fait d’avoir faim et, toi aussi, j’en suis certain. » J’étais à la rue lorsque je suis arrivée à Brisbane et, plus tard, j’ai souvent eu un choix à faire entre mes besoins primaires et les obsessions que la drogue plantait dans mon esprit. « Elle aura jamais faim… » Doucement j’attrape ses doigts pour les nouer aux miens. Si j’étais face à lui, j’aurais porté ma main à ses cheveux pour les caresser. « Je ne dis pas que c’est rationnel » - « Jamais. Elle aura jamais faim. » Je répète avec conviction en me redressant doucement, juste après pour pouvoir pivoter la tête dans sa direction et attraper son regard. « Elle aura jamais mal. » Rien de plus que des chagrins, je l’interdis et je sais que nous serons deux à la protéger jusqu’à notre dernier souffle. « Elle sera jamais en manque. Ou en danger. » Je sais que la vie de notre bébé finira par nous échapper mais, pour l’instant, je préfère faire comme si ça n’existait pas. Micah, nous l’élèverons comme une princesse assez forte pour ne jamais tomber dans les mêmes travers que nous. Si je ne peux prédire l’avenir, je peux en revanche lui faire la promesse de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que toutes ces choses n’arrivent pas. Mais dans le même temps, j’ai besoin de ces moments où il traîne avec moi au lit le matin, où il se glisse avec moi dans la baignoire pour oublier le reste du monde pendant des heures, où il m’embrasse et se vautre avec moi dans la luxure et dans notre passion réciproque en oubliant tout le reste.

« Tout se dire, c’est une façon de se rassurer et, tu sais où va la confiance dans ce cas-là ? Nulle part. Il n’y en a pas. Quand tu tires des hypothèses et que tu réagis en fonction d’elles, c’est comme si tu n’avais pas confiance en ma capacité de me remettre en question, de trouver seul où le bât blesse et de me corriger. » - « J’ai confiance en toi. » Même si, pour se remettre en question, il a souvent besoin d’un déclencheur ou d’un coup de pouce extérieur. « Sauf que je peux pas m’empêcher d’avoir mal. Et ne rien me dire, c’est ne pas me laisser t’aider. Et si je ne peux pas t’aider je me sens impuissante c’est pas quelque chose que je gère bien. » Pas après sa croisade contre Steven qu’il a menée sans moi et avec son amie de toujours. « J’ai tort de penser qu’on devrait mener ensemble les combats qui nous impactent tous les deux ? » Parce que même si je ne suis pas la première concernée, je le suis, impactée. « Et, contrairement à toi, je n’imagine pas une situation comme si elle était capable de nous abîmer, jamais. Je pars du principe qu’aucun couple n’est plus solide que le nôtre parce qu’on a traversé le pire et qu’on s’est relevé à chaque fois plus fort. C’est pas l’alcool, mes obsessions pour notre fille dont j’ai pris conscience et que j’ai décidé de corriger un peu tous les jours qui peuvent nous blesser. Nos insécurités, en revanche, peuvent être dangereuses. » L’a-t-il entendu, que j’ai eu mal ? Que si, il a raison, ces choses-là ne changeront rien à la force de ce que nous ressentons l’un pour l’autre, elles peuvent par contre nous blesser ? « Nos insécurités ? Ou les miennes ? » Il a dit nos, mais ne parle-t-il pas de moi et des conclusions que je tire ? Me poser la question, n’est-ce pas être sur la défensive ? Peut-être, c’est d’ailleurs pour ça que je lui pose la question en chassant toute idée préconçue que je pourrais avoir sur ce qu’il met derrière ce mot et la façon dont il pense que nous devrions agir dessus. « Je ne voulais pas te faire de la peine. Je lutte tous les jours pour ça… » Ses bras se referment un peu plus autour de mes épaules, ses lèvres se posent sur mes cheveux et, moi, je me laisse aller contre lui. Je ferme les yeux un instant et ne réponds rien : je voudrais pouvoir lui dire que tout va mieux, que je n’ai plus de peine mais pour l’instant ce serait un mensonge puisqu’il s’agit de notre première vraie discussion. La dernière fois, nous avions enfoui la tête dans le sable et nié l’existence de nos problème à l’aide du sexe et d’une après-midi tous les deux, ressourcante mais silencieuse.

