Le temps passe et j’ai l’air bien con devant le cinéma. Je commence à me dire qu’elle m’a posé un lapin et cette situation m’est tristement familière. Je repense à Riley, celle que j’appelle “l’autre” ou avec d’autres noms moins sympas dans mes pensées. Riley c’est la seule ex que j’ai. Il y a eu Bailey mais c’était différent, je n’avais aucun sentiments pour elle. Bien sûr je trouvais que c’était une belle personne, une femme magnifique et avec qui j’ai partagé quelque chose de spécial. Mais rien qui me fasse vraiment rêver, rien qui ne réussisse à me donner un sourire complètement niais juste en pensant à elle, rien qui ne fasse battre mon cœur un peu plus fort en sa présence. Je ne sais pas si j’ai été amoureux de Riley, j’ai du mal à dire si la manière dont je tenais à elle c’était de l’amour ou pas. Parce que l’amour c’est pas un truc qu’on mesure ou une liste de symptômes à cocher comme pour une maladie. Ce qui est sûr c’est que je tenais à elle et qu’elle m’a brisé le cœur en ne se pointant pas au restaurant alors que je l’attendais avec un bouquet de fleurs. Bouquet qui avait coûté une grande partie de mon argent de poche et qui a fini balancé dans une poubelle après avoir reçu son sms où elle me disait qu’elle ne venait pas et qu’en plus elle me larguait. J’avais attendu une bonne heure et le serveur n’arrêtait pas de venir me voir pour me demander si elle allait arriver et si il pouvait nous installer. Je lui répondais qu’elle allait arriver bientôt mais je crois qu’au fond lui et moi on avait compris qu’elle ne viendrait jamais. Ce jour là elle m’a fait beaucoup de mal parce que même si on était des gamins j’étais attaché à elle et je crois qu’il n’y a pas plus humiliant comme rupture. Et depuis ce jour-là j’ai jamais voulu refaire confiance à quelqu’un. Les histoires d’amour ne m’ont jamais fait rêver quand j’ai vu ce que ça avait donné pour mes parents mais après Riley qui m’a déjà fait souffrir je n’ai jamais voulu tenter. Parce que si je me suis senti mal pendant des semaines voire des mois après une histoire d’ados comme ça, qu’est-ce que ça serait si je tombais vraiment amoureux ? C’est une question qui me fait peur, parce que les sentiments ne se contrôlent pas et que il n’y a rien de pire que de ne pas être maitre de soi. Donc là le fait d’attendre Em me rappelle un peu trop cette situation même si je sais qu’elle est à des années lumières de Riley. Riley c’était une gamine immature, Em c’est une femme exceptionnelle. J’ai tellement hâte de la voir, j’étais déjà un petit peu stressé avant de venir -en témoigne la deuxième douche que j’ai pris après m’être rendu compte que j’avais mis trop de parfum après la première douche- mais l’attente fait monter le trac. Quinze minutes passent, pas de nouvelles d’elle, j’hésite à l’appeler pour savoir si elle se souvient de notre rendez-vous ou si elle a un problème mais je ne veux pas avoir l’air oppressant. Je lui fais confiance : elle va venir. Mais le temps est long, le mélange de stress et d’excitation m’a conduit à arriver dix minutes en avance alors pour passer le temps je scrolle sur instagram. La fille au guichet doit être en train de se dire que je me suis fait poser un lapin et heureusement que j’ai choisi de venir le jour où Sara ne bossait pas. Je n’avais aucune envie de la voir ou d’avoir des remarques sur Em.

