Un peu plus de deux mois et ce petit être sera parmi nous. Ce petit être que j’attendais depuis tellement longtemps et il est le plus vieux de ceux qui ont déjà voulu tenter leur chance dans ma vie. Cinq fausses couches. Voilà ce que j’avais vécu dans ma vingtaine. Parce que oui, je veux un enfant depuis près de vingt ans, et cette attente est inespéré. Je me pensais vraiment stérile. Heureusement, c’était une déformation que j’avais pu faire arranger. Une grande nouvelle, qui a changé ma vie. Mais ce à quoi je ne m’attendais pas, c’était le père de l’enfant. J’aurais voulu que ce soit Luke. Oui. Mais tout ce qu’on avait vécu avait vu notre séparation. Depuis, je n’ai plus de nouvelles, et je suppose que c’est mieux ainsi. A la place, je pensais trouver l’homme idéal, riche et célèbre, beau, en couple si possible, comme cela j’aurais pu élever à ma façon et sans pression. Seulement, il fallait croire que ce n’était pas fait pour moi non. Il avait fallu que je tombe enceinte de celui qui a le plus d’importance dans ma vie depuis ces dernières années. De quoi me rendre folle. Mais il avait fallu que je l’accepte, autant parce que c’est finalement une perspective de vie qui ne me déplaît pas, autant parce que j’ai vraiment envie de cet enfant. Oui au début, je ne voulais pas qu’il ait de père, tous les hommes m’ont déçu. Mais avec Gabriel, c’est différent. Alors oui, je lui avais annoncé la bonne nouvelle, et il était même venu avec moi pour la deuxième échographie. Je n’avais pas voulu à ce moment-là découvrir le sexe de l’enfant et à part des formes on n’avait encore rien eu l’occasion de voir. Cette fois-ci oui, on aurait la première photo de notre enfant. Et Gabriel se devait d’être là. Seulement, des crampes énormes n’arrêtaient pas d’aller et de venir ces derniers jours, et franchement, je n’avais pas envie d’appeler une ambulance, non merci, alors je l’avais appelé lui, pour qu’il vienne me chercher.

Mes crampes avaient du mal à s’arrêter. A chaque fois que je pensais que ça allait passer, il se trouvait que la douleur revenait. Sans arrêt. Cela m’avait même fait transpirer. J’étais aux toilettes en train de me rafraîchir du mieux que je pouvais, avec mon bide qui n’avait pas cesser de grossir, lorsque la sonnette se fit retentir. Il était là, et c’était à point nommé, je n’allais pas avoir besoin seulement d’une échographie non, mais d’un contrôle et d’une stabilisation. Je regrettais déjà d’avoir ce rendez-vous avec la gynéco. Parce que sinon, oui, je me serais mise à souffrir en silence. Après tout, c’est la deuxième fois que j’ai ce genre de crise, et je sais que ce n’est pas grave, que ces contractions, ce ne sont que le bébé qui les provoque, impatient de sortir et de voir le jour. Même si je ne peux pas m’empêcher de penser que cette fois-ci j’aurais un vrai soucis. Je me crois déjà dans une réalité alternée, celle que je n’aurais jamais, celle dont je rêve tellement qu’elle ne peut pas être vraie. Et pourtant, plus les jours passent, plus cette vie est réelle. Je ne m’étais tout de même pas imaginé à quel point j’aurais pu avoir besoin de soutien et d’assistance, surtout de la part du père de l’enfant. Certes, j’aurais pu me débrouiller seule, avec des ambulanciers, ou même ma sœur, mais je ne pouvais pas la déranger tout le temps, elle a une vie de famille elle aussi, et son travail lui prend déjà assez de temps pour que je lui en vole davantage. La dernière fois était exceptionnelle, vu que j’ai eu cette crise au moment où on devait manger ensemble. Je me recoiffais alors encore un peu, me trouvant particulièrement pâle, malgré mon maquillage, qui pour une fois était certainement un peu trop léger. Je récupérais mon sac et rejoignais Gabriel à l’extérieur. Merci d’être venu me récupérer. Je ne me sens pas très bien. Les contractions ne s’arrêtent plus. Malgré toutes les aventures qu’on avait pu passer ensemble, je n’arrivais toujours pas à venir vers lui, à le toucher encore moins à l’embrasser, alors qu’au fond, j’en avais envie.

