« Je… Je l'ai frappé. Je n'ai pas cherché à en savoir plus... J'avais rapidement compris les grandes lignes, je n'avais pas besoin des détails. Tout se lisait sur leurs visages. James… C'était le James qui avait embrassé Joanne, et je ne pouvais pas avaler ça. Je sais qu'il n'en savait rien à ce moment là, mais ça ne change rien à sa faute, non ? Il a embrassé une femme déjà prise, n'importe quel type le découvrant aurait réagi. Peut-être pas de cette manière… quoi que je pense qu'il y avait de grandes chances qu'il s'en prenne une quand même. Mais je ne pouvais pas rester sans rien faire, comme si tout allait bien pour moi. Peut-être que pour eux deux c'était du passé, que leur amitié s'en portait très bien, mais ça ne change rien pour moi. C'aurait été n'importe qui, j'aurais aussi mal réagi en ayant l'homme en question devant les yeux. Mais que ce soit lui, c'était trop pour moi. J'avais… L'image de ce baiser passant en boucle dans ma tête… C'était vraiment insupportable. Après… C'est un tout, qui m'a fait perdre les pédales. Lui et Hannah se connaissaient, et c'était très facile de deviner qu'ils avaient eu une aventure. Elle aime beaucoup trop montrer quand elle tient une personne à la baguette, on ne pouvait pas passer à côté. Je sais qu'Hannah est libre de faire ce qu'elle veut, de coucher avec qui elle veut, ce n'est pas le problème. C'est surtout que ça faisait deux femmes de mon entourage qu'il avait touché. Et je… Je suis assez… possessif, avec mon entourage. Je sais que c'est souvent incohérent, comme partie de moi. Bref… C'était un coup en plus à encaisser. Et puis il y a eu Gabriella. On se ressemble assez, elle et moi. On explose facilement. Ca doit être de famille. Ca fait que je lis assez facilement en elle, et ce que j'ai vu… Ca m'a suffi. Elle était en colère, elle avait de la peine, elle était vraiment brisée. Ca m'a terriblement touché de la voir ainsi. On a beau avoir d'énormes différents, elle reste ma sœur. Il est hors de question que qui que ce soit brise le coeur de ma sœur impunément. Et sûrement pas le même type qui a embrassé ma fiancée et s'est tapé mon amie, vous voyez ? C'était beaucoup trop. Beaucoup trop. J'avais eu ce voyage à Londres qui n'en finissait pas, le décalage horaire, cette soirée où je ne voulais pas être… J'étais crevé, j'avais déjà les nerfs en pelote, et je devais prendre toutes ces informations sur moi… Je n'ai pas réussi à garder mon calme. J'ai senti… Vous savez, le même poids que d'habitude, qui m'empêche de respirer. Je me suis senti trembler, je tentais vraiment de ne pas exploser, de tenir le coup. C'est un échec, lamentable. » Je suis lamentable. Je me penche en avant, appuyé sur mes genoux, et enfoui mon visage entre mes mains pendant quelques secondes, soupirant. Depuis que je suis suivi, je n'ai dérapé que deux fois. La première fois, Gabriella m'avait poussé à bout, et j'avais été des plus cruels avec elle. Mais dans le fond, ce n'était pas grand-chose. Une colère plutôt normale, malgré mon envie de frapper dans quelque chose. Pas besoin d'avoir un problème pour avoir des crises de nerfs, non ? Maintenant, la veille au soir. Cette fois, la situation m'avait échappé. Complètement. Là encore, cela n'était pas comparable à la rage noire, l'aveuglement total dont j'avais été victime à l'hôpital. De toute manière, il n'y a rien de comparable à ce soir là. Néanmoins, au gala, j'ai été au plus proche du pire état dans lequel je peux me mettre malgré le traitement. J'ai frappé. J'avais envie de frapper, besoin de frapper. Depuis, je garde en mémoire le moment où j'ai jeté un coup d'oeil à mes phalanges rougies, en me sentant mieux. En me sentant bien. Et je hais cette sensation au plus profond de moi. A cet instant, véritablement, je me hais. J'ai déchaîné ma colère sur mon ami. Mon plus vieil ami. « ...ça m'a fait du bien. Sur le moment, j'étais soulagé. Toujours fou de rage, mais soulagé. Je ne me sentais plus muselé. Je sais que nous en avons déjà parlé, que c'est une question de temps, mais j'ai toujours du mal avec tout ça. J'ai l'impression d'être dans une foutue cage. Ca fait des mois maintenant et je n'ai pas l'impression d'avancer. Je suis calme, je ne m'emporte plus, ou presque plus, mais je sais que c'est superficiel. C'est… frustrant. » Mon regard se pose sur Joanne, assise à côté de moi sur le canapé. La psychothérapeute avait demandé à ce que la jeune femme vienne avec moi cette fois. Je sais que je ne viens pas assez assidûment aux séances. Je suis souvent trop fatigué, je n'ai pas le temps, pas l'envie de venir, de parler. Hamilton ne m'en tient jamais rigueur. Elle sait que je suis très pris. L'idée, cette fois, est de faire un premier bilan après ces quelques mois avec la femme qui partage ma vie, et victime principale de mes troubles. Tout va pour le mieux depuis un long moment. Plus de crises, plus de bagarres, plus de besoin de m'en prendre à moi-même. Hamilton devait s'attendre à ce que nous disions à quel point le calme est revenu dans mon esprit. Pas à ce que lui fasse le récit de cette soirée qui a remis le compteur entre deux crises à zéro. Les événements m'ont tellement retourné que j'ai moins de mal que d'habitude à parler et dire ce que j'ai sur le coeur. J'ai besoin de tout évacuer, vider ma tête. « Je suis tellement désolé, Joanne. Tu dois être tellement… déçue. » James est aussi son ami. Et elle s'est retrouvé avec un peu de son sang sur les doigts. Déçue… Le mot doit être bien faible. Je suis dévoré par la culpabilité. Avec cette voix douce qu'ont tous les psy, et un léger sourire, Hamilton me réponds ; « Pourtant, je trouve qu'il y a de l'évolution. Quel est votre avis, Joanne ? »