Au bout de 20 minutes je vois enfin une silhouette s’avancer vers moi. Ouf, elle est venue. « Hey… Vraiment, vraiment désolée du retard. J’ai eu un problème de cochon d’inde. » Alors là c’est définitivement le motif de retard le plus improbable que j’ai entendu mais pour avoir rencontré le fameux cochon d’inde plein d’énergie c’est très plausible. Elle se met à rire et moi aussi. Elle s’approche de moi pour me prendre dans ses bras été la douceur des notes sucrées de son parfum suffit à agrandir mon sourire, il m’avait terriblement manqué. « T’en fais pas pour le retard c’est rien. » Tu es venue c’est le principal je me retiens de dire avant d’ajouter une fois notre étreinte terminée. « De cochon d’inde ? Qu’est-ce que Hobbs a encore fait ? » J’adore quand elle me parle de lui, de ses bêtises ou qu’elle me montre des photos. Elle est complètement gaga de cette petite boule de poils et je trouve ça beaucoup trop mignon. Elle se penche au-dessus de mon épaule pour regarder les affiches, pour le film qu’on avait prévu de voir c’est trop tard les portes ont fermé depuis dix bonnes minutes. « Partant malgré tout pour développer notre culture cinématographique ? » Le cinéma et moi ça fait dix. J’aime énormément l’art mais j’ai une culture cinématographique plus que réduite et je sens que le genre de film qu’elle me propose pourrait m’endormir à la vitesse de l’éclair. Mais je me dis pourquoi pas, si le film est nul tant pis on pourra en rire ensemble et dans tous les cas à deux ce sera toujours moins barbant. Elle me regarde avec une moue désolée et je lui fais un petit sourire avant de lui répondre « Je connais pas du tout Hitchcock mais maintenant qu’on est là allons y oui. » J’ai aucune idée de quel genre de films ça peut être, sûrement quelque chose d’un peu perché mais bon tant pis ce serait dommage de rentrer à la maison maintenant. Surtout que ça fait au moins deux semaines qu’on parlait de se faire un ciné, alors va pour Rebecca. « Et si vraiment on s’ennuie, je t’offre un verre ensuite ? » Elle sait comment me parler. « Excellente idée, je crois qu’il reste du Gin de la dernière fois ». J’avais laissé la bouteille chez elle après une soirée qu’on avait passé chez elle à regarder des films complètement débiles avec des pizzas et un plaid. Une soirée film qui avait vite dérapé une fois la bouteille de gin ouverte et surtout une fois que le dernier de ses colocs avait claqué la porte de l’appartement. C’était une excellente soirée, je crois que j’avais jamais autant ri et notre complicité s’était encore renforcée. Mais c’était avant le vernissage. Depuis cette soirée très mouvementée je n’avais pu que la croiser le temps d’un café et en coup de vent. On ne s’évite pas loin de là mais depuis cette soirée en tous points catastrophique elle avait été trop occupée et moi aussi pour trouver le temps de vraiment se voir. Alors cette soirée c’était enfin l’occasion de pouvoir passer davantage de temps ensemble sans se presser. « Tu viens du coup ? » Je lui demande en montrant le guichet. Elle me suit et je sors mon portefeuille. « Je t’invite. »  Je lui offre un petit sourire et je m’empresse de tendre ma carte à la guichetière pour qu’elle n’ait pas le temps de protester. Elle me tend les tiquets, nous souhaite une bonne séance et nous nous dirigeons vers la salle 2.

Arrivés dans la salle j’ai un petit rire en voyant qu’elle est presque déserte. A part un couple de personnes âgées au premier rang et un trentenaire tout à droite de la salle il n’y a personne. C’est quand même pas bon signe qu’une salle soit aussi vide cinq minutes avant le début du film. « Bon je crois qu’on a l’embarras du choix. » Mon regard balaie la pièce à la recherche d’une bonne place même si dans tous les cas ça n’aidera pas à rendre le film plus palpitant. De toute façon je ne suis pas vraiment venu pour l’amour du cinéma. « Après toi très chère. » Je lui dis avec un sourire malicieux et je la laisse choisir notre place. Le film ne commence pas encore tout de suite donc pas besoin de se presser.

J’ai jamais été dans l’équipe des personnes anxieuses. C’est d’ailleurs quelque chose que Maman m’a souvent reproché. Je ne compte plus les remarques dans le genre “t’es jamais inquiet toi de toute façon, il faudrait te stresser un peu plus”. C’est toujours ce qu’elle me répondait quand je lui répondais que je n’étais pas angoissé par mes cours au lycée. Je suis nerveux c’est vrai, je perds patience rapidement mais je ressens rarement de l’anxiété. Pourtant c’est comme ça que je me sens ce soir en attendant Em. J’ai très peur qu’elle ne vienne pas, la faute à Riley et au lapin qu’elle m’a posé il y a quelque temps. Quand je la vois arriver au loin, je me sens tout de suite rassuré. Mon cœur bat plus fort que la normale quand je la vois arriver et je respire un grand coup pour essayer de faire redescendre le coup de stress et pour apaiser le petit nœud que j’ai à l’estomac. Si je suis un peu stressé c’est parce qu’on ne s’est pas vraiment vus depuis un moment et la soirée du vernissage a été si catastrophique que j’ai peur de tout gâcher. Il y a des choses dont on n’a pas parlé et plus le temps passe et plus j’ai l’impression que ce qui s’est passé à la galerie est une bombe à retardement. J’ai soutenu à Carl qu’Em était ma copine parce que je voulais qu’il la laisse tranquille mais depuis les choses sont bizarres entre nous. Je me sens con d’avoir fait ça, j’ai parlé avant de réfléchir et je m’en veux de l’avoir très certainement mise mal à l’aise. On est amis, friends