Des messages, encore et toujours des putains de messages. Pour qui il se prend ? Je rage devant mon téléphone en écrivant plusieurs SMS à la suite. Il est désespéré, il veut passer, quelqu’un est parti de sa petite vie de prince. Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre, sérieusement ? J’ai une tête à reprendre des exs ? Sans oublier qu’il m’a littéralement laissé, qu’il voulait aller voir ailleurs, profiter comme il le disait très bien. J’ai pas compris sur le moment, quand mon téléphone s’est allumé, signalant que quelqu’un pensait subitement à ma personne. Mais si j’avais su que c’était lui, j’aurais jamais répondu, je l’aurais laissé dans sa merde en grognant entre mes canines. Mais quand il répond plus, je panique. Est-ce que tu vas passer chez moi ? Je crois pas, t’es pas si suicidaire que ça. Je me redresse de mon divan, mes articulations passant dans mes cheveux en les braquant en arrière, crachant cette frustration d’avoir des nouvelles de toi ainsi.
J’en sais rien, j’ai peut-être pensé que tu allais m’écrire pour un bon truc, que tu voulais venir me voir, mais pas dans ces conditions, pas en étant totalement déchiré et incapable de tenir debout. C’est la vision que j’avais de toi, amochée, titubant dans les rues du centre-ville à la recherche d’une quelconque proie qui serait apte à t’écouter. Parce que je le suis pas, parce que j’ai assez de merde comme ça dans ma vie à gérer seul. Je pince le sommet de mon nez en allant me verser un fond de verre de blanc. Je bois d’une traite, comme si à cette défilée j’allais peut-être oublié le moment désagréable que je venais de passer. Mais pourtant, qu’est-que que j’étais fou de toi. Je me surprenais chaque matin à me dire que j’avais de la chance de vivre une relation avec toi, que même si c’était difficile, j’appréciais nos moments de joies. Mais tu m’as tout prit, sans la moindre gêne de ta part. Alors, je suis retombé, je suis retombé comme un imbécile dans l’alcool, chaque soir, chaque midi, chaque matin. Je suis retombé à terre comme un gosse quand il apprend à marcher. Parce que ouais, j’ai pensé que t’aurais pu me sortir de ma tristesse, de ma rupture soudaine avec cet homme qui m’a tout prit. Mais à ton départ, tu n’as fait qu’aggraver les choses. Tu n’as fait que creuser mon propre trou en espérant que j’y tombe.
Je soupire, bruyamment. Mon appartement est bercé sous la noirceur de la nuit, quelques lumières me permettent de voir légèrement, et la télévision qui diffuse un film d’horreur que j’aime bien. La purge, ce film qui fait réfléchir, qui me fait demander si un seul jour de l’année parviendrait à calmer les humains. À faire taire ces monstres, ces voix qui cognent inlassablement dans notre esprit. À cette soif, qu’on ne peut pas assouvir.

J’entends la porte. Je sursaute d’abord, je m’attendais pas à une venue. Mais quand je pense, je sais que c’est toi. Tu es venu, comme tu me l’as dit. Et je me demande comment je vais réussir à te foutre dehors. Alors je m’avance, angoissé, les traits durs et froids. Je place ma paume contre la poignée pour l’abaisser, et je n’ai pas eu le temps de te regarder, que tes lèvres masculines s’écrasent sur les miennes. Ce baiser, il avait le goût d’alcool, de déprime, de tristesse, de désespoir. Je ne voulais pas y tenir compte, je voulais juste oublier le contacte de ta bouche à la mienne. « S’il te plaît ? Tu t’attends à rentrer, et à m’embrasser encore ? » Je serre des gens, et je m’oblige à me déplacer pour te laisser pénétrer mon intérieur. Ma conscience me hurle dessus, parce qu’elle sait que c’est une mauvaise chose, et je le sais aussi. Putain, qu’est-ce que t’es con Hadès. En renfermant la porte, je m’adosse contre celle-ci en croisant mes bras contre mon torse. Je ne te regarde pas, ou à peine. Il y a trop de souvenirs sur ces traits. « Je te donne deux minutes pour pleurer ta petite vie, et ensuite tu te barres. J’aime pas vraiment revoir des exs. »