Il n'y a aucun contact entre Joanne et moi. Alors que nous sommes habituellement toujours à la recherche d'une proximité, à ce moment là, il n'y a rien pour nous lier. Nos mains e se touchent pas, et nous nous trouvons très sagement chacun dans un coin du canapé. Il est vrai que la scène ressemble plus à une séance de thérapie pour couple en crise. J'espère que ce n'est pas le cas. Que je n'ai pas de nouveau tout fait exploser. Je panique à cette idée. C'est le cycle. Ce foutu cycle qui reprend son cours. Seigneur, et si elle partait de nouveau à cause d'hier soir ? Et si sa déception était telle qu'elle en venait à penser qu'il n'y a décidément rien à attendre de moi, et si elle préférait rompre une nouvelle fois ? Mon coeur palpite à cette idée, mes os tremblent sous mes muscles crispés par l'angoisse. Joanne est si froide à cet instant, si distante. Cette fois, je ne l'ai pas blessée physiquement. Mais je l'ai blessé d'une autre manière en m'en prenant à tout le monde, dont elle. Est-ce qu'elle peut me pardonner ? Il est trop tôt pour cela. Elle ne m'adresse pas le moindre regard, ignorant complètement mes excuses. Elle n'en veut pas. Pas aujourd'hui. Elle n'en voudra peut-être jamais. Mon ventre se tord un peu plus. Je passe une main sur mon visage ; chaque mot articulé avec froideur par la jeune femme est un coup pour moi. J'ai l'impression que tous ces mois d'efforts ne signifient plus rien. Qu'un dérapage a suffit à tout foutre en l'air. Je me sens de retour à la case départ. Le ton de Joanne est dur vis à vis de la thérapeute. Elle ne veut rien entendre, elle qui déteste ce corps de métier. Je devine également sa rancune, pensant que je me confie plus facilement au Dr.Hamilton plutôt qu'à elle. Je soupire. « Joanne, tu es en colère contre moi, elle ne t'as rien fait. » lui dis-je sans la regarder, puisqu'elle refuse de poser ses yeux sur moi. Je ne cherche pas à la raisonner, lui dire que je ne viens jamais et que je parle toujours aussi peu. Il n'est rien de plus laborieux que de m'obliger à me confier. « Je t'ai proposé de venir parce qu'elle me l'a demandé, et que ça me semblait important après hier soir, mais personne ne t'oblige à être là. Si tu veux partir, alors vas-y. » j'ajoute sèchement. En l'amenant ici, je me confie autant à elle qu'à la psy, mais elle ne le voit pas. De même qu'elle se fiche de mes excuses. Je pense que j'ai affaire à un mur aujourd'hui, alors autant en être un également. « Jamie… S'il vous plaît, oublions ce qu'il s'est passé hier soir. C'est un incident, cela arrive. Vous vous rachèterez. Ce n'est pas de votre faute... » Je l'arrête tout de suite. « Je ne suis pas du genre à me chercher des excuses. Je ne vais pas minimiser mes actions sous couvert d'avoir un problème pour les justifier. C'est entièrement de ma faute. J'ai blessé absolument tout le monde hier soir. » Pas seulement le minois de James, mais aussi Hannah, Gabriella, et bien sûr Joanne. Je suis une source de déception pour eux tous. Je ne sais pas s'il en est un seul qui acceptera de me pardonner. « Je sais que vous le prenez comme un échec personnel, mais cela ne doit pas tout remette en question. Votre trouble ne disparaîtra pas du jour au lendemain, vous le savez, et vous aurez des rechutes. C'est un processus long. Si vous veniez plus souvent, peut-être que vous pourriez plus avancer et éviter ce genre d'incidents à l'avenir. » Je m'enfonce dans le canapé, comme un enfant qu'on sermonne. Néanmoins, je sais qu'elle a raison. J'attends des résultats alors que je ne fais rien pour réellement travailler sur moi. J'attends que les cachets fassent tout, alors qu'ils ne sont que des inhibiteurs. Le problème est dans mon esprit, et je refuse de m'ouvrir. Je ne veux pas me retrouver à ressasser le passé, parler d'Oliver en long, en large et en travers, raconter sa mort, la manière dont j'ai vécu suite à cela. Cela est trop difficile pour moi. Je préfère en parler à Joanne plutôt qu'à une inconnue. Mais quitte à choisir entre parler à Joanne et me taire, je préfère ne rien dire. Elle a bien assez à faire avec ses propres tracas, elle n'a pas besoin de prendre en charge les miens et jouer les psy. « C'est important, Jamie. Pour vous et votre entourage, Joanne la première. » Je le sais, ma fiancée est toujours au premier plan lorsqu'une crise survient. Qu'importe qui je roue de coups, c'est elle qui ramasse les pots cassés. Au quotidien, c'est elle la première victime. C'est d'ailleurs pour elle que je suis ici, que je me soigne, que j'effectue ce travail. Afin qu'elle n'ait plus peur de moi. A-t-elle de nouveau peur désormais ? « Joanne, je voulais simplement faire un bilan avec votre aide. Savoir comment évolue Jamie depuis qu'il a débuté son traitement, afin de savoir sur quoi nous devons travailler à l'avenir. Rien d'autre. » dit Hamilton, toujours douce, afin de faire comprendre qu'elle n'est pas ici pour analyser Joanne ni pour nous proposer une thérapie de couple. « Il peut y avoir de grandes différences de point de vue entre le peu qu'il me raconte et la manière dont vous vivez les choses. J'aimerais savoir comment vous, vous voyez votre vie avec lui. Est-ce qu'il vous arrive de parler tous les deux de son état d'esprit, de ses anciennes crises, ou est-ce qu'il lui arrive d'en faire d'autres ? » Je reste dans mon coin. J'ai envie de m'effacer, de disparaître. De remonter le temps jusqu'à hier soir et dire à Roxy d'aller se faire voir. Rentrer chez moi, retrouver ma fiancée, et passer un week-end des plus tranquilles ensemble. Que nous ne soyons pas ici, mais jouant dans le jardin avec Ben et Milo. J'ai posé mon coude sur l'accoudoir du canapé, et tiens mon visage d'une main sur mon front. J'imagine déjà le discours cinglant de Joanne, sur un ton toujours aussi glacial, me faisant sentir comme un moins que rien et me confirmant que ces derniers mois n'étaient rien. « Votre avis est le plus important qui soit Joanne. Vous êtes celle qu'il va épouser, avec qui il veut faire sa vie. Vous êtes la personne la plus impliquée qui soit dans cette histoire. »

