(drag) La Pride était l'événement de Bea, le monde où elle pouvait enfin exulter en plein jour et non plus exclusivement entre les murs d'un établissement nocturne festif. Au gré des événements du mois de juin, la drag queen s'extasiait, aussi exubérante que fière et comblée, extirpant un profond plaisir à exprimer son art et son authenticité parmi des alliés et des pairs.

J'avais prévu bien plus de tenues qu'il n'en suffisait pour participer à toutes les activités organisées par la ville de Brisbane. Propulsé par la confiance que m'insufflait Raphael, j'avais posé une semaine de congé à l'hôpital pour me consacrer entièrement à ces événements mettant en avant, entre autres, la fierté d'être soi. Si je n'étais pas encore rendu à ce stade en termes de m'assumer, j'avais remporté une assurance certaine, d'abord avec la main du danseur ancrée dans la mienne, puis en papillonnant rapidement entre chaque stand, discutant avidement avec chaque individu, complimentant chaque point qui me fascinait. J'étais pire qu'un enfant le matin de Noël : Bea avait déployé mes ailes sans crainte d'être brûlé par le soleil. Cette Pride était indéniablement la plus belle à laquelle je n'avais jamais assisté et je doutais que je me sois jamais senti aussi à l'aise en public depuis ma naissance.

Bea avait été invitéé sur un char de consœurs drag queens pour célébrer au rythme d'une musique endiablée. Raphael, quant à lui, s'était éclipsé pour préparer sa tenue du sacrement du prochain ambassadeur LGBTQ+ de la ville australienne, une étape manifestement phare à laquelle je lui avais promis de lui tenir compagnie. A la moitié du parcours, le char acta une pause et j'en descendais afin d'aller récupérer un rafraîchissements à l'un des stands associatifs mis en place. Mes lèvres rouges pailletées vinrent marquer quelque peu la paille de ma boisson et hissée avec une aisance élégante sur mes talons, je contemplais avec admiration la population vaquer. Mon large et sincère sourire, néanmoins, se figea lorsque je reconnaissais Noor dans la foule et qu'en un éclair, nos regards se croisèrent, s'attrapèrent, tels deux aimants qui peinaient à rester éloignés trop longtemps l'un de l'autre. Hésitant, je pianotais nerveusement contre mon gobelet. Mon coeur me sommait d'aller la rejoindre tant ma meilleure amie manquait à mon quotidien, néanmoins, ma honte de l'avoir blessée et de ne pas avoir été à la hauteur de son amitié me clouait sur l'asphalte parsemée de confettis.

@Noor Guerrero    

Les secondes demeuraient des heures pendant que mon regard fardé de violet et allongé d'exubérants faux cils demeurait avidement accroché à celui de Noor. Lorsqu'une silhouette venait rompre le contact visuel, je me surprenais à la rechercher, jeu de cache-cache dont la difficulté s'intensifiait à mesure que la parade amorçait sa reprise et que ses participants se rejoignaient.

Des coups de tambours retentirent à ma droite, je me mordillais nerveusement la lèvre inférieure, hésitant. Mon coeur martelait férocement ma poitrine, sur le même tempo soutenu que la musique rythmée de la fête bien qu'il ne pulsait guère l'entrain mais davantage la peur.

Peur de perdre Noor. Peur d'en avoir trop fait. Peur de ne pas en avoir assez fait.

La marche de la foule s'accentue et ma meilleure amie disparaît. Je soupire profondément, mes faux ongles triturent les mèches de ma perruque. J'hésite, incertain quant au fait qu'il soit judicieux de ma part de retrouver Noor. Confus sur l'attitude à adopter quand, lors des dernières semaines, je n'avais cessé de penser à elle mais je ne m'étais pas jugé digne d'accaparer de son temps. Digne d'elle comme amie.