« Je ne te vois pas que comme une mère. En réalité, ce n’est pas toi que je vois différemment, mais moi. Parce que je le suis. Je ne suis plus celui que j’étais il n’y a pas si longtemps. Alors, je ne sais pas si tu es exigeante avec moi aussi, mais tu l’es avec toi. Et, ta capacité d'adaptation étant ce qu’elle est, tu as l’air d’espérer que je réagisse aussi vite que toi. Sauf que se réapproprier son corps, c’est factuel : plus de sport, une balance… Découvrir qui j’étais avant de picoler, c’est une démarche que je pense être différente. » En réalité, c’est moins factuel que ça. Mes insécurités, elles me chuchotent à l’oreille que j’ai changé quoi qu’en dise le chiffre qui s’affiche sur la balance. Quelle que soit le temps que je passe sur le tapis de course, elles me disent que ce n’est pas assez et nos timing n’aident pas : puisque le fait qu’il ne me touche plus alimente mes obsessions. Mais, je comprends seulement maintenant en n’acceptant qu’à moitié de l’admettre, ça n’en est pas la cause et j’ai peu un problème, un vrai, un plus profond et qui a trait à la façon dont je me perçois moi, et je baisse les yeux en enroulant mes bras autour des siens. « Je me moque de à quoi il ressemblera. J’aimerai celui que tu étais avant de picoler quoi qu’il en soit. » Je décale ma tête pour la poser sur son épaule, pour l’appuyer au creux de sa nuque et pouvoir relever les yeux vers lui. « Et lui ? Il m’aimera ? » Après tout, il n’était pas sobre lorsque nous avons entamé une relation et qu’il est tombé amoureux de moi.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai à coeur que notre discussion à venir soit fructueuse : depuis plusieurs jours, plusieurs semaines, nous faisons comme si de rien n’était, comme si notre dispute n’avait jamais eu lieu et faire semblant ne nous ressemble pas. Forcément, ça m’inquiète. Je crois que je ne cesserai jamais d’avoir peur de le perdre, est-ce malsain ? Est-ce quelque chose qu’il interprète comme une preuve que, de nous deux, il est celui qui aime le plus, comme il l’a souvent fait dans le passé ? J’espère que nous n’en sommes plus là. Que nous avons accepté et assimilé que chacun avait ses expériences de vie et appréhendait donc le monde avec une vision des choses différente, une sensibilité différente et des insécurités qui le sont tout autant. Moi, je ne doute plus de ses sentiments et de la force de son engagement, mais il m’arrive encore de me demander ce qu’il trouve d’aimable, dans le sens le plus noble du terme, chez moi. J’ai confiance en nous mais ma possessivité est encore parfois un poison, un trop faible pour nous abîmer, au même titre que le sont sa tendance à la mauvaise foi et la mienne au sarcasme. Notre relation ne repose plus que sur le sexe depuis des lustres, mais notre attraction incontrôlable fait malgré tout partie de qui nous sommes en tant que couple et, à partir de là, est-ce surprenant que je m’inquiète pour nous alors que je l’imaginer s’effacer et se fâner ? Comment me reprocher de paniquer quand je crois à tort qu’il ne brûle plus de désir pour moi comme autrefois ? Comment m’en vouloir de craindre que ce ne soit qu’un signe avant coureur de quelque chose de bien pire ? J’en crèverais s’il me laissait. J’en crèverais si nous cessions d’être. Ma question, elle est teintée de fébrilité et dénuée d’accusations ou de sous entendu. « Bien sûr. On cherche juste comment vivre à trois plutôt qu’à deux, non ? C’est comme ça que je le vois en tout cas. » Ce qui complique sûrement les choses, c’est que je n’avais pas envisagé que nous pourrions en avoir besoin. Contrairement à lui, je n’avais jamais vécu l’arrivée d’un enfant dans un couple et, trop naïve pour moi, je n’ai pas vu venir ce que j’ai ressenti comme un coup de massue. Dans mes instants les moins rationnels, je me suis demandée si le couple d’Amos et de son ex femme avait commencé à prendre l’eau juste après la naissance de Sofia. Je me suis demandée si, en mettant au monde un enfant, je ne nous avais pas envoyé droit vers notre perte. Bien sûr, c’est irrationnel. Lorsque je me calme, lorsque je me rappelle que nous ne sommes pas un couple lambda mais qu’au contraire, notre amour a déjà prouvé qu’il pouvait survivre à bien pire, je respire mieux. Mais j’apprends peut-être plus encore que Amos et, alors que cette composante que je prenais pour acquise de mon couple est mise à mal - notre sexualité - je crains le pire alors qu’il n’y a pas lieu d’être. Je hoche doucement la tête ; je décide que nos blessures et contrariétés doivent attendre que nous soyons sur le catamaran pour être explorées, puisque nous communiquons toujours mieux là bas.