Elle prend ses affaires, prête à s'en aller. J'ai le sentiment qu'elle me tourne le dos, qu'elle me laisse seul face à tout ceci. D'un côté, c'est ce que j'ai cherché. J'ai tout fait pour la mettre à l'écart de mon état, qu'elle n'en souffre pas, qu'elle n'en sache rien, si ce n'est que je vais mieux afin de ne pas l'inquiéter. Maintenant, qu'elle a cette montagne d'informations à assimiler, elle doit voir que tout ne va pas si bien que ce que je voulais lui faire croire. Puisque je cherche toujours à tout affronter seul, il est normal qu'elle me laisse continuer ainsi. Mais malgré tout, qu'elle veuille partir me blesse. La voir me laisser tomber, baisser les bras à mon sujet me brise le coeur. Cette ambivalence me donne mal au crâne. J'ai besoin d'elle, mais je ne veux pas l'impliquer dans mes problèmes. Alors que, comme le dit Hamilton, il n'y a pas de personne plus impliquée qu'elle. La thérapeute parviens à faire rester Joanne. Je ne parviens pas à lui adresser un regard, ni à elle, ni à l'autre femme. J'ai deviné la peine dans un tremblement de voix de ma fiancée, et je ne veux pas voir cela. La rendre triste est trop difficile à supporter. Je me contente de serrer les dents en l'écoutant parler, et en encaissant ce qui doit être encaissé. Joanne prouve qu'elle me connaît par coeur, qu'elle sait exactement de quelle manière je fonctionne. Parler m'est difficile, surtout à ce sujet. C'est quelque chose qui me fait tellement honte. Je me demande si j'arriverai enfin à être moi-même un jour, et non plus le pantin d'un fantôme ou d'une rage qui cherchent à prendre le contrôle de moi. « Est-ce qu'il y a une crise dont Joanne n'est pas au courant ? » me demande la psy, me sortant de mes pensées. Je secoue faiblement la tête. « Il n'y a que ma dispute avec ma sœur, mais je lui en avais touché un mot. Il n'y a rien eu d'autre. » Un mot. Autant dire que je lui ai simplement dit que Gabriella et moi avions haussé le ton, voilà tout. Je n'ai pas parlé de mon degré de colère, ni de cruauté envers elle. La jeune femme a simplement compris que la dispute avait été assez grave pour que je ne veuille plus entendre parler d'elle pour le moment. Hamilton reprend sa conversation avec Joanne, la poussant à exprimer ses pensées. Sa voix tremblante suffit à me retourner l'estomac. Je me force à l'écouter, mais à vrai dire, c'est une torture pour mes oreilles. Elle a peur pour moi. Peur de se retrouver à mon chevet dans une chambre d'hôpital, peur du coup de trop. Il faut dire que la dernière fois avait été particulièrement traumatisante. J'étais passé beaucoup trop près de la mort. Le corps est si fragile après tout. Un coin de table dans le crâne, et la lumière s'éteint. Il me reste toujours un souvenir de ce soir là, à la racine de mes cheveux, à côté de ma tempe. Légèrement visible, mais présente quand même. Cela est largement assez pour me rappeler les risques que ma rage me fait prendre. Une piqûre de rappel à chaque fois que je la devine, afin que je n'oublie pas pourquoi je suis ce traitement. De toute manière, comment oublier ce soir-là ? Même mon absence au moment de projeter Joanne au sol reste gravé dans ma mémoire. Ce n'était pas vraiment moi. Et cela ne doit plus jamais recommencer. La jeune femme commence à sangloter. Mon regard inquiet se pose enfin sur elle. Hésitant, je m'approche un peu d'elle et pose une main sur sa cuisse, à la recherche de ses iris bleus. « Joanne, ça n'arrivera pas. Je ne compte pas recommencer, retourner à l'hôpital ou au poste. Je ne veux pas te faire de mal, ou faire de mal à qui que ce soit. C'est pour ça que je fais tout ça. » Hamilton m'a déjà dit plusieurs fois que ce travail, je devais avant tout le faire pour moi. Sauf que je me fiche de vivre en me détruisant. J'aurais réagi bien avant si cela m'importait. Mais avant de connaître Joanne, chercher les ennuis, finir au poste, était un rituel qui me convenait très bien. Je ne voyais pas le mal que cela pouvait faire aux autres ; après tout, j'étais le seul à encaisser les coups. C'est elle qui m'a donné envie de tout arrêter. D'être meilleur, d'être quelqu'un avec qui elle aurait envie d'être. C'est elle, les fondations de la personne que je suis. « Je t'aime... » je murmure avec une implacable sincérité, glissant un pouce sous ses yeux pour sécher ses larmes. Qu'est-ce que déteste lui faire autant de peine… Souhaitant laisser Joanne reprendre ses esprits un moment, qu'elle puisse souffler, la thérapeute se concentre sur moi pendant un instant. « Vous prenez bien votre traitement ? » « Tous les soirs sans faute. » Je n'ai jamais manqué la moindre prise, je n'ai jamais décidé de l'interrompre comme la première fois. Celui-ci est bien moins lourd que le précédent. « Vous pratiquez toujours des activités canalisatrices ? » « Oui, je… Je vais la salle de sport quand j'en ai le temps, pas aussi souvent que je le voudrais, et je continue de peindre. » Ces deux éléments et le temps passé avec Joanne suffisent à soulager une bonne partie de mes troubles. Je me défoule physiquement, je m'exprime sur des toiles, je prends soin de l'être qui m'est cher. Il y a de quoi occuper mon esprit. « Vous ne devez pas hésiter à faire plus, vous défouler quand vous vous sentez agressif, peindre plus, venir parler... » Je fronce les sourcils, le regard dur. « Et à quel moment je passe du temps avec ma fiancée dans votre joli programme ? A quoi ça me sert de guérir pour elle si je ne peux pas profiter de sa présence ? » Le temps nous manque déjà bien trop, je ne vais pas laisser mon problème empiéter un peu plus sur cet espace. « Vous pouvez lui parler à elle alors, au moins. Vous dites faire ceci pour elle, et vous la tenez soigneusement à l'écart de tout votre processus de guérison. » Je me sens à deux contre un. Non, à vrai dire, depuis hier soir, je me sens seul contre le reste du monde. « Parce que je ne veux pas qu'elle s'inquiète. Elle est... » fragile. « Elle a déjà eu à surmonter tellement d'événements en si peu de temps, pas seulement son divorce et sa fausse couche, mais aussi à cause de moi. Je ne veux pas en rajouter une couche, je ne veux pas qu'elle ait ce poids sur les épaules, de devoir supporter de m'entendre dire à quels moments j'ai envie de tout détruire, la manière dont j'ai l'impression de me faire bouffer de l'intérieur par quelque chose de plus fort que moi et que je ne comprends pas. Je ne veux pas qu'elle sache les horreurs dans ma tête et qu'elle se demande à quel moment je vais exploser de