J’aime mon travail. Au-delà du critère alimentaire, travailler comme secrétaire juridique dans un cabinet d’avocats est un boulot passionnant et varié. Je n’y aspirais pas. Mes ambitions flirtaient avec les métiers de l’art. Ceci étant, je m’épanouis au quotidien. J’apprends tous les jours aux contacts de Gabrielle et, admirative de ses compétences, je ne rechigne jamais à la tâche et je suis heureuse de la compter parmi mes rares amies. Bien sûr, les enjeux amènent avec eux une pression non négligeable. Jamais ma responsable, qui a tout à prouver, ne s’accorde le droit d’échouer. Gabrielle Strange n’abandonne aucun de ses dossiers aux fruits du hasard. Elle se bat pour ses clients, pour se creuser un trou auprès de ses collègues et, moi, je l’accompagne du mieux que je peux tant par professionnalisme que par amitié. A force de consacrer des heures - on ne les compte plus - en recherche et en correction de réquisitoire ou de plaidoyer, à partager sur le pouce, tard dans la soirée, tantôt chez l’une ou chez l’autre, un verre de vin et un repas chinois enfermé dans un carton alu, des liens se créent et se fortifient. On apprend à se connaître, à s’apprécier et à deviner, aussi, quand son acolyte de galère n’est pas seulement tracassé par l’issue d’un dossier. Sur l’heure, je jurerais que Gaby - nous nous tutoyons et nous appelons par nos surnoms respectifs - ne souffre pas à cause de son perfectionnisme, mais pour des raisons plus privées, des raisons qui dépassent le cadre de cette question somme toute banale qui révèle de plus de bienveillance que de politesse. J’ai pénétré dans son bureau avec deux cafés entre les mains, je me suis assise en face d’elle et j’ai articulé un : «Tout va bien ? » plein d’inquiétude puisqu’elle ne se ressemble pas. Installée dans son fauteuil, je la trouve ailleurs, à des kilomètres du dossier qui lui permettra de gravir les échelons et sur lequel nous travaillons d’arrache-pied depuis des mois. «Je ne veux pas paraître indiscrète, mais… tu travailles beaucoup, beaucoup trop.» Sans rien attendre de moi en matière d’heures supplémentaires. « Tu as l’air triste aussi.» C’est moins violent qu’éteinte. «Tu sais que tu peux compter sur moi… Que tu peux me parler quand tu en as besoin.» lui ai-je ensuite suggéré, à voix basse, non que je craigne de dépasser les limites de notre relation, mais par pure discrétion. Quelques requins le convoitaient, ce dossier. Certains ont pesté qu’il lui soit confié et aspire dès lors à ce qu’elle échoue, qu’elle fasse une bourde si énorme qu’ils se présenteront devant les bureaux de la presse locale pour alimenter les unes des journaux. Précautionneuse, je me permets d’ailleurs de fermer la porte, gage de ma discrétion et, a fortiori, que je suis prête à tout écouter. Certes, j’aurais préféré que cette discussion se déroule autour d’un verre au cours d’une sortie entre copines. J’aurais pu choisir un cadre approprié, préparer mon approche et limiter, de cette manière, les risques de maladresse. Je réponds cependant à l’urgence de soulager Gaby. J’agis avec empressement de crainte que la cocotte minute enfouie en son sein ne lui expose au visage. J’ai le pressentiment que les conséquences en seraient dramatiques et, altruiste, je ne peux observer sans agir. Je ne suis pas une adepte de la loi du “attendre et se taire”.

