All the things we could have been - Chapter #8
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

Malgré nos belles paroles et nos promesses de profiter de ces cinq jours comme si demain n’existait pas, je suis persuadée qu’il y a pensé autant que moi. Je suis persuadée que, chaque matin ou il s’est réveillé en me tenant dans ses bras, il a compté ceux qui restaient, qu’à chaque fois qu’il m’embrassait, il se demandait si ce baiser serait le dernier ou si nous profiterions encore de quelques heures de répit. Moi, je me les suis posées toutes ces questions. J’ai eu mal au ventre lorsqu’il a changé les draps du lit le matin du retour de Sarah - elle aurait senti mon parfum dans le lit conjugal - et la réalité m’a frappée de plein fouet : ce soir, il ne me sera plus possible de le tenir contre moi et de profiter de la chaleur de ses bras. Quand Sarah sera rentrée, elle reprendra sa place et moi la mienne : dans la chambre d’amis, spectatrice du couple bancal qu’elle forme avec celui qui, cette semaine, a été mon amant.

Puisque c’est ce que nous avons été toute la semaine durant. Au fil des heures, nos barrières respectives sont tombées. Les miennes, mes cicatrices liées à mon traumatisme et la pudeur caractéristique des jeunes filles de mon âge, se sont envolées grâce à ses baisers, ses caresses, et lorsque j’ai fini par lui demander de m’accompagner sous le jet d’eau chaude de la douche. Les siennes dès le premier matin : lorsqu’il a retiré son t-shirt pour m’attirer contre lui avant de, au fil des jours, ne presque plus prêter attention au fait d’être torse nu en ma présence. Bien sûr, j’ai usé de délicatesse. Jamais je n’ai fixé les marques sur sa peau ou fait le moindre commentaires. Comme je le lui ai dit, elles font partie de lui et je me moque bien de sa peau abîmée. « Elle a dit qu’elle rentrait à quelle heure ? » Je le lui demande après le repas de midi, assise à ses côtés sur le petit banc installé sous le porche de la maison. A présent, impossible de prétendre que je n’ai pas peur de la fin de notre parenthèse et qu’elle ne m’obsède pas. Il n’est plus question de jours, mais d’heures. « Elle va être contente de vous retrouver, toi et Sofia. » Autrement dit : bientôt, tout le monde sera réuni et ils pourront jouer à la petite famille parfaite. « Si elle rentre avant le dîner, je peux m’éclipser. Je prétexterai que je n’ai pas faim, ou que j’ai une migraine. » Et je m’enfermerai dans ma chambre, plus pour m’épargner la vision de lui qui la prend dans ses bras, ou de leurs lèvres qui se retrouvent que pour leur laisser de l’intimité. Je ne peux pas prétendre être une quelconque victime dans toute cette histoire : j’étais parfaitement consciente que notre bulle finirait par éclater, tout comme je savais qu’au bout du compte, j’aurais mal au cœur. Sauf que je n’étais pas préparé à la force de mon chagrin. J’ai l’estomac retourné, la gorge et les joues qui me brûlent, et l’impression d’avoir la nausée. C’est triste et dommage : nous pourrions être en train de profiter des dernières heures plutôt que de pleurer la fin de notre aventure.