J’ai passé ma vie à construire les murs qui m’entourent, j’ai passé toute mon enfance, mon adolescence pour ne pas être brisé en morceaux à cause d’une personne. Pour réaliser que je méritais mieux, pour me dire que je méritais d’avoir quelqu’un qui m’aime et qui ne me fasse pas du mal. Et toi, t’es là. T’es complètement saoul, tu comprends rien à la situation et tu tentes bien que mal de me faire ouvrir les yeux, de te faire rester auprès de moi, comme si j’étais ta dernière solution. Parce que oui, je sais que je ne suis qu’une option. Je te laisse t’approcher de moi, t’effondrer contre ma personne, et machinalement je ne peux concevoir de te laisser ainsi. Je me force, ciel, que je me force à attacher ton corps contre mon être, de lier mes phalanges derrière ton dos. J’ai le cœur en miettes depuis ton putain de départ, mais ça, tu t’en fous, t’es comme les autres, notre relation n’a jamais été différente des autres. Je serre la mâchoire, je passe maladroitement mes articulations entre mes cheveux en les abaissant, pour reprendre ensuite ma position et te tenir de la sorte. Je sens le sang remonter jusqu’à mon cerveau, je sens cette sensation de détresse dans ta voix, dans tes faits et gestes. Mais pourquoi je ne trouve aucune sincérité ? Je me surprends à te haïr. Pour la bonne et unique raison que c’est le seul sentiment que je tolère ces derniers temps. Je termine même de t’aider à te redresser comme il faut, à passer un bras autour de ta taille pour t’embarquer jusqu’au salon où je t’incite à prendre place sur mon divan au cuir noir. J’arrive pas à parler, mais il le faut, je veux dire. Je vais pas rester sans rien dire pendant longtemps. « Tu peux te reposer ici. Tu partiras demain matin. Je ne veux rien, et je ne te donnerais rien Archie, c’est déjà beaucoup de te laisser entrer dans cet appartement. » Parce que tu le reconnais non ? On a passé des nuits ici, des journées, des jours. À baiser comme des affamés, à gueuler à quel point on tenait l’un à l’autre. Ouais, qu’est-ce qu’on était cons d’y croire.
Puis, tu t’es lassé. Tu m’as laissé comprendre que tu voulais essayer de nouvelles choses, et en te regardant. Je me dis que c’est sans doute déjà fait. Parce que jamais je t’aurais laissé être sous cette influence, jamais je t’aurais foutu sur le canapé avec ta merde. Je tourne le visage, enfonçant mes mains dans les poches pour m’avancer vers la cuisine où je prépare juste un verre d’eau et un médicament, appréhendant tes maux de têtes et autres qui pourraient arriver bientôt. « Tu bois ça, pendant que je vais te chercher un coussin et une couverture. » Tu sais le pire ? C’est que ça me fait plaisir de te voir, de voir ce visage d’enfant, ces traits innocents, cette voix qui pouvait autrefois gémir mon prénom. Je secoue la tête pour chasser ces pensées, en te ramenant le verre et le médicament que je pose sur la table base face à toi. Et je te regarde. Longuement. Je croise mes bras comme pour te dire que non, je ne veux plus que tu me touches. Même si ma conscience voudrait tout le contraire. Je soupire. « T’as vécu bien pire que ça, Archie. Il ne faut pas te mettre dans un état pareil, tu as des gens qui tiennent à toi, et qui te veulent du bien. Concentre-toi sur ça, plutôt qu’un seul départ, même si ça fait mal. Tu vas encore souffrir, mais tu seras juste content finalement parce que tu l’as connu. » Bien Hadès, continu de réconforter le gars qui t’a brisé le cœur. Je tente quand même d’approfondir mes paroles en glissant ma paume contre ta joue. Mon pouce glissant sur ta lèvre inférieure, avant de me barrer pour prendre d’autres affaires dans ma chambre.