Perplexe, la mâchoire me tombe. Mes lèvres forment un rond de surprise devant les remarques de Gabrielle. En lui apportant un café, en prenant de ses nouvelles avec bienveillance, je m’adressais à l’amie pour laquelle je suis inquiète. C’est au nom de ce statut que je lui ai tendu la main. Etait-ce donc tout ce que je méritais : un tacle sur mon travail avec une absence de délicatesse notable ? Mal à l’aise, je me redresse sur ma chaise en récupérant d’entre les mains de l’avocate le rapport qu’elle me tend. Je jette un oeil sur les commentaires annotant le compte-rendu du rendez-vous préliminaire de l’affaire Anderson et j’essaie de comprendre. J’analyse mon erreur et je me demande si j’en ai commis souvent. En a-t-elle relevé beaucoup, des bêtises, qu’elle n’a pas osé me confier par amitié ? Est-elle arrivée à saturation ? Déjà, je remets en cause mes compétences et, quoique mes yeux s'embueraient volontiers de larmes, je reste forte. Je me maintiens dans cette dignité que mon père m’a enseignée. Je déclare un «D’accord. Je m’en charge.» aussi audible que les cloches d’une Eglise un dimanche matin. Je ne me démonte pas, mais à l’intérieur, le doute plane. La peine aussi. La tristesse et des interrogations qui conduisent à d’autres. La principale est : que me vaut cette rebuffade ? Quant à la seconde, elle ressemble à  : “ N’aurait-elle pas pu au minimum, Gaby, me rassurer à propos de mes présomptions ?” «Je m’en occupe aujourd’hui.» Sous-entendu, je ne quitterai pas le bureau tant que ce ne serait pas corrigé. «Il sera sur ton bureau ce soir, sans faute… et parfait cette fois.» ai-je répliqué plus froide que je ne l’aurais souhaité. ça ne me ressemble pas. Je réagis à l’instinct parce que j’ai la tête pleine des mes propres tracas, parce que je suis épuisée de ne récolter, pour ma bonhomie, que du malaise ou des reproches voilées. Je crois que… je suis tout simplement éreintée. Alors, fière, je me suis levée de la chaise investie plus tôt, j’ai récupéré mon café et, à la limite de l’insolence, j’ai ajouté : « Si toutefois quelque chose trouve grâce à tes yeux en ce moment.» J’ai rassemblé mes papiers, attrapé mon gobelet de café et je me suis dirigée vers la porte menant à mon propre bureau. Ce n’est qu’arrivé au chambranle que je me suis retournée. «Tu sais, je n’avais pas besoin que tu enfonces des portes ouvertes. J’aurais aussi préféré que tu ne me rappelles pas qui est le boss entre nous deux de cette façon-là, parce que je le sais, je n’ai jamais oublié.» ai-je admis plus émue que vindicative. «Mais, je tâcherai de ne plus donner l’impression de l’oublier. Ce soir, comme convenu. » J’ai sécoué les documents et j’ai quitté la pièce, désemparée et avec l’envie soudaine de trouver auprès des miens de quoi me rassurer sur mes qualités. Mais qui appeler ? Andréa ? Elle a à faire avec ses propres études. Santi ? il me sonnera les cloches et je n’ai pas besoin de ça. Je n’ai pas envie qu’Hassan me voit comme une incompétente. Jackson ? Je lui en toucherai deux mots, c’est évident. Ceci étant, en mon fort intérieur, et bien que je rejette l’idée, j’ai envie d’adresser un message à Mickey. A une époque, il trouvait toujours les mots pour me soulager de mes peines, pour donner l’impression que j’étais plus belle, plus grande, plus intelligente que la moyenne, que j’étais meilleure que tout autre être de cette maudite planète.

Ses remerciements sont à la hauteur de son comportement au cours de cette brève discussion. Il respire le dédain, peut-être même qu’il est question de mépris. En ai-je gagné d’avoir négligé mon travail à cause de ma vie personnelle ? A cette idée, mon coeur se serre si fort que je m’efforce de la chasser d’un revers invisible de la main. Je préfère fuir en me cachant derrière des sous-entendus amers plutôt que d’être assommée par une vérité que l’humeur de Gabrielle rendrait dramatique. Elle ne semble pas disposée à me passer de la pommade pour que mes erreurs me glissent mieux le long des reins. Je n’oserais prétendre, justement parce que nous avons tissé une profonde amitié, qu’elle me blesserait volontairement par absence de délicatesse. Néanmoins, je n’ose prendre le risque, si bien que je prends congé. Je m’en retourne à mon bureau pour retravailler les extraits surlignés, chercher des formulations plus percutantes. Armée d’un crayon, je me dévoue à la tâche une moitié d’après-midi en raturant, réécrivant, gommant. Je ne compte pas mes heures pour dactylographier le tout et, en rentrant chez moi, à défaut d’être anoblie par le sentiment du travail accompli, je me laisse aller à ma lassitude. Je ne mange pas. Je m’intéresse à ma soeur plus qu’à moi. J’en appelle à l’aide de Mickey, lui qui a toujours su trouver les mots pour me convaincre que je comptais parmi les gens bons, les gens biens, les gens qui comptent, les gens qui valent plus qu’un pesos au milieu de ce merdier qu’est l’humanité. Evidemment, il répond présent et j’en ressors chamboulée. Pourquoi l’a-t-il refusée mon invitation à manger ? Notre conversation n’était-elle pas révélatrice de ce qu’il m’est insupportable qu’il s’éloigne de moi ? Que si je ne reconsidère pas la signature du papier du divorce, ce n’est pas par faute d’affection, mais parce qu’il n’a toujours pas trouvé l’issue de secours qui le sauvera de cette cave dans laquelle il est enfermé ? Perplexe autant qu’attristée par l’enchaînement désastreux de mes déconvenues durant cette journée, je me suis couchée avec des bleus à l’âme et me suis réveillée bien plus morose que de coutume.

Je n’ai gagné aucune fierté à déposer sur le bureau de mon amie le rapport promis et attendu. Je ne me suis pas distinguée par mon sourire en saluant mes collègues. J’ai soupiré en allumant mon ordinateur et en rassemblant les dossiers à traiter. Ai-je été touchée par ce que Gabrielle m’interpelle avec plus de douceur que la veille ? Sans doute. Cela étant, j’ai avancé dans sa direction avec prudence et j’ai réprimé l’envie de m’excuser dans l’éventualité d’avoir de nouveau loupé ma rédaction dès que la porte s’est fermée. Au lieu de ça, je me suis assise et j’ai repris espoir en humant les relents du cappuccino caramel de mon bar à café préféré. Serait-ce une tentative d’approche aux desseins positifs ? J’ose l’espérer et mon corps s’ouvre à la discussion. Je me déploie quand, jusqu’ici, ma crispation me donnait des airs de vieilles femmes. « C’est vrai qu’il devait être revu.» ai-je même admis, refusant de profiter des excuses de Gaby sans lui transmettre mon mea culpa. «Je suis moi-même fatiguée, je n’ai pas fourni le travail habituel, mais c’est vrai que… » Comment exprimer que j’aurais aimé moins de violence quand ma démarche était plus bienveillante ? Était-ce mon droit de l’exiger ? «Que tu ne m’as pas habituée à ça et j’ai été un peu perdue. Pour ne rien te gâcher, je ne sais plus vraiment comment me situer du coup. Amicalement parlant, je veux dire. Est-ce que j’ai toujours le droit de savoir comment tu vas ? De te faire remarquer quand je trouve que tu t’éteins, toi qui es si rayonnante d’habitude. » Je m’exprime avec l’intégrité que réclame les liens comme celui que nous partagions et qui, je l’espère, perduront dans le temps. «Evidemment, j’ai remis en question ce que je fais de bien ou pas, mais ce n’est pas ce qui m’a fait le plus de peine. J’ai eu de la peine parce que tu te fermes à moi alors que je vois bien que ça ne va pas, et que je ne peux pas croire que c’est juste à cause de cette affaire.» Elle est solide, professionnellement parlant. Elle l’est bien trop pour ne pas tomber si sa vie personnelle ressemble à un désastre ou à une succession de déception. « Si ça ne me regarde pas, si je me suis trompée sur ce que nous partageons, tu peux me le dire. J’apprendrai à garder ma place. Mais, c’est pas les signaux que tu m’as envoyé. J’ai jamais eu l’impression que je travaillais pour toi, mais avec toi, parce qu’on se soutient à tous les niveaux de notre vie.» Elle sait pour ce que je qualifie de drame et qui a ruiné ma vie de famille. Elle a appris de ma bouche que je n’en voulais pas à mon mari, que je lui pardonnais, mais que le divorce était l’alternative sur laquelle je doute parfois, mais qui m’a semblé la plus judicieuse pour nous trois. Elle connaît tant de détails de mes déboires et j’ai recueilli tant des siens que je peine à imaginer m’être trompée sur notre relation et, si le doute subsiste sur ma sincérité, mes pupilles lancent des SOS plus univoque qu’un pronom relatif.  

Gabrielle secoue la tête et je suis de nouveau mal à l’aise. Que dit-il, ce geste ? Que je suis agaçante de bavardages ? Qu’en plus d’avoir mal fait mon travail, je lui fais perdre un temps précieux allouable à son boulot ? Que j’outrepasse le seul statut qui est mien, à savoir celui de l’employée ? non ! Je rumine depuis des jours : j’ai perdu le nord du rationnel. Je nage d’où souffle un vent violent d’est. Jusqu’à cette triste après-midi, triste pour moi, je n’ai pas eu à déplorer un comportement étrange de la part de Gabrielle. Je ne recenserai pas les soirées que nous avons usées à discuter de nos problèmes, de coeur pour elle, familieaux pour moi. Nous en avons bu des verres de vin rouge pour fêter le bonheur d’avoir une épaule sur laquelle s’appuyer en toutes circonstances. Notre relation a toujours dépassé le cadre du travail. Elle, et de loin, la meilleure alliée que j’ai trouvée après ma séparation. Alors, je me souviens tout ce qui a motivé mes indiscrétions et je m’explique. Je lui rapporte qu’elle m’a semblé harassé, inquiète et, sans ma bienveillance naturelle, je ne l’aurais pas questionnée avec, pour arme, des boissons chaudes. Je l’ai fait parce que je pensais que j’avais le droit, mais si, d’aventures, elle me dérobe un secret ineffable, je le respecterais. Je l’aurais fait il y a quelques jours et c’est toujours vrai aujourd’hui, si bien que je l’écoute attentivement me narrer les justifications de son attitude. «Je suis rassurée de l’entendre.» ai-je confessé, attendant qu’elle reprenne sa respiration pour ne pas l’interrompre. Mon regard est vicié au sien. Mes yeux suent d’émotions, mais qu’à cela ne tienne, il n’y a pas d’espace pour la fierté mal placée dans notre amitié. La preuve, elle se livre, l’avocate. Elle me dévoile l’étendue de ses tracas et je me redresse. Mon dos quitte le dossier du fauteuil en cuir et à roulettes. «Ce n’est pas grave. Maintenant que je sais que tu n’étais pas comme ça à cause de moi, je suis rassurée.» Pour nous, pas pour elle et, pour lui insuffler du courage, je saisis sa main et la serre dans la mienne. «Je ne savais pas qu’une date était tombée. Jackson ne m’a rien dit.» Il n’est pas responsable non plus : je ne le lui ai pas demandé. «Si j’avais sur, j’aurais été plus attentive. J’aurais pris l’initiative de t’en parler.» Et pour cause, j’aurais été en mesure de deviner ce qui l’aura obligé à s’enfermer dans sa bulle. «Je ne fais pas que me douter que ça doit être difficile pour toi de revivre tout ça.» Il y a des anniversaires qui sont douloureux. Celui de la une où Mickey était en couverture, elle m’a brisée et, la date approchant, je sombre dans une tristesse incommensurable. Elle signe le début d’une petite mort et, d’un deuil lourd à porter qui n’est pas tout à fait terminé. Au contraire, j’insisterais pour obtenir les papiers signés du divorce. Au lieu de ça, je vivote, mais ce n’est pas l’objet de cette discussion. Je ne suis pas égoïste : je parle moins de moi que je ne découpe en morceaux pour tous les autres que j’aimerais soulager. La terre entière, si j’en avais les moyens et l’énerige. A défaut, je me contente de secourir mes proches dans les besoins. «Qu’est-ce qui se passe avec Channing ? Il ne prévoit pas de t’accompagner ? Vous vous êtes pas encore rabibochés ? » ai-je demandé, à voix basser, alors qu’il se dessine en moi une éventualité qui ressemble déjà à une décision. «Je vais le faire. Jackson sera là en plus. Et, je sais qu’il aura besoin de soutien lu aussi. Je demanderai à Mickey s’il se sent d’attaque de rester avec Lola et, si pas, je m’arrangerai avec ma soeur. Je…» Je cherche toutes options amenant sur la négative : rien ne me vient. «Si tu m’accordes mes congés en même temps que toi, alors, c’est vendu. On part quand ? » Je me suis levée d’un bond, déterminée et résolue à ne surtout pas être confrontée à un refus.