Respirer. C’est tout ce que je devais faire, c’est tout ce que je pouvais faire pour que les contractions ne soient pas aussi terribles et aussi douloureuses. Sauf que, soyons honnête, ça n’aide vraiment pas. Certes, les contractions cessent mais reprennent bien trop rapidement. Et cette fois-ci, je ne pouvais pas éviter l’aide de Gabriel. Je voulais tout faire pour que le rapprochement ne se fasse pas, et ce n’était franchement pas facile. Je m’en mords la langue, je me crispe le plus possible pour éviter de faire ce que mon corps et mon cœur voudrait faire. Et je respire de nouveau profondément. Il m’ouvrait alors la portière alors que je rassemblais mes forces pour ne pas hurler de douleur en lui disant de se grouiller plus que ça. Il se grouillait déjà, je n’avais pas non plus envie de m’énerver à tout va, ce n’est pas bon de toute façon pour ce que j’ai. Ca a commencé dans la nuit. Ca part, ça revient, mais là depuis quelques heures ça ne part vraiment plus … Je ne sais même pas comment j’avais réussi à enchaîner cette si longue phrase, j’en étais d’ailleurs à bout de souffle. Heureusement le trajet ne fut pas long. Je me concentrais bien trop sur ma douleur pour faire attention à la route. Je me suis d’ailleurs tellement concentrée que je n’arrivais plus à réfléchir. Et je n’arrivais tellement plus à réfléchir, qu’instinctivement, je mettais ma main dans celle de Gabriel, celle qu’il me tendait pour m’aider à l’extirper de la voiture. Je n’aurais pas réussi toute seule de toute façon. J’espérais que la gynécologue n’ait pas pris de retard dans ses rendez-vous, parce que l’idée de passer par les urgences ne m’enchante pas du tout. Seulement, il faudrait vraiment que je souffre le martyre pour ne pas être en mesure de patienter pour voir ma gynéco. Non, ça allait le faire. Je gardais tout de même la main de Gabriel dans la mienne, je la lui serrais tellement j’avais du mal à me mouvoir et que les contractions se voulaient totalement instables. Je voulais lui lâcher la main, mais je ne pouvais simplement pas. La salle d’attente n’était pas bien loin, et j’allais m’y asseoir pendant que Gabriel allait nous annoncer à l’accueil. Comme si je venais de courir un marathon, je soupirais de soulagement.

Physiquement parlant, je n’avais jamais eu aussi mal. Et pourtant je sais très bien que c’est pour la bonne cause. J’en deviens d’ailleurs bien plus tolérante, et malgré la douleur, je m’en rendais compte. Mine de rien, ça me faisait du bien. De me laisser aller complètement, de faire confiance à Gabriel de façon aveugle. Faut dire que là, je ne me sentais en rien capable de lui faire la guerre. Même si cette guerre je la créais pour moi, pour me protéger. C’est assez déstabilisant comme principe, je ne me comprends pas moi-même. Je m’étais donc bien vite installée sur une chaise qui était loin d’être confortable, mais m’en fichais pas mal. Tout ce que je voulais, c’est que ces contractions s’arrêtent un peu. Franchement, c’était comme si le travail commençait déjà. J’eus un léger stress, mais cela ne pouvait pas être ça, non, c’était bien trop tôt. Je me demandais alors comment j’allais pouvoir souffrir plus que ça lors de l’accouchement. Inimaginable, et valait mieux que j’arrête d’y penser. Je ne me rendais d’ailleurs compte que brièvement que Gabriel avait un comportement stressé et stressant. Cela aurait été dans une toute autre circonstance, je ne me serais pas gênée de lui toucher deux mots. Seulement là, ma douleur était telle que ce pied stressé ne me dérangeait guère. De toute façon la gynécologue pointa alors le bout de son nez. Je réussissais à me relever, je ne saurais dire comment et au moment de rentrer, Gabriel me faisait remarquer qu’il allait m’attendre. Je n’avais pas tout entendu, mais je grimaçais fortement en me retournant vers lui et attrapais volontairement sa main cette fois-ci et lui disais Joue pas ta tapette et viens avec moi. Mes contractions ne m’empêchaient pas de savoir ce que je voulais, et subir ce rendez-vous sans lui, ce n’était pas possible. Je ne perdais pas de temps une fois dans le cabinet, je n’hésitais pas à m’installer pour commencer l’échographie.