Je pense que je ne voulais pas vraiment affronter la réalité, tu sais. Cette réalité qui te prend à la gorge, qui te tord les tripes quand tu revois une personne que tu as aimée, mais qui ne peut plus être à toi. Cette sensation de tristesse qui te prend entièrement et qui ne laisse qu’en surface un tas de merde dont tu n’arrives pas à sortir. Je restais un moment dans ma chambre, je fixais sans réellement voir l’objet en question. J’étais simplement dans mes pensées en train d’imaginer si nous deux, si on avait continué, si on avait pas été aussi stupides et égoïstes, si on avait continué de former un couple, qu’est-ce qu’on serait devenu. Je me surprends à lever les yeux vers ce lit qui est vide, cette place dont tu tenais le rôle et qui désormais n’a plus aucune sens. Je te vois encore, riant contre moi à mes stupides blagues, ou quand tu me racontais des choses de la journée. Et d’un seul coup, je te surprends à reprendre le peu d’affaires que tu avais ici, à tout emballer parce que je te hurle dessus, parce que je n’arrivais pas à comprendre comment on voulait plus, alors qu’on eût déjà tout. Est-ce que je t’ai pardonné Archie ? Est-ce que vraiment au fond de moi, un jour j’arriverai à me dire que tu n’es qu’un passé ? Je me dis que oui, mais ça me fous les boules de t’oublier, mais ça me fait aussi peur de ne pas réussir à le faire. En prenant le nécessaire, je reviens sur mes pas, avant que mon corps se paralyse sous tes paroles. Tu parles d’elle, comme si c’était ton monde, comme si c’était un souffle, ta respiration, ce bord dont tu t’accroches quand tu es sur le point de sauter d’une falaise. Petit à petit, je comprenais l’impact qu’elle avait eu sur toi, et j’étais heureux, de voir que tu avais connu cette femme. J’étais heureux de voir que quelqu’un d’aussi folle qu’elle, pouvait s’éterniser auprès de toi, te secouer. Mais, je me rendais aussi compte, à quel point ça devait te déchirer, à quel point ce manque pouvait t’amener ici, ce soir, dans l’appartement de ton ex. De ton ex que tu n’aimes certainement plus, de ton ex, qui n’est qu’une option dans ta vie. « On ne peut pas retenir les gens qu’on aime. Quelques fois, c’est la plus belle preuve d’amour qu’on peut leur offrir. Elle est partie, mais ça ne veut pas dire que tu dois cesser de l’aimer. » Je m’avançais petit à petit, tout semble calme. Mon cœur, qui d’habitude palpite contre ma cage thoracique, prend un rythme convenable, tout comme ma respiration. L’appartement est bercé, bercé par cette paix qui venait sans doute de franchir la porte d’entrée, au même moment que tu es arrivé.
Et ton corps contre le mien, je lâche les affaires au sol en compressant ton être entre mes bras. Je t’oblige presque à rester ainsi.
Ne bouge plus, je t’en prie.
Et tes mots qui glissent dans mes oreilles.
Un, deux, trois. Je te prends dans mes bras. Je passe mes phalanges sur la longueur de ta colonne vertébrale, je te colle à moi, comme si ma seule préoccupation serait de faire fusionner nos deux corps. Mais je suis fou, n’est-ce pas ? Je ne suis qu’un fou, qui profite d’un peu de chaleur du passé. Mais, je ne montre rien. Je relâche. Je te relâche. « Tu n’es pas un abruti. Tu n’as jamais été réellement à moi. Tu avais besoin de voir d’autres gens, alors, ne t’excuse pas de m’avoir dit que je ne te suffisais pas. » Mais ça, ça, personne n’a conscience que ce sont les pires mots qu’on pouvait entendre. Suffire, on devrait tous suffire à quelqu’un, et j’avais l’espoir qu’un jour, je pourrais te suffire.
En me dégageant de cette étreinte, je ramasse les draps et le coussin au sol. Je repose le tout sur le divan en ajustant comme il faut. Je te jette quelques coups d’œil, en me forçant pour ne pas trop loucher sur la forme de ta bouche masculine. « Si tu veux passer à la salle de bain, tu peux. Ou si tu veux prendre un de mes t-shirt, tu peux aussi. » En tapotant les draps, je me tourne vers toi, en m’installant sur le rebord. Je joins mes mains l’une contre l’autre en déviant ma trajectoire sur les images de la télévision. « Tu sais, je ne t'en veux pas Archie. De voir ici, si tard. Je t’en veux parce que j’ai été ta dernière option. Mais, ce n’est pas le sujet. Cette fille, je suis heureux que tu aies connu une telle personne, parce que je peux sentir à quel point elle t’a fait du bien. Alors, s’il te plaît. Garde les bonnes choses, ne redeviens pas l’imbécile. Garde précieusement les paroles qu’elle t’a dit. » D’un faible sourire forcé, je me lève. Passant nerveusement mes articulations entre mes racines. Mauvaise habitude, et vieille habitude sans doute. Je passe à côté de toi, sans oublier de venir effleurer le dos de ta main de la mienne, juste. J’en sais rien putain, juste pour retrouver encore un peu de ta douceur. Parce que je ne sais plus c’est quoi ça, je ne sais plus être doux, et ça me tue de l’intérieur.
Mes pensées s’entrechoquent, elles se battent entre elles en voulant prendre le dessus sur ma conscience. Je me poste contre le plan de travail, pour me verser un verre d’eau que je bois d’une seule traite. Je fixe le mur, secouant la tête de gauche à droite. « Je vais te laisser te reposer. Je pense que tu as besoin de dormir, et s’il te plaît. Ne pars pas sans un mot, dis-moi juste au revoir quand tu décideras de repartir. » Parce que je n’ai pas envie de revivre ça, alors mon regard t’implore secrètement. Ne me laisse pas avec mes doutes et mes incertitudes. Laisse-moi te voir partir et te dire au revoir.  

Est-ce que je le pense vraiment ? J’espère que tu plaisantes, j’espère bordel de merde que tu plaisantes, parce que regarde-moi, regarde-moi deux putains de minutes et observe comment je suis juste une option, que je suis juste là, pour t’épauler alors que tu m’as laissé dans ma tristesse pour coucher ailleurs, et tu oses encore me demander si je dis la vérité, alors que ça me brise littéralement le cœur d’avouer ça ? De faire en sorte que tu te remues alors que chaque soir je suis seul dans mon lit en me demandant pourquoi t’es parti ?! Je serre des dents, je détourne le regard. J’ai juste envie de t’envoyer chier, j’ai juste envie de te pousser hors de mon appartement pour ne plus jamais que tu m’approches. Mais ça serait être un connard non ? Ouais, être un gros connard, et peut-être que j’ai envie de l’être pour une fois. Mais je me retiens, je fais taire mes sales démons qui se bousculent dans ma gorge et dans ma tête, ils se battent jusqu’à sang, jusqu’à perdre de la peau.
Ils se battent, mais ça, tu ne vois rien. Tu ne vois rien Archie, tu ne vois juste que des traits neutres, qu’un regard vide en ta direction, qu’un vaste sourire fantôme en guise de réponse. Tout me semblait plus simple, si j’avais eu l’idée de me taire et de ne pas avoir dit ce genre de merdier. À quoi bon, putain, à quoi bon. Et quand je te vois t’approcher, j’ai un réflexe. Je me recule d’un pas, puis d’un deuxième. J’ai peur que tu me fasses encore du mal, j’ai peur que tu profites de cette faiblesse, des sentiments que j’éprouve à ton égard, j’ai peur que tu me brises entièrement sans apercevoir ne serait qu’un morceau au sol.
Tu me parles de ta tête, tu me dis si je veux quelque chose. J’hésite, j’hésite à profiter de toi, j’hésite à te mettre dans mon lit, qu’on couche ensemble, et que je te dégage le lendemain avec ta peine et ta tristesse, mais j’ai pas le courage.
Tu vois, je n’ai pas le courage en te regardant. J’ai envie de vomir, j’ai envie de me tirer une balle dans le crâne pour juste calmer mes nerfs. « Non, je n’ai besoin de rien… Je vais juste me servir un petit verre de vin. » Tu vas retomber dans Hadès. Tu vas foncer droit dans un mur, et pourtant. Quand tu es là face à moi, je te regarde dans le blanc des yeux, je m’approche de toi, d’un seul et unique pas. Pour poser ma main sur ta joue, caresser cette zone de mon pouce. Je sens la courbe de ta mâchoire passer contre ma peau, je louche, il me semble sur les finesses de ta bouche pulpeuse. Est-ce que tu as envie de m’embrasser comme j’ai envie de le faire ? Je sais bien que non. Je te souris, contrastant sans doute avec la brillance de mes iris. « Je peux rester dans le salon, le temps que tu t’endormes. Et puis, je ne compte pas m’endormir. Je n’ai plus sommeil. » Mon corps se recule, pour m’avancer à nouveau en direction dans ma chambre, tu veux un t-shirt, et je vais évidemment t’en chercher un. Un tout simple, un blanc. Mais que je portais durant la journée. « Enfile, je vais mettre le tien à la machine et demain tu l’auras propre pour rentrer. » Tu sais, je te comprends. Pourquoi tu es venu ici, parce que je pense que j’aurais agi de la même manière, je pense que je serais devant ta porte pour te supplier de me laisser entrer. Mais la question, est-ce que tu aurais fait la même chose que moi ? Je secoue la tête de gauche à droite en attendant que tu ôtes ton haut pour le mettre dans la machine, et de revenir pour me verser un fond de verre de vin. Oui, je n’ai pas répondu à ta demande de câlin. Parce qu’au lieu d’un câlin, j’aurais plaqué mes lèvres sur les tiennes, je t’aurais embrassé comme jamais, je t’aurais fait regretter amèrement ton départ.
Mon corps se détend sur le divan, te tendant ma phalange pour que tu puisses me rejoindre et t’accoler contre mon être. Pour l’instant, je regarde les images qui défilent à la télévision, avec entre mes articulations, un verre de vin plutôt pas mal rempli. « Tu ne bois pas, si tu veux boire, tu bois de l’eau. Enfin, tu es libre, c’est juste évite de vomir. » Je suis pas ton père, ni ton mec maintenant. Mais, je garde un œil sur toi, c’est normal. Non ? Ouais, je sais pas c’est quoi la normalité entre nous, c’est un peu le bordel. « Tu veux regarder quelque chose ? J’ai un bon film d’horreur, et puis vu l’heure. Il risque plutôt d’avoir du cul qu’autre chose, alors. C’est préférable un film. » D’un ricanement, je viens tendre mon bras pour happer la télécommande et de choisir un film qui me ferait oublier que mon ex est près de moi, et que j’ai follement envie de l’embrasser en le plaquant contre le divan. Ouais, Hadès. Tu sais qu’un rien peut t’exciter, et c’est la merde.

Tu sais, je ne suis pas triste. Mais, je ne suis pas heureux non plus. Je sens absolument rien, ou sans doute de la colère, mais elle est bien cachée sous mes traits. Je suis juste épuisé, mentalement et physiquement. Je suis épuisé de devoir me cacher, de te regarder là, et de savoir que le lendemain, tu partiras. Tu partiras loin de moins, encore une fois. Tu t’en iras sans me laisser le temps  d’imaginer, ou de croire en des choses. Tu me laisseras ici, dans cet appartement froid, entre quatre murs blancs, comme la dernière fois. Et je serais brisé. Anéantis, de savoir que j’avais raison, que je n’étais qu’un option, et que tu n’es pas revenu vers moi, tu es simplement venu chercher du réconfort. Et j’étais là, au bon moment. Et peut-être qu’un jour je serai aussi là, au mauvais moment. Quand je te vois te coucher, et disposé ton visage sur le sommet de ma cuisse, je repose ma phalange sur ton épaule que je caresse quelques vagues secondes, juste pour entretenir un contact et rester ainsi encore un peu. Mais lorsque les images devenaient un peu plus terribles, un peu plus animés.
Tu grattais mon jean. Longtemps, tu grattais, comme si tu voulais t’empêcher d’avoir peur.
Mais ton corps réagit, tu te crispes sous le drap, tu arrives à peine à observer les scènes qui se déroulent devant nos yeux.
C’est aussi pour ça, que je t’ai aimé. Je t’ai aimé parce que tu étais un enfant perdu, parce que tu avais la force d’un homme, mais que tu avais la sensibilité d’un gosse. Tu étais mon petit garçon, celui dont je voulais protéger, retenir entre mes doigts pour l’éloigner des problèmes. Je t’ai aimé pour tes peurs et ton courage, pour ta force et ta fragilité.
Je t’ai aimé à m’en damner, et en cette soirée, je sais que je t’aime encore, mais que je vais tenir ce secret en moi jusqu’à ma mort. Parce que ce n’est pas réciproque, parce que finalement, tu ne seras jamais à moi, parce que je sais, que je ne serais jamais à toi.
Mais bizarrement, je grimace, parce que de te voir ainsi peureux ne m’enchante absolument pas. Mais je n’arrive pas à changer, parce que je suis juste en train de te regarder, je suis même plus attentif à la télé. Je me surprends à sourire, à être hors de mon corps pour nous imaginer. Ouais, ça devait pas être mal de l’extérieur, on devait bien voir à quel point on tenait l’un à l’autre. Je bouge, lentement. Je ne sais pas si je dois, ou si je peux le faire, je ne sais pas si tu vas m’en vouloir, si tu vas paniquer, si tu vas me dire au revoir.
J’ai le souffle saccadé, j’ai le cœur qui palpite dans ma cage thoracique, j’ai cette foutue boule au ventre qui m’empêche de rester immobile. Alors lentement, ma main sur ta joue t’incite à tourner ton visage en ma direction. Je penche mon visage en avant, j’attends. Une seconde passe. Et je plaque ma bouche contre la tienne. J’y fais une douce et légère pression, je fais en sorte de ressentir tes lèvres s’animer sur les miennes, ou c’est peut-être moi, qui suis en train de t’embrasser. De caresser la courbure de ta mâchoire pendant que mon cœur explose en moi.
Tu as le goût de la tendresse. Tu as le goût d’un paradis sur terre. Tu as le goût unique que je connais si bien, même les yeux fermés. J’ai la force de reculer un peu, de quelques centimètres, j’unis nos regards. Le temps que ma voix brise le silence, bien que bruyant à cause de la télévision. « Tes lèvres m’ont manqué. » C’est un murmure qui caresse le vent. C’est à peine audible, c’est à peine si j’ai parfaitement articulé. D’un rictus. Je me laisse reculer, et tenant ta tête pour que je puisse me lever. Je ne veux pas aller plus loin, je ne le désire pas, parce que je sais que tu es saoul, que tu es triste, et je ne veux pas servir de pansement. En prenant le verre sur la table, puis la bouteille de l’autre main. Je te tourne le dos. Non parce que je ne veux pas te voir. Mais parce que je venais de t’embrasser, sans doute d’un baiser unique. Un baiser que depuis ton départ, je n’ai jamais offert. « Ne pars pas. Bonne nuit Archie. » En marchant en direction de ma chambre, je repose le verre et la bouteille sur le meuble. Tout en commençant à me dévêtir. Je retire mon jean, et mon haut. Je place tout comme il faut sur une chaise en venant sortir mon paquet de cigarettes pour m’en fumer une. D’un mouvement, j’ouvre la fenêtre. Et je réfléchis. Qu’est-ce que j’ai fait ? Qu’est-ce que j’ai fait bordel de merde. Ma conscience est dans un coin de ma tête, repliée sur elle-même en train d’hurler à la mort, en me demandant pourquoi je venais de bousiller le chemin que je venais de faire. Parce que je sais, qu’au fond. Tout ça, c’est juste impossible, que tu auras toujours besoin de liberté, et que je vais toujours être comme un con en train de chercher un espoir. Je secoue la tête de gauche à droite, je bois d’une traite le contenu de mon verre en me versant un autre fond. Jonglant entre ce liquide et ma clope qui diminue entre mes lippes rosées. « Quel con putain. » Installé sur le rebord du lit. La tête contre la paume, j’aurais pu ressentir des regrets. Mais je ne ressens absolument pas ça, et c’est ça, qui me fait le plus flipper. Parce que je ne regrette pas, mais parce que j’aurais pu prolonger jusqu’à l’éternité.