Broken beer bottles that are starting to fly
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

La première nuit suivant son retour, je l’ai veillé jusqu’à l’aube. J’ai tenté de fermer les yeux, consciente que depuis Micah je n’ai plus la constitution pour tenir toute une journée après une nuit blanche mais, à chaque fois que j’ai fermé les yeux, un gémissement, sa respiration irrégulière ou des spasmes dans les muscles de son bras enroulé autour de moi m’empêcher de sombrer dans un sommeil réparateur. Attentive à chacun de ces signaux, je me suis retournée entre ses bras pour pouvoir l’observer dans son sommeil. Il est agité, et je doute qu’il se réveillera en se sentant guéri et d’attaque. Il transpire, s’agite, et je reconnais dans son agitation chacun des symptômes du manque qui m’a privé de bon nombres de nuits lorsque j’étais à sa place. A chaque fois que, entre sommeil et éveil, il semblait se débattre avec des ennemis inconnus, j’ai caressé doucement son avant-bras ou son front en espérant que son inconscient sentirait ma présence rassurante et qu’il s’apaiserait. Lorsqu’il était pris de spasmes, je l’ai serré contre moi de toutes mes forces pour empêcher son corps de se tordre dans de mauvaises positions. Il a ouvert les yeux tôt. Rougi par la fatigue et la lutte contre son organisme, son regard m’a brisé le cœur. Toute la journée, je l’ai passée à ses côtés et, dans les moments durant lesquels il se sentait mieux, avec Micah à nos côtés. Ma gamine est ravie de passer du temps avec son père. Je n’ai pas observé chez elle de signaux m’indiquant qu’elle avait compris qu’il se passait quelque chose d’inhabituel et qu’il lui manquait - pendant son absence, il m’a toujours rendu visite quand elle était réveillée - mais son rire me semble encore plus joyeux maintenant qu’il est de retour. Sans doute est-ce un tour que me joue mon esprit. Mais j’aurais juré que, elle aussi, elle a senti la différence et est rassérénée.

Le manque n’est pas devenu insoutenable le premier soir. Il ne l’est pas devenu le second soir non plus même si, toute la journée, j’ai senti qu’il contenait le monstre de l’addiction à l’intérieur de lui. Lorsqu’il pense que je ne l’observe pas, sa mâchoire est contractée et il semble presque ronger ses dents les unes contre les autres. A chaque fois, je l’ai approché en silence pour glisser ma main dans la sienne. J’ai promis d’être là, mais comment faire tourner nos deux activités en ne quittant pas son côté ? Si je peux m’éloigner du casino deux jours - je suis joignable pour les urgences - ce n’est pas envisageable sur une durée plus longue. Pourtant, le troisième jour, je suis restée également et, en fin de journée, j’ai eu la confirmation que j’ai bien fait, que mon instinct était le bon lorsque, hésitant à le laisser quelques heures pour me rendre à l’Octopus, j’ai finalement changé d’avis le sentant proche de la rupture. Vers dix-sept heures, il a commencé à s’agiter. Il alterne depuis trois jours entre des moments où il semble monté sur un ressort et d’autres où toute son énergie semble le quitter. Sur l’heure, il s’agite tant que ça en devient alarmant. Assez pour que j’aille discrètement transférer Micah de son parc à jeux à son lit. Là-bas, je sais que je n’aurai pas à la surveiller d’un œil et que je pourrai me consacrer entièrement à mon compagnon. Je lui ai fait une promesse : ne pas laisser notre fille être témoin de ces moments les plus compliqués à gérer et je pressens l’orage. Pourtant, je tente encore de l’éloigner à grand renfort de douceur. Lorsqu’il passe près du sofa du salon, je lui tends doucement ma main. « Tu ne veux pas venir t’asseoir ? » A quoi pense-t-il ? Revit-il des scènes du passé qui l’ont traumatisé, ou est-il assailli par des images d’un futur dessiné par sa paranoïa ? Evidemment, il ne s’exécute pas et je ne m’en formalise pas. Il est difficile d’être rationnel, dans des moments comme celui-là. « Viens près de moi. » Sans lui laisser le choix cette fois, j’attrape sa main pour le tirer doucement vers moi. Son avant-bras me semble plus dur que du béton et son front est moite. Sans le toucher, je suis certaine qu’il est brûlant. « Tu veux sortir fumer sur la véranda ? » Je ne peux l’enfermer sur le bâteau comme il l’a fait pour moi, mais je peux le veiller et, dans les pires moments, le surveiller. « Ou tu veux qu’on remonte dans la chambre ? » Autrement dit, est-ce l’un de ces moments où il convient que je l’enferme pour le protéger de lui-même ? « Parle-moi Amos. » Son regard est fuyant et je devine qu’il est en proie à la tentation. Par conséquent, je tranche : « On monte. » Mon ton laisse peu de place à la discussion : je dois le lui imposer en espérant qu’il lui reste assez de lucidité pour ne pas résister. Là-bas, je pourrais le protéger de la crise que je sens poindre.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je n’ai pas oublié la promesse que je lui ai faite : que je le protègerai de lui-même, et que j’éloignerai Micah dès lors que ce sera nécessaire. C’est ce que j’ai fait il y a quelques minutes, sentant qu’Amos commençait à s’agiter, signe distinctif qu’il est en manque et que l’orage ne saurait tarder. Au loft, il ne trouvera pas la moindre goutte d’alcool ou, en tout cas, j’ai tout fait pour que ça ne soit pas le cas. Pendant la période que j’y ai passée seule, j’ai fait la chasse à ses différentes cachettes et si je ne mettrais pas ma main au feu de les avoir toutes trouvées, j’ai tout de même bon espoir que ce soit le cas. Je suis une ancienne addict. Par dessus le marché, mon poison à moi était bien moins encombrant et, par conséquent, bien plus facile à dissimuler. Il m’est donc plutôt aisé de me mettre dans la peau de quelqu’un qui souhaiterait dissimuler quelque chose aux yeux du reste du monde, et mon instinct m’a aidé à débusquer quelques flasques ou bouteilles classiques cachées ici et là, de son bureau jusqu’au caches pot des plantes de la véranda. Le seul endroit où je n’ai pas mis les pieds, c’est la chambre de ma fille et pour cause : je n’imagine pas Amos capable d’être aller cacher quelque chose là-bas. Plus d’un addict en aurait été capable, mais pas lui, je ne veux pas croire que nous en sommes-là. Lui en tiendrais-je rigueur si d’aventure je me trompais ? Non, mais une dispute éclaterait sans l’ombre d’un doute. « Il n’y a pas plutôt un meuble à monter ? » Je dépose le livre que je tenais entre les mains et que, de toute façon, je ne lis plus que d’un œil depuis qu’il a commencé à faire les cent pas. Je l’observe sans répondre à sa question, avant de tendre une main dans sa direction et de l’encourager à me rejoindre sur le sofa, là où je pourrais tenter de l’aider à se détendre.