Finalement, mes talons martèlent violemment l'asphalte et je me dirige vers l'espace où Noor avait soutenu mon regard, quelques minutes plus tôt. Je m'attache au fait que si elle n'a pas su le détourner, c'est que tout n'est pas brisé entre nous. Je m'agrippe à mon refus qu'elle ne fasse plus partie de ma vie. Je m'engaillardis du manque qu'elle génère lorsque nous sommes en froid, comme un monde auquel on lui a ôté de son sens, de ses repères. Dès que je repère sa silhouette, je l'attrape par le bras, derrière elle. « Lo siento, cariña. » Je m'excuse en guise de salutations, les mots franchissant spontanément la barrière de mes lèvres carmin, véritables cris du coeur. « Je sais que j'ai merdé. Je voulais pas blesser. » J'avais mis tellement de coeur à préparer cette petite surprise, pour tout gâcher en un éclair. Dans un monde idéal, la drogue que j'avais consommée cette soirée-là, je l'aurais noyée dans la chasse d'eau, si cela m'avait épargné d'être surpris avec Jiyeon en flagrant délit par Noor. « Je m'excuse. »

Au ton qu'employait Noor lorsqu'elle me demandait, son regard dardant d'un mélange de mécontentement, de fermeté et de trahison, pour quoi je m'excusais me laissait entendre que j'avais mal interprété sa position à travers la foule. Ce n'était pas un malaise que j'avais dû ressentir chez ma meilleure amie mais plutôt une indécision car manifestement, sa colère ne s'était pas assoupie depuis son anniversaire. Si j'avais espéré une réconciliation aujourd'hui, j'envisageais, le coeur serré, de faire une croix dessus devant la déception dont faisait preuve mon interlocutrice.

« Est-ce que tu sais pourquoi tu t'excuses au moins ? Ou est-ce que ce sont encore des mensonges ? » Sa réplique me blessa profondément, sentiment qui fit aisément écho au regard que je lui dédiais. La peine que la trentenaire estime que mes excuses soient également du vent, des paroles que je prononcerais tels des mots magiques, était lancinante. Même si je reconnaissais mes torts et mes non-dits, les parties de ma personne que je lui avais révélées s'étaient toujours avérées authentiques. Je n'avais pas mené de jeu malsain avec Noor, ni avec aucun des five, bien que beaucoup de ma vie demeurait cachée d'eux. « Je veux plus d'excuses vides. Je suis trop fatiguée de tout ça. » Je pouffais,nerveusement, sans joie aucune, me retenant de rétorquer qu'elle n'était pas la seule à être fatiguée de nous deux. Si je la laissais me juger et me critiquer en toute impunité, il n'en demeurait qu'elle n'avait jamais marché dans mes bottes, ni ne comprenait entièrement les tiraillements intérieurs qui jamais ne me quittaient. Cependant, je ne l'attendais pas de sa part non plus.

« J'ai toujours eu des secrets, Noor. Ca n'a jamais été un scoop pour personne que je ne vous disais jamais tout. Dani elle-même me clame comme le secret des five, » je rappelais. Ca avait été tout mon descriptif, laissant libre plaisir aux autres membres de la bande d'insinuer mon orientation sexuelle et d'autres facettes de mon histoire. « Maintenant que tu vois de plus en plus qui je suis, ça te dérange, » je déduis, chaque mot me heurtant tel un poignard. « Elle vaut le coup, ta transparence. » Si j'avais le pouvoir de remonter les horloges du passé, je n'hésiterais pas une seule seconde pour la retirer de ma personne de confiance et qu'elle ignore absolument tout de mon agression, de mon viol, de mon drag, de mon mariage. Revenir en arrière, maintenir cette scission parfaite entre Bea et Kai. Finalement, la seule qui savait concilier avec mes deux identités était la femme que j'avais épousée, car même Raphael n'acceptait pas mon passé. Lui aussi m'avait traité de menteur quand ironiquement, j'osais enfin dévoiler des parts de mon histoire. « Je suis désolé de t'avoir blessée mais je ne changerais pas, » j'affirmais, exposant cette détermination qui me définissait. « Tu peux me traiter de menteur autant que tu veux, il n'en change que j'ai toujours sincèrement tenu à toi et que même si je n'ai jamais été 100% authentique avec toi, tout ce que je t'ai montré de moi a été vrai. Je reste moi.  » Je posais une main sur ma poitrine, comme pour appuyer cette vérité. « Mes mensonges comme tu les appelles, qui sont en réalité des non dits, ce sont mes parts d'ombre. Toi aussi t'en as, la différence c'est que je ne te fais pas culpabiliser de les garder pour toi et je ne te traiterais pas de menteuse si tu ressentais un jour le besoin de me les dire. Je ne te forcerais pas non plus. » Je marquais une pause, lourdement vexé. « Je t'ai prouvé mille fois que je t'aimais. J'ai toujours été là pour toi, comme t'as su être là pour moi aussi. » Noor était la mama du groupe, indubitablement. Néanmoins, il n'en demeurait qu'on aurait tous tué les uns pour les autres, là reposait toute la force de notre gang. Je ne comptais plus les fois où je l'avais ramassée à la petite cuillère après ses ruptures, ni quand j'avais dû récupérer Hugo avant qu'il ne termine broyé par son nouvel ennemi, ni quand j'avais veillé toute la nuit sur Jiyeon qui avait vécu comme si le lendemain n'existait pas, ni secoué mer et terre pour rassurer Dani à l'autre bout du monde qui sombrait dans son burn-out. « Maintenant si je te fatigue et tu ne m'acceptes plus, il n'y a aucun problème, je comprends et je respecte, la parade est assez grande pour qu'on n'ait pas à se recroiser. Je te retiens pas. » Après tout, être rejeté par les fives pour mes secrets avait constitué l'une de mes plus grandes peurs. Elle ne faisait que se concrétiser.

