Ses bonnes intentions qui font chaud au cœur. Ce n’était pas beaucoup, juste un souhait, un truc simple, envoyé en réciprocité avec ce que j’avais bien pu lui dire, mais au ton employé et à la douceur qui caresse son regard, je comprends qu’elle aussi souhaite que tout aille pour le mieux. Ce n’est pas simple et je sais bien qu’il faut beaucoup plus que de simples paroles pour chasser le nuage noir qui menace d’exploser au-dessus de nos vis respectives, mais juste comme ça, au bord du cours d’eau, avec la nuit qui subtilement se profile à l’horizon, avec la brise qui nous accompagne et les babillements de Daniel qui résonnent à nos côtés, j’ai presque envie de la croire. Qu’à mon retour, les décisions se seront prises toutes seules, que la facilité l’aura emporté, que j’arriverai surtout à lâcher prise complètement, et à chasser tous ces doutes qui pullulent sans vraiment trouver leur conclusion. Lorsque Joanne finit par prendre la parole, je m’installe un peu plus confortablement, m’assurant de lui accorder toute mon attention. En nos brèves rencontres, elle n’avait jamais été celle qui s’ouvrait énormément sur sa vie et avec raison, nos conversations tournaient presque toujours autour de l’art et de ses dérivés. Mais voilà qu’elle prend doucement ses aises à travers mes questions, et cela me surprend agréablement. Au sens où je la sens un peu plus en confiance, un peu moins sur la défensive que tout à l’heure, dans le train. Bien sûr, l’idée derrière étant de l’écouter, je reste muette le plus longtemps possible, même si le statut qu’elle m’apprend me semble bien sortir de nulle part. Idiote que j’étais, je n’avais jamais pensé à son avant à elle. Si pour ma part il était teinté d’Ezra et de nos promesses de jeunes gamins encore trop rêveurs pour savoir ce qui se tramait devant eux, voilà que j’apprends maintenant qu’elle avait déjà été avec quelqu’un, et qui plus est, la bague au doigt. Elle dénotera sûrement la surprise sur mon visage alors que son récit se poursuit, et qu’elle mentionne ce divorce qui semble encore la laisser brisée. Je le reconnais, ce voile qui passe sur ses iris, et cette nostalgie mal placée qui lui brise le cœur plus elle poursuit. Et voilà que cette petite phrase, que cette précision sur la raison qui a poussé son mari à rompre leurs vœux me reste en travers de la tête, de la gorge, du cœur. Divorcer par amour. Ça résonne et ça fait mal, ça blesse et ça explique, aussi horrible cela soit-il. Ces mots qu’Edward avait pu me dire alors que je lui présentais les papiers du divorce, cette douleur qu’il avait pu faire naître en moi, cette impression de l’avoir tenu en cage surtout, d’avoir tout gâché, de l’avoir laissé m’aimer alors que je savais pertinemment qu’il méritait tout sauf ça, tout sauf moi. L’accent chantant, subtil mais facile à déceler pour une native de Brisbane comme moi est expliqué alors que la blonde poursuit, ailleurs, remontant même jusqu’à ses racines. Perth alors. Joli coin, jolie parcelle de terre australienne. Simple interlude pour revenir à l’essentiel, et à tout ce qu’elle a pu perdre, tout ce qui lui a explosé en plein visage, tout ce qui s’est détruit le jour où son chemin a quitté celui avec qui elle avait tout bâti. Désagréable impression de déjà vu pour ma part, ma fuite forcée vers Londres me rappellant dangereusement cette douleur qu’elle raconte, ce vide qu’une relation, qu’un fantôme d’avant avait laissé. Je frissonne, et pas parce que j’ai froid non, mais parce que je résonne. « Woah… ça a dû en prendre beaucoup, pour retrouver la motivation, le goût. Tu… tu es impressionnante. » que je souffle, une fois qu’elle a fait une pause, une fois qu’elle m’en donne le droit. J’ose imaginer comment elle a pu se sentir à l’époque, cœur brisé, éclaté en mille morceaux, idéaux qu’on balaie du revers de la main sans laisser la moindre issue, la moindre lumière. Et Jamie arriva. Jamie et cette lueur dans le regard de Joanne, qui malgré leur historique, malgré leur situation actuelle, change imperceptiblement à la mention de mon ami. Jamie et son timing impeccable, Jamie et ses promesses, Jamie et sa force, sa puissance, sa solidité qui avait dû la supporter, qui avait assurément tout donné pour qu’elle aime à nouveau, pour qu’elle ait confiance. Je laisse un sourire compréhensif se dessiner sur mes lèvres, la mention trop douce pour la soulever. Elle était belle l’histoire où Joanne apprenait à vivre à nouveau, à ses côtés. Peu importe la finalité, n’en restait pas moins qu’elle avait compris qu'elle le pouvait, encore. Et déjà ça, ça valait tout l’or du monde. « Pas besoin d’attendre encore des tas d’années pour recommencer… on a tout un week-end si le besoin est là. » je laisse échapper un petit rire, voulant l’amuser, la rassurer. Je ne pouvais pas concevoir qu’elle ait pu vivre et ressentir tout ça toute seule, espérant qu’à un moment ou un autre de son parcours elle ait pu se confier que ce soit à sa meilleure amie, ou à sa famille, ou à quiconque ayant pu être là pour elle. Même si à l’entendre, il apparaît qu’elle ait été bien seule… et qu’elle le soit encore. « Ça arrivera. La graine est semée, les réponses viendront quand tu t’y attendras le moins. » le silence et la réflexion faisaient des miracles lorsqu’on leur laissait assez de place, je l’avais compris depuis un bon moment déjà. L’idée n’étant pas de la bombarder, mais plutôt de l’encourager à voir un peu plus loin, à penser un peu plus fort. Elle n’avait pas besoin de tout me dire, je n’en attendais pas autant d’elle, et je souhaitais qu’elle garde un jardin secret, autant envers moi qu’envers tous ceux qui pouvaient l’entourer, maintenant et plus tard. Ce genre de confessions, de parcelles qui la rendent humaine, vraie, qu’elle se garde, ses trésors, ses forces, ses outils. Mais au-delà de cela, au-delà de la réflexion en soi, et des réponses qui ne lui revenaient qu’à elle seule, sa confiance déjà bien établie me touchait. Assez pour la couvrir d’un regard bienveillant, et assez aussi pour oublier complètement que ce serait bien vite à moi de remplir ma part du marché, et de m’aventurer sur un terrain tout aussi glissant. Car qui pose les questions se retrouve bien souvent à devoir y donner ses propres réponses. « Elle aimait bien quand le micro était tendu sur quelqu’un d’autre. » rire nerveux pour la peine, et je termine mon breuvage avant de glisser la bouteille dans mon sac, pensive. Joanne ne voulait pas s’immiscer, elle y allait étape par étape, aucune incruste ici, juste de la douceur, de la compréhension. Et de l’amour, que je reconnais, du bout de ses doigts jusqu’à ses prunelles. « Je… j’ai pas l’habitude de me le demander, tu sais. Ça fait presque deux ans que je passe la majorité de mon temps à l’hôpital, avec Noah. C’est comment il va lui, qui m’importe.» justifications stupides, mais pourtant totalement honnêtes. C’était bien là la racine du problème, le fait d’avoir rangé mes émotions et ma propre vie dans un petit compartiment scellé, où j’en oubliais complètement le monde extérieur, et son infini de possibilités. Joanne insiste gentiment du regard, sans mot dire, assez pour que j’arrête tout de même de tirer sur la corde, et que je me montre un peu plus compréhensive. La jeune femme m’avait tout de même laissé entrer sur tout un monde, le sien, quelques minutes plus tôt. « Ok, ok, pas d’excuses. Alors, comment je vais. » j’inspire, comme si la Terre entière était à l’écoute, bien qu’au final, qu’on soit attentif ou non, la réponse n'en serait que tout aussi impulsive, décousue. Vraie. « Je vais vite. J’ai l’impression que tout défile, que tout se succède. Depuis quelques mois, on dirait que tout a décidé d’arriver, que tout se passe, que ce qui stagnait est relancé, à la vitesse maximum. » comme une douce ironie, mes mots se succèdent un peu plus vite que prévu, s’enchaînent les uns aux autres, amplifiant cet effet de rapidité, d’essoufflement qui me pèse depuis longtemps. « La peinture, déjà. Je voulais m’y remettre en douceur, et je donne maintenant des cours… et on m’invite à assister à des vernissages. » un nouveau rire, alors que j’attrape au vol le regard de Joanne, confiante, qui me fait signe de poursuivre, toujours aussi respectueuse et attentive, discrète. « Je ne me plains pas, c’est juste… c’est juste que j’ai eu l’impression de vivre en berne si longtemps que là, d’être au beau milieu de tout ce qui se met en branle, c’est beaucoup d’un seul coup. » Parce que ce n’est pas un côté où l’autre qui se précipite, mais bien ma vie entière qui se dépêche