Chose promise, chose due. Dès que je suis rentré cet après midi là, j'ai préparé le repas, nous avons mangé et directement après je suis allé m'enfermer dans mon bureau pour faire des recherche sur cette série dont m'a parlé le jeune homme. Je ne l'ai,certes, pas trouvé en entier sur internet.  Seul le trailer s'est montré à moi et je n'ai eu aucun mal à reconnaître le jeune homme du parc. Il m'a sauté aux yeux. Plus jeune, plus vivant aussi, il semble même plus énergique. Et pourtant, il reste le même. Les même yeux, le même nez, les même oreilles, même voix -peut-être un timbre plus claire dans le trailer- mais peu importe : s'est lui, j'en suis sûr et certain. En continuant mes recherche, je tombe sur le nom des acteurs. Dont lui Myrddin Owens. Les sourcils froncé, je me suis dit que ce nom me rappellais vaguement quelqu'un/ Une personne qui, je sais, a eu, il y a quelque temps, une place importante dans ma vie. Mais je ne sais plus pourquoi, ni comment, ni dans quelles circonstances.

Le lendemain, je n'étais pas plus avancé. Le surlendemain, toujours pas. Le troisième jours, par contre, si. Avec ma femme et mon fils nous avons fait une soirée 'album photo'. Nous étions assit tous ensemble, Alex sur mes genoux, sur le canapé et nous regardions les différentes photos de mes voyage. Et c'est là que je l'ai vu cette [url=photo]photo[/url]. Ce jeune homme et moi, assis l'un à côté de l'autre, tout sourire. La photo a été prise à Wimbledon par un inconnu. J'ai bugé plus que de raison en voyant cette image, si bien qu'Ida m'ais demandé ce qui se passait et est ce jeune homme. Je me suis repris assez rapidement et je lui expliqué que c'était un jeune étudiant en théâtre que j'ai rencontré à Londres et avec qui j'ai sympathisé mais avec qui je n'ai plus aucun contact. Nous avons continué la soirée, j'ai tenté de faire comme si de rien n'étais.

Mais le soir, ma femme et mon fils dormait déjà, je suis redescendu, j'ai repris la photo, je l'ai sorti de l'album et, en l'observant de plus près, je n'avais plus aucun doute : ce Myrddin, celui avec qui j'ai passé la plus belle semaine de ma vie, est bel et bien le jeune homme du parc. Cette révélation est comme une claque dans la figure pour moi. Si nous nous sommes séparé c'était parce que c'était normal. Nous savions tous les deux que cette semaine ne serait qu'éphémère, que nous ne pourront pas éternellement resté ensemble. Je n'ai dit à personne pour ce jeune homme. Aucun de mes frères et encore moins mon père et ma sœur ne sont au courant de ce qui s'est passé à Londres.

Et pourtant, qu'est-ce que je l'ai aimé. Cette semaine fût fabuleuse, nous avons vécu quelque chose d'incroyable. De la passion, de l'amour pur. Un besoin et une envie charnelle. Je me suis découvert une âme de romantique. J'ai vu Myrddin au théâtre, dans toute sa splendeur et j'ai fier de lui, fier de dire que ce jeune homme, cet acteur là, c'est mon copain pour cette semaine. Le voir sur scène, jouer avec passion et réciter avec hardeur son monologue, m'excitait plus que de raison. Je l'ai aimé. Oh oui que je l'ai aimé. Plus que je n'ai aimé mon métier, plus que je n'aime ma propre vie. Et maintenant je le retrouve ici, à Brisbane ? Incroyable.

Est-ce une chance ? Ou un cadeau empoisoné ? Est-ce une bonne chose ? Ou une mauvaise ? Que dois-je faire ? Comment devrais-je me comporter ? J'aime Ida. Mais l'amour que je lui porte me semble, à cet instant, tellement insignifiant par rapport à ce que j'ai put vivre avec Myrddin en une si courte période. M'a-t-il reconnu, lui aussi ? Pense-t-il comme moi ? Se rappelle-t-il, lui aussi, de tous ces moments merveilleux que nous avons passés ensemble ? Je n'en sais rien, mais il faut que j'en ai le cœur net.

C'est pour ça que je lui ai envoyé un sms, en précisant bien que je connais son prénom et qu'il faut que nous parlions. Et je me retrouve donc à nouveau ici, dans ce même parc où nous nous sommes vu la première fois, une semaine après. Je suis seul cette fois, mon fils est en cours et le parc est plus ou moins désert, ce qui est une très bonne chose.