nouveau. Quand je la protège de ça, j'ai l'impression de réussir à tenir ces démons à l'écart. » Je viens d'en dire beaucoup trop à mon goût. Je sens ma main se resserrer autour de la jambe de Joanne. Je me déteste de me sentir aussi faible, et ce genre de sentiments laisse toujours transparaître la colère qui se tapie là. Je m'efforce de détendre mes doigts, et les retire de la cuisse de la jeune femme. Mon regard se pose sur elle, désolé de lui faire subir tout cela. « Je… Je passe mon temps à me battre contre tout ça, et tu es mon havre de paix. Ce qu'on construit tous les deux, les rêves que nous partageons, c'est… C'est ce qui me donne le courage de tenir bon. Si je devais en parler à chaque fois, j'aurais l'impression de laisser cette partie de moi prendre le dessus sur absolument tous les aspects de ma vie. J'ai... besoin de garder cette bulle intacte. » Me confier de cette manière, à elle et à la psy, est terriblement difficile. Je dois arracher les mots à ma gorge, et chacun d'entre eux me vide de plus en plus. « Ca ne peut pas marcher comme ça Jamie. Vous ne pouvez pas lui demander de devenir votre femme, votre partenaire dans la vie, et l'en tenir à l'écart. » Je baisse le regard, perdu. Je ne sais pas quoi faire. Je n'arrive pas à l'accepter. Je ne m'attendais pas à ce que tout soit si difficile à vivre. J'étais persuadé que je pourrais tout tenir tout seul. Et maintenant, je me sens plus vulnérable que jamais. J'enfouis de nouveau mon visage dans mes mains, n'arrivant plus à penser. « Si elle est ici, aujourd'hui, avec vous, c'est en connaissance de cause. Si elle a accepté votre demande en mariage, c'est parce qu'elle sait qui vous êtes. Je me trompe Joanne ? »

Les larmes continuent de rouler sur les joues de Joanne. Je ne suis sûrement pas le mieux placé pour la consoler à cet instant. Mais j'espère que mes mots auront un impact. Qu'elle verra ma sincérité. Je ne la tiens pas à l'écart parce que cela me fait plaisir. Comme tout ce que je fais, et qu'elle comprend rarement, je souhaite seulement la protéger. Je la fais entrer par les petites portes pour qu'elle ne subisse pas de pression médiatique. Pour l'avoir vécu toute ma vie, je sais qu'elle nécessite des épaules solides et qu'elle n'est pas prête pour cela. Et toujours, une petite voix lui murmure que je ne veux pas être vu avec elle. Il suffit d'un regard pour le deviner, voir la déception dans ses yeux. De même, je dois la protéger de moi. Cette facette de moi qui lui a déjà fait bien assez de mal. Sa santé, son angoisse à l'idée de ne jamais avoir d'enfants, sans oublier le fait de me voir travailler toujours plus, sont bien assez de sujets d'anxiété pour elle. A ses yeux, amour et inquiétude vont de paire. Mais elle s'en fait déjà bien assez. Avec ce poids en plus, j'ai bien peur de finir à l'état de fardeau. Néanmoins, je sais que la thérapeute n'a pas tort. Si Joanne devient ma femme, cela n'aura rien d'anodin. Je ne pourrais plus l'empêcher de se retrouver sous le feu des projecteurs. Je ne pourrais plus la tenir à l'écart de ces parties de moi. Je dois m'y faire. Déléguer ce contrôle de manière à ce que nous soyons deux de front. La jeune femme n'aura jamais les épaules si je ne lâche pas du leste -ce que je tente déjà de faire depuis ce cocktail chez Jon. Elle ne sera jamais en capacité de m'aider et pleinement m'apaiser si elle ne sait pas comment fonctionne mon esprit. Oh, elle en sait déjà beaucoup et le prouve à Hamilton. Elle peut certainement entendre les engrenages de mon cerveau s'activer et faire tourner la machine pendant que mon regard s'est perdu dans le vague. C'est cette partie de moi qu'elle ne connaît pas bien, à laquelle je ne lui donne pas accès. Je veux la gérer seul. Sauf que je ne le peux pas. Je ne suis plus capable de tout faire seul. Et il n'y a rien de plus difficile que d'admettre avoir besoin d'aide. Joanne continue de se montrer dure et froide avec la thérapeute. Elle la rejette en bloc. Ma belle possède une incroyable capacité à démonter et désarmer ses interlocuteurs lorsqu'elle le veut. Comme dans un livre ouvert, il est facile de voir toute sa virulence contre l'autre femme. Elle tente, tant bien que mal, de reprendre la main sur cette séance. "Jamie vient de me raconter ce qu'il s'est passé, j'en ai une assez bonne idée. Est-ce que vous voudriez nous donner les événements de votre point de vue?" Je soupire et secoue négativement la tête. Elle ne pense pas à mal, mais elle ne fait que braquer Joanne de plus en plus. Elle qui est déjà fort contrariée par les derniers événements n'est pas du tout enclin à écouter une inconnue d'une profession qu'elle déteste. Autant mettre un terme à tout ceci."Je ne crois pas que ce soit une bonne idée." dis-je aimablement. Mon regard est désolé. Je ne voulais pas décevoir Hamilton en lui apprenant les événements d'hier soir, ni lui faire perdre son temps aujourd'hui. "Je pense que Joanne est trop réfractaire à tout ceci pour que ce soit constructif... Trop fatiguée aussi." La jeune femme est toujours aussi pâle, son état est flagrant pour tout le monde. Si je m'écoutais, je trouverais Winters dans l'hôpital pour lui dire le fond de ma pensée quant à son incapacité à formuler rapidement un diagnostic pendant que ma fiancée continue de pâlir. Cela fait partie des choses que je dois réprimer. "Ça ne sert à rien. Nous en parlerons à la maison." j'ajoute en glissant timidement ma main vers celle de Joanne. Je peux faire l'effort de lui parler plus. Je le dois. Après tout, elle a toujours été là pour moi. J'espère de tout coeur qu'elle le sera une fois encore. "Et je reviendrais la semaine prochaine." dis-je à l'intention de la psy, histoire que tout le monde soit content. Je ne sais pas ce qu'il en sera des semaines suivantes en revanche. Tenant la main de Joanne, je me lève. "Allons-y." Je l'attire hors du cabinet et nous marchons le long de quelques couloirs. Puis je m'arrête et me tourne vers elle. Sans un mot, je la prends dans mes bras. Sans un mot, je la serre tendrement, toujours dévoré par la honte vis à vis de la veille.