with benefits si on accorde de l’importance aux étiquettes mais on a jamais parlé de sentiments ou de quelque chose d’officiel. De mon côté c’est exclusif, c’est évident, je l’ai elle et ça me suffit amplement. Je me sens trop bien avec Em pour accumuler les conquêtes. Mais de son côté j’ai du mal à savoir comment elle me voit ou comment elle perçoit notre amitié. Donc je me sens comme le roi des idiots et même si le sourire d’Em m’indique qu’elle n’est pas fâchée je ne veux pas qu’il y ait de malaise entre nous. Elle me prend dans ses bras et s’excuse du retard en accusant Hobbs. Je la rassure sur le fait que ce n’est rien pour le retard mais cette histoire de cochon d’inde m’intrigue beaucoup. « Il a dû tomber sur la tête et décider que la vie de cochon d’inde d’appartement n’était plus pour lui. Je te dis pas le combat pour le rattraper. » J’esquisse un sourire en imaginant Em en train de courir après un cochon d’inde. On dirait pas comme ça mais ces petits machins ça va super vite malgré leurs toutes petites pattes. Et s’il décide de se planquer sous un meuble bon courage pour le récupérer. “Tant que t’as pu le récupérer, c'est le principal. Retard justifié et excusé.” Je lui réponds avec un sourire, elle est là, Hobbs le féroce est en sécurité donc tout va bien on peut se diriger vers le guichet. Cependant l’heure du film qu’on avait prévu de voir est dépassée depuis un moment déjà et la prochaine séance c’est un film d'Hitchcock. Je suis plutôt dubitatif, je ne pense pas que ce soit le genre de films qui me plaise. « Si ça se trouve, on va se découvrir une passion pour les vieux films… » Elle n’est pas convaincue et moi non plus. Mais tant pis, j’accepte et la proposition suivante d’Em qui parle d’un verre pour faire oublier la qualité du film finit de me convaincre. A mon tour je mentionne la bouteille de Gin que j’ai laissé chez elle après notre dernière soirée. « Il en reste. Et j’aime beaucoup cette idée. » Mon petit doigt me dit que dans tous les cas, que le film soit bon ou pas c’est comme ça que la soirée se poursuivra. Ou du moins c’est comme ça que j’aimerais qu’elle se termine. J’ai quitté la maison tout à l’heure en répondant à Maman que je ne savais pas quand je rentrais. J’aimerais passer la nuit avec Em, sans forcément d’arrières pensées sexuelles. C’est juste que je n’ai pas envie de dormir seul et les quelques fois où j’ai dormi avec elle j’ai si bien dormi que j’ai envie de recommencer. D’habitude mes nuits sont toujours chaotiques, entrecoupées par mes insomnies et ponctuées de cauchemars. Résultat tous les matins quand je me lève j’ai le dos crispé -et donc douloureux- en plus de la sensation d’être toujours fatigué. Avec elle c’est différent, je dors paisiblement sans rêves anxiogènes et je suis détendu au réveil. La faute à son parfum, la douceur de sa peau ou encore à la sensation de sentir son cœur qui bat  quand elle est lovée contre moi. J’aimerais que la soirée se termine chez elle et qu’on passe la nuit ensemble mais il y a toujours ce malaise entre nous alors je la laisserais sûrement faire le premier pas pour m’inviter, je n’ai pas envie d’être lourd ou  qu’elle se sente obligée de dire oui. Je lui précise que je l’invite pour le ciné et je récupère les billets avant qu’on prenne la direction de la salle. « D’accord, alors. Mais je nie toute responsabilité sur la qualité du film. » De manière générale, si j’ai accepté de venir au ciné c’est pour la voir elle alors que le film soit nul ou captivant ça ne change rien au fait que je suis heureux d’être là.

La salle est très loin d’être bondée, en fait elle est presque déserte. Je fais remarquer à Em qu’on a le choix pour les sièges et je l’invite à choisir notre place. « Tellement de possibilités. » Je la vois hésiter pour finalement choisir des places au dernier rang et je suis ravi qu’on soit loin du binôme de personnes âgées. Rien de particulier contre elles mais je n’avais pas envie de passer la soirée à être observé et jugé par les deux commères. Si j’avais voulu me sentir comme ça je serais allé en repas de famille. Nous nous installons et le film commence. Déjà ? Elle soupire et pose sa tête sur mon épaule. Je tourne la tête pour la regarder et je passe mon bras autour d’elle. « On a vraiment le chic pour les soirées liées à l’art qui ne tournent pas comme on l’aurait voulu, hein ? » Je sais qu’elle parle du vernissage, j’ai bien compris l’allusion et ça me met un petit peu mal à l’aise parce que je sais que j’ai merdé pour cette soirée. Mon agressivité envers Angus et envers Carl -même si celle-là était justifiée- et le fait que je présente Em comme ma copine sans lui demander ça faisait beaucoup. Elle pouffe et j’ai un petit rire mais bien moins enthousiaste que le sien. “C’est clair.” Je lui réponds avec un petit sourire pour masquer mon malaise. J’ai l’impression qu’à chaque instant qui passe ce fichu vernissage rend les choses bizarres entre nous et je me dis qu’il va falloir qu’on en parle d’ici la fin de la soirée parce que j’ai n’ai pas envie que ça continue comme ça. Je me fais peut-être des films, elle s’en fiche peut-être, surtout que je lui ai expliqué qui était Carl mais dans le doute je préfère quand même lui en parler pour avoir son point de vue. D’habitude je fuis les discussions comme celle-là comme la peste, à la maison je suis passé pro dans l’art d’éviter les conflits et de faire comme si tout allait bien. Mais je n’ai pas envie que ma fierté bousille ma relation avec Em alors je suis prêt à la mettre de côté pour elle.

Le film démarre et je me rends compte très rapidement que ce n’est pas le genre de films que j’aime regarder. Je ne suis déjà pas un grand cinéphile mais un film en noir et blanc c’est pas le plus palpitant. Je ne comprends rien et je dois faire un effort pour ne pas m’endormir. Ou alors je me suis vraiment endormi et ça explique pourquoi je ne comprends rien au synopsis. Le générique défile et je me tourne vers Em pour commenter le film. “C’était” chiant à mourir, pas mon style, vieillot ? “Spécial ?” Spécial c’est un bon compromis pour dire que j’ai pas aimé sans la vexer si elle a eu un coup de cœur pour le film. Les autres spectateurs commencent à quitter la salle mais j’attends encore un petit peu pour me lever même si je n’attends qu’une chose : sortir de ce cinéma.

Le générique se met à défiler et c’est enfin la libération. Je me suis pas mal ennuyé pendant le film qui a eu pour point positif de me permettre de rattraper un peu de mon sommeil en retard. Je n’ai pas compris grand-chose à cause de mes petites siestes et je dis à Em que le film était spécial pour ne pas la vexer si elle a adoré contrairement à moi. « J’allais dire que c’était dans son jus. C’était pas un mauvais film en soi, juste… » Je suis sûr que pour les cinéphiles ça doit être un classique superbement réalisé et tout le baratin. Mais de mon côté c’était trop monotone et vieillot. Enfin de notre côté puisqu’il suffit que nos regards se croisent pour qu’on se mette à rire. Je vois que je ne suis pas le seul à ne pas être convaincu par le film. “Bon je crois qu’on est d’accord.” La salle se vide et nous suivons le mouvement. Une fois la porte du cinéma fermée, je prends une grande bouffée d’air frais. « A nous la liberté, maintenant. » Liberté c’est bien le mot, heureusement que le film ne durait pas 3 heures comme Titanic sinon elle aurait dû me réveiller à la fin de la séance. “Oh oui !” Je la vois bailler et je me demande quel est le programme pour la suite de la soirée. « Je pense qu’on aura mérité notre gin. » Un sourire se forme instantanément sur mon visage. Je suis rassuré de voir qu’elle n’a pas envie qu’on se sépare tout de suite et j’ai hâte de pouvoir avoir un peu de temps en tête à tête avec elle. “J’ai bien envie d’un verre maintenant oui.”

Je la suis sur le chemin qui mène à son appartement que je commence à bien connaître désormais. Quand elle glisse sa main dans la mienne ça me rassure un peu mais malgré ce contact j’ai l’impression qu’un malaise s’est installé entre nous puisqu’elle reste silencieuse. De mon côté je fais de même aussi et tout un tas de questions se bousculent dans ma tête. Je sais que je dois lui parler du vernissage et m’excuser parce que ce que j’ai fait était déplacé mais j’ai peur de sa réaction. Je sais que ça ne sert à rien de faire l’autruche et qu’au contraire plus j’attends et plus ce sera difficile. Je n’ai pas envie que mon silence creuse un fossé entre nous et que ça ne soit plus comme avant ou qu’elle s’éloigne. Alors pour une fois je vais devoir faire un effort. « Fais attention à Hobbs. » Bien vu, j’avais oublié la bête féroce. La porte est à peine ouverte que le rongeur essaie de s’échapper, mais c’était sans compter l’agilité d’Em. “Quelle énergie” Je suis un peu déçu quand je vois que la lumière du salon est allumée : ses colocs sont là. « On devrait plutôt aller dans ma chambre. » Je hoche la tête et même si la chambre d’Em est très confortable j’aurais préféré qu’on soit seuls. Tant pis. Je la vois faire un crochet par la cuisine pour attraper le gin, des verres et de quoi grignoter. « Maintenant on peut y aller. »

J’essaie de cacher que je suis anxieux et j’espère que le gin me donnera le courage de lui parler. Elle dépose les boissons sur sa descente de lit et s’installe sur le matelas. Je me déchausse aussi avant de m'asseoir à côté d’elle. Le malaise entre nous est palpable et je trouve le silence oppressant. Il faut que je lui dise, il faut que je lui dise je me répète en boucle pour essayer de me donner du courage mais c’est elle qui rompt le silence en premier. « Est-ce qu’on est en couple ? » Oh merde. Je suis plus que surpris et ça doit se voir sur mon visage qui a dû légèrement rougir. “Je euh” Mes joues me brûlent et je ne sais pas où me mettre. J’aimerais répondre “oui” ou “j’aimerais bien”. Mais en fait je ne sais pas ce qu’elle pense de tout ça. Je sais qu’elle fait référence à ce que j’ai dit au vernissage et au fond de moi je suis persuadé qu’elle est vexée. Ce que je pourrais comprendre, mais j’ai été trop impulsif comme toujours. Alors je prends une inspiration et je la regarde droit dans les yeux en rassemblant le courage qui me reste. “Désolé je suis surpris, je m’attendais pas à ça.” Je m’enfonce bordel je m’enfonce là. Je suis sûre que là je l’ai vraiment vexée. La délicatesse et les Gutiérrez c’est une grande histoire. “J’en sais rien.” Je patauge mais en fait je ne sais pas répondre à sa question. De mon côté j’aimerais qu’on soit plus qu’amis et que le “oui c’est ma copine” ne soit pas un mensonge. Mais je sais que de son côté elle ne voulait pas s’engager, elle voulait quelque chose de léger sans prise de tête alors j’ai peur de me prendre un râteau en répondant oui. Alors je fuis un peu sa question en m’excusant pour la soirée du vernissage, celle qui a créé une drôle d’ambiance entre nous. “Vraiment je suis désolé pour l’autre jour à la galerie j’ai abusé.” Je soutiens son regard même si ça me fait peur et je continue mes explications. “Je voulais pas te mettre mal à l’aise en disant à Carl que t’étais ma copine” Je ne pensais pas que la soirée prendrait un tournant aussi sérieux tout de suite mais nous avons besoin de nous parler, on ne peut pas continuer comme ça plus longtemps.

Le chemin du retour après la -très captivante- séance de cinéma se fait dans un silence plutôt gênant et le malaise est palpable. Les choses ne s’améliorent pas quand nous entrons chez elle. Ses colocs sont là et j’espérais qu’on soit seuls. Cependant de voir qu’Em attrape de quoi nous servir à boire me rassure un peu et je me dis que finalement on passera peut-être une soirée plus détendue. Même si je sais au fond de moi que la discussion que j’évite depuis des semaines devra avoir lieu et que le plus tôt serait le mieux. Et puis il y a sa question qui me prend complètement au dépourvu. La porte à peine fermée et à peine installés elle brise le silence pour parler des choses qui fâchent. Je deviens tout rouge et je me mets à bafouiller parce que je sais que même si j’en ai envie je ne peux pas dire oui. Et surtout parce que je sais que je suis le fautif dans l’histoire et que j’ai dû la mettre mal à l’aise. Je lui réponds que je suis surpris parce que je ne m’attendais pas à ça.  « Tu t’attendais à autre chose… ? » Je m’y attendais mais pas aussi vite. “Non non enfin euh” Je bredouille avant de conclure que je n’en sais rien. Je ne sais pas si on est ensemble ou pas. Officiellement non on est pas ensemble ça c’est sûr mais j’ai l’impression qu’on se comporte comme un couple par moments et je suis très attaché à elle alors je suis un peu perdu. Je m’excuse ensuite de l’avoir mise mal à l’aise pendant le vernissage. « C’est pas que tu m’as mise mal à l’aise… enfin, je dirais pas ça. C’était juste… pas la meilleure posture du monde. » Elle me tend un verre et boit directement dedans, je l’imite pour me donner un peu de courage. « Et je t’en veux pas, mais… ça fait se poser des questions. » Je hoche la tête, j’ai l’impression d’avoir un nœud à l’estomac. Je la laisse continuer mais j’ai peur de ce qu’elle va me dire. « J’ai pas envie de te mener en bateau ou de te donner de fausses illusions, tu vois ? J’aime ce qu’on a, j’aime passer du temps avec toi, être un peu plus que des amis. Je veux pas gâcher ça. » C’est bien ce que je craignais, je suis en train de me prendre un râteau. Assis sur son lit, ma main serre discrètement son dessus de lit et mon visage se ferme. Je déteste cette sensation, la sensation d’avoir fait une connerie et d’en subir les conséquences, parce que je suis qu’un petit con qui agit avant de réfléchir. J’essaie de soutenir son regard alors que je n’ai qu’une envie : baisser la tête et fuir cette discussion. « Et j’admets que ton agressivité de ce soir-là m’a un peu fait peur. C’était pas un visage que je te connaissais. Je suis pas… enfin, je gère vraiment mal la possessivité. » Je garde le silence, à cause de Carl je passe pour quelqu’un d’agressif. « Dis moi qu’il y avait une bonne raison. »  C’est tout un tas d’émotions qui tourne dans ma tête. Je me sens coupable et un peu triste de me dire qu’elle ne se sent pas en confiance à cause de ma jalousie. J’ai toujours été très protecteur, trop peut-être et ma mauvaise gestion de la colère combiné à ce trait de caractère m’a souvent mis dans des situations délicates comme ça a été le cas pour le vernissage. “Je pouvais pas supporter que Carl s’intéresse à toi parce que c’est un détraqué.” J’ai mal agi, j’ai agi sous le coup de l’impulsivité mais je l’ai fait pour elle, pour la protéger. “Il a un énorme problème avec les femmes, il les suit, il les harcèle et peut-être même plus encore j’en sais rien.” Le simple fait d’imaginer Carl poser ses mains sur elle, l’intimider ou lui faire quoique ce soit suffit à me filer la nausée et à me donner des élans de violence. Je voulais son bien être plus que le mien c'était ça ma seule certitude. Celui qui la touche je lui brise les reins, c’était ça ma seule certitude.  “On était potes avant l’émission à laquelle il a participé mais depuis que je sais que c’est un mec comme ça je veux plus lui parler.” Je me lance dans le récit de mon amitié avec Carl pour qu’elle comprenne mieux l’histoire et qu’elle ait l’ensemble du contexte. “Je peux pas supporter qu’il traite les femmes comme ça, comme des bouts de viande. Et surtout je pouvais pas supporter qu’il te regarde comme ça.”  Je la regarde droit dans les yeux pendant que je lui donne les explications qu’elle aurait dû avoir il y a plusieurs semaines déjà. Je suis à l’affût de la moindre de ses réactions mais elle ne m’interrompt pas. Ce qui me convient parfaitement parce que je suis en train de m’ouvrir à elle et c’est assez rare que je le fasse. “Je tiens à toi alors je voulais pas que tu sois sa prochaine obsession. Quand je vois que des années après il me lâche toujours pas..j’avais peur pour toi.” Arrêter d’être son ami a été une des meilleures décisions de ma vie. Je ne veux plus jamais être associé à un type dans son genre. “Alors je me suis dit que peut-être que s’il croyait que t’étais ma copine il te lâcherait peut-être mais je voulais pas te mettre mal à l’aise c’était pas le but.”

La boule au ventre je conclue mes explications tardives. Je suis anxieux, j’ai peur de ce qu’elle pourrait bien me répondre et j’ai pas l’habitude de me sentir comme ça. J’ai trop souvent parlé et agi sans craindre les conséquences, sans me préoccuper de ce que la personne en face de moi pourrait ressentir mais là c’est différent. Je n’ai qu’une peur c’est qu’elle me mette à la porte en disant qu’elle ne veut plus me voir, ou tout simplement de constater que mes explications ne suffisent pas à effacer ce malaise entre nous. « J’ai pas eu de ses nouvelles, donc j’imagine que ta technique a bien fonctionnée. » Elle m’adresse un petit sourire et j’ai l’impression qu’on vient d’alléger mes épaules d’un poids écrasant. S’il ne l’a pas contactée alors je suis rassurée, mon numéro de gros dur a porté ses fruits. Je pense que si elle m’avait dit le contraire je serai allé chez lui pour lui casser la gueule. Rien à foutre des conséquences, Carl était prévenu et j’avais été très clair dans mes menaces. « Bon tant mieux, au moins ça. » Je lui rends son sourire un peu timidement. Je me sens rassuré de voir qu’a priori elle n’a pas l’air en colère contre moi. « Et il y a pire que d’être présentée comme ta copine. De toute façon on devra s’en tenir à cette version auprès des témoins. Je n’ai pas envie de devoir revenir sur la soirée » Je hoche la tête. Je suis bien d’accord avec elle. Cette soirée est un souvenir important pour moi puisque c’est un premier petit pas dans ma vie d’artiste mais c’était un enfer de A à Z. Un véritable fiasco teinté d’humiliation et de colère à cause de Carl. Je préfèrerais qu’on ne reparle jamais de cette soirée et qu’on passe à autre chose. « J’ai pas envie d’y revenir non plus, c’était assez catastrophique comme ça. » La main d’Em vient se poser sur ma cuisse et j’hésite à poser une de mes mains sur la sienne mais je me ravise. « Je suis désolée d’avoir réagi comme ça. Je voulais pas avoir l’air d’être sur la défensive ou te laisser croire que je ne veux rien de plus avec toi. » Elle s’excuse alors que -pour une fois- tout est de ma faute. C’est bien moi qui me suis comporté comme une idiot, j’aurais dû lui parler beaucoup plus tôt mais j’ai fuis la discussion, comme d’habitude. J’ai fait comme si tout allait bien alors que je sentais clairement qu’il y avait un malaise entre nous tout en sachant qu’un jour ça me retomberait dessus. Quand elle me fait comprendre qu’elle n’est pas contre l’idée d’être plus qu’une amie pour moi j’ai un drôle de sentiments. Un genre de frisson qui parcourt tout mon corps. « Non mais t’excuses pas c’est de ma faute, j’aurais dû t’expliquer tout ça juste après le vernissage. Et pas attendre en faisant l’autruche comme je l’ai fait. » Sa main s’est retirée pour grignoter et pour ne pas rompre ce contact physique c’est ma main qui vient se poser sur sa cuisse. Je sais que je m’emballe un peu trop, parce que même si elle n’est pas contre l’idée qu’il y a ait plus entre nous j’ai l’impression que quelque chose la bloque. « Je suis loin d’être la copine idéale. » J’ai dû mal à saisir. Em est une personne incroyable, bourrée de qualités, de talents, alors j’ai du mal à voir pourquoi elle ne serait pas une copine idéale. Je sais que je ne la connais pas parfaitement -et inversement- mais de ce que je sais d’elle, elle est parfaite. « Mais j’aime t’avoir rien qu’à moi. » J’esquisse à nouveau un petit sourire. Parce que j’aime aussi cette relation d’exclusivité et notre relation tout court. Avec elle tout est simple, avec elle je me sens bien alors je ne vois pas pourquoi j’irais voir ailleurs. « T’es la seule oui. De tout façon je pense que même si j’essayais d’aller voir ailleurs j’y arriverais pas. Je penserais trop à toi et elles ne t’arrivent pas à la cheville. » Je me rends compte en prononçant cette phrase que je dois peut-être avoir l’air niais ou un truc dans le genre mais je suis sincère. J'esquisse un petit sourire gêné. Contrairement à Rudy ou certains de mes potes j’ai jamais eu ce besoin de multiplier les conquêtes. J’ai pas cherché à trouver l’amour de ma vie ou ce genre de trucs mais quand je me sens bien avec quelqu’un comme c’est le cas avec Emery je préfère que ça soit exclusif. Mais là on est en train de parler de quelque chose de sérieux, on parle de sentiments alors je préfère être honnête à mon tour. « Je suis pas le copain idéal non plus. J’ai des défauts à la pelle, une vie pas toujours très fun. » Mon père s’est barré à ma naissance et nous a laissés dans la merde. Mon frère aîné est allé deux fois en prison. Une sœur qui part complètement à la dérive et une autre qui se bat du mieux qu’elle peut contre un cancer. Le tout dans une ambiance infernale à base d’engueulades constantes, de problèmes d’argent et d’un manque cruel de communication. J’ai fait des choses pas très jolies non plus, comme la fois où j’ai violemment agressé Sergio. Pour toutes ces raison -en plus de mon caractère un peu trop explosif- je me dis que non je ne suis certainement pas le copain idéal. « Mais tu me donnes envie de devenir une meilleure personne. » Elle est trop bien pour moi, c’est ce que je n’arrête pas de me dire depuis que je la côtoie. Et il y a des moments où j’ai du mal à comprendre comment une fille comme elle a pu s’intéresser à moi. J’ai toujours eu confiance en moi pour plein de choses dans la vie mais au lycée j’ai jamais été le gars qui attirait les regards ou que l’on se disputait. Une chose est sûre, je suis peut-être un idiot qui fait de mauvais choix mais j’ai envie de changer, pour elle, pour que ça se passe mieux entre nous.

Assis à côté d’Em je fais quelque chose que je ne fais que très rarement : je reconnais mes torts et je m’excuse. De mon côté c’est une des choses les plus difficiles dans le fait de grandir. Je n’ai pas envie de devenir un vieux con aigri, le genre de personne qui enchaîne les erreurs et qui blesse son entourage sans jamais se remettre en question. Mais même si j’ai conscience que je dois changer à ce niveau là c’est quelque chose qui reste difficile. Il n’y a qu’à regarder toutes les fois où à la maison je claque la porte sans autre forme de dialogue. Je sais que je suis injuste avec certaines personnes, avec Sara notamment mais il y a un gros obstacle qui m’empêche d’aller faire le premier pas pour apaiser les tensions : ma fierté. Je crois que c’est ça mon problème, quand je sais que l’autre est fautif -même si les torts sont partagés- je ne me focalise que sur ça et je refuse de reconnaître ma part de responsabilité dans le conflit. J’ai fait la même chose devant Auden vis à vis de la bagarre avec Léo où j’étais loin d’être tout blanc. Si un jour j’arrive à changer à ce niveau là j’aurais vraiment eu l’impression de mûrir et de passer à l’âge adulte. C’est loin d’être gagné mais aujourd’hui c’est un grand pas pour moi, pour une fois j’assume que oui j’ai mal agi, même si c’est Carl qui m’a provoqué. Em s’excuse et je me sens vraiment con, tout est de ma faute, pas de la sienne. J’aurais vraiment dû crever l’abcès plus tôt plutôt qu’enfouir ça sous le tapis. « On est très doués pour la communication, hein ? » Un constant qui pourrait faire sourire mais qui est d’une tristesse éclatante. “De vrais experts oui.” La communication ce n’est pas le genre de trucs que j’ai appris en grandissant. Je vois qu’Em est complètement ailleurs et elle finit par partager le fond de sa pensée. Elle sous-entend que je ne la connais pas vraiment. C’est peut-être vrai mais je m’en fiche. J’apprécie énormément la personne que je côtoie, on a tous notre petit jardin secret, des choses plus ou moins avouables. Je suis cependant certain que c’est quelqu’un de bien et je lui fais savoir. « Tu serais surpris. » Elle m’intrigue mais je ne lui demanderai pas ce qu’elle sous-entend. Si elle a envie d’en parler elle le fera, rien ne sert de forcer. J’essaie de la rassurer en lui disant que je ne suis pas du genre à juger, je suis loin d’être angélique, moi aussi je traîne mes casseroles. « Ça fait qui tu es. » Je ne suis pas convaincu. Oui ça fait qui je suis c’est certain mais ça ne fait pas de moi quelqu’un de bien. Je hoche la tête en guise de réponse. J’ai envie de changer, de grandir et d’avancer, en partie grâce à elle. « Tu es déjà une bonne personne, Cesar. T’as pas besoin de changer. Et surtout pas pour moi. » Elle dit ça parce qu’elle ne voit pas au quotidien à la maison avec le reste de ma famille et parce qu’elle n’est pas au courant de mes épisodes de violence. Je m’apprête à lui répondre quand elle me coupe dans mon élan. « Ne changeons rien, d’accord ? Toi, moi, notre… relation. C’est vraiment mieux ainsi. » A la fin de sa phrase j’aurais juré entendre mon cœur se briser. J’ai l’impression de me prendre un coup de poing dans le ventre. Je me doutais qu’une telle proposition viendrait mais ça fait mal. Même en étant un peu préparé à l’idée ça fait mal. Ce qui fait mal c’est qu’en arrivant chez elle j’ai eu l’impression qu’il y avait une lueur d’espoir. Je me disais que je n’étais pas le seul à avoir des sentiments et qu’on pourrait peut-être être plus que des amis. Mais non je suis juste un grand con amoureux. J’ai l’impression que l’histoire se répète contre moi. J’ai rompu tout contact avec Bailey parce qu’elle commençait à avoir des sentiments pour moi et aujourd’hui je me fait friendzoner par Emery. Je crois qu’on appelle ça le karma et ça me fait sacrément chier. Je me sens mal à l’aise et blessé. J’essaie de ne pas le montrer explicitement mais mon visage s’est fermé et j’ai retiré délicatement ma main qui était posée sur sa cuisse. Je hoche la tête. Je ne suis pas d’accord, je ne trouve pas que ça soit mieux comme ça mais je n’ai pas trop d’autre choix qu’accepter sa décision. Je pose mon verre par terre et je me relève. “Je crois qu’il vaudrait mieux que je rentre, j’ai pas mal de travail en ce moment.” Un beau mensonge mais tant pis, j’ai besoin de m’éloigner d’ici, d’être seul pour digérer cette déception. “On se voit bientôt.” Je lui adresse -difficilement- un petit sourire avant de lui faire un petit geste de la main en quittant sa chambre. Le timing est bon puisque quand j’arrive en bas de la rue, le bus s’avance vers l’arrêt. Je me dépêche de me glisser entre les portes avant qu’elles ne se referment. Je n’attends qu’une chose : être seul dans ma chambre, la musique trop forte dans mes écouteurs et une nuit blanche à dessiner pour essayer de me vider la tête.