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En ouvrant les yeux, je n’ai pas réalisé que, le jour même, Sarah briserait la bulle de complicité et de sérénité entre Rae et moi. Il m’a fallu près d’une minute pour que cette vérité me frappe de plein fouet et, pour cause, la chaleur de ma maîtresse – n’ayons pas peur des mots quoiqu’il soit détestable et qu’il ne reflète pas le fond de ma pensée – me réchauffait le corps et le cœur. Or, cette nuit, ce sera terminé et, malheureusement, son parfum capiteux s’accordera sur le statut du souvenir. Je ne peux pas laisser les draps : il empeste l’adultère à plein nez. Je n’échapperai pas non plus à la nécessité d’aérer la pièce : elle embaume également de tous nos méfaits. Mais, que me restera-t-il quand ma famille passera le seuil de la porte ? Ne suis-je destiné qu’au chagrin et à la frustration d’être si proche de l’être convoité sans avoir le droit de le toucher, d’y goûter, de le savourer puisque, Rae, elle n’est pas à moi. Elle ne l’aura été que de façon éphémère, tout comme je lui ai appartenu au cours de ses cinq jours. Sauf qu’à présent, tout ne sera bientôt plus qu’un mirage, un joli rêve qu’on espèrera poursuivre un jour, peut-être, mais quand ? Après de longs mois d’attente au cours desquelles je jouerai au mari heureux dans ce couple aliénant qui ne le satisfait plus ? Assis devant la maison, la complice de mes crimes à mes côtés, je suis pensif. Sa main, que je garde dans la mienne sans me soucier que nous soyons aperçus – sur l’heure, c’est le cadet de mes soucis – je la caresse du bout de mes doigts distraitement. Mon regard croque l’horizon et j’évite savamment de jeter une quelconque œillade sur ma montre. Vision insoutenable que de voir le temps défilé, incoercible même : il nous rapproche de la fin et je n’arrive pas à l’envisager sans que mon cœur ne grossisse. J’ai une boule dans la gorge qui se répand jusqu’à mon estomac. J’ai peur de répondre à la question de Rae d’ailleurs. Je crains d’être giflé par l’avenir proche qui nous attend. Pourtant, je m’y colle. Ignorer serait une mauvaise idée : le déni n’a jamais aidé personne. « Vers 17 heures. Elle m’a laissé un message pour me dire qu’elle serait peut-être en retard. Je ne sais pas quelle heure il est, je n’ose pas regarder. » ai-je avoué sans craindre d’être ridicule. Je ne le serais que si mes appréhensions n’étaient pas réciproques. Or, la jeune femme que je n’ai toujours pas lâché souffre de la pareille. C’est palpable. Tangible. Elle s’est projetée et, moi, j’ai déjà envie de m’excuser. « Je n’ai pas envie que tu t’éclipses pour le dîner. » Je le confesse en tout égoïsme : je devine que la proposition était surtout destinée à se protéger et non à m’offrir l’intimité utile à toutes retrouvailles. « Sarah n’a pas jugé bon de me laisser la petite, comme si je n’étais pas capable de m’en occuper tout seul. Alors, dans le fond, au vu de nous deux, ça m’a arrangé. Mais, au départ, je n’avais pas imaginé que ça tournerait comme ça et c’est insultant. Je n’ai pas l’intention de lui ouvrir les bras et de l’accueillir la bouche en cœur. Mais… si toi tu préfères ne pas être là, je le comprends et je le respecte. » Elle fera ce qui lui semblera bon pour son cœur et sa tête. « Mais, dans ce cas, on devrait rentrer, que tu manges quelque chose. Je vais pas te laisser monter l’estomac vide… » Quand tout sera fini…. « Tu sais, je ne regrette rien. Sauf peut-être la chute. Mais, cette semaine, elle était parfaite… » Inédite. De mémoire d’homme, je ne me rappelle pas avoir déjà été aussi en phase et donc épanoui avec qui que ce soit. C’est bon qu’elle le sache, Rae. Ce sera un peu d’onguent pour ses plaies si tant est qu’elles suintent.

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« Vers 17 heures. Elle m’a laissé un message pour me dire qu’elle serait peut-être en retard. Je ne sais pas quelle heure il est, je n’ose pas regarder. » D’ici une paire d’heure seulement alors. Le temps a filé trop vite et à chaque fois que je pense à la fin qui approche, je ne le supporte pas. J’ai l’impression que je vais vomir et que mon visage va exploser d’avoir trop chauffé. Nous connaissions tous les deux l’issue de cette parenthèse que je qualifierais presque d’enchantée. « Il est presque quinze heures, je crois. » Nous savions qu’au terme des ces cinq jours, il nous faudrait tirer un trait sur notre aventure mais force est de constater que je n’avais pas anticipé la douleur qui serait la mienne. « Je n’ai pas envie que tu t’éclipses pour le dîner. » Mais moi, je n’ai pas envie de rester. Je n’ai pas envie d’être témoin de leurs retrouvailles, qu’elles soient gaies, tendues ou tristes.