Il était évident que je n’allais pas laisser faire poiroter Gabriel à l’extérieur. Et puis quoi encore ? il a voulu assumer cet enfant, il l’assumerait jusqu’au bout. Pareil pour moi. J’ai voulu lui annoncer cette nouvelle, ce n’est pas pour qu’il reste en retrait. Non, il devait voir autant que moi cet enfant qu’on avait créé ensemble malgré nous. Malgré la douleur, je me sentais soulagée. Je n’étais pas seule durant cette épreuve, et pourtant, c’était apparemment ce que j’avais souhaité à l’époque, faire ça toute seule. Bien sûr, il y aurait eu ma sœur, mais c’est loin d’être la même chose. Je pouvais au moins me faire un plaisir de le torturer. Là, je le faisais malgré moi avec mes contractions inhabituelles. Ma gynéco me faisait part que c’était assez rare, mais rien de grave. C’est que le bout de chou se sentait un peu à l’étroit et que mon corps était particulièrement sensible. Et il fallait encore que je tienne des mois ! Parce que non, aucun médicament n’était accepté. J’allais devoir passer au yoga, à l’homéopathie et à toutes ces médecines naturelles qui n’ont jamais été intéressantes pour moi, auxquelles je n’ai jamais cru aussi. Mais je préfère largement essayer toutes ces méthodes plutôt que de continuer à souffrir de la sorte. C’est bien sûr supportable, dans la mesure du possible. La gynéco m’appliqua ensuite le gel pour l’échographie et commença. Enfin ! On distinguait enfin une forme qui ressemblait à un bébé, à un être humain. Ce n’était clairement pas ça avant. Le premier cliché qu’on avait pu avoir ne ressemblait strictement à rien ! Mes yeux pétillaient de joie Dites-nous que vous savez si c’est un garçon ou une fille ! Oui, je le sais. Répondais-je amusée mon docteur. Il est évident pour moi que je souhaite connaître le sexe du bébé, les surprises, très peu pour moi, mais la gynéco regardait Gabriel pour savoir si lui désirait le connaître ou non. Je me joignais à son regard pour espérer son accord.

Depuis que j’avais appris pour ma grossesse, je me rendais peu à peu compte que je l’étais vraiment. Les premiers jours, premières semaines, rien de vraiment distinct n’était visible, c’était assez difficile de vraiment se rendre compte qu’un enfant grandissait en moi. Là, il n’y avait vraiment plus doute, et l’opération du gynécologue que j’avais eu l’année dernière donnait vraiment ses fruits. Une joie immense m’envahissait vraiment en voyant cette si petite forme se mouvoir sur l’écran et de me dire qu’elle était juste là, dans mon ventre, dans mon être. Et évidemment, je voulais connaitre son sexe. Je n’ai jamais beaucoup aimé les surprises, et j’avais besoin de me préparer parfaitement, de préparer la chambre convenablement et joliment. Encore plus pour le prénom. On en avait d’ailleurs encore jamais parlé avec Gabriel, il serait peut-être temps avant le mois de mai. Avant que le petit ne sorte. J’attendais donc de savoir si le père voulait également. Certes, je lui aurais fait un peu la guerre s’il n’avait pas voulu connaitre le sexe, mais je l’aurais suivi, oui, parce que je le respecte lui et ses envies. Je n’ai pas envie de perdre le père de mon enfant aussi bêtement. J’ai des efforts à faire et je sais que mon ex ne m’a pas seulement quitté parce qu’on n’arrivait pas à avoir d’enfant. Mais je ne pus m’empêcher de ressentir une fierté grandiose quand il prévenait la gynéco de nous l’annoncer, sinon c’était à ses risques et périls. J’intensifiais mon regard et mon sourire auprès du brun, et fit un sourire innocent au médecin. Elle ne se sentait plus si à l’aise, et ça me faisait bien rire de l’intérieur, mais je me retenais, impatiente d’avoir enfin la réponse C’est une fille. Annonçait-elle. Une grande dose d’adrénaline me parcourait tout le corps et des frissons de joie en sortaient. Je crois bien que de toute façon, j’aurais la même réaction si cela avait été un petit garçon. L’émotion m’empêchait de répondre quoi que ce soit, mais je me permettais de serrer fort la main de Gabriel, comme si nous étions un couple parfaitement normal et heureux. Sauf que c’était loin de l’être. A part pour ce moment, j’espérais vraiment qu’il soit aussi heureux que moi.

