Si mes yeux sont les premiers à se rouvrir, le faible rayon de lumière filtrant en filigrane à travers les rideaux fermés n’en est pas la cause. Peu sensible à la lumière du jour le matin il n’est d’ailleurs pas rare de m’endormir les rideaux ouverts. Par oubli. Ne m’en rendant souvent compte qu’au réveil, me dirigeant inutilement vers la fenêtre pour en dégager la vue. Et si mes rideaux sont bels et bien fermés, c’est une fine sensation de chatouillement qui vient perturber mon sommeil. Bien peu lourd face à ce souffle si léger contre mon cou d’une tête nouvellement retournée de mon côté. Le cerveau engourdi reprenant peu à peu ses droits sur ma conscience. Corps ankylosé retrouvant le goût des sensations. Le toucher du drap sur ma peau nue, une main posée sur mon bras, cette faible respiration régulière venant s’écraser proche de ma joue. Je n’ai pas rêvé cette nuit, ne rêvant que peu ou ne m’en rappelant que très rarement, et pourtant des faits me revenant en mémoire subsiste un quelque chose d’onirique. Tout doute balayé alors que mon regard vient se poser sur celui qui, en plus d’avoir partagé ma nuit a partagé mon lit. Bonnie.
Les idées qui se remettent en place en une chronologie d'événements. Succession d’images me revenant en mémoire. De ma bibliothèque au canapé du salon. Couloir, chambre, lit. Bien plus de sensations comme souvenirs que de faits précis emportés par le sommeil ou l’abandon dans l’apaisement, révélés par mon réveil. Lui, dans le creux de mes bras à présent repliés sur mon torse. Seul contact de nos corps subsistant : sa paume sur celui-ci. Tournant la tête vers la droite que pour mieux l’observer, émergeant toujours de notre nuit. Merde. Il est tout aussi beau endormi. Presque angélique sans l’éclat de malice de ses yeux verts, de ses cheveux négligés à sa bouche légèrement entrouverte. Son torse presque dénudé faute de couverture et se soulevant à intervalles réguliers. Le découvrant paisible de cet état que seul confère l’endormissement. Etrange sentiment que celui de le trouver légitime dans mon lit. Désirant rien de plus que de le voir les yeux fermés de son sommeil profond tel un voyeur ne s’inquiétant pas d’être vu. Sans le toucher ou frôler son visage. Simplement, voir. Apprécier. Un fin sourire s’esquissant sur mon visage au rappel de ses dernières paroles avant de sombrer : je l’ai eu. Nuance cependant à cette pensée. Si je l’ai eu, je me suis tout autant fait avoir. Sa présence dans mon lit à mes côtés tout autant fruit de mon ardeur à le faire céder que de ses charmes qui ont opérés. J’en aurais ris si la certitude de ne pas le réveiller avait été de mise, peu désireux de troubler cet instant de contemplation qu’il ne me sera sûrement jamais donné de revoir.

Mille ans ou cinq minutes que je le regarde inlassablement, la temporalité brouillée par le réveil. Seul un mouvement de sa part d’un changement de position dans son sommeil parvient à me décider de me lever. Pas tant par peur de le réveiller que pour m’imposer une distance. Avant peut-être d’être pris par l’envie soudaine de l’entourer de mes bras, parcourir son corps de mes mains ou une autre connerie dans ce genre qui serait bien capable de faire pression sur ma volonté. Ma fuite de la chambre à coucher s’effectuant sans un bruit, retirant délicatement sa main toujours déposée sur mon avant bras pour la déposer sur le matelas. Glissant des draps dans une tenue d’Adam qui vient vite me donner la première marche à suivre de mon levé : retrouver mon bas dans le périmètre du salon côtoyant le sien sur le plancher. Nos vêtements comme témoignages de notre nuit, indices éparpillés dans la pièce. Retrouvant et enfilant caleçon et pantalon que pour mieux rassembler le reste des vestiges de nos étreintes et baisers. Ranimant bien des souvenirs, alimentant bien des pensées. Celle de déposer les affaires de Bonnie dans ma chambre avant qu’il ne se réveille, le préfigurant déjà ouvrant mes tiroirs pour se vêtir ou sortir de la même façon que j’en suis venu à sortir. Quoique pas déplaisant. Laissant les habits sur l’unique chaise de ma chambre avant d’en refermer la porte, certains qu’il en aurait été capable.

Rares sont les matinées laissées libres de ne rien faire en week-end comme en semaine, habitué à planifier, mais il faut croire que celle-ci est de ces matinées. Aux accents de calme solitude, quoique tenue par l’attente. Celle de son réveil à lui. L’heure vérifiée en même temps que d’éventuels messages sur mon portable par habitude : 11h00. Et aucunes nouvelles notifications. Particulièrement tard comparé à mon heure de réveil habituel, relativement tôt au vue de celle à laquelle nous avons dû nous endormir pour ne pas dire nous coucher. Mais il faut dire qu’il suffirait de 4 heures pour voir mon cycle de sommeil comblé. Finissant tard en raison du travail, habitué à me lever tôt. Rythme qui me convient dans tous les cas difficilement modifiable, c’est pourtant non sans un certain plaisir que j’en vois celui-ci de temps à autres modifié. Et tasse de thé russe à la main ramené par Vassili, c’est presque avec ravissement que je me vois m’installer dans le canapé, un Pouchkine choisi de ma bibliothèque dans l’autre main. Canapé d’autres contextes pour d’autres fonction. Témoin direct de mes faits et gestes. Recueillant les pans d’une vie jusqu’au souvenir le plus intime. Y travaillant sur des pièces matins et soirs, ayant accueilli mon frère, lire, manger, boire. Ou à d’autres égards accueilli bien des ébats. Pas plus tard qu’hier ou ce matin. Longue nuit à la temporalité fragmentée en autant de pièces de mon appartement. Sur ce même canapé que j’en viens à immerger encore un peu. Tranquille. Patient. Lisant. Prévoyant peut-être de travailler sur une maquette si le temps commence à se ressentir comme long. Un fond de O.children branché à la chaîne hi-fi. Juste assez fort pour atteindre jusqu’au couloir. Trop faible pour venir déranger un dormeur d’un sommeil profond.

“[...]C’était déjà la fin de septembre, il sortit, conduisant lui-même. Il aperçut bientôt la petite maison....
C’était déjà la fin de septembre, il sortit, conduisant lui-même. Il aperçut bientôt la petite maison d’Andreï Gavrilovitch. Des sentiments contraires...
Il aperçut bientôt la petite maison d’Andreï Gavrilovitch. Des sentiments contraires…
Des sentiments contraires...

…

C’était déjà la fin de septembre, il sortit, conduisant lui-même. Il aperçut bientôt la petite maison d’Andreï Gavrilovitch. Des sentiments contraires remplissaient son coeur.”