Mais quelles solutions s’offrent à moi ? Amos et Sarah m’hébergent depuis des mois et je n’ai nulle part où aller ou, en tout cas, c’est ce que je me répète puisque je n’ai pas envie de quitter le brun. Mais serais-je capable de reprendre ma place en silence et de les observer vivre leur vie de famille sans avoir envie de tuer la rousse dans son sommeil ou de monter sur le toit pour me jeter dans le vide ? Est-ce réellement une vie, ce qui s’offre à moi si je reste ici ? Qui arriverait à respirer dans ces conditions ? « Sarah n’a pas jugé bon de me laisser la petite, comme si je n’étais pas capable de m’en occuper tout seul. Alors, dans le fond, au vu de nous deux, ça m’a arrangé. Mais, au départ, je n’avais pas imaginé que ça tournerait comme ça et c’est insultant. Je n’ai pas l’intention de lui ouvrir les bras et de l’accueillir la bouche en cœur. Mais… si toi tu préfères ne pas être là, je le comprends et je le respecte. » La vérité, c’est que j’écoute à peine sa complainte, celle qui concerne sa femme et la confiance qu’elle lui a témoignée. Cracher mon venin sur la blonde dans le but de ternir son image dans l’esprit de son époux était drôle, c’est jouissif, mais à une autre époque. Le faire aujourd’hui, c’est me rappeler que malgré tout ça, elle restera à sa place dans ses bras et moi à la mienne, sur le bas-côté. « Mais, dans ce cas, on devrait rentrer, que tu manges quelque chose. Je vais pas te laisser monter l’estomac vide… » Je relève mes yeux dans sa direction, le regard perdu et triste. « J’ai pas faim. Et j’aurais pas faim d’ici là. » Je n’aurais faim ni dans deux heures, ni ce soir, ni demain matin j’en ai peur. J’ai le ventre trop noué pour avaler quoi que ce soit. « Mais oui… Je préfère ne pas être là. » Pas parce qu’elle m’impressionne ou que je me sens chassée par sa présence, mais bien parce que j’ai trop mal au cœur.

Honteuse de cet aveu de faiblesse,  je détourne les yeux mais c’est bien inutile : Amos semble percevoir ma peine dans son entièreté. « Tu sais, je ne regrette rien. Sauf peut-être la chute. Mais, cette semaine, elle était parfaite… » - « Elle l’était. » Je pensais répondre à une pulsion, à une simple attraction physique, un désir purement sexuel. Si j’en crois ma tristesse, j’avais tort : ces cinq jours m’ont fait plus de bien que je ne l’aurais cru et, surtout, le sixième beaucoup plus de mal. « T’as pas à t’excuser tu sais. » Mon visage à moitié enfoui dans mon épaule, je relève les yeux dans sa direction. « J’ai l’impression que c’est ce que t’es en train de faire. » Ou qu’il se justifie, à minima. « Tu m’as fait aucune promesse. Je le sais. » Je le sais même parfaitement. « Tu m’as pas bercé d’illusions. » Mais peut-être que moi, je l’ai fait et je ne me suis pas rendu service.

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15 heures, déjà. Chaque minute nous rapprochant l’heure fatidique accentue mes angoisses. Je pense pluriel, parce qu'elles sont nombreuses. Vais-je être démasqué ? Une part de moi, celle qui n’est plus amoureuse de sa femme, mais d’une autre, ne l’espère-t-elle pas quant l’autre morceau, celui qui redoute de perdre sa fille, tremble à l’idée d’être incapable de faire semblant ? De jouer aux maris fidèles et toujours épris ? Quel sera l’impact pour Rae , Le supportera-t-elle ? L’envisagera-t-elle de partie pour son bien ? Ce n’est pas impossible puisque ce soir, pour se protéger, elle préfère fuir. Je la comprends. Je fuguerais bien avec elle. Je l’aurais fait si je n’étais pas père de famille et si Sofia ne comptait pas autant pour moi, pour mon équilibre. Toutefois, à défaut d’avouer que Rae, comme mon enfant, me sont toutes les deux essentielles, je choisi de serrer la main de ma jeune maîtresse. Je la presse fort tandis que je tente de la rassurer comme je peux. J’essaie de prendre soin d’elle tant que je le peux encore en lui proposant de manger avec moi : je suis en colère et je serai boule de chagrin à l’heure de passer à table. D’aucuns ne soupçonneraient pour autant que j’ai mis un pied de côté. Que dis-je ? Que j’ai plongé à pieds joints dans la mare de la passion, conséquence de sentiments bien plus nobles, bien plus que l’abandon dont je serai coupable dans moins de deux heures. Je me justifie, d’ailleurs. Je lui affirme, avec authenticité, que si c’était à refaire, je ne changerais rien. Je la rejoindrais sous la douche, je l’embrasserais à pleine bouche à chaque occasion, je la coincerais encore dans un couloir de la maison juste pour lover mon visage de son cou et respirer son parfum à pleins poumons. Je le lui jurerais si elle en avait besoin. Or, tout comme elle, elle a trouvé ces quelques jours parfaits et, ensemble, nous souffrons de cette rupture, nous en souffrons au point de nous plonger dans le bain du mutisme durant quelques courtes minutes puisque déjà, je reprends la parole. Je renchéris après un long soupir de déception et après avoir digéré la vérité : je n’ai rien promis, je n’ai rien fait miroiter à ma protégée. Sauf que ça ne réduit en rien la force de ce que je ressens et l’intensité de mes envies. «Je te dis pas tout ça pour te demander pardon.» D’après moi, ce serait insultant. Ce serait suggérer que nous avons fait une erreur et je maintiens que ça n’en était pas une. Hier ou demain, nous aurions fini dans les bras l’un de l’autre à la première occasion. «Je trouve juste que tout ça est un peu violent pour moi et tout porte à croire que ça l’est aussi.» Elle en a l’appétit coupé : je sais ce que cela signifie. «J’ai peur de ne pas réussir à rester loin de toi…. j’ai plus peur de ça que d’être surpris avec toi en réalité.» Ce qui en dit long sur mes priorités. « Mais, ça blesserait Sofia. Elle serait bousculée et…» Et, pourtant, j’aime Raelyn. Ce qui m’agite n’est plus comparable à l’émoi qui m’a surpris quand elle est sortie de chez le médecin. «Et, en même temps, je n’ai pas le droit de te demander d’être là…» Autrement dit, de se tenir à ma disposition, d’endosser le rôle de maîtresse sciemment. «Mais, j’ai pas envie de faire semblant que nous n’avons jamais existé… que nous n’existons pas tout court. Je ne sais pas si tu comprends.» lui ai-je demandé, tournant mon visage tiré vers elle. «Je ne sais même pas si j’avais le droit de te dire tout ça.» De sous-entendre tout ce qu’elle est essentiel et importante pour moi. «Mais j’aurais regretté si je l’avais tu.»

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« Je te dis pas tout ça pour te demander pardon. » Cela ne serait pas bien grave, de toute façon. Cela ne me pousserait pas à lâcher sa main que je serre certainement un peu trop fort dans la mienne. Sarah pourrait arriver plus tôt, n’importe quel voisin, désireux de rendre visite au couple, pourrait s’engager dans l’allée qui mène à la maison et nous apercevoir, mais s’il s’en moque, alors je m’en moque. Nous devrions être à l’intérieur, en train de profiter de nos derniers instants tous les deux. Nous devions être sous la douche ou en train de nous embrasser sur le canapé jusqu’à en perdre le souffle. Sauf que la peine qui me serre le ventre est violente, trop pour que j’arrive à en profiter : mon cœur pleure déjà celui qui n’a jamais vraiment été à mois et qu’il va perdre dans moins de deux heures. « Je trouve juste que tout ça est un peu violent pour moi et tout porte à croire que ça l’est pour toi aussi. » - « Faut pas que tu t’inquiètes pour moi. » Je caresse du pouce le dos de sa main, sans oser tourner mon visage dans sa direction pour plonger mon regard dans le sien. Je suis forte. Je l’ai toujours été. Mais je crois qu’à vingt ans seulement, je suis déjà fatiguée d’avoir à l’être. Il t’as m’a choisie le temps de cinq jours. C’est déjà ça.

« J’ai peur de ne pas réussir à rester loin de toi…. J’ai plus peur de ça que d’être surpris avec toi en réalité. » Je ramène mes genoux contre moi et je pose ma joue dessus, les yeux à présent tournés dans sa direction. Qu’est-ce que ça veut dire ça, exactement ? Qu’il ne compte pas mettre un point final à ce que nous avons partagé ? Est-ce pour ça qu’il parle d’être surpris ? « Mais, ça blesserait Sofia. Elle serait bousculée et… » - « Je sais. J’ai compris. » Sa petite fille est une priorité avec laquelle je n’essaye même pas de rivaliser. Elle est sa merveille, j’en suis témoin tous les jours et je ne ressens pas de jalousie à l’idée que sa priorité soit de la protéger. Ce qui me fait mal au cœur c’est que, pour ce faire, son couple avec Sarah doit perdurer. « Et, en même temps, je n’ai pas le droit de te demander d’être là… Mais, j’ai pas envie de faire semblant que nous n’avons jamais existé… que nous n’existons pas tout court. Je ne sais pas si tu comprends. » Il est doux, il me dit à demi-mots que tout ce qu’il s’est passé pendant cinq jours compte mais je ne sais pour autant pas ce qu’il attend de moi et comment il compte agir. « Je ne sais même pas si j’avais le droit de te dire tout ça. Mais j’aurais regretté si je l’avais tu. » La tête toujours posée au creux de mes genoux, je l’observe en silence quelques secondes avant de le briser. « Qu’est ce qu’il va se passer maintenant ? » J’ai besoin de concret, j’ai besoin de savoir à quoi m’attendre pour me préparer. « Comment t’envisages les choses ? » Sauver les apparences, pour sa fille, est sa priorité et je l’ai compris. Mais espère-t-il que nous continuerons à nous fréquenter en secret ? A ne pouvoir nous embrasser qu’à la dérobée et faire l’amour lorsque les planètes seront alignées et que toutes les conditions seront favorables ? Le voyage d’affaires de Sarah était une exception. Elle est toujours là, en temps normal. « J’ai besoin de savoir. » J’ai besoin de savoir s’il envisage de me rejoindre dans ma chambre au petit matin à chaque fois qu’elle quittera la maison ou si tout est terminé, parce qu’il ne veut prendre aucun risque. Une partie de moi sait qu’il n’a pas la réponse à ces questions, parce qu’il est sincère, perdu et à fleur de peau autant que je le suis. « Je peux pas te promettre de pas partir. » De la même façon qu’il ne peut pas me demander de rester. J’ai déjà le cœur en miette à l’idée de voir la voiture de Sarah apparaître au bout de l’allée. « Je voudrais. Mais je peux pas. » Ma voix est tremblante, lourde, mais je le sais au fond : un jour et pour me protéger, je serai forcée de prendre la décision de m'éloigner.

