nobody cares, and everybody does

Tad & Ariane

Le pub est bondé, mais j’ai quand même réussi à nous dégoter une banquette relativement à l’écart, relativement aérée. C’est pas donné à tous d’avoir le moindrement de savoir-vivre, et j’ai pas non plus envie que les oreilles des curieux se tordent dans notre direction. Parce que ouais, y’aura matière ce soir à être mal léché, à ne pas se mêler de ses affaires, à vouloir savoir qui de Tad ou d’Ariane aura le dernier mot. Même moi, je l’ignore, et c’est bien ce qui rend mes gestes un peu plus secs, entre le carnet que je sors de mon sac, les stylos qui s’étalent sur la table, ma jambe qui s’agite en-dessous, ma langue qui claque. Un terrain neutre donc. Pas chez lui, certainement pas, avec tout le bagage que ça occasionne et la nostalgie qu’on aura de travers. Pas chez moi, certainement pas, avec des vestiges de notre vie d’avant qui s’étalent entre les affaires de Vitto, cette esquisse de nouvelle vie à laquelle je croyais de plus en plus. Un pub comme un autre, celui qui avait vu autant de bonnes soirées entre nous que de mauvaises, mais surtout un pub où y’a du monde, où y'a du bruit, où y’a de quoi faire si la tension monte, si le ton agresse, si on a envie d’aller prendre l’air, si on réalise que, comme on l’a tout les deux prédit de toute façon, cette histoire se terminera mal. Du bout des doigts, je tourne les quelques pages imprimées plus tôt aujourd’hui au bureau, cachées dans la pochette la plus surveillée de l’histoire de l’humanité. J’avais pas encore réussi à écrire quelque chose de concret, de solide, sur nous. Mais j’avais fait une liste. De tous nos problèmes, de toutes nos disputes importantes, de ces moments où ça avait été difficile. Un résumé de pourquoi ça n’avait pas marché, de comment on s’était acharné. Un condensé des raisons qui faisaient que lui et moi, ça ne faisait pas de sens qu'on s'aime si fort, si mal. Et au-dessus de tout ça, y’avait toujours des non-dits, des incompréhensions, un peu de malaise, de mal-être. On était pas méchants, même si on s’était brisé le coeur l'un l'autre. On n’était pas malins, même si on avait su si bien se tirer vers le bas pendant trop longtemps. C’est du noir qui se broie, et c’est surtout le projet que je chéris depuis tellement longtemps que je vais finir par montrer à quelqu’un pour vrai, et pas juste pour faire joli. Y’a ce stress-là qui embarque aussi, celui qu’au final, j’ai peut-être fait tout ça pour rien. Que je l’ai peut-être pas, la plume. Que je ne les ai peut-être pas, les mots. On ne verra peut-être jamais ce bouquin voir le jour si Tad ne se gêne pas pour me dire que j’écris comme une gamine de pré-maternelle lorsqu’il s’agit de parler de moi, de ma vision des choses, même si elle implique pour presque la totalité du livre la vie des autres. M’enfin. Il passe la porte comme je commande, il me rejoint comme on reçoit les verres et les plats, et c’est bien parce que je suis passée maître dans l’art d’exhiber un air à la parfaite limite du désabusé que je sens mon stress retourner de là où il est venu. « Je voulais faire plus officiel que te demander ton avis par texto. » que je commente, sérieuse, maintenant qu’il voit un peu le foutoir que j’ai étalé sur la table, les différentes notes, l’attirail prêt à être scruté au couteau. « On est là pour longtemps, autant avoir de quoi se ravitailler. » et j'anticipe l'évidence, que ça ne sera pas un truc à prendre à la légère. À côté de tout ça, y’a nos pintes de bière, y’a de quoi manger un peu, y’a suffisamment pour qu’on n’ait pas besoin de prétexter avoir besoin d’autre chose, de se murer derrière des excuses bidon sans entrer dans le vif du sujet. Et justement, ça a assez traîné, j’ai laissé le truc mariner dans ma tête pendant trop de temps pour garder tout à l’intérieur, et pour ne pas partager mon calvaire sur ses épaules. Tad voulait prendre part activement à la rédaction de ce chapitre. Il allait plonger direct dedans, et sans flotteurs. « J’ai papier, crayon, t’as toute mon attention. Dis-moi ce que t’en penses. » et si je sens qu'il y met la moindre dentelle, c'est pas dit que mon calme sera gardé longtemps.