Cela fait quasiment une semaine que nous n'avons pas eu de contact physique de la sorte. Juste une étreinte. Une longue étreinte avec juste assez de tendresse. Joanne pose ses mains dans mon dos, sans en faire plus. Mais qu'elle ne me rejette pas me suffit déjà. A moins que cela ne soit parce qu'elle n'ose pas le faire en public. Sur le moment, je me fiche du passage autour de nous. Serrer sa petite silhouette contre mon corps m'avait trop manqué, et je ne demande pas plus que quelques minutes ainsi tranquilles. Sauf qu'il n'y a pas de bulle. Rien ne se crée pour nous isoler du monde. Notre environnement est bien là, je le sens. Les gens, les murs, l'air, tout est oppressant. Une fois détachés l'un de l'autre, même de couloir en couloir, même à l'extérieur, même dans la voiture ; tout est froid, tout est lourd, tout pèse sur ma cage thoracique, faisant paniquer mon rythme cardiaque et m'empêchant de respirer. Cette ambiance parvient peu à peu à me vider de toutes mes forces. Pourtant, il est encore tôt dans l'après-midi. Ce n'est pas de la fatigue, quoi que je ressens encore lourdement les effets du décalage horaire dont la nuit, courte et agitée, ne m'a pas permis de me remettre. L'épuisement est avant tout nerveux. La soirée a été éprouvante, la nuit dénuée de sommeil. Et puis, je ne sais pas ce qu'il se trame dans l'esprit de Joanne, silencieuse, froide et distante à la fois. Je ne me doutais pas qu'il y avait plus que le gala. Et j'avoue avoir vraiment peur de ces questions qu'elle souhaite me poser. Mes bras, faibles, peinent à maintenir mes mains sur le volant. Mes membres sont lourds, et mes pieds sur les pédales me donnent du fil à retordre. Mon attention n'est pas complètement fixée sur la route. Du coin de l'oeil, je devine parfois Joanne, restant dans son coin à observer les rues de Brisbane défiler sans rien dire. Nous respirons un air bourré de rancoeur, c'en est étouffant. Mon coeur se serre de plus en plus à mesure que nous nous approchons de la maison. Plus que quelques virages dans les petites rues du quartier avant d'arriver au quarante-deux. Je gare rapidement la voiture dans l'allée et descends, toujours sans un mot. Je ferme la porte de l'entrée derrière nous ; tous mes gestes me semblent lents, presque douloureux. Mes jambes refusent quelques secondes d'avancer dans la maison, tant elles veulent éviter la confrontation. Mais j'effectue quelques pas quand même, retirant ma veste rapidement. Quand je m'enfonce dans le salon, je vois Joanne, assise sur le canapé, le visage entre les mains. Toujours silencieuse. Celle qui a tant de questions à poser ne dit rien. Je me demande si cela veut dire qu'elle ne veut tout simplement pas me parler. J'avoue que le moindre de ses souffles m'angoisse à ce stade. Mes nerfs sont tellement mis à rude épreuve par la peur de l'entendre m'abandonner de nouveau que j'en tremble presque. Je finis par m'asseoir à côté d'elle, à une certaine distance, ne sachant pas jusqu'où elle accepterait que je m'approche. Le silence dure encore un long moment. « Je... » Mon coeur bat à toute vitesse. La crainte embrouille mon esprit et m'empêche de trouver facilement mes mots. Je n'ai aucune idée de ce qu'elle veut entendre. « Concernant hier soir… J'ai tout dit là-bas. Je ne sais pas ce que je peux ajouter, ce que tu veux savoir de plus… » Je me suis laissé emporté, craquant sous la pression d'un trop plein d'informations, déboussolé, et voilà. Je n'ai pas seulement abîmé le visage de James, mais aussi toutes mes relations avec les femmes présentes. « Et je sais que tu ne veux pas l'entendre, mais je suis profondément désolé. Je… J'ai vraiment honte. » Je ne m'attends pas à une réaction de la part de Joanne. Elle va certainement s'abstenir de tout commentaire, de toute expression sur son visage. J'ose à peine la regarder, pourtant je m'y force. Qu'importe si elle ne me regarde pas en retour, je garde mes yeux posés sur elle, ce qui rend chaque mot plus difficile à articuler. « Je veux vraiment trouver le moyen que ça n'arrive plus. Réussir à solutionner ça. » Elle le sait déjà, je lui avais promis de me faire aider, et c'est de ce que je fais. Je suppose que je n'ai bel et bien pas de vrai pouvoir sur ces rechutes momentanées, mais au moins, mon comportement n'a rien à voir avec celui d'avant. Ce n'est pas encore assez. Si je n'accepte pas plus d'aide, je n'avancerai jamais vraiment. Implorant véritablement le pardon de la jeune femme, demandant et acceptant cette fois toute l'aide qu'elle peut m'apporter, je prends énormément sur moi pour avouer ; « Je… Je n'y arriverai pas tout seul… » Ma gorge se serre. Ca y est, je suis un fardeau. Je déglutis difficilement, ne sachant pas quoi dire d'autre. Elle souhaitait m'interroger, je n'ai plus qu'à la laisser m'assener une montagne de questions qui seront, je n'en doute pas, autant de coups que je vais recevoir en retour de ceux donnés à James. « En dehors de ça, je ne sais pas à quel sujet tu veux me questionner. Mais tu peux tout me demander. »

La manière dont Joanne se montre si sûre que je ne pouvais pas réussir à affronter mes problèmes seul est un coup au coeur dès le départ. De quoi rabaisser encore un peu plus l'estime de moi-même, qui était déjà fort basse ce jour. Même ma fiancée pense que je suis trop faible pour cela. Déjà cassé par ces premiers mots, j'écoute le reste dans un état semi-léthargique. Je passe régulièrement une main sur mon visage, masque de ci et là quelques expressions de douleur, de frustration, d'incompréhension. J'ai beau être borné, je pense comprendre la majorité des choses que Joanne me dit, et concevoir son point de vue, la légitimité de ses paroles. Elles me désespèrent parfois, me contrarient. Mais j'attends patiemment la fin, le moment où je pourrais lui répondre, continuant d'enregistrer et encaisser parfois certains coups collés droit dans ma fierté. J'essaye également de construire mes réponses, songer aux mots que je vais devoir employer et réussir à articuler. Elle se trompe, je n'ai pas plus de facilités avec Hamilton, au contraire. Mais ça, elle n'en sait rien. « Le problème, Joanne, c'est que tu refuses de voir tout ce que tu as déjà fait pour moi, tout ce que tu as déjà