пиздец. Le livre retourné sur les genoux ouvert à la page 26, la tête retombant dans un soupir sur le dossier du canapé autant par abandon que par dépit. C’est pris par cette soudaine flemme léthargique d’esquisser le moindre mouvement que mes yeux viennent à se clore. Incapable d’avancer dans ma lecture, lisant les premiers mots de la phrase que pour mieux les oublier dès les suivants. L’esprit embué, ma vue se troublant sous la vision des caractères d’imprimerie. C’est pourtant pas faute d’avoir essayé mais je dois bien finir par me l’avouer : si rares sont les fois où mes propres pensées parviennent à être une présence hostile à ma lecture, elles me font aujourd’hui office d’un brouilleur des plus performants. Interférence allant jusqu’à prendre le dessus sur ma subvocalisation des phrases du roman. Pensant à autres choses. Tout simplement. La tête brune qui se trouvait si près de la mienne et que seules une pièce et une porte close séparent à présent. Les détails de la nuit me revenant plus clairement en tête, le thé clarifiant mes pensées. Avec la vapeur de sa chaleur s’estompant la sensation d’un réveil cotonneux. Laissant d’autres sensations reparaitre. Celui de son manque que je n’avais pas besoin de combler, ma peau constamment au contact de la sienne. Celle de sa chaleur que je n’avais pas besoin de rechercher, la température de nos corps se confondant au seul rythme de quelques accalmies. Un nouveau souffle audible qui vient s’échapper d’entre mes lèvres. Rouvrant peu à peu mes paupières, le regard fixe comme voulant percevoir à travers le mur d’en face. Ce même regard descendant avec lenteur sur la couverture du livre posé négligemment sur mes genoux. Pouchkine. Doubrovski. Ma main qui s’en saisit. “d’Andreï Gavrilovitch. Des sentiments contraires remplissaient son coeur.”  Le refermant tout aussitôt de cette même paresse qui m’avait pris plus tôt. Tout bien réfléchi, peut-être de voir son propre prénom dans un roman n’aide pas non plus à retrouver mon entrain de la lecture. Butant sur cette même phrase d’une façon mécanique systématique. Il me semble qu’après tout se sont bien des pensées contraires qui sont la cause de ma dissipation. L’analyse comme arme habituelle face aux papillonnements de mon esprit, honnête envers moi-même : si cette nuit est l’unique nuit d’un long jeu d’égo, de volonté et de séduction, elle n’est pas de ces uniques nuits de banalité d’un coup d’un soir. Dès le départ on l’a toujours su. Du moins, je l’ai toujours su. Et je ne l’avais pas imaginé autrement que mémorable. Mémorable cependant moins bien concrète. Lui, disparaissant de la même façon que nos regards s’étaient pour la première fois croisés : en un coup de vent. Ma porte se refermant derrière lui, un simple dernier regard de malice en arrière signifiant qu’il ressort victorieux de ce duel avec comme seule consolation le souvenir du goût de ses lèvres. Mais certainement pas passant la nuit à mes côtés et encore moins être en proie à ce sentiment d’attente. Attente de son réveil, attente de sa venue, attente de le voir dans un autre contexte parcourir les étagères de mon salon et s’asseoir sur ce canapé. Agréable attente mais dont la pensée seule me déplait. Je ne suis pas de ceux qui attendent. Et pourtant. Une attente que la lecture n’est pas parvenu à remédier mais que d’autres tâches parviendront tout aussi bien à éclipser.

Succinct rangement du salon, nouvelle tentative vaine de me replonger dans mon roman et une suite d’idées désamorcées les unes après les autres. Celle de sortir à l’extérieur car très peu pour moi les errances sans but dans le quartier. Celle de prendre ma douche : la salle de bain trop proche de la chambre pour en activer les jets d’eaux sans en réveiller l’actuel pensionnaire. Ou encore celle de m'atteler à mon travail laissé en suspens pour les même raisons pour lesquelles ma lecture s’est arrêtée à la page 26 de mon roman. Pas glorieux. Et c’est au final sur mon canapé que je m’en vais retrouver ma place non sans m’être resservi une tasse de thé. Checkant une dernières fois les notifications de mon téléphone pour me donner une contenance, cette fois-ci couronné de succès. Un simple sms dont la vue du destinataire ne manque pas de me décocher un sourire : Vassili.
“Tu pourras perpétuer avec moi la légende urbaine que je me suis battu à mains nues avec un dingo ou que j’ai un passé très sombre qui me rappel à l’ordre de temps à autres s’il me prenait l’envie de trahir des informations capitales d’un genre de mafia ?” Un rire venant ponctuer ma lecture. Qu’est-ce qu’il lui est encore arrivé à celui-là ? Nouveau vibreur de mon téléphone, une photo de sa paume tailladée et une légende pour toute explication. “Ne jamais sous-estimer le pouvoir d’une feuille de papier A3.” Moi qui croyait avoir tout vu avec mon frère, je ne suis jamais au bout de mes surprises. Typique de Vassili et il n’y est pas allé de main morte. Levant les yeux au ciel à cette énième pensée : seulement deux semaines qu’il s’est installé et me voilà déjà corrompu par ses jeux de mots à la con. Hésitant cependant à le lui envoyer comme réponse, le connaissant de trop pour savoir que j’en entendrais encore parler pendant 1 mois. Tant pis, c’est envoyé. Il faut vraiment qu’il se soit blessé pour que j’accepte de lui tendre une perche pour m’emmerder. Et c’est reposant le portable aux côtés de mon livre sur la table que je remarque sa présence. Contournant simplement le canapé avec un naturel presque évident, prêt à atteindre la table basse. La vie reprenant son cours alors qu’il est levé.

Je ne l’ai pas entendu arriver, son pas sur le plancher du couloir certainement recouvert par la musique émanant de la chaîne hi-fi, et c’est pourtant imperturbable que j’accueille sa présence. Pas le moins du monde surpris de son arrivée, comme s’il avait naturellement sa place là, dans le salon. Tout sentiment d’attente volatilisé à sa vue avec une banalité déconcertante. Me le détaillant intérieurement comme un mémo pour moi-même : ancrer sa petite mine défaites du matin, entendre sa voix enrouée aux accents rauques, reconnaître cette chemise trop grande pour lui mais que je lui laisserai pourtant volontiers. Esquissant un sourire en coin alors que je le vois prendre place à mes côtés sur le canapé, des restes de cette fragilité ensommeillée ponctuant ses gestes. Si certains auraient pu souligner son arrivée d’un “enfin réveillé ?” je ne le fais pas. Simple spectateur silencieux de son immersion, c’est mon sourcil qui se lève alors que sa voix brise une nouvelle fois le silence de nos voix, se superposant à la musique comme arrière-plan. Sa soeur ? Nouveau mémo intérieur. Pas d’interrogation portée à vive voix. M’amusant cependant de son audace habituelle : un pseudo oubli de clefs l’aurait tout autant fait rester chez moi. Et je n’aurais tout autant pas montré mon intérêt à ce que sa présence entre mes murs soit prolongée. Éclipsant l’affirmative par un rapport plus détaché, n’en voulant pour autant pas moins dire. “J’ai le choix ? Tu as déjà ma chemise en otage.” L’humour, toujours comme outil de parade. Désignant son téléphone de mes yeux de cette même once d’amusement“Et puis, je m’en voudrais de te livrer à un tel tyran.” Perche expressément tendue, ne demandant pas plus que m’immiscant. Rebondissant simplement à mon habitude à sa remarque à lui, quoique m’essayant expressément à la devinette par pure déduction logique. “Soeur aînée ?” De la même façon que j’accueille son commentaire à propos de nos maquettes à Vassili et moi. “ Ca n’était pas prévu mais oui… Amusant. Si on lui demande tu peux t’assurer qu’il te dira que je l’ai secondé.” Notre esprit de compétition à tous les deux tout autant aiguisé, il ne raterait pas non plus une occasion de vouloir se montrer premier. Dommage pour lui que je sois l’aîné, ça fera au moins un fait sur lequel il lui est impossible de tricher. Mon téléphone se mettant à vibrer à cette pensée, le nom de Vassili s’affichant sur l’écran comme voulant affirmer sa présence : il tombe au bon moment celui-là. Levant les yeux aux ciels pressentant déjà la moquerie à propos du jeu de mot c’est plutôt de ma tasse posée sur la table basse dont ma main vient se saisir, dédaignant par la même occasion le téléphone à ses côtés. Me retournant, un sourire éclairant mon visage à la vision d’un Bonnie encore à la frontière du réveil. Délicat sur mon canapé de sa position presque sculpturale.
“Je vais refaire du thé, tu veux quelque chose ? Café ? Petit déjeuner ? Pour ma part j’ai pas encore mangé et je dois avoir pas mal de choses dans la cuisine.” Tout autant invitation à rester à émerger encore un peu sur le canapé ou à me suivre pour faire son choix. Après tout s’il a décidé de rester, ça n’est pas comme-ci le temps nous manquait.