Je me sentais à un détestable point de rupture avec Noor, au bord d'un périlleux précipice duquel je ne désirais assurément pas sombrer et que je m'étais plu à considérer inconcevable, en équilibre précaire sur le désastreux fil d'un rasoir qui menaçait de trancher plus d'une décennie d'amitié forte, sincère, solide et complice sans ménagement aucun.

Mon coeur martelait vigoureusement ma poitrine, sa mélodie alarmante retentissait jusqu'à mes tympans pendant que ma gorge s'éraillait de coeur et d'égo brisés. Mes lèvres se pincèrent d'émotions tandis que je confrontais Noor, déblatérant ces impulsives paroles brutes mais franches que j'avais longtemps conservées en moi, ces pseudos méchancetés que j'avais étouffées parce qu'elle n'avait à mes yeux aucun but à être proclamées, ces petits cailloux dans mes chaussures sur le chemin de notre amitié que j'ignorais parce que je jugeais plus néfaste que bénéfique de les lui jeter. Aujourd'hui, même si je me sentais plus léger d'avoir exprimé mes ressentiments, un amer regret m'envahissait de constater l'impact catastrophique qu'il avait sur ma meilleure amie. J'éprouvais derechef l'envie de m'excuser, de l'étreindre de toutes mes forces comme si cela suffisait à annihiler les maux qui la tiraillaient et à remonter les horloges du passé, d'essuyer ces odieuses larmes qui roulaient sur ses joues et ruinaient son maquillage. Mais plutôt, je haussais les épaules, désinvolte, acceptant, profondément vexé par le qualificatif de menteur dont elle m'avait affublé, de la décevoir d'entretenir plus de secrets qu'elle ne l'avait estimé. Ce jour abritait un nouveau procès, encore plus éprouvant que celui du tribunal quelques mois plus tôt.

« Je t'en prie, fais-moi passer pour la méchante et sois la victime. C'est plus facile, hein ? Tout rejeter sur moi, me faire partir... Parce que t'es tellement sûr que tes secrets me feront partir de toute façon. » Je me mordais l'intérieur de la joue, tolérant difficilement qu'elle insinue que je souhaite être une victime et choisisse la voie de la facilité, ces termes me ramenant brusquement à l'agression sur laquelle j'aurais certes préféré fermer les yeux et convoitais pouvoir tout oublier d'un coup de baguette magique. « C'est pas ce qu'ils sont justement en train de faire, mes secrets ? » Je m'enquérais, défiant mon amie du regard, blessé. « Ils ne sont pas justement en train de te faire partir ? » Je questionnais avec plus de force, l'émotion vibrante. « En fait tu me prends pour un lâche menteur. C'est tellement facile pour moi d'être comme je suis et de vivre ce que j'ai vécu. T'as raison, j'avais aucune raison de vouloir garder ça pour moi. Je devrais le crier sur tous les toits dès ce soir, en fait. Ou plutôt après que la Pride soit terminée, question de bien finir dans un caniveau cette fois-ci. » Mes mots n'avaient jamais été aussi acerbes, cependant, il était rare que je perde mon sang-froid et je ne l'avais même jamais fait avec les Five. J'étais toujours le médiateur, la force tranquille, celui qui tempérait et ne participait pas au conflit. Jamais n'en étais-je l'auteur, jamais n'avais-je mis de l'huile sur le feu, essayant plutôt de raisonner ou de protéger mes meilleurs amis de leurs frustrations réciproques et heureusement éphémères.