Et il en a besoin. Alors qu’il obtempère bon gré mal gré, je pose une main sur son épaule et son corps entier me semble comme monté sur ressorts. Il est nerveux, au bord du précipice de l’agressivité, je le pressens et je me félicite silencieusement d’avoir su lire les signes et d’avoir rapatrié notre fille dans l’enceinte de sa chambre. Là-bas, elle fait certainement déjà la sieste, si j’en crois le moniteur silencieux posé sur la table basse en face de moi. « Je le fais. Je te parle. Et non, je ne veux pas d’une cigarette. » Douce et calme, je presse mes doigts autour de son épaule et je cherche son regard du mien. Je glisse avec délicatesse mes doigts autour de son menton, et je tourne son visage dans ma direction. Son front est moite. Je n’ai pas besoin de grand chose de plus pour reconnaître les signes du manque : je les connais. Irritabilité, agitation, sueurs froides et tremblement, Amos coche toutes les cases. Son ton est sec, cassant, et si je tente de garder la situation sous contrôle je sens qu’il glisse déjà vers un état où je ne serai plus maîtresse de rien du tout. « Comment ça, on monte ? Tu ne me donnes pas d’ordres. » Si, dans ce contexte je le peux puisqu’il m’a donné les pleins pouvoirs pour me protéger de lui. Bien entendu, il était plus lucide lorsqu’il l’a fait et, sur l’heure, il est incapable de se rappeler qu’en revenant, il a été raisonnable. « Ce n’était pas un ordre. » Pas encore. Et si, c’en était un. Je ne cherche plus à asseoir ma domination sur lui, j’ai appris à agir sans tenter de prendre l’ascendant et de le dévorer tout cru - c’était naturel chez moi, avant lui - mais à situations exceptionnelles, mesures exceptionnelles. « Toi, monte si tu veux. Moi, je reste là. Je dois m’occuper. » Il tente de se redresser, et je devine qu’il est pris de vertiges puisqu’il appuie ses mains de part et d’autre de sa taille, comme pour reprendre son souffle. « Je vais bien. J’ai pas de raison de m’enfermer dans la chambre. » - « Tu m’as demandé de le faire, tu te souviens ? » Quand je l’ai ramené ici et que, en même temps, il m’a fait promettre de ne jamais laisser Micah le voir dans cet état-là. Tu m’as autorisée à le faire. « Tu t’agites, tu fais les cents pas, je sais que tout ne va pas bien. » Pour peu, il me donnerait le tournis à moi également. Si je n’étais pas préparée à ce genre de situation, moi aussi j’aurais envie d’un verre pour détendre mes nerfs

« Depuis quand toi, tu pourrais donner des ordres, quand moi je peux pas, même quand c’est pour te protéger, ou parce que… » Je reste calme, garde un air neutre sur mon minois puisque je sais ce qu’il fait : il tente de provoquer une dispute pour s’enfuir. Il n’est plus tout à fait lui-même et je préfère lui opposer une réaction mesurée pour ne pas justifier une entorse à sa sobriété. Ses démons ont besoin d’une raison. Ils ont besoin d’un coupable. « Peu importe pourquoi. S’ils étaient passés quelque chose, si j’avais eu raison, j’aurais d’abord dû me battre avec toi pour pouvoir te protéger. Alors… tu sais quoi ? Arrête de boire, toi aussi. Pourquoi ne le ferais pas ? Qu’on soit égalité ? Que tu puisses les distribuer tes putains d’ordre. » - « Je ne bois pas ici. » Plus depuis des semaines. Tant qu’il sera malade, alors je me contenterai de boire à l’occasion, à l’Octopus ou au restaurant, mais jamais en face de lui. Je sais que ce serait diablement dangereux pour ses résolutions. « Amos, s’il te plait. » J’ai peut-être vu la crise arriver un peu trop tard. « J’ai besoin que tu te souviennes. Tu m’as dit que tu avais confiance en moi. » Bien sûr, je sais qu’il n’a pas oublié. Que c’est sa lucidité à l’heure actuelle, le problème. « Je ne te donne pas d’ordre. Je t’aide. Et je tiens ma promesse. Alors j’ai besoin que tu montes dans la chambre, que tu appelles Russel ou que tu ailles à une réunion. » Une réunion des alcooliques anonymes. Je ne suis pas persuadée que ce soit la solution, mais il s’agit là des trois choses susceptibles de l’aider. « Quand tu es rentré, la première nuit, tu m’a demandé de ne pas te laisser sortir. » Et, effectivement, dès le lendemain matin, son corps lui hurlait qu’il avait besoin d’un verre. Il a traversé la crise avec moi, enfermé dans la suite parentale. « Aide-moi. Aide-moi pour que je puisse t’aider. » Nous ne sommes pas sur un pied d’égalité : pour me protéger de mes démons, pour m’empêcher de consommer ma drogue, il avait pour lui l’ascendant physique. Il pouvait physiquement m’en tenir éloignée et m’imposer une fuite sur le catamaran duquel je fus captive pendant de longues semaines. Moi, je ne peux le traîner de force à l’étage. « Après tu auras le droit de me hurler dessus ou de faire tout ce que tu veux. »

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« Si, ç’en est un ! Je n’ai pas entendu de “s’il te plait” ou une autre connerie du genre. » - « C’est une requête. » Je suis consciente de jouer avec les mots. Je sais qu’il a raison et que c’était un ordre, mais un qu’il m’a autorisé à lui donner. S’il a changé d’avis, ce n’est qu’à faute du manque et quand bien même, je me le donne dans ce cas parce que je tiens à lui plus que je ne tiens à la paix dans mon ménage. Je n’ai pas l’intention de le laisser se débattre avec ses démons pour y gagner une ”tranquilité” toute relative. Je ne le suis pas lorsqu’il va mal. Je ne le suis pas lorsque l’alcool le transforme en quelqu’un d’autre. Je ne le suis pas alors que j’ai encore sur le cœur la peine liée au fait qu’il m'ait abandonnée par manque de confiance en moi ou en nous. Je ne le suis pas alors que je suis rongée par la peur qu’un jour il passe la limite, celle au-delà de laquelle il aura trop foutu sa santé en l’air pour pouvoir faire marche arrière. Où est-il ce point de non retour ? Amos ne m’a dit que peu de choses des avertissements des médecins, et je le soupçonne de les avoir oubliés ou rangés quelque part dans un coin de son esprit. A ma connaissance, il ne fait plus contrôler sa santé ou l’état de son foie, il ne l’a pas fait depuis. « S’il te plait, Amos. » Je n’ai pas envie de me battre avec lui pour le protéger. Je suis prête à le faire, surtout maintenant que Micah est à l’étage, mais je n’en ai pas envie. « Je te l’ai demandé si c’est nécessaire. Y compris pour Micah et là, je n’ai rien fait. » Il est à côté de moi à présent, mais semble monté sur des ressorts. D’ici une minute, trente secondes peut-être, il explosera et m’échappera à nouveau. Déjà, il hausse le ton et me confirme que j’avais raison. Qu’éloigner mon bébé avant la tempête était la bonne chose à faire et je ne souffre pas d’excès de prudence. « Tu ordonnes et tu me punis. Pourquoi ? Parce que je tourne en rond. Tu sais ce que c’est, pourtant, non ? » - « Bien sûr que je sais ce que c’est. » Je l’observe en gardant le visage le plus neutre possible, ne me risquant pas à une caresse sur sa joue tant je suis certaine qu’il me repousserait. « C’est parce que je sais ce que c’est que tu m’as fais confiance pour le gérer. Que tu m’as fait confiance et que tu es revenu. » N’est-ce pas ? Aurait-il pris cette décision s’il était persuadé que je ne suis pas armée pour faire face à ses crise. « Je te punis pas. » C’est parce que je sais ce que c’est que je prends la décision de nous isoler. Tous les deux, pas juste lui. Même si, lors d’une crise, il venait à être violent avec moi, je ne partirais pas.