Je l’ai attendu, bien obligé de me reconnaître suspendu à l’idée de son réveil dès le moment où mon pied a foulé le pas de la porte de ma chambre. Refermant la porte comme refermant une parenthèse. Celle de notre nuit à la temporalité défaillante, le matin se confondant au reste de la soirée, la veille me semblant tout autant plus qu’un souvenir lointain que notre premier regard échangé. Les sensations éprouvées encore aussi vives que mon esprit matinal embué alors que le thé joue son rôle de dissiper les doutes quand à la véracité de notre nuit. Rendant plus net les souvenirs et avec eux, l’attente. Mes occupations matinales bien plus prétexte pour tuer le temps que par pure envie. Oubliant presque la musique, ne parvenant plus à retenir aucun mots, le volume de thé diminuant peu à peu dans sa théière tel une clepsydre qui s’écoulerait lentement à intervals réguliers. Obligé d’admettre que malgré tous mes efforts pour ne pas y paraître je tourne en rond, au sens propre comme au figuré. Un parcours mécanique rythmant à son tour cette attente. De mon canapé à la bibliothèque, de la bibliothèque à la cuisine, de la cuisine au canapé. Tuant le temps en tentant de focaliser sur des actions bien plus pragmatiques mes pensées. Echec. Seul victorieux, détournant mon esprit de cette boucle sans fin : mon frère. Son nom affiché sur mon téléphone comme me permettant de m’ancrer finalement bel et bien dans le présent. Mon rire accompagnant son humour. Mes yeux levés au ciel comme réaction habituelle face à son éternelle maladresse. Ne me faisant découvrir que tardivement celui qui se tient à présent à mes côtés, naturellement debout. Enfin réveillé et récompensant de sa présence ma patience : Bonnie. Me rendant à l’évidence, et-ce sans aucune surprise, que le seul moyen de mettre un terme à mon attente était d’en accepter l’idée. Et bien plus encore d’en remettre la délivrance entre ses mains.

Aucun signe sur mon visage n’aurait pu traduire ce temps passé à me rattacher à l’idée de son réveil. Non pas parce l’attente fut telle qu’elle en devient intraduisible mais bien car je n’en reste pas moins maître de moi-même. Accueillant sa présence comme s’il n’avait jamais été question de son absence. Sans avoir besoin de le feindre puisque les faits parlent d’eux-même et que je ne suis pas de ceux qui feignent. Tout portant à croire qu’il n’avait au final jamais quitté ce salon. Tout portant à croire que le salon même attendait son arrivée pour reprendre là où le temps s’était arrêté. Relais entre le souvenir de Bonnie parmi ces murs et sa nouvelle présence physique. Silencieux dans cet environnement qu’il a déjà fait sien, comme-ci les lieux s’étaient déjà fait à sa personne évoluant en territoire conquis. Véritable félin, parcourant avec légèreté les planches du parquet sans un bruit et venant se déposer à mes côtés du canapé non sans un dernier regard à son téléphone. Aussi effronté la nuit qu’à son réveil, ma chemise sur son dos comme signe d’audace assumée. De ces félins qui prennent ce qui leur revient de droit, qu’importe l’avis du propriétaire. M’en amusant et la lui laissant volontiers. Percevant cependant son propre calme qui m’était encore inconnu. Calme d’une mise en route d’un réveil dans la pesanteur de ses gestes. Une sérénité apparente sur son visage encore engourdi. Tranquillité similaire à celle que je ne lui ai perçu qu’un peu plus tôt, observant son souffle tranquille s’écraser contre ma joue, sa main sur mon propre torse retenu par mes draps. Chanceux d’avoir été témoins de cet unique instant de fragilité que prodigue l’endormissement.

Cependant fidèle à lui-même, je reste moi aussi fidèle à mon éternel mutisme. Parler seulement quand le besoin s’en fait ressentir. Ni plus ni moins. Certaines évidences des questions gardées pour mon propre compte : si je vois bien qu’il est réveillé, il est exclu de le faire remarquer. Si j’ai bien compris qu’il avait une soeur, inutile de le lui faire répéter. Me décidant finalement à lui répondre, mon ton trouvant écho dans le sien. La nuit n’aura au final rien changé à nos questions-réponses, bien au contraire. Et si je ne suis pas dupe malgré l’excuse toute trouvée, il n’y a pas à douter que derrière mon ton détaché je suis bien arrangé de le savoir vouloir éterniser quelque peu sa présence ici. Comprenant que de trop qu’avec Bonnie c’est tout ou rien. Parti aux aurores, je n’aurais gardé de lui que ce souvenir presque irréel de sa présence dans mes draps et de sa marque ancrée dans mon matelas sans en demander plus. Mais à présent que c’est son visage qui accompagne mon propre réveil, toute éventualité de fuite m’en voit frustré. Un fond de fierté qui aurait hésité à le retenir plus longtemps, ça n’est pas à moi que le choix s’est imposé. Mon propre pouvoir décisionnaire remis entre ses mains : s’il veut profiter encore du canapé, me le demander n’est plus qu’une formalité. Formalité que je ne manque pas de lui faire remarquer. Humour et clairvoyance comme principal atout de communication, fonctionnant tous deux sur ce point de la même façon. Trop tentant d’en user auprès d’une oreille compréhensive, les sous-entendus se faisant comprendre d’eux-mêmes avec naturel. Ne sachant que trop bien que mon affirmative sous-jacente à ma réponse a su trouver bon-entendeur. Il reste. Ca n’est pas moi qui l’aurait décidé. Remettant tous deux la faute sur un autre élément. Sa soeur peut-être dont il veut retarder le courroux ? Ou ma chemise qui se sera glissée d’elle-même sur les épaules de Bonnie. Mon sourire se dessinant un peu plus sur mon visage face à son répondant. “J’aurai rarement vu ma propre chemise me prendre en traître.” Dernière allusion à son excuse toute trouvée pour retarder l’instant de retourner chez lui. S’il y en a un qui me prend en traître, c’est bien lui. Et je ne m’en trouve pas plus dérangé.