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Tad & Ariane

Y’a une raison pourquoi je ne me lève pas, pourquoi je ne l’embrasse pas à son arrivée même si j'en ai vraiment envie, pourquoi je ne lui agrippe pas une fesse pour la blague comme tant d’autres fois avant. Y’a une raison pourquoi mes yeux s’accrochent aux siens avec sérieux, pourquoi mes doigts lissent le papier sur la table, mes lèvres ne trempent pas de suite dans ma bière, pinte toute fraîchement servie. Y’a le pourquoi du comment de cette entrevue à allure professionnelle, y’a nos erreurs et notre historique qui me narguent, y’a ce qu’on est en train de devenir là, d’apprivoiser, sans vraiment l’assumer, y'a un goût de retour en arrière plutôt amer sur ma langue, mais l’espoir qu’on est mieux que ça, mieux qu’avant. Et y’a une distance que je mets entre nous volontairement, lorsqu’il arrive à ma hauteur, qu’un sourire neutre l’accueille, et que de suite je ne laisse pas la place à du small talk que ni lui ni moi n’avons envie d’entretenir en attendant la tempête. Pas la moindre intention de faire traîner la sauce, de me prendre les pieds dans la dentelle alors qu’il se tournera les pouces le temps que je minimise le potentiel d’importance que cette première entrevue a à mes yeux. Et il parle, enfin, une fois mes différentes indications lancées, une fois les plats posés et ses iris qui s’en détournent pour soutenir les miens. La guerre de celui qui tient bon le plus longtemps, à laquelle on était passés maîtres, ravaler tout à l’intérieur et garder la tête impassible le temps que l’acide grésille, que le feu brûle, et qu’on soit au bord de l’explosion lorsqu’on finit par cracher la concoction à qui veut bien - ou pas - l’entendre. Ici même, y’avaient eu quelques combats salés, des disputes dans les toilettes,  dans la ruelle derrière, et une même, si je me souviens bien, qui avait eu lieu dans le booth à quelques mètres de moi. De l’histoire ancienne ou non, c’est ce même mécanisme qui s'enclenche tout doucement dès les premiers mots que j’articule, et ceux que Tad répond. « Y’aura une mise en contexte pour sûr, ce sera pas fait à l’arrache. » que je commence, un brin irritée qu’il ait pensé que j’ai aucune structure de roman en tête pour avoir pensé et mijoté le truc pendant presque quatre ans en somme. Mais, c’est une voix particulièrement stable qui prend parole, et qui poursuit. « Mais je voyais le truc à la troisième personne. Pour mettre de la distance. » entre nous, surtout, entre mon oeil et mes mots. Mais ça me semblait beaucoup plus logique de suivre la même forme qu’avec tous les autres volets, en précisant d’emblée à qui ce dernier chapitre appartenait. Le truc ici, le but ultime du livre, c’était bien de critiquer d’un oeil extérieur, d’étaler et de raturer ce qui devait l’être, et même si Tad soutenait par son discours et ses coups d’oeil mon manque d’objectivité certain, je serais pas là ici, aujourd’hui, si j’avais voulu garder le cap et strictement pousser ma version entre ces pages.  « De toute, le reste du bouquin est ainsi, ça passera mieux. » un bref regard de biais vers l’index du livre que j’ai sur papier juste ici, le temps de compter distraitement les histoires, repasser sur les titres ciblés, revoir les grandes lignes. Le plan de match était pas mal déjà tout tracé, les couples ciblés, les brouillons en cours. Y’avait que notre histoire qui restait en chantier innommable. D’ailleurs, Cooper qui propose. « Oh, si seulement ça avait été que  ça , notre problème. » retenir de petites choses, c'était bien simple pour nommer nos tares. Et l’espace d’une minute, je la sens, la goutte passive, la goutte agressive. Probablement dûe au fait que depuis qu’il est arrivé, je le laisse à peine en placer une. Probablement ma défensive qui prend du jeu alors que lui donne du leste, parce que ce projet, c’est mon bébé, c’est tout ce à quoi je pense ces jours-ci, ces semaines-ci, et que de disséquer le chapitre le plus personnel avec lui rend la conversation plus délicate que pas mal toutes les discussions qu’on ait pu avoir depuis les Fêtes. De ce fait, je prends un long moment pour inspirer, hocher de la tête, poursuivre. « Ouais, c’est pas tout mal. » et la minute d’après, mon index danse sur les papiers pêle-mêle, avant d’extirper la pochette de sous une pile de notes gribouillées entre mon arrivée ici et celle de l’italien. « On peut partir de cette liste. » premier objet tangible que je lui tends depuis son arrivée, ironique comme drapeau blanc, puisqu’il ne mettra pas très longtemps avant de voir qu’il s’agit de bullet points bien précis, d’une liste préparée à l’avance, anticipée selon les pires souvenirs nous mettant tous les deux en vedette. « Nos grands moments. »  elle est piquante la voix, un brin sarcastique, une touche amusée. Tout en haut les pires disputes, tout en bas, les irritants. Et au centre, les fois où, dans mon cas comme dans le sien, on avait tout fait dans les règles pour se saboter comme des champions.  