Enlacé sur le pont, ce n’est pas une nouvelle querelle que nous entamons : nous ne serions pas collés l’un contre l’autre si c’était le cas. Il me sert aussi fort qu’il le peut et il ne me vient pas à l’idée de m’en plaindre : il y a quelque chose de rassurant dans l’idée qu’il s'accroche à moi. Au contraire, je respire son parfum et j’appuie ma joue contre son torse, je me love contre lui avec l’idée de ne plus bouger de là et de profiter de cette bulle à deux. Il semble comprendre le désarroi qui a été le mien lorsqu’il a interrompu nos retrouvailles - c’est ce que cet instant représentait pour moi après des semaines d’abstinence - et je ne ressens pas le besoin de m’attarder dessus : je suis là pour avancer, pas pour lui jeter la pierre alors qu’il a compris, je le lis dans ses yeux. « Je comprends que tu n’aimes pas te sentir impuissante, mais il y a des batailles que j’ai besoin de mener avec toi et d’autres, tout seul. J’ai besoin de ton aide pour l’alcool, parce que c’est compliqué et que… je sais que tu sais ce que je ressens. Pour Micah, sa sécurité, cet amour qui me prend à la gorge et m’empêche de respirer, qui me fait tellement peur… » Il met le doigt sur quelque chose de nouveau pour nous : la notion de jardin secret. Elle ne l’est pas tant, nouvelle, parce que nous ne ressentions pas le besoin d’en cultiver un autrefois, mais plus parce que nous nous étions accordés sans avoir besoin d’en discuter ou d’une quelconque mise au point. Nous avons toujours été parfaitement alignés sur le fait qu’avoir confiance en l’autre signifiait également le laisser avoir sa part d’intimité, mais aujourd’hui, c’est différent. Je crois que, après ses absences répétées pendant ma grossesse, je suis fragilisée. Ma confiance en lui ne l’est pas, mais en revanche, la peur que nous souffrions à nouveau de ses travers - il est taiseux, et s’ouvrir est souvent une tâche ingrate et ardue pour lui - est plus profondément ancrée en moi que je ne le soupçonnais. « Tu veux m’aider à gérer cette obsession, mais le faire, c’est te présenter comme un obstacle tant que je n’ai pas réalisé que j’exagère. C’est le seul coup de pied aux fesses que tu peux me donner. Le reste, je dois le faire seul au risque de te reprocher plus tard de ne pas m’avoir laissé le temps que je méritais ou autre.. selon ce que me dictera la mauvaise foi. » Il me laisse songeuse un instant et, à son terme, je réalise que je touche peut-être du doigt l’un de nos dysfonctionnements, si tant est qu’il puisse être qualifié de tel. « Mais, non. En théorie, je suppose que tu n’as pas tort. Je ne sais juste pas comment faire. » Appuyée contre lui, je ferme les yeux un instant, j’enroule mes doigts autour des siens pour que cette mise au point en ait le moins possible l’allure. « C’est ce que je fais hein ? Vouloir tout le temps t’aider, au point que ça en devient invasif. Contrôlant. » C’est une tendance qui n’a rien d’étonnant lorsqu’on sait le genre de femme que je suis. « Je te jure que ça ne vient pas d’une volonté de tout régenter. » Il a botté en touche précédemment, lorsque j’ai tenté de savoir s’il le pensait réellement ou s’il s’agissait d’une attaque gratuite. « J’ai plus besoin que tu me parles que que tu me laisses intervenir, tu sais. Tu