Pas le moins du monde étonné par son réveil ou son arrivée, c’est en revanche avec un léger haussement de sourcil que j’accueille la précision de Bonnie à propos de sa soeur. Peu commun d’avoir affaire à des jumeaux, l’option ne s’était pas profilée dans mon esprit. Haussement de sourcil me faisant également me rendre compte que j’en sais toujours aussi peu à propos de Bonnie qu’à notre première rencontre. Comme toute information un prénom et un fait. Une soeur, jumelle, de 11 minutes la cadette. Me retrouvant dans cette situation peu habituelle de m’être bien plus dévoilé à lui que lui à moi. Déroutant lorsque l’on connaît ma réticence à m’exposer aux autres, même de façon la plus factuelle qui soit. Mon propre appartement en révélant d’autant bien plus sur moi que toute parole précédemment formulée. Ma bibliothèque comme véritable livre ouvert de mes propres influences, les maquettes témoignant de mon travail dans le cadre le plus personnel qui soit, Vassili toujours omniprésent dans chaque recoins de mon appartement. Si ce n’est de part ses propres objets, c’est à travers moi-même ne pouvant manquer une occasion de souligner son existence. Au final, Bonnie me connaîtrait presque bien plus que certaines de mes connaissances. Mais c’est avec étonnement que je ne m’en formalise pas plus que ça. Mu par ce sentiment que le nombre d’informations que je pourrais détenir sur lui importe peu et a toujours peu importé. Qu’il a toujours été cet “inconnu brun” de mes soirées sans jamais l’être tout à fait. Que tout ou rien savoir revient au même, sans conséquences sur le reste là où la vie poursuit son cours indépendamment de nos propres actions. Seuls protagonistes extérieurs pouvant influencer notre échange : un frère et une soeur.

Inlassablement, on y revient. Si ça n’est à propos de la soeur de Bonnie, le sujet se tourne vers Vassili. Souriant à la pertinence de sa remarque, le regard porté vers les maquettes trônant sur la table. Et bien que nous ne soyons pas jumeaux, il n’y a pas à dire que nous sommes sur beaucoup de points similaires. Notre choix de métier n’en étant qu’un parmi tant d’autres. Pourtant, nos ressemblances valent bien toutes nos différences qui ne sont pas non plus à prendre à la légère, à commencer par le contraste de nos deux caractères. Le message de mon frère comme un rappel de cette dernière pensée : sa maladresse habituelle énoncée ne faisant pas partie de mes caractéristiques. Et, malgré mon agacement apparent à la vue de sa nouvelle notification, celui-ci est bien plus prétexte pour reporter mon attention vers Bonnie qui a su trouver sa marque dans le canapé. Presque fragile dans ma chemise s'arrêtant à mi-cuisses, sa tête reposant sur le dossier, rien non plus sur son visage pour traduire ses pensées rajoutant presque à son charme. C'est ma voix qui rompt ce ballet silencieux par une nouvelle proposition pas des moindres lorsque l'on vient tout juste de sortir d'un état ensommeillé : celle de préparer thé, café, ou autres éléments d'un petit déjeuner.

Temps laissé en suspension, toute attente portée dans sa réponse. C'est seulement après un court instant que sa voix me parvient. Le doute tourné vers le choix de la boisson. Et pour accompagner sa faim, celui-ci se portera également sur du thé à défaut de pouvoir supporter la caféine. Mon rire venant se mêler à la fin de sa phrase : “En plus d'une chemise tu m'emprunterais des livres c'est ça ?” Taquinerie, clin d'oeil comme rappel de son temps passé à observer ma bibliothèque la veille découvrant mes livres avec intérêt. Prenant le prétexte de la chemise précédent pour illustrer son caractère insupportable. Insupportable audace qui a tout pour me plaire. Profitant de ces dernières paroles pour me lever et me diriger vers la cuisine, non sans un dernier regard vers celui qui fut la conquête victorieuse de ma nuit. Peut-être incitation à venir me rejoindre dans la cuisine, désireux de l’avoir encore une fois égoïstement à mes côtés. Quoique la pensée de le retrouver installé sur le canapé de la même façon présente les mêmes attraits.
Si je ne suis en règle générale pas des plus affamés au petit-déjeuner, il en est tout autre quand l’heure se fait déjà tardive comme celle-ci. Et c’est supposant que la faim de Bonnie doit elle aussi se faire ressentir vive qu’un plateau repas se profile. Les tranches de pain placées dans le toaster, la confiture prenant place à ses côtés alors que de l’eau a été placée sur le feu de la bouilloire, une nouvelle tasse est ajoutée aux côtés de la mienne. Mon bras se tendant pour atteindre un placard en hauteur que pour mieux me saisir d’un pot de thé également rapporté par Vassili, c’est du coin de l’oeil que je perçois l’entrée toujours aussi délicate de Bonnie. L’air de rien. Sa question me décochant un sourire en coin au souvenir évoqué. Certainement pas dupe non plus sur la façon de dériver vers un nouveau sujet de conversation. Répondant pourtant de cet habituel note d’humour à cette dernière, désireux de montrer que la référence n’est pas passée inaperçue de mon côté. “Tu le refuses en cas contraire ?” Rappel d’une dernière condition à sa venue dans mon appartement : de la vodka russe ou rien. Contentant cependant sa question par une nouvelle réelle réponse. “Mais oui, tout droit sorti de la valise de mon frère... Je te préviens, comme thé noir il vaut bien la caféine si ce n’est plus. On a souvent tendance à le faire très concentré même si je ne vais pas jusqu’à te le servir dans un samovar, il garde un goût fort malgré les épices que l’on rajoute dedans !” Une technique d’adoucissement du thé que je n’ai jamais perdue bien que ma bouilloire electrique ai remplacé le traditionnel samovar. Il y a une limite aux coutumes.

Un temps de silence seulement couvert par le son d’une eau qui bout dans la bouilloire. Un tintement d’une théière dont ma main se saisit et de l’eau qui s’écoule d’un récipient à un autre. C’est toujours de ma vision périphérique que mon oeil s’amuse de la démarche détachée de Bonnie promenant son regard sur la cuisine. Et reposant la bouilloire sur son socle, c’est mon air consciencieux qui se pare d’un nouveau sourire alors que mon regard se relève droit devant moi : si j’avais pressenti l’allusion se profiler, je ne l’aurais pas pensée aussi explicite. Mais c’était sans compter sur l’audace de Bonnie et la malice de ses yeux verts tournés vers moi. Me pinçant les lèvres et continuant quelque peu de m’affairer avant de me retourner dans sa direction, un paquet de souchki à la main. Une même malice venant s’immiscer dans ma voix. “Alors comme ça tu attends un compte-rendu ?” Une question en chassant une autre. Aucun de nous deux n’aurait répondu à la sienne, et pourtant il suffit d’un regard pour déjà tout dire. Ouvrant à présent le paquet de biscuit en forme d’anneaux entre mes mains, mes doigts s’en saisissant d’un pour le tendre vers Bonnie. Incitation à le voir se rapprocher, incitation à à son tour s’en saisir. “Tiens, goûtes-ça” Pourtant peu habitué à exposer le folklore de mon propre pays, c’est non sans un sourire en coin que je me vois partager quelques traditions gustatives russes auprès de mon brun. “Ce sont des souchkis, ça se mange en accompagnement du thé pour contrebalancer l’amertume et patienter de sa chaleur…” Attendant qu’il s’en saisisse et qu’il y porte un croc pour détailler sa réaction. Similaire à un sablé à la vanille, c’est bien plus son pays d’origine qui fait sa différence. Un nouveau sourire éclairant mon visage en anticipation de mon propre implicite. “C’est trop gros de ma part de te dire que les russes pensent la même chose du thé que de la vodka?” Certainement. Aussi gros que sa propre allusion précédente. Mais après la nuit passée, il y a déjà longtemps que nous nous sommes passés des formalités. M’amusant pourtant toujours de nos sous-entendus placés à destination de l’autre, c’est d’un sourire empli de ces sous-entendus que mes mains se saisissent du plateau fourni de son thé, toasts et autres biscuits. Un dernier signe de tête avant de me diriger vers le salon autant traducteur de ces deux idées : “suis-moi” et “viens manger.”