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Tad & Ariane

Il n’y avait pas de surprise à ce que je sois si préparée, pas d’étonnement à ce que je sois autant sur la défensive. Rien d’extraordinaire à ce que je ne baisse pas le regard malgré mon envie d’aviser de suite que tout ceci était une mauvaise idée. Que j’étais bien là, avant ce soir, avec Tad. À ressasser les bons côtés du passé, à recommencer en mieux, sans recommencer vraiment. Mais ç’aurait été trop lâche, et trop facile. Ç’aurait été de renoncer à un truc auquel je tiens pas mal plus que ce que j’aurais pu penser, et qui flirte très bien avec ce que je me suis toujours interdit. Parce que je ne retourne pas en arrière. Parce qu’une fois que quelque chose est terminé, chose du passé, c’est une page qui se tourne, et rien que j’en ressasse. Mais lui, il est toujours là, et dans le booth, et dans ma vie, et dans les pages de mon futur bouquin. Il est toujours là à détailler les mots que j’ai transcrits, la coupe de rouge pour seule alliée la veille. Il est toujours là à froncer les sourcils, exactement aux endroits où je l’avais prédit. Il est toujours là, aussi, à recevoir des textos de ma part en plein milieu de la nuit, à finir par débarquer à l’appartement les minutes qui suivent. À me voir errer proche de la scène quand les Street jouent, comme au bon vieux temps, la pinte de l’entracte comme classique et parfois les allers secrets dans les toilettes du bar du soir parce que jouer aux adolescents nous amuse encore après quelques mois, faut croire. Et plus il prend son temps, et plus les secondes avancent, et plus je me dis que finalement, Tad c’est pas du passé. Hardly done, comme chapitre. Ça m’agace, et en même temps, ça me soulage. Parce que ce qu’on fait là a du sens. C’est ce qui terminera le truc, ce qui apportera la conclusion, peu importe ce en quoi elle consistera. Mais j’en ai besoin, et il est probablement le seul à le comprendre. « Parler de la situation plutôt. C’est pas une surprise qu’elle et Lou se retrouvent là. » les doigts qui se referment autour de mon verre, je prends le temps d’avaler une longue gorgée de bière avant de répondre à son attaque. Parce qu’aucune de mes piques agressives depuis le début l’ont heurté suffisamment pour qu’il lève le sourcil, mais là, c’est autre chose. La place qu’avaient eue Lou et Ginny dans sa vie m’avaient toujours énervée, un peu de jalousie bien sûr, mais surtout une totale incompréhension devant un Tad prêt à donner sa chemise, son coeur, son monde entier pour les sauver l’une et l’autre, et ne jamais rien recevoir en retour comme moindre gratitude. Que le type que j’aime le plus au monde se fasse prendre pour une valise à saveur de calinours et de bonne poire, ça passe pas pour moi. « Et puis Ginny est pas conne. Elle prendra pas la responsabilité de rien du tout, parce que je parle à peine d’elle. Je parle de toi et de moi, face à elle, pas l’inverse. »  j’écrirai pas ce chapitre en le dédiant à sa meilleure amie. J’écrirai pas ce chapitre en mettant nos fautes sur ses épaules à elle, quand la grande majorité de notre relation elle n’a été qu’un fantôme flottant. Ambiante, de Londres jusqu’à la maison de Roselyn. Mais je fais la part des choses. Je m’étire sur mon siège, prends le temps de poser le papier sur la table sous les yeux de l’italien, d’y écrire “aucun lynchage, aucune accusation” sous le nom de sa McGrath. Le truc fait tout de même partie de notre historique et là, ça me fait chier d’avoir à trouver de la dentelle pour l’apporter comme il se doit, mais s’il sort les dents si tôt dans le processus, faut quand même qu’il voit que je ne suis pas non plus prête à sortir le lance-flamme à la prochaine remontrance. D’ailleurs. « Tourne la page. » une fois ma place reprise dans mon siège, bien calée contre le dossier, je pointe la feuille qu’il a toujours dans les mains du menton, dans l’attente qu’il réagisse. Ce qui prend relativement du temps, assez pour que je répète, dans l’impatience. « Tourne la page et arrête de penser que je t’ai juste invité ici pour te passer au bûcher sans faire le moindre effort de mon côté. » aussi étonnant cela puisse paraître à ses yeux, j’ai pas non plus envie qu’on finisse cette soirée à se crier dessus et à se lancer de la vaisselle par la gueule. J’ai déjà donné, et surtout, on bosse là. C’est du travail, pur et net, et si j’ai pilé sur une bonne grosse dose d'orgueil dans mon travail de recherche pré-rencontre, il ne le verra que lorsque finalement, ses iris se posent sur le verso et l’autre liste que j’y ai mise. C’est là qu’il pourra voir que si d’un côté ses tares étaient à l’honneur, là, ce sont toutes les miennes que j’ai, avec une honnêteté plutôt salvatrice, répertoriées. Son silence en continu, et je m'impatiente un brin face à son air un brin perdu, ses iris qui flottent. « Je veux savoir à quoi tu penses, quand tu regardes dans le vide. » ma mauvaise habitude d’être toujours sur la défensive, mon passif agressif inné, toutes ces fois où il m’a reproché de ne pas le soutenir après avoir terminé ses études, lui qui a mes yeux aurait pu facilement rafler tous les honneurs et faire un putain de vraiment bon médecin. « Toujours à jouer avec les mots, toujours à se rejeter la faute. J'peux comprendre que t'aies fini par dire stop. » et je narre sa lecture, et j'esquisse un sourire, probablement plus triste que je ne devrais. Y’a mes ultimatums, y’a l’état de la situation d’une dernière année à deux où j’avais passé le plus clair de mon temps au travail pour le fuir, pour nous fuir. Y’a tout, qu’il se rince l’oeil. « Il est là. »  et y’a même mon père, et tout ce qu’il a représenté comme conflit entre Tad et moi. « Parce que je me doute que si on refait le truc façon Memento, c’est là où ça a commencé à déraper. » le souvenir encore amer sur ma langue, suffisamment pour que je chasse le tout d’une nouvelle lampée de bière plus généreuse que prévu. Un soupir, et je n’accorde plus la moindre importance au paternel, plus le moindre espace dans mes souvenirs qu’une simple ligne gribouillée sur l’index de nos erreurs. « Tu peux te gâter et ajouter ce que tu veux, je t’ai laissé des espaces vides rien que pour ton plaisir. » et d’un geste, je fais doucement glisser un stylo dans la direction du Cooper.

