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Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Je rentrais de mon rendez-vous avec le psychiatre lorsque je l'ai enfin revue. Elle s'était installée sur les marches menant à mon domicile, cette maison de laquelle je l'avais chassée sans cérémonie il y avait des mois - une autre vie - de cela. J'aurais reconnu sa silhouette entre mille, si bien que dès l'instant où mon regard se posait sur elle, mes gestes se stoppèrent. Je restais ainsi, au milieu du trottoir, en suspens, le cœur manquant un battement, le souffle retenu. Mes pupilles scrutaient avidement chaque centimètre de son être, puis un rictus vint étirer mes lippes. Nerveusement, mes doigts se refermaient sur les babioles reposant dans les poches de ma veste et doucement, le souffle que je retenais filait entre mes lèvres.

Je n'avais pas pensé la revoir, j'étais même parvenu à faire une croix sur l'idée que je ne la reverrai plus, que je ne lui parlerai plus. Les jours suivants ma tentative de suicide, l'on m'avait dit qu'elle était passée aux urgences, en quête de nouvelles, les traits tirés par le souci, le cœur rangé par la culpabilité. Apparemment, la sortie lui aurait été montrée. Quelqu'un l'aurait également mise en garde contre le futur - mon futur -, lui priant de choisir quel place elle souhaitait m'accorder dans sa vie, parce que de toute évidence, elle détenait une emprise destructrice sur mon être.

Ces bribes du passé m'avaient permis de tirer la conclusion que Chloe avait fait son choix. Qu'elle était sortie de ma vie définitivement, constatant qu'elle ne m'apportait rien de bénéfique, depuis qu'elle avait décidé que notre histoire n'était plus génératrice de son bonheur. Si j'avais refusé, rejeté et nié énormément d'éléments afférents à mon geste assassin, celui-ci, j'étais parvenu à l'intégrer. Malheureusement, il possédait une faille.

Elle avait dû sentir mon regard brûler sa chaire, puisque d'un geste vif, son visage me fit face. Ses boucles brunes rebondirent sur ses épaules dénudées et le cœur martelant ma poitrine, j'avais réduit la distance qui nous séparait. A quelques pas de sa personne, elle se levait et je fixais son visage, muet. Le silence nous engloba, de plus en plus lourd, jusqu'à ce que je passe un bras derrière son dos et ouvre la porte de ma maison. Rien de bon ne pouvait se dérouler à la vue de tous. Je pénétrais la demeure, mon ex fiancée sur mes talons. Puis, résigné à l'idée de devoir prendre partie à une conversation bon gré mal gré, je m'installais sur les marches de l'escalier en face de la porte d'entrée. Les secondes silencieuses s'évanouirent, frisant l'éternel, un couperet apeurant planant au-dessus de ma tête. Finalement, sa voix retentit : « On m'a déconseillé de venir te voir, mais c'était plus fort que moi. Je voulais m'assurer que tu... Que ça va... » « Je vais bien, » Lui rétorquais-je promptement, d'un ton que la rancœur rendait catégorique. Je lis la surprise sur son visage, qui s'adoucit vivement. Cette femme me connaît sur le bout de ses doigts, la berner frôle l'impossible. « Je suis désolée, pauvre amour. Je ne pensais pas te faire autant de peine... Je ne pensais pas... » Mes sourcils sont froncés, dans une expression que je ne saurais déceler tristesse ou colère. « Je ne vais pas si mal que ça, » lui assurais-je, encore soucieux de son bien-être. Elle me dévisage sans merci, plane dans un moment d'hésitation, puis articule : « Isy... Tu ne peux pas aller bien. » Cette fois, il s'agit bien de colère qui chauffe progressivement mon sang, je ne peux le nier. Je me lève et Chloe reprend vivement : « Je te dis ça pour ton bien et je te connais. Tu ne peux pas aller de l'avant en ignorant... Ce que t'as fait. » Je m'apprête à lui répondre, mais la jeune femme reprend : « Tu ne peux pas te voiler la face, tu ne peux pas te fermer les écoutilles ainsi, refuser de voir la vérité. Tu as le droit de ne pas... Aller bien. Ce sont nos rêves qui se sont brisés... Tes rêves. Tes projets. Ta vision du futur. Et... Je suis désolée.. J'aurais dû te dire pour... Le bébé. Avant de... » « Arrête. » Un simple mot, tranchant, qui annihile ses prochains termes, éradique une suite éventuelle à cette conversation. « Va-t-en, okay ? Va-t-en et ne reviens plus. Si tu as besoin de quelque chose de la maison, passe par ta sœur. » Je déglutis et plonge une dernière fois mon regard dans le sien. « Ça fait trop mal de te voir. » Un silence débute, auquel je coupe court en ouvrant la porte d'entrée et lui signifiant de l'emprunter. Je compte les secondes après son départ, m'imaginant qu'au bout d'un nombre magique atteint, il sera certifié qu'elle sera partie à jamais. Je me retiens de bouger, comptant comme un pieux prie son dieu. Puis, je m'autorise à me mouvoir, reprends place sur les marches de l'escalier, plonge mon visage dans l'obscurité de mes paumes. Je me concentre sur les battements de ce palpitant qui m'a prouvé être à la fois tenace et chanceux. Je m'oblige à demeurer dans cette position le temps que le cocktail explosif de sentiments menaçant mon être se calme. Puis, une fois que je me sens en maîtrise d'actes possiblement raisonnés, j'ouvre de nouveau les yeux sur le monde et monte à l'étage.

S'en suivra une autre raison de cœur brisé. Du grenier, j'extirpe les vieux cartons de déménagement que j'avais gardés lorsqu'Arthur m'avait présenté ses plans d'achat immobilier et qui n'avaient finalement jamais été utilisés. Je fais le tour dans les pièces du haut, emplissant quelques cartons. Je reviens sur mes pas, armé de mes récipients, et attaque le salon. Mes gestes sont clairs, sans appel : tout ce qui me rappelle trop Chloe y sont enfermés. Hargneux, vexé, effrayé même par les propos qu'elle a tenus à mon égard, je désinfecte de sa trace les lieux de mon domicile. Quitte à vivre dans le plus que sobre. Quitte à effacer des années de vie. J'enferme tout dans ces cartons fatidiques, que je stocke ensuite dans un coin reculé de l'étage. J'ai l'impression d'agir frénétiquement, tel un drogué à la recherche de sa substance dont il a cruellement besoin pour passer l'heure, sauf que moi, j'ai besoin de supprimer ces objets auxquels je tenais tant encore une heure plus tôt. Que je chérissais, dans lesquels je me perdais, emplis de nostalgie et d'amour meurtri. Je ne suis plus capable de revoir ces souvenirs, ces objets où ricochent ma peine. Lorsque les cartons en ma possession sont pleins, j'attrape mes clefs de voiture dans le but d'aller en chercher d'autres. J'ai encore la cuisine à épurer et je ne veux pas me stopper en si bon chemin. Installé derrière mon volant, je constate que ma jauge d'essence est misérablement au plancher. Je fronce les sourcils, incrédule et constate que manifestement, mon véhicule a été pris pour une station-service. La colère que je retiens depuis le passage de Chloe, depuis sa tromperie, ses mensonges, notre rupture, éclate violemment. Mon pied s'enfonce contre le pneu de l'innocente voiture et je plaque violemment la portière protégeant - de toute évidence inutilement - mon réservoir. Bien vite, trois passants d'un âge avancé me dévisagent, me jugent, inquisiteurs, accusateurs. « C'est bon ! » Je vocifère à leur adresse, si courroucé qu'ils en sursautent. Une pointe de culpabilité me fait regretter aussitôt mes dires et gestes, mais j'ai mieux à faire de que m'excuser et aucune envie de m'expliquer - ou m'exposer. Alors, ayant la conscience de devoir avoir toutes les caractéristiques d'un fou furieux, je m'enferme de nouveau chez moi et me laisse glisser contre ma porte d'entrée. J'ai l'impression que le parfum de Chloe y rôde encore, bien que c'est tout bonnement impossible. Je ferme les yeux et au bout de quelques minutes, extirpe mon téléphone portable de ma poche, compose le numéro d'Arthur. Je ne fais pas partie de ceux qui appellent souvent leurs amis, leurs proches. Mais en ce moment précis, je suis désespéré. Je veux juste lui emprunter sa voiture, ou un peu d'essence. N'importe quoi, pour des cartons, pour continuer mon tri, mon vide. J'ai l'impression d'étouffer, que ce mouvement radical que j'ai débuté suite au départ de Chloe m'est essentiel et que ne pouvoir le compléter aura des conséquences désastreuses sur la suite. « Pour une fois que j'ai une idée contre elle... » murmurais-je, désolé, tombant sur la messagerie du professeur de mathématiques. Je raccroche et tapote mon front de l'extrémité de mon téléphone, réfléchissant à une autre solution, revoyant l'air effaré des personnes âgées du quartier alors que je me vengeais contre ma propre voiture, puis celui de Chloe, sincère, désolé, inquiet. Je balance mon téléphone contre l'escalier et le regarde rebondir lâchement sur le plancher. Je me refuse à appeler Loan ou Noa. Qui plus est, autant il y avait quelques minutes j'espérais de tout cœur qu'Arthur me réponde, plus ça allait, plus je me disais que ce refus présentait finalement des avantages. Mon comportement est-il vraiment censé ? Je pose ma tête contre la porte, fixe le plafond quelques minutes, silencieux. Je soupire et attrape mon outil de communication afin d'expédier un message rassurant à Arthur. Un rire aussi sec que sans joie s'extirpe de mes lippes et j'abandonne mon ménage lâchement. Je sors directement de la maison pour me rendre dans la petite cour derrière cette première. L'endroit sans doute le plus neutre de cette acquisition.

Vers les vingt-et-une heures, la sonnette retentit. L'espace d'un instant, je redoute une mauvaise nouvelle - mon ex, des voisins se plaignant de mes agissements de l'après-midi -. Je franchis néanmoins valeureusement le salon séparant la cour intérieure au couloir où se trouve la porte d'entrée. J'ouvre cette dernière et remarque Arthur armé d'offrandes, d'explications et d'invitations. Mes yeux passent des munitions à l'ami et j'articule avec soulagement et reconnaissance : « Oui, bien sûr. » Je me décale pour laisser Arthur pénétrer la demeure, et prononce, rhétorique, à l'adresse de son dos : « Comment dire non ? » Je jette un vif coup d’œil aux cartons bien calés dans le renforcement d'un mur, livrant à mes yeux l'impression de vouloir s'enfoncer dans le plâtre en plus des explications au salon plus que dégarni. « Tu veux qu'on s'installe dans la cour ? Il fait plutôt bon. » Chloe a toujours détesté cette cour, la jugeant désertique. Elle n'a rien de féminin, aucune fleur, aucune décoration. Juste des sièges, le ciel au-dessus de nos têtes et un petit foyer que l'on peut allumer lorsque la fraîcheur s'installe. J'attrape un décapsuleur et tout ce dont on pourrait éventuellement avoir besoin pour savourer les vivres apportées par le jeune père. Je m'oriente vers ce dernier et ajoute, décryptant - ou m'imaginant - un air interrogateur sur son visage : « Ça va ? Tes copies n'étaient pas trop... Éreintantes ? » J'inspire profondément, réalisant que mon cœur bat la chamade. Je repousse mes sensations, me concentrant intégralement sur mon interlocuteur.

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Un mélange d'embarras et de soulagement m'envahissait en reconnaissant Arthur sur le pas de ma porte. Une partie de moi se sentait mal à l'aise, n'assumant pas les actes impulsifs dont elle avait été l'auteure quelques heures plus tôt, et que les cartons immobiles ressassaient de manière un peu trop interdite. L'autre partie s'avérait réconfortée par la présence de quelqu'un qui altérait la vision de Chloe encore gravée dans ma mémoire visuelle. J'invitais mon ami, armé d'offrandes alimentaires, à pénétrer la maisonnée. Rapidement, je lui suggérais de s'installer dans la cour arrière, que j'affectionnais de plus en plus. Ce petit terrain avait soulevé plus d'une soirée entre amis, souvent entre mecs, les femmes préférant le confort et la chaleur de la demeure. Aujourd'hui, c'était l'un des espaces m'appartenant auquel je ne pouvais pas positionner réellement mon ex fiancée, et cette imperméabilité à la jeune femme qui m'avait tant accablé de chagrins était simplement salvatrice.

Arthur acceptait ma proposition de s'installer dans la cour et promptement, nous y prîmes place. J'interrogeais mon interlocuteur sur la correction de ses copies. L'enseignement était bien une voie que je n'aurais jamais suivie. L'idée de retourner au secondaire me révulsait, surtout dans le cadre d'y emprunter la place de professeur. Je me doutais qu'Arthur savait sans grande peine tenir une classe à carreaux, mais ça devait être réellement fatiguant de cadrer des têtes blondes, répéter inlassablement les mêmes leçons. Sauf si on est passionné par la matière que l'on enseigne, ce qui était le cas j'imaginais bien du Iver.

« Non, contrairement à beaucoup, c’est une tâche qui ne me dérange pas. Et puis c’est facile. Soit c’est juste, soit c’est faux. Je n’ai pas besoin de relire la copie cinq fois pour être sûr d’avoir capté tout ce que mon élève veut me dire. » Un fin sourire étira mes lèvres. Le caractère manichéen de cette matière était en effet charmant. Il n'y avait pas de demi-mesure, aucune nuance, aucune interprétation possible. Soit on obtenait le juste résultat, soit on connaissait le désarroi d'être à côté de la plaque. L'on pouvait prendre goût à cette simplicité, cette limite claire entre le vrai et le faux. « Les joies de l'arithmétique, il n'y a pas cinquante résultats possibles, pas d'éternel raisonnement ni argumentation. Soit t'es dans le vrai, soit tu t'es gouré. Les maths ont le mérite d'être clairs dans leur impartialité. » Je prenais place sur un des sièges, la table bien garnie de pizzas appétissantes et bières désaltérantes. Ce ne serait pas mal, une vie rythmée de décisions aussi catégoriques que les copies d'Arthur. Je n'aurais pas besoin de déblatérer des heures durant avec mon psychiatre, il se contenterait peut-être d'assumer que puisque j'étais en vie et je n'avais pas menacé mes jours dernièrement, je me portais bien. Or, la psychologie humaine était bien plus compliquée et contestée que cela, ainsi, j'étais confiné à revoir le minois du spécialiste jusqu'à ce que je parvienne à l'affubler des termes qu'il désirait tant m'entendre articuler et que j'emprisonnais au fond de mon être comme si ma santé mentale en dépendait. Sur ce principe de base, nous nous heurtions à une opposition diamétrale.

« Et ça va. Abel est chez sa mère, je le récupère en fin de week-end. Et toi comment tu vas ? Désolé d'avoir loupé ton appel. » Je levais les yeux, extirpé de mes pensées. Si j'étais heureux qu'Arthur voit son fils en fin de semaine et qu'il se porte bien, la suite de sa réplique nourrissait le malaise que je tentais calmer. Je m'enfonçais contre le dossier du siège, expliquant d'un ton qui se voulait détaché :« Ne t'en fais pas pour ça, ce n'était rien. » Un silence de quelques secondes s'installa et je me sentais obligé de préciser : « Un petit malin s'est amusé à prendre ma voiture pour une station-service. Rien de bien... Important. En vérité, je m'en serai voulu d'avoir interrompu ton boulot pour ça. » J'étais sincère en livrant ces mots, mais si Arthur avait décroché son téléphone quelques heures plus tôt, il aurait eu au bout du fil un Isaac dont le besoin vital était de sortir de chez lui pour obtenir des cartons et compléter son radical ménage. Je sentais encore en moi un monstre fébrile me sommant d'éradiquer tout élément infesté de l'aura de Chloe, que j'évertuais tantôt d'étouffer d'illusions grotesques de bien-être, tantôt d'ignorer lâchement. « C'est sympa d'être passé, en tout cas. » ajoutais-je sincèrement. Sans le reconnaître, la présence d'Arthur parvenait à apaiser les sentiments et pensées houleuses que j'avais tendance à entretenir dans ma solitude. « Tu as des plans pour ta semaine avec Abel ? » questionnais-je, estimant bien plus intéressant le quotidien du professeur que le mien.

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Installés dans la cour extérieure de mon domicile, éloignés des pièces ayant connu ma frénésie de cette après-midi, je me surprenais à respirer plus aisément, plus posément. Le fait qu'Arthur se trouve à mes côtés chassait un bon nombre des pensées qui me malmenaient l'esprit quotidiennement. J'étais désormais capable de repousser les idées noires qui m'avaient envahi sans merci durant plusieurs semaines précédant ma tentative de suicide, néanmoins, d'autres sensations, telles que la culpabilité, la honte, l'inconfort face à l'inconnu grandiose qui se présentait, m'étreignaient et m'étouffaient sans retenue, autorisant peu de répit à mes états d'âme. Mon ami agissait tel un tampon, absorbant les couleurs de ces émotions toxiques pour me rattacher à l'ordinaire de la vie, muni de ses avantages, qui défilait.

J'écoutais mon interlocuteur m'expliquer que l'aspect catégorique des mathématiques l'avait attiré, bien qu'il estimait que la vie était mieux sans cette prévisibilité, cet impératif sans nuances. Ses propos me laissèrent songeur. Il était vrai qu'une vie toute dessinée, sans surprise aucune, deviendrait immanquablement lassante. J'étais également en accord avec l'opinion que l'existence même perdrait de sa valeur si les êtres humains devenaient un jour immortels - le goût de la vie en pâtirait à mon sens. Cependant, il m'était arrivé il n'y a pas si longtemps que cela de tant vouloir prévoir le futur que j'avais du mal à approuver aujourd'hui les dires de mon ami. Je me souviens encore très bien, lors d'une conversation par messages textes, avoir déclaré à Noa à quel point j'aimerai bien pouvoir jeter un coup d’œil sur mon avenir, juste pour voir ce qu'il me réservait. La vérité à ce moment, c'est que je ne souhaitais pas connaître mon avenir, savoir exactement ce dont il était fait - une simple image de 2028 m'aurait suffi amplement. J'avais juste besoin qu'une force extérieure me certifie que mon futur serait mieux que mon présent. Que ça irait mieux, que ça s'arrangerait. La réponse de Noa m'avait d'ailleurs marquée : Mais pour quoi faire ? Elle m'avait royalement cloué le bec, comme la réponse d'Arthur aujourd'hui me laissait sans voix, parce qu'ils avaient tout bonnement tous les deux raison mais je ne parvenais pas à me lier complètement à ces concepts.

Je m'évertuais plutôt à assurer à Arthur que mon appel avait été dérisoire. Sincère, je lui confiais que je préférais qu'il n'y ait pas répondu et lui explicitais la situation avec ma voiture. Je me gardais de lui décrire toutefois le besoin suprême de supprimer toutes traces de Chloe de ma demeure qui m'avait possédé quelques heures plus tôt. Bien entendu, mon ami n'était pas dupe et figurait rapidement que même si à cette minute, le fait qu'il n'ait pas pu me répondre constituait un soulagement, au moment où je passais l'appel, il n'en était aucunement le cas. J'eus un léger rictus, ne le contredisant pas. J'avais beaucoup de défauts, mais jamais n'avais-je été un menteur, ou du moins, jamais n'avais-je menti en plein visage de qui que ce soit. Je taisais beaucoup d'éléments de ma vie, mais je ne racontais pas de mensonges. Mon regard s'éclaircit davantage lorsque l'australien me questionnait sur l'éventualité que je connaisse la raison pour laquelle mon véhicule avait été vandalisé. Je me sentais promptement déconnecté de la réalité, car je n'avais même pas considéré avoir été victime d'un délit ou autre. « Non... » commençais-je, fronçant les sourcils, menant une petite enquête intérieure. « Je pensais plus que c'était un coup de malchance. » Un élan de culpabilité me pinça les entrailles. Et si, justement, quelqu'un m'en voulait tant que j'aie attenté à mes jours qu'il se disait qu'il finirait le travail en commençant un harcèlement de la sorte ? J'allais probablement loin, mais ma culpabilité, elle, était aussi omniprésente qu'oppressante. « J'espère que c'en est un, » articulais-je à demi-mot, alors qu'Arthur décapsulait avec expertise deux bouteilles de bière. Il m'en tendait une et je repoussais autant que possible le monstre coupable qui m'habitait, tout en le remerciant franchement d'être passé et l'interrogeant sur sa semaine avec son fils.

Un sourire honnête dessina mes lèvres alors que le professeur m'annonça que ça lui faisait plaisir d'être ici et qu'il trinquait. Je l'écoutais m'énoncer ses plans, un demi-sourire désormais figé sur mes lippes, qui disparut totalement lorsque les cartons empilés faussement discrètement dans mon salon vinrent animer la conversation. J'inspirais profondément, ayant le drôle de sentiment de me sentir exactement comment le timide et mal assuré Abel pouvait se sentir quand son père le prenait en flagrant délit d'une bêtise de sa part. J'imaginais que mon silence finit par interpeller mon ami, puisque celui-ci surenchérit : « Ça va ? Enfin ça va mieux ? »

Et c'est dans ces moments-là que je m'abomine. Que j'ai envie d'arrêter d'être qui je suis. De changer de vie, de changer de cerveau. Que je me sens ridicule de penser pouvoir me métamorphoser en un claquement de doigts et que plutôt de rêver, il faudrait que je me secoue et que j'aille mieux. Que je redevienne normal, même si j'avais strictement aucune idée de comment faire et aucune conviction que c'était même possible. Je baissais les yeux, défaitiste. Je savais pertinemment qu'Arthur voulait mon bien, qu'il voulait probablement m'aider. Probablement, le terme était même ridicule, puisqu'il m'avait tout bonnement sauvé la vie. Si Arthur n'existait pas dans mon existence, je ne serais plus, c'était aussi simple que ça. Néanmoins, j'avais l'impression d'avoir tâché sa vie, de lui avoir imposé un moment que personne n'aime vivre, ne veut expérimenter. J'ai intervenu dans plus d'une tentative de suicide au cours de mon expérience professionnelle et même si j'ai la vocation d'aider ces personnes-là, je ne me réjouis pas que des individus aillent si mal qu'ils se tuent. Chacun d'entre eux sont marqués dans mon esprit à tout jamais. Ils ne me hantent pas, je sais les gérer, vivre avec ces images. Mais Arthur, le sait-il ? Mérite-t-il que je l'affuble d'une nouvelle dose de malheurs ? De mes malheurs ? Quand je lui ai déjà demandé, arraché, volé énormément ? Ou alors, veut-il simplement que je cesse le silence, au risque de le heurter, de le fâcher ? En définitive, à qui faisais-je le plus de mal ? A lui, à moi ou à nous ?

Une boule indigeste s'était formée dans ma gorge, recueillant tous les mots que je m'interdisais d'articuler, toutes les émotions que je refoulais. Mes doutes martelaient ma poitrine et j'en venais à ignorer prodigieusement quoi répondre. « Ça va ? Enfin ça va mieux ? » Je me répétais ses derniers termes, achevant enfin le silence : « Je sais pas. » Je me rendais compte que cela faisait une bonne trentaine de secondes que je maltraitais l'étiquette ornant ma bouteille de bière et cessais mon geste derechef. Puis, je réalisais que mes propos devaient composer une certaine alarme, ce que je réfutais : « Enfin, si. Ça va mieux. Ça va mieux qu'avant que je - » Le suicide resta en suspens. Je levais enfin les yeux vers Arthur, croisant son regard franchement. J'étais capable de dénigrer ma tentative de suicide, d'assurer avec honnêteté que je la regrettais amèrement ; mais j'étais incapable de prononcer à voix haute que j'avais voulu mourir parce que j'étais inapte à trouver une alternative à ce geste posé en cet instant précis. « Je ne vais pas... Enfin. Je n'ai plus besoin de... » Mes lèvres se scellèrent à nouveau et je fuyais le regard d'Arthur, ne voulant pas y déceler colère ou déception. Désormais, j'arrachais en pleine âme et conscience des bouts formant l'étiquette de ma bière. Mes méninges se pressaient, s'affolaient, à la recherche d'un nouveau fil, d'une nouvelle voie pour fournir une réponse à mon ami qui en méritait amplement une.  

« Chloe est passée cet après-midi. » C'est un chemin sinueux que j'arpentais, mais celui-ci, je pouvais le nommer, le décrire, l'expliciter à voix haute. « Je lui ai dit que je ne voulais plus la revoir et... » Je haussais les sourcils, me donnant un air presque logique. « J'ai entrepris d'empaqueter ses affaires. » Enfin, ses affaires, l'énonciation était un peu erronée. Cela faisait des semaines que Chloe avait repris ses possessions, ses vêtements, ses souvenirs, ses livres. Tout. « Les affaires qui me la rappelaient. » corrigeais-je. « Je n'ai pas fini, il me manque des caisses, » informais-je mon interlocuteur qui, spectateur parfait, ne m'interrompait pas. « J'ai voulu aller en chercher, sauf que ma voiture ne démarrait plus. Et tu connais la suite. » Je terminais mon récit, arraché, saccadé, et doté de la sensation que finalement, je n'avais aucunement répondu à l'interrogation d'Arthur.

Un nouveau silence s'installa entre nous deux, qui était probablement nécessaire à mon interlocuteur pour assimiler le récit décousu dont je lui avais fait part. Armé de la persuasion que je lui en devais davantage, j'ajoutais : « Je ne sais pas si t'es au courant mais Chloe était enceinte. » Mes propos sont lâchés telle une bombe, brutalement, rapidement. J'avais découvert ce fait que quelques temps avant ma tentative de suicide, cette dernière dispute avait en quelque sorte composé la dernière munition vers mon fatal objectif. A moins de l'avoir confiée à quelqu'un en état d'ébriété, je savais pertinemment que consciemment, j'avais conservé cette information pour moi, vouée à infester encore plus mon cœur meurtri. Non pas parce que je ne souhaitais pas que mes amis soient au courant, mais bien parce que j'étais trop lâche pour déclarer ce fait à voix haute. C'était comme si je le rendais réel en le proclamant et il était encore bien trop douloureux pour que je jouisse de cette aptitude. « De moi, » précisais-je, parce que le fait que Chloe m'ait trompé un long moment avec un certain W. était connu du TBBC. « Je l'ai découvert quand elle ne l'était plus. Elle ne voulait pas que je le sache mais... Je l'ai découvert quand même. » Ma bière ne détenait désormais plus aucune étiquette, plus aucune appartenance à quelconque industrie. Elle me semblait nue et faire de ce fait écho à mon propre déchargement de confidences dont j'assénais Arthur, bon gré mal gré. Je calais la bière entre mes genoux, avant de soupirer et conclure : « Je suis désolé. T'as sans doute pas envie d'entendre ce genre de trucs. C'est égoïste de ma part de plomber l'ambiance avec des aveux pareils quand toi tu viens... En paix. » Un bref rire jaune s'extirpa de mes lippes face à mes derniers mots. En paix, ça dénotait difficilement l'état d'esprit d'Arthur à mon sens. J'imaginais qu'il était venu en toute amitié, sans se prendre la tête, pour que l'on passe une soirée tranquille, mais en paix, ce n'était pas comme s'il avait un jour été un ennemi, bien au contraire. Sans doute ces termes m'étaient-ils venus à l'esprit parce que d'une certaine manière, j'aimerais être en paix. Ou alors, était-ce parce que je percevais la personne à qui je devais me confier, mon psychiatre, comme un ennemi ? Je me frottais quelques secondes le front, à la recherche de la bonne sémantique. « Enfin, pas en paix mais... T'es pas venu pour ça. » T'as assez donné, complétais-je intérieurement.

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Le réalisme d'Arthur me laissait abasourdi. Tandis qu'il rapportait l'état actuel de mon véhicule à du vandalisme, je peinais stupidement à saisir ce concept. Je ne rejetais absolument pas l'idée que j'ai pu froisser des individus ces dernières semaines : plus d'une fois, j'ai pénétré ma maison complètement ivre et lamentablement doté de très peu de souvenirs de la veille. Je ne serais pas surpris que l'on m'informe des insultes que j'aurais pu formuler sans raison particulière ou de ma volonté gratuite de sortir les poings. Je jugerais ces faits complètement imbéciles de ma part, mais j'acceptais cette éventualité. Généralement, je n'avais pas l'alcool mauvais, toutefois, mon état n'avait rien d'habituel depuis plusieurs mois.

Le jeune père appuyait mon hypothèse que la mise hors service de ma voiture relevait davantage de la malchance que d'intentions malfaisantes. J'ignorais s'il prononçait ces termes pour apaiser l'inquiétude qui débutait sournoisement son ascension dans mon être ou s'il estimait cette option la plus plausible ; néanmoins, il enchaînait justement sur la nécessité que je fasse fonctionner mon assurance. Encore une fois, je me sentais prodigieusement à côté de la plaque, n'ayant même pas envisagé révéler ce fait au commissariat. Dans mon esprit, j'allais faire en sorte de résoudre le problème seul, bien que sans doute n'en aurais-je ni la motivation, ni la volonté prochainement. Comme l'idée de devoir renseigner une quantité de dossiers administratifs ne me charmait guère. Personne ne se plait à compléter ces formulaires mais si cette situation s'était déroulée l'année dernière, j'aurais probablement partagé le raisonnement présent d'Arthur et j'aurais déjà signalé le délit aux autorités. Aujourd'hui, cependant, j'appréhendais le simple fait de devoir expliciter cette nouvelle problématique dans ma vie, aussi minime soit-elle. Je me dessinais, pessimiste, tous les scénarii désagréables incluant un gendarme de mauvaise foi, une attente interminable, un refus de prise en charge. L'alternative d'abandonner ma voiture telle qu'elle était même si cela signifiait de me priver injustement d'un moyen de locomotion très utile à Brisbane m'apparaissait soudainement idéale, bien qu'une partie de moi me dénigrait avec acharnement pour songer de manière si lâche et lasse. Je levais les yeux lorsqu'Arthur me proposait généreusement de m'accompagner dans ces démarches et un fin sourire étira mes lèvres. J'avais l'impression d'être pire qu'un enfant qui a besoin de soutien dans sa moindre entreprise mais sincèrement, je savais que sans Arthur, je ne trouverai pas la force de concrétiser cette procédure. « Ouais, c'est sympa. » acceptais-je ainsi sur un ton aussi reconnaissant que franc.

Puis la traditionnelle question retentit dans mes tympans. Comment je me porte, si je vais mieux. Le silence s'installa sans retenue entre nous, tandis que le film de mes derniers agissements tournait sans relâche dans ma tête. Les émotions se bousculent, les sensations se mêlent. La vérité est que mon état me semble autant évoluer constamment que stagner imperturbablement. Parfois, je suis convaincu d'être ancré au même point, puis, quelques heures plus tard, je me surprends à être complètement illogique dans mon allure. Je reconnais que le chemin sur lequel j'avance depuis mes fatals plans annihilés est sinueux, embrumé, semé d'embûches ; et plus les jours défilent, plus les interrogations gagnent en intensité. Certains faits qui étaient totalement flous une semaine plus tôt jouissent présentement de clarté, néanmoins, à chaque élément acquis, il me semble que trois nouveaux défis apparaissent. Je fournis une réponse maladroite à Arthur, décousue, qui l'invite à compléter les mots que je ne parviens pas encore à prononcer. Un sentiment de soulagement m'envahit alors que patient, il comprend. « Personne ne s’attend à ce que tu sautes au plafond et que tout soit rose de suite. C’est normal que cela prenne du temps. Et on sera là pour t’aider. » J'inspire profondément, le cœur un peu moins lourd, les appréhensions adoucies ; mes épaules retombent, se décontractant. Je me répète à constamment remercier mes proches de leur soutien mais à mes yeux, il n'est pas acquis et encore moins gratuit. La culpabilité ronge exponentiellement mes entrailles face à tout ce que j'inflige aux personnes qui me sont chères et m'accompagnent de leur plein gré dans ce nouveau et périlleux chapitre de ma vie. J'entretiens régulièrement un réel mépris à mon égard, une haine innommable destinée à l'état dans lequel je me sens prisonnier et duquel j'ignore prodigieusement comment m'extirper. Souvent, je me sens étouffé, séquestré, incapable de percevoir la moindre lumière, d'esquisser le futur. Alors, leur soutien me permet inexorablement de repousser ces sensations abominables et de continuer à exister, quitte à devoir attendre parfois des heures, immobile, que la tempête se meurt. C'est leur présence physique ou virtuelle avec des messages textes qui me sauve de la noyade plus de fois que je ne saurais leur révéler. Je mène un combat quotidien contre ma propre personne, même lorsque cela me rend fou, parce qu'abandonner cette existence telle que je la perçois aujourd'hui et depuis mon réveil à St Vincent en mars dernier ne constitue plus une option. « Merci, » articulais-je timidement malgré toute la lourdeur du propos.

Quelques secondes de silence nous étreignirent et précédées d'une nouvelle inspiration, j'explicitais à Arthur les raisons de la présence des cartons dans mon salon. J'excommuniais le vulgaire qui jurait dans cette pièce à vivre digne d'un musée, que je fuyais plus que de raison, comme si je craignais y voir apparaître de nouveaux fantômes de mon passé. Comme si s'installer dans mon canapé et allumer la télé comme je l'avais fait des centaines de fois auparavant, dans une vie qui me semblait aussi ancienne qu'étrangère, inviterait impérativement une réalité révolue qui me martyrisait sans relâche. Mal assuré, je lui confiais la visite de Chloe, mon ex petite amie, celle qui aurait pu même devenir mon épouse. J'élucidais les raisons de ce ménage de printemps en plein automne et justifiais mon appel téléphonique resté sans réponse. Je bouclais mon monologue en revenant à ma voiture embolisée devant la porte de mon domicile et sommais de nouveau le silence.

La bière dénudée de toute étiquette calée entre mes genoux, je me mordais discrètement les lèvres, épris à un dilemme, saisi de cette résolution de continuer mon récit, de relater des faits qu'Arthur ignorait, d'extérioriser enfin ce poids qui comprimait une partie de mon cœur. Mes propos finirent par franchir mes lèvres douloureusement, difficilement, à l'image des stations formant un éreintant chemin de croix. Je me sentais redevable envers Arthur, pour toutes les actions qu'il avait amicalement et humblement vouées à mon égard. Je reconnaissais pertinemment que si les rôles avaient été inversés, j'aurais probablement imité son comportement actuel, mais m'imaginer un monde parallèle n'était que fabulation anodine et aujourd'hui, je souhaitais éclaircir la situation entre nous. Je jugeais que mon ami était en droit de savoir contre quels démons celui qu'il avait sauvé des griffes de la Faucheuse militait.

Tandis que je demeurais enfoncé dans mon siège, mes doigts s'acharnant désormais sur le bras de ce dernier, une sensation de vide m'étreint. J'avais le sentiment que cette partie de mon âme que Chloe m'avait arraché violemment et sans merci voletait à présent entre nous deux, tel un fébrile papillon de nuit combattant son absolue perte. Je libérais l'impact qu'il représentait sur ma vie et le démontrais à Arthur du doigt, sachant enfin le décrire, l'expliciter, l'invoquer sans craquer. La réaction de mon interlocuteur fut aussi violente que la mienne des semaines plus tôt, ce qui me réconforta. J'enchaînais sur une excuse par rapport à l'ambiance que j'imposais entre nous deux, conscient que le professeur de mathématiques ne désirait éventuellement pas ouïr mes malheurs, observer cette soirée noyée de la noirceur de ma dépression. J'en ris jaune. J'étais capable d'élaborer des plans loufoques avec Noa en dépit de mes peines, je m'étais rendu récemment au bar où travaillait Loan pour remémorer le passé comme s'il avait une réelle importance à mes yeux ; avec Arthur, je pouvais très bien emprunter le masque du sportif et déblatérer sur un match que je n'avais même pas su regarder, ma concentration réduite à néant depuis des mois. J'étais capable de prendre sur moi le temps de quelques heures pour être la compagnie qu'Arthur souhaitait et moi-même profiter de ce répit délicieux. Mais force était de constater qu'il y avait des poids que j'avais besoin de libérer, il y avait ces anecdotes, ces chagrins qu'il me fallait partager, mon esprit menaçant sinon de sombrer.

La stupéfaction d'Arthur étire chacun de ses traits, mouve ses lippes vers une vulgarité. Un rictus anime nerveusement mon visage et les premières paroles tombent : « Est-ce que c’est à cause de l’enfant que… » Mon regard chute à mes pieds lourdement, tel une pierre ordonnée par la gravité. Le trou béant intoxiquant mon palpitant se répand dans mes veines, je serre les poings pour anéantir les tremblements qui menacent de commencer et porte une main à mes lèvres. Je ferme les yeux l'espace d'une seconde, me délivrant à toutes les pensées qui m'envahissent. Cet enfant, le simple mot qu'utilise Arthur me fait du bien, lorsque ma profession, les gens qui m'entourent, ne qualifieraient même pas cet être d'enfant. Ils ne parlent qu'en termes de semaines, de jours, de cœur qui bat. Mais mon cœur à moi, il battait déjà pour cette entité, qu'elle soit fœtus, embryon, fille, garçon. Je l'imagine sans cesse dans mon quotidien alors que jamais il n'a été question pour Chloe de lui donner la vie, qu'il ne constituait pour elle qu'un obstacle à son aventure avec W., cette folle escapade à la définition qu'elle avait prodigué à son existence et dont j'en faisais indéniablement partie. Cet enfant représentait mon souhait, ce rêve de paternité que j'entretiens depuis des décennies. Cet enfant, il me hante, jour et nuit, parce que même s'il n'existe pas, je l'aime et je fais face au deuil d'un individu qui n'a jamais pu exister et qui ne mériterait pas mon désarroi selon mes connaissances. « Non. Je suis désolé, je… Tu n’as pas à répondre à ça. » Je ravale mes émotions douloureusement, les sentant glisser péniblement le long de ma trachée. « Après ça elle a osé venir te voir ? » Je croise le regard d'Arthur et réalise à ce moment que la colère le transperce. Cette situation paraît le révolter, m'autorisant par la même occasion à m'en insurger également, plutôt que d'étouffer cette rancœur, cette souffrance, cette ire. « Je suis vraiment désolé… Elle n’avait pas le droit de ne pas t’en parler. Je suis désolé. Tu n'as pas à t'excuser, si quelqu'un devait s'excuser, ce serait ELLE.  » Je ne quitte plus mon ami du regard alors qu'il a posé une main sur mon épaule, appuyant ainsi la véracité, la puissance de ses paroles. Je l'observe du même air dubitatif qu'il m'avait servi lorsque je venais de lui annoncer que Chloe avait porté mon enfant. En une réaction, en une confidence, je réalise qu'une partie des émotions que je ressentais était légitime - peut-être même l'intégralité de celles-ci ? J'avais eu le droit de souffrir, ça avait été normal. J'avais peut-être même eu le droit de baisser les bras. « Pourquoi tu nous en as pas parlé ? » Je cillais et détournais le regard. J'essayais de me concentrer sur la réponse à fournir à Arthur, néanmoins, j'étais tellement dérouté par sa réaction et tout ce qu'elle signifiait à mes yeux par rapport à mon propre comportement que mes neurones ne semblaient plus souhaiter fonctionner. Alors, de manière presque risible, je prends une gorgée de ma bière, un geste qui jure prodigieusement avec les circonstances mais qui semble me raccrocher un peu à la situation, invitant des sensations physiques réelles. J'inspirais puis soupirais :

« J'étais convaincu que je n'avais pas le droit de... » Les mots se perdent à nouveau, la sémantique plane. Je pose mes doigts contre mes lèvres, comme si je pouvais y arracher les termes. « Je n'avais pas envie d'avoir un serment comme quoi les femmes peuvent faire ce qu'elles veulent de leur corps, parce que même si je peux être d'accord avec ça, j'aurais aimé le savoir. » Je force sur ma voix, déterminé à rendre audible ces paroles qui m'écorchent sans retenue. « Chloe s'est faite avorter parce que le garder signifiait me garder dans sa vie. Elle savait que si elle m'avait dit qu'elle était enceinte de moi, j'aurais tout fait pour qu'elle le garde. Je l'aurais élevé seul sans problème s'il le fallait, elle aurait eu le rôle qu'elle voulait dans sa vie. Elle savait que jamais je n'aurais voulu qu'elle avorte. Et pour elle, j'imagine qu'il était inconcevable qu'elle donne une vie sans en faire partie. » Je marque une pause, récoltant les fragments d'affection, les semblants de courage. « Je l'ai dit à personne parce que je ne voulais pas qu'on me fasse la morale comme quoi je n'avais pas mon mot à dire sur... » Je pouvais l'articuler, maintenant, n'est-ce pas ? « Cet enfant. » Je l'imagine encore, ce nouveau-né, ce bambin, ce gosse qui aurait été à la fois elle et moi, qui aurait représenté tout l'amour que j'ai porté à son égard et aurait reçu tout celui que j'avais à lui donner exclusivement. « J'avais peur qu'on me comprenne pas ou qu'on me dise que j'avais pas le droit de me sentir comme ça. J'avais peur qu'on me dise que ce n'était rien alors que pour moi, c'était pas rien. Il n'était pas rien. » Ma voix se brise, mes lèvres se tordent. Mes doigts s'enfoncent dans mon cuir chevelu, invoquant stabilité. Quelques secondes agonisent, mes muscles se crispent, je lutte contre les sentiments pour expirer la vérité : « Et je l'ai dit à personne parce que ça faisait... » Mes doigts s'enfoncent désormais dans l'osier du siège, s'y forçant un chemin. « Trop mal. » Je déglutis laborieusement. « J'arrivais pas à le dire, j'arrivais pas à... C'est comme si, si je le gardais pour moi, il y avait encore une chance que tout ça ne soit pas vrai. C'était juste, là, au fond de moi, protégé... Et la dernière fois que c'est sorti de là, c'était sur ma lettre. » Je montre un point sous mon diaphragme, comme si Arthur pouvait assimiler le charabia que j'avais l'impression de lui délivrer. Ma lettre, celle que j'avais laissée à côté de ma scène de mort, celle qui déclarait haut et fort que j'avais souhaité mettre un terme à ma vie, celle que personne n'avait encore osé ouvrir, qui n'était jamais parvenue à Chloe à qui elle était pourtant adressée, et qui était enfermée dans un dossier à mon nom dans le bureau du psychiatre qui suivait mon cas. Je me demande si Arthur a connaissance de cette lettre, ayant été sur les lieux en cette décisive soirée. Et si c'est le cas, ce qu'il a pu en penser. S'est-il questionné sur l'éventualité qu'il ait intégré ces lignes noircies ? Un dense mystère enlace mon atteinte à ma propre vie, si bien que je précise, dans un souffle : « Mais tu sais pas tout. » Je reprends contact visuellement avec mon interlocuteur, patientant pour un élan dans mes confidences, ou un frein, selon son souhait.

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Arthur teintait mon quotidien de réalisme. Suite à mon geste aspirant à mettre un terme à mon existence, le jeune père avait composé une véritable ancre dans le tumulte de ma nouvelle vie, m'instaurant du lien avec le présent. Alors qu'une quantité faramineuse de conflits s'amplifiait dans mon esprit, il avait toujours su, inconsciemment ou pas, me ramener à l'ordinaire. Lorsque j'avais découvert l'état de mon véhicule, en aucun cas je n'avais songé à solliciter mon assureur. Dans ma tête, il fallait que je résolve ce problème par mes propres moyens, aussi peu inspirant cela puisse me sembler. A mes yeux n'était apparu qu'un problème de plus à entasser au monticule que je nourrissais depuis plusieurs semaines. Si bien que lorsqu'Arthur me proposait son aide, je ne pus la refuser, appréciant sa générosité puis le remerciant sur un plan plus général. J'acquiesçais lorsqu'il commentait que j'agirai sans doute de manière similaire si les rôles étaient inversés, bien que je ne souhaitais à personne de mon entourage d'être à ma place.

Puis, armé de courage, motivé par un sentiment de redevance, propulsé par un besoin de me confier à celui qui avait su m'épauler inlassablement, je livrais à mon interlocuteur un aveu de taille. Je percevais un mélange de colère et de stupeur s'ériger chez Arthur et continuais mon récit, reconnaissant de la patience et du tact dont il faisait preuve. Sincère, je répondais à son interrogation, lui explicitant d'une part pourquoi ne j'avais jamais révélé à qui que ce soit que Chloe attendait notre enfant, et d'autre part le rôle que cette grossesse avait eu dans ma nécessité d'en finir avec la vie. Me surprenant moi-même je développais, non sans difficultés, ces états d'âmes que je n'avais jamais su articuler devant qui que ce soit d'autre avant Arthur. Noa était certes au courant de bons nombres d'éléments de mon quotidien, mais jamais je ne m'étais épanché sur mes problèmes de couple ou même mes sentiments. Pire, j'étais si persuadé de gérer la situation et que tout s'arrangerait, que j'avais fini par tomber de beaucoup trop haut pour savoir me relever. Je me sentais maladroit dans cette tirade que j'assumais à peine mais offrais à mon interlocuteur avec la plus grande confiance qu'il saurait respecter mes émotions, aussi illogiques ou risibles puissent-elles lui paraître.