Assis sur le banc, mon regard est fixé sur la photo de Myrddin et moi prise 9 années plus tôt. Nos sourires sont vrais et totalement sincères. Nous nous aimions, et cela se voit sur ce cliché. J'avais accepté sans problème l'idée de cet amour éphémère, je n'avais aucun problème avec le fait de ne pas être avec lui pour le reste de ma vie car notre passion avait une fin bien précise. Mais là, maintenant que je le sais proche de moi, dans la même ville, je ne sais pas comment réagir. Que dois-je faire ? Ça devrait être évident. Si je demande conseil à mes frères ou mes amis, tous me diront : tu restes avec ta femme et tu laisses le passé où il est. Oui, certes, mais comment devrais-je faire si je sais que l'amour de ma vie est en ville ? Si celui avec qui j'ai passé tant de moments incroyable en si peu de temps est à porté de main ? Tout aurais été tellement plus simple s'il n'était resté qu'un souvenir. Un beau souvenir, magnifique, même, mais immuable. Le genre de souvenir précieux, que je chéri avec amour, mais qui reste un souvenir.

Je ferme un instant les yeux et relève mon visage de la photo avant de porter mon regard au loin. Pourquoi n'y a-t-il personne sur l'air de jeu ? Peut-être parce que nous somme lundi et que tous les enfant sont à l'école et que les parents travail ? Sans doute. Enfin d'un côté ça m'arrange pas mal, au moins nous ne serons pas vu et nous pourrons discuter tranquillement comme il se doit. Je prends une profonde inspiration et essaie tant bien que mal de calmer les battements de mon cœur. Lorsque j'entends des bruits de pas à mes côtés, le stresse monte d'un cran et je tourne lentement ma tête vers la droite.

Mon regard tombe sur Myrddin. Nouvelle bouffé de stresse. Il ne semble, lui non plus, pas très rassuré. Il a l'air carrément mal à l'aise. Au moins nous sommes deux. Il s'avance mais s'arrête un peu plus loin de moi. Avec un sourire carrément forcé, il me salut. Mon cœur manque un battement lorsqu'il prononce mon prénom. Cette manière de dire 'Tom' en allongeant légèrement la voyelle, le ton montant un peu vers la fin du mot. Cette façon spécifique à Myrddin, me transporte plusieurs années en arrière. Je m'efforce à rester au présent et lui offre un sourire forcé à mon tour avant d'hausser les épaules lorsqu'il dit qu'il ne savait pas que j'étais celui qu'il avait connu à Londres, bien que ma tête lui disait quelque chose.

 « Il en va de même pour moi » soufflais-je avant de lui tendre la photo  «J'ai fait des recherche sur High Road. J'ai vu la bande annonce, je t'ai vu dedans » je lui laisse la photo et abaisse ma main  « Je lendemain j'ai regardé à nouveau les albums photos et … je suis tombé sur cette photo là » je désigne le papier qu'il tient en main d'un coup de tête.  «J'ai directement fait le lien avec toi et ... » je prends une profonde inspiration préférant me taire car je sens que je commence à me perdre dans mes propos.  «Ce … ça fait bizarre pas vrai ? » demandais-je finalement avec un petit rire nerveux en me passant une main sur la nuque  «De se revoir 9 ans plus tard, comme ça, dans une toute autre ville ... »

Et si on ne s'était jamais quitté ? Et si nous étions resté ensemble ? Comment aurait été notre vie ? Serais-je retourné en Australie ? Serais-je resté à Londres? Aurais-je supporté de passer après le métier le mon bien aimé ? La réponse à toutes ces questions est oui : oui, j'aurais fait tous ses sacrifices pour Myrddin, oui je l'aurais soutenu dans tous ses choix, oui, j'aurais supporté passer après sa passion. Tout ça parce que je sais que ce que nous aurons vécu aurait été quelque chose de vrai, de pur, de passionné. Nous nous sommes aimé comme personne d'autre. Et maintenant ? Je viens presque à regretter de m'être marié à ma femme. Mais je ne peux rien y changer.Vraiment ? Non. J'ai toujours le choix. Mais ce n'est pas une décision quelconque là.

Myrddin ne semble pas être plus à l'aise que moi. C'est dans ces moments là que j'aimerais tant savoir à quoi il pense. Que se passe-t-il par la tête ? Pense-t-il pareil que moi? S'engagerait-il à nouveau dans une relation avec moi s'il en avait l'occasion ? Regrette-t-il de ne pas avoir tenté sa chance avant ? Trouve-t-il, comme moi, qu'il a laissé passer une occasion en or de vivre avec son âme sœur ? Nous nous sommes trouvé tellement de point commun, je suis sûr que si nous nous étions laissé encore un peu de temps nous en aurions trouvé encore d'avantage. Mais on ne refait pas le monde avec des si.