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Tad & Ariane

« Parce que tu te décides enfin à en parler ? » qui me fait tiquer, qui lance une douce, une chiante décharge électrique le long de mon corps, me forçant à me replacer avec empressement. « Il faut bien. » c'est l'évidence, et je réplique sur le même ton, pas particulièrement sécuritaire comme technique de confession, mais suffisamment posée et calme pour ne pas annoncer le raz-de-marée auquel Tad était franchement trop habitué pour chaque fois où la mention, même minime, de mon père m’avait fait sortir de mes gonds. D’ailleurs, le sarcasme prend du service maintenant que j’hausse le sourcil devant sa remarque, lui qui laisse volontairement mes autres torts en suspens, pointant du doigt le seul et unique problème que je croyais amener d’un coup bref du revers, avant de changer de disque. « On dirait presque que t’as du référent pour porter ce genre d’accusations. » bien sûr qu’il veut en parler, bien sûr qu’il veut profiter de l’ouverture - et maintenant que j’ai mis le pied dans l’embrasure, maintenant que j’ai ouvert moi-même la boîte de pandore, il m’apparaît inutile de me rétracter. Surtout me doutant que c’est là, le nerf du problème, que c’est là où tout converge, une déception commune, un coup de poignard qu’on s’était passé vainement, et le souvenir du traitement d'un silence froid et inhumain dont je l’avais infusé des jours durant après qu’il ait tenté de se mettre les deux mains dans mes soucis, qu’il ait voulu se donner un trop gros rôle dans l’histoire, et qu’il ait voulu faire de mon père un personnage récurrent alors qu’à mes yeux, il aurait très bien pu crever que je ne l’aurais jamais mentionné ni même dans le synopsis. « Tu veux que j’en dise quoi? » et le ton est rieur, parce que ce serait bien la première fois que je lui céderais là-dessus - et pourtant, s’il lit bien entre les lignes, il verra que c’est en effet, la seule et unique fois où je me permettrai de mettre des mots sur ce que je ressens face à tout ça, face à mon paternel, face à Tad et ses idéaux, face à nous et à comment ça nous a détruit à petit feu. Autant qu'il pose les bonnes questions. « Que chaque fois où il vient sur le sujet, je me braque? Ça tu le sais déjà. » le sourire en coin concède que oui, en effet, c’était pas une surprise qu’il faille gratter, que ça pique, que ça fasse mal quand on me donnait la parole à son propos, quand on me laissait champ libre ; si vraiment, je voulais me livrer. « Y’a un truc que j’ai noté, c’était à peu près ce que t’as dit, avant que je coupe toute possibilité d’en parler.  » mais aujourd'hui, c’est pas pareil. Là, c’est ma décision d’écrire un chapitre sur nous, et c’est sa présence à titre de validation de l’information qui change la donne, qui force à jouer fairplay. C’est la nouvelle relation que l’on entretient et les avancés de bébé qu’on fait l’un l’autre pour tenter d’être des adultes là-dedans. Ce sont les comportements que je nous reconnais, qu’on ravale pour jouer aux plus forts, pour tenter de l’être. Le temps que Tad s’étire pour attraper la nouvelle feuille à laquelle je me réfère, que je lui refile et en prenne connaissance, j’en profite pour faire le ménage dans certains papiers qui seront sûrement inutiles ce soir, l’impression qu’on restera sur le sujet de mes daddy issues plus longtemps que tout le reste. « Je pense que tu avais mentionné que je pourrais pas lui en vouloir toute ma vie. » remarque anodine, que le Cooper avait sûrement pensée de tout son être, qu’il défendrait fort probablement encore aujourd’hui.  « Ce qui est marrant, parce que tu vois, je me souviens pas d’une seule année en 28 ans où je l’ai pas haïs. » et d’un ton scientifique presque, neutre, comme si c’était la narration qui faisait le reste, voilà que j’entrouvre la porte, que je l’entends grincer, que je sais que le terrain est glissant, que la pente risque de voir mes crocs, mes serres sortir, que la suite ne sera pas rose, pas digne de mention non plus, mais nécessaire pour dénouer les altercations d’après, et peut-être au final résoudre l’équation qui bloque toujours à mes yeux. Comment Tad et Ariane ont-ils pu devenir ce qu’on était, à la toute fin? Comment le couple le plus cool de la bande, celui qui faisait chier par sa complicité, par son humour qui résonne, par les coups d’oeil envieux des autres, par sa fusion quasi dégueulasse tellement elle était complète avait pu se retrouver à s’entredéchirer avant de mettre un point final sur tout le reste?  « Je suis pas comme toi Tad, je suis pas comme Nadia non plus, j’arrive pas à toujours voir du bon dans les autres, même quand ils font des coups de merde. »  pour ça, déjà. Pour cette différence de caractère, pour ces atomes crochus qui ne rattrapaient pas les difficultés, les accroches. « Et avec lui… avec lui c’est pire. » un homme que je n’avais jamais connu, que je n’avais jamais voulu connaître avait tout de même pris une sacrée place dans ma vie, en prenait encore. Il me fascinait autant il me répugnait, et le fait que maman en soit toujours amoureuse ne rendait pas la tâche facile.  « C’est sûrement ce qui a servi à me hisser au rang de sang-coeur à tes yeux, que j’accepte pas de le voir juste une fois. » le coup de téléphone qu’il m’avait fait, maman qui lui avait filé notre numéro. La voix de glace au téléphone, le refus catégorique de le rencontrer. Et le regard de Tad sur moi ce soir-là, que je garderais imbriqué dans ma tête surement trop longtemps pour que ce soit sain. « Je t’ai kick off de cette partie-là de ma vie parce que c’était réglé selon moi, et parce que t’avais rien qui aurait pu me faire changer d’avis à l’époque. » plus trop certaine de ce qui sort, plus trop en contrôle non plus, c’est une explication qui flirte avec la justification, c’est un état des choses qui tangue dangereusement vers une vision crue de l’affaire. Mais c’est aussi une sensation de soulagement, maigre mais tout de même présente, qui allège un peu plus mes épaules. « Même encore aujourd’hui, j’ignore ce que ça donnerait si t’essayais. »  elle est là la vérité, et il ne le sait que trop. Que tout ceci est un aparté, que toute cette conversation est en retrait du quotidien, que c’est un stop sur le parcours, une sortie vite faite avant de reprendre le chemin. Et que s’il insiste comme à l’époque, peut-être que je réprimerai mes vieux démons à cause de ce qui se dira ce soir, ou peut-être pas. Je ne le sais pas moi-même. Puis je soupire, puis je vide d’un trait ce qui reste de bière de mon verre, puis je lève les yeux vers lui, et conclut sans vraiment conclure. « Du coup, il est là. Tout comme un bon gros paragraphe sur le fait que se fermer à la personne qu’on aime le plus au monde est aussi un aller-simple vers la fin de la lune de miel. »  elle avait tout de même duré 3 ans, notre parfaite idylle. Avant qu’on passe les 2 années suivantes à tenter de recoller les morceaux d’un vase qu’on éclatait à chaque semaine. Son regard, son silence, l’attente ; tout me ronge, et je finis par me lever d’un bond, visant le bar des yeux, faisant état de nos verres alors que je sais très bien que le mien est en manque d'annihilant. « J’ai besoin d’une autre bière. »  un pas et un autre. Ce n’est que lorsque je suis à sa hauteur que je laisse glisser à son oreille « Tu peux fouiller, y’a rien de bien secret là-dedans de toute façon. » qui en étonnerait plus d’un. Depuis quand Ariane Parker autorisait-elle qui que ce soit à poser le regard sur son boulot, à y apposer ses pattes graisseuses sans qu’elle ne soit là pour superviser? Les temps changent, i guess.