remédié. » je débute. J'ai beau lui avoir répété je ne sais plus combien de fois toutes les choses qu'elle a fait, elle persiste à rester aveugle. « Je ne veux pas... être le type qui a constamment besoin d'être sauvé. Tu l'as déjà fait, à plusieurs reprises. Cette fois, je devais tenir... réussir à m'en sortir tout seul. » Je n'y suis jamais arrivé, et on dirait que je n'y arriverait jamais. Avant, j'avais besoin de Kelya. Aujourd'hui, j'ai besoin de Joanne. J'ai l'impression d'être une sangsue allant d'hôte en hôte. Hamilton aide un peu, pour les quelques séances où nous nous sommes vus. Il est toujours tellement difficile d'emprunter le chemin de son cabinet sans voir nos rendez-vous comme autant d'échecs personnels. « Rien que de devoir recommencer à voir une psy m'a vraiment fait sentir tellement… faible, et misérable. Mais cela fait partie du traitement, alors j'y vais, de temps en temps. Je lui parle très peu, je n'ai jamais envie d'être là. Je préférerais te parler à toi, mais je ne le faisais pas, justement pour te protéger. » La jeune femme est bien celle en qui j'ai confiance. « Souviens-toi, hier soir, le moment où tu as pris ma main quand je tenais James. » La manière dont mes doigts se sont instantanément relâchés. Elle a de l'influence sur moi. Ce soir là, j'ai refusé d'être apaisé. Mais elle n'a pas idée de son action sur moi. « Tu as déjà largement assez de matière à te ronger les sangs avec ta propre maladie. Je ne voulais pas être une pression supplémentaire sur tes épaules alors que tu en supporte déjà tellement à cause de moi. Comment est-ce que tu pourrais être fière d'être avec quelqu'un qui a toujours besoin d'aide, qui a toujours besoin de toi, comme un gosse ? Comment est-ce que je pourrais être fier de moi si je ne suis pas capable de faire quoi que ce soit seul ? » Elle qui prétend qu'elle serait fier d'avoir des enfants avec moi. Il faut se rendre à l'évidence, il n'y a aucune fierté à fonder une famille avec un homme qui ne peut pas s'assumer seul, qui lui suce le sang pour tenir bon. « Mais voilà, il est clair que je suis bon à rien seul. » Cela est déjà si difficile pour moi d'avouer avoir besoin d'une aide supplémentaire que j'espère sincèrement qu'elle ne me blâmera pas plus longtemps pour le temps que j'ai mis avant de l'accepter. Je devais faire mon chemin de croix vers la guérison seul. J'ai tenu aussi longtemps que j'ai pu, avançant en épargnant ce poids à Joanne, et maintenant, la croix est trop lourde. J'ai besoin d'elle. Je soupire, laissant tomber mon dos dans le canapé. D'autres questions tombent. De celles qu'elle n'a jamais osé poser, mais que je devinais toujours aisément dans son regard. Je ne sais pas comment lui répondre sans me montrer trop sec. J'ai l'impression qu'elle n'a pas confiance dans les décisions que je prends pour la protéger, remettant toujours tout en question. La jeune femme ne peut pas apprécier ce que je lui donne ainsi. Elle ne le saura que lorsqu'elle l'aura perdu. L'anonymat. « Je ne sais pas quoi faire pour que tu sois satisfaite, Joanne. Quand j'essaye de te préserver et te protéger, ça ne te convient pas, parce que tu te montes la tête ou bien tu es déçue que je ne fasse pas et ne dise pas certaines choses. Et quand je te mets en face de tout ce que tu me demandes, ça ne va pas non plus, parce que tu paniques ou tu comprends que c'est trop pour toi, comme chez Jon ou hier soir. » C'est exactement les mots qu'elle a employé hier soir. C'était trop. Et sa réaction a été sans appel ; elle est partie, elle a fui. « Qu'est-ce que je suis supposé faire ? » je demande, haussant les épaules. Elle n'a tellement aucune idée de ce dont elle parle. Ce qu'elle réclame. « Je n'ai pas honte de toi, et je n'aurais jamais honte de toi. Mais je ne peux pas me permettre que tu fasses un malaise devant une hors de photographes comme au gala. Tu ne te rends pas compte, Joanne... tu ne sais pas ce que c'est. C'est ta tête dans des magasines, sur internet, c'est des articles se moquant de toi, de ton malaise, de ta tenue, lus par des milliers de gens, à la portée du monde entier. C'est des inconnus qui te reconnaissent dans la rue, t'aiment ou te haïssent sans te connaître. Je baigne là-dedans depuis toujours, Joanne. Ca a tué mon frère. » Ma voix dérape un peu en évoquant Oliver. Finalement, être le fils préféré a été son plus grand malheur. Il était bien trop bon pour tenir toute cette pression. Et sur ce point, lui et Joanne se ressemblent beaucoup trop. « Alors ce n'est pas pour rien que je t'en tiens aussi éloignée que possible tant que je ne pense pas que tu sois prête. » Elle le sera peut-être un jour, à force de petits événements, comme des entraînements que je m'efforçais de lui faire faire avant de pouvoir tenir tête aux flashs d'hier soir. Mais il est hors de question pour moi de la lâcher immédiatement dans la fosse aux lions. Elle n'a pas d'autre choix que de comprendre ça, d'ouvrir les yeux, et je sais que cela ne va pas lui plaire. Être la fille de la radio fiancée à un Lord n'est un conte de fée que sur le papier. En dehors, le monde n'est pas bienveillant avec les gens comme nous. Joanne m'interroge finalement au sujet de Londres. Mon voyage prolongé. Ce n'était qu'un jour de plus, mais une promesse brisée, ce qui me culpabilise déjà bien assez comme ça. Je mordille ma lèvre. Depuis que j'ai commencé à prendre la parole pour répondre à toutes les questions de la jeune femme, ma nervosité est palpable. Je commence à avoir une belle migraine, alors je loge mon visage entre mes mains quelques secondes pour leur épargner la lumière du jour. Puis je reprends ; « Ma mère a pris sa retraite. Elle a été poussée vers la sortie. Elle s'y attendait, elle était devenue trop vieille. Ca la met quand même dans un sale état. Elle a passé sa vie sur des plateaux de télévision… Alors je suis resté prendre soin d'elle, passer du temps avec elle. » Mon père s'en charge assez bien. En dehors de ses aventures, il a toujours été présent pour elle. Néanmoins, sans son travail, elle se sent un peu moins elle-même. Cela m'avait fait tant de peine que j'avais ressenti le besoin de rester un peu. A mes yeux, cela est suffisant comme excuse pour briser une promesse.