« Tu me crois pas quand je te dis que je t'aime pour qui tu es. Alors vas-y, enfonce-toi dans tes mensonges, et dans ta drogue, et dans ta merde. Parce que je refuse de te voir t'auto-détruire. Je t'aime trop pour rester là, à te regarder tout foutre en l'air. » « Et toi tu ne me crois pas quand je te dis que je suis pas comme ça parce que je ne te fais pas confiance ou parce que je ne t'aime pas. Je suis comme ça parce que je ne veux pas être - » Je me stoppe, rattrapant mes mots à la dérobée. « Je ne veux pas être comme je suis. Tu peux m'aimer autant que tu veux, ça changera rien au fait que moi, je m'aime pas. Je préfère être quelqu'un d'à moitié mais quelqu'un que je tolère que d'être quelqu'un complètement que j'aime pas. Mais c'est mon problème, ça. Tu peux rien y faire. C'est pas ta faute. Et je veux pas que tu essaies de résoudre mon problème. Je veux juste que tu acceptes que j'ai besoin de mon placard. » Je soulignais. « Jamais de ma vie j'aurais cru que tu me verrais comme ça. Jamais de la vie j'aurais pensé t'inviter à mon show de drag. Ca m'a fait plaisir, ça m'a fait du bien, mais ça me prend du temps. Je ne peux pas du jour au lendemain être tout ça alors que ça me terrorise d'être moi-même. » J'expire doucement, anxieux. Mon coeur bat à tout rompre, épouvanté à l'idée de perdre Noor, tentant de déployer toute l'énergie émotive qu'il contient pour lui faire comprendre mon point de vue, le lui faire accepter, la faire me pardonner. J'usais de ma dernière arme, celle qui résonnait dans les fibres même des mes sentiments, en désespoir de cause, en dernier recours, et j'espérais que la Guerrero le percevrait au moins, qu'elle comprendrait que j'étais profondément navré de lui faire de la peine, que cela était la dernière de mes intentions, mais que je n'étais pas en capacité d'être le Kai qu'elle regrettait, comme elle priait le retour de ce meilleur ami qui semblait lui faire confiance et tout lui dire, celui en qui elle clamait avoir confiance et, par conséquent, m'indiquait ne plus en avoir pour moi. « Je suis désolé que t'aies plus confiance en moi, » je formulais, la gorge serrée. « Il n'existe plus ce Kai-là. Il est mort en décembre dernier. » Les agresseurs ne s'étaient pas contentés de me passer à tabac, ils avaient aussi affichés mes secrets et traîné une poudre noir explosive sur mes relations.

Mon coeur martèle férocement ma cage thoracique, ses manifestations insurgées pulsées par mes émotions brutes se propulsant jusqu'à mes tympans vibrants, gommant la musique tonitruante de la fête environnante. Si les célébration battent leur plein autour de nous, les silhouettes colorées et joviales ne sont qu'abstraites tandis que mon attention est dévouée entièrement à Noor. Nerveusement, mes dents pressent l'intérieur de ma joue alors que je regrette de tout mon coeur cette dispute qui possède tous des tons du cauchemar. De mémoire, jamais nous n'avions réellement levé le ton l'un contre l'autre. Si des conflits, des contrariétés ou des quiproquos avaient pu pimenter quelques fois nos échanges, notre amitié avait toujours repris ses droits, exponentiellement solide et complice, tel un élastique qui récupère sa forme initiale peu importe à quel point les épreuves aient pu tirer dessus. Cependant, depuis mon agression et ses conséquences, l'élastique qui nous liait me paraissait étiré avec une puissance sauvage et dangereuse sans précédent. Je redoutais avec effroi que les fibres se rompent mais sévèrement buté, j'étais aussi incapable de trouver un terrain d'entente avec Noor pour relâcher cette douloureuse pression.