n’es pas le plus bavard des hommes. » J’esquisse un sourire rassurant en levant les yeux vers lui. « Et ça me convient. » Je ne suis pas mal à l’aise dans le silence : au contraire, je crois que ne pas avoir besoin de parler pour se comprendre est souvent notre force. Je crois que c’est un bon indicateur d’à quel point nous sommes fusionnels et bien assortis. « Mais je peux pas m’empêcher d’avoir peur de passer à côté de quelque chose. » C’est ce qu’il s’est passé pendant ma grossesse, quand j’ai cru à tort qu’il opérait une marche arrière alors qu’il fomentait en fait un plan avec son acolyte de toujours. Je crois que cela m’a plus marquée que je ne veux bien l’admettre. Je crois que, si j’ai avancé et ne nourris plus de rancœur - pas envers lui en tout cas - ça n’est pas tout à fait derrière moi. « Et je veux plus être mise de côté. » Pas de ce qui est important. Pas de ce qui m’impacte, pas de ce qui touche mon propre couple. Pudique et gênée à l’idée de faire ce genre de confession, je baisse les yeux sans desserrer nos doigts.

« Et, bien sûr, ça me rassure que tu m’aimeras toujours, malgré tout. C’est ça qui soigne mes insécurités puisque je parlais bien des nôtres. Tu sais, rien ne changera pour moi non plus. » Je passe un bras dans son dos pour le serrer un peu plus fort contre moi. « J’ai tellement de raison de t’aimer qui sont indépendantes de l’image que je me suis fait de toi, mais en rapport avec ce que tu es. » Ce que je suis donc. Et pas ce que je suis au travers de son regard, pour lui ou à ses yeux. « Mais, à quoi ça sert si tu as l’impression que notre couple va forcément péricliter parce qu’il nous arrive d’avoir mal ? Est-ce qu’on va bien, Raelyn ? » Sa question, elle m’ouvre les yeux sur le fait qu’il a mal. Mes inquiétudes, elles lui font mal au cœur, mais comment lui faire comprendre qu’elles n’ont rien à voir avec la vision que j’ai de nous ? « Oui. Et je serais prête à crever pour que ça soit toujours le cas. » Je ne desserre pas nos doigts, mais nos corps, uniquement pour pouvoir le regarder droit dans les yeux. « C’est à ce point là que je t’aime. » Il le sait, même si nous ne sommes pas le genre de couple mièvre au point de nous le répéter tous les soirs au coucher. « Les miennes d’insécurités, elles n’ont rien à voir avec notre solidité mais tout à voir avec l’importance qu’on a à mes yeux. Que tu as pour moi. » Nous sommes deux êtres différents avec des expériences de vie différentes, ce n’est pas inquiétant que nous ayons des visions différentes sur certains points. « Et elles n'ont rien à voir avec la foi que j’ai en nous. » Nous ne sommes plus fragilisées par nos erreurs. « C’est le jour où ce genre de chose me laissera indifférente qu’il faudra t’inquiéter. Parce que c’est qui je suis. » Parce que je ressens, je vis et j’aime en lettres capitales, avec excès. « Je cesserai jamais d’avoir peur pour nous. Mais uniquement parce que tu es la chose la plus importante que je possède. » Sans geste brusque, j’enroule mes bras autour de son cou pour y glisser mon visage et le serrer contre moi. Nichée contre lui, je dépose le plat de ma main à l’arrière de son crâne. « On va bien. » Je me rassure, je le lui affirme, je le chuchote à son oreille pour qu’il cesse d’avoir mal.

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Quelque chose dans sa façon de me serrer contre lui, d’enrouler sagement mais fermement ses bras autour de ma taille, de poser des baisers sur le sommet de mon crâne et de respirer l’odeur de ma peau me souffle qu’il est inquiet. Je le suis aussi, mais pas de la même façon que lui : moi, j’ai peur de déceler un changement dans notre relation qui est précieuse au point que je veuille la mettre sous cloche pour la protéger du monde extérieur, pour que tout reste comme avant. J’oublie que le changement n’est pas toujours synonyme de négatif, tant j’ai peur que l’arrivée de Micah n’ait bousculé nos habitudes à deux. Je n’en veux pas à mon bébé bien sûr, mais j’ai peur qu’être devenue mère ait transformé en profondeur l’image que mon amant a de moi. J’en ai peur au point de craindre d’être devenue ce que je déteste le plus : le genre qui emprisonne et prive l’autre de toute liberté et indépendance, celui qui coupe les ailes. « Pas invasif… ou si ça l’est, ça ne me dérange pas. Contrôlant, peut-être, oui… et, je sais que ce n’est pas de la malveillance. » N’étais-je pas dans mon droit d’exiger de lui qu’il n e m’abandonne pas au profit de notre bébé alors que nous avions initié un corps à corps ? Suis-je allée trop loin ce soir-là ? Ai-je laissé mes angoisses et mon amertume d’être abandonnée au pire des moments faire de moi ce que je ne suis pas ? Je ne donne pas d’ordres. J’ai confiance en Amos, assez pour avoir foi en sa capacité à prendre les bonnes décisions, quand l’ai-je oublié ? Est-ce rationnel et explicable ? Tous les jeunes couples passent-ils par là ? Sommes-nous au contraire différents puisque nous avons toujours été particulièrement exclusifs dans la gestion de notre couple ? C’est un fait : nous aimons nous enfermer dans notre bulle. « J’ai juste peur que ça cache quelque chose qui ne nous aiderait pas. Et si c’était le cas, je voudrais que tu me le dises toi aussi. » Sans me décoller de lui - ma joue est toujours posée contre son t-shirt - je ferme les yeux pendant quelques secondes. Il sait ce que cela cache. La crainte qu’il me regarde différemment, la crainte de ne plus susciter le même désir chez lui, toutes ces choses que je lui partage à demi-mots et qu’il écoute avec attention. Tout ça se résume d’une façon simple : la crainte d’être devenue une mère à ses yeux. Juste une mère, avec tout ce que cela implique. Il m’écoute, il caresse mes cheveux, il me rassure et je me sens entendue. La seconde chose que tout cela cache encore, ce sont mes cicatrices, celles qui datent toujours de la période où je me suis sentie mise à l’écart. Il n’est pas question de rancœur : celle-là je la destine à Olivia puisqu'il est plus facile de lui en vouloir à elle qu’à lui. Il est question d’angoisses et j’en prends conscience : j’ai peur d’être mise à l’écart à nouveau. « Dans le fond, tu n’es pas beaucoup plus bavarde que moi. Moi aussi, tu me plais comme ça. Je suis fier que tu t’ouvres à moi et quand je le fais avec toi. Quand je t’écoute, j’ai le sentiment qu’on ressent les mêmes choses. » - « Même pas un peu ? » J’esquisse un sourire amusé tout en me posant réellement la question : je prône la discussion, mais n’ai-je pas tiré mes propres conclusions parce que son attitude m’alarmait et qu’elle était le reflet de craintes liées à mon amour propre ? Ne suis-je pas moi aussi tombée dans les mêmes travers ? Je tranche en faveur d’un oui mais. Oui, je l’ai fait, mais sans le mettre à l’écart, dans une volonté de réussir au contraire à parcourir la distance que je sentais se creuser entre nous. « Et aussi que j’ai un peu exagéré le phénomène chez toi. Je n’aurais pas dû te mettre à l’écart de ce que j’ai fait… Mais, tu étais enceinte et puis… Les souvenirs… Je voulais pas que ça réveille en toi ceux où moi j’ai commis des erreurs, où j’ai failli nous séparer. » Attentive, je l’écoute et j’entends. « Tu peux me parler de ce qui concerne Sofia. » J’espère qu’il le sait maintenant, mais il n’est pas inutile de le lui rappeler. Ce n’est pas parce que je me suis sentie mise au second plan au profit de son aÎnée à une époque qu’elle est un sujet tabou, ou sujet à rouvrir de vieilles cicatrices. « Je sais que je suis ta priorité. Je sais que tu regrettes et quand j’ai tourné la page… » Et accepté ses excuses, cette nuit où il a parcouru d’une traite la distance entre Kilcoy et Brisbane pour m’ouvrir son cœur et se repentir. « Je l’ai tournée pour de bon. Je rouvrirai pas ce chapitre parce que je suis inquiète ou quand ça m’arrange. » Autrement dit, il n’a pas à avoir peur que je revienne sur ce que nous avons soigné. Ce serait à mon sens nous condamner que lui donner l’impression qu’à cause de nos débuts, il me devra des excuses jusqu’à la fin des temps. Ce serait nous faire foncer tout droit vers le naufrage que de lui remettre sous les yeux ses mensonges, nos peines et nos trahisons à chaque dispute. Il ne le fait pas en ce qui concerne mes errances. Je ne le ferai pas pour le plan qu’il a fomenté contre le Club et à mon insu. Ce serait nous condamner à ce que l’histoire se répète puisqu’il aurait peur de m’aborder et de me dire les choses. Nous sommes guéris des pires moments de notre histoire. « Il n’y a rien qui ait le pouvoir de nous renvoyer à cette époque-là. » Parce que notre couple est sain, il s’est reconstruit sur des bases solides et dénuées de mensonges. Parce qu’on va bien. « Je n'ai pas cherché à te mettre de côté, mais à nous protéger, tous les trois. » - « Je sais… » Je me redresse et caresse doucement sa joue du bout des doigts. « Elle en a besoin. » Notre bébé. Pas moi. Jamais plus je ne veux le laisser porter seul un fardeau dont je pourrais le délester en partie. « Et elle a de la chance. » Parce qu’elle ne sera jamais seule et qu’elle le saura, il le lui répètera chaque jour que dieu fait, et je prendrai le relais quand ce sera nécessaire.

« C’était et ce sera la seule fois. J'ai plus de cadavres dans mes placards a part l'alcool. Et si je peux pas te promettre que je vais régler ça en six mois, je te jure que ce sera pas une mise à l'écart ou parce que tu auras été négligente. Tu es à ton maximum sur la question, Rae. Tu es parfaite. » - « Laisse-moi porter ton fardeau avec toi. » Doucement, ses mains glissent sur mes joues et je les recouvre des miennes pour entrelacer nos doigts. « Laisse moi t’aider comme tu m’as aidée moi. » Je n’ai pas le sentiment de lui devoir quoi que ce soit, d’avoir une dette à son égard puisque sans lui, j’aurais encore le nez bordé de poudre dans le meilleur des cas. « Je sais que c’est un processus. Un processus qui prend du temps et tu as tout le temps du monde. » Tant que je sais ce qu’il vit, tant qu’il me le partage pour que plus jamais je ne m’inquiète. Je plonge mon regard dans le sien avant de fermer les yeux et de poser mon front contre le sien. « Je pourrais aussi crever pour toi. Et même si j'ai honte de le dire vis à vis de Micah, je m'imagine toujours pas vivre dans un monde où tu ne respirerais pas.. » - « Et t’auras pas à le faire. » Je n’ai pas besoin de préciser que, ça aussi, c’est réciproque. « C'est à ce point-là que moi je t'aime et que j'ai foi en toi. Et je veux plus que tu aies peur parce que dans ce cas-là, c'est moi qui ai mal pour toi et pour nous. Parce que tu es toujours la plus belle chose qui me soit arrivée et si je suis maladroit, si je fais pas toujours ce qu'il faut, je me trompe aussi par amour… Parce que même quand je fais mal, je le fais avec l'intention de nous préserver de tout… Tu es tout ce j'ai… Tout ce que j'ai l'impression de ne pas avoir complètement gâché. » Je décolle mes mains des siennes pour les glisser dans sa nuque et les nouer autour de son cou. Là, je franchis le peu de distance qu’il reste entre nos lèvres pour sceller les miennes aux siennes. Les mauvaises habitudes ne disparaissent pas en un claquement de doigt. Me regarder dans le miroir avec indulgence prendra du temps et je sais aussi que, même s’il y met toute sa volonté, il lui en faudra pour gérer son excessivité pour tout ce qui a trait à notre bébé et sa sécurité. Mais je suis gonflée d’espoir, forte de l’assurance que nous avons réglé tous nos non-dits. Après un baiser d’une tendresse infinie, je niche mon visage dans son cou. Je reste là pendant quelques secondes qui deviennent une minute, puis deux, avant de me détacher et de glisser ma main dans la sienne. « Viens. » Je le lui souffle à voix basse, prête à me redresser et emprunter le chemin de la cabine pour, je l’espère, renouer avec une intimité qui a manqué à notre équilibre ces derniers mois.

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Il abdique et mon concède une évidence : de nous deux, je suis celle qui essaye ou, en tout cas, celle qui arrive le mieux à s’ouvrir. Je suis taillée dans le bois de l’indépendance. J’ai longtemps affronté mes états d’âme seule par fierté et par conviction, celle que c’était la meilleure façon de faire puisqu’à mes yeux, admettre une faiblesse, à qui que ce soit, était l’acte d’un fou. Comme tout le monde, j’ai nourri des doutes et des angoisses, mais je l’ai fait en silence et sans rien trahir, renvoyant l’image d’une femme froide que rien n’atteint. C’est encore le cas aujourd’hui, sauf qu’une exception a trouvé son chemin vers mon cœur. Amos me connaît mieux que quiconque avant lui. Il côtoie des facettes de pas personne que personne d’autre avant lui n’avait découvertes. J’ignore si l’on peut considérer que je suis bavarde, puisque je n’ai rien d’un livre ouvert, mais avec lui je tente du mieux que je peux de le laisser au moins jeter un œil.

« Ça ne changera plus rien, d’en parler Je ne ferais que ressasser les mêmes questions et tu n’as pas les réponses. » Y croit-il vraiment ? J’abdique, mais je ne le fais pas de gaieté de cœur. Je voudrais lui dire que trouver des réponses, ce souvent moins l’objectif que d’être là pour l’autre en sachant où l’on met les pieds. Me parler, c’est aussi m’éviter de chercher seule des réponses à mes questions et nourrir par conséquent des angoisses à cause de certains de ses comportements. Cette fois, j’ai compris qu’il n’était pas question de la façon dont il me voit, qu’il ne m’avait pas délaissée à cause de la façon dont il me voit. Mais demain ? Lorsque ses mauvaises habitudes nous mettrons à nouveau dans une situation comme celle-là, ne vais-je pas à nouveau souffrir ? Faire confiance aveuglément en la capacité de l’autre à régler seul ses problèmes est épuisant. Si c’est le cas, si en plus de lui je crois en nous j’ai parfois dans ces moments là l’impression de lutter seule pour tenir la barre de notre couple et de notre solidité afin que nous gardions le cap et le bon, pour que nous restions à flot. Le fantôme de Sofia, je ne veux pas qu’il jette une ombre angoissante sur Micah, une qu’elle ressentira chaque jour en grandissant. « Disons que, du coup, j’ai l’impression de me lancer sans filet avec Micah. On est à égalité… » Un mince sourire se dessine sur mes lèvres et, doucement, je viens caresser le dos de