Un léger renfoncement inscrit dans le canapé comme témoignage de ma présence alors que c’est vers la cuisine que je me dirige, une subtile marque de tasse laissée sur le bois de la table basse à l’endroit même où se tenait plus tôt la mienne, une fine musique dont l’air s’échappe discrètement des enceintes comme par peur de s’imposer. Le décor est posé. Mon salon, espace de vie et de travail familier. Autant si ce n’est plus que ma propre chambre à coucher. Habitué à recevoir le quotidien de mes actions, mes habitudes, mes manies comme une routine perpétuelle. Le travail en musique, les messages de mon frère, la lecture, le thé, les maquettes. Un rythme que rien ne semble pouvoir briser sous la quiétude de mon salon, et que pas même la présence de Bonnie vient chambouler. N’ayant pas besoin de trouver sa place là où elle lui était déjà réservée : à mes côtés, les pieds sur le canapé. Portant une chemise que je ne lui ai jamais prêtée alors que je ne peux à présent plus le voir autrement que dedans. Légitimité nouvelle de la porter alors que c’est se renvoyant la balle qu’il en fait ma traître. De sa malice peu à peu retrouvée dénotant avec un état bien plus ingénu dans lequel il m’a été donné de pouvoir l’observer : le souffle régulier et le torse qu’à moitié découvert. Paisible, dormant. Et ça n’est à présent plus sommeillant mais bien pensant qu’il vient s’ajouter à l’équilibre conféré par la pièce. Non pas rompant celui-ci, mais presque élément essentiel pour permettre aux engrenages de fonctionner correctement. Le temps comme au ralenti attendant sa venue, reprenant avec naturel sa route sous l’effet de sa simple présence. Partant presque à regret préparer le petit-déjeuner en laissant derrière mes pas ce cliché unique de Bonnie la mine encore si délicatement embuée malgré nos éternelles joutes verbales. N’ayant cependant pas pu tourner les talons sans capter au vol sa dernière remarque. M’éclipsant dans la cuisine non sans un dernier rire précédant un regard “J’ai bien pris note : pas de café. Et vérifier la bibliothèque avant que tu ne partes.”

Le voir partir. Cette prédiction paraît bien improbable alors que les mots franchissent le pas de ma bouche. La succession des actions depuis son réveil ne trahissant en rien le caractère supposément éphémère de la nuit, tout porterait presque à croire qu’il n’en aurait pu être autrement que de le voir rester sans avoir eu besoin de le retenir. Cette pensée formulée ne faisant que traverser mon esprit : si des quelconques messages de sa soeur ne sont pas parvenus à lui faire la rejoindre, difficile pour moi de prévoir lorsque le moment sera venu de se congédier. Lui injoncter de s’en aller sans demander de restes malgré bien plus qu’une simple nuit partagée entre deux baiser. Ayant moi aussi évoqué mon frère, laissé vêtir ma chemise, servi un petit-déjeuner. Les silences ponctuant notre conversation non pas source de gêne mais bien au contraire d’une aisance familière. En d’autres circonstances sûrement propice à la tendresse dans la douceur d’une parole ou d’un baiser. Et bien qu’aucun de nous deux ne doivent quelque chose à l’autre, c’est de façon insidieuse que la pensée de ne plus rien avoir affaire avec lui vient en côtoyer une nouvelle : réitérer en d’autres jours l’instant puisqu’au final, des règles, il n’y en avait aucune.
C’est la préparation mécanique du petit-déjeuner qui vient bien vite balayer ces digressions matinales, le pragmatisme reprenant le pas sur la fantaisie sans pour autant empiéter sur le fantasme. Lui, bien vivant. Avancée délicate de ses pas sur le carrelage de ma cuisine que mon coin de l’oeil perçoit sans pour autant interrompre le ballet de mes mains s’affairant des placards au plateau. Trouvant dans sa présence une conscienciosité nouvelle tandis que mes gestes se font exacts. Les tranches de pain remplaçant les tasses, et les tasses l’eau chaude tenue entre mes mains. Efficacité témoignage d’un geste habitué tandis que c’est mon esprit qui peut se permettre de porter son attention sur les paroles d’un autre objet. La progression observatrice de Bonnie dans cette autre pièce, sa voix résonnant à nouveau la première dans mon dos.

Le matin qui a supplanté la nuit par notre réveil n’a pas pour autant effacé de nos mémoires ses évènements successifs. Et si en émergeant du lit ce sont surtout images et sensations qui parvenaient à se succéder, ce sont à présent par ses dialogues que des bribes de la soirée sont remémorées. Une première simple allusion quoique bien plus évocatrice que n’importe quelle autre parole trouvant écho ce matin aux évènements de la veille : le thé d’importation russe est non sans rappeler la vodka. L’avertissant à propos de sa possible amertume et de la force de sa théine comme il en a été de même pour les degrés de son homologue alcoolisé. Le thé noir valant bien le café si ce n’est cette “petite eau” transparente si bien entamée. C’est avec amusement que je l’entends de la même façon que la veille tenir tête à mes recommandations. A ses dires, rien n’étant plus dévastateur que le café c’est le thé qui fait bien pâle figure. Et après avoir inauguré l’alcool traditionnel, peu de choses pourraient bien lui résister. Et si j’aurais pu m’attendre à clore le sujet du thé sur cette dernière conclusion, c’était sans compter sur le renvoie de balle de Bonnie. Sans allusion ni sous-entendu cette fois, de ces intonations simples. S’interrogeant puis affirmant. Une affirmation révélatrice quoique lancée sur le ton de la banalité. Se livrant un peu plus sans en avoir l’air car il n’y a pas besoin de s’y attarder. Ajoutant à cette impression de connaître l’inconnu un peu plus d’inconnu à connaître. Car si la musicalité de son accent dénotait avec celui des Australiens, je n’aurais su en provenance de quelle partie de la Grande-bretagne il était originaire. Pas indifférent à la prononciation de certains de ses mots comme mis en reliefs par celui-ci, moi-même habitué à dénoter, c’est sans plus me questionner que la réponse m’a été délivrée. “Ecosse tu dis ? On a pas fini de faire dans les traditions dans ce cas : entre le tea time et le Na chaï...” Souriant à la remarque sans plus de cérémonies avant d’en froncer les sourcils. Le fait que Bonnie ne peut deviner la traduction littérale d’un terme russe comme se rappelant à moi. Habitude de se comprendre sans mots dire là où je n’auras pas été étonné de le savoir parler ma langue natale. “Na chaï c’est le pourboire. En russie on l’appelle “pour le thé”. ”

