Depuis l'agression, la sensation d'être continuellement en chute libre avait adhéré à ma chaire, comme si mon crâne avait été heurté avec tant de force qu'il en détenait désormais cette séquelle. Je m'apparentais silencieusement, secrètement, à une âme en peine et sans repères, recueillant peu à peu les morceaux bafoués et souillés de ma personne dans l'espoir visiblement vain de les réparer, de me reconstituer, tout en appréhendant continuellement la fatalité, celle qui m'offrirait potentiellement un nouveau croche-pied qui me ferait m'abattre au sol, les bris de moi-même de nouveau dispersés. Dans mes meilleurs jours, je me demandais si moi aussi, je pouvais m'adonner à l'art du kintsugi, rénover ma personne en mille morceaux en soudant les parties par de la poudre d'or, comme pour valoriser le fait que j'avais certes été détruit mais j'avais su me relever, différent mais plus riche.

Aujourd'hui, dans mes habits sombres, l'impression de me rendre à mon propre enterrement m'asphyxiait. Lorsque la date du procès m'avait été communiquée, la bande de mes souvenirs avait repris son caractère cauchemardesque par sa récalcitrance éprouvante. J'avais imaginé tous les scenarii imaginables pour cette audience, aussi catastrophiques les uns que les autres. J'avais épouvantablement, inarrêtablement, rejoué la scène de mon attaque et les conséquences qui l'avaient suivie dans le cadre de ma convalescence et des démarches de l'enquête judiciaire, à en frôler la folie ou l'épuisement total. J'avais férocement milité contre le désir de fuir, d'abandonner, de faire en sorte de tout oublier. J'avais amèrement regretté les circonstances, je m'étais maudit sans vergogne en m'en jugeant responsable, je m'avais hait d'une puissance inouïe, intimement persuadé que j'étais source de mes maux quand bien même ma place était à celle du plaintif de non de l'accusé. J'avais frénétiquement craint ne pas détenir la hardiesse ni la vaillance de me présenter et de subir une énième fois ces épisodes atroces de mon histoire, voués à être décortiqués aux yeux des individus présents dans la salle. Je m'apprêtais à revivre ce crime, sans la douleur physique mais sous le regard inquisiteur de dizaines de personnes qui repartiraient de cette salle avec les piètres lambeaux de ma dignité disloquée.

Je ne pouvais compter le nombre de fois où j'avais songé à envoyer un message à Noor pour la prier de ne pas se présenter au tribunal, finalement. Je puisais dans sa force, dans son courage ; d'une certaine manière, les raisons qui m'avaient incité à porter plainte étaient celles qu'elle m'avait inlassablement répétées, horrifiée et révulsée à l'idée que ces hommes puissent rester impunis. Néanmoins, j'avais suffisamment honte et je me sentais assez coupable pour désirer épargner ma meilleure amie de cette scène. Je redoutais que son regard change, que le récit de mes horreurs l'impacte trop fort. Elle portait déjà le poids de multiples de mes secrets, voulais-je vraiment y ajouter la teneur des détails ? Combler les trous et les blancs des grandes lignes terribles qu'elle détenait déjà ? N'était-ce pas mon rôle de la protéger en affrontant ce procès seul et en l'invitant à attendre là où elle n'aurait ni les images, ni les témoignages, ni le visage de ceux qui avaient voulu me voir disparaître quelques mois plus tôt ? Noor insistait pour être présente mais je savais qu'elle était capable de se placer totalement en sourdine pour ceux qu'elle aimait. L'architecte était dotée de cet altruisme aussi remarquable que renversant qui l'incitait à se sacrifier pour ses proches. Peut-être était-ce ainsi mon rôle, aujourd'hui, de prendre soin de Noor, comme elle avait pris soin de tous les membres de notre bande depuis que nous nous étions rencontrés, plus de douze ans plus tôt, ce qui me paraissait être désormais une vie plus tôt. Peut-être était-ce l'occasion de lui rendre, aussi minimement soit-il, un peu du soutien inébranlable qu'elle m'avait consacré depuis décembre.

La Guerrero n'est néanmoins pas présente lorsque les portes de la salle d'audience s'ouvrent et que les témoins de ma déchéance commencent à prendre place, sans manquer de me chercher du regard. Je désire tant me volatiliser, de m'enterrer six pieds sous terre, de disparaître. Les doigts tremblants, j'extrais mon téléphone de ma poche, à la recherche d'un SMS de ma meilleure amie qui m'indiquerait qu'elle ne peut pas se libérer, expliquant ainsi son absence de mon champs de vision. Je me mordille l'intérieur de la joue en remarquant l'absence de notification et inspire profondément, le coeur battant. Peut-être était-elle monopolisée quelque part ? Peut-être que finalement, il est ainsi pour le mieux. Le destin me donnait (enfin) un coup de main : je n'avais pas besoin de demander à Noor de ne pas entrer, il se chargeait de la retenir ailleurs.

A contrecœur, tel un condamné, je prenais place sur le siège qui m'était désigné. Je percevais les imminentes portes boisées grincer contre leurs gonds, les voix se multiplier en cacophonie dans la pièce. Je poursuivais de malmener l'intérieur de la joue de mes dents, nervosité impériale ; ma jambe trésaillait sous la table, témoin de mon stress. Je m'interdisais catégoriquement de balayer la salle du regard, favorisant ignorer le nombre de personnes devant lesquelles je devrais exposer ce pour quoi je réclamais justice. Je fuyais également soigneusement du regard le jury, ceux qui devraient trancher, ceux que j'étais supposé convaincre de mon statut de victime, quand moi-même je m'assénais de centaines de reproches. Mon avocat s'installa à côté de moi et je tournais lentement la tête vers lui avant de remarquer la silhouette de Noor se presser dans la salle. Je cillais, figé, une pierre sombrant lourdement dans mon estomac, amas solide de culpabilité et de honte. Il n'y avait plus de marche arrière possible, n'est-ce pas ? Le soulagement qui m'enveloppait de la savoir présente était incommensurablement salutaire, elle était la seule en qui j'avais confiance dans cette salle, ma seule véritable alliée à mes yeux, je sentais même ma silhouette se décontracter quelque peu. Néanmoins, l'amertume de lui faillir, de graver sa mémoire et son coeur du récit de cette nuit sombre, était dotée d'une lancinance souveraine.

Je porte mon attention sur la juge pendant que ma meilleure amie réduit la distance qui nous sépare. Mes mains sont désormais des poings, mes ongles s'ancrent avec détermination dans ma paume, créent des demi-lunes en quête de lumière. J'entends sa voix me parvenir au milieu du brouhaha qui s'amplifie dans la salle à mesure des personnes qui y pénètrent et je croise son regard qui me glace bien avant ses paroles : « Tu aurais dû me dire que tu étais marié. »

A mentira tem pernas curtas.

Je cille, mes pupilles rejettent incrédulité, confusion, puis désolation. Tel le deuil d'un secret, je suis temporairement dans le déni d'avoir bien compris les paroles de mon interlocutrice. Une pointe de colère m'ulcère de l'instant choisi pour que ce secret éclate. Mon coeur naïf se plaît à penser que j'ai peut-être mal compris, que Lyb me parle possiblement de quelqu'un d'autre. Puis je suis suprêmement accablé et horrifié car Noor porte le regard de la trahison et du chagrin, celui que jamais je n'aurais voulu faire naître au creux de ses perles d'ébène. « C'est pas - » Je commence, hésitant. C'est pas ce que tu crois, je pense, mais avec le recul, je doute que contredire la trentenaire soit judicieux. « C'est pas un mariage d'amour. C'est un mariage de commodité. J'avais une dette. » Etait-ce vraiment ce qu'était Mila ? Une dette ? En quelque sorte, je lui avais promis ce qu'elle voulait dans le cadre d'un échange et elle avait voulu que je devienne son époux. « On s'est marié en 2016 et je l'ai pas revue pendant six ans. On... » Je pinçais mes lèvres, peinant à soutenir le regard de Noor, quand bien même je lui exposais la vérité. « On n'a jamais été des amoureux. » Pourtant, ma gorge se serre en prononçant ses termes, comme si j'étais un imposteur. Bien sûr je tenais à Mila, bien sûr je l'appréciais, bien sûr nous avions joué aux amants, mais mon coeur battait pour un autre à l'époque et le sien se refusait de battre tout court. « Je te l'ai pas dit parce que... A mes yeux, ce n'était pas important. Mon mariage ne définit pas ma vie, j'y pense très peu. Il n'y a pas de contrat entre nous. On est juste marié. » Juste marié, je me rends compte à quel point je me moque d'une institution que Noor respecte et dont elle rêve. Je mesure dans quelle mesure je piétine un événement qui est important pour elle en en faisant qu'une mascarade, un énième secret, une nouvelle combine. « Et mon mariage est lié au drag, » j'avoue. Si mon mariage ne me troublait pas et ne possédait pas de raisons fondées pour être secret, je n'avais pu l'exposer car l'histoire de mes vœux avec la Salvatori ne pouvait s'expliquer sans que je révèle être d'une part drag queen et d'autre part attiré par les hommes, deux points que j'avais désespérément cachés à mes meilleurs amis, ne supportant pas l'homme que j'étais tout en étant terrorisé à l'idée de les perdre pour ces facettes de ma personne que j'abhorrais sans limite. « Je suis vraiment sincèrement désolé. Je ne voulais pas te blesser, » je m'excuse avec une sincérité criante.

La sensation d'être en plein coeur d'un film de science-fiction me saisissait de manière vertigineuse ; l'estomac renversé, la gorge nouée au sein de laquelle s'étaient agglutinés autant de termes inavouables que de sentiments refoulés. Je considérais Noor, me confondant en des excuses qui, je le reconnaissais à son regard, étaient très possiblement insuffisantes pour gommer le mal que sa découverte inopinée avait inoculé en elle. Je me sentais pâlir sur le banc du plaignant, mal à l'aise, tandis qu'un cocktail d'émotions alliant périlleusement chagrin, colère et trahison irradiait de ma meilleure amie, pour lequel j'étais coupable. Je me mordais les lèvres avec véhémence, en quête inespérée de contenance tandis que mon coeur battait à tout rompre dans la cage thoracique.

Ce n'est pas une dette pour laquelle vous pouvez m'aider, Lyb, exprime désespérément mon regard alors que mes lippes sont scellées. Je suis incapable de hocher la tête à l'affirmative lorsqu'elle s'étonne que j'aie revue mon épouse, figé dans l'horreur et la honte, et la trentenaire poursuit sur le sacrément du mariage que j'ai volontairement bafoué pour les apparences, mes apparences, le feu me montant aux joues lorsqu'elle évoque, en plein tribunal, des compétences légales que je ne respecterais pas. Je baisse enfin le regard lorsque la prochaine leçon consiste en la différence entre ne pas faire et ne pas vouloir faire et si j'aimerais que Noor comprenne qu'il existe un monde de démons entre ces deux nuances en moi, je suis incapable de même recueillir les forces de le lui expliquer, préférant me terrer dans le silence et recevoir ses foudres, comme un enfant qui subit des réprimandes sans oser se défendre.

Lorsque Noor reprend en espagnol, mes pupilles obscures passent de la silhouette de l'architecte à celle de l'avocat. Je finis par me lever, d'une fébrilité me donnant l'impression d'être une tour de châteaux de cartes qui menace de s'effondrer tant les vents soufflent vigoureusement de plusieurs angles. « Ven, por favor, » je parviens enfin à souffler et je suis soulagé que ma meilleure amie emboîte mon pas pour que nous quittions la salle d'audience.