Lorsque le jeune homme arrive, je lui tends la photo que j'ai trouvé et je vois bien ce sourire qui se dessine sur ses lèvres. Ce même sourire qui s'est dessiné sur les mienne. Je crois que je dois avoir la même expression lorsque je regarde cette photo. Au final, c'est moi qui prends la parole, lui expliquant comment j'ai sut que s'était bien lui, précisant que cette situation est totalement bizarre. Il réponds que ses photos à lui doivent sûrement être dans un tiroir chez lui à Cambridge ce à quoi je répond par un simple petit sourire et un hochement de tête. Si ses photos sont dans un tiroir, la semaine a-t-elle réellement compté pour lui ? Sûrement, sinon il ne serait pas aussi troublé qu'il me l'avoue par la suite. Il fini par dire être contente pour moi que je sois marié et père.

Je baisse le regard avec un pincement au cœur.  « Si tu savais ...» soufflais-je doucement pour moi-même. Je dégluti difficilement puis relève le regard sur lui et reprends la photo qu'il me tends à nouveau  « Je ne regrette rien Myrddin.»disais-je d'une petite voix  « Je ne regrette pas cette semaine.C'est un souvenir que je chéri et ….» Je prends une profonde inspiration  «J'aimerais tellement te dire que tu as encore toutes tes chances avec moi » je me tais un instant puis relève un regard désolé sur le jeune homme  « Mais comme tu l'as dit, j'ai une femme et un enfant et je … je suis désolé Myrddin ...» je commence à me sentir réellement mal en ce moment même.

Myrddin c'est l'homme parfait, dans tous les domaines. Si seulement je cessais de me poser tant de question et si seulement je savais se qui se trame dans sa tête en ce moment même. Je saurais qu'il serait près pour commencer une aventure avec lui. Je saurais que l'amour à son égard qui s'est réveillé en moi n'est pas à sens unique. Mais Myrddin est terriblement bon acteur. Il ne laisse rien paraître. Ou que très peu. Pas assez pour me permettre de déchiffrer les codes de sa tenue. Il est mal à l'aise certes, mais son sourire et ses paroles me semblent tellement sincère. C'est ça, le désavantage d'avoir un acteur pour copain : on ne sait jamais ce qu'il pense, s'il est sincère dans ses paroles ou dans ses actes. On ne peut rien prédire. J'avais ce don de savoir lire en Myrddin, mais sûrement parce qu'il ne se cachait pas totalement. Je ne sais pas ce que ça aurait été si nous étions resté ensemble. Peut-être que ça n'aurait de toute manière pas fonctionné plus d'une semaine ? Peut-être qu'on se serait lassé l'un de l'autre ? Je ne pense pas. Mais j'avoue que je me suis longtemps consolé de cette manière : si nous nous sommes séparé, c'est qu'il y avait une raison. Que nous étions destiné à ne pas rester ensemble éternellement. Et pourtant …

Le revoir là, lui parler, lui montrer la photo, sentir cette attraction comme au premier jour, fait revivre tellement de souvenir. Je l'ai aimé ce con, et je l'aime toujours. Je le sais, je le sens là, au fond de moi. Je crois que je ne veux juste pas l'admettre car je suis marié. Mais la mariage, est-ce réellement quelque chose qui m'empêcherais de sauter le pas ? Ce n'est qu'un formulaire, qu'un bout de papier. Bien que l'union avec Ida s'est concrétisé avec Alexander et se concrétise une deuxième fois avec cette petite fille qui grandit en elle. Mais pour le coup, j'avoue mettre mon enfant et mon futur enfant un peu de côté. Je suis un égoïste de première sur ce coup, je le sais, mais je ne peux pas y résister.

Myrddin me dit que je n'ai pas à m'excuser d'avoir refait ma vie étant donné qu'il en va de même pour lui, qu'on n'était, de toute manière, pas censé se retrouver et encore moins avoir une chance l'un avec l'autre. Impossible. Le mot qui a l'effet d'un coup de poignard dans mon cœur. Est-ce réellement impossible ? Avons-nous réellement loupé notre chance il y a 9 ans ? Je ne sais pas. Mais je n'y crois pas. Je ne veux pas y croire. Je lui souris simplement. Un sourire peu assuré qui me semble faux. Et j'hausse les épaules en même temps. Mais je ne dit rien.