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Demander pardon, ce serait sous-entendre que je regrette et je suis à des kilomères de cette émotion-là. Celle qui me traverse est la cause même de mon inquiétude vis-à-vis de Raelyn. Ne le serais-je pas que je n’accepterais pas que mon coeur s’ébranle pour elle et je serais dès lors un “putain” d’ingrat, un sale type qui gagnerait sa place sans campagne à l’élection du roi des connards. D’un point de vue extérieur, je le suis, évidemment. Je suis un affreux personnage compte tenu que je trempe l’orteil dans le même bain que les gars adultères. Or, j’aurais préféré que tout soit différent. Je ne prononce aucune promesse non plus. Je suis, au même titre que ma protégée, victime de mes sentiments. «Tu ne peux pas me demander ça, de ne pas m’inquiéter pour toi.»ai-je avoué en serrant à mon tour beaucoup trop fort la menotte enfermée dans ma main. La tête tournée dans sa direction, je rêve déjà de l’embrasser. Je voudrais que nous rentrions pour nous aimer une dernière fois avec au corps l’illusion que ce n’est pas interdit, que c’est normal, que c’est le début d’une grande histoire. Je n’ose ni le proposer ni émettre mes envies à voix haute. A défaut, je tente de définir les contours flous de notre relation, cette relation qui n’a pas le droit d’exister, mais que je ne peux nommer différemment sans que mon coeur ne se déchire. Alors que j’invite Raelyn à me regarder avant de me déshabiller de mes sentiments, j’ai déjà la sensation qu’il est morcelé. Pourtant, je tiens bon. Je vide mon sac avec ma sincérité en bandoulière. Je suis authentique quand j’évoque Sofia et je le suis également quand je parle de nous, ce “nous” pour lequel j’implorerais volontiers l’autre partie afin qu’il persiste dans le temps, malgré mon mariage, malgré l’alliance à mon doigt, malgré que ça soit dangereux pour ma fille, pour Raelyn et pour moi. C’est proscrit cependant. ça l’est pour respect pour la jeune femme qui vit chez moi, dans la chambre à côté de la mienne, qui a dormi dans mon lit pendant près d’une semaine et qui retrouvera sa solitude d’ici quelques heures alors que, comme elle, je crèverai de ne pas pouvoir la rejoindre. Aussi, dois-je dénier sa question d’un : «Je ne peux pas te dire comment moi je les envisage.» Ce serait le travers d’un égoïste. Entre elle et moi, elle est la moins bien nantie. « Ou ce que j’aimerais en attendant de voir… d’y voir plus clair.» Quoique mon bébé sera toujours ma priorité. « Parce que je sais que tu ne peux pas me promettre de ne pas partir, mais je ne supporterais pas que tu le fasses. » ai-je tenté avant de soupirer d’anxiété. «En fait, je ne sais pas si j’ai le droit de le dire ou si je dois te laisser décider toi. C’est…» Compliqué au point que je décide sciemment de mettre mon cerveau sur pause et ainsi ajouter : « Je ne veux pas que tu te laisses influencer parce que je vais dire là, mais moi, je ne veux pas que ça s’arrête. Je me moque de compter les heures jusqu’à ce que je puisse te retrouver et tant pis si je dois devenir complètement fou… je ne veux pas que son retour soit comme une rupture.» J’ai mis un pas de côté. C’est trop tard pour avoir des remords vis-à-vis d’elle. Le plus triste pour Sarah, c’est que je n’en ai pas. Je n’ai que des craintes et celle-là en fait partie : « Je veux que ça s’arrête parce que c’est trop douloureux pour toi et pour moi, pas parce qu’elle l’aura décidé. Je veux qu’on essaie… le temps de… » Le regard dans le vide, j’ai réfléchi à ce que j’aurais pu ajouter avant qu’une idée émise plus tôt ne s’impose à moi : «D’y voir plus clair. Toi comme moi.» Et, à nouveau, j’ai plongé mes yeux bleus dans le vert des siens en quête d’une lueur qui laisserait sous-entendre qu’un morceau d’elle abonde dans mon sens.