d’avancer, et qui à mes yeux foncera directement dans un mur si je ne ralentis pas la cadence, si je n’impose pas un temps d’arrêt, une pause à mon cœur, et à ma tête. « J’avais trouvé un équilibre aussi, à un moment. C’était pas grand-chose, mais ça allait doucement, c’était facile. Avant de partir à Disney avec Noah et… un ami. Un ami et nos deux gamins. » j’évite les précisions supplémentaires, simplement parce que la réalité est là. Et que je suis beaucoup trop occupée à tout nier en bloc pour avoir la force ou l’énergie d’y distinguer un autre raisonnement possible, évident. « Quand je suis revenue, tout a capoté. Noah a eu une rechute, je… me suis disputée avec mes parents, avec Matt et… » comme si tout se plaçait au même moment, comme si tout arrivait en même temps. Comme si, après le calme, la tempête s’était levée avec pour seule motivation de chambouler tous mes repères, me forçant à m’enraciner ailleurs, mieux, plus profondément. Seulement, cela signifiait aussi qu’il fallait tout recommencer, tout reconstruire. Et autant un nouveau départ était la seule solution plausible, autant je restais ancrée à quelque chose, à ce sentiment, à ce malaise, ce mal-être. De longues minutes passent avant que je lève la tête vers Joanne, presqu'au ralenti. « Il y a un truc qui m’est resté en tête, quand tu as parlé du divorce. Divorcer par amour. » que je répète, les mots qui mettent un temps fou à se former au bout de ma langue, à s’affirmer à ses oreilles. « Est-ce que tu connais sa raison, maintenant ? » j’ose espérer que Joanne a pu faire la paix avec la situation, qu’elle en sait maintenant un peu plus, un peu mieux sur les fameux motifs. Une autre question me brûle les lèvres. « Est-ce que tu le comprends ? » voilà déjà une piste, une bribe de quelque chose d’utile, de nécessaire surtout, si elle, si je, si on voulait faire la part de choses, et clore tout un chapitre. « Si tu avais été à sa place… tu aurais fait pareil? »

Et je souris à la mention de Daniel, de Noah, de nos fils qui à eux seuls prennent une grande partie de notre vie, si ce n’est toute la place disponible. Et c’est suffisant à mes yeux, ce n’est pas trop, pas intrusif, pas déplacé. Il est ma seule certitude, ma seule nécessité, et honnêtement, à la lumière des derniers événements et de la débandade à travers laquelle je m’étais moi-même mise, je n’avais pas envie de voir, d’imaginer ou même d’ajouter quoi que ce soit d’autre à ma liste de priorités. Et quelque chose me disait que Joanne pensait exactement la même chose. « Ça vient avec le contrat, même pas dans les petits caractères. » pas mère indigne, pas mère parfaite. Il y avait des jours qui étaient particulièrement difficiles, et même avant que Noah soit hospitalisé. Des jours où je rêvais de mon lit, d’un gros pyjama hideux, de quantité illimitée de café et de rien d’autre. Et des jours où je n’aurais pas vu mon bonheur possible que s’il passait par un rire, même minime, du gamin. C’était difficile, c’était le boulot le plus demandant, le plus exigeant au monde, mais c’était le job pour lequel j’avais signé, et j’assumerais jusqu’à la dernière seconde, espérons-le qui viendrait dans des dizaines et des dizaines d’années. Évidemment, lorsque la jeune femme me demande de parler un peu, elle précise que ce sont des mots à mon sujet qu’elle désire entendre, et non à propos de Noah, ce qui est tout à fait compréhensible. Ne vient-elle pas de m’ouvrir son cœur sur ce qui la tracasse, alors que je sens le malaise se dissiper un peu plus entre nous, étrangement?  Alors soit, je commence en douceur, je m’assume à peine, je soupire, mais je parle. Chaque mot éloigne la présence de Jamie un peu trop ambiante à mon goût pour rester impartiale, chaque parole ajoute une touche un peu plus personnelle de ma part à la discussion. J’essaie de simplifier, j’essaie de dédramatiser surtout… et j’échoue lamentablement, à voir mes mots qui se cherchent, mes lèvres qui se serrent, mes doigts qui se triturent. « Tout de suite ça me semble plus excitant et positif quand c’est toi qui en parle… » il n’en faut pas beaucoup avant que Joanne prenne elle-même la parole et tente de m’amener une nouvelle façon de voir les choses, un autre angle qui me semble justifié, bien que ludique. J’avais le nez directement dans la situation, elle observait de très loin, mais n’empêche qu’elle apportait quelques points qui mériteraient probablement réflexion une fois que j’aurais déposé la tête sur l’oreiller, prête à fixer le plafond pour les quelques heures qui me sépareraient de demain. La vie qui apporte son lot de défis, la vie qui me met à rude épreuve – je connaissais. Ne vous méprenez pas ; oui, ça pouvait être pire. Je me contentais du statut quo, du stand by de Noah dans son lit d’hôpital, et de mon incapacité à me poser pour réfléchir à la suite des choses par désintérêt total. Mais il était vrai que lorsqu’il s’agissait de m’accrocher, de bucher fort, de donner tout ce que j’ai en espérant que ça passe un peu mieux, un peu plus fort, ça finissait toujours par aller. J’étais adepte du « je suis là où je dois être, au moment où je dois l’être », et maintenant, cela semblait aux yeux de la blonde le meilleur moment de me le rappeler. « T’as jamais pensé à faire coach de vie? Parce que Noah et moi, on prend nos billets pour ta prochaine conférence dans l’heure. » la blague qui trouve son chemin facilement, qui détend un peu plus l’atmosphère, alors que j’étais perdue dans mes pensées et dans l’état que je faisais de mon quotidien actuel, et de comment je gérais le tout avec mon fils, devant mon fils. Je ne mentirais pas, j’y revenais souvent à ce point, à savoir ce que lui pense de moi. J’étais la maman la plus fière de l’univers, la plus impressionnée, fascinée par ce que le gamin arrivait à faire, à subir depuis sa naissance – et ce que moi je pouvais lui apprendre. Je me voulais forte, fière, puissante à ses côtés, pour lui montrer qu’on était deux battants, que rien ne pouvait vraiment nous atteindre, nous faire peur, tant qu’on était tous les deux. Et voilà le meilleur moment de le lui montrer, selon la jeune femme. Ce à quoi je ne peux qu’acquiescer, même si c’est un tout nouveau chapitre des plus ardus qui m’attend à mon retour à Brisbane. « Ça en fait beaucoup…. Et avant, ça m’a jamais vraiment fait peur tu sais. Passer de Brisbane à Londres c’était tout un défi, un changement de cap complet, tout laisser derrière pour ne même plus y penser alors… alors j’imagine que revenir ici fait que je recommence là où j’en étais à l’époque. Ou du moins, que je dois conclure ce qui était commencé avant de voir plus loin. Peut-être. J’sais pas. » j'hausse les épaules, constatant que malgré tout, je m’étais fait subir beaucoup par le passé, et que j’étais tout de même là aujourd’hui pour en parler. À voir si j’allais m’infliger le même traitement, ou si le simple fait d’en parler un peu ce soir, d’échanger me donnerait de nouvelles pistes pour aller de l’avant – et surtout pour lâcher prise. Pourquoi est-ce que c’était aussi difficile de laisser aller, de ne pas ressasser?  « Oui, un ami. » ah, voilà. Entre le passé qui s’affirme, le présent qui se refuse et l’avenir qui s’impose sans savoir, le point d’éclat de tout ça resterait toujours le même : c’était trop compliqué, ce n’était pas le moment, rien n’était parfait. Joanne tente justement de creuser – et avec raison, je n’avais pas été particulièrement forte sur ce point. J’en avais peut-être un peu trop déblatéré au sujet du Brody, non sans banaliser.  « Le genre d'ami qui me demande de l’aider à peaufiner sa technique pour emballer une nana en 5 minutes top chrono, et qui me texte des selfies de double menton à 4h du mat’. » après les baisers échangés, après les regards, après la soirée et le reste, ce n’était tout de même pas une possibilité. Il était ainsi fait, j’étais toujours la même, et je ne me verrais pas m’embarquer dans une telle histoire, si loin de celle que j’étais, simplement pour de beaux yeux et une capacité impeccable à chasser le moindre de mes problèmes une blague sur ta mère à la fois. Elle ne semble pas convaincue, j’essaie de me convaincre moi-même. « Le genre d’ami avec qui c’est pas compliqué, et avec qui je tiens à ce que ça reste ainsi. » voilà qui clos le sujet, ou du moins, qui le simplifie. Mine de rien, certaines paroles de la blonde me restent en tête, et c’est peut-être un peu trop guidée par ma curiosité – culpabilité – que je lui demande de préciser des points, m’emballant sans en avoir vraiment le droit. Je me retiens vite, interdite, réalisant que Joanne en beaucoup sur le cœur – et surtout que plus elle articule, plus je me sens encombrante, tout sauf à ma place. Elle semble à l’aise toutefois, en confiance, et je n’ose pas l’interrompre dans son discours, pour la simple et unique raison que chaque mot la soulage d’un énorme poids qu’elle tient sur ses épaules. Objective, du moins, en tentant de l’être le plus possible, je reste silencieuse durant tout le récit, cherchant à y trouver ce que j’avais besoin, le raisonnement par lequel elle a pu passer pour peut-être, je dis bien peut-être, arriver à y trouver un élément ou un autre qui puisse m’aider à mieux cerner Edward, à mieux me cerner durant les prochaines procédures qui nous guettent. Pourtant, je manque un souffle et un autre, et Joanne personnifie un peu plus cet homme dont on m’a déjà parlé, ce profil que j’ai tenté de glisser dans un coin de ma mémoire, plus intéressée à offrir mon support à Jamie d’abord, puis à Joanne qui semblait elle aussi en avoir besoin. Cet inconnu qu’on m’a décrit d’un côté et de l’autre, cet homme qui a tout brisé selon l’un et qui a tout donné selon l’une est vite nommé, et la coïncidence est trop grande pour qu’elle ne soit pas véridique. Hassan donc, cet ami, ce visage souriant, aimant, ce grand cœur qui est peut-être, probablement, assurément le lien entre plusieurs causes et tellement d’effets. Je me garde toutefois de faire le rapprochement à haute voix, pas le bon moment, pas le bon endroit, pas rien du tout. « Être un livre ouvert, la pire des malédictions quoi. »  la simple mention de Joanne et de son incapacité à cacher ses sentiments me rappelle de nombreuses situations où j’ai moi-même était trahie par ce qui se tramait dans ma tête, dans mon cœur. La maladie qui ronge, qui guette, et qui brûle tout sur son passage. Joanne qui se voit mettre devant le fait accompli, qui perd tout, Hassan qui sacrifie le reste. Jamie qui arrive à travers, qui tente de rallumer, de sauver ce qui reste, Hassan qui revient, qui espère faire amende honorable, Joanne qui s’entremêle, qui s’y perd. L’avant qui rejoint l’après, les deux mondes, les deux réalités qui s’entrechoquent, et l’incompréhension totale qui couronne son visage marqué par la tristesse, l’interrogation. « Et malgré tout ce qui s’est passé, malgré tout ce qui est arrivé entre vous deux… vous… tu as toujours des… » sentiments? Je ne termine pas ma phrase, me sentant déjà bien trop intrusive. Surtout alors qu’elle craint de nouveau que je la déteste, ce que je balaie du revers du la main. Évidemment qu’elle en a toujours, des sentiments, malgré Jamie, malgré tout ce qu’elle ressent pour lui. Une histoire aussi triste et inachevée avec son ex-mari a suffi à chambouler les bases, aussi solides soient-elles, et même si j’ignore tout de ce qui est bon ou non, de ce qui est blanc ou noir, il me semble qu’elle a tout de même parlé beaucoup de lui, et très peu d’elle. Ce qui, à mon sens, reste la priorité, si elle veut s’assurer de bien avancer, mais surtout si nous voulons éviter de jouer sur trop de fronts. « Je comprends Jamie. Je comprends… Hassan. Je te comprends aussi un peu plus… mais la situation, je…. c’est tout un retour en arrière, quoi. Tu serais prête à relancer malgré tout le bagage que vous avez accumulé? À recommencer du début? » Joanne en avait partagé énormément, et j’espérais ne pas avoir aidé à remuer le couteau dans la plaie toujours à vif de ses blessures. « Pardon, je voulais pas être trop indiscrète. » que je souffle, franche. Je me refuse à lui en demander plus, à insister, autant que je sens avoir touché le maximum de ce que je pouvais avancer de mon côté sans en avoir le tournis. « Si on pouvait mettre tout ça de côté, la vie serait tellement plus simple. » je soupire, m’appuyant sur l’arrière, levant le regard vers le ciel, les nuages qui pullulent, et les quelques bribes d’une nuit qu’on voit se profiler à l’horizon. « Je te jure, si j’avais un sac, ou un dossier, ou une boîte où je pouvais empiler tout ce que je peux bien ressentir là tout de suite, pour l’un ou l’autre, pour le passé, le présent, le futur, tout ce qui est contradictoire et que je ne comprends pas… ça serait si simple. » la vie n’en serait que mieux faite, les épaules plus légères, les décisions moins difficiles, les cœurs moins brisés. « Je suis désolée, je pose trop de questions et il se fait tard et… » elle lève un regard vers moi, que j’accroche, bienveillante. Ça ira Joanne, on est plus fortes que ça, plus solides. Si je peux le faire, toi aussi. La main qui se faufile dans mon sac, j’y trouve le carton pour lequel je regardais à la base. Il ne s’agit pas d’adieux, il ne s’agit que d’une pause, pour réfléchir à tout ce qui a été dit, ce qui est encore à dire. « Tiens. Si tu veux passer au vernissage demain. Je ne peux pas te promettre que ce sera sans mecs, mais les toiles sont jolies. Elles inspirent un jour meilleur. Du moins, j’aime le voir comme ça. » et un sourire de plus, pour la route.

Elle était perdue, Dieu seul savait à quel point je l’étais aussi. Mais étrangement, plutôt que de sentir le stress s’accroître, l’angoisse colorer mes inquiétudes, j'étais de plus en plus calme. La tolérance probablement, la capacité d’endurance qui se développe. Peut-être aussi sa présence, aussi déplacée soit-elle face à mon amitié avec Jamie. Le fait de voir des ressemblances, le fait de comprendre un peu mieux, d’en rire même, parce qu’il le faut bien. « Ça, je comprends amplement. Il y a des jours où je rêverais qu’on me donne une boussole en me pointant là où il faut que j’aille, d’autres où j’ai juste envie de fermer les yeux et de foncer là où ça semble le mieux, et d’autres encore où je préfère rester sous la couette et tout nier en bloc devant Netflix. » joli trio, que je ponctue d’un rire qui fait du bien, qui soulage. Autant j’avais détesté qu’on se moque de moi en contrôlant tous mes moindres faits et gestes à Londres, autant ce besoin d’avoir le chemin tout tracé m’apaisait, parfois. Autrement, je ne visais que la plus pure et simple liberté, celle où je lâcherais prise et où je ne m’en ferais plus avec rien. Option qui me faisait de plus en plus envie – finalement. Et si ce week-end ponctuait le moment où je décidais simplement de laisser la vie suivre son cours, sans tenter de la prédire, de la choisir, de la mettre en œuvre?  À force de vouloir trop tourner, triturer, analyser, j’en avais perdu mon centre, et à la fin, ça en devenait épuisant. Une inspiration et je garde cette résolution dans un coin bien évident de ma tête, l’espoir d’un jour nouveau qui se dessine, que je peux presque toucher du doigt si j’arrête de m’en faire, si j’y vais pas à pas, priorité par priorité, et rien d’autre. Comme avant. Plus forte. Joanne quant à elle est maintenant résignée. Sa voix a changé, elle a doucement froncé les sourcils, elle s’affirme à travers ses doutes, d’une décision que plusieurs pourraient juger, mais qui me semble tout de même rester fidèle à son discours. « Si tu penses que… que c’est la meilleure chose pour toi… tu sais, y’a pas de bonne ou de mauvaise réponse. Y’a que la réponse avec laquelle tu es la plus à l’aise. » peu importe le choix qu’elle ferait, peu importe la personne avec qui elle décidera d’être, et même, si elle choisissait de simplement se refuser l’un et l’autre, c’était à elle de vivre avec la finalité, de vivre avec les conséquences aussi. Personne ne prendrait sa place, personne de partagerait son fardeau. Aussi mieux qu’elle l’assume au centuple, et qu’elle aille de l’avant par elle-même. Et elle s’accorde à mes fantasmes un peu trop ludiques de ne plus rien ressentir, de tout ranger, de faire fi du reste et de ne garder que ce qui est filtré, testé, approuvé. Elle me fait sourire Joanne, parce que je sais qu’elle me comprend encore plus qu’elle ne pourrait le dire. « Ces gens-là sont bénis. » viendra conclure cet interlude d’envie, de nous envers eux. Si c’était plus simple, grandir, devenir une adulte, assumer ses responsabilités, c’était aussi et surtout une question d’attitude. Rien ne semblait facile lorsqu’on s’en plaignait au départ, rien n’était simple si on y voyait les complications dès les premières bribes. Si nos cœurs brisés trouvaient compliqué d’aimer à nouveau, ou du moins d’y noter la possibilité, on devrait chacune et avant tout prioriser la compassion, le temps, le droit à l’erreur. Y penser me fait douter, de moi comme de nous, mais je range ça aussi avec tout le reste. Un grand vide, un grand ménage, et un changement complet de