Jongler entre l’apparente banalité et le sous-entendu à peine masqué. Un exercice de style bien plus qu’un jeu auquel il est si simple de s’adonner et pour lequel Bonnie ne se cache pas et ne sait se priver. Là où l’énonciation précédente du pays d’origine du thé comme de la vodka n’était que bref rappel de paroles murmurées la veille, l’évocation n’est ici plus voilée. Une question sans appel : est-ce que la nuit à su satisfaire des désirs si longtemps tenu sous scellé ? Une réponse qui ne veut pas moins en dire. Traînant à se faire entendre, retardant ma question chassant la sienne, temps d’attente assez long pour le savoir calculé. Ajoutant à la malice une langueur bien plus évocatrice que la réponse prononcée en elle-même. Un temps de silence soutenant une autre préoccupation de mes mains finissant de préparer le plateau destiné au petit-déjeuner. L’action quotidienne se voulant banale, mêlant les conversations comme des registres c’est sa dernière réponse qui finit de me décocher un haussement de sourcil amusé. Une réponse à tout, un répondant loin de me désintéresser. Un regard qui se capte, un battement de paupières, l’intensité vibrante de son iris retrouvant la mienne alors que se sont quelques pas de ma part qui finissent qui finissent de nous rapprocher. Le moment aurait pu être choisi pour venir cueillir ses lèvres. Choisissant au lieu de cela de m’en détourner. A l’effronterie de la nuit se superposant les traditions d’un pays et à mon indice de satisfaction donné pour tout rapprochement un souchka. Incitation à mordre dedans. Ajoutant à la dégustation une argumentation. Simple explicatif d’une tradition de plus à échanger. D’apparence banale, moyen non prémédité pour moi de recouvrer une malice. Le souchka permettant une trêve auprès de la chaleur d’un thé, le thé comme énième passerelle vers des allusions à présent maintes fois évoquées. Ne prenant pas la peine de m’embarasser de détours : s’il a été le premier à aborder le sujet, c’est sans peine qu’il m’est donné l’occasion de m’en ressaisir.

L’occasion est trop belle, la réponse n’en est que plus plaisante. Nos yeux se raccrochant une fois encore l’un à l’autre, bien plus consciemment cette fois, Bonnie est sans détours. Ne sachant que trop bien tous deux ce vers quoi l’un et l’autre veulent en venir, c’est avec son espièglerie perpétuelle qu’il me formule sa réponse. Une mimique presque insolente, la lenteur instaurée par son intonation ne me laissant pourtant pas le temps de répondre. Esquissant un simple sourire en coin, léger frémissement à la naissance de ma nuque à la tension nouvellement instaurée. S’il n’y avait aucune raison que je lui démontre de quelle façon les souvenirs de la veille sont restés gravés, il serait tout aussi malvenu de donner une réponse bien trop évidente à la parole lancée. “Si tu es prêt à remettre ton titre en jeu” Soutenant toujours de mes yeux son regard descendant perceptiblement sur ses lèvres entrouvertes prêtes à croquer dans le souchka. La question n’étant pas celle de vouloir ou non retenter l’expérience mais de qui de nous deux se trahira le premier. Un temps duquel mes pupilles viennent retrouver les siennes. Ca n’est pourtant pas l’envie qui manque. Reposant le paquet de souchki sur le plateau que pour mieux m’en saisir. Pas tout de suite. Pas maintenant.

Les musiques de ma playlist continuant de se succéder sur mon téléphone, c’est posant le plateau sur le rebord de la table basse que j’en profite pour déplacer le reste de mes affaires encombrant cette dernière. Accordant au plateau une place bien plus centrale pour en distribuer les tasses. Servant équitablement le thé brûlant dans chacunes des deux avant de reprendre la place qui m’avait accueillie précédemment. Mon regard se relevant vers Bonnie après avoir placé aux côtés de ma tasse une tartine, le remerciant avec cette sincère envie de le prononcer en russe. C’est ma main qui se saisit de cette même tasse, quoiqu’encore un peu trop chaud pour mes doigts. Soufflant sur le dessus de la boisson avant d’en prendre une gorgée. Tout juste ce qu’il faut d’amertume, les épices et le sucre ayant bien assez infusé. Et c’est reprenant une autre gorgée que les prémices d’un sourire se forment bien plus à la nouvelle insinuation qu’à la question de Bonnie. Son rire sincère résonnant avec ferveur dans mes oreilles.
“Traditionnellement oui. Mais au final plus grand monde ne le boit comme ça. Je dirai que c’est bien plus par paresse d’attendre son refroidissement que par réel attachement à mon pays d’origine que je le bois de la même façon brûlant… ” Me stoppant quelque peu dans mes explications avec cette vague impression de tout d’un coup trop en dire. Parler de cette façon de la Russie en revenant presque à parler de moi. Car s’il est vrai que je n’ai pas manqué d’évoquer plusieurs de nos traditions, c’est bien plus au travers de la littérature et de ses artistes que je suis resté attaché au pays plutôt que par mes souvenirs d’enfance de là-bas. La vodka, le thé, les souchki : tout un pan de ma mémoire ramené vers moi par le biais de Vassili. Cette seule et unique attache depuis toujours me retenant de définitivement couper les ponts avec ma culture. Part bien trop importante dans la construction d’une identité que j’aurais pourtant bien été tenté de renier. Ne laissant pourtant en rien paraître de cette légère perte de contenance, c’est bien vite que mon ton se fait plus enclin à l’humour et à la taquinerie. “Mais cette fois-ci, contrairement à la vodka je n’aurais pas de techniques à te donner pour le boire plus rapidement. Mis à part peut-être rajouter de l’eau froide ou souffler dessus sans grand succès ?” Mon sourire se faisant plus espiègle alors que mon regard ne peut se défaire une fois de plus du sien. “Mais au final, tu n’auras jamais eu vraiment besoin de mes conseils n’est-ce pas...” Rebondissant une fois de plus d’un sujet à un autre. Mêlant les allusions au concret. Car il est vrai que cette nuit, si c’est bien Bonnie que je désirais combler, je n’en ai pas moins été oublié.