« Tu te rends compte aujourd’hui que jamais on ne t’aurait dit des choses pareilles n’est-ce pas ? » Je lève les yeux vers la silhouette de l'australien, ses termes vibrant sous l'effet de l'ire qu'il ressent mais contrôle. Je porte mes doigts à mes lèvres nerveusement et acquiesce. « Oui. » Une boule se forme au niveau de ma forge, mon rythme cardiaque s'accélère. Oui, aujourd'hui, à mesure de déposer ces poids, ces images, ces émotions devant Arthur, je me rendais compte de l'impact de mes silences, de mes erreurs de jugement. Je réalisais aussi à quel point mon orgueil et l'éducation que j'avais pu recevoir ombrageaient ma prise de décision. Je n'avais jamais été de ceux qui se confient aisément, bien que j'avais toujours offert une oreille attentive à mes proches. Dans ma famille, il n'avait jamais été question de dire ce que l'on ressentait, comme si les sentiments étaient des tares, des faiblesses. Je n'avais jamais perçu mes parents se dire s'aimer et avais grandi avec des géniteurs qui ridiculisaient leurs enfants s'ils avaient le malheur de verser quelques larmes. D'une certaine manière, j'avais été élevé sans ce spectre des émotions assumées et discutées. Je n'en ai jamais réellement souffert toutefois, néanmoins, je ne peux que remarquer que cela ne rend pas facile la tâche d'oser se confier, même à trente-deux ans.

« Bien sûr que tu avais le droit d’être blessé, d’être en colère, d’être en deuil. C’est… Chacun vit chaque situation différemment et chacun a le droit de ressentir ce qu’il désire. » Je me rendais compte à quel point j'avais besoin d'entendre ces paroles qui dénotaient d'une certaine manière l'évidence, ces mots qui étaient plus que sensés. Je nécessitais qu'on m'assure que mes sentiments étaient légitimes, qu'ils n'avaient rien de répréhensibles comme j'avais pu longuement le considérer, comme j'avais pu ardemment les minimiser pour des raisons dangereuses. Comment avais-je le droit d'aller mal pour un futur qui n'existait plus ou en d'autres mots, du vent ? Comment pouvais-je me permettre de perdre pied lorsque de mon couple, je n'étais probablement pas celui le plus à plaindre, puisqu'après tout, je n'étais pas celui qui avait porté cet enfant ? Arthur parlait de deuil quand je ne m'étais jamais autorisé de jauger cette vérité malgré le fait que pour moi, cet enfant signifiait tant et que tous les jours, je pensais à ce que ma vie aurait été si Chloe n'avait pas décidé de stopper cette grossesse. Dans une récente coutume probablement malsaine, je m'imaginais quotidiennement cet enfant. Et si aujourd'hui je parvenais de plus en plus à m'esquisser un futur sans Chloe, notre progéniture, bien qu'elle n'ait jamais eût la chance d'être, planait toujours au-dessus de ma tête. Le silence s'installait entre nous, durant lequel Arthur faisait les cent pas devant moi. Ces mots qu'il avait articulés avec une aisance déconcertante à mon sens allégeait une partie de poids écrasant mon cœur. Se rendait-il compte de l'ampleur de ses commentaires ? Réalisait-il la puissance avec laquelle je m'étais laissé rangé par mes propres sentiments, incapable de les présenter à qui que ce soit, ni même à ma propre personne ?

Un voile s'imposait devant mes yeux inondés et d'une motivation étrangère, je m'entendais rompre le silence. « Mais tu sais pas tout. » Mon ami et voisin s'arrêta derechef. L'appréhension semblait faire place à l'agitation tandis qu'il questionnait : « Comment ça je ne sais pas tout ? » Je déglutis difficilement et passe mes paumes contre le larmoyant de mes yeux. Je m'apprêtais à confier au professeur de mathématiques des informations que j'avais longtemps refusé de dévoiler, par principe. Aujourd'hui, à mesure de notre conversation, au regard des derniers événements, j'estimais néanmoins ces derniers comme plus maléfiques qu'honorables. Ainsi, quitte à finir détruit par mes propres paroles, je me missionnais d'éclairer Arthur sur un volet de ma vie que j'avais longtemps dissimulée, sur laquelle je n'étais passé qu'en biais avec mes proches. Je ne ferai pas dans la litote ni dans l'exagération, déterminé à exposer les faits tels qu'ils sont, une bonne fois pour toute, une première fois contre tous ces non-dits et ces réserves tantôt futiles, tantôt meurtrières. « Chloe et moi, ça faisait deux ans qu'on essayait d'avoir un enfant. » Et je pousse sur les mots, je les expulse, une partie de moi voulait les faire résonner dans cette conversation, l'autre étant si effarée à l'idée de révéler ces éléments si longuement tus. « C'est devenu un peu un chemin du combattant. Enfin, pour elle, ça a pris des airs de calvaire. Les premiers mois, ça passait, comme si elle s'était donné une période précise pendant laquelle elle pouvait ne pas tomber enceinte. Puis au bout d'un moment, ça a pris de l'ampleur. Chaque mois devenait plus dramatique parce qu'elle n'était pas enceinte. » J'expire doucement, les scènes voguant devant mes yeux, souvenirs si vivaces. « Elle s'est mise une pression sur les épaules, c'était juste de la folie. C'est comme si elle pensait qu'elle ne valait rien parce qu'elle n'arrivait pas à tomber enceinte. J'avais beau lui dire qu'on s'en fichait, de pas se prendre la tête, que ça viendrait quand ça viendrait, qu'on était pas pressé, que c'était que le début de toute façon et que si vraiment on y arrivait pas, on verrait autrement. On était pas condamnés à jamais fonder de famille, il y avait plein d'options devant nous. On était jeunes, c'était pas grave si ça prenait du temps.  » J'avais été purement inefficace sur ce coup-là. Régulièrement, je passais des heures à la consoler sur un fait auquel elle accordait tant d'importance et que je m'évertuais à banaliser, en vain. Elle semblait toujours me croire, finissait toujours par approuver mes paroles mais une fois un nouveau cycle infructueux déroulé, les larmes revenaient. « Je me sentais franchement minable parce que même si j'arrivais toujours à la consoler et qu'elle me promettait qu'elle avait fini de penser qu'elle était bonne à rien juste parce qu'elle n'était pas enceinte ce coup-ci, ces consolations duraient jamais longtemps. Alors, je me suis dit que valait mieux changer d'optique. Et puis, je m'en foutais bien qu'elle tombe enceinte ou pas, la seule chose que je voulais c'est qu'elle soit heureuse. Bien sûr je voulais être père, mais si ça voulait dire la voir malheureuse tous les mois, je le voulais plus. Mon choix était franchement vite fait, j'avais pas besoin d'enfant pour être heureux mais bien d'elle. Alors, j'ai fait en sorte que notre couple se concentre sur un autre projet qu'on avait : le mariage. » Aussi risible cela puisse l'être, j'avais demandé la main de Chloe suite à un test de grossesse négatif. Sans doute ne connaîtrait-elle jamais un ascenseur émotionnel aussi brutal que celui-ci. « Et puis ça a pris un autre tournant. » Je levais les yeux vers Arthur, m'assurant qu'il désirait entendre la suite de ce monologue. « Elle a rencontré son nouveau mec. » J'inspirais profondément. W. J'ignore son prénom et vis très bien sans le connaître. « Un jour elle s'est mise à me parler d'un mec qu'elle avait rencontré dans un bus et qui avait remis en place un ado qui voulait lui chercher des noises. Sur le coup ça ne m'a pas choqué plus que ça, je trouvais ça franchement normal. Puis elle me disait qu'elle voulait revoir le mec pour le remercier. Encore une fois, ça m'a pas plus alerté que ça. Je trouvais ça même sympa de souligner son geste. Et puis pendant une semaine elle était plus bizarre que d'habitude et un soir elle m'a dit qu'une histoire avec sa sœur la travaillait et qu'elle devait aller régler ça. Sauf que ce n'est pas chez sa sœur qu'elle est allée mais chez ce type. Et apparemment, ce qui la travaillait, c'était les sentiments qu'elle avait pour lui. » J'ai l'impression de mener un véritable chemin de croix, sans même savoir si Arthur s'intéresse réellement à cette faste, s'il voit un quelconque intérêt à ce que je lui élude ce chapitre de mon existence. « Sauf que bon, le destin s'est bien joué de nous. J'ai vu sa sœur le soir-même, elle n'avait pas vu Chloe de toute la journée et quand Chloe est revenue et m'a menti en pleine face comme quoi elle avait tout résolu avec sa sœur et qu'elles avaient passé une bonne soirée ensemble, j'ai compris que ma fiancée mentait vachement bien. » Ça avait été un choc. J'étais sans doute naïf mais jamais je n'avais pensé que la femme que j'aimais tant pouvait me mentir si aisément, si effrontément. Tellement, que je n'avais rien su répliquer. « La nuit d'après elle recevait des textos hots de lui du coup je l'ai confrontée et elle m'a confirmé qu'elle avait bien une aventure avec ce mec du bus, mais que c'était juste une histoire d'un soir, un désir comme ça à assouvir. Elle n'avait jamais eu de coup d'un soir, maintenant elle l'avait eu, elle était contente, elle passait à autre chose, elle se reconcentrait sur nous. C'était assez dur à avaler, autant le mensonge que la trahison, mais j'imagine qu'une faute avouée est à demi pardonnée et... Je lui ai pardonnée. » Je tapote nerveusement l’accoudoir du siège, revivant toutes ces scènes dans leurs moindres détails, perdu devant ces morceaux de souvenirs que je décris soigneusement. « Sauf qu'elle a continué à le voir, elle a continué à mentir, à trahir. Pendant un moment j'en ai eu marre je l'ai foutue dehors. Le lendemain j'ai regretté mais je me suis retenu de pas l'appeler. Elle s'est installée chez sa sœur et une semaine plus tard on s'est revu. Elle m'a assuré qu'elle ne voyait plus l'autre mec sauf que j'arrivais plus à lui faire confiance. Je lui ai demandé si je pouvais regarder son téléphone, elle m'a regardé droit dans les yeux en me disant qu'elle avait rien à cacher. » Un rictus étira mes lippes. « Elle avait effacé les textos sauf que y'avait un W dans son répertoire avec qui elle avait parlé pendant trois heures la nuit dernière. » Je restais silencieux quelques secondes, plongé dans ce moment. « Ça a duré sur la longueur. Chloe se repent, je pardonne. J'ai essayé d'aller voir ailleurs, faire comme elle, par esprit de revanche, c'était idiot et inutile, je ne pouvais pas me leurrer : c'est elle que j'aime. » Le présent qui se mêle délicatement, douloureusement au passé. Je fronce les sourcils et reprends : « Puis un soir j'étais bourré et je suis allé chez sa sœur, pensant que Chloe y serait. C'était pas le cas et je pense qu'ils se sentaient assez mal pour moi pour me proposer de rester et de manger un peu de pizza vu mon état. Puis je me suis toujours bien entendu avec sa soeur et son mec. Mais j'aurais préféré ne jamais être resté. » Je marque une pause de quelques secondes. « A la fin de la soirée en jetant la boîte de pizza j'ai trouvé le document qu'on donne aux femmes qui viennent de subir un avortement. Au début j'ai pensé que c'était peut-être à sa sœur, ou plutôt, j'ai espéré que c'était le cas. Sauf que c'était bien à Chloe. Et le lendemain je lui ai demandé de passer ici pour la confronter sur le sujet. » Je pose la bière à mes pieds. « Encore une fois ça a été le pire scénario. C'était bien son document et elle avait bien été enceinte de moi. Pendant un moment, je la regardais et je savais même plus si je pouvais la croire ou pas. Pendant cinq ans, j'étais persuadé que jamais elle ne me mentirait. Et là, pour une nouvelle aussi importante, j'étais incapable de me dire si elle me menait en bateau ou pas. Quand j'ai compris qu'elle disait cette fois-ci la vérité je lui ai demandé de partir et plus jamais revenir. » Je me pince les lèvres, les images se déroulant devant mes yeux. « C'était pas pour une peine d'amour, » précisais-je quant au motif de ma volonté d'en finir. « C'est toute une vie qui se détruit. Des années de sacrifices. Des rêves, des projets. Tout ce pour quoi j'ai travaillé, tout ce que je désirais, tout s'est envolé en fumée, tout a disparu. Tout ne vaut plus rien. » Je lève les yeux vers Arthur, croisant son regard, conscient que mes termes peuvent être blessants, choquants. « Je sais que vous étiez là. Je sais que j'ai commis des erreurs. Je sais que j'aurais dû vous en parler et... Je m'en veux. Je suis désolé de vous avoir fait vivre ça. Mais à ce moment-là, je pouvais pas. Je pouvais plus continuer. J'ai essayé de passer à autre chose seul mais finalement j'ai jamais réussi à passer à autre chose, tout me revenait, tout me hantait, je terminais toujours au même point et un soir il fallait que ça s'arrête. J'en pouvais plus, il n'y avait aucun sens à continuer. J'avais besoin que ça finisse. »

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Incertain, j'achève ce douloureux exposé parsemé des éléments assassins m'ayant conduit une poignée de semaines plus tôt vers une funèbre fatalité. Fébrile, je m'autorise à commenter mes torts, m'en excuser, justifier ce mal-être étourdissant, étouffant, tortionnaire dont je n'avais pas su m'extirper et que je m'étais évertué à affronter seul pour échouer misérablement. Mon regard ose, s'accroche timidement à sa silhouette, ses traits tirés, son interrogation mais aussi sa colère, sa tristesse, sa confusion ; puis, mes pupilles dégringolent vers le sol alors qu'un imposant sentiment de vide me happe.

Je me sens libéré d'une part d'avoir su partager, en une seule discussion, ces bribes précieuses de mon passé que je n'avais su évoquer à voix hautes pour diverses raisons. Ces poisons que j'avais conservés comme s'ils m'étaient vitaux, ignorant qu'en réalité, ils me détruisaient progressivement, exponentiellement. J'étais alors persuadé que mon unique solution était de gérer mes problèmes seul ; mon orgueil ainsi que la vision que je me projetais de ma propre personne, m'avaient imposé cette décision de ne jamais déverser autant mes tourments sur quiconque. Ce soir, Arthur recevait par incessantes déferlantes mes démons et force m'était de constater qu'il ne les subissait pas, il les analysait pour pallier à cette situation qui avait longuement tangué entre l'inconnu et le méconnu pour lui.

D'autre part, j'étais terrifié d'avoir étalé ainsi mon épineux jardin secret. J'étais conscient qu'en aucun cas mon interlocuteur ne se montrerait irrespectueux face à ce que j'avais vécu, mais pour un homme qui peine à se confier, déblatérer autant sur un si crucial chapitre de sa vie dispose des traits de l'effrayant.

Le silence s'était installé entre nous le temps de quelques minutes, la tension indéchiffrable, les pendules de nos vies me semblant toujours aussi effrénées. Finalement, la voix d'Arthur parvint à mon ouïe, rétablissant le fait qu'en conclusion, mon mutisme avait été davantage toxique à moi-même qu'à mes amis à qui, par extrapolation, j'avais menti durant des semaines, des mois, des années. Le fait que mon ami s'interroge sur comment j'étais parvenu à affronter tout cela me confortait dans mon geste, comme si sa reconnaissance du caractère pénible des événements que j'avais subis disculpait la dépression et l'état vers lequel ils m'avaient précipité. Je reconnaissais que personne de mon entourage appuierait ma tentative de suicide, mais ne pas sentir un regard empli de pitié ou me qualifiant de faible gonflait mon courage vers la continuité de cette convalescence fastidieuse. Pourtant, une timide voix me susurrait intérieurement que si j'avais affronté cette situation, elle avait eu raison de moi. « C’est so fucked up, » décrivait-il, des termes que j'élevais au rang d'échos dans ma boîte crânienne, invitant d'autres constats tels que « j'avais le droit d'aller mal et l'ai toujours » ou « Chloe n'a pas toujours été correcte » qui m'encourageraient indéniablement pour la suite.

Le professeur de mathématiques reprit, déclarant qu'il était heureux que mon ex fiancée ne fasse plus partie de ma vie et qu'il souhaitait qu'elle ne s'y insère plus. J'assimilais sans misères ses termes, cependant, je ne jouissais pas d'autant de fermeté. Bien que j'eusse signifié à Chloe que je ne souhaitais plus la revoir, j'étais conscient que mon cœur battait encore solidement pour elle, que mes sentiments envers son âme persistaient, qu'ils s'avéraient si purs et intenses que malgré tous les calvaires qu'elle avait su m'imposer, ils en demeuraient que futilement altérés. C'était pour cette raison que je priorisais ma raison, qui me dictait que mon existence ne pouvait pas continuer avec elle et que j'avais tout un monde à reconstruire, aussi accablant cela puisse être.

Comme s'il lisait dans mes pensées, le Iver se livrait désolé de la suite de catastrophes qui avait rythmée mon révolu. J'acquiesçais doucement lorsqu'il assurait que je n'étais pas seul et que notre crew m'épaulerait dans cette épreuve que j'espérais éphémère. Il m'indiquait qu'être entouré permettait de chasser ses idées noires et sincèrement, je ne demandais que ça. Encore aujourd'hui, les mauvais souvenirs étaient si féroces dans mon esprit qu'ils m'exténuaient prodigieusement, m’abattaient sans merci. Je recherchais les mots pour révéler la gratitude mais aussi la nécessité que je ressentais face à ces paroles en vain.

La main du jeune père se posait sur mon épaule, soulignant sa reconnaissance face à ma description de tout ce fardeau que je traînais périlleusement. Un fin sourire étira mes lippes alors qu'il suggérait de me prêter son fils, en attendant de trouver la femme avec laquelle je pourrais fonder une famille. « Je suis pas sûr de vouloir remettre ça un jour, » avouais-je à Arthur. Une infime partie de moi avait conscience que c'était le récent qui parlait, tel le chat échaudé craignant l'eau froide. Toute cette situation était fraîche, il était plutôt effronté d'affirmer aujourd'hui rejeter ce désir de famille que j'entretenais depuis des décennies. Néanmoins, perdre celle que je considérais tel l'amour de ma vie ainsi, assister à la démolition de mes rêves en toute impuissance, constater mes sacrifices dérisoires, témoigner mes projets annihilés, subir trahisons, mensonges et peines récalcitrants, me conduisaient vers ces paroles esseulées. Comment pouvais-je de nouveau faire entièrement confiance à une femme ? Comment serais-je capable d'autoriser ce fléau qu'on nomme amour régner sur mes sentiments et par extrapolation mes décisions ? Même si je connaissais personnellement des couples heureux et aimants étant ensemble depuis bon nombre d'années, ils me semblaient aujourd'hui beaucoup trop utopiques, idylliques, pour ressembler un jour à mon futur. « Mais je serai content de voir Abel. » Un bonheur concret et réalisable. J'avais croisé quelques fois le garçonnet, surtout dans le contexte de notre domicile localisé dans le même quartier. Cependant, l'on pouvait difficilement dire que son fils me connaissait, vus nos quotidiens chargés et la garde alternée de l'enfant. Je serai heureux de pallier à cette situation, l'écolier détenant une place unique dans la vie d'Arthur. « Ça me changera de mes nièces et de l'univers des princesses, » commentais-je sur un ton léger, frisant le plaisantin. Je posais mon regard sur les pizzas apportées par Arthur, restées inentamées suite à notre conversation délicate et inspirais profondément, comme pour rompre cette période émotive nous ayant étreints de longues minutes. « Je vais peut-être aller les réchauffer ? » suggérais-je en me relevant de mon siège, dont les bras avaient été malmenés par mes nerfs embrasés durant mes aveux. Je lorgne vers ma cuisine, devinant la pile inquisitrice de boîtes signalant ma propre rupture avec Chloe. En effet, si la jeune femme avait su me quitter promptement, je me trouvais encore dans le processus de me détacher d'elle, et cela comprenait empaqueter ses affaires ou les objets la dépeignant beaucoup trop dans ma mémoire. « Je suis assez bien avancé dans mon ménage mais il y a certains trucs pour lesquels je ne sais pas trop quoi faire, parce que techniquement ils sont à nous deux. » Je pinçais mes lèvres, réfléchissant. « Ils avaient juste de la valeur pour notre couple. J'imagine que Chloe n'en veut pas sinon elle les aurait pris à son premier départ et j'ai plus trop envie de les voir. » Je croisais le regard d'Arthur. « Pendant un moment je me suis demandé ce que Noa aurait fait avec ces papiers, photos etc., parce que bon, Noa est plutôt inventive et radicale et j'aime bien m'inspirer d'elle pour certaines décisions que je veux drastiques. » Je ris doucement, j'avais énormément d'affection pour la Jacobs et j'admirais sa façon de gérer les choses, surtout qu'elle était loin d'avoir eu une vie facile et tranquille. « La connaissant, je l'imagine bien en faire limite un feu de joie en clamant qu'elle s'en fiche bien de ce que les voisins peuvent en penser. Alors... Ça te dit des pizzas réchauffées au feu d'une partie de mon passé ? »

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie, je suis quelques bribes de tout ce que j'ai écrit.

Je n'avais jamais menti verbalement à Arthur, ni à qui que ce soit de notre groupe d'amis. J'avais omis de grands pans de mon histoire, mais en aucun cas avais-je su fausser ma parole. Ainsi, lorsque le jeune père évoquait une partie de mes rêves brisés, ce futur composé d'une femme que j'aime et d'enfants à chérir, je lui délivrais mes états d'âmes clamant que je n'étais pas certain vouloir m'orienter vers cette voie de nouveau. Il me semblait insurmontable de m'ambitionner à ce mode de vie auquel j'avais si aspiré pour me retrouver fatalement anéanti. Pire, je le redoutais. Cependant, j'avais également conscience que songer à partager ma vie avec une autre personne ne viendrait qu'une fois que j'aurais appris à accepter ce novateur quotidien, orné de tous ces souvenirs lancinants, ces idées tiraillantes et des conséquences de ce schisme que j'avais imposé sans merci dans mon existence.

Néanmoins, c'était avec grande honnêteté que je transmettais mon envie de connaître davantage Abel. Un sourire amusé étira mes lèvres alors qu'Arthur me désignait comme baby-sitter d'urgence. « Je suis même qualifié pour prendre soin de lui si jamais il est poisseux » ajoutais-je, faisant référence à mes compétences d'infirmier en service d'urgence et de secouriste. Je ne comptais plus les enfants qui avaient franchi le seuil de St Vincent's pour des blessures plus ou moins graves, accompagnés de parents tantôt dépités, tantôt choqués de la rapidité à laquelle leurs progénitures avaient pu se mettre en danger. J'écoutais le professeur de mathématiques me faire part de son désir d'être de nouveau père si le destin le faisait rencontrer la bonne personne. « Une tribu, hein ? » Je conservais mon sourire, m'imaginant promptement le Iver avec plusieurs petits Abel à ses trousses. Avec Chloe, nous nous étions toujours accordés sur le désir d'avoir plusieurs enfants, ou au moins deux parce que nous tenions à ce qu'ils grandissent avec un frère ou une sœur. Le destin s'était montré cruel envers ce projet, l'ébranlant sans retenue pour le démolir, mais cette façon de voir les choses persistait en moi.

Je pinçais mes lèvres, chassant ces bribes de vie avec mon ex fiancée qu'il fallait que j'accepte comme révolues. Mon regard basculait de mon ami aux pizzas sagement enfermées dans leur carton. Je réfléchissais quelques instants, mes méninges voguant des circonstances actuelles aux souvenirs. Incertain, je suggérais à Arthur des « pizzas réchauffées au feu d'une partie de mon passé », ne pouvant m'empêcher de m'inspirer de Noa pour ce plan. Le trentenaire en échappa un rire avant de compléter que notre amie en commun aurait aussi propulsé quelques bricoles contre un mur de la maison. Je grimaçais doucement : j'avais vécu avec la Jacobs et je l'avais vue à l'action plus d'une fois. Tant que j'avais cessé de m'en surprendre. « Ouais, quand on vit avec Noa, on sait qu'on en sortira pas indemne. Soit on reçoit un débris perdu, soit un récupère jamais la totalité de sa caution. Ou les deux. » Je souris doucement, complétant : « Mais en vrai, c'est malin. Elle a trouvé comment gérer sa frustration. » Ce qui n'était franchement pas donné à tout le monde. Et puis, Noa composait une réelle force de la nature à mes yeux. Elle me semblait capable de tout et ne reculer devant la moindre difficulté. Sa vie avait loin d'être aisée et l'avait probablement façonnée vers la personne qu'elle était aujourd'hui, ce qui était admirable. Mon interlocuteur s'assurait que mon offre relevait de mon propre désir et non d'une influence de ma meilleure amie. Il était certain qu'il était facile de copier les autres dans l'espoir que leur moyen d'excommunier leurs démons devienne le nôtre. Je réfléchissais quelques instants. Je n'avais jamais été quelqu'un de radical dans mes actions - ou même réactions. Cependant, j'avais pleinement conscience qu'il fallait que je me sépare de tout ce qui me rappelait trop douloureusement Chloe. J'avais besoin de détruire ces éléments, de ne plus les détenir, de ne plus les percevoir, épouvantails à avenir. J'étais persuadé qu'ils ne me manqueraient jamais, puisque de toute évidence, ils n'avaient plus aucune valeur. Je ne m'imaginais plus un futur avec Chloe, tout comme cette dernière. Il était l'heure pour moi de tourner une page, aussi ardu cela puisse-t-il l'être, et j'étais prêt à me faire violence dans ce dessein. Je croisais le regard d'Arthur, assurant ainsi : « Ouais, c'est ce que je veux. Cette histoire est finie et je veux me débarrasser totalement de ce genre de preuves. » Parce que de toute évidence, jamais je ne pourrais oublier Chloe ni les années que nous avions vécues ensemble. Mon cœur et ma mémoire étaient gravés de souvenirs, de sentiments, de couleurs qui lui étaient propres. Mon dossier médical la citait même probablement. Cependant, ces objets pouvaient disparaître totalement. Je disposais de ce pouvoir, de cette option de me défaire au moins d'une minime partie de ce qui me renvoyait indéniablement à d'abominables périodes. Je hochais de nouveau la tête à l'affirmative lorsqu'Arthur me demandait si j'avais déjà regroupé ces affaires que je destinais aux cendres et m'orientais vers l'intérieur de ma maison. J'attrapais le fatidique carton ainsi qu'un allume gaz et une plaque de cuisson. Je déposais la boîte à l'extérieur et en quelques mouvements faisais crépiter le feu sous les pizzas. « Ça fait un peu boîte de Pandore, » observais-je en scrutant le contenu du carton, source de catastrophe et chagrin. J'attrapais quelques documents et les glissais sous les flammes, observant leur danse, léchés par l'appétit du feu, pour s'acheminer dans l'indescriptible. Je levais les yeux vers Arthur et l'invitais : « Fais-toi plaisir si ça te dit. » Avec le recul, cette soirée nous semblerait probablement déjantée d'ici quelques temps. Mais la vie ne l'était-elle pas, après tout ? Une fois les pizzas réchauffées, j'en prenais une part et demandais à Arthur tout en continuant d'alimenter la source de chaleur de mes effets hélas sentimentaux. « T'avais vu le coup venir avec Loan ? » La jeune femme avait su, à mes yeux, disparaître du jour au lendemain. J'avais conscience que ni Arthur, ni Noa ne pouvaient expliquer pourquoi la jeune femme avait décidé de s'évaporer si brusquement. Cependant, Arthur avait-il pressenti que la Levinson se dirigeait vers un tel agissement ? « Parce que pas moi. » Étais-je aveugle face aux états d'âme de mes proches à un point tel que j'étais incapable de prévoir leur départ, temporaire ou permanent, de ma vie ? Je n'avais su prédire la fuite de Loan tout comme il m'avait longtemps été inconcevable que Chloe me quitte. Ou étions-nous simplement de parfaits comédiens lorsque repoussés désespérément dans nos retranchements ? Puisque tout comme Loan et Chloe, j'avais malheureusement aussi su dissimuler à mes proches une bien drastique décision.