conversation lorsqu’après lui avoir présenté mes excuses d’avoir peut-être un peu trop insisté, c’est de demain dont je parle. Demain et la promesse d’un pas de plus dans la bonne direction, peut-être. « Je suis certaine que tu aimeras Dannie. Elle est sympa, le genre artiste à la tête dans les nuages. Elle m’a fait une très bonne première impression. » Joanne pense à voix haute, ajoutant qu’elle viendra peut-être en après-midi. J’hoche de la tête, ne voulant pas la presser, me disant que peut-être aura-t-elle trouvé mieux à faire pour elle, pour Daniel, pour repartir à sa façon. Justement, à ce propos. Ma fameuse tendance à jouer l’impartiale, à essayer d’être sur tous les fronts, à voir le bon en chacun. J’ai en travers de la gorge de nombreux moments où tenter d’être l’avocat du Diable, tenter d’être entre deux parties particulièrement amères l’une envers l’autre n’avait fait que du tort, mais je préfère tout de même espérer. Espérer aider, ne serait-ce que l’une d’entre elles. Parce que le simple fait de laisser quelqu’un derrière, peu importe son camp, ses couleurs, son allégeance, me terrasse encore plus que de raison. « Je suis là pour être utile où il le faut. » et après avoir tout donné ce que je pouvais à Jamie, après lui avoir offert le mieux que j'avais à offrir en de telles circonstances, Joanne avait probablement été mise sur mon chemin pour la même raison. Ses mots accompagnent mes mouvements maintenant que je me lève, ramasse mes affaires, nettoie distraitement ma place. Une opportunité, hen. Voyons si à mon tour j’arriverai demain et après-demain et la semaine prochaine et le mois suivant à garder en tête mes promesses, à avancer plutôt que de stagner. Mais l’entendre l’illustrer à voix haute me conforte – et si elle avait raison. « Et n’oublie pas de te laisser une chance. De ne plus penser à l’un ou à l’autre, mais de penser à toi et rien qu’à toi un peu. Quand tu fermes les yeux, ce que tu vois, ce que tu veux, ça devrait être ce vers quoi tu t’en vas, pas nécessairement le choix le plus logique, ni la décision la plus simple. » s’il y avait bien quelque chose que j’avais appris à la dure, c’était de ne penser qu’à soi en moment de crise. Que de se sauver d’abord sauverait les autres autour. Oui, j’avais eu des moments plus noirs à Londres et oui, la maladie de Noah me consumait presqu’autant que lui, mais ce week-end, et ces quelques instants où je me retirais dans l’atelier pour respirer mieux et faire le vide, c’était là où je puisais toute la force, toute la confiance de continuer. Il fallait qu’elle se trouve elle-même des repères, des piliers, qui ne dépendent que d’elle et de personne d’autre. Je lui montrerais même un jour, si elle le voulait bien. « Rentrez bien tous les deux, dormez sur vos deux oreilles. » un signe de main échangé, un dernier sourire, et je rentre à pied vers l’auberge où j’ai posé mes valises quelques heures plus tôt.

Évidemment, la nuit est mouvementée. Le lit est confortable, les oreillers sentent bon la lavande, mais je ne ressasse que l’horaire qui m’attend, le rendez-vous avec l’artiste, les fameuses raisons derrière son invitation. La réflexion est différente toutefois, et chasse bon nombre de fois le reste de remonter à la surface. Je voulais m’isoler d’eux, j’avais réussi en occupant mes pensées à autre chose. Avec quelques poussières d’heures de sommeil à peine en banque, je réussi tout de même plutôt facilement à trouver la galerie que Dannie m’a indiquée au début de la semaine, et c’est à l’heure que j'en passe la porte. J’y découvre un immense espace illuminé, bordé de fenêtres, tout en blanc, épuré. Le plancher glisse et reluit, on l’a ciré, et le bruit de mes pas résonne beaucoup plus fort que je ne l’assume, lorsque je réalise que je suis encore seule ou du moins, que les autres invités ne sont pas des plus apparents. « Ginny, ici! » une tête rousse sort d’un coin de mur et s’agite dans ma direction, attirant mon attention alors que je m’empresse d’aller voir Dannie et ce dont elle a besoin. « Tu m’aides? » évidement que je pense, avant d’éclater de rire et de me faufiler à ses côtés pour soulever l’autre extrémité d’une table qu’elle a décidé de déplacer d’un extrême à l’autre de la salle. Toujours en train d’organiser l’espace, elle me semble particulièrement dernière minute mais ne laisse pas son absence de ponctualité assombrir son sourire. Elle rayonne. « Ah, je suis tellement contente que tu aies pu venir! Le vernissage sera dans le grand hall, mais il y a toute cette exposition à l’arrière que j’aimerais que tu vois. Je pense que ça te tapera dans l’œil, il y a de quoi remuer pas mal de créativité. » raconte-t-elle, me faisant maintenant signe de la suivre, le meuble posé. Je me souviens de son éloquence en classe, de ses questions toujours brillantes, de sa capacité à articuler un concept aux autres autour d’elle qui n’étaient pas aussi habitués que nous à manier le pinceau. Et son aisance déteint presque sur moi, maintenant que nous passons dans une autre pièce, celle présentée précédemment, un peu plus petite, néanmoins très intéressante. « Dannie c’est… c’est de toi tout ça? » je ne la regarde même plus, entièrement impolie, parcourant les murs des yeux à la recherche de son coup de crayon que je ne reconnais pas. Les œuvres sont splendides, uniques, fortes, affirmées. Elles jouent de couleurs franches et d’impressions, bien loin d’un style classique, beaucoup plus risqué. J’adore. « De ma fiancée. Je suis avec Alannah depuis un peu plus de trois ans, elle a enfin accepté de se joindre à moi pour une exposition. Mais elle est tellement talentueuse que j’ai préféré lui offrir une place rien qu’à elle. » muette, j’admire encore un peu, comprenant sans plus d’explications pourquoi Dannie a autant insisté pour qu’une salle entière de l’endroit soit dédiée à ce travail. « Elle a tellement de talent…  toi aussi. Je… le détail… et dire que tu as assisté à un de mes ateliers alors que j’en apprends plus ici que ce que j’ai bien pu te partager. » elle éclate de rire et je la suis, mal à l’aise tout de même. Je n’arriverai jamais à passer outre le fait que je n’avais rien d’une enseignante, et donc, que le syndrome de l’imposteur était plus que présent à chaque fois que je réalisais à quel point j’avais à apprendre de mes étudiants. Brr. « Ne dis pas de folies, on a des styles complètement différents! » Dannie me rassure, du moins, elle tente. Un canevas attire un peu plus mes iris, et elle me fait signe d’aller voir, me laissant détailler le tout en silence, analyser pour mon propre plaisir, voir la technique entre les couleurs. « J’ai envie de faire cela avec d’autres artistes, tu sais. De leur prêter cette salle, de leur laisser carte blanche. » oh. Oh que je la vois venir. Et que je me raidis, automatiquement. Elle voit sûrement le changement, et dans ma posture et dans mon regard, avant de déposer une main chaleureuse sur mon bras. Coup d'oeil complice, elle inspire. « Il faut que j’y retourne, on parle plus tard. Merci encore d’être là, Ginny. Amuse-toi bien! » et aussi vite qu’elle m’a entièrement retournée, la voilà qui disparaît, les voix des arrivants qui empli la galerie depuis de longues minutes déjà. Je ne reste pas seule bien longtemps, retournant sur mes pas, et remarquant Joanne parmi les gens présents. Un énième soubresaut plus tard après que Dannie et celle qui semble être Alannah m’aient salué de loin, et je gagne mon amie avec les gorge sèche, les mains moites. « Vous êtes venus! » je suis un peu trop enthousiaste pour ne pas paraître suspecte, et je m’en rends bien vite compte. Allez Ginny, inspire, elle ne t’a rien demandé du tout encore, elle a juste discuté. « Tu as pu faire un tour un peu? J’étais dans la salle derrière, on me montrait l’expo en parallèle. » que j’explique à la jeune femme, partageant quelques sourires avec Daniel qui semble déjà avoir les yeux qui piquent, yeux pré-sieste sûrement. « Je sais que c’est un peu moins ton style, mais... » les toiles autour de nous sont beaucoup plus contemporaines que celles auxquelles elle est habituée, que celles qu’elle aime. Je prends tout de même la chance de l’inviter à me suivre, alors que je retourne vers la fameuse chambre pour une seconde fois. « J’aimerais savoir ce que tu penses de celle-là. » retrouvant l’œuvre qui m’avait ému la première fois, je guide Joanne et Daniel tout devant, avide de parler de beau, et de chasser à nouveau cette vague de doute qui menace de monter et gâcher le zen que j’avais pu atteindre depuis que j’ai quitté Brisbane.

Les efforts que fait Joanne pour tenter de s’accommoder à l’art contemporain me font esquisser un grand, un énorme sourire. Parce qu’elle essaie du moins, qu’elle tente, et que malgré tout elle arrive à y trouver du positif. La pauvre, elle semble bien triturée de ne pas pouvoir aimer, de ne pas pouvoir comprendre et je balaie le tout d’un signe de la main, banalisant parce qu’au final, on est là pour apprécier l’art tout court, pour apprécier ce qu’on y trouve. « Il y a pire, t’inquiètes. » il y aura toujours pire que de ne pas aimer un tableau, que de ne pas comprendre une ligne, une couleur, et s’il y a bien quelqu’un avec qui elle peut le vivre sans paniquer, sans s’en vouloir, c’est moi. N’avais-je pas mis l’art de côté pendant des années, avant d’ouvrir mon atelier à autant de gens aux idées qui se mélangent et surtout, qui différent entièrement des miennes? « L’effort est là, on dirait presque que tu y crois. » je suis sarcastique, doucement, et mon rire la rassurera le temps que ses iris commentent la beauté des toiles qui l’entourent. Ça fera amplement. La galerie se remplissant autour de nous, je vois Dannie qui accueille d’autres invités, qui butine de l’un à l’autre, non sans imaginer ce à quoi je ressemblerais, si un tel événement arrivait autour de mes propres toiles. Si le parcours de la peintre m’avait émue lorsqu’elle m’avait raconté être passée de rien du tout à l’Eureka, je réalise que je suis encore bien loin, très loin d’être prête pour assumer autant mes canevas au point de les afficher sur les murs d’une salle où ils seront à la merci des paires d’yeux présentes. Un jour peut-être… pour l’instant, je préférais apprécier, observer, profiter. Et en discuter avec Joanne qui, dès qu’on la lance sur ce sujet, devient des plus loquaces. « Ça respire la liberté, ça laisse beaucoup plus de place à ce que la personne voit, au-delà de ce que l’artiste veut. J’aime autant l’un que l’autre tu vois, à l’époque on imposait et on admirait, aujourd’hui on questionne et on s’inspire. » j’avais toujours adoré discuter d’art avec elle et avec Jamie. Nos visions et nos intérêts divergeaient, mais nous arrivions toujours à nous enflammer sur telle œuvre ou tel artiste, laissant nos réflexions venir à voix haute, s’écorcher pour mieux s’entrecouper. Évidemment, l’entendre prendre position me pince au cœur, le Keynes n’étant pas là pour l’appuyer ou l’erroner avec ses propres opinions, mais je préfère laisser cette déception de côté, question de ne pas manquer une seule bribe de ce que la blonde a à dire, elle qui de base était déçue de ne pas arriver à saisir ce style. Je trouve qu’elle se débrouille bien justement. « C’est là où on tombe soit sur du beau et du lourd, soit du sur synthétique et du vide. » c’était malheureusement le problème avec l’art contemporain. On pouvait avoir droit à de véritables petites perles, rares, de talent brut qui venait au monde sous nos yeux sans le moindre avertissement, ou à un gâchis où l’artiste se prenait pour le nouvel Andy Warhol des temps modernes, jouant de couleurs criardes et de scandales pour faire parler fort alors que rien n’avait de valeur au bout de son pinceau. Heureusement, depuis mon entrée dans la galerie, je sentais que ni Dannie ni Alannah n’étaient de cette école, ce qui était une petite victoire en soi. « Tu vois… moi je suis à l’aise. Parce que je me questionne sur ce que ça me fait ressentir, plutôt que ce qui a été décidé au départ. Je pense que c’est ce qui caractérise beaucoup plus l’art contemporain – on analyse le ressenti plutôt que la technique. » à mon contraire, Joanne se disait embarrassée devant une des toiles présentes qu’elle aurait à détailler de trop près. Entrant dans la bulle de l’artiste peut-être, restant sur les bases, sur l’œil du peintre qui n’aurait pas nécessairement voulu l’inclure dans son intimité. Tout en le lui expliquant, j’atteins finalement à ses côtés la toile que je souhaitais lui montrer, la laissant l’observer d’elle-même, la commenter, le temps qu’il faut. Je reste en retrait, surveillant furtivement Daniel qui trottine autour – instinct de mère qui ressort – avant de reporter mon attention sur la jeune femme qui a pris la pause nécessaire, nuque arquée, shipant tous les angles du croquis. Me souvenant de ma première impression sur le tableau, des longues minutes que j’y ai passées devant une Dannie curieuse, j’acquiesce à la supposition de Joanne avant de lui faire signe de s’approcher, de justement voir ce qui m’a tapé dans l’œil comme elle le comprend vivement. « Regarde… c’est ça qui est venu me chercher, direct. Regarde derrière, là, on dirait une tâche, on dirait un amas de couleurs, rien de bien précis. Mais quand tu t’approches justement, y’a tous ces détails, totalement visibles, calculés. Le chaos qui cache le beau… » je ne pointe pas, je fais confiance à ses prunelles avides pour comprendre exactement où le focus se trouve, de suivre mes mots pour le localiser dans le coin extérieur, et une fois qu’elle l’a, une fois qu’elle le repère, je laisse aller la blague, comme Jamie l’aurait probablement fait s’il avait été à nos côtés. « … ou l’artiste qui a échappé son pot de peinture sur un croquis à la va vite, et qui a essayé de rendre ça sympa à l’œil. » je rigole, mais cela n’enlève en rien l’importance que ce petit truc tout simple, l’émotion qu’il a générée, le résultat que cela a eu sur mon appréciation globale de ce qu’Alannah a pu mettre en place dans l’annexe. Silencieuses, nous profitons encore un peu du calme autour de nous, la salle étant nettement moins populaire que l’attraction principale, que nous rejoindrons assez vite lorsque Joanne tente une nouvelle question. Ça fait plaisir de la voir un peu plus dans son élément, le caractère malaise de notre rencontre au hasard d’hier étant de plus en plus loin. Il fallait se rendre à l’évidence, si notre chemin s’était croisé dans le train, si nous étions venues ici avec le même objectif à peu de détails près, c’était qu’il y avait quelque chose là, qu’on devait le comprendre du moins. Opportunités me semble le bon terme lorsqu’elle l’apporte, relatant silencieusement les quelques mots que Dannie a pu me dire avant de quitter la salle, mots que j’ai gardés en travers de la gorge avant de pouvoir changer de sujet et d’humeur, la blonde à mes côtés. « Rien de formulé clairement non. Et ça me va, j’aime laisser les choses aller, prendre mes aises, me remettre dans le bain… » malgré tout ce qu’elle avait bien pu me dire hier, malgré mes dernières réflexions, malgré ma nuit blanche qui avait remué le reste, je préférais tout de même trouver mon rythme avant de me lancer tête première, surtout en ce qui a trait à mon art. Apparemment, mentionner le tout suffit à faire approcher Dannie, et c’est forte de son charisme naturel qu’elle se présente à Joanne – et s’enthousiasme de l’entendre parler de son travail, de sa venue ici, et de la présence de Daniel qui la séduit d’un battement de cil. Si les salutations faites me laissent l’impression que nos chemins se sépareront de nouveau pour que l’artiste reparte serrer des mains, Joanne me prend de court en mentionnant le croquis que je lui ai montré la veille, le seul, celui que j’ai amené dans un excès de zèle alors que Dannie m’avait dit être intéressée à voir ce que je pouvais bien faire ces jours-ci. « Je… c’est… dans mon sac. Je reviens. » devant l’entrain de la rousse, et le regard soutenu de la blonde, je me sens bien petite tout à coup, et surtout incapable de faire autre chose que d’enclencher mes pas un à un, allant vers les vestiaires où ma veste et ma besace m’attendent. Je sais que Joanne a voulu bien faire, je sais qu’elle est pleine de bonnes intentions, mais en farfouillant dans mes affaires, je ne peux que maugréer que c’est trop tôt, trop vite, que rien n’est parfait, que je ne suis pas foncièrement prête. Prête à quoi? Je l’ignore, et c’est ce qui me terrifie le plus. Regagnant les deux femmes, c’est la mine basse et les iris noirs que je finis par tendre la feuille désuète vers Dannie. L’idée romanesque d’y aller avec un seul dessin, de me la jouer artiste maudite à fond, me semble bien ridicule maintenant que la peintre tient le papier aux coins froissés entre ses doigts. « Hum. » je me liquéfie. Incapable de dire, de penser quoi que ce soit, mes mains s’enfouissent dans mes poches et je sens mes épaules se voûter sous l’exclamation de Dannie, sous le silence pesant qui me fait remettre ma vie entière en doute, ridiculiser les quelques bribes de bonheur que j’avais pu avoir depuis que les workshops avaient lieu. « C’est qu’un croquis, c’est rien de bien détaillé, c’est pas grand chose… » que je justifie bêtement, espérant juste que la conversation