Another ticking bomb to bury deep and detonate
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Amos propose un échappatoire temporaire à l’enfermement et je suis obligée de l’admettre : dès que la proposition est posée sur la table, elle me semble être la meilleure des idées. Dans ce cas, pourquoi suis-je incapable d’admettre que c’est ce dont mon bébé a besoin, à plus grande ampleur ? Pourquoi suis-je incapable de voir que ce qu’il lui faut, c’est une solution lui permettant de quitter la ville pour qu’elle puisse les avoir, ces moments à l’extérieur, à la mer, la campagne ou dans un parc ? Est-ce une si mauvaise idée que ça au fond, de l’envoyer dans une petite bourgade qui sera inconnue de tous avec une protection rapprochée ? Sur le papier, bien sûr que non. Sauf que le bât blesse dès qu’il est question d’imaginer l’instant où on l’arrachera de mes bras pour l’emmener loin. Pendant combien de temps ? Même moi qui suis pétrie de certitudes, j’ignore combien de temps il faudra pour que les choses se tassent ou qu’une solution plus radicale soit employée. « On peut rouler vers la mer, mais je ne crois pas que la marina sera une bonne idée. J’ai vérifié le bateau. Elle ne l’a pas piégé. » J’attends le mais puisqu’il devient évident qu’il y en a un. « Mais, ça ne veut pas dire qu’elle n’a pas posté des hommes à proximité pour le cas où on déciderait de fuir Brisbane. Je me demande même si elle ne compte pas là-dessus puisqu’on ne prend plus Micah au casino et qu’on brouille les pistes quand on rentre à la maison. » Je ne suis pas idiote : j’aimais l’idée de prendre la mer puisqu’au large, personne ne peut nous atteindre. L’océan est immense et constitue la meilleure des cachettes, mais le catamaran n’a pas bénéficié de la même "protection" que le loft. Nous ne nous sommes jamais cachés d’y habiter pendant un temps, ni qu’il nous appartenait puisqu’à l’époque, nous ne pensions pas que c’était nécessaire. De ce fait, je ne peux rien faire d’autre que hocher la tête et admettre qu’Amos a raison, que l’idée m’a traversé l’esprit et m’a séduite l’espace d’un instant, mais que j’ai conscience qu’elle est irréalisable. « Compter sur une fuite, ce serait mal nous connaître. » Et Aberline sait peut-être peu de choses concernant mon complice, mais elle sait dans quel genre de bois je suis taillée. Elle sait que je choisis l’affrontement direct, la plupart du temps, et jamais au grand jamais la fuite. « Mais tu as raison. » Il serait idiot de prendre ce genre de risque après plus d’un mois à faire attention à chacun de nos mouvements. « Mais, on peut la sortir un peu. On va le faire. » Je ne suis pas une militaire surentraînée. Protéger ne fais pas partie de mon large spectre de compétences et, dans ces conditions, je m’en remets plus à Amos qu’à mes réflexes : qu’il considère que nous pouvons sortir sans risque me rassure. Comme Micah, nos mesures de sécurité m’étouffent. Mais contrairement à elle, je suis une adulte capable de comprendre qu’elles sont aussi nécessaires que temporaires, capable – en partie – d’intérioriser ma frustration et ma colère.

Les vibrations régulières de la voiture finissent à parvenir à apaiser mon bébé, mais pas avant un quart d’heure pendant lesquels elle hurle encore son désarroi, faisant croître le nôtre. A un moment, je demande même à Amos de se garer sur le bas-côté pour changer de place et passer à l’arrière, pour pouvoir faire mieux que juste lui tenir la main du bout des doigts. Assise à côté d’elle, je peux caresser son bras, ses joues, ses cheveux et, lorsqu’elle parvient à s’endormir, j’ai l’impression qu’une éternité s’est écoulée. « Elle est toute contractée. » Ses petits poings sont encore serrés et, délicatement, j’entreprise de les détendre sans la réveiller. « Oui. Mais elle dort. » Les larmes qui ont roulé sur ses joues, je les efface d’un baiser délicat. « Je vais repasser à l’avant, mais n’arrête pas la voiture. » Je n’ai pas envie de risquer de la réveiller. Elle s’est endormie alors que nous roulons, alors c’est ce que nous allons continuer à faire pour panser les plaies de mon cœur qui saigne de l’avoir entendue pleurer pendant plus d’une heure sans s’arrêter.

