Les semaines passent, et je demeure l'impuissant spectateur de la tournure qu'a pris ma vie en un soir. Passer du bonheur au vide absolu laisse dans un étrange état. Constamment vaseux, j'ai parfois l'impression que tout ceci n'est qu'un rêve, et parfois, je vais me coucher en pensant qu'en fermant les yeux dans ce monde, je les rouvrirai dans la réalité. J'ai encore du mal à accepter que tout ceci, ce grand fiasco, soit pourtant la réalité dans laquelle je dois vivre désormais. Je me sens comme étranger à ma propre existence, observant un homme qui me ressemble vaguement évoluer dans un monde où je n'ai pas de repères. Je n'ai que Hannah. Elle est toujours là, toujours présente. Toujours prête à me faire rire quand elle me trouve trop austère, à parler de futilités dans mon esprit est trop loin d'elle, me sortir quand je me renferme trop. Elle sait toujours exactement ce qu'il me faut, quoi dire et quoi faire pour toujours garder ma tête hors de l'eau, pendant qu'elle m'aide à traverser cet immense océan jusqu'au rivage où je serais de nouveau capable d'avancer seul. Je ne vais quasiment plus à la maison, je n'y dors pas, et je ne m'y rends que les week-ends pour peindre dans l'atelier. Je vis chez la comédienne. Je ne sais pas quand je partirai de chez elle. Nous dormons parfois séparément, parfois ensemble, selon les caprices de l'un et l'autre. La cohabitation est facile. Nous n'avons aucun engagement, seulement la promesse d'être là l'un pour l'autre. Et cela nous convient bien. Le vent froid ayant gelé si instantanément une grande partie de mes émotions continue de les garder prisonniers, et le vide prenant ses aises dans mes os me semble aujourd'hui moins oppressant. J'ai repris le travail, comme si de rien n'était. Quoi que l'équipe, en apprenant ma rupture avec Joanne, tente de me laisser autant que possible avec moi-même et de ne pas m'ennuyer. A vrai dire, je crois que personne n'ose m'adresser la parole tant mon état d'esprit est flottant. C'est ça ; le monde est brumeux en ce moment, opaque et sans couleurs, terriblement incertain, et, parfois, quelque peu menaçant. Et je suis à son image, las de tout quand Hannah n'est pas là. Je mange peu, trop peu d'après Daisy. Je ne descends plus à la cafétéria, je reste dans mon bureau, le nez plongé dans le travail, oubliant la faim. C'est généralement mon assistante qui dépose une assiette et un thé sur le coin de la table pour me faire comprendre que je dois manger. Alors, quand on frappe à la porte, je suis persuadé de voir la petite brune me demander d'avaler quelque chose. C'est une tout autre silhouette qui apparaît. Si mon coeur se serre, ce n'est que parce que je m'empêche d'hurler sur Daisy pour avoir laissé Joanne entrer. Mon regard glisse sur elle de haut en bas, rempli d'animosité. Son ventre est bien plus arrondi désormais. Le petit être qui grandit dedans est le dernier grand point d'interrogation dans cette histoire. Debout bras croisés, une épaule appuyée sur le cadre de la fenêtre, j'observe la jeune femme dégainer une enveloppe de son sac. Si je reste parfaitement impassible face à elle, mon coeur se souvient que le fil qui coud ses morceaux brisés ensemble est bien fragile quand elle évoque notre fils. Il va bien. Il est sûrement celui qui s'en sort le mieux dans toute cette histoire. Dans l'enveloppe, tous les derniers examens de la mère. Mais il n'est pas question que je fasse un pas vers elle, physiquement, pas même pour les récupérer. « Poses-les sur le bureau. » dis-je en indiquant le meuble d'un signe de tête. « Avec ton double des clés de la maison. » j'ajoute, tant que nous y sommes. Joanne a eu tout le temps de récupérer ses affaires, cet endroit n'est plus chez elle. Ce n'est plus vraiment chez moi non plus. Je soupire. Quelle corvée de devoir encore passer par là. « Pas besoin de me copier tous les résultats à l'avenir. » Je n'ai pas envie de recevoir des nouvelles d'elle, d'une certaine manière, aussi régulièrement. Que ce lien soit trop présent. Il le sera bien assez quand le bébé sera là. Et pour le moment, j'ai besoin de panser chacune de mes plaies tranquillement, dans mon coin, sans qu'une nouvelle enveloppe brune vienne tous les mois me rappeler tout ce que j'ai perdu. Je préfère le silence radio. « Préviens-moi uniquement si quelque chose ne va pas. » je précise. Ce n'est pas mon intention de couper tout lien avec mon enfant, de me tenir complètement à l'écart de lui. Je veux savoir s'il va mal, si quelque chose ne se passe pas comme prévu. Malgré tout, je veux quand même être là, pour lui et pour elle, dans le cas où quelque chose de grave arriverait. « Et fais-moi appeler pour l'accouchement, je serais présent. » Pour le voir, l'entendre, le tenir dans mes bras pendant qu'il vit ses premières minutes sur Terre. Qu'il sache que je suis là, et que je l'aime. Pour moi, à l'heure actuelle, il n'y a rien de plus important que cela. « Tu pourras en avoir la garde, ne t'en fais pas. » dis-je en haussant les épaules. Je ne me vois pas là lui réclamer. Je me contenterai très bien de week-ends et de vacances pour le voir. Il nous liera pour toujours. Il nous rappellera que nous nous sommes aimés. Et j'aurais toujours le coeur lourd en pensant que nous aurions du être une famille. « Ca sera tout ? »

Sûrement personne ne m'aurait cru un jour capable d'être aussi froid avec Joanne. Je la regarde à peine et jette chacune de mes paroles mollement, avec une extrême lassitude. Je savais que nous allions devoir avoir cette discussion un jour, aussi tôt que possible afin de savoir ce qu'il devait advenir du bébé. Mais je n'y étais pas préparé aujourd'hui. Je ne voulais pas y penser aujourd'hui, je ne voulais pas la voir. Elle et son ventre arrondi. En le voyant, je me répète que je ne le verrai pas évoluer, grandir un peu plus semaine après semaine. Je ne sentirai pas ses pieds et ses mains à travers sa peau donner des coups à l'intérieur. Je ne me pencherai plus dessus pour l'embrasser et lui glisser quelques mots. Je ne vivrai pas tout ça, et le temps passant, alors que s'approchera le jour de son arrivée dans le monde, il sera chaque mois un peu moins mon enfant, et un peu plus le sien. Parce que je n'aurai pas été là. Elle m'a aussi arraché ça. A cette pensée, je serre les bras, resserre mes bras croisés, complètement replié sur moi-même. La jeune femme insiste tout de même au sujet des échographies, afin que j'en reçoive une copie. Le regard posé sur l'extérieur, là où il n'y a rien à voir, j'hésite quelques longues secondes. « ...pourquoi pas, oui. » je murmure finalement. Quitte à ne pas être là, autant pouvoir le voir grandir d'une autre manière. Avoir un souvenir de cette période. Savoir qu'il va bien, à quoi il ressemble. Oui, au moins ça. Ce sera le maigre lien que j'aurai avec lui en attendant de pouvoir le prendre dans mes bras. Joanne se permet de mettre en doute ma présence à l'accouchement. Là, je pose un regard noir et froid sur elle. Ce n'est pas un point discutable. Elle ne m'ôtera pas ça non plus. « Non, Joanne. Je veux être appelé qu'importe la manière dont il se déroule. » Mais je ne compte pas sur elle pour le faire tout de même. A vrai dire, je pense qu'elle ne veut pas que j'y sois, tout bonnement. Je note dans un coin de ma tête que je dois appeler l'hôpital pour m'assurer d'être prévenu que l'enfant arrive. Il est hors de question qu'il en soit autrement. Puisque la jeune femme ne souhaite pas s'étendre sur l'après, une fois l'enfant au monde, et donc le partage de sa garde, je juge qu'il est sûrement temps qu'elle parte. Tout a été dit. Joanne tourne les talons, mais avant d'atteindre la porte, me jette une phrase qui pourrait me faire rire si je ne lui en voulait pas autant. Une nouvelle preuve qu'elle me connaît bien mal. « Parce que c'est mon genre, peut-être, les vagues d'insultes ? » je demande cyniquement. Non. Je dis ce que j'ai a dire sur le moment. Je ne fuis pas la confrontation, je la prends de front. Je n'ai pas besoin de lancer d'insultes après coup. Elle n'a pas voulu me confronter, rompre en personne, alors elle n'aura pas un mot de ma part. Cette relation qu'elle voulait tant baser sur la communication se terminera dans le silence des non-dits. Avant de partir, Joanne retire également le bracelet que je lui avais offert à Londres de son poignet, et le tends afin que je récupère si je le souhaite. Je regarde le bijou, la toise. Non, je n'en veux pas. Je ne veux rien qui se rapporte à elle. J'ai me suis défait de ma bague et de ma montre. Qu'elle fasse ce qui lui plaît. « Fais-en ce que tu veux. Ou donnes-le à Hannah, elle me le transmettra. » je siffle entre mes dents. Puisqu'elle veut du reproche, en voilà un. Une pique cinglante qui suffit à traduire tout ce que je pense de son comportement et de sa décision. Je n'ai pas besoin de plus pour exprimer ma rancoeur. Elle est partie comme une voleuse. Elle m'a abandonné. Nous avions tout, absolument tout pour être heureux. Et elle m'a tout arraché. Plus j'y pense, plus l'avoir dans la même pièce est insupportable. Mes muscles se tendent un à un, cette envie de frapper quelque chose agite mes phalanges qui se resserrent sur le tissu de ma chemise pour rester en place. Finalement, mon regard se pose de nouveau sur Joanne, débordant d'une rage et d'une tristesse à peine dissimulés. « Je t'aimais, Joanne. J'aurais donné ma vie pour toi. Est-ce que ça ne t'as jamais suffi ? » je demande sèchement, haussant un peu le ton malgré moi en forçant sur ma gorge serrée. Non, ça n'a jamais suffi. Elle n'avait pas confiance en moi, ni en nous. Elle dira qu'elle n'avait pas confiance en elle-même, parce que c'est une excuse facile, une excuse typiquement Joanne. Pourtant j'étais prêt à la porter et la soutenir jusqu'au bout du monde, il n'était rien que je n'aurais pas fait pour elle, pour qu'elle soit heureuse. Rien. Mais elle n'en voulait pas. Ce n'était pas assez. Pas assez.

Impassible face à la plupart des paroles de Joanne, je me mure dans un silence que je ne brise que si cela est nécessaire. Et le plus souvent, mon regard ou ma posture s'expriment bien assez pour moi. Ainsi j'adresse un nouveau regard contrarié à la jeune femme lorsqu'elle ose mettre une condition à ma présence lors de son accouchement, n'acceptant pas la moindre négociation à ce sujet, et encore moins des menaces de ce genre. Quand mes yeux se détournent d'elle pour retourner se poser sur les autres buildings au dehors, c'est que je feins l'indifférence en apprenant que les médecins ne sont pas confiants par rapport à la mise au monde du bébé, dissimulant au mieux mon inquiétude -et mon envie d'aller secouer cette bande d'incompétents. « Je peux toujours financer un spécialiste, si les autres ne se sentent pas à la hauteur. » Je me dis que cela serait plus pour le bien de l'enfant que celui de la mère. Quoiqu'on ne puisse dissocier l'un de l'autre. C'est avant tout pour lui que je le ferais. Je ne réponds plus pendant quelques minutes. Je me fiche d'avoir le droit de l'insulter. Ce n'est pas mon genre, ce n'est pas moi, et cela ne le sera jamais, qu'importe les circonstances. Je le pourrais, lui dire quel genre d'égoïste lâche et idiote elle est, et lui jeter à la figure des mots plus immondes les uns que les autres juste pour me défouler. Mais ça ne m'avancerait à rien. Et cela manque d'élégance. Un silence et un regard qui en disent long, une remarque bien placée, feront amplement l'affaire et seront une bien grande économie d'énergie et d'émotions. Joanne garde le bracelet, finalement. Cela m'est parfaitement égal. C'est un beau bijou de valeur, cela relèvera sûrement le niveau d'une robe bon marché qu'elle revêtira pour le prochain gala du musée. Il ne restait plus à la jeune femme qu'à partir. Mais il est vrai que nous ne nous reverrons sûrement pas avant longtemps. Et je n'ai qu'une seule question pour elle. Je dois savoir ce qui manquait, ce qui n'allait pas, pour qu'elle décide de tirer un