se termine, que je puisse repartir de mon côté, qu’on oublie tout sans la moindre envie de recommencer. Alannah à qui Dannie avait fait signe plus tôt finit par se libérer et venir à nos côtés, ce qui renforce mon impression d’imposteur, et que ses rétines à elle aussi détaillent maintenant mon vulgaire dessin. « Ça serait… » quoi? Absolument rien? « Hum. » c’en est trop et je leur retire délicatement la feuille des mains, évitant le regard de Joanne que je sens particulièrement insistant. Trop. « Je suis désolée, c’est con, j’aurais dû apporter autre chose, j’ai pris le premier du bord, ça en ressemble pas du tout à ce à quoi tu t’attendais… » Dannie efface mes mots du revers de la main, secoue la tête, échange un regard avec sa fiancée avant de sourire de plus belle. « Viens. Venez. » je traîne des pieds, et si ce n’était pas de la présence de la blonde près de moi, j’aurais prétexté devoir partir loin, le plus loin possible sans jamais regarder derrière plutôt que de les suivre. Mais voilà, la curiosité, et une certaine forme de courage probablement suffisent à motiver mes pas, et à suivre le cortège vers une section du vernissage principal, là où Dannie semble vouloir nous amener absolument. Un pan de mur blanc complètement vide, une page blanche sur laquelle crayonner, un océan de possibilités. Elle y dépose grossièrement mon croquis, le tien du bout du pouce, hoche vigoureusement de la tête et accentue la scène en me regardant par-dessus son épaule, ravie. « Et après tu ne me diras pas que tu n’as pas ta place ici. » elle éclate de rire et je pince les lèvres, fronce les sourcils, observe le whole picture, essaie de comprendre le message qu’elle veut passer. Les couleurs vont bien ensemble, la position me semble juste, la lumière tombe bien… mais, mais. Une impulsion que je ne comprends pas suffit à me faire avancer vers elle, prendre le dessin et le remonter un peu plus, le cambrer vers la gauche, suivre la ligne d’architecture pour l’amplifier. « Il… il irait mieux là. » Dannie éclate de nouveau de rire, observant le tout l’œil brillant. L'ensemble est parfait, balancé, comme si chaque pièce était là où elle devait être, comme si c'était parfait, un peu trop. Dans quoi est-ce que je me suis bien foutue? Ce ne sera que lorsque nous sommes seules de nouveau Joanne et moi que je finis par lui adresser la parole, moqueuse. « Alors, tu veux une cote, ou ? »

Sa bonne action du jour, donc? J’esquisse un sourire alors qu’elle se veut rassurante, bienveillante. Au-delà du soubresaut qu’elle m’a causé alors que le simple fait de mettre mon croquis embryonnaire entre les mains de Dannie m’avait entièrement retournée, je finis par comprendre le raisonnement, m’y prendre à son propre piège. Joanne avait eu raison de pousser un peu, au même titre qu’il fallait que j’arrête de craindre le changement, que j’arrête d’avoir peur de la vie qui allait si vite. Je survivais aux côtés de Noah depuis plus de 2 ans maintenant, ça me semblait donc particulièrement ridicule de me prendre la tête pour un simple dessin, pour une exposition qu’on ne m’avait même pas encore proposée textuellement. Inspire, expire, tout va mieux. « Ce qui veut dire que maintenant tu peux te transformer en bad Joanne, teindre tes cheveux en noir et cambrioler des banques? » la simple idée m’arrache un éclat de rire. Si la jeune femme était ce qui se rapprochait le plus de la douceur incarnée, j’étais tout de même curieuse de voir ce que ça pouvait donner si un jour elle décidait de balancer ses dictats, de se casser un peu, de jouer d’une confiance et d’un aplomb à toute épreuve. Je l’envierais à ce moment, très probablement, restant ancrée à mes vieilles habitudes chancelantes au deuxième rang. « Je… je ne sais pas ce qu’elles ont pu y trouver de si différent, mais… c’est flatteur. » mon silence ponctué de mauvais humour lui met la puce à l’oreille, et elle tente à nouveau de me rassurer maintenant que nous quittons le McGrath accroché à la va-vite pour recommencer à tourner à travers la galerie. Loin de moi l’idée d’aller chercher sa pitié ou une quelconque forme d’encouragement. Objective, je voyais bien que le papier n’avait pas sa place à travers le vinyle, et qu’il jurait à côté des couleurs affirmées et des traits de crayons de Dannie qu’on reconnaissait dans toute la salle. Ce n’était qu’un strict point de vue esthétique qui me remettait en question à l’instant, et pas un énième doute de plus en moi et en mes capacités. Encore heureux. « En quittant l’Académie en mi-année, j'ai jamais vraiment eu à faire le processus. On m’avait expliqué comment être exposée en galerie, quelles démarches suivre… j’ai rangé ça au fond des boîtes avec mon matériel de peinture. » je hausse les épaules, constatant, sans la moindre once de plainte. Joanne prend doucement le temps de me guider à travers les prochaines étapes, elle qui semble définitivement plus hardie lorsqu’il s’agissait d’art, qui plus est du mien. Je reconnais dans sa voix un tout autre engouement, une passion qui ressort, qui chantonne, et ça me plaît presque, ça me convainc presque, de savoir qu’elle y croit à ce point.  Je jure, son entrain réussi même à me calmer, alors que je visse mes iris sur elle et loin du papier que je voyais encore trôner par-dessus son épaule. Et si je laissais une chance? Et si je faisais confiance? J’étais tout de même venue ici, j’avais tout de même glissé cette feuille dans mon cahier, je me tenais encore debout et j’avais même joué de l’assurance à replacer l'oeuvre une fois affichée par Dannie. Southport était signe de pause oui, mais de renouveau. J’avais besoin de relancer, de faire confiance, de me recharger, de prendre racines. Les workshops, la peinture que j’avais retrouvée, la passion que j’avais à en parler depuis que j’avais passé la porte de la galerie… tout ça et plus encore provoquent un nouveau soupir, celui du lâcher prise, celui de l’essai, celui de l’erreur peut-être – que j’assumerais s’il le fallait. En temps et lieu. « Et puis, ce n’est qu’un tableau, qu’une galerie, qu’une idée. Même pas à Brisbane – personne ne pourra voir si c’est complètement nul et vide de talent. » mon ton est trop sérieux, et je tente de garder l’air le plus fermé possible avant d’éclater de rire. Un peu de confiance Ginny, ça ne te ferait pas de tort. « J’rigole. Je… merci Joanne. C’était pas nécessaire, je sais que je peux être nulle pour ce genre de chose, qu’à force de mettre ça au second plan, j’ai perdu de la passion que j’avais d’avant mais… qui sait. » elle n’était pas obligée, pour des milliers de raisons. Tout ce qui me rattachais encore à Jamie, et aux souvenirs que cela devait générer en elle. Mon manque de tonus lorsqu’il était sujet de me mettre de l’avant, ou du moins de mettre ce que mes pinceaux occasionnaient à la vue de tous. Et pourtant, elle insistait, elle restait là, elle ne bougeait pas. « Bon plan. » j’irais doucement, j’irais à tâtons, j’irais pas à pas… mais j’irais. Voilà. « Je n’ai jamais rêvé à être célèbre, tu sais, ou exposée dans toutes les galeries du coin. L’idée, c’était faire des tableaux, avoir un atelier, vendre quelques toiles assez pour payer le loyer et les courses. J’avais pas des rêves de grandeur, je voulais simplement… faire ce que j’aime. » Joanne qui me laisse regarder, observer, détailler autour en me demandant si j’avais déjà voulu me voir affichée m’amène à réfléchir à l’avant. Alors que j’avais signé mes premiers devoirs, que j’avais pris possession de mon chevalet attitré, que j’avais mis le dernier coup de fusain sur l’examen technique finalisant le semestre. Je n’aspirais pas à devenir une artiste qu’on s’arrache, à voir mon nom jugé et acclamé, à faire une Auden de moi – non. Le simple fait de vivre de ce que j’aimais le plus au monde me suffisait – suffirait. « On dirait qu’elle me nargue, t’as vu. » que je rigole un peu, la pression qui retombe tout naturellement après cet élan de confiance, maintenant que le fameux croquis retrouve sa place dans mon champ de vision. C’était un mélange contradictoire, d’émotions qui s’entrecoupent, la fierté et la peur, le regret et l’espoir. Motivant, et effrayant. « Oh, Ginny! J’ai quelqu’un ici qui veut te rencontrer. » la voix de Dannie résonne derrière moi, pendant que Joanne termine d’installer Daniel dans sa poussette. Je fais volte-face en tentant de garder l’expression la plus potable possible. Donner une petite pause à mon cœur aujourd’hui, c’était de trop ou? « Pat est propriétaire de la galerie. C’est lui qui a organisé le vernissage d’aujourd’hui. J’ai rencontré Ginny chez elle, à un atelier de peinture qu’elle donnait dans son loft. Ça a été le coup de foudre. » bam, mes pommettes deviennent complètement rouges