Je sais que je suis loin d'être pardonné. Néanmoins, j'ai l'impression de réussir, peu à peu, à apaiser l'atmosphère entre nous. Il semble y avoir moins de colère dans l'air, ce qui le rend plus supportable. J'espère que Joanne comprend mes paroles, qu'elle sait maintenant pour quelles raisons je la maintenais hors de certaines choses. Hors de ma tête, et hors de certaines parties de ma vie. Je ne sais pas vraiment quoi penser. J'espère juste. La jeune femme n'hésite pas à me contredire lorsque je me qualifie de bon à rien -une doctrine bien enfoncée dans mon crâne par ma famille. Je sais qu'elle ne supporte pas lorsqu'ils me traitent de la sorte. Mais cela a été le cas tellement d'années que les dégâts sont bien là. La belle ma rappelle alors tout ce que j'ai réussi à accomplir en quelques années. Sauf qu'être seul, après toutes ces années, avait bien failli me faire repartir à Londres. Si elle n'était pas apparue, je serais en Angleterre. Parce que je ne peux pas être seul. Je ne dis rien, je ne veux pas la peiner avec ce genre de pensées. Je me contente de glisser tendrement ma main dans la sienne lorsqu'elle évoque son année passée. Elle est toujours trop dure avec elle-même. Beaucoup trop dure. A mes yeux, une année était au moins le temps nécessaire pour accepter tout ce qui lui était tombé dessus. Ce n'est pas un délai dont elle doit avoir honte. Ce qu'elle ajoute me touche profondément. Je baisse les yeux pour masquer mon trouble, mais j'avoue que je ne m'attendais pas à ce qu'elle se dise fière de moi après tout cela. J'ai toujours l'impression de recommencer à zéro, mais au moins, je sais que ce ne sont pas des efforts vains. «  Je… Merci, Joanne. » je murmure en serrant un peu plus sa main. « C'est important, pour moi, ce que tu dis. » Je crois qu'il y a rarement eu plus important à mes yeux, me concernant ; que mon entourage puisse être un peu fier de moi. Voir enfin un résultat à tout ce que je fais. Je réfléchis un instant, puis j'ajoute ; « Je veux bien t'en parler plus souvent, mais tu dois promettre. Tu dois promettre que notre vie ne tournera pas toujours autour de l'inquiétude l'un pour l'autre. Moi pour ta maladie, toi pour mes crises. Ce n'est pas comme ça que je veux vivre, je ne veux pas que ça nous bouffe. » Même si amour et inquiétude vont de paire à ses yeux, il est hors de question que je devine en elle une peur constante du moment où je pourrais basculer d'un extrême à l'autre. Tout comme je m'efforce de ne pas penser à sa maladie au quotidien, je refuse d'être un sujet de craintes permanentes. Je veux que nous vivions normalement. Même si notre vie n'a rien de normal. Nous le savons tout les deux. Joanne m'a déjà répété son vœu d'être un peu plus sous le feu des projecteurs, afin de m'épauler. Et je sais qu'une fois mariés, ou bien avant, il sera nécessaire qu'elle plonge dans le grand bain -et que tout se passe bien. « Je n'ai pas dit que ça n'arrivera jamais. J'ai dis que j'attends le moment où tu seras prête. » je réponds en essayant d'être aussi doux que possible, malgré la fermeté de mes mots. Mon regard se plante dans le sien et ne le lâche pas afin qu'elle comprenne l'importance -et la bienveillance- de mes paroles. « J'ai parfaitement conscience que je ne pourrais pas toujours te cacher, même si je le voudrais, pour ton bien. Un jour, oui, tu plongeras là-dedans. C'est pour ça que je mets tout en œuvre pour que cela se fasse doucement. Etape par étape. » Et tant qu'elle ne tiendra pas le coup lors d'un cocktail en petit comité, il est hors de question qu'elle passe par la grande porte lors de soirées comme celles d'hier. Joanne m'avoue avoir été blessée par les paroles d'Hannah, avant qu'elle ne s'en aille après le désastre. J'ai moi-même du mal à digérer l'attitude qu'elle a eu. Je me demande si j'ai bien fait de lui confier une amitié aussi totale que celle que je voulais lui donner. « Tu n'es pas stupide. » je réponds en essuyant les larmes qui roulent sur les joues de la jeune femme. D'une main sous son menton, je garde son visage tourné vers le mien. « C'est… Hannah. Elle est comme ça. Ce n'était pas contre toi, ou contre vous. Elle préfère survoler le monde plutôt que de s'impliquer émotionnellement dedans. » Cela peut la rendre cruelle. Mais elle ne fait que se protéger. La désinvolture, les sourires de toutes circonstances, ce sont ses chiffres. « Ce qui n'empêche pas les autres de s'attacher à elle, puis de souffrir en comprenant que l'on est… qu'un spectateur de plus dans le grand théâtre de la vie d'Hannah. » Ce que j'ai sûrement été aussi, au final. Je continue inlassablement d'essuyer chaque larme qui s'échappe des yeux de Joanne, toujours avec la même délicatesse. Je pose mes deux mains sur son visage, faisant glisser mes pouces sur ses joues. « Tu dois avoir confiance en moi. » dis-je d'une voix douce. « Tout ce que je fais, je le fais en connaissance de cause, et je le fais pour ton bien. Pour notre bien à tous les deux. C'est aussi difficile pour moi, de te tenir à l'écart de certaines choses. Maintenant, je sais que je ne peux pas tout tenir... » Je m'écroule sous le poids du travail, de la fatigue, des tracas quotidiens et des combats intérieurs. J'en demande trop à mes nerfs. « Si je t'ai demandé de m'épouser, c'est bien parce que je veux que nous vivions pleinement tous les deux, ensemble. Alors nous allons continuer de trouver les clés pour ça. Je me confie à propos de mon problème, et tu me fais confiance à propos de ton exposition quand nous sortons. D'accord ? » Ce n'est sûrement pas ce soir que j'aurais son pardon. Mais j'espère avoir réussi à réparer quelques pots cassés, et que les autres, le temps s'occupera que leur faire reprendre forme. Je prends la main gauche de Joanne entre les miennes, tandis qu'elle me demande ce qu'a pensé ma mère de nos fiançailles. Avant de répondre, je dépose un léger baiser sur ses doigts, à côté de sa bague. « Elle… Elle n'a rien dit. Elle n'a pas vraiment réagi. Elle a acquiescé pour dire qu'elle avait compris, et c'est tout. Elle est comme ça. Je n'ai jamais réussi à savoir ce qu'il y a dans sa tête. » Me laissant souvent penser que elle, comme mon père, ne voulait pas de moi.