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« Je ne peux pas te dire comment moi je les envisage. Ou ce que j’aimerais en attendant de voir… d’y voir plus clair. » Ce qu’il aimerait ou ce qu’il convient de faire ? Si avant cette semaine, il me donnait l’impression de ne pas savoir ce qu’il voulait, ces cinq derniers jours les choses m’ont semblé bien plus claires. Était-ce juste une jolie illusion ? Un rêve, une parenthèse vouée à se refermer ou bien avons-nous passé un cap, le point de non retour ? Signera-t-il notre perte ou bien au contraire, un renouveau pour Amos ? « Parce que je sais que tu ne peux pas me promettre de ne pas partir, mais je ne supporterais pas que tu le fasses. » - « Peut-être que je ne supporterai pas de rester. » Pas parce que je ne veux pas être proche de lui, mais parce qu’il y a Sarah, que nous avons fait l’amour dans son lit et que si j’ai réussi à faire l’autruche ces derniers jours, je la vois de nouveau partout. « En fait, je ne sais pas si j’ai le droit de le dire ou si je dois te laisser décider toi. C’est… » Je détourne le regard quelques secondes, troublée, émue et dérangée par toutes ces choses que je voudrais ne pas ressentir. « J’ai pas les cartes en mains. » Parce que je suis libre. Parce que je n’ai de comptes à rendre à personne. J’ai personne et je suis égoïste : Sarah et même Sophia, je me moque des les blesser. Je me moque des conséquences qu’auront nos actes sur elles mais je doute que ce soit le cas de mon complice. Le terme est adéquat puisqu’au regard de toutes ses convictions, nous avons certainement commis un crime.

« Je ne veux pas que tu te laisses influencer parce que je vais dire là, mais moi, je ne veux pas que ça s’arrête. Je me moque de compter les heures jusqu’à ce que je puisse te retrouver et tant pis si je dois devenir complètement fou… Je ne veux pas que son retour soit comme une rupture. » Mes yeux gorgés d’espoir retrouvent le chemin des siens et mon cœur s’accélère. J’ai l’impression qu’il va exploser ou s’échapper de ma poitrine. « Je veux que ça s’arrête parce que c’est trop douloureux pour toi et pour moi, pas parce qu’elle l’aura décidé. Je veux qu’on essaie… le temps de… D’y voir plus clair. Toi comme moi. » Je ne veux pas que les choses s’arrêtent non plus. Alors je me convaincs que l’étiquette de l’amante ma va bien au teint, que je n’ai pas peur de tenir le second rôle et que je n’en souffrirai pas. « Tu veux que je sois ta maîtresse ? » Peut-être que le mot lui fera mal, peut-être qu’il le choquera au point qu’il fasse finalement marche arrière, mais je veux qu’il l’entende. J’ai besoin qu’il l’entende puisque j’ai besoin qu’il réalise que ce sera ça, sa réalité, notre réalité. Je ne veux pas qu’il le réalise plus tard et qu’il fasse marche arrière en piétinant au passage mon cœur, mes sentiments et ma fierté. « Je veux que tu me dises que t’as conscience que c’est ce que je serai, si on essaie. » C’est ce que j’ai été ces cinq derniers jours. « Je veux pas arrêter. » Cette dernière phrase est à peine audible tant elle est prononcée dans un murmure. « Mais je veux pas que tu le fasses plus tard quand la réalité te frappera. » Qu’il réalisera qu’il piétine ses vœux de mariage.

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C’est mon coeur que je vide en exprimant mes peurs, mes doutes et mes vœux. En ai-je le droit ? Je l’ignore et je m’en moque, dans le fond. Je me déclare parce que je préfère l'authenticité aux faux-semblants qui pousseraient Rae vers la sortie plus qu’un vent de bise. Je choisis l’honnêteté même si la situation - mon état civil - rend l’exercice prohibé. Ce n’est pas correct vis-à-vis de Sarah et de Sofia. C’est discourtois à l’égard de ma protégée puisque la proposition est indécente. Puis-je me pardonner mon égoïsme ? N’en est-ce pas de demander à la petite brune dont la main enfermée dans la mienne et que je serre sans mesurer ma force, devient moite d’appréhension, d’enfiler le costume de la maîtresse ? De Lui imposer d’être le témoin de ma vie de couple en “exigeant” d’elle qu’elle patiente jusqu’à ce que j’ai l’occasion de lui libérer de “mon temps” ou que je nous trouve un coin tranquille pour nous consumer dans les bras l’un de l’autre ? Pour être sincère, e n’ai pas réalisé l’impact de mes mots. C’est la complice d’un crime non prémédité, mais assumé, qui me force, malgré moi, à en prendre le pouls. Je n’aime pas l’appellation qu’elle emploie et, tandis qu’il chatouille mes tympans, je me surprends à bafouiller. «Oui… enfin, non…. Je….» Quoi ? Le principe est bien celui de la relation entre l’homme adultère et son amante, mais le statut ne serait pas bien différent ? Pris par la honte, je détourne aussitôt les yeux. J’évite les siens dès lors que mes joues rosisent et me brûlent comme celles d’un ado incapable de décider entre raison et émotion. «Je ne te verrai pas comme ça… ce n’est pas ce que je veux que tu sois ni ce que tu as été pour moi ces derniers jours.» Sauf qu’il existe une différence notoire entre le souhait et la vérité. Les faits sont là, sous mes yeux et le déni ne nous aidera en rien. Je suis un homme marié et, au cours de ses cinq jours, quoique je l’ai oublié pour vivre pleinement cette passion naissante entre la pudique Raelyn et moi, j’ai toujours autour du doigt une alliance. L’absence de ma fille ne m’a pas défalqué de mes responsabilités en tant que père. J’ai beau me demander, aujourd’hui - ce qui me surprend - où celles-ci commencent et à quelle bornes elles s’arrêtent, je suis perdu et inapte à réfléchir avec fluidité et cohérence. «Je n’envisage pas faire semblant que cette semaine ne représentait rien, mais ce mot, “maîtresse”, il est rude pour moi.» Autrement dit, il doit l’être pour elle aussi. «Je ne peux pas t’imposer ça, de réduire à ça. Ce ne serait pas juste, ni pour toi, ni pour moi, pas même pour… nous» Ce pronom, je l’ai prononcé avec timidité, à voix plus basse. Il me rappelle l’importance capitale que Rae revêt dans mon existence et j’en suis tétanisé désormais. «Et je peux pas non plus te demander de choisir…» Ce n’est pas son rôle. Bien que mon coeur se morcèle, malgré que je sois incapable de nous qualifier d’erreur, je concède à mon âge et mon statut l’obligation de statuer. « Est-ce que toi, tu as conscience que si je pense tout ce que je te dis, appeler un chat, un chat, c’est te manquer de respect ? J’en ai pour toi, tu sais. Ce que je ressens va bien au-delà de ça d’ailleurs. Moi non plus, je ne veux pas que ça s’arrête.» Assailli par la certitude que j’en dis trop, je m’enferme de longues secondes dans le silence maintenant que je la détaille, que je la dévisage avec au corps une envie d’elle douloureuse. «Peut-être qu’on doit prendre le temps… au moins pour que tu puisses évaluer ce qui te fera plus de mal que de bien.» lui ai-je proposé, convaincu qu’en ce qui me concerne, je n’ai plus besoin de le faire. Je viens d’être frappé de plein fouet par les conséquences de mes actes et par la voracité de mes désirs. «Je ne sais pas. Il faut que tu m’aides, un peu, à trouver ce qu’il y aura de mieux.» A choisir, j’aurais tenu cette conversation à un autre moment. J’aurais tellement adoré que nous nous aimions une ultime fois sans envisager que l’acte serait un adieu, mais à bientôt. Malheureusement, elle est inquiète, à mon image, alors je ne bronche pas. Je dénoue le noeud de la pelote de laine qu’est notre "acoquinement" de la semaine.