Je détache ma ceinture et, en véritable contorsionniste, je me glisse sur le siège passager. Ma petite taille m’aide à mener l’opération et lorsque je m’y laisser retomber, je ne peux m’empêcher de glisser un regard en arrière pour vérifier que je n’ai pas réveillé Micah. Je pousse un soupir de soulagement en constant qu’elle dort encore. « Je resterai bien avec vous demain. Et, on pourra discuter, mais… » Le regard tourné vers Amos, je l’écoute religieusement. Que va-t-il ajouter ? Que peut-il y avoir de pire à avaler que l’idée de laisser mon bébé seule pour qu’il ait différé une nouvelle annonce ? « Je veux que tu gardes en tête que c’est tout aussi compliqué de la voir pleurer comme ça. Que ça, c’est difficile en tant que parents, surtout quand on ne sait pas quoi faire. » Je sais que c’est compliqué. Je viens de le vivre et plusieurs fois, j’ai cru que mon cœur allait s’arrêter. Il n’a plus besoin de sortir les rames pour me convaincre du bien fondée de son idée ou, en tout cas, des conséquences sur Micah qu’il cherche à éviter. « Mais que ce que je propose est loin d’être plus facile. Ce n’est rien par rapport à ce que ça va impliquer en émotions. Je voudrais qu’on en ait vite fini avec tout ça, mais je ne veux pas que tu réfléchisses sur le coup de l’émotion à cause de cette journée. » Je suis tentée de répondre qu’il faut savoir ce qu’il veut, mais je sais que ma colère nait d’une frustration qui n’a rien à voir avec lui, et qui n’est pas dirigée contre lui. J’ai appris il y a longtemps à ne plus faire d’Amos le bouc émissaire lorsque j’ai besoin d’en trouver un. Je souffle, je déglutis difficilement en pensant à ce que je vais ressentir – je n’ai pas besoin qu’il me le dise pour deviner que j’aurais le cœur brisé – mais je reste silencieuse, je le laisse terminer puisque je sens chez lui une fébrilité contagieuse. « Je ne veux pas que tu m’en veuilles de ne pas t’avoir prévenu que c’est pis que ce que tu imagines. Je l’ai vécu souvent. Il m’arrive encore de réaliser maintenant tout ce que j’ai manqué parce que je n’étais pas là, que parfois je ne sais pas non plus quoi dire à Micah pour qu’elle aille mieux parce que j’étais pas là pour le faire avec Sofia. Les retrouvailles ne réparent rien de l’impression qu’on se fait à soi-même en tant que parents. » Un silence de plomb tombe dans la voiture tandis que je réfléchis à la portée des paroles d’Amos. Au terme d’une minute pendant laquelle je me tords le cou pour regarder ma fille endormie, je reprends la parole. « J’ai déjà l’impression de l’abandonner. » Ce que nous dit notre cerveau, ce qu’il clame comme étant le mieux pour Micah – puisque le mien commence aussi à réaliser que c’est la solution d’Amos – est à l’encontre de reflexes ancestraux et animaux qui me poussent à garder ma fille près de moi et à la protéger coute que coute. « Rien que de l’envisager, j’ai l’impression de l’abandonner. » Pourtant, je suis une femme qui réfléchit, pas un être impulsif qui n’écoute que ses instincts. Mais lorsqu’il s’agit de Micah, j’ai bien du mal à réprimer ce réflexe. « Entre savoir ce qui est le mieux et le plus sûr pour elle et l’accepter, y’a un monde. » Et j’aimerais qu’il m’aide à voir les choses comme lui, qu’il m’aide à afficher ce calme et cette détermination a l’idée de faire ce que je considère encore comme étant contre nature, faute à mon manque d’expérience. « Mais ça me brise le cœur de la voir comme ça. » Je pose encore mon regard sur Micah, faisant une pause dans mon discours pour contempler la détresse de ma fille. « Tu voudrais l’envoyer où ? » Peut-être que cela m’aiderait de savoir qui s’occupera d’elle lorsque nous ne pourrons pas le faire, qui agira en parent de substitution pour la prunelle de mes yeux. « Sofia, elle était changée ? Impactée visiblement par tes absences ? » Je n’aurais jamais osé lui poser ce genre de question s’il n’avait pas abordé le sujet lui-même. Je ne cherche en rien à remuer le couteau dans une plaie qui ne guérira peut-être jamais entièrement : je cherche simplement à comprendre les impacts que pourraient avoir une telle décision sur notre bébé. « Je ne veux pas créer chez elle un manque, une peur de l’abandon qu’elle trimballera toute sa vie. Elle est encore petite, tu crois qu’elle s’en souviendra ? » On dit que les premiers souvenirs d’un enfant commencent bien plus tard. Mais n’y a-t-il pas un certain nombre de choses que l’inconscient lui intègre ? Amos a-t-il pu avoir des conversations à ce sujet avec son ainée lorsqu’elle était plus grande ?