Lorsque le jeune homme reprends la paroles, je sens ma gorge se serrer et les muscles de mon bas ventre se contracter délicieusement. Mon cœur accélère ses battements, pompant un cocktails d'endorphines et d'adrénaline dans mes veines. Rien que l'entendre me dire qu'il aurait préféré m'accrocher à son lit me rend toute chose. Je crois presque je suis excité rien qu'en m'imaginant à nouveau dans cette position. Car oui, nous l'avons déjà fait. J'étais déjà accroché à son lit et je crois que c'était l’apogée du bonheur. Je crois que c'était la première fois que j'ai atteins le 7e ciel et que j'y suis resté pendant plusieurs jours. Jamais je ne pourrais oublié ces mains qui se sont balader sur mon torse, ses coups de langues dans mon coup, ses mots doux susurrés à mes oreilles.

Revenant à la réalité, je déglutis et me mordille la lèvre inférieure.  « Je regrette que tu ne l'ai pas fait » soufflais-je d'une voix mielleuse. Je fixe mon regard dans celui de Myrddin, je me noies dans ces iris d'un bleu si pur et si profond que je ne remarque que je me suis approché de lui que lorsque mes doigts effleurent son flanc. Nos lèvres sont proches, trop proche pour que je puisse me reculer sans paraître idiot. Alors je m'avance d'avantage. Ma main lâchant son flanc, vient se poser sur le cou de mon ancien amant. Je passe mes mains dans ses cheveux derrière son oreille, effleure quelque chose que je pense être une cicatrice du bout des doigts, tandis que nos lèvres se touches.

Une décharge électrique se propage dans mon corps tandis que je lui mordille la lèvre inférieure et que j’approfondis légèrement le baiser. Je m'approche un peu plus de Myrddin et ferme les yeux. Ce baiser est le baiser le plus pur que j'ai put échanger avec quelqu'un depuis … depuis que je l'ai quitter il y a 10 ans.

Je l'ai aimé. Et avec le baiser, je me rends compte que je l'aime toujours. Mes sentiments pour lui ne m'ont jamais quitté, ils ont juste été enfouit et gardé en échec grâce à l'absence du jeune homme, de la distance qui nous séparait, du fait que jamais plus on ne se reverrait. Mais surtout grâce à mon amour pour mon fils et pour ma femme. Et maintenant que me suis rendu compte que cet homme est bel et bien le Myrddin que j'ai aimé plus que de raison, je remarque que mes sentiments pour lui sont toujours là, en moi et qu'ils sont bien plus fort que n'importe quel autre sentiment d'amour. Je sais que je ne devrais pas, que je m'en voudrais et que je culpabiliserais dès lors que nous nous sépareront.

Mais pour l'instant, j'apprécie, j'adule ce moment. Nous sommes là, proche l'un de l'autre comme avant. Nous nous embrassons, comme avant. L'échange est passionné, comme avant. Tout cela, toute cette situation, tout ce moment, tout ça me transporte 10 année en arrière lorsque nous nous embrassions sur un banc dans Hyde Park. C'est sucré, c'est délicieux, c'est extrêmement bon. Tellement que j'en oublie la réalité. Celle-ci, par contre se rappelle assez brusquement à moi lorsque Myrddin se détache presque violemment.

Il met fin au baiser, me laissant sur ma fin. Je bug un instant et cligne des yeux avant de me reprendre et me redresser. Observant le jeune homme, je me passe lentement le revers de ma main sur les lèvres où est resté la sensation de celle du jeune homme. Déglutissant je baisse le regard lorsqu'il reprends la parole. Oui, on ne devrait pas. Oui il a raison lorsqu'il dit que je sais que ce n'est pas bon.  « Ce … c'est vrai. C'est ...» je déglutis et soupire doucement en me passant une main sur le visage  « Je n'aurais pas du. Je... » je pince les lèvres et secoue la tête avant de me lever brusquement du banc.

Je fais quelques pas en avant, puis me détourne, reviens vers Myrddin, le regarde puis me détourne à nouveau  « Je n'aurais pas dut. Putain » je me passe une main dans les cheveux  «Tout ça aurait été tellement plus simple si ce n'était resté qu'un souvenir. Un putain de souvenir, merde ! » je me tourne vers le jeune homme et fixe, froidement cette fois  « T'étais obligé de revenir, hein ? T'étais obligé de venir ici, à Brisbane. T'étais obligé de venir foutre ta merde dans ma vie à nouveau ?» je me sens coupable et extrêmement mal à l'aise et je suis obligé de blâmer quelqu'un. Myrddin ne mérite pas ça, mais peut-être est-ce le meilleur moyen pour l'éloigner de moi ? Ou de m'éloigner de lui ? Je sers les poings et prends une profonde inspiration.  « Le … le mieux c'est qu'on ne se voit plus.» déclarais-je finalement sèchement.