All the things we could have been - Chapter #8
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

« Oui… enfin, non… Je… Je ne te verrai pas comme ça… Ce n’est pas ce que je veux que tu sois ni ce que tu as été pour moi ces derniers jours. » C’est ce que je serai si nous continuons. J’en suis consciente, certainement plus que lui et je sais qu’il n’essaye pas de me manipuler : il n’aime pas plus ce mot que je l’aime, sauf qu’il nous pend au nez. Je ne serai pas seulement la maîtresse, je serai la salope qui profite de la bonté de Sarah - elle me laisse vivre sous son toit - pour avoir des rapports sexuels avec son mari dès qu’elle a le dos tourné. Si quelques personnes à Kilcoy ont appris à accepter et apprécier la fille un peu étrange qui vient de la ville, mon image sera rapidement ternie, ma vertue décrite comme inexistante. « Je n’envisage pas faire semblant que cette semaine ne représentait rien, mais ce mot, “maîtresse”, il est rude pour moi. Je ne peux pas t’imposer ça, te réduire à ça. Ce ne serait pas juste, ni pour toi, ni pour moi, pas même pour… Nous. » Ne pas me réduire à ça, c’est arrêter. Je suis bien plus jeune que Amos, mais j’ai certainement pris bien plus dans la gueule aussi, assez pour ne pas être une optimiste. Assez pour être du genre à ne pas me voiler la face. « Et je peux pas non plus te demander de choisir… Est-ce que toi, tu as conscience que si je pense tout ce que je te dis, appeler un chat, un chat, c’est te manquer de respect ? J’en ai pour toi, tu sais. Ce que je ressens va bien au-delà de ça d’ailleurs. Moi non plus, je ne veux pas que ça s’arrête. » - « C’est ce que je serai… » Je le répète doucement et pour cause : je le lui ai dit. Je ne veux pas qu’il soit frappé par la vérité et qu’à ce moment-là, il soit pris d’horreur. « Et c’est pas juste une question d’étiquette. » Je ne le serai pas que sur le papier. Il n’est pas séparé de Sarah et je suppose qu’il entretient encore avec elle une vie conjugale, même si la pensée me déplaît voire me dégoute.

« Peut-être qu’on doit prendre le temps… Au moins pour que tu puisses évaluer ce qui te fera plus de mal que de bien. Je ne sais pas. Il faut que tu m’aides, un peu, à trouver ce qu’il y aura de mieux. » Ce qui me fera plus de mal que du bien ou ce qui le blessera lui ? Je n’ai pas le temps de répondre à cette question qu’une voiture s’avance dans l’allée. Celle de Sarah et, instinctivement, nous détachons nos doigts. Je n’ai pas envie de croire que la situation changera un jour. Je n’ai pas envie de croire que je finirai par avoir pour moi et pour moi seule ce que je veux, celui que je veux. Je me lève du banc pour disparaître avant que nous ne soyons à portée de vue : cela éveillerait peut-être les doutes de la rousse que de nous trouver assis tous les deux sous le porche, que nos doigts soient entrelacés ou non. Assise sur le canapé du salon, j’assiste d’une oreille à leurs retrouvailles et mon cœur se serre puisque nous, nous ne nous sommes pas dit au revoir. Elle est arrivée quelques minutes plus tôt et j’ai un goût d’inachevé dans la gorge : notre discussion a été interrompue. Lorsqu’elle pousse la porte et pose son regard sur moi, je la salue vaguement et lui demande comment s’est passé son voyage. J’accorde plus d’attention à Sofia qui après avoir enlacé son père, me tombe dans les bras en m’expliquant qu’elle est contente de me voir puisque ses grands parents, deux personnes âgées, ne s’intéressent pas à ce qu’elle fait ou raconte comme je le fais parfois par tendresse pour la gamine. Alors qu’elle me raconte sa semaine - l’enfant, Sarah ne m’accorde pas beaucoup d’attention et ça me va, je croise le regard d’Amos, les yeux pleins d’une tristesse que je contiens avec peine. « Doucement, t’auras le temps de tout me raconter plus tard. » J’adresse un sourire à la petite brune avant de me redresser et de relever les yeux vers Sarah. « Je vais vous laisser vous retrouver en famille ce soir. J’ai été malade hier et, ça va mieux, mais je suis toujours un peu indisposée. » Je m’échappe et, arrivée en haut de l’escalier, je me retourne vers Amos. Il m’observe aussi et je ne suis plus à portée de vue de Sarah. Je lui jette un dernier regard rempli d’un mélange de nostalgie et de tristesse, avant de m’échapper dans ma chambre. Ma seule prière, c’est de ne pas entendre leurs retrouvailles, cette nuit.