alors que le fameux Pat me tend la main, en hochant silencieusement la tête – comme tout le monde ici, seigneur. « Avec Dannie, c’est toujours des coups de foudre. » qu’il esquisse à la blague, échangeant un regard complice avec la rousse. « C’est d’elle aussi, le croquis accroché plus loin, au coin. » qu’elle en rajoute, et par chance le grand gaillard face à moi, barbe fournie et cheveux longs, ne lâche pas de suite ma main sinon j’aurais bien vite retrouvé le sol. Foutues montagnes russes. « Ça me semble un peu décousu là, sans rien pour le présenter, pas de cadre, pas de contexte. Mais les gens s’y arrêtent. » il commente, me quittant des yeux pour détailler le fameux sujet de tous mes heurts, et toutes mes fiertés. « Je peux aller le retirer… » je bafoue, ravalant ma honte de m’être si facilement emballée plus tôt sous les encouragements d’une Joanne probablement trop enjouée pour ce que le geste signifiait vraiment. Il me retient. « J’aimerais mieux qu’on pense à comment on pourrait davantage l’habiller. Comment on pourrait lui permettre de mieux assumer sa place. » je jure que mes nerfs finiront par imploser d’ici la fin de ce week-end. Il me tend sa carte, coordonnées et possibilités assumées, avant de nous laisser entre filles. Dannie est fière, Joanne semble l’être toute autant, et je ne me reconnais pas lorsque je tends les doigts pour nous attraper trois coupes sur un plateau de service qu’on passe non loin. « Je ne le dirai pas souvent mais… j’ai besoin d’un mimosa. »

Joanne comprend tout de suite que le simple fait de m’imaginer exposée à Brisbane me donne une jolie combinaison de frissons incontrôlables. Pas si vite petit chat, que je pense à moi-même, alors que mon cœur saute un tour puis un autre à la réalisation que oui, un jour peut-être, pas si lointain que cela, j’allais vivre de ce rêve que je chérissais. Émotions contradictoires, craintes affirmées, mais un espoir, tout mince, tangible, que l’atelier ne servirait pas toujours aux autres, et peut-être bientôt à moi. « Ça me convient, de commencer plus petit. Déjà commencer tout court, quoi. » j’esquisse un sourire timide, le genre qui s’assume à peine, qui fait écho à ces doutes qui seront probablement toujours là, même la journée où je signerai ma première vente, où on passera cette porte pour voir mes tableaux, où je serai affichée ailleurs que derrière un établi couvert de peinture séchée. Elle me fait du bien, la blonde, lorsqu’elle parle de passion, de rêve, d’ambition. Elle me fait du bien parce qu’à son tour elle a l’œil qui brille, elle parle de ce qu’elle aime, elle est contagieuse et elle me donne envie de mieux, de plus, de beau, d’oser. Vague de confiance et d’assurance qui me submerge, et qui quitte mon corps dès le moment où on se plante devant moi, Dannie d’abord, le propriétaire de la galerie ensuite. Avec leurs phrases en suspens et leur compte à rebours, ils me tournent dans tous les sens et je retiens les tremblements, l’envie de m’en balancer aussi, de me barrer non sans laisser le souvenir de mes jointures qui s’éclatent sur un canevas au passage. Je laisse aller, carte en main, l’autre qui s’éclipse après m’avoir fait une place dans son monde, paraît-il. Il est encore trop nébuleux pour moi, il n’a rien précisé et je déteste être laissée en suspens, dans l’attente, pourtant je m’y conforte en ne trouvant aucune attache, aucune restriction autre que celle que je me mets suite à ses mots.  « C’est moi où ça va vite? Vraiment, vraiment vite? » que je répondrai à Joanne trop longtemps après, me mutant dans un silence qui me fait du bien, qui aide mon souffle à redevenir régulier, qui me contrôle sous l’angoisse. Je le réaliserai que plus tard, je n’y réfléchirai vraiment qu’une fois seule, enfouie sous les couvertures… ou suivant cette coupe de mimosa que j’attrape sur le plateau du serveur, en tendant une à mon amie, et l’autre à l’artiste. Une longue gorgée suivra, le temps que je me remette finalement de mes esprits, que Dannie vole vers de nouvelles aventures et que Joanne se sente le moindrement festive. J’hausse le sourcil, sachant qu’elle autant que moi n’était pas portée sur l’alcool, mais n’avions-nous pas décidé que ce week-end, autant pour l’une que pour l’autre sera bénéfique, libérateur? Si elle a su être si avenante durant cette épopée qu’a été ma visite ici, je pouvais bien me plier à cette demande. Et dans les faits, le fameux cocktail ingéré plus tôt me semblait presque virgin, ce qui me laissait tout de même du jeu. Un autre verre ne ferait pas de tort pour les nerfs, et limite, il aiderait à annihiler mes derniers doutes le temps d’agir un peu, de vivre un peu, de risquer un peu. Voilà ce que je voulais au fond, non? « Partante. » que je résume, d’un seul mot, hochant résolument de la tête pour appuyer ma décision. Une petite motivation plus tard et je reprendrais le contrôle, je reprendrais du pouvoir. Les paroles de Pat, de Dannie, d’Alannah, de Joanne se répondent dans ma tête, et mes épaules se redressent naturellement. J’ignore le déclic qui se fait, j’ignore cette vague de chaleur, de confiance qui prend d’assaut la Ginny dépitée que j’avais bien pu être depuis trop longtemps, et ça me semble presque trop facile, trop simple… autant capitaliser sur cela, maintenant, et m’interroger sur le pourquoi du comment plus tard. Ou pas du tout. Comme pour tout le reste. « Laisse-moi dire au revoir à Dannie et je te rejoins aux vestiaires. » que je propose, la blonde étant déjà en train de s’occuper de Daniel et de leurs propres affaires. Je trouve facilement à distance la crinière rousse de Dannie et la rejoint quelques secondes plus tard. Les échanges sont brefs, rien de bien glorieux pour rebondir sur ce qu’elle a pu me dire depuis mon arrivée, mais je remarque le regard qu’elle lance à Pat, et il me semble que tous les deux sont sur la même longueur d’onde sur… quelque chose. J’ignore quoi, je le prends comme il passe, et je tire ma révérence avant de me triturer l’esprit trop à nouveau. Joanne est fin prête dans le hall lorsque je la retrouve enfin, et je passe ma veste sur mes épaules avant de la suivre vers l’extérieur, l’air frais de Southport en fin de journée. La brise est douce, le soleil brille encore et les quelques bruits de la ville contrastent avec le calme presque méditatif de la galerie où nous nous trouvions. Un coup d’œil à gauche, un autre à droite, et je lance la marche, rythme des plus lents pour profiter encore un peu du paysage. « On m’a donné des références autour. » j’exhibe mon téléphone sur lequel j’ai noté le tout – la batterie semble encore tenir le coup, et aucun appel de l’hôpital ou d’Ezra ne semble s’être faufilé durant mon absence. Bien. « Dannie a mentionné qu’elle passerait peut-être nous voir, tout dépendant où nous en sommes. » Joanne s’adapte à mon pas, alors que je lui propose l’idée, hypothèse qui restera aléatoire tant que notre choix ne se sera pas posé sur un endroit en particulier. Mon regard dévie sur les affiches que l’on croise, parfois des cafés, des restaurants, une auberge ou deux, quelques commerces. La galerie se trouve dans un quartier de la ville particulièrement actif, rendant la chasse assez facile. Un logo finit par m’intéresser un peu plus, Blue Coral qu’on peut y lire, et mes quelques pas dans la direction de l’établissement s’additionnent d’un coup d’œil contre la baie vitrée qui me convainc de suite. Joanne n’est pas longue à séduire entre les sofas confortables, l’espace pour y circuler avec la poussette, la jolie carte de cocktails et les quelques items à grignoter. Fière de ma trouvaille, je laisse passer la famille avant de suivre, et nous finissions par nous installer confortablement sur un canapé en bordure de la grande fenêtre. Les volets sont ouverts, le vent marin vient nous caresser les épaules, et l’ambiance décontractée a tout de suite pour effet de me relaxer complètement. « Je… je n’ai jamais vraiment été du genre à boire pour célébrer quelque chose… boire tout court, en fait. » que je commente, la carte des boissons entre les doigts, laissant mes iris parcourir les différents verres proposés. Mon choix finit par s’arrêter sur un old fashioned, classique, jamais vraiment détrôné à mes yeux. Joanne passe elle aussi commande, et il ne faut qu’une poignée de minutes avant qu’on nous serve notre dû. L’œil malicieux, le sourire en coin, je lève mon verre dans l’attente que la jeune femme fasse de même. « On trinque à quoi ? » silence, petite gêne même. On y réfléchit. « Aux nouveaux départs. » cela me semble à propos. Le crystal cognant l’un sur l’autre, ce n’est qu’une gorgée plus tard que je me cale un peu plus sur les coussins, l’envie de rêvasser qui supplante le reste. « Si tu pouvais changer quelque chose dans ta vie, n’importe quoi. Pour qu’elle soit meilleure. Ce serait quoi ? »