trait sur nous si facilement. Peut-être que tout l'amour que je pouvais lui porter n'était pas assez. Peut-être qu'elle voulait plus, qu'elle voulait mieux. Rien de tout cela, d'après elle. Joanne a une bien étrange manière de montrer que mes sentiments étaient suffisants. Et une façon bien à elle de leur montrer du respect. En me poignardant dans le dos, et en me mettant à genoux. Elle n'était pas parfaite. Elle était complexe, parfois incohérente. Elle ne savait pas ce qu'elle voulait, et n'était jamais vraiment satisfaite. En somme, c'est une femme, comme une autre. C'était la femme que j'avais décidé d'aimer, avec toutes ses imperfections et ses failles. Et de ce que je comprends, ce sont ses défauts qui constituaient pour elle une bonne excuse pour rompre avec moi de cette manière. Elle s'était donné le droit de décider à ma place avec qui je pouvais faire ma vie. « C'était mon choix d'être avec toi malgré tout ça. Si ça qui t'as poussé à agir ainsi, alors tu es encore pire que ce que je pensais. » Plus égoïste, stupide et insultante que je ne le croyais. C'était mon choix. C'était elle que j'aimais. Elle n'avait aucun droit de décider du contraire. Aucun. Pas même sous prétexte qu'elle le faisait pour moi. « Hannah m'a déjà expliqué tout ça. Elle avait raison d'essayer de te raisonner. » Les deux versions concordent. Hannah a voulu secouer Joanne, et elle a fui. Elle a tout lâché. Oui, la seule chose que je n'arrivais pas à accepter chez elle, c'était qu'elle soit incapable de se battre. Comme si rien n'avait assez de valeur pour qu'elle se donne la peine de se faire violence. Pas même moi. Pas même notre famille. Elle voulait un bonheur facile et sans efforts tout en jouissant de tous les bons côtés d'une vie aisée. Mais l'on a rien sans rien. Et elle aurait du mettre un peu de sueur de son front pour s'accrocher et tenter de s'adapter à un monde qui n'était pas le sien. « Tu n'as même pas essayé. » Joanne dira sûrement le contraire. Elle sait si bien se voiler la face et voir des montagnes d'efforts de sa part là où il n'y a qu'un petit pas hésitant. Elle commençait tout juste à être vraiment plongée dans le grand bain, et cela se passait bien. Elle n'avait pas besoin de prendre la forme du moule, personne ne l'exigeait d'elle. Elle n'avait pas besoin de changer, ce monde pouvait l'aimer telle qu'elle était. Mais le regard des autres avait finalement plus d'importance que le mien. « Et c'est toi qui a voulu en faire partie, Joanne. Si tu m'avais fait confiance dès le départ, nous n'en serions pas là. » Si elle m'avait laissé l'en préserver, la tenir éloignée de tout ceci, en comprenant que c'était pour son bien… En quoi étais-ce si difficile d'accepter la guidance de quelqu'un qui est né et a grandi dans ce milieu ? Elle devait assumer tout le forcing qu'elle avait fait pour que je m'affiche avec elle, que je la présente comme celle que j'aime. Et elle n'en a jamais été capable. J'avais bien assez d'amour pour me montrer patient. Elle paniquait, ce n'était pas grave. Elle allait faire ses armes, devenir plus forte avec le temps. J'aurais été là à chaque pas, je l'aurais protégée. Pour ma future femme, pour la mère de mon enfant, une horde de riches et de puissants n'auraient pas pu me passer sur le corps pour l'atteindre. « Alors c'est toi qui ne m'aimais pas assez. » dis-je en serrant un peu plus ma chemise autour de mon bras. Le soit-disant homme de sa vie. Elle lui avait tourné le dos si facilement. « Je n'en valais pas la peine, hein ? » Non. D'ailleurs, je ne valais même pas la peine qu'elle rompe face à moi, qu'elle me rende elle-même sa bague. J'avais si peu de valeur qu'elle n'allait tout de même pas se fatiguer à lever le petit doigt. Je tente de respirer pour me calmer, ma gorge serrée et mon corps entier crispé saccadent chaque inspiration et expiration, me faisant parfois trembler sous la pression de toute cette colère. « Maintenant, va t'en. » dis-je froidement avant de n'en plus pouvoir.