sa main du bout des doigts. « J’ai jamais considéré que t’avais de l’avance sur moi. » Amusée, je penche la tête sur le côté. Ma remarque n’a pas lieu de relancer un débat, seulement d’alléger une atmosphère chargée en émotions. « Ne crois pas que je ne veux pas par fierté ou pour les mêmes raisons qui m’ont poussé loin de toi en apparence pendant la grossesse. Je ne donne pas ton rôle à une autre non plus. » - « Mais tu ne veux pas. » J’accuse sa remarque. La mention d’une autre m’est assez désagréable pour que je recule de quelques centimètres - guère plus, il tient son visage entre mes doigts - mais la partie qui m’affecte le plus de son discours n’est peut-être pas celle à laquelle il aurait pensé. Ce n’est pas qu’il n’y arrive pas ou que ce n’est pas naturel pour lui. Il a parlé de vouloir. Il a dit qu’il ne voulait pas et même si ce n’est pas rationnel, je me sens rejetée. Si je ne comprends pas, c’est parce qu’il me donne les raisons qui n’en sont pas, celles qu’il veut que je rejette sans le moindre doute, mais qu’il s’en tient à ça. Il ne me la donne pas, la raison. Il se contente d’écarter les théories les plus violentes ou désagréables à entendre. Demander  pourquoi, c’est admettre que je me sens au pied du mur et impuissante et je l’ai déjà - trop ? - fait. Demander pourquoi, c’est insister alors que je lui ai déjà demandé de s’ouvrir. Alors pour l’instant, et parce que je n'aspire qu’à retrouver ses bras puisqu’il semble déterminer à m’y rendre ma place, j’abdique. Je glisse mes doigts sur les siens et je ferme les yeux. Je garde mon front collé contre le sien jusqu’à ce qu’il brise à nouveau le silence.

« Pour l’instant, je tiens le coup. » L’aimer, est-ce accepter qu’il n’a pas toujours besoin de moi pour régler certaines choses ? Je l’ignore, ce que je sais c’est que je l’aime, mais que ça n’en reste pas moins désagréable de se voir se débattre seul au loin contre ses démons. « Le simple fait de savoir que tu comprends… C’est déjà énorme. Ne pas avoir la pression l’est aussi. On n’est pas en position ou tu peux me kidnapper sur un bateau. » J’esquisse un mince sourire - il manque peut-être de conviction et pas à cause de la mention de mes heures sombres - et je recule légèrement mon visage pour ouvrir mes yeux et ficher mon regard dans le sien. « Même si ça me plairait. Je pourrais être infernal au point que tu sois forcée de me menotter au lit. » - « Ça avait pas l’air plus simple à l’époque. » Je parle de la période de mon enfermement sur le bateau, que j’ai vécue comme une épreuve autant que comme ce qui nous a sauvé. « Mais ça l’était, hein ? » On dit qu’on ne force pas quelqu’un à guérir, mais me couper du monde, c’était rendre tout accès à la drogue impossible. Cela aurait certainement été un échec si je n’avais pas, grâce à lui et à la renaissance de notre couple, trouvé quelque part en route l’envie d’aller mieux. Il a été mon moteur, et je n’ai pas honte de l’avouer, pas à lui. La pression, il ne l’a pas et je n’ai pas besoin de revenir là dessus. Je me moque que son sevrage dure une semaine, un mois, un an ou dix. Tout ce que je veux, la seule chose à laquelle j’aspire c’est qu’il me laisse être à ses côtés pendant tout ce temps. Ce soir, j’y reviens d’ailleurs en l’entrainement jusque dans la cabine et la chambre. Ce soir, alors qu’il m’embrasse, qu’il caresse ma peau et que nous renouons avec la douceur, je fais la prière silencieuse qu’il m’ait entendue et comprise. Je m’endors avec l’espoir que cette discussion ait été suffisante à ce qu’il amorce un virage qui le ramène vers moi, quelle que soit la situation dans laquelle il se trouve, quels que soient les démons qui l'accaparent.

RP terminé