Et cette incapacité à se faire entendre, à se faire comprendre, me terrorisait et me laissait augurer le pire. Avions-nous touché nos limites ? Etions-nous confrontés à un point de non-retour ? Si les paroles de mon amie résonnaient de sincérité, il n'en demeurait que j'étais incapable d'y obtempérer. M'autoriser à être authentiquement moi face à elle après des années de secrets et de non-dits m'étaient inconcevable, l'inviter dans ce jardin secret qui égayait ma vie sonnait comme mettre à mal ce havre intime et laisser évoluer tout ce que je rejetais chez moi. Je saisissais la peine de Noor, ce sentiment de trahison et de lâcheté de ma part qu'elle décrivait, cependant, autant sa réalité tranchante pouvait-elle me blesser profondément et sans doute indélébilement, autant elle ne détenait pas le pouvoir de me faire changer de position.

Alors, mon coeur, anéanti par mon égo et ma morale altérée, beuglait son refus de devoir faire le deuil de ma meilleure amie. Mon palpitant rugissait désespérément sa terreur de la perdre alors que je l'aimais tant.

« Peut-être que ça te terrorise parce que t'es seul, et que t'as personne pour t'aider à mettre des mots sur tout ça ? » Je cille, fixe la Guerrero en guise de réponse, de ce regard empli de douleur et d'innocence. Mes lèvres se serrent avant que je ne tente de lui expliquer à quel point cette solitude m'est indispensable, m'est salutaire, m'est vitale. Je n'ai ni l'envie, ni le courage, ni la force de m'assumer au grand jour. Je m'interdis avec véhémence ces parts de ma personne, les exhiber alors que je les rejette et que mon seul compromis reste à les faire vivre par l'intermédiaire d'une double vie rime avec désastreuse épouvante. Cependant, je réalise plus que jamais que ce placard que Noor qualifie de bunker érige fossés et murs entre nous et que non seulement ma meilleure amie en souffre mais qu'elle commence à en être saturée.

En réponse à son parallélisme avec sa relation toxique avec Seth, je lui rappelle que dans mon cas, la toxicité provient de ma propre personne. Je ne peux pas être en paix avec une rupture ni le mal qu'une personne me fait lorsque cet individu est moi-même. « Ce n'est pas la même chose. Tu souffrais à cause de Seth, pas à cause de qui tu es, » je réplique. A mes yeux, Noor avait été victime. Dans ma situation, j'étais à la fois victime et bourreau. « Tu veux qu'on aille mieux, mais nous on a pas le droit de vouloir que toi, tu ailles mieux ? Alors autant qu'on arrête de se battre. Qu'on arrête tout court, en fait. Parce que j'ai pas la force de faire comme si de rien n'était quand on est tous en train de s'écrouler. » Mes oreilles sifflent pendant que la réalité de perdre à jamais Noor s'impose pernicieusement en moi. Mon estomac se renverse, inoculant la sensation d'un profond mal du pays, en répercussion à l'adage dépeuplant le monde avec le manque d'une seule personne si chère qu'il est inimaginable qu'elle puisse disparaître. Pourtant, je ne vois plus que les larmes qui roulent sur les joues hâlées de la trentenaire tout en m'incriminant de les faire perler. Je ne l'entends que formuler un arrêt des combats ; un abandon de navire qui permettrait au moins de rescaper quelques âmes. Est-ce que je n'étais plus qu'un poids dans la vie de Noor ? Est-ce que je n'étais plus que cet homme menteur et hypocrite qu'elle décrivait sans vergogne ? Est-ce qu'elle n'était pas mieux sans moi, désormais, et que comme toute bonne chose, une fin s'imposait ? « T'as raison, » j'agrée, la mort dans l'âme. « Cuide-se*, Lyb, » je soupire et lui accorde un regard immensément triste avant de tourner les talons. Nous étions tous les deux au pied du même mur mais d'un côté opposé, et peu importe tous les efforts que Noor pouvait y consacrer, j'étais incapable de le faire tomber de mon côté. Alors, plutôt que de la laisser se désoler dans ces limbes empoisonnées, je favorisais m'en distancer à contrecœur, intimement convaincu qu'il s'agissait de la meilleure option pour le bien-être de Noor.

*"Prends soin de toi" en portugais.