La Grande-bretagne. L’Ecosse. Un pays d’origine que j’aurais pu soupçonner à la lumière de son accent quoique resté un mystère jusqu’alors. Pas tout à fait scottish, pas tout à fait australien non plus. En apprenant toujours un peu plus à propos de mon brun sans plus le questionner. Ma curiosité satisfaite d’elle-même par ses propres révélations en filigrane. Passant pour de simples banalités dans sa bouche, ne prenant son sens qu’arrivées à mes oreilles : si le terme “se livrer” serait trop gros pour certains, il est ici en mon sens en parfaite adéquation avec ce qui a été instauré entre nous deux. Entre fierté respective, économie de parole, pudeur et jeu. S’il aurait été impensable d’entreprendre un jeu de questions réponses et d’afficher une véritable volonté d’en savoir plus sur l’un comme sur l’autre, ce sont des informations qui sont disséminées peu à peu à la lumière de notre réveil, plus particulièrement celui de Bonnie. Me soulignant toujours plus qu’il n’est pas et n’a jamais été ce “coup d’un soir” comme les autres. A lui préparer du thé dans ma cuisine, échanger traditions. Reléguant dans un coin de ma tête la pensée de mettre un terme à ce qui a si longuement été instauré entre nous deux après tant de temps passé à se tourner autour dans le courant de la journée. Peut-être restera-t-il jusqu’à la soirée ? D’autres éléments se superposant à cette même pensée, pragmatisme : si sa soeur s’impatiente il n’y a pas lieu pour lui de s’éterniser. Si ce n’est mon orgueil qui ne s’occupera pour moi de mettre un terme à ce qu’il pensera trop durer. Sentant ma langue formuler des mots que je n’aurais en d’autres circonstances sûrement jamais prononcés, laissant entendre contre mon gré mon désir de ne pas m’arrêter là avec lui et que nous n’en avons pas fini. Expression voulant prendre une tournure générale bien plus révélatrice que je n’aurais pu le penser. C’est d’un regard que sa réponse sous forme de proposition est éclipsée de ma part. Préférant le voir croquer dans un souchka plutôt que d’avoir à spéculer sur une possibilité de se revoir autour d’un whisky. Ce sentiment émergeant dans mon esprit comme un écho aux paroles précédentes de Bonnie de “déjà beaucoup trop le connaître”. Bien que le découvrant au travers de ses révélations au compte-goutte ça ne sont pas elles qui me le rendent plus proche pour autant. Une proximité et une compréhension mutuelle déjà depuis bien longtemps établie. Lui aussi me connaît déjà beaucoup trop. Mais après tout, je suis bien le premier à, étrangement, vouloir lui présenter un peu plus de ma Russie natale. Entretenant le folklore cependant tout autant traduction de mon propre vécu. Vodka, thé, souchka. C’est au final d’un jeu à un autre dans lequel nous sommes passés sans pour autant en éclipser l’aspect charnel dans le courant de la conversation. Des occasions de se frôler, occasions seulement. Un regard en coin, des yeux qui dévient, allusions aux épisodes de la veille comme une effronterie de plus que seul mon déménagement du plateau jusque dans le salon vient interrompre.

La fumée du thé m’obstruant l’espace d’un instant la vue, mes lèvres se posant prudemment sur le rebord de la tasse, une gorgée brûlante venant me réchauffer de l’intérieur. C’est un thé qui n’a plus le même goût d’attente qu’à mon réveil, patientant alors encore de la venue de Bonnie. Une chaleur réminiscente d’une boisson bien plus alcoolisé goûtée la veille à laquelle s’associait mes conseils pour en amadouer sa consommation. Mon regard amusé venant se tourner vers Bonnie, sa tasse tout autant servie. Je n’aurais malheureusement pas de nouveaux conseils à lui prodiguer pour pallier à la chaleur du thé. Pas d’explications supplémentaires non plus à propos de ces nombreuses traditions qui sont restées ancrées dans mon quotidien. Exprimant simplement mon impatience en ce qui concerne l’attente d’un thé qui refroidit. De ces rares fois où je ne saurais m’accorder le luxe d’attendre, la diminution de la quantité de thé dans la théière comme clepsydre, difficile de me montrer conciliant envers ce qui rythme de manière générale mon attente. Amusant lorsque l’on connaît ma propension à la tranquillité et la patience. A accepter de laisser se languir une situation et me découvrir seulement au bon moment. Le bon moment pour le thé étant devenu pour moi celui de l’impatient prêt à se brûler les lèvres plutôt que de le laisser refroidir. relevant avec amusement mon regard vers celui de Bonnie, incapable de m’en détacher cette fois. “Impatient ? Peut-être… Mais pas empressé.” Appuyant la différence des termes comme écho à une pensée partagée de nos jeux de séductions. Etirés dans le temps jusqu’à la soirée d’hier. Attendant le bon moment. Au fond, toujours impatient de ce moment. Impatient de savoir quand nos rencontres ne se solderont plus simplement par nos regards appuyés, nos lèvres qui ne font que se frôler ou bien encore nos corps qui se meuvent au rythme de basses fiévreuses. Appelant presque intérieurement nos prochaines rencontres sous la directive de ce seul mot d’ordre : faire durer. Jamais de précipitation trop souvent source de déception. Un état d’esprit qu’il nous a tout de suite été donné de partager. Créant une tension grandissante entre nos deux corps, jouant l’un et l’autre de ces tensions jusque dans ma chambre à coucher. A cette pensée s’accompagnant ma parole, le regard toujours plus fermement ancré à celui de Bonnie, les sous-entendus bien plus explicites. Tout cela, il ne servirait à rien de lui rappeler. Il ne l’a que trop démontré, je ne l’ai que trop compris.

C’est sa réponse apportée à ma dernière insinuation qui parvient à me faire tiquer. L’espace d’une seconde seulement de laquelle découle une seule interrogative jusqu’alors reléguée de côté. Une question d’âge laissée en suspens parce qu’il n’y a jamais eu lieu de s’en formaliser et parce que celle-ci m’importe bien peu. Lui donnant approximativement le même âge que Clément si ce n’est, de peu, plus. M’amusant seulement de le deviner plus jeune que mon frère envers lequel j’ai toujours été des plus protecteurs. Et de savoir que, cette fois-ci, c’est moi qui ai bien plus d’indices à propos de son âge que lui du mien. Sans volonté aucune de le lui cacher, moi-même peu averti de ce que représente ces simples chiffres. Une trentaine passée que j’aurais oublié si ça n’était le message annuel de Vassili pour enfoncer le clou et les attentions de Leena qui n’aura jamais oublié ma date. Et si j’imagine difficilement Bonnie me retourner cette question, je n’y verrai cependant aucun mal à lui répondre. Après tout, on est plus à ça près. Un dernier sourire en coin se formant sur mes lèvres tout juste trempées dans la tasse portée à celles-ci à la vue d’un Bonnie toujours autant incapable d’attaquer son propre thé, c’est la mienne que je dépose sur la table. M’apprêtant à lui lancer de ces piques taquines auxquelles nous nous sommes que trop habitués, c’est avec surprise que je sens la main de Bonnie se déporter sur ma cuisse, s’appuyant sur cette dernière que pour mieux se hisser face à moi sur mes genoux. Chaleur nouvelle de son poids sur le mien, de ses jambes dénudées contre les miennes. Toujours aussi joueur, je ne l’aurai cependant pas penser esquisser ce premier pas. A mon plus grand plaisir. Mon sourire venant répondre au sien, mesquin. “J’espère t’être d’une agréable occupation dans ce cas” Minimisant mon propre désir que pour mieux accueillir son initiative. Ses mains regagnant mon cou, sentant ses doigts remonter jusque dans mes boucles d’une délicatesse retrouvée. Mes paupières qui se ferment au contact de ses lèvres sur les miennes. Douce sensation que de retrouver leur humidité comme je les avais laissées hier ou plutôt ce matin dans les draps de mon lit.