La joie était immense. C’était la première fois, de toutes les grossesses désastreuses que j’avais eu, que j’arrivais jusqu’au point de connaître le sexe de mon bébé. C’est fou le bien que ça me procurait. Enfin je me sentais heureuse, et enfin j’allais pouvoir me sentir renaitre, me sentir vivre comme je l’ai tant espéré depuis que j’ai quitté le nid parental. Ce vide et cette impression de ne plus exister j’avais réussi à la combler, à faire en sorte qu’elles ne soient plus. Le fait de traiter tout le monde en personne vraiment méritante, oui, ça m’a aidé. Bon d’accord, j’avais surtout besoin de les traiter en sous-merde, je le confesse. Mais j’avais réussi à me calmer après le lycée, je ne fréquentais plus que les personnes qui m’intéressaient vraiment à vrai dire, ça facilite le travail. Mais avec Gabriel, c’était bien l’exception que j’avais faite depuis tout ce temps. Et au final, ça ne m’apportait que du bon. Il est peut-être temps que je revois un peu ma façon de penser et de voir les gens. Il est évident que je ressens de fortes émotions pour lui, mais je ne sais pas si je serais vraiment prête à faire le grand saut avec lui. Pour l’instant, j’avais juste envie que cette petite voir enfin le jour. Le reste, j’aviserais plus tard. Extrêmement heureuse. Répondais-je à Gabriel, avec un sourire à en avoir les larmes aux yeux. Mes contractions ? Oui, elles étaient enfin parties, je ne les sentais plus. Et comme si le brun lisait dans mes pensées, il prit l’initiative de se préoccuper de ma santé en demandant pour mes contractions. Ca me touchait, oui, encore. Il me fatigue. Je ne sais pas comment il faut, mais il y arrive vraiment bien. Seulement, les paroles du médecin n’étaient guère réjouissantes pour moi Ce n’est dû qu’au stress de madame à mon humble avis. Je n’ai rien vu d’anormal. Un petit massage de temps en temps par monsieur ne vous ferez pas de mal. J’écarquillais les yeux, comme si elle venait de dire la plus grande énormité de tous les temps. Elle se sentit déstabiliser et rajoutais donc Et peut-être aussi du que l’enfant est un peu à l’étroit. Vous n’avez pas du prendre beaucoup de poids. On va vérifier ça d’ailleurs. Contrariée, je relâchais la main de Gabriel, en boudant légèrement et en venait me positionner sur la balance. C’est bien ce qu’il me semblait, vous êtes déjà au troisième trimestre et vous n’avez pris que 7 kilo …

Sept petits kilos. J’avais pris à peine sept petits kilos et pourtant j’avais l’impression d’être une baleine. Je savais que j’aurais du prendre presque 10 kilos, mais quelque part ça avait du me freiner, je n’en sais rien. Je ne mange pas toujours à ma faim c’est évident, et oui je devrais davantage écouter mon corps pour supporter bien mieux cette grossesse, qui arrive bientôt à terme pour mon plus grand bonheur. La remarque de Gabriel me fit le regarder de travers. Je ne sais alors pas ce qu’il me prenait mais je lui tirais la langue, telle une gamine. Je me surprenais d’ailleurs à le faire et retournais vite la tête vers la balance dont je redescendais. Ma sœur est bien la seule personne qui a déjà vu ma langue de cette manière. Je ne sais pas ce qu’il me prend, est-ce à cause de l’effet qu’il me fait ? Le fait que j’ai cet enfant qui grandit ? Ou même les deux combinés … Peut-être. Mais une chose est sûre, c’est que malgré cet enfant, je m’enfonce dans un gouffre avec Gabriel dont je sais qu’il va être très dur de s’en sortir. Oui, parfois je me dis que je ferais mieux de me laisser tomber et que si je dois faire un grand saut pour m’en sortir, je le ferais bien, comme je l’ai fait avec Luke. Je ne sais pas. Est-ce que Gabriel serait prêt de nouveau à m’accepter ? Je suis dans une phase où, oui, je me remets en question. C’est l’enfant à venir, je le sais, c’est aussi le fait d’avoir enfin tout dit à ma sœur, il faut vraiment que j’arrête de me cacher derrière cette trop importante carapace. Et pourtant, il y a une partie de cette carapace que j’aime, mais une bien plus grande qui me gêne vraiment. C’est cette partie que je remets en question, celle qui m’empêcher vraiment d’être épanouie. Je ne sais même pas si je suis heureuse, tout ce que je veux au final c’est de ne pas souffrir. Le bonheur est une dimension qui m’a toujours paru inaccessible. Jusqu’à ce que je sois enfin enceinte et que je me rende compte que oui, cela pourrait être possible si j’y mettais enfin du mieux. Les dernières formalités du rendez-vous chez la gynécologue s’achevait et on pouvait enfin ressortir avec une photo chacun de cette petite fille … Une fille Va falloir réfléchir sérieusement à un prénom maintenant. Disais-je à Gabriel, autant qu’à moi, tout en fixant cette petite photo. Je relevais enfin mon regard vers le futur papa, et dans un rictus je rajoutais Merci de m’avoir accompagné, et merci de me supporter. Parce qu’il n’était pas obligé. Après tout, c’est moi qui avais tout arrêté entre nous. Il ne me doit rien.