Il se lève d’un bond et, bien plus doucement, je l’imite pour rester face à lui. « Qu’est-ce que je fais de mal ? Allez, dis-moi ? Quelle leçon tu veux m’apprendre aujourd’hui ? » Pourquoi me renvoie-t-il au visage l’impression qu’il me trouve suffisante ou infantilisante avec lui ? C’est injuste. Je n’ai pas l’impression de l’être. Jamais je n’ai osé comparer notre façon de nous extirper de nos démons, et jamais je ne le ferai. Aucune situation n’est comparable à une autre, si j’ai connu une sortie de route rapide, une descente aux enfers fulgurante, lui s’est enlisé doucement année après année. J’ai chuté bien plus bas que lui. J’ai touché le fond. Mais lorsqu’il m’a retrouvée, mon péché mignon n’était pas tout à fait redevenu une habitude. Amos tente de gagner une joute verbale qu’il est le seul à mener. Moi, je ne réponds pas puisque je sais c’est qu’il est inutile de discuter pour l’instant. Plus tard. « Très bien. On va monter puisque je n’ai pas le choix. » Mon soupir de soulagement est discret. Je ferme les yeux une demi seconde, avant de lui emboîter le pas. A l’étage, je ferme la porte avec douceur, autant pour ne pas allumer la mèche de la colère d’Amos que pour ne pas risquer de réveiller Micah si elle dort.

« Tu es contente ? Tu as ce que tu voulais, comme d’habitude ? » Ce que je veux ? Abasourdie, je l’observe avec tristesse. Pourquoi en revient-il toujours à ça, le sentiment à mon sens injuste que je ne cherche qu’à le contrôler ? Je déglutis alors qu’il continue, me pointant du doigt tandis que je déglutis et fais appel à ma patience et mon self-control. Habituellement, j’en possède de solides réserves. Sauf que ces dernières semaines, j’ai à peine dormi et je me suis occupée seule du Casino, du Club, et en partie de Micah. Je suis exténuée. Je suis bouleversée par la situation. Attristée par cette distance que je sens entre nous depuis la fête donnée par Margaret Taylor en notre honneur. Déçue qu’il m’ait laissée à cause de ce que j’interprète comme de la vanité. Je suis dangereusement au bord de l’implosion, à ma façon. « C’est bon ? Tu es contente ? Tu as eu ce que tu voulais ? Et, on fait quoi maintenant ? Qu’est-ce que je dois faire pour que tu sois complètement satisfaite ? J’aboie ? » Une grimace de tristesse et d’incrédulité se dessine sur mon visage. « Tu veux que je fasse le beau ? Ou que je déclame une ode à ton courage ? Toi qui t’es sortie de la merde à deux reprises en un temps record ? Toi qui réussis à assumer de front la grossesse, l’accouchement, maintenant la maternité, le Club, le casino et ton mari ? » - « Est-ce que je suis satisfaite ? » Je fais un pas dans sa direction et je lui fais baisser ce doigt dont il me pointe. « Tu sais ce que je veux ? Je veux que tu ailles mieux. » Mon ton est dépourvu d’animosité, pour l’instant encore. « Je veux que tu puisses être un partenaire, un mari et un père pour notre fille. Je veux que tu vives assez pour être tout ça. Je veux que tu ne crèves pas à cause d’un foie imbibé d’alcool. » Plus proche de lui à présent et à cause de notre différence de taille, j’ai besoin de lever les yeux et d’incliner le menton pour pouvoir le regarder dans les yeux. Mais je ne le lâche pas du regard. « Alors non, j’ai pas encore ce que je veux. Mais ce que je fais là, c’est pour que ça puisse être le cas. Alors tu vas survivre à cette putain de merde même si tu dois me détester au bout du compte. » Ce qui me briserait le cœur, de toute évidence. J’ai confiance en nous. Je sais qu’il n’y a pas d'obstacles que nous ne sommes pas capables de surmonter. Nous nous sommes pardonné des choses bien pires que ça, avons pris des coups plus violents et nous nous sommes relevés. « Putain, mais qu’est-ce que tu fous encore là si j’ai même pas le droit de péter les plombs chez moi, quand j’en ai envie, tant que j’emmerde pas mon monde ? Qu’est-ce que tu fous là si je t’insupporte à ce point. » Le verra-t-il, quand l’orage sera passé, que je n’ai fait que le protéger de lui-même ? Que j’ai œuvré pour lui, pour nous, pour Micah, pas pour le castrer ou le priver de toute volonté propre. « Ce que je fous là ? » Je le dévisage, consciente qu’il est en train d’avoir ce qu’il veut : ma colère monte contre mon gré. La dispute n’est pas loin et lorsqu’elle aura lieu, ses démons l’utiliseront pour tenter de le convaincre que j'œuvre contre son bien-être. « Je t’aime, voilà ce que je fous là. Je suis peut-être plus qu’une emmerdeuse pour toi, là, maintenant, mais je t’aime assez pour en avoir rien à foutre. » Parce qu’il en faut bien plus pour tuer l’espoir de retrouver notre sérénité et notre complicité d’antan, parce que je sais que rien de tout ça n’a disparu, que le manque tente simplement de l’en priver pour l’affaiblir.

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« Une requête induit à une formule de politesse. Un ordre, pas. En conclusion… » Je ne réponds pas à cette nouvelle provocation de mon âme-sœur. A quoi bon ? Je suis intimement persuadée qu’il me cherche des poux volontairement, qu’il cherche à provoquer une dispute qui ne sera peut-être pas plus simple à gérer que mon calme apparent, mais qui nourrira au moins le démon de l’alcoolisme, qui lui donnera une excuse toute trouvée pour foncer dans le bar le plus proche et boire jusqu’à oublier son nom, le mien, jusqu’à oublier que femme et enfant l’attendant chez lui. Sauf que je ne participerai pas à son auto-destruction. Ma fierté proteste, elle couine, mais l’amour que je ressens pour Amos la dompte facilement. Il m’aide à invoquer toute ma patience, tout mon empathie - je n’en ai que lorsqu’il est question de lui - et à rester de marbre, à lui demander s’il te plait. S’il te plait ne te détruit pas. S’il te plait, ne m’oblige pas à insister impuissante à ta descente aux enfers. S’il te plait, ne m’exclus pas de l’équation quand tu es la personne qui compte le plus pour moi sur cette terre. Mon double, ma moitié, celui que je choisirai toujours. J’ignore grâce à quoi je le touche, si c’est ma supplication qui le décide à me suivre sans protester. Je me doute que c’est loin d’être terminé. Qu’une fois à l’étage, toute sa colère et sa mauvaise foi me frapperont de plein fouet. Je ne sais pas exactement quelle forme ses démons prendront. J’ignore s’il tempêtera ou s’il choisira la voie de la froideur et de l’ignorance. Je suis toutefois vite fixée. Il m’assène de viles et injustes accusations à peine la porte refermée. Il me provoque à nouveau. Il me dépeint comme un monstre d’injustice et d’autorité. Il me présente comme la sorcière qui cherche à lui passer une laisse autour du cou et dieu que c’est injuste. Il ne se contente pas de lancer des accusations en l’air, de me prêter des défauts sans fondement juste pour faire mal. Il appuie volontairement sur des vieilles blessures puisqu’à bien des reprises tout au long de notre histoire il m’a pointée du doigt en m’accusant de vouloir le castrer. Je ne compte plus les fois où nos deux caractères dominants sont entrés en collision avant que nous ne parvenions à  trouver un équilibre. Aujourd’hui encore, malgré le chemin que nous avons fait, il nous arrive encore d’avoir besoin de trouver des solutions pour conserver notre équilibre puisque nous sommes deux forts caractères et que cela ne pourra jamais changer. Alors je suis révoltée. Révoltée qu’il utilise mon amour - puisque c’est lui qui me pousse à l’affronter pour le protéger de lui-même - pour me dépeindre à nouveau comme un tyran qui ordonne et ne cherche qu’à prendre le dessus sur lui. Ce n’est pas sur lui que je veux prendre le dessus : c’est sur son alcoolisme. Parce qu’il m’en a donné le droit et, aussi et surtout, parce que j’estime que notre amour et notre famille m’en donnent tous deux le droit. Parce que nous nous sommes faits des promesses qui ont vocation à ne jamais être brisées et que j’entends bien lui faire tenir les siennes, autant que je t’entends le forcer à accepter que je serais toujours là, dans les meilleurs moments comme dans les plus terribles épreuves, quand il le voudra ou quand il me rejettera, dans la santé et dans la maladie. Je lui tiens tête. J’avance jusqu’à lui, jusqu’à devoir lever le menton pour pouvoir garder mes yeux dans les siens, jusqu’à ce qu’il puisse presque sentir ma respiration saccadée contre sa peau. Je lui fait ravaler ses provocations. Je repousse ce doigt accusateur dont il me pointe. Je le défie d’essayer à nouveau de se débarrasser de moi alors que je n’ai l’intention d’aller nulle part, que je compte le sauver même si cela nous tue au bout du compte.
   
Il n’ignore pas l’étendue de mes sentiments pour lui. Je ne dis pas souvent je t’aime, mais avons-nous réellement besoin des mots ? Je suis convaincue qu’ils sont inutiles et, surtout, qu’il n’en existe pas d’assez fort pour définir ce qui nous unit lui et moi. Il le sait et, pourtant, quand je termine ma tirade, une étincelle familière illumine son regard. Je n’ai que le temps de sentir cette électricité familière avant qu’il ne fonde sur mes lèvres. Sa main s’enroule autour de ma nuque sans délicatesse tandis qu’il entremêle nos lèvres, embrasse ma mâchoire et dévore ma nuque. Je suis déstabilisée, mais je ne le reste pas longtemps : je n’ai jamais eu besoin qu’il me prie de monter à bord pour être foudroyée de désir pour lui. Sa seconde main qui, moins sage, se débat déjà contre les boutons de mon chemisier - il en arrache certains dans sa hâte - je ne la repousse pas. Au contraire, je pose les miennes de part et d’autre de son cou et je l’attire à moi de toutes mes forces. « Tu m’aimes ! » Il ne le murmure pas à mon oreille ou contre mes lèvres. Il l’hurle comme s’il voulait que le monde entier l’entende. Il ne me guide pas doucement vers notre lit, il me pousse en arrière avec ferveur, sans se soucier de où il nous emmène. Il n’aspire qu’à ce que mon dos rencontre un obstacle afin de pouvoir me presser contre lui. En guise de réponse, je lui rappelle en chuchotant à son oreille que je lui appartiens, qu’il peut faire ce qu’il veut de mon corps qui se cambre entre ses mains alors que ses mains baladeuses caressent ma nuque, empoignent ma poitrine et se glissent dans la cambrure de mes reins pour m'agripper, me serrer un peu plus fort encore contre lui.

Je me prends les pieds dans le tapis de notre désir. Je suis censée garder la tête froide, puisque je suis la plus susceptible d’y parvenir, mais je trébuche. Depuis combien de temps ne m’a-t-il pas touchée comme il est en train de le faire ? Depuis quand n’ai-je pas allumé une telle flamme dans ses yeux, depuis quand ne m’a-t-il pas regardée comme s’il n’y avait que moi qui existait ? Je suis son univers. Je le sais, je n’ai pas besoin qu’il me rassure tous les jours en me le chuchotant à l’oreille. En revanche, j’aime tout ce que d’autres qualifieraient certainement de malsain entre nous. J’aime que, certains jours, il me désire tant qu’il ne songe qu’à se servir, au mépris de toute notion de consentement. J’aime quand il m’entraîne avec lui dans un monde où la passion et le sexe règnent en maîtres. Son combat contre l’alcool a mis cette passion dévorante sous cloche. Ce soir, je n’aspire qu’à une seule chose : qu’il me possède sans plus de délicatesse que si j’étais une putain. « Sois ma drogue. Comme avant. Tu te souviens ? » Ce terme, cet avant, il me fait mal au cœur. Il confirme que certaines choses ont changé, malgré notre volonté de ne rien laisser entamer notre fougue.

Bien sûr que je m’en rappelle. A mon tour, je fais passer son t-shirt au-dessus de ses épaules. Je le devance sur la suite de l’effeuillage : je défais adroitement la boucle de sa ceinture pour le mettre en tenue d’Adam. Je retrouve ses lèvres, je m’y accroche et, les mains posées derrière je le presse contre moi. Je le connais par coeur. Je sais tout de ses gestes, des émotions qui traversent son visage et de ce qui se chaque derrière chaque gémissement ou grognement. Celui qui s’échappe de sa gorge alors que ses traits se contractent, je le reconnais et je l’ai anticipé. Je sais que la privation d’alcool, le sevrage, a un effet direct sur la libido. Je sais que cela n’a rien à voir avec le désir qu’il ressent pour moi, et je m’aime assez, j’ai assez confiance en moi et ma féminité pour ne pas m’en vexer. Je ne l’autorise pas à m’échapper. Quand je sens qu’il se tend et que son regard me fuit, que ses lèvres se dérobent, j’attrape son visage entre mes doigts, fermement, le privant d’entamer une fuite, un pas en arrière. « Sois à moi. » Pas à l’alcool, pas à ses démons, pas à toutes ces pensées qui le parasitent certainement déjà, qui lui soufflent qu’il est moins homme parce qu’il se bat contre son corps, son désir et ses réflexes. « Tu es à moi Amos. Sois à moi. » Je te l’ordonne. Je fais tout pour l’aider à obéir. Je le presse contre moi, si fort que l’on pourrait croire que je veux que nos peaux et nos corps fusionnent. Je l’embrasse, je le caresse. Je ne m’agenouille devant personne, mais ma fierté ne s’indigne plus depuis longtemps que je le fasse devant lui. Je le fais parce que j’en ai envie autant que pour le prendre par la main et le guider sur notre terrain de jeu favori. Je l’entraîne avec moi, puis je guide ses mains vers mon jean. Il n’a pas besoin de mode d’emploi pour me déshabiller. Je reprends les rênes pour le pousser avec force jusqu’au lit. Je n’ai rien contre l’idée qu’il me fasse sienne contre le mur ou sur une commode. Sauf que j’aspire à conserver les rênes pour le guider, pour nous remettre sur les rails. « Sois à moi. » J’embrasse ses lèvres et chaque grain de sa peau. Je ne nous échauffe pas, je fais monter la température jusqu’à ce que le désir nous brûle vif. Moi, j’ai l’impression de ne plus pouvoir contenir le mien plus longtemps tant j’ai le sentiment que je vais imploser. Il déferle sur nous pendant notre étreinte brutale, presque bestiale, passionnée mais qui nous ramène à la vie. A l’apogée du plaisir, je m’accroche à lui, je presse mes lèvres contre les siennes, j’enfonce mes ongles dans la peau de ses épaules, de ses bras et de son dos. Je le griffe sans me soucier d’invoquer tempérance et mesure. Je suis à lui autant qu’il chasse ses démons, le temps d’un corps à corps, pour être à moi, pour n’être qu’à moi. Essoufflée, en nage, les cheveux électriques et les joues rouges de désir et plaisir, je le garde contre moi, mes mains autour de sa nuque, mon front contre le sien, avant de glisser mes lèvres dans sa nuque et d’y nicher mon visage.  

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Autre autre femme se serait peut-être braquée, aurait pris pour elle la ”faiblesse” de leur compagnon s’il avait, comme Amos, fait brusquement monter la température avant de se retrouver bridé par son propre corps. Certaines l’auraient pris personnellement et se seraient senties moins désirables, moins femmes aux yeux de l’homme de leur vie. Sauf que s’il fut un temps où j’ai lutté pour me réapproprier le reflet que me renvoyait le miroir, ce n’est plus le cas. C’était exclusivement lié aux changements induits par la maternité, plus dans nos vies et nos habitudes que sur ma silhouette à proprement parler. C’était lié à l’obsession dévorante d’Amos pour la sécurité de le confort de Micah qui, ce faisant, s’oubliait et m’oubliait par la même occasion. J’ai eu peur d’être définitivement devenue une mère plus qu’une amante à ses yeux. J’ai crains qu’il ait développé un schéma de pensée semblable au complexe de la madone et de la putain et qu’il ait du mal à concevoir que le corps qui a porté et qui sécurise sa fille ne puisse à la fois être l’objet de ses désirs, de ses pulsions et de ses fantasmes. Ma perte de confiance était temporaire : nous avons appris à trouver un nouvel équilibre. Je suis redevenue celle que j’ai toujours été : une femme bouffée d’orgueil, de confiance en elle et d’assurance. Je sais que je suis désirable. Je sais qu’il me trouverait belle et séduisante quelles que soient les circonstances, quels que soient les vêtements que je porte. Je sais que c’est lié au sevrage, que c’est le manque qui complique les choses et je le somme de rester avec moi. Je le ramène à moi à l’aide de préliminaires brûlants durant lesquels je l’accompagne, je le prends par la main pour le relever, pour que redémarre la machine et qu’il retrouve ses moyens. « Rien qu’à toi ? » - « A moi. » A personne d’autre. Pas même au manque et à la boisson. Jamais.

Et j’y parviens. J’y parviens au-delà de mes espoirs les plus fous. Au milieu de nos ébats, il reprends même le dessus, le contrôle, et je le lui abandonne sans me battre. Il reprend le dessus aussi bien au premier sens du terme que plus symboliquement, et j’enroule mes bras autour de ses épaules pour le serrer contre moi. Nous avons appris à faire une place à Micah sans que cela ne signifie de faire une croix sur le sexe et la passion. Toutefois, depuis la naissance de notre bébé, notre sexualité a évolué. Toujours baignée dans la passion et teintée des couleurs de l’amour, nous avons toutefois tiré un trait sur les ébats les plus plus triviaux, bestiaux, ceux porteur des aspects les plus malsains et dévorants de notre relation. Ce soir, dans ses bras, je me sens dévorée. Il me possède sans la moindre délicatesse, sans inviter la douceur dans la danse et, au-delà de me convenir, l’étreinte me rend fiévreuse. Aussi fiévreuse que lors de notre première fois qui, ironiquement, avait débuté de la même façon : par une dispute où je lui avais tenu tête, ou j’avais réduit la distance entre nous au point que, pour que mes yeux lancent des éclairs, j’avais dû lever le menton. Au point que, alors que je hurlais et qu’il répondrait, mon souffle s’était mêlé au sien. J’ai du mal à me rappeler quelle était la dernière fois que nous avons partagé une étreinte semblable à celle-ci alors, allongée sous son corps-nu, mes bras toujours fermement enroulés autour de ses épaules pour le maintenir contre moi et tandis que je tente de reprendre mon souffle, je me contente de me concentrer sur l’instant présent, sur mes sensations, sur les picotement chargés d’électricité qui parcourent mon corps, sur le contact de la peau d’Amos contre la mienne, sur la douceur de ses lèvres alors que je ne résiste pas à l’envie de m’en emparer. Puis j’embrasse les marques que mes ongles ont laissé sur ses épaules, un sourire toutefois satisfait sur les lèvres : je suis fière de moi. J’aime l’idée de l’avoir marqué, tant pis si c’est loin d’être sain. « Pourquoi ça m’avait manqué ? » - « Parce que ça fait longtemps. » Ma voix est rauque, comme si, rouillées ou au contraire trop sollicitées, mes cordes vocales avaient du mal à repartir. Tant pis. Je me tais et, à la place, je mordille du bout des dents l’un de ses lobes d’oreille. « Et… » Il est interrompu par le babyphone et, si j’ai beau aimer mon bébé de tout mon coeur qui, pour elle autant que pour Amos, s’est étiré et détendu, j’ai envie d’envoyer cet engin de malheur se fracasser contre le mur. Je veux que mon mari ne soit qu’à moi pendant les prochaines minutes, les prochaines heures si Micah est clémente avec nous et, d’instinct - peut-être par crainte que les mauvaises habitudes ne reviennent au galop - je resserre mes bras autour des épaules d’Amos pour le condamner à rester contre moi.

Sauf qu’il ne me résiste pas. Il n’esquisse pas le moindre geste qui pourrait me laisser penser qu’il va me laisser pour aller s’occuper de Micah qui rit, gazouille et couine. Elle peut attendre, notre fille. Elle peut même se rendormir. « Elle n’a rien. Elle a à peine couiné. Elle peut attendre un peu, non ? Le temps que je m’endorme, sauf si elle pleure, oui ? » Un sourire étire mes lèvres. Je suis comblée, surprise, et touchée, et c’est écrit dans mon regard. « Il paraît que certains soutiennent même qu’à partir d’un certain âge, il faut les laisser pleurer pour qu’ils apprennent à se calmer tout seuls. » Sans nous concerter, nous n’avons jamais été adeptes de cette solution, puisque les pleurs de Micah nous brisent autant le cœur à l’un qu’à l’autre. Ma remarque, ponctuée d’un sourire et d’un regard espiègle, a surtout vocation à dire merci. Micah se calme d’ailleurs toute seule. Elle gazouille quelques minutes puis semble s’endormir, puisque le silence se fait. Moi, je n’ai pas lâché Amos pendant tout ce temps. J’ai gardé mon front collé contre le sien, et mes lèvres proches des siennes, les caressant de temps à autre, pour le provoquer. « C’était après Kilcoy. La dernière fois. » La dernière fois que nous avons fait l’amour, lui et moi. Je n’ai pas oublié puisque nous avons oublié notre accrochage le temps d’une étreinte, mais elle nous était revenue de plein fouet au visage juste après. Nous n’en avons pas discuté depuis. Au plus mal, il a émis des craintes à haute voix qui ont confirmé ma première impression : nous avons tous les deux poussé la poussière sous les tapis plutôt que de chercher à désinfecter la plaie. « T’es tout ce dont j’ai besoin Amos. » Délicatement, j’embrasse son front, avant d’y poser à nouveau le mien en fermant les yeux. Je ne les rouvre que pour reprendre la parole, sans le quitter des yeux, alors que nous sommes toujours cadenassés l’un à l’autre. Je ne regrette rien. « Y’a rien que je voudrais changer chez toi, même si je le pouvais. » Évidemment, pour lui et parce que j’ai peur de le perdre, je veux qu’il parvienne à surmonter ses problèmes d’alcool, mais ce n’est pas de ça qu’il est question. Je parle de ce qu’il est, qui il est, qu’il soit le produit de son éducation ou pas. Ce dont j’ai besoin après ce désagréable épisode de notre histoire qui, je l’espère, appartiendra bientôt au passé, c’est qu’il me rassure quant au fait que la réciproque est elle aussi vraie. « Rien. » Avec tendresse, j’embrasse à nouveau son front, puis ses lèvres. « En fait si. » Évidemment, c’est faux. Le sourire mutin qui étire mes lèvres est là pour le prouver. « Tes vêtements. Je préfèrerais que tu arrêtes d’en porter. Je te préfère sans, comme ça. » Je ponctue ma phrase en le serrant un peu plus contre moi, comme si j’espérais qu’ainsi, nos peaux finissent par fusionner.

Broken beer bottles that are starting to fly
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Finalement, Micah n’aurait pas pu trouver meilleur moment pour nous déranger. En affirmant que nous n’avons pas besoin de nous arracher l’un à l’autre pour accourir au chevet de notre bébé qui réclame juste de l’attention, il me prouve simplement et authentiquement qu’il me revient. Qu’il est à nouveau tout à mes caresses, mes baisers plus sages que je distribue à présent dans sa nuque, et cette euphorie qui flotte et s’attarde après l’amour. En guise de remerciement simple - et pudique - j’articule un je t’aime qu’il ne pourra lire que sur mes lèvres, puisque je n’émets aucun son. Rien que ne puisse troubler la quiétude qui est la nôtre alors que j’enfonce mon visage dans son cou. Seuls les babillements de notre fille ne troublent le silence - et ils sont une jolie mélodie, je dois bien l’admettre, même pour quelqu’un comme moi qui s’est toujours targuée de ne pas être sentimentale - et je les écoute en caressant doucement le torse et les bras de mon amant.

Bien vite, Micah cesse d’ailleurs d’émettre le moindre son et, plutôt que de se précipiter auprès d’elle pour vérifier qu’elle respire encore, Amos tire la conclusion logique et raisonnable : notre bébé s’est endormi. Moi, j’en profite pour rouler sur mon flanc, sans m’éloigner de lui mais pour pouvoir le regarder tout en gardant ma peau collée contre la sienne. Je pourrais rester ainsi toute la nuit entière, sans dormir, juste pour profiter d’un sentiment de quiétude et d’apaisement que j’avais pas ressenti depuis longtemps. Rien n’est gagné. Amos n’est pas magiquement guéri de son alcoolisme. Mais ce soir il est à moi, uniquement à moi et j’envisage déjà de céder à nouveau à l’appel de la chair lorsque nos corps auront eu le droit au repos qu’ils méritent. « Je peux vivre sans vêtement si tu le fais aussi. D’ailleurs, j’avais dans le souvenir une promesse de trouver nue sous un tablier pendant que tu réchauffes une pizza, histoire de m’accueillir comme un prince après une réunion chez les AA. J’attends encore, tu sais. » - « Quel scandale. Tu devrais te plaindre. Saisir la justice, lui demander d’étudier ton cas. » Amusée, j’attrape sa mâchoire dans ma main, la caressant du bout des doigts alors que je le regarde avec, au fond des yeux, une lueur espiègle.  

Pourtant, aussi agréable soit ce moment, j’ai à cœur de régler une chose que j’ai entendue lorsque je l’ai trouvé crispé et en proie au manque et au doute sur le catamaran, avant de le ramener avec moi chez nous. Sur le moment, il m’a semblé inutile et contre-productif de m'appesantir sur quelque chose qui méritait que nous en parlions à coeur ouvert et avec tous nos moyens. Je ne suis pas idiote : notre discussion au retour de Kilcoy avait le goût amer de l’inachevé et je savais qu’il faudrait que nous revenions dessus. Si je choisis d’en parler maintenant, c’est parce que les bulles de douceur nous ont toujours été bien plus profitables pour régler ce genre de différend ou de problème de communication. Comme si ces instants privilégiés et intenses nous rappelaient que nous sommes bien plus que nos problèmes, et que notre pudeur n’est rien en comparaison de notre volonté à tous les deux de continuer à avancer ensemble. « Tu sais, moi non plus, je ne changerais rien. Et, ce n’était pas tout à fait le problème, en réalité. » La tête posée sur mon oreiller, je l’observe en silence. « Mes parents ont fait ce qu’ils ont pu en matière d’éducation et je ne dirai pas qu’elle a été parfaite. Peut-être que mes frères et moi, on souffre tous d’un manque de confiance en nous qui est lié à ce que mes parents ont fait ou pas. » Désireuse de ne pas le braquer ou le stopper en si bonne route, je ne précise pas qu’à mon sens, c’est même une certitude. Qu’en tant que personne plus objective - même si je ne le suis jamais totalement lorsqu’il s’agit de lui - j’ai compris que beaucoup de réflexion de sa mère ont eu sur lui un impact qui pèse encore aujourd’hui. « Mais, ça ne veut pas dire que quand j’ai envie de quelque chose, ce n’est qu’une illusion liée à cette même éducation et c’est ce que tu as l’air de penser. Que je ne cherche pas à être un bon père, mais le père qu’on attend de moi. Que je veux une maison à la campagne, parce que j’y ai grandi et que ça ferait bonne mesure. » Ce jour-là, je crois que la discussion nous a à tous les deux échappé. Moi, c’est parce que j’avais le sentiment d'étouffer, d’être doucement poussée vers un moule qui ne me convient pas autant. L’idée qu’Amos puisse attendre que je m’y conforme m’a terrorisée, et le fait de proposer d’habiter à Kilcoy ou ses environs - ou en tout cas d’y posséder une maison de vacances - a été la matérialisation de toutes mes peurs. « Quand tu fais ce genre de sous-entendu, je n’imagine pas que tu veux me changer, mais plutôt que tu n’as pas confiance en mon propre jugement sur qui me ferait plaisir. Mais, je ne me calque pas sur les désirs des autres ou même les opinions des autres pour m’en forger. Et l’idée que tu puisses le penser, ça m’a fait mal. » - « C’est pas l’image que j’ai de toi. Je suis désolée. » Cela n’a été que le résultat de cette fête pour laquelle Margaret Taylor nous a forcé la main et que je n’ai pas trouvé à l’image de ce que je suis ou de ce que je veux être. Il y avait trop de monde, bien trop de monde pour que je n’ai pas l’impression que mon destin m’échappait. Ai-je exagéré ? Certainement. Mais peut-on me le reprocher, après que la mère de mon époux ait fait un rejet de tout ce que j’étais. « Je crois que j’ai eu l’impression que tu attendais de moi que je devienne ce que ta mère attend de moi, maintenant que je suis femme et mère. » Quelqu’un d’autre. « Et c’est pas à cause de quelque chose que tu as dit ou fait. Je me suis juste pas reconnue dans sa réception. Je me suis pas reconnue dans cet après-midi. La maison a Kilcoy, ça a juste été la goutte d’eau. J’ai eu l’impression que ce que je suis était un problème. » La proposition de Margaret de devenir la nourrice de notre fille l’a été, à vrai dire. Mais il a fait front commun avec moi sur ce sujet et il est inutile de le ramener sur le devant de la scène. « Je sais que tu sais prendre la distance nécessaire avec ce qu’on attend de toi, avec l’avis de ta mère. Je ne pense pas que tu sois influençable ou modelable. » Mais je conçois que ce soit ce qu’il ait pu entendre à cause de mon discours, de la façon dont j’ai géré les choses et de ses propres angoisses. « J’ai eu le sentiment que tu étais inflexible. Que ce que tu voulais, c’était une maison à Kilcoy ou rien d’autre. » Et que je n’avais pas mon mot à dire. « J’ai pas besoin qu’on soit toujours d’accord sur tout. » Je m’en moque, à vrai dire. J’ai épousé et j’aime un homme aux valeurs bien différentes des miennes et j’en suis consciente. Cela n’a jamais été un problème : j’aime tout ce qu’il est, c’est ça que j’essayais de dire. « J’ai juste besoin d’être certaine que les choix qu’on fera pour Micah seront le résultat de compromis. » Parce qu’il a la tête dure, Amos. Peut-il au moins me concéder ça ? « Je crois que j’ai juste peur que ce à quoi tu aspires dans un coin de ta tête, ce soit la vie de tes parents. » Pas parce qu’il pense que c’est ce qu’on attend de lui. Pas parce que ce serait le résultat de son éducation. J’ai peur qu’il le désire au fond ardemment puisque cela aurait à mon sens bien plus d’impacts. Avec douceur, je ramène une mèche de cheveux derrière son oreille. « Parce que je suis pas en mesure de te la donner. » Et que ça me briserait le cœur, sans l’ombre d’un doute. « Et je veux qu’on soit pour toujours. » Je ne peux même pas envisager le contraire sans manquer d’air.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Blottie dans ses bras, badinant avec lui, je me sens bien. Plus apaisée que je ne l’ai été depuis longtemps. Oh, bien sûr, comme à mon habitude, j’ai contenu toute mon agitation et mes angoisses à l’intérieur, sans les laisser s’échapper et se montrer au grand jour, mais elles m’ont serré la gorge pendant des jours - moins depuis qu’il est revenu, mais sans disparaître pour autant. Tout n’est pas résolu. Tout ne se résout pas par le sexe, mais il est l’une des composantes de notre couple, une composante manquante ces dernières semaines, une composante qui me semble aujourd’hui réparée et en bonne santé. Peut-être suis-je un peu trop téméraire de le décréter après une étreinte, mais j’en ai la conviction intime, sans être capable de l’expliquer. Peut-être est-ce parce que cela n’avait pas été comme ça depuis bien plus que des semaines. Peut-être parce que, lorsque notre fougue, notre passion et notre désir parfois poussé à l’extrême du corps de l’autre se manifeste de la sorte, cela me donne confiance en l’avenir. Alors que ses lèvres épellent à leur tour un je t’aime silencieux, j’enfonce mon nez et mon visage dans son cou. Je respire contre sa nuque pendant de longues minutes, profitant simplement du fait d’être contre lui, de la sensation de sa peau nue contre la mienne. A-t-il envie de boire ? Ressent-il à nouveau le manque ou bien s’est-il temporairement tu ? Je ne peux que me baser sur ma propre expérience, sur mes propres sensations. Moi, j’ai l’impression que je pourrais m'enivrer de l’odeur de sa peau, me saoûler jusqu’à l’ivresse de ses baisers et ses caresses. Je tais toutes ces questions. Je les tais au profit d’une phrase qui a vocation à tendre la main dans sa direction, à l’inviter à se souvenir de ce qu’il m’a dit durant une de ces crises de manque. S’il choisissait de ne pas la saisir, je ne m’en formaliserais pas. Mais je sais toutefois que nous n’avons pas réglé le différend que nous avons eu au retour de Kilcoy il y a plusieurs semaines de ça, et j’ai à cœur de ne pas laisser la plaie s’infecter. Sur l’heure, je jurerais qu’elle n’a rien de préoccupant. Mais puisqu’il m’a demandé si je regrettais de l’avoir choisi, pensant alors que je considérais qu’il avait la tête trop dure d’avoir été modelé par ses parents, je devine qu’une part de lui souffre de tout ce que nous ne nous sommes pas dit.

Je l’écoute avec attention et, fait rare - un peu moins lorsqu’il s’agit de lui - je lui présente des excuses pour ce qu’il a compris. Je le fais de bon gré, parce que j’estime que j’ai dit des choses et agit sur le coup de l’émotion, de ce trop plein que j’ai ressenti, et que j’ai peut-être été injuste. Toutefois, je ne tais pas mes craintes et mes sentiments. Avec toute la diplomatie que je possède et, surtout, avec le cœur, je m’ouvre sur ce que j’ai ressenti ce jour-là et les craintes que cela a nourri. « Tout ça, ça ressemble tellement à un malentendu. » Je suis soulagée de l’entendre. Je suis soulagé de voir qu’il ne fronce pas les sourcils et qu’il ne s’engouffre pas dans les brèches que mon discours doit contenir. Il ne se fige pas, ne se referme pas et ne me repousse pas non plus comme il l’a fait le soir de notre retour. Après l’amour, lorsque j’ai tenté d’en parler avec lui, il s’est fermé. Il ne m’a pas rendu mes baisers, m’a annoncé être fatigué avant de couper cours à la conversation. Aujourd’hui, il m’écoute et, surtout, il s’ouvre sur ce qui l’a blessé. Il communique et je suis autant soulagée que je suis fière de nous, puisque rien n’indiquait que cette soirée se terminerait de la sorte. J’ai désamorcé sa crise de manque, nous nous sommes retrouvés et, à présent, il me dit toutes les bonnes choses pour me rassurer. « Je te l’ai dit, je crois. Kilcoy ou ailleurs, ça n’a pas d’importance, tant qu’il y a de l’espace pour Micah. Je ne me suis pas reconnu non plus dans son simulacre de mariage. Si c’est ce que j’avais voulu, je t’en aurais parlé, on aurait trouvé des compromis. Que je sois attachée à ma famille ne veut pas dire que je suis toujours d’accord avec eux ou que je me sente obligé de leur ressembler. » - « J’ai eu le sentiment que tu attendais de moi que je passe outre l’attitude de ta mère à mon égard depuis plus de deux ans. » A présent, je sais que mon jugement était biaisé par ce que j’ai ressenti cet après-midi là. « Et quand j’ai pensé que tu me réprimandais, j’ai oublié de prendre du recul et de réfléchir. » J’ai longtemps dit que s’il ressentait le besoin d’obtenir des excuses de sa mère, je le soutiendrai, et que ce serait également le cas dans le cas contraire. Je découvre à présent que l’arrivée de Micah a changé la donne et que ce n’est plus tout à fait vrai : j’ai du mal à accepter la présence de ma belle-mère dans la vie de mon bébé tout en sachant qu’elle ne s’est jamais répandu en excuse devant moi. Je suis désolée. Je ne le répète pas, mais le confie à nouveau au travers de baisers que je dépose doucement dans sa nuque.

« Est-ce que… Que je voulais que tu sois quelqu’un de différent depuis qu’on a la petite ? » Je ne réponds pas : je me contente de reposer ma tête sur l’oreiller et de plonger mon regard dans le bleu de ses yeux. Mes doigts caressent doucement son torse, son bras, et je plisse les lèvres en guise d’aveu. Je ne devais pas le craindre. Sauf qu’après le simulacre de cérémonie de Margaret, j’ai tout mélangé. « Parce que, si la vie de mes parents me tentait, on ne serait pas exactement là où on est maintenant. On se serait beaucoup disputés par exemple. Tu sais que Maggie a arrêté de travailler pour s’occuper de nous ? » Il ne me l’a jamais dit, mais je m’en doutais. J’ignorais simplement qu’elle avait un jour travaillé. « Quand on s’est rencontré, si tu m’avais demandé où je me verrais vieillir, je t’aurais répondu en mer, pas à la campagne à me balancer sur un rocking chair en observant des chevaux depuis le patio. » Je laisse échapper un léger rire, je baisse les yeux un instant avant de les replonger dans les siens. « Tu ne te voyais pas vieillir, quand on s’est rencontrés… » J’exprime cette certitude en lui caressant doucement la joue. L’évoquer est douloureux, je le fais donc du bon des lèvres. « Tu sais, mon père comptait sur moi pour reprendre l’affaire familiale. Il a été le seul à voir une aubaine à ma révocation de l’armée. Il s’est dit qu’il ne travaillait pas pour rien. Il a vite compris que ce n’était pas pour moi, surtout après notre rencontre… ou la vôtre. » - « Est-ce que c’est marqué sur mon front ? » Celle que je suis ? Je le dis sans chercher la petite bête mais avec, au contraire, un sourire espiègle sur les lèvres. « T’es un homme d’affaires. » Sa prise en main du casino m’a confirmé ce que je soupçonnais déjà : Amos est fait pour négocier, pour gérer son affaire d’une main de maître. Nos méthodes divergent mais, là-dessus, nous nous ressemblons. « Ça aurait été du gâchis. » Mes lèvres s’étirent en un sourire et je me tais pour le laisser à nouveau s’exprimer.

« Il a très vite compris ce dont moi j’étais certain : si tu me reposais la même question aujourd’hui, je te répondrais que je m’en fous, tant que je suis avec toi… et de préférence avec la petite, mais on ne fait pas nos enfants pour soi. » Sa confession fait ronronner mon cœur de plaisir. J’arrête de caresser son torse du bout des doigts pour aller chercher sa main et entrelacer nos doigts. Je remonte nos mains liées jusqu’à mon visage et je guide le dos de sa main jusqu’à ma joue. « Alors, fais-moi plaisir, sors-toi de la tête que je voulais d’une femme qui ressemblerait à ma mère. » - « J'aime quand tu es autoritaire. » J’aime surtout ce qu’il me dit, et mon regard pue la reconnaissance et de bien plus nobles sentiments, ceux que je ressens à son égard et ne cache plus depuis longtemps. « Je t’ai voulue toi. J’aurais été prêt à beaucoup pour ça. » - « Tu me veux moi. » Je répète, pas pour me convaincre, mais parce que ces mots forment une mélodie si douce à mon oreille. Je le sais. Bien sûr que je le sais. Je l’ai perdu de vue en cours de route en étant confronté un peu trop fort à quelque chose qui ne me convenait pas, la petite fête de Margaret à laquelle elle avait invité toute sa famille jusqu’au huitième degré - j’exagère à peine. « Parce que je savais que c’était pour toujours et ça le sera. » - « Moi aussi, je te veux toi. » Je lâche sa main pour poser les miennes de part et d’autre de ses joues, et je fonds sur ses lèvres pour les sceller aux miennes. Je l’embrasse passionnément, avec ardeur et pour chasser définitivement les souvenirs de cette dispute fondées sur des malentendus. L’une de mes mains descend dans sa nuque tandis que l’autre vient se poser sur son torse. « Juste toi. »