Elle scelle la promesse que je lui demande de me faire, sans objecter. Joanne sait quelle importance je donne à ces quelques mots, à quel point la parole a une valeur bien au dessus du matériel à mes yeux -raison pour laquelle je me sens si coupable d'être rentré plus tard que prévu de Londres. Elle ne promettrait pas si elle ne le pensait pas. Elle n'oserait pas me faire une promesse dans le vent, je l'espère. Et je compte sur elle pour la tenir. Cela pourrait être difficile, vu son naturel angoissé. Constamment à s'inquiéter pour de petites choses autant que pour les enjeux plus importants. Capable de se noyer dans un verre d'eau. Loin de toujours être capable de faire preuve d'optimisme. Je me demande si elle a foi en moi. Assez pour croire que je suis capable d'arriver à un stade où, un jour, mes crises seront si espacées que nous ne nous souviendrons plus de la précédente lorsque la suivante surviendra. Je me demande à quel point elle croit en moi. Quoi qu'il en soit, désormais, elle n'a plus le choix. Elle devra affronter son anxiété, se détacher de sa peur pour moi et avoir confiance. Tout comme je lui assure que nous aurons notre famille un jour, refusant que notre quotidien présent et à venir soit dévoré par sa maladie génétique, j'espère qu'elle tiendra parole en sachant vivre chacun de mes bons jours pour ce qu'ils sont, et ne s'inquiéter que des moments où elle me sent partir sur une pente glissante. Je ne doute pas que si je m'ouvre plus à elle, si je lui parle, elle trouvera des clés, comme elle l'a toujours fait, et saura réagir. Elle trouve toujours. Elle finit toujours par comprendre mes travers et les dompter. Elle est tellement plus forte que ce qu'elle veut bien croire, seulement… à sa manière. A condition d'avoir tous les éléments, les armes. Pour plonger tête la première dans mon monde, ce n'est pas encore le cas. Néanmoins, je mets tout en œuvre pour pouvoir m'afficher avec elle en toute confiance avant que nous soyons mariés. Ce qui laisse, en réalité, autant de temps que nous le souhaitons. « Ca ne dépend pas de moi. » je réponds, toujours avec douceur, tandis que Joanne pense qu'elle ne parviendra pas à être à la hauteur avant longtemps. Cela ne dépend que d'elle. Moi, je me contenterai de la guider, au fur et à mesure de son avancement, jusqu'à ce qu'elle s'en sorte seule. Je suis assez surpris par sa question ; comment me sentirais-je, quand ce jour viendra ? Un court rire nerveux m'échappe -ce qui semble inapproprié vu le malaise qui persiste dans l'air. Je sais déjà que cela très difficile pour moi. « Je… Je vais devoir prendre sur moi le fait que n'importe qui, ici ou à l'autre bout du pays, puisse être en train de lorgner sur une photo de toi. » je réponds avec un vrai sourire -le premier de la journée, semble-t-il. Ma jalousie et ma possessivité en prendront un coup, j'aurais intérêt à être également prêt de mon côté -si cela est possible. Mon sourire s'efface un peu tandis que je soupire. Malgré cela, je serais des plus heureux de pouvoir m'afficher avec elle, pouvoir montrer quelle belle et merveilleuse femme partage ma vie et sait me combler. Ma fiancée, puis mon épouse, l'amour de ma vie. Ce n'est pas qu'une question d'orgueil, de rendre le reste du monde jaloux de moi. C'est plus que cela. « Et je… Je serais vraiment… fier de toi. » j'ajoute avec sincérité. On ne pourra pas faire plus fier et chanceux que moi ce jour-là. Nous scellons un nouvel accord de confiance. Je sais que nous nous y tiendrons. Nous le faisons toujours, sachant très bien que cela a toujours fait avancer notre couple. C'est ainsi que nous trouvons des solutions. Oh, d'habitude, ce genre de prise de tête et de longue mise au point se termine par des réconciliations sur l'oreiller. Mais quelque chose me dit que cette fois fera une exception à la règle. Je garde une main sur sa joue, l'autre proche de mes lèvres. Elle dit que je lui manque. Et elle me manque aussi, d'une certaine manière. A Londres, puis maintenant. Dans des moments pareils, lorsqu'une rancoeur nous éloigne de cette manière, elle me manque toujours, qu'importe qu'elle soit à côté de moi. Je lui adresse un regard désolé. Je suis fautif, et je n'ai plus qu'à me racheter, attendre qu'elle me pardonne. « Viens là. » je murmure en lui faisant signe de s'approcher. Je passe un bras autour de ses épaules et laisse sa tête se poser sur le haut de mon torse, une main entre ses mèches blondes. Je la serre juste assez fortement pour qu'elle comprenne que je suis bien là. Je le suis toujours, et je le serais toujours. J'appose mon visage au haut de son crâne, les yeux fermés. Je respire tranquillement son parfum, me concentre sur sa respiration, caressant tendrement ses cheveux, sa joue. Je dépose un baiser sur son front, puis relève doucement son visage afin de capter son regard. « Je suis désolé, pour tout… » Même si elle le sait déjà, je n'hésite pas à le lui répéter. A mes yeux, ce n'est jamais trop. Hésitant, sans savoir si la permission m'en est donnée, j'approche un peu plus mon visage du sien, jusqu'à atteindre ses lèves. Je lui donne un baiser tendre, puis laisse mon front contre le sien. « Je t'aime… » je murmure. Epuisé, cette fois autant physiquement que moralement, mon corps réclame la récupération du décalage horaire dont il a été privé hier. Je dépose une nouvelle fois, légèrement, mes lèvres sur le front de Joanne puis l'invite à se lever et à me suivre à l'étage. « Viens. La nuit a été courte, tu as l'air épuisée. Allons récupérer quelques heures de sommeil. » Vu ses petits yeux, elle ne refusera pas l'idée. Nous pouvons bien nous accorder une ou deux heures de repos sans perdre ce qu'il reste de la journée. En haut des escaliers, suivant le couloir, je remarque que les chiens sont aussi assoupis dans la chambre d'amis. Je troque rapidement mes habits pour quelque chose de plus confortable ; le bas qui me sert habituellement pour dormir et un simple t-shirt. Puis je m'allonge sur le lit, prenant immédiatement Joanne contre moi.