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Tad & Ariane

C’est probablement le plus long temps record que j’accorde à mon géniteur d'aussi loin que je me souvienne. Jamais je n’avais passé plus d’un haussement de sourcil, qu’un grognement, qu’une phrase crachée à son sujet, jamais je n’avais éternisé lorsque Nadia m’en parlait, maman le mentionnait, qui que ce soit me faisait l’affront de le citer. Il n’avait pas voulu prendre de place dans ma vie, il n’avait jamais levé même le petit doigt autre que cette fois-là, et à mon sens, sa place était depuis bien longtemps disparue. Donnée à ma mère qui avait fait des pieds et des mains pour m’élever toute seule, enlevée à son dos que j’imagine bien tourné, bien droit, stoïque, lui qui se barre de ses responsabilités comme le lâche qu’il a toujours personnifié à mes yeux. Et j’en suis presque à bout de souffle, après avoir lâché mon venin, après avoir répondu aux maigres questions et remarques de Tad, surfé sur la vague de hargne que je garde à l’intérieur et qui encore une fois est alignée vers le jeune homme en toute connaissance de cause. L’envie de fermer le dossier, de le remercier pour ses bons et loyaux services, de prendre la poudre d’escampette est grande, quand je finis par me lever pour aller chercher lâchement un round two de bière au bar ; mais ce serait mimer un comportement qui me répugne, qui est à la base de ma haine pour mon père. Au-delà, c’est surtout gage de toujours refaire les mêmes erreurs, de ne pas mettre le doigt sur le problème, de ne pas bloquer l’engrenage qui avait cassé ce que Tad et moi avions tout de même mis 5 ans à construire. La sensation de devoir à accomplir, de reste de souvenirs pas encore réglés suffit à ce que je fasse le trajet inverse, bière en main, retrouve ma place face à lui, inspire profondément quand il assure que c’était pas nécessaire. Que je parte, que je mette une pause, que je casse la dynamique - comme à mon habitude, comme avant. J’en profite pour prendre une longue gorgée de bière, repasser mes paroles dans ma tête, réaligner l’angle pour revenir au travail, maigre brèche que je n’ai pas envie de laisser entrouverte trop longtemps par soucis de manque d’intérêt, et de blessure, là, à vif, qui brûle autant mon coeur que mon ego si j’y porte assez attention. La seconde d’après pourtant, Tad renchérit. Et pas seulement en une phrase ou deux, et pas ses foutues interrogations habituelles qui ont le don de me faire chier autant que d’être pile là où il faut peser. S’il me connaît par coeur et sait en cinq mots top chrono comment me faire autant rire que rager, son discours actuel me fait l’effet d’une claque au visage additionnée d’une douche froide de vérité. Il a pesé chaque propos, il a calculé chaque affirmation, et si je découvre un Tad complètement nouveau qui, encore une fois, tient tête là où il aurait traditionnellement ravalé sagement, c’est qu’une seule chose qui trouve ma langue, une fois sa tirade complétée. « T’as pas l’air con. Et j’ai pas envie de t’insulter. » un sourire se dessine sur mes lèvres, comme si j’appréhendais qu’il soit aussi étonné que moi que l’agressivité ne soit pas mon go-to dans l’instant. « J’ai longtemps pensé que si ça avait pas fonctionné avec toi, ça fonctionnerait pas avec personne d’autre. » qui statue sur ces fameuses futures relations qu’il imagine déjà, et qui me font tout de même froid dans le dos. J’avais encore au travers de la gorge toutes ces années d’efforts et de complicité, tout ce travail de fond qui finalement arrêté avait gâché tous mes plans, ramené ma vie à zéro, à néant à travers. « Je lui ai filé la faute aussi, je l’ai tenu responsable pendant une bonne grosse semaine après qu'on ait rompu, juste d’avoir existé, d’avoir tout bousillé. » parlant autant pour lui que pour moi, je me replace sur mon siège, joue avec ma pinte entre mes paumes non sans tenir le regard du Cooper en joue. « Ce qui est stupide et tout à fait faux quand t’y penses, parce qu’il a toujours excellé à être jamais là, et que donc, il aurait pas pu nous gâcher autant que je l’ai fait. » commentaire rhétorique, et plutôt grande révélation si on s’arrête à l’entendre. Que je dédouane ce type, que je le sorte de notre débandade de couple, c’était quelque chose qui avait mis du temps à faire son chemin de ma tête à mes tripes, mais c’était aujourd’hui en toute honnêteté que je l’affirmais, le comprenais surtout. « Mais comme pour tes potes, c’est pas sur lui que je veux écrire, mais sur nous. » le paragraphe semble peut-être maigre à ses yeux, mais l'essentiel est là, et concrètement, les lecteurs ne veulent pas en connaître plus sur sa Ginny, sur Lou, sur mon paternel, que plus sur nous deux. Néanmoins, je sais bien qu’il y aura un gros morceau qui touchera à la suite, au chaos imposé, aux répercussions, à leur cause, leurs effets sur Tad et Ariane. « Sur comment je me suis fermée, comment t’as tenté, et sur les séquelles que ça apportera à mes relations d’après. » stylo entre les doigts, j'annote au rythme de mes mots, douce ironie sachant que de voir les lettres s’aligner les unes à côté des autres me fait aussi mal à voir qu’à dire.  « Sur le fait que tu aies voulu aider, et qu’à la place j’ai passé mes nerfs sur toi. Qu’à la place, je vous ai sortis tous les deux de ma vie ce soir-là. Légitime défense ou pas, c’était pas juste pour toi. » et la seconde d’après, je fais ce qui aurait dû être fait depuis 4 ans au moins. Posant le crayon, levant le menton, j’attends d’avoir toute son attention pour caler à peine ce qui aurait sûrement tout changé à l’époque. « J’suis désolée de pas avoir au moins pris le temps d'en discuter avec toi, de pas t'avoir écouté, au lieu de me fermer direct. » s’il se souvient à quel point cette suite de mots est difficile, impossible à affirmer de ma part, c’est qu’il réalisera aussi que là, c’est tout un chapitre que je lui demande de revoir, de reconsidérer. C’est pas tout fait, et ça en prend bien plus, mais pour le moment, c’est tout ce que je peux lui offrir et à mes yeux, c’est déjà immense. J’ai réalisé ce tort, j’en ai bien d’autres devant, mais je l’ai compris. Du moins, c’est ce que je crois foncièrement. « Parfois j’me dis qu’on aurait juste dû rester une semaine de plus en Italie. »  un rire, une gorgée de bière, l’envie de craquer une clope me prend, mais je ne bouge pas d’un centimètre. C’est pas avec des “et si” qu’on changera grand chose, mais si j’avais pas été à l’appartement pour recevoir son appel, on en serait sûrement à tester la version ré-éditée 2018 du kama sutra en ce moment. « Quoi que ça aurait sûrement juste repoussé l’échéance. » malgré tout l’amour que j’avais pu avoir pour Tad, malgré tout l’amour que j’avais encore pour lui, malgré cet espèce de genre de couple ouvert qu’on tentait maintenant, j’étais de ceux, réalistes, qui savaient que si notre relation avait à éclater, elle aurait éclaté anyways.  « Je pense qu’il y a aussi tes études en médecine qu’on devrait aborder… et de comment on a chacun vécu le truc. » et tant qu’à être dans les sujets chauds, autant continuer de mettre le doigt direct là où ça fait mal.  

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Tad & Ariane

Étrangement, du moment où Tad se cale dans son siège pour me laisser toute la place, c’est un feu déferlant de confessions qui franchit mes lèvres, secrets qui sont enfin assumées ou du moins, qui passent sans que j’ai envie d’y mettre le moindre filtre. Je bavassais de banalités énormément, j’avais toujours la connerie à dire, j'étais abonnée au dernier mot. Mais voilà que lorsqu’on me lançait sur une conversation axée sur mon père, les mots se faisaient rares, limite détestés. J’aimais pas ce qu’il m’inspirais, encore moins ce que je devenais à sa simple mention. Puis, restait toujours en travers de ma gorge la façon abrupte dont j’avais bousillé la complicité que Tad et moi avons à l’époque par sa faute, les liens brisés direct après l’avoir chassé de cette part de ma vie sans lui accorder la moindre importance, sans vouloir ne serait-ce qu’un peu écouter ce qu’il pourrait bien avoir à dire. Je réalisais aujourd’hui que c’était pas la meilleure façon d’avoir géré le truc, et qu’à partir de là ça n’avait été que débande sur conflit accointé, mais n’en restait que sur le coup, c’était la seule réaction que j’avais eue en banque, la seule façon pour moi de dealer avec la situation et le conflit chaotique qu’elle amenait avec elle. Patient, Tad écoute ce que j’ai à dire avec respect et mutisme, conscient tout comme je le suis que tout ceci n’est que pour faire table rase, et que rien de ce qu’il pourra ajouter ou de ce que je voudrais justifier ne changera quoi que ce soit à la situation. Mais, ça fait un bien fou de finir par cracher tout ce qui reste, par réfléchir par la bande, et faire le tout sous son regard attentif, et disons-le, foutrement compréhensif. Une longue inspiration plus tard, et une gorgée de bière pour faire passer les révélations, et je surfe sur le prochain point à l’ordre du jour. La chronologie sèche sur papier, notre passé à froid que je ressasse, mais ça va, plus on avance et plus je fais des liens, plus les noeuds se détendent, plus les paragraphes et les idées s'éclaircissent. L’exercice me sort de ma zone de confort, mais c’est pour le bien de mon bouquin - et pour le mien aussi. Soit. « Je comprenais pas pourquoi t’avais bossé si fort avec un but ultime en tête, pour te tirer au premier obstacle. » j’hausse les épaules une fois que Tad a terminé lui même de m’expliquer sa vision des choses. Sa solitude, mon manque de support, ses doutes, ma dureté. Bien sûr que j’avais pas été cool avec lui, que j’avais pas usé de bons mots et de vérités douces à entendre lorsqu’il m’avait annoncé que d’un cursus il sautait à un truc totalement différent de son rêve de gamin. « C’est quand j’suis allée te voir à l’hôpital que ça m’a frappé, que t’étais bien mieux là, plus détendu, plus en contrôle. » une des seules fois où on avait mis nos disputes en berne, un moment où j’avais pris le temps de voir son environnement de travail, où la morgue m’avait pas semblée être un faible deuxième choix pour le type paumé que Cooper personnifiait à mes yeux d’avoir réorienté sa carrière sous un pseudo coup de tête à mon sens. « Mais, c’était pas facile à capter que toute ta vie tu voulais quelque chose, puis que du jour au lendemain t’en étais plus sûr. » il me baratinait qu’avec son envie d’être chirurgien. Il parlait que de ça, il vivait que pour ça. Et du jour au lendemain, c’était plus le cas? « Tu te pensais seul, et moi, j’voulais juste te ramener dans la direction où je croyais que tu souhaitais aller.» ce qui au final, avait évolué, l’avait amené sur un autre chemin, lui avait fait découvrir un boulot dans lequel il se sentait confortable, à son aise. J’avais fini par comprendre à force de le voir faire, à force d’être moins sur son cas et plus dans son sillage à observer, à comprendre. « Puis y’avait GQ aussi. J’ai tellement attendu d’avoir un boulot du genre, j’étais tellement accomplie d’un coup, que je voulais que ça aille aussi rondement et vite pour toi aussi. Qu’on soit à la même place au même moment. »  loin de moi l’idée de me décriminaliser, juste, c’est important de lui mettre toutes les cartes sous les yeux, et pour moi aussi de dresser la raison des impulsions, raison que je note dans la marge, au fil de ses propres paroles. « J’voulais pas partager ça avec quelqu’un d’autre que toi. C’était dur de ravaler quand tu te cherchais encore. » la consécration pour moi, l’ère où je devenais enfin plus qu’une drop out du lycée qui bloguait sur les potinages de ses potes comédiens au théâtre. Ma réussite qui me laissait un goût amer en bouche parce que Tad était encore à tâter une possibilité de carrière. Et je l’avais détesté un peu, sans qu’il sache mais of course qu'il a dû s'en douter, de me sentir si coupable de partager mes nouveaux succès quand pour lui c’était pas encore tout à fait le cas.

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Tad & Ariane

Un des noeuds, un des gros, et je l’écoute plus patiemment encore que bien des fois, aucun sourcil arqué, à peine plus intéressée par ma bière que je ne l’ai été depuis que je suis lâchement allée en chercher une seconde pour la distraction. Le changement de carrière de Tad m’avait pris à la gorge à l’époque, et à l’entendre en parler, à m’entendre l’aborder, c’est un paquet de malentendus qui ressortent, d’ego aussi, le mien, d’avoir cru sauvagement que tous les deux on deviendrait un de ces stupides power couples qu’on encourageait à outrance sur Instagram de nos jours. Bien sûr qu’on n’a pas besoin d’être millionnaires en duo, bien sûr que ça n’enlève rien que ma réussite soit arrivée une poignée de mois avant la sienne, que j’ai eu l’emploi dont je rêvais en un claquement de doigt alors qu’il a dû s’y reprendre à deux fois avant de savoir vraiment où il voulait poser ses pieds. Mon exigence envers lui n’avait de limites que mon exigence envers moi-même et là, c’est en plein le doigt que je mets dessus. Au final, je le savais que je ne le supportais convenablement. Au final, c’était son choix et son choix à lui seul ; et moi, je restais là à piquer du nez, à le vanner, à le remettre en question quand j’étais celle qui aurait dû se jeter un coup d’oeil dans la glace. Telle réalisation passerait mieux avec une longue lampée d’houblon - ce que je fais d’office. Mais les faits sont là. Si pendant cette période je râlais à son intention, les piques m’étaient clairement destinées, et c’était bien moi le problème, celle qui l’avait pas vu venir, celle qui l’avait poussé sur un front et pas le bon, celle qui avait pas été one step ahead, celle qui avait joué le rôle de bourreau plutôt que de copine à l’écoute. « Tu l’as su quand? Ce que tu voulais? » que je demande d’emblée, une fois qu’un élément et un autre dans ses phrases me glisse à l’oreille qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête non plus, que c’était murement réfléchi. Et que j’ai été bien aveugle de croire savoir si bien ce dont il avait besoin alors que la vérité ne m’avait jamais effleuré l’esprit. « Faut quand même admettre que tu t’en es bien sorti, avec ou sans mon support.  »  il avance être en paix avec ça, je me cale dans mon siège, le sourire en coin un tantinet trop énigmatique sur mon visage. Tad avait toujours été bien meilleur que moi pour tirer un trait sur les trucs dans l’instant, pour ne pas s’accorder des minutes de ressassement supplémentaires. Oui, pour moi, une fois le move fait c’était définitif, mais y’avait toujours un moment où je râlais, où je ressassais, où je repoussais l’action. Un bref espace-temps, puis on se lance yeux fermés, tête baissée.  « Et tes plans, ils sont toujours les mêmes? » pas le moins du monde agressif, au contraire, mon ton est curieux. Curieux de savoir s’il est toujours heureux dans sa vie. Curieux de savoir si ça en a valu la peine. Curieux de savoir si même j’peux pas faire quelque chose, à commencer par mieux l’écouter aujourd’hui, si ses désirs sont autres, ou alors s’il a eu maintes confirmations que le chemin choisi était le seul et l’unique, le bon pour lui.  « Je demande pas ça pour les mauvaises raisons. J’veux vraiment savoir, si tu es toujours heureux, si ça te convient toujours, ou si comme pour la médecine ça a évolué. J’suis juste curieuse, pas judgemental. » voulant tout de même m’assurer que contrairement à mes attaques par le passé, Tad n’ait pas l’impression que ma question soit encore à double-sens, je précise, mes intentions et la discussion. Les pages de notes roulent sous mes doigts, le stylo fait pareil. Y’a des mémos et des post-its et des ratures de notre histoire, et les prochaines minutes peuvent bien passer à son avenir plutôt qu’à notre passé s’il a envie d’en parler. Ma mine narquoise tique sur un truc, rebondit sur un coup d’oeil, précise sur sa lancée. Dénotant une ouverture, et me laissant inspirer par le recto de ma fameuse liste où tout au bas, y’a inscrit en grosses lettres notre rupture - et la douzaine de beignets qui a suivi, je rétorque, faisant mine d’accrocher mes prunelles aux siennes. « Je me suis toujours demandé aussi, si tu t’y attendais. Quand ça s’est terminé. Est-ce que tu le sentais? » parlant de choix sur un coup de tête, ou de décision mûrement réfléchie. « Ma décision était pas prise jusqu’à la dernière seconde, tu sais. Je me laissais encore la latitude de changer d’avis. »  

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Tad & Ariane

La question n’a pas le temps de mariner avant que je l’entende remonter jusqu’à mes oreilles. Est-ce que son boulot lui convenait toujours? Et il a tous les droits de me remballer, de changer de sujet, de pointer du doigt qu’on est pas là pour parler du présent et surtout pas du futur, mais du passé, le nôtre. Que c’est pas mes affaires, pour la simple et unique raison que j’ai été assez chiante sur ce point pendant des années, il aura absolument aucun compte à me rendre au sujet de tout ce qui touche de près ou de loin à son statut et sa carrière, au moment où l’on se parle. Mais c’est bien de Tad dont on parle. Tad qui y croit, Tad qui laisse la chance au coureur. J’ai pas du tout mérité qu’il y aille dans la douceur quand j’aborde ce sujet-là, mais lui autant que moi a oublié le pourquoi du comment. « On dirait drôlement de l’ambition pure et dure, ça. » mon sourcil s’arque d’intérêt, mon sourire se dessine lentement. Il avait des plans donc, il savait qu’il voulait tester, avancer, essayer. À son honneur, et j’en profite pour perdre une seconde et une autre à penser à ce dans quoi il pourrait bien se mettre les mains, sa nouvelle lubie, son prochain projet. J’y pense, puis je pense au nôtre de projet, à notre conclusion, au livre qui a initié cette discussion, au retour en arrière qu’il a imposé, et à la rupture en elle-même. Pas facile du tout d’aborder le sujet y’a un an et des poussières, ce soir ça passe un peu mieux, du moins, ça m’en donne l’impression, et je renchéris avec la finalité que j’avais décidée à la dernière minute, lui qui s’étonne presque en précisant que dans sa tête, ça datait.  « Pourquoi t’as rien dit? Rien fait? »  que mon regard en coin lui demande, mais mes mots, eux, ils se taisent. Je t’aimais toujours trop pour franchir ce cap. Tu as eu plus de courage que moi sur ce coup-là. « Chacun ses talents. » lui, il s’était enlisé dans son empathie, dans sa faculté à voir le mieux, le meilleur. Moi, j’avais tiré violemment sur le pansement, je m’étais fait mal, mais j’avais arrêté la machine, plus perdu de temps dans un manège qui nous tirait concrètement vers le bas et rien que là. « Ça a pesé dans la balance. Que tu fasses rien. Que tu dises rien. » les doigts qui jouent avec les coins humides et retroussés du sous-verre de carton sous ma pinte, je lâche pas Tad des yeux, sachant très bien qu’il est au courant que sa flemme avait été l’étincelle, le déclencheur ce soir-là. Y’avaient des années et des tensions accumulées derrière, of course, mais qu’il bouge pas et subisse avait suffit à ce que je précipite le geste. À entendre Cooper qui précise l’apport positif que j’ai pu avoir dans sa vie, je me replace sur mon siège, momentanément inconfortable, comme incapable de concevoir qu’il ait tout de même gardé du bon, au final. « J'note ça, on va émouvoir les lecteurs. » et je pique, un brin sarcastique, la voix qui chante. Ouais, reparler de nos tares et de tout ce qui avait mal fonctionné replaçait en chronologie les pires côtés, les pires moments ; pourtant, il a pas besoin de les évoquer, nos bons souvenirs, pour que je me les rappelle à la volée. Et l’instant d’après, une longue gorgée de bière qui suit, je retrouve contenance, tente de. « T’as changé la mienne aussi. Dans le bon sens. » bien sûr, qu’il a changé ma vie. Bien sûr que 5 ans en relation avec un type qui était devenu plus qu’un meilleur ami, plus qu’un double, une connerie d’âme soeur ou ce que vous voulez, ça adoucit, ça apaise, ça améliore. « T'as pas juste testé mes limites et mon seuil de tolérance... » et je raille, parce que je sais faire que ça en ce moment, parce que c’est toujours comme ça qu’on a fonctionné, que les instants cheesy se faisaient rares même lorsqu’on était dégoulinants de salive et d’amour l’un pour l’autre. N’en reste que c’est là, on peut pas nier. « … y’a des moments avec toi où je voulais vraiment être une meilleure personne. » pour lui, pour moi, pour personne d’autre, parce que la Terre entière j’m’en balançais, quand y’avait Tad. « Des moments, j’ai dit. » pas tout le temps non plus. Et je bats des cils pour ajouter la touche charme à mon discours d’handicapée du coeur - ou presque. « Tu crois que je devrais commencer le chapitre en disant que maintenant, on arrive à se parler correctement sans se crier dessus et sans passer par la case passive-agressive, ou je garde ça pour la finale, comme cliffhanger? »