Les couloirs du tribunal me paraissent infinis, véritables dédales de déchéances. Quelques bancs boisés comblent des murs blancs, toisant une toile soigneusement astiquée. Bien plus lisse que la vie de quiconque l'ayant foulée. « Je suis désolé. J'ai plein de secrets, j'ai plein de boulets, j'ai plein de bagages. J'ai toujours été comme ça, Lyb, parce que je peux pas être moi et c'est ma manière de survivre sans être moi. » Mon regard darde de sincérité, quand bien même je crains que mes excuses aient peu de valeur aux yeux de Noor qui me reproche un manque de confiance et d'honnêteté. Comment je peux être franc avec toi quand je ne peux pas l'être avec moi-même ? Comment je peux présenter avec confiance qui je suis lorsque qui je suis me fait peur et m'horripile ? « Je peux pas être moi pour plein de raisons mais surtout parce que je ne veux pas être moi. Et si je suis moi, même avec toi, je ne m'aime pas, je ne me supporte pas. C'est pas contre toi, c'est contre moi. C'est pas ta faute, c'est la mienne. Je comprends que tu ne puisses pas accepter être amie avec une fraude, ou que tu ne le veuilles pas, mais je sais pas faire autrement. » J'inspire profondément, balaie l'établissement du regard. Tout ça, je n'aime pas. Tout ça, c'est la partie de moi que je déteste. « Je suis désolé de te décevoir et je suis désolé d'en mettre tant sur tes épaules. Si tout ça m'était arrivé ailleurs qu'ici, je ne vous aurais jamais mis au courant parce que je ne veux pas être un poids pour vous et je ne veux pas être différent. Je ne veux pas détonner, je veux pas être un raté, une erreur, une - » Abomination, je pense. Je me mordais la lèvre inférieure, nerveux, ému, conscient que mes paroles étaient dures. « C'est pas que je vous fais pas confiance ni que je vous aime pas. C'est pas que je veux vous mentir. C'est que je veux être la meilleure version de moi-même pour vous et vous protéger de toute ma merde. » Je marquais une pause, ajoutant : « Et si j'en parle, ça devient réel et j'en perds le contrôle. Je veux pas perdre le contrôle sur tout ça. Je veux pas être comme ça. » Rien qu'à cette idée, mon estomac produisait des saltos détestables. « Je veux que ce soit des erreurs à oublier et qui vaudront rien parce que je suis quelqu'un d'autre. » Je passais une main dans mes cheveux, aussi défait que ces derniers. « Je sais pas quoi te dire de plus. » Je m'assis mollement sur un des bancs bruts, glisse mes mains sous mes cuisses. « J'sais pas. J'sais même pas... » Je me stoppe, pince mes lèvres. Je ne savais plus comment concilier avec cette nouvelle réalité, cette nouvelle vie, ces changements incessants. J'ignorais comment affronter le procès imminent où j'aurais à revivre le moment le plus traumatisant de ma vie dans les détails, exposé à des inconnus et surtout Noor, ce qui me rendait encore plus honteux et terrifié. Je ne savais pas comment affronter ceux qui m'avaient laissé pour mort dans cette ruelle, autant que je ne savais pas pourquoi j'avais survécu, finalement, et pourquoi ça n'avait pas pu être mon heure. C'était quoi, le but à ça ? « Tu peux partir si tu veux. T'es pas obligée de rester, d'être là. » Déjà que je luttais contre le désir ardent de prendre mes jambes à mon cou, je comprendrais que Noor, déçue par mes mensonges, ne souhaiterait pas s'imposer une heure dans ce tribunal à juger le niveau de culpabilité de mes quatre agresseurs et le prix de l'impact que leurs actes avaient sur moi.

Mon coeur bat à tout rompre dans ma poitrine, il tonne si fort que son orage se déverse jusque dans ma boîte crânienne, l'emplissant de puissantes foudres gorgées de désespoir, de détresse, de colère. Je lutte difficilement contre la tentation de porter mes mains à ma tête surmenée, surchargée, tel un enfant qui voudrait se cacher les yeux de la réalité qui l'aveugle d'être trop brutale, trop chargée en données et en émotions.

Hold back the river, let me look in your eyes. Hold back the river so i can stop a minute and be by your side.

J'entends les arguments de Noor et je ne sais ce qui me brise davantage le coeur : la sémantique de ses mots ou l'intonation qu'elle use pour les délivrer. Des perles de stress enveniment sauvagement ma vue et je fuis lâchement, honteusement, son regard ; les tremblements de mes lèvres voilées par ma mâchoire sévèrement crispée. Je me voue à l'inertie de signifier à Noor que je refuse de céder ces infernaux bagages quand bien même ils m'exténuent et m'asphyxient, car ils ont l'avantage de me protéger, ils composent les murs de la grotte austère et toxique dans laquelle je me terre, au sein de laquelle j'hiverne depuis plus de trente ans.

Hold back the river so i can stop for a minute and see where you hide.

A mesure de la déclaration poignante que me dédie Noor, j'efface les sillons que son affection sincère interpelle sur mes joues. Si je peux accepter ses sentiments car j'ose me reconnaître dans certains faits qu'elle décrit, il n'en demeure que mon coeur se serre avec souffrance de ne pas réussir à la laisser entrer dans ce jardin secret qui est le mien et devant lequel elle attend depuis si longtemps. Je ferme les yeux alors qu'elle caresse subtilement ma joue, ses paroles retentissant dans mon crâne qui vrille de pensées, de réflexions, de déraison. Je tente d'inspirer profondément pour recueillir davantage de contenance, même si cela fait plusieurs minutes désormais que j'applique une entière abstraction au monde qui nous entoure. A l'extérieur, il ne m'existe plus que Lyb. Le reste de mon attention est focalisée à retenir ces aveux, ces corrections, ces idioties que ma nature meurt d'expier.

J'aimerais tant lui dire qu'elle ne sait pas tout, qu'elle ne comprend pas tout, mais cela sonnerait comme un reproche alors que Noor compose déjà avec brio avec le peu que je lui accorde. Comment est-ce que je peux prétendre qu'elle sache alors que je m'évertue à la distancer, protégeant jalousement mes secrets, comme si j'avais besoin qu'ils restent muets pour respirer, pour exister, pour survivre ? En un sens, je suis mon propre syndrome de Stockholm.

Lonely water, lonely water, won't you let us wander?

Clairvoyante, la Guerrero pointe avec justesse mes peurs et mes angoisses. Des vertiges de vérité me malmènent sans vergogne pendant qu'elle poursuit sur cette fidélité incommensurable, indestructible et hautement émouvante que nous possédons au sein de notre bande. Des mots qui devraient me rassurer, me mettre en confiance, mais qui pourtant resserre avec une fermeté désarmante l'étau dans ma poitrine, bloque tout l'oxygène dans mes poumons. Je ne déballonne pas, c'est pire : la fibre est si tendue qu'elle est à son paroxysme. J'attends l'éclat. « No te libraras de mi » La chaleur et la douceur attentionnée de Noor m'envahissent tel un salut. Je m'efforce de me concentrer sur ces éléments rassurants, réconfortants, alors que son parfum ne me parvient pas, ma respiration perpétuellement en apnée. Je me sens crispé, au sommet de ma propre personne, compressé à l'extrême, inapte à rejeter cet air, à me détendre, à lâcher prise. A mesure des millièmes de secondes, les martèlements de mon coeur deviennent les souverains de mes sens.

Je tente de formuler quelques paroles à Noor mais en leur lieu, un son qui me paraît aussi risible qu'involontaire et détestable franchit la barrière de mes lippes. Un mélange âcre entre un sanglot étouffé et un cri strident, comme si on écrasait un rongeur suffoqué par la peur et la douleur. Je porte ma main sur l'épaule de Noor pour la prier de se distancer et quand sa silhouette s'éloigne, le combat se volatilise pour laisser place à la crise d'angoisse et son théâtre de suffocations et de tentatives vaines de retrouver la maîtrise sur mon corps en état d'alerte.

Mon coeur fracassait ma cage thoracique avec une brutalité exceptionnelle, puissance féroce qui me parut d'autant plus alarmante lorsque Noor saisit ma main pour la poser contre ma poitrine surélevée et tendue. Respirer s'était transformée en véritable lutte, l'air qui m'entourait violemment métamorphosé en une entité indigeste et trop dense pour épanouir totalement mon organisme ankylosé d'une détresse absolue. Je fermais les yeux avant de les river, le regard absent, sur un point invisible sur le sol. Ironiquement, mon corps en état d'alerte venait enfin taire la charge mentale qui m'oppressait depuis si longtemps, comme si mon cerveau était venu à saturation et imposait une pause vitale ainsi. Le bouton d'urgence enclenché.

Je percevais, de manière abstraite, ma meilleure amie me sommer de respirer plus posément tout en me servant d'exemple. Les images pénétraient mon esprit, décousues, presque cocasses, alors que le contrôle sur ces parties de mon corps s'avérait prodigieusement perdu. Même avec toute la volonté du monde, je n'étais pas capable d'obéir à Noor, trop occupé à survivre à chaque seconde, formant cette mélodie disgracieuse d'une respiration sifflante et sanglotante.

J'étais incapable de déterminer combien de temps il me fallut pour reprendre peu à peu contenance et conscience de ce qui m'entourait plus précisément. Je me rassurais par l'absence de mon avocat qui aurait pu signifier que l'audience allait démarrer. « Ouvre les yeux, et dis-moi cinq choses que tu vois » la Guerrero me conseillait et mes pupilles sombres sautèrent d'éléments du décor en éléments, bien qu'aucun son ne sut s'extraire de ma gorge. « Ca va passer, » j'annonçais finalement, quelques longues minutes plus tard, avant de placer mon visage dans mes mains, exténué et démuni. A lister mes heurts, mes dilemmes, mes peurs et mes erreurs, je jugeais mon histoire une réelle mascarade, pourtant, je demeurais entêté à ne pas accepter l'aide de Noor, à refuser le rôle de fardeau à l'éventail des caractéristiques dont elle pourrait m'affubler. « Je suis désolé, » je soufflais en pressant mes doigts contre mes yeux. « J'suis pas capable, j'peux pas, » j'annonçais, honteux et résigné. Jeter ouvertement l'éponge était une première mais je me sentais au bout du rouleau. Incapable de supporter l'audience à venir, incapable de me risquer à présenter la personne que j'étais réellement même à mes proches de confiance, incapable de poursuivre mon propre bonheur, incapable d'être franc quand la première règle de survie que j'avais apprise était de mentir. Incapable d'assumer que mon secret de drag queen était découvert alors que je devrais en être soulagé, incapable d'accepter aimer un garçon alors qu'à ses côtés, je me sentais enfin libre dans la peau de Kai. Incapable de tolérer le moindre changement, mon équilibre précieux même si le ciment de ma construction était le subterfuge. J'étais noyé sous mes propres charges, refusant de les déléguer ou même les partager, persuadé qu'elles étaient mon radeau dans cette mer existentielle.  

Je ne m'entendais même plus, sous ces masses. Kai était asphyxié, inapte à décrire ce qu'il désirait, ce qu'il aimait, ce qu'il nécessitait. Le contact était rompu depuis si longtemps et les rares fois où j'avais tenté de le renouer, les mauvais contacts et les châtaignes avaient répondu présentes, le système d'autodéfense imperturbable. « J'ai besoin qu'on m'oublie, » je finis par avouer. Cesser ce feu des projecteurs qui me brûlaient la peau et me mettaient insupportablement mal à l'aise. Retrouver ces places dans l'ombre que j'appréciais tant et où j'étais soulagé parce que je n'étais qu'un personnage secondaire, sans pression, qui écoute beaucoup et parle peu, qui soutient, qui n'entre pas en conflit, qu'on apprécie mais qu'on ne connaît pas vraiment. C'était mon rôle favoris, celui que je savais remplir, même s'il ne me comblait pas totalement en retour. Celui que je pouvais assumer, quand me faire violence à me faire sortir de ma coquille constituée d'une infinie de couches n'était pas dans mes cordes, même avec l'aide de Noor qui avait sa place toute désignée dans mon coeur. Je finissais par me lever du banc, me donnant en dernier objectif de traverser les aléas de cette audience, pensant aux potentielles victimes que je pourrais épargner en m'exposant aujourd'hui et auxquelles je ne pouvais pas tourner le dos, malgré tout.

Je hochais doucement la tête en signe de dénégation lorsque Noor m'invitait à boire ou à manger quelque chose, ma gorge douloureusement serrée et mon estomac violemment noué me dénuant de toute envie. Un faible sourire apparut néanmoins à la commissure de mes lippes lorsque j'entendais mon amie insister, vantant les mérites du sucre ou d'un café fumant. La vérité était que mon seul désir constituait à disparaître ou presser un bouton "avance rapide" imaginaire sur ma vie pour en avoir terminé avec ce procès qui me hantait jour et nuit depuis que j'avais déposé ma première plainte, en décembre.

« Tu sais, les gens vont assister à l'audience, parler un peu du verdict, puis passer au truc suivant et t'oublier. » Livide, je levais un regard trahissant ma détresse et mon désespoir à mon interlocutrice, mon portrait cependant fermé. Certes, entendre être éphémère dans la vie des gens me consolait, me réconfortait, toutefois, Noor oubliait quelqu'un : « Tu ne vas pas oublier, toi. » Ma voix n'était qu'un murmure haché et mon intonation était criante de ma peur comme de ma culpabilité d'éprouver la Guerrero par mon agression et ses conséquences. Je souhaitais la préserver des éventuelles images choquantes qui pourraient s'imprimer dans son esprit, je désirais lui épargner les émotions fortes qu'elle pourrait ressentir à mon égard ou à celui des voyous qui m'avaient passé à tabac, connaissant certes la force de caractère de Noor mais aussi son empathie à toute épreuve. « Je veux pas que tu souffres de ce que tu vas entendre dans cette salle non plus, » je plaignais, sensible.

Un kinder bueno et un café fourrés dans mes mains tremblantes, j'avais l'impression d'être hissé sur des jambes en coton alors que la distance me séparant de la salle d'audience se réduisait. J'acquiesçais timidement à Noor lorsqu'elle proposait le programme suivant cette nouvelle épreuve, comme appât ou récompense à l'heure qui promettait d'être rude. Je me mordais nerveusement l'intérieur de la joue, incapable de réellement lui répondre, tétanisé de confronter mes assaillants, terrifié de devoir vivre une nouvelle fois cette nuit du premier décembre, craintif du jugement que porteraient des inconnus sur mon histoire et les préjudices qu'elle pouvait me causer. Je me concentrais sur le café que je m'appliquais à ne pas renverser, estimant telle une première victoire de parvenir à le poser sur la table sans dégât, mon coeur tambourinant de plus en plus fort à l'approche du début de la séance. Je glissais mes mains moites sous mes jambes, remarquant que les bancs de la partie des accusés étaient bien plus complets que ceux de la partie civile. Je me demandais si cela n'allait pas jouer en ma défaveur, tout en me blâmant pour ce fait dont j'étais responsable. A n'en point douter, Jiyeon, Hugo et Dani auraient été présents s'ils avaient su que le jugement aurait lieu aujourd'hui. De même pour Mila, peut-être aussi Raphael. Probablement quelques collègues et amis que je m'étais faits depuis mon arrivée à Brisbane. J'avais décidé d'être seul, je l'avais imposé telle une volonté, et si Noor n'avait pas été ma personne de confiance, j'aurais été totalement isolé aujourd'hui. Toutefois, quand bien même le soutien de Noor était inestimable et incommensurable, je regrettais aujourd'hui mon choix. Une masse de soutien n'aurait pas été de trop lorsque je me sentais tel un tas de petits morceaux sans valeur, lorsque même si j'étais officiellement victime, une partie de moi ne cessait de me clamer coupable.