Le rictus de malaise qui se dessine sur les lèvres de Joanne me fait mal au cœur, un peu. Parce que le nouveau départ tant attendu dont on discutait hier lui semble plus difficile, plus impossible à concrétiser de son côté que du mien. Je dois avouer qu’il faut une belle, une immense dose de courage pour décider de tout mettre à plat et de recommencer plus forte, mais j’espérais qu’elle soit un peu plus réceptive, qu’elle partage l’engouement presque, que peu importe sa situation, peu importe ses amours compliqués, peu importe ce que j’ai pu entendre de la bouche de Jamie, ou même de la petite blonde, le retour à Brisbane se ferait avec un peu plus de clarté, d’espoir. Mais c’est bien mal me connaître de croire que je lâcherai le morceau, l’ayant vu si tenace à m’encourager à sauter plus tôt aujourd’hui. Au jeu de celles qui donnent des conseils sans les suivre, nous nous surpassions d’heure en heure. « Je suis prête à partager. » mon sourire n’est que plus contagieux, assez qu’on peut très bien le deviner alors que je porte mon verre à mes lèvres. Pourtant, je comprends bien vite que Joanne ne s’oppose pas à l’idée, simplement, elle sait que si elle s’y met, la douleur ne sera que plus lancinante, les regrets prendront toute la place. Ressasser, réfléchir, tourner dans tous les sens, triturer, voilà encore une ressemblance entre nous dont je me passerais, pour être honnête. Les nuits d’insomnies étant le meilleur moment pour évoquer entre une pleine lune, un croquis et une tasse de café bouillant tout ce qui bloque, ce qui m’empêche d’avancer, ce qui m’attache… et je soupire, conciliante. « À qui le dis-tu… » là où je voyais le premier pas vers nos résolutions, ou du moins les miennes, elle me fait réaliser une chose importante, ce à quoi je me fie toujours, je me fiais plutôt, avant de m’emporter dans un élan de confiance un peu trop assumée. Tout est déjà fait, le présent est le présent, le passé derrière. J’étais championne dans l’art de rationaliser, d’y aller avec les faits, avec la réalité pure et dure et rien d’autre. Et mine de rien, avec la galerie, le verre, et les discussions introspectives qui planent depuis que j’ai quitté la ville, j’avais perdu ce sens du concret, de l’objectif. Bonne chose, ou non ? Je l’ignorais, plus surprise qu’autrement. « C’est sûrement ça justement, parce que tu n’as pas pu avoir une vraie conclusion, qu’elle soit heureuse ou triste. » lorsqu’elle parle de son ex-mari, lorsqu’elle parle du Keynes, lorsqu’elle mentionne ces visages, ces hommes que je connais déjà, que j’ai vu évoluer, que j’ai vu grandir presque, à travers les aléas de leurs vies, je ne peux que me braquer un peu plus. Axer sur elle, toujours sur elle, sur ma raison, sur le pourquoi je ne l’ai pas laissé aussi seule que je l’aurais dû, si je m’étais fermée à toutes possibilités. J’étais là d’abord et avant tout pour lui offrir une oreille, pour être utile, pour lui permettre de se confier, peu importe ce qui se tramait dans sa tête, dans son cœur. La ligne était mince entre mes relations, mais je tâchais de ne jamais infuser ce qu’on avait pu me raconter d’un côté dans ce qui se tramait de l’autre. Loyauté mal placée pour certains, j’y voyais plutôt une façon de prouver les deux côtés de la médaille, et surtout, de ne jamais laisser quelqu’un derrière, peu importe sa position. Cogner sur une personne déjà au sol, ne pas tendre la main pour cause de conflit d’intérêt, très peu pour moi. Et lorsqu’elle mentionne que ça n’était jamais vraiment fini, je souris de nouveau, tristement, nostalgique même. Oh, qu’elle comprend. « Ma première histoire d'amour... ça ne s’est pas bien fini, et j’arrive tout juste à avoir un peu de closure. Et tout ça date de presque dix ans. » un rire dépité qui suit, presque soulagé. Pas besoin d’entrer dans les détails ni dans toutes les complications reliées à Ezra, à Noah, à Edward, à Londres, à Matt et encore. Je n’avais pas envie d’assombrir encore plus mon tableau en balançant à Joanne les anciennes magouilles découvertes récemment au sujet de mes parents et de mon frère, n’empêche que la blessure était toujours bien à vif. J’avais pu avoir un moment avec Ezra où on avait fait le tour de tout ce qui s’était tramé derrière nous durant les dernières années, et j’étais repartie de chez lui avec l’impression que tout irait mieux, maintenant qu’on relançait sur de bonnes bases, maintenant qu’on se faisait confiance à nouveau. Mais il manquait quelque chose, il manquait ce qu’on avait perdu la journée où on m’a dit qu’il ne voulait pas de notre fils, et où on lui avait dit de ne plus jamais m’approcher. Il manquait ce qui recollerait nos cœurs, il manquait l’innocence d’avant, celle où on croyait que la vie était devant nous. Et malgré tout l’amour qu’on se portait, l’inconfort restait là, l’incertitude même. J’étais effrayée à l’idée qu’on ne réussisse jamais à surmonter, qu’on passe à côté de moments merveilleux à cause de cette épée de Damoclès qui menaçait de nous tomber dessus, mais il faudrait vivre et voir avant de savoir, apparemment. Joanne quant à elle semble toujours accrochée à des impressions qu’elle a pu avoir jadis, que ce soit des sensations, des personnes, ou même des paroles peut-être, qui lui était resté dédiées. Je vois bien que de le lui rappeler, même sans mettre le doigt dessus, la met dans tous ses états, et son dépit, son air désillusionné me font froncer les sourcils. Même si la vie était difficile, même si les épreuves pullulaient, même si rien ni personne n’allait dans la bonne direction, il y avait toujours quelque chose qu’on puisse faire, non ? S’apitoyer sur son sort faisait un temps, et elle autant que moi avions assez donné en la matière pour avoir droit à une petite remise en question, alcoolisée ou non. Une lampée de cocktail plus tard, et j’ose, m’adressant à elle tout comme à moi. « Tu n’as pas l’impression de stagner justement, si tu n’essaies pas d’améliorer là où ça bloque? » il y avait des situations où cela était plus simple, d’autres où c’était carrément impossible. Malgré tout mon bon vouloir, je ne pourrais jamais trouver un rein pour mon fils en misant sur la pensée positive. Malgré ses intentions honorables, elle ne pourrait pas changer d’un claquement de doigts et avec de beaux mantras inspirants ce que Jamie pensait d’elle à l’heure actuelle. Mais il y avait bien des sphères, bien des éléments qu’on pouvait contrôler ? Elle lâche prise un peu plus, s’adressant à Daniel, rappelant qu’encore une fois, c’était lui sa priorité, ce que je ne comprends que trop. Pourtant, j’entends les bribes de ce qu’elle a bien pu me dire à propos de Noah, à propos du gamin qui n’en serait que mieux de voir sa mère forte et fière, en confiance, à l’aise. À mon sens, Daniel en sortirait vainqueur si Joanne s’inspirait de cette philosophie elle aussi. « Jamie est un bon père, je n’en ai jamais douté, et je sais que toi aussi. Ça viendra. » il n’y a rien de plus à ajouter là-dessus, sachant que la situation devra être réglée entre eux, et eux seuls. En temps et lieu, lorsque la blessure serait un peu moins à vif, un peu moins intense. Un long silence finit de nouveau par s’installer, comme si chacune de nous avait besoin de ce petit moment, de cette pause, pour bien assimiler, mieux comprendre ce qui venait de se dire. C’était une routine que l’on développait doucement, et qui me semblait des plus bénéfiques à voir les décisions un peu plus assurées que j’avais pu prendre entre ce matin et maintenant. Parlant de décisions… « Tu sais quoi ? J’ai l’impression qu’on se casse trop la tête, toi et moi. » sa dernière confession met le point d’honneur à ce que je mijote depuis tout à l’heure, à savoir quoi faire, comment le faire, pour ne plus rester immobile, spectateur, face à ce qui se passe, ce qui se trame sans qu’on n’ait un seul mot à dire. « Niveau choix et décisions, je comprends absolument comment ça peut bloquer, que ce soit parce qu’on ignore où on veut aller, ou même parce qu’on ne sait pas du tout ce qui sera le mieux, le plus simple. » autant la rassurer déjà, et lui montrer que rien ici ne sert à brusquer, à aller trop vite, à brûler des étapes. Mais déjà, je sens avoir capté son attention, et je m’en réjouis. « Je nous mets au défi de prendre une décision, juste une, ce week-end. Pour que tout aille mieux à notre retour. » ses iris ne flanchent pas, je souffle un peu, maintenant plus que convaincue qu’il s’agit là d’un premier pas raisonnable pour se respecter mieux à travers nos chaos respectifs. « Pas le droit de se défiler. » juste au cas où elle explore en silence différentes options de s’esquiver.