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si je n’avais pas peur de la réveiller, j’aurais pris Micah contre moi sans jamais plus la lâcher pour me laver de toutes ces choses que mon impuissance face à sa détresse me fait ressentir. J’aurais gardé son petit corps contre ma poitrine pour m’assurer par ce simple contact peau à peau qu’elle respire encore, et qu’elle dort profondément. J’aurais respiré l’odeur de son shampoing de bébé pour faire disparaître cette pensée qui me dit que, si on me l’arrachait, je ne le sentirais jamais plus. Sauf que son sommeil est aussi précieux qu’il me semble précaire alors, lorsque je l’abandonne à regret en me glissant à l’avant, je le fais le plus délicatement et silencieusement possible.

Amos n’a rien d’un homme froid, insensible et sans cœur. Il est tout l’opposé de ces choses-là, si bien que je n’envisage pas une seule seconde qu’il ne soit pas déchiré à l’idée d’abandonner Micah. Ce n’est pas ce qu’il projette de faire, ce que j’envisage un peu plus à présent sans l’avouer, mais c’est ce que j’ai l’impression que ce choix représente. Ma fille n’est pas une faiblesse. Elle n’est pas un maillon faible, un poids qu’il convient de laisser en arrière pour mieux contrer mes ennemis et m’élever. Micah fait partie intégrante de moi – et c’est effrayant de constater que c’est ce que je ressens alors qu’elle fait partie de ma vie depuis à peine moins d’un ans – autant qu’elle fait partie de la sienne et c’est pour cette raison que je n’ai pas peur de lui avouer ce que je ressens à l’idée de céder ou, en tout cas, de prendre cette décision. « C’est normal. Moi aussi. C’est pour ça que je me permets d’en parler ouvertement. » Je pousse un soupir, et jette un coup d’œil à ma fille dans le rétroviseur, pensive. « Quand elle est née et que j’avais peur de ne pas savoir m’y prendre avec elle, tu m’as dit de faire confiance à mon instinct. » Et il avait raison : devenir mère m’a transformée, devenir mère m’a doté d’instinct ancestraux et bestiaux qui me soufflent sans que je n’ai jamais eu à l’apprendre comment la tenir, comment la nourrir, comment la calmer lorsqu’elle pleure, qui m’aide à devenir ce dont elle a besoin. « Je suis plus sûre de rien, maintenant. » Je ne sais plus qui a raison entre mes tripes qui me conseillent de l’enfermer, de la garder sous cloche mais le plus près de moi puisque sa vie est la seule chose qui importe et mon esprit pragmatique qui envisage la solution de l’éloignement. « Mon ventre, mes tripes me disent qu’il n’y a qu’avec moi qu’elle est en sécurité. » Ou en tout cas, qu’il n’y a qu’ainsi que je peux en être certaine. Mon cœur lui, en revanche, s’est fissuré hier soir lorsqu’elle pleurait déjà et s’est brisé en mille morceau cette nuit. « On a jamais eu besoin de la voiture pour l’endormir. » Rouler a toujours eu un effet soporifique sur mon bébé, mais nous l’avons découvert à l’occasion de trajets justifiés et planifiés : jamais nous n’avons dû avoir recours à ce genre de stratagème simplement pour la mettre au lit.

« Quand je partais, Sofia était en sécurité. Ici, j’ai l’impression d’être l’instigateur d’une séparation alors que je ne voulais plus jamais ça. Tu sais, je doute et je le répète, je ne suis pas fermé à une autre solution, mais j’ai beau chercher, je n’en trouve pas vraiment. » Je devrais le savoir et en être certaine : si Amos juge qu’il s’agit de la meilleure solution, nul doute qu’il a d’abord envisagé toutes les choses et pour cause ; il a souffert d’être loin de son ainée lorsqu’elle avait l’âge de Micah. Il ne prend pas cette décision à la légère et j’en suis parfaitement consciente. « Imaginer un quotidien sans elle, c’est terrifiant. » Pas parce que je ne sais plus me contenter que d’Amos : il est l’homme que je veux à mes côtés jusqu’au jour où le fil de ma vie sera sectionné, mais parce que ce que je ressens pour notre petite fille est indescriptible. « Je ne sais pas. Callum pense que nous ne devons pas savoir, pour ne pas que nous soyons distraits ou que nous cédions à la tentation de la rejoindre si c’était trop difficile, ce qui pourrait être dangereux. Mais, ça se décide entre nous avant tout. Tu sais, ce sont des pourparlers parce que je n’aime pas plus que toi l’état dans lesquelles elle se met, mais ton consentement est primordial. Tu peux dire non. » En entendant sa réponse, mon visage perd le peu de couleur qu’il avait réussi à retrouver depuis que les pleurs de Micah avaient cessé. « Ne pas savoir ? » Je les dévisage tour à tour, lui et Micah, la bouche entrouverte, la gorge serrée, avant de secouer la tête. « Est-ce que Callum sait qui ont est ? Le genre de chose qu’on a traversées ? » Autrement dit : réalise-t-il que nous ne sommes pas de simples civils, des adolescents ou en tout cas à peine des adultes incapable de réfréner nos pulsions ? Que Micah est notre fille et qu’à ce titre, nous sommes les premiers concernés par sa sécurité et les plus à même d’avoir toutes les conséquences désastreuses que cela aurait, de craquer et de prendre la fuite pour la rejoindre ? « Comment on peut être sûrs qu’elle va bien et qu’elle est en sécurité si on ignore où elle est ? Avec qui elle est ? » Les personnes qui ont ma confiance totale sont toutes dans cette voiture. Les personnes auxquelles je me fie avec quelques réserves sont rares. « Comment on peut être certain que elle sera avec des gens capables de la protéger si elle était retrouvée ? » Mon cœur de mère s’insurge et je suis plus que jamais tentée de me glisser à nouveau à l’arrière pour détacher ma fille et la serrer contre moi. Je n’obéis pas à cette pulsion, mais je me tords toutefois pour pouvoir attraper les doigts de ma poupée et les caresser du bout des miens.

« Quand elle avait l’âge de Micah, pas vraiment. Elle ne réalisait pas vraiment. Je suppose que c’était normal pour elle. Je m’absentais beaucoup et quand je revenais, j’essayais de rattraper le temps perdu. C’est quand elle a commencé à aller à l’école que c’est devenu un problème. » Autrement dit, bien plus tard, à un âge ou Micah ne sera plus concernée par ce problème puisqu’une chose est certaine : il est hors de question qu’elle reste trop longtemps prisonnière de ce genre de mesure de protection et loin de nous. Une fois qu’Aberline ne sera plus un danger, il conviendra de repenser nos mesures de protection pour ne plus jamais avoir ce genre de frayeur ou de choix à faire. « Elle a commencé à se dire que ce n’était pas normal, qu’elle n’avait pas son père près d’elle comme les gosses avec lesquels les professeurs sont plus attentifs parce que leur quotidien est atypique. Elle ne faisait pas forcément la différence entre un départ pour le boulot, un décès ou la maladie. Elle a commencé à m’en vouloir tout doucement. Donc, je me dis que Micah ayant à peine un an, elle ne s’en souviendra pas, elle n’aura pas le temps d’en vouloir à qui que ce soit puisque ce n’est pas censé se reproduire. » Je hoche la tête, mais je n’arrive pas à faire taire la petite voix dans ma tête qui me dit que mon bébé est intelligent, qu’une part d’elle saura que nous avons dû nous séparer d’elle pour la protéger. Cette part, intègrera-t-elle alors qu’elle n’est pas en sécurité à nos côtés ? Que nous, ses propres parents, nous ne pouvons pas le garantir ? Grandira-t-elle dans l’insécurité ? Dans la peur qu’il lui arrive quelque chose ou qu’il arrive quelque chose à l’un de nous deux parce que notre quotidien n’a rien de classique ? Amos et moi n’avons jamais parlé de ce que nous dirons à Micah concernant nos activités et de ce que nous lui cacherons, certainement parce que nous pensions avoir encore du temps, beaucoup de temps. Aujourd’hui, j’ai l’impression qu’il devient primordial d’avoir ces discussions plus prématurément. « En tout cas, ce que j’ai lu sur la question et ce que j’ai vécu, tout concorde. Alors, même si ça ne me réjouit pas, je me dis que c’est mieux que de la laisser aspirer tout ce qu’on dégage de pas cool. » - « Nos ondes négatives ? C’est de ça qu’il est question ? » N’avons-nous pas le contrôle là-dessus ? Il faut croire que non, puisque nous avons essayé de faire au mieux et de faire semblant avec elle ces dernières semaines. Sauf que je suis sceptique de nature, et qu’il est compliqué de me demander de prétendre que je crois en ce genre de chose. Mais les enfants et leur psyché sont l’un des domaines concernant lequel je n’ai ni expérience, ni certitude. « Mais, je ne peux rien t’affirmer avec certitude. J’essaie juste de faire ce qu’il y a de mieux pour elle en nous retirant de l’équation, même si je sais que ça sera compliqué. Que ça l’est déjà en réalité. » - « Mais la garder avec nous, c’est avoir peur pour elle tous les jours. » C’est la savoir proche du danger et par conséquent, être parasités par nos peurs concernant la sécurité de notre fille. « Et avoir peur, c’est le meilleur moyen de faire des erreurs et de se faire tuer. » Et se faire tuer, c’est la perdre pour toujours et la marquer à vie. C’est nous perdre en tant que couple, que duo, qu’équipe, qu’amants et je ne peux pas plus l’envisager. Le visage fermé, les yeux dans le vague sur la route, j’ai la sensation de devoir prendre une décision impossible à prendre sans pour autant avoir toutes les cartes en mains, et je déteste ça. Je suis une femme de contrôle, je l’ai toujours été. « Quand elle sera plus grande… » Je pense à autre chose, quelque chose de lié à tout ça mais qui m’aide à m’extraire de cette problématique puisqu’aucune décision ne doit être pressée, de toute façon. « Qu’est ce que tu veux qu’elle sache, au sujet de qui on est ? » Si nous devons lui expliquer cette période de sa vie ou les autres – il y en aura d’autres – que ferons-nous ?

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« Je m’en souviens. Je le pensais et je le pense toujours. » Pour moi, il devient plus compliqué de savoir quand m’écouter et quand remettre en doute ce que me hurle mon instinct. Je ne suis pas idiote : je sais que, toute personne réfléchie et rationnelle que je suis, je ne suis pas à l’abri du manque d’objectivité et de clairvoyance lorsque les sentiments entrent en jeu. Avant Amos et avant Micah, je n’avais pas à m’inquiéter de ce genre de chose : chaque manœuvre, chaque décision prise était calculée et prise après avoir pesé le pour et le contre – je n’ai jamais été impulsive ou imprudente – pour une raison plutôt simple : je ne me souciais de personne d’autre que de moi. Bien sûr, j’éprouvais du respect pour Mitchell et de l’amitié pour Alec – au passé, cela va sans dire – mais mes priorités étaient claires. Si un jour, j’avais été amenée à choisir entre l’un d’entre eux, ou n’importe qui d’autres, ou moi et mes intérêts, je n’aurais pas hésité, pas même une demie seconde avant de les sacrifier au profit de mon salut. Quand Amos a débarqué dans ma vie, il a provoqué un raz de marée tel que j’ai pris peur face à la nature et la puissance de mes sentiments. Micah de son côté a carrément bouleversé toutes mes certitudes. Je ne réfléchis plus pour moi, je les prends pour nous. Pour cette famille qui aurait fait lever les yeux au ciel à la version la plus réfractaire à toute notion d’attaches de ma personne, mais qui est devenue pour moi aussi essentielle que l’air que je respire. « Il y a nos tripes, notre instinct, mais ça ne veut pas dire qu’on peut tout le temps s’y fier. Les émotions sont leurs ennemies et c’est notre fille. Être raisonnable devient tout de suite plus compliqué. » - « Je déteste ce mot. » Raisonnable. Toute ma vie, j’ai été qualifiée de beaucoup de choses, certaines plus insultantes que d’autre. Mais jamais personne ne m’a présentée comme raisonnable. En affaire et lorsque le Club est concerné, je suis froide, consciencieuse, détachée au point de sembler insensible et abrupte. Lorsqu’il est question des miens, je suis protectrice, farouche et sanguine. J’ignore comment concilier les deux. Amos le sait : j’ai toujours été le genre de genre qui cloisonne. « Tu y parviens, toi. » Est-ce grâce à son expérience de vie ? Grâce à son passé de militaire ? Parce que Micah n’est pas sa première fille, sa première expérience en termes de paternité ? « Tu n’es pas terrifié à l’idée de la laisser partir ? » Je sais qu’il a confiance en Callum. Mais Callum n’est pas lui. Callum n’est pas le père de Micah et, à ce titre, ne suis-je pas en droit de douter qu’il donnerait sa vie ou celle de ses enfants pour la protéger ? « Et qu’on ait jamais eu besoin de prendre la voiture pour qu’elle dorme, c’est la preuve qu’on réfléchit plus de la bonne façon. » Je le sais. Et le soupir que je pousse, ainsi le regard en arrière vers ma merveille qui dort à poing fermés valent toutes les confessions du monde.

« Oui. Il sait. Mais, je ne peux pas lui reprocher d’être prudent et aucun de mes arguments n’arrive à le convaincre puisqu’ils sont liés à l’émotionnel et il ne roule pas à ce carburant-là. Tu le sais, non ? Depuis le temps qu’il te colle aux basques, tu as dû cerner le personnage. » - « Je déteste qu’il nous traite comme… » Comme quoi ? Si je laisse mes instincts de lionne de côté, tout comme ma possessivité lorsqu’il est question de Micah, rien de ce que ne fait Callum n’est irrespectueux. Il prend les choses en main et c’est pour ça qu’il est payé. « Ce n’est pas sa fille. Il ne peut pas réfléchir comme nous. » Et il ne peut pas non plus la connaître et anticiper ses besoins comme nous. Il est son garde du corps autant qu’il est le mien – problème qui, un jour, devra être adressé – mais il n’a pas lié de lien avec notre fille. Il n’est pas Ruth, sa nourrice qui la couche, la nourrit, la berce et la promène. Elle n’est pas attachée à lui et ne l’identifie certainement pas comme une figure protectrice et bienveillante. Comment se sentira-t-elle, loin de nous et avec lui ? « J’ai confiance en lui, Rae. Il donnerait tout ce qu’il a pour nous. Il est prêt à tous les sacrifices. Que tu n’arrives pas à lui faire entièrement confiance, je comprends. Mais, je sais aussi que tu as confiance en moi. Essaie de ne pas l’oublier, tu veux bien ? » - « Il a des enfants. » Deux : nous n’avons jamais réellement tissé de lien sous-entendant ce genre de confession, mais j’ai pour habitude de me renseigner au sujet des gens qui m’entourent. Je ne m’intéresse pas réellement à la vie de mes employés, mais j’ai les oreilles qui trainent et une bonne mémoire. « Et Micah n’est sa fille. Pour eux, il la sacrifierait. » Je ne me fie pas à ma connaissance de l’homme de main et ami de mon complice. Je me fie à mon instinct de mère. « Je sais que les choses iront pas jusque-là. » Mais après-tout, Lou ne pourrait-elle pas se renseigner sur mon garde du corps, découvrir son identité et son vécu ? « Mais je me suis posé la question. Et à partir de là… » A partir de là, je gamberge : Amos me connaît. Si je donne parfois l’impression d’être une force froide et tranquille, mon esprit est en perpétuelle ébullition. « J’ai confiance en toi. Je sais qu’il est le meilleur choix. » J’ai confiance en Amos et en son jugement : il a perdu une fille, il n’en perdra pas une seconde. « Mais le meilleur, si c’était pas suffisant ? » Si pour protéger Micah, je n’arrivais à envisager qu’un mouton à cinq pattes, un clone d’Amos ou de moi-même, qui la protègerait aussi farouchement que nous et qui lui donnerait également la même tendresse. Nous n’avons pas le luxe de la chercher pendant des années durant, notre perle rare, et j’en suis parfaitement consciente.

« He oui, c’est à ça que je fais allusion. On en dégage, beaucoup. Elle n’a même plus besoin de sortir pour pleurer de déchargement. C’est nous qui la chargeons. » Notre quotidien n’est pas le plus paisible qu’il soit. Mais Amos a raison : habituellement, nous ne ramenons pas nos angoisses et tracas concernant le casino ou le gang à la maison. Habituellement, lorsque nous sommes à Micah, nous ne sommes qu’à elle, et elle ne mérite rien de moins. Alors pour cette raison et pour tout ce que j’ai réalisé, les arguments d’Amos m’atteignent. J’ai simplement du mal à accepter l’idée que quelqu’un va emmener ma fille, et que je vais le laisser faire. Je ne suis pas rompue à l’exercice, et j’ai bien l’intention de faire en sortie qu’il s’agisse d’une exception, de la seule fois où nous devrons nous poser ce genre de question déchirante. « Et, c’est bien ce que je dis. La garder près de nous, c’est avoir bien plus peur que de la savoir avec Callum, même si on ne sait pas où elle est. » Ma mâchoire se contracte, pas parce que je suis agacée par ce qu’il affirme – cette nuit, alors que je tenais notre petite fille dans mes bras sans arriver à la calmer, j’ai pris conscience qu’il avait raison – mais à cause de tout ce que cela implique pour les jours et semaines à venir. Prendre cette décision, c’est déclencher un engrenage que je n’ai pas envie de mettre en route. C’est prendre un risque, aussi. Puisqu’aucune solution n’est parfaitement sûre. Celle-là se trouve juste être la moins dangereuse. « Mais, prends le temps d’y réfléchir encore. J’ai besoin que tu sois convaincue autant que moi. » La gorge nouée, incapable de parler plus ou de confirmer, je hoche la tête. Je ne pleure pas, mais le vert de mes yeux est délavé de fatigue et d’angoisse.

« La vérité. Tu ne préfèrerais pas ? » Un sujet lourd en amenant un autre, je suis rassurée de découvrir que sur ce point-là, aucun de nous deux n’aura à convaincre l’autre, à batailler pour lui ouvrir les yeux et pour cause : nous sommes d’accord. Je n’ai jamais eu honte de celle que je suis. Et si je sais qu’Amos ne rougit pas d’être tombé fou amoureux d’une femme comme moi et de partager aujourd’hui mes activités professionnelles en plus de partager ma vie, il reste un homme attaché à certaines valeurs qui me dépassent. L’espace de quelques secondes, j’ai craint que protéger l’innocence de Micah grâce à des mensonges fasse partie du lot. « Si, bien sûr que si. » Le sourire qui étire ma lèvre est timide – l’heure est toujours aussi grave qu’il y a quelques minutes – mais malgré tout bien présent. Dans un océan de complication, cette discussion est une lumière inespérée. « Tu pensais lui dire quoi, toi ? Parce que mentir à un enfant, c’est l’enfermer… c’est lui donner envie de partir. Je sais de quoi je parle. » - « La vérité. Je suis d’accord avec toi. » Je jette un coup d’œil en arrière à ma fille, avant de me retourner pour planter mon regard dans celui d’Amos. « Je veux qu’elle sache qui je suis, parce que j’en suis fière. Je veux qu’elle sache ce que j’ai traversé pour les mêmes raisons. Je veux qu’elle sache de quoi ses parents sont capables pour se sentir puissante et en sécurité. Et je veux qu’elle sache ce qu’on a traversé tous les deux pour qu’elle n’ait jamais peur qu’on se déchire. » Je veux que Micah sache qui nous sommes et tout ce que cela englobe. Du reste, j’espère qu’il en va de même pour lui : sa lutte contre son alcoolisme est peut-être trop fraîche pour qu’il s’en rende compte, mais s’en être sorti prévaut sur les difficultés qu’il a rencontrées et pour cause : cela témoigne de sa force, du roc qu’il est pour moi, pour elle, pour sa famille. « Pour ça, il faudra qu’elle apprenne à mentir. » Et tôt. Ou en tout cas, aussitôt qu’elle apprendra la vérité. L’a-t-il réalisé ? Il a perdu Sofia parce qu’elle lui a caché beaucoup trop de choses, alors que ressent-il à cette idée ? « A garder nos secrets, parce qu’ils sont dangereux. »

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« Si j’arrête de penser comme un papa, je ne peux pas nier l’évidence. » Est-ce ça la solution ? Comment y parvenir alors qu’une chose est certaine : concernant Micah, je suis incapable d’être autre chose que sa maman ? Quand je pose les yeux sur elle, la bouffée d’amour maternel que je ressens et un sentiment incomparable, similaire à aucun autre ou, en tout cas, aucun que je n’ai jamais ressenti. « Je sais pas penser autrement que si c’était mon bébé. » Autrement que de cette façon qui implique que ma mission soit de la protéger de tout et surtout du monde extérieur. Je ne sais pas comment mettre mes instincts en pause et refuser de les écouter l’espace d’un instant. Je ne pensais pas en être dotée. Ils sont arrivés sans prévenir, comme une bourrasque de vent, et ne m’ont plus jamais quittée. Moi qui ai toujours été si douée pour cloisonner, je suis incapable de le faire lorsqu’il est question de Micah. C’est la chef de file du Club en moi qui présente une menace à sa sécurité, mais c’est sa maman qui est incapable d’envisager de se séparer d’elle. « Je te le dis : je suis plus terrifié par l’idée de la perdre que d’être séparé d’elle. » La vérité me frappe un peu plus maintenant que c’est dit et répété de façon si crue. Amos sait ce que c’est que de perdre un enfant. Il est capable de se rationnaliser grâce à ça, pas moi, mais je peux me fier à ses instincts en la matière. Je peux le croire et je n’ai pas besoin de forcer lorsqu’il dit qu’il s’agit d’une douleur pire que tout. Rien que de l’évoquer, je ressens le besoin écrasant de détacher ma fille pour la serrer contre moi. Je ne me retiens que parce qu’elle n’a pas dormi aussi paisiblement depuis des jours.

« Je suis ok. Je ne suis pas fan non plus parce qu’elle n’est pas sa fille, mais il est papa et, je ne suis pas fier de le dire, mais j’ai plus confiance en son instinct qu’au mien. » - « Pas moi. » Mais j’ai foi en son jugement à lui. Et c’est là toute la nuance, toute la subtilité. « Je n’ai foi qu’en nous. » Amos le sait, que ma confiance est difficile à gagner, surtout alors qu’il est question de vie et de mort de ceux que j’aime. Mais avoir foi en nous, c’est lui faire confiance lorsqu’il arrive de toute évidence bien mieux que moi à penser avec sa tête. Et si je suis affolée, angoissée et terrassée par la peur de perdre ma fille, je suis encore capable de faire preuve d’honnêteté intellectuelle et d’admettre qu’il s’agit de l’un de ces cas où il y parvient mieux que moi. « Si on sait que ça n’arrivera pas, autant ne pas y penser justement. Ses enfants, il les a mis en sécurité pour éviter que ça se produise. Et, malheureusement, nous ne sommes pas programmés pour faire mieux que le meilleur, Rae. » - « On devrait. » Parce que je m’applique à moi-même le niveau d’exigence que j’applique à tout un chacun. Pour Micah, je devrais pouvoir faire mieux que le meilleur choix, je devrais pouvoir être capable de lui offrir la perfection, rien de moins, et il y a de grande chances que je me tue à la tâche pour être capable de le faire, dans le futur. De grandes chances que je finisse par en faire une obsession.

« Je suis rassuré. » Moi aussi. Et pour le lui prouver, je me tire ma nuque dans sa direction, glisse mes mains de part de d’autre de son cou, et je dépose un baiser sur ses lèvres. Je n’ai pas besoin de mots pour lui exprimer que je suis heureuse et fière d’être sa partenaire. « Je préfère passer à côté de ce qu’on est supposés faire pour être de bons parents en lui apprenant à mentir que de lui mentir moi-même. Elle le découvrira. » - « Je ne veux pas lui mentir non plus. » Je ne veux pas cacher tout un pan de la vérité à ma fille, puisque cela reviendrait à lui cacher celle que je suis. Comment allons-nous le lui annoncer ? Comment déciderons-nous qu’elle est prête, qu’elle a l’âge qu’il faut pour comprendre et être capable de garder le secret ? Nous nous débrouillerons, nous apprendrons au rythme de ses progrès : il n’existe pas de manuel d’éducation qui explique à quel âge il vaut mieux annoncer à votre enfant que vous menez une carrière de criminel notoire. « Et elle nous en voudrait, elle n’aurait plus confiance en nous et… ça pourrait être dramatique. » Un voile passe devant ses yeux, et je n’ai pas besoin qu’il me partager ses pensées : je sais qu’elles sont tournées vers Sofia et le drame de sa vie. Ma main ne quitte pas sa nuque, mon pouce caresse sa peau du bout des doigts. « Je veux qu’elle sache tout ça. Je veux qu’elle sache qu’elle a une sœur, ce qui lui est arrivé… » Je hoche la tête sans rien ajouter de plus. Sofia ne fait pas partie de mon histoire, mais elle appartient à celle de Micah, j’en suis consciente et suis à l’aise avec ça. « Ce que j’ai été amené à faire, comment on s’est rencontrés, aussi… » Un sourire amusé et provocateur se dessine sur mes lèvres : c’est agréable, de partager un instant plus léger. Insolente, mauvaise graine, je nargue Amos. « Tu veux dire qu’on lui racontera comment son père à plaque sa mère contre le mur d’un bar pour l’embrasser avant de s’enfuir en courant ? » Il n’a pas réellement couru, mais il a toutefois pris ses jambes à son cou, à l’époque agité et impuissant face à ce désir qu’il ressentait déjà à mon égard. « Je veux qu’elle sache qui était Mitchell… je veux qu’elle connaisse mon histoire et la nôtre. Pour la tienne, c’est toi qui décideras. » Je récupère sa main gauche dans la mienne et je glisse mes doigts au contact des siens. « Elle saura. » Elle saura ce qu’est une overdose. Elle saura que ça m’est arrivé. Elle saura aussi que son père m’a sauvée ce jour là et par la suite. Qu’il m’a protégée de moi-même. « Et moi, je te suivrai quoi qu’il arrive. Ok ? » J’acquiesce d’un hochement de tête, avant de déposer un autre baiser contre ses lèvres. « Je pense qu’elle dort bien… on peut rentrer si tu as envie de dormir un peu. » - « On peut. Et tu la porteras jusqu’à son lit. » Parce qu’il a un talent incroyable pour arriver à le faire sans que Micah ne se réveille. Son petit corps contre l’épaule de son père, elle se laisse aller paisiblement. « Aucune décision n’a besoin d’être prise en pleine nuit. » Ma la mienne est déjà plus limpide, après cet orage.

RP terminé