Le manque. Voilà d’où venait le sentiment de frustration prodigué par mon attente seule, dans l’incapacité de me concentrer dans mon propre salon si ce n’est sur la présence de Bonnie encore endormi au creux de mes draps. La vision de son visage paisible se superposant au souvenir de son sourire en coin et ses yeux verts brillants d’envie. Le manque associé à mon réveil à présent éclipsé par ces sensations retrouvées. Son torse en suspension presque contre le mien que seule sa chemise et la mienne viennent séparer. Ses doigts redescendant sur ce même torse, ses cuisses enfermant les miennes, ses lèvres recherchant toujours ma bouche et ma bouche suspendue à ses lèvres. Putain, je n’aurais pas supporté plus longtemps la distance. Le regard en coin appuyé, les frôlements. Frôlements à présent remplacés par mes mains descendant le long de la chemise qu’il a fait sienne. En remontant un peu plus le pan que pour mieux déposer mes paumes tout contre son dos. Recueillant en leur creux ce frisson de peau l’espace d’un instant découvert que je redécouvre. Mes lèvres s’arrachant aux siennes que pour quelques mots, aveux de mes désirs plus tôt contenus d’un réveil qui s’est déroulé proche de lui. “Si au bar je t’ai observé mille ans, tu sais que t’es trop beau quand tu dors...” Un chuchotement presque imperceptible tout contre ces mêmes lèvres que je m’en vais à nouveau cueillir, subtiles. Un souffle qui se fait bien plus présent alors que mes mains remontent un peu plus le long de son dos, reprenant possession de ce qui ne peut m’appartenir que l’espace de quelques instants lorsque son désir épouse le mien de vouloir m’éprendre de son contact. “...Je ne t’aurais pas laissé partir.” Aveux qui au final ne fait pas de grande différence entre ce qui a déjà été prononcé à demi-mot, presque inconsciemment. Le voir partir inévitable, le savoir partir non sans laisser parler une fois encore un désir recouvert impensable.

Je n’ai jamais été aussi proche d’un semblant de situation s’apparentant à une vie de couple que celle-ci. C’est l’une des pensées qui parvint à se glisser dans mon esprit le temps d’une gorgée de mon thé encore bien trop chaud pour mon brun à mes côtés, alors qu’une toute première allusion à son âge est formulée. L’âge, une de ces nouvelles formalités qui n’a pour moi jamais voulu dire grand chose. Servir du thé à un amant la tête encore embrumée, quittant à peine un lit que pour mieux se lover dans un canapé en revanche révélateur de bien plus que je n’aurais voulu me l’avouer : si je n’ai pas découvert Bonnie volatilisé à mon réveil, ne laissant dans mes draps qu’un arrière goût de regret de mettre à ce point découvert à lui, il m’est alors impossible de le laisser partir sans avoir une dernière fois pu m’enivrer de sa présence. Et il m’est impossible de ne pas l’associer à mon rituel du matin. Intimité toute autre que celle d’un lit seulement partagée avec un ou deux amants de l’époque. Pas d’amour, peut-être un désir plus prononcé qu’avec d’autres qui leur aura permis de s’immiscer un peu plus dans mon quotidien. Au final rien de bien marquant. Une dernière pensée reléguée au second plan : rien n’aura été aussi marquant que ma rencontre avec Bonnie et si je devais être amené à le pousser à partir, ça ne serait que pour mieux tenter de me défaire de son souvenir. M’en défaire pour que rien après son départ ne soit différent... Leurre, sûrement. Le jeu instauré entre nous et l’attente de cette nuit clamant déjà un tournant : celui de l’assouvissement d’un désir qu’une nuit n’a pas suffit à amenuiser. N’étant à présent non plus une simple source de curiosité et de distraction pour l’un et l’autre, mirage de soirées nous faisant nous questionner sur son existence, mais bien concret. L’accord parfait de notre jeu de séduction révélateur de nouveaux accords autant de nuit qu’à notre réveil.
“Une situation s’apparentant à une vie de couple”, je rirais presque des fabulations de mon esprit d’habitude si terre-à-terre. Notre entente et trêve matinale dans nos jeux de séductions enrobée de bien plus de sensiblerie n’étant que de courte de durée puisque se sont nos actions qui s’accompagnent bien vite de nouvelles allusions à des besoins plus charnels. Pas simple coup d’un soir, non, mais toujours cette séduction à peine camouflée qu’une conversation autour d’un thé n’est pas pour amoindrir. Bien au contraire. Là où tout est envisageable et où la seule vraie question est celle d’un timing à apprivoiser. Un temps donné pour chaque chose : se séduire, se désirer, se délecter, se dévoiler à moitié. Bonnie aura alors décidé qu’il était à présent temps de me surprendre. Comblant une attente que je ne m’étais toujours pas autorisé à combler. Le manque attisé par son innocente vision, flottant presque dans ma chemise si négligemment boutonnée, taquinerie de ses réponses et chaleur du thé.

Mes paroles contre un baiser. C’est tout ce dont il est m’est encore donné d’exprimer sur le ton d’une légèreté feinte, mon corps bien trop désireux de retrouver la pesanteur du sien. “Une occupation”. Une distraction. Un passe-temps. C’est sa réponse qui se fait sous cette même impulsion d’humour taquin. De provocation sensuelle. Si je fais office d’occupation tandis que son thé refroidit, il saura s’en contenter. Frémissant déjà sous mes mains curieuses, sa langue est toujours chaude de ce thé dont il n’a pu prendre qu’une gorgée à peine. Sucrée par ce dernier afin d’en adoucir l’amertume. Puisque je fais office de distraction, c’est notre jeu qui reprend pour ne pas dire continue, lui qui ne s’est jamais réellement arrêté. Franchissant l’obstacle de la chemise aisément, contenant mon ardeur plus difficilement. D’autres paroles contre un touché.
Il est beau. Il le sait. On a dû le lui dire. Parole de ceux tombés dans le charme de ses filets qu’une fois la pulsion assouvie à dû relâcher que pour mieux trouver d’autres proies à enserrer. Il le sait et pourtant ce besoin irrépressible de le lui dire. Prononçant ces mots non pas comme cette énième proie qui verra son égo briser une fois seul, découvrant que celui qu’il pensait avoir pris était en fait celui qui s’était laissé prendre, mais comme à mon tour cet amant séducteur qui lui aurait avoué “tu m’as séduit et je te veux”. Le charmant comme lui m’a charmé. Un compliment pour un service rendu : j’aime à le voir, c’est lui rendre justice que de le lui révéler. Ses yeux verts, mesquins. Ses cheveux bruns appelant ma main pour s’y glisser. Les contours de sa mâchoire, son torse partiellement recouvert d’une chemise ne demandant qu’à être retirée. Si les gestes parlent d’eux-mêmes, m’imprégnant de chaque pores de sa peau, ce sont pourtant mes mots qui ajoutent à l’explicite. Cuisse, dos, nuque. Bouche, lèvres, langue. Ces mêmes détails qui faisaient de l’oeil à mon réveil, ces mêmes parcelles de corps que je m’étais interdit de toucher. Cette volonté de ne pas donner un statut autre à cet amant dans mon lit que celui qui a honoré sa promesse de s’abandonner à moi pour une nuit. Une nuit seulement, rien de plus. Retardant simplement l’inéluctable désir de le faire rester encore un peu. De renouveler l’accord, prolonger la parenthèse avant de retomber dans l’oubli de l’autre. Connaissant pourtant pertinemment une vérité : il pourra toujours être feint mais il n’y aura jamais de véritable oubli. Et ce dès le premier regard, le premier mot et verre échangé. Le souvenir aurait été différent : frustration, fantasme inassouvi, espoir vain de se revoir. Mais même alors que le désir charnel n’aurait pas été contenté, il aurait été délusoire de penser à l’oublier. Illusoire de se penser enfin débarrassé de son souvenir. Le rencontrer comme pactiser avec le diable. Se rappelant à lui lorsqu’il s’y attend le moins. Lorsque l’on se pense enfin libre, c’est son regard que j’aurais été amené de nouveau à croiser. Ce même regard qui ne faiblit pas en intensité alors que c’est ma phrase qui s’entrecoupe d’un baiser. Venant chercher ses lèvres encore et toujours comme un port d’attache. Quelque part, noyant l’aveux sous la langