no, it can't be
crédit gif - clairedelune-13 & keetica
Mia Bosko & @kayna anderson Bayside

I'll pretend I'm not glad to see you, but the truth is that everything makes it as good as it is terrifying. You're the only one who has ever seen me both for who I was and who I could become, and that made me so scared, both to discover myself, but also to disappoint you.

Je ne le dirais clairement pas devant d’autres personnes, mais je me sens plutôt bien, ici, en Australie. Avec le temps, j’ai trouvé une forme de stabilité. Enfin, de la stabilité… Tout est relatif. Ma stabilité reste très éloignée de ce que qui que ce soit recherche, parce que les gens, ils n’aiment pas l’adrénaline, en général. Je n’ai jamais vraiment compris ces gens-là, soyons honnêtes, leur vie doit être barbante. Toujours faire les choses dans les règles, rester dans les cases dans lesquelles on a été fourrés à la naissance.. Non, ça n’a pas le moindre intérêt. Peut-être que ces gens sont lâches, d’une certaine manière. Mais à vrai dire, je me fiche pas mal de ce qu’ils recherchent et de ce que leur vie leur apporte quand ils la vivent de cette manière : ma vie actuelle me suffit amplement. Pouvoir vivre librement, au rythme de mon myocarde qui peut accélérer n’importe quand et pour n’importe quelle raison, le tout avec une colocataire qui ne fait pas que rentrer dans mon jeu, mais qui m’y encourage également. Ouais, j’ai eu de la chance de tomber sur Bel, faut dire. La colocation, ça n’a jamais été mon truc. Les chances de tomber sur une personne qui ne me correspond pas sont immenses, bien trop pour que je décide de les ignorer. Pourtant, avec Bel, tout s’est fait naturellement, le tout « grâce » à une soirée un peu trop mondaine à mon goût.

Ca non plus, je ne le dirais pas trop fort, mais disons que depuis que je vis dans un logement qui n’est pas miteux, j’me sens mieux. Pas besoin de penser au fait que, sait-on jamais, mon appartement pourrait être forcé, sans parler de tous les problèmes sanitaires qui y traînaient très probablement. Non, ça, pour le coup, c’plus mon problème, et tant mieux. Mon boulot, par contre, peut en être un. Les client sont désagréables, le quartier l’est aussi, et sa réputation le sont tout autant. Mais l’avantage d’un boulot de ce genre, c’est qu’au moins, le salaire est bon. Les patrons ont peur que je décide de me casser pour essayer de trouver mieux, apparemment inconscients du fait que si je suis capable de trouver mieux, je ne suis absolument pas capable de garder mieux. Je finis toujours par partir, ou alors -le plus souvent d’ailleurs-, je finis par me faire virer parce qu’apparemment, je ne fais pas les choses assez bien. Enfin, encore une fois, ce n’est pas tant une question de bien ou pas, c’est juste que je ne rentre pas dans les cases de cette chère société veut conserver pour, au final, pas grand-chose. Donc ouais, franchement, ma vie maintenant, elle est vachement mieux. Au moins, elle me permet de faire ce que je veux, quand je le veux. Je n’ai rien à regretter, et je sais pertinemment que je n’ai rien à envier aux autres non plus.

Ou peut-être que ce n’est pas le cas. Parce que si tout était parfait à ce point, pourquoi est-ce que la revoir me ferait cet effet-là ? Kayna Anderson, celle qui a toujours prétendu me voir pour qui j’étais, essayant de m’aider au lieu de me faire la morale, elle était là, devant moi, à seulement quelques pas de moi. J’sais pas ce qu’elle fait là, elle est censée à Wellington et pourtant, elle est là, en train de se balader en plein milieu des rues du quartier de Bayside. Tout dans sa façon de faire, indique qu’elle sait où elle se trouve. Il n’y a pas ce côté rempli de découverte, au contraire même. Mais au lieu de faire demi-tour comme mon cerveau me supplie de le faire, je fonctionne plus ou moins en mode automatique. J’ai les yeux rivés sur elle, le myocarde s’affolant alors qu’un sentiment ressemblant fortement à une sorte d’angoisse prend sa place en moi. Je veux partir, j’ai besoin de partir, mais je suis incapable de le faire. Parce que je suis face à la seule action qu’une partie de moi regrette ne serait-ce que légèrement. « Kayna ? » Les mots m’ont échappé, le tout dans un souffle qui, malheureusement, est probablement bien assez élevé pour qu’elle l’entende. Mon corps et mon esprit me supplient de prendre mes jambes à mon cou, d’empêcher ces potentiels retrouvailles qui n’apporteront rien de bon mais, pourtant, je reste figée là, encore une fois, comme si j’étais complètement bloquée. Merde.