C'est un sourire aussi crispé que désolé que j'offrais à Noor alors qu'elle me rappelait qu'il n'était pas dans sa nature d'oublier quoi que ce soit sur les membres de notre bande. Je ne pouvais absolument pas la contredire, elle ne faisait effectivement que relater la vérité, la Guerrero étant l'experte pour retenir tous les petits éléments qui nous définissaient dans les moindres fibres de nos êtres, quand nous ne nous évertuons pas à les lui dissimuler. Cela rendait notre amitié encore plus précieuse car non seulement Noor savait de nous ce qu'on acceptait de lui montrer, elle comprenait également comment chacun d'entre nous fonctionnait. Cette communication bien au-delà des mots était solide, tout comme inestimable.

Cependant, j'aurais aimé que l'image qu'elle détienne de ma personne ne soit pas celle de la victime, celle du violé, celle de la drag queen d'une double-vie. Celle de l'homme qui n'avait su se défendre, celui qui emmagasine les secrets comme on s'embourbe dans les mensonges parce qu'il est incapable de s'accepter tel qu'il est, parce qu'il rejette en bloc sa propre identité. J'aurais tant désiré que ce que Noor sache de moi se limite à ce portrait lisse que j'entretenais depuis notre rencontre, sauf que la fatalité sommait aux masques de sombrer et voilà que malgré moi, par la force du destin, j'étais dédié au dévoilement. Il m'avait été arraché le droit de jouer le rôle du Kai dont que j'assumais et je n'y voyais là aucune bénédiction.

« Je souffre pour toi depuis cet appel au milieu de la nuit. Je sais ce que je vais entendre dans le tribunal, et je suis venue en connaissance de cause. » La culpabilité me serrait douloureusement le coeur, une boule indigeste se logeant pernicieusement dans le fond de ma gorge. La dernière chose que je souhaitais était bien de causer de la peine à mes amis, d'imposer des souvenirs indélébiles dans leur mémoire. « Je suis désolé, » je m'entendais murmurer piteusement. Même si je m'entêtais moins à considérer que j'étais en partie responsable de cette agression, il n'en demeurait que je restais indéniablement navré des émotions que cette dernière avait inoculé en la trentenaire.

« J'ai accepté de porter tout ça avec toi. J'ai pas peur de tout ça. J'ai peur pour toi. » Je hochais timidement la tête, incertain. Si je n'étais pas doté de l'audace de débattre avec Noor qui affirmait sa vaillance, je partageais inavouablement sa peur. Je doutais que ce procès résout ce point, tout comme j'étais horrifié à l'idée que ces voyous qui avaient rageusement déversé leur haine profonde sur ma personne planifient une vengeance léthale à mon encontre. Je ne me sentais plus en sécurité à Brisbane, peu importe où je me trouvais ou la position du soleil dans le ciel, et plus d'une fois, je me demandais si mes jours étaient comptés ici, même si je n'osais en parler avec mes amis. Fébrilement, je posais ma main sur celle de Noor qui tenait fermement la mienne, puis nous nous levions en direction de la salle d'audience.

Installé sur le banc boisé de la partie civile, les doutes et les appréhensions se multipliaient, infernaux. Chaque élément du contexte me tiraillait, mon coeur martelant sauvagement ma poitrine armé d'une force exponentielle. Avais-je eu raison de préserver mes amis de cet événement ? Devais-je regarder mes agresseurs ? Comment devais-je me comporter pour ne pas donner l'impression que j'étais celui que je n'étais pas ? Avais-je eu raison de porter plainte ? Quelle sera la prochaine étape après le verdict qui sonnera d'ici environ une heure ? Que penseront-ils de moi ? Nerveux, je portais mes ongles à ma bouche, presque soulagé lorsque la juge prit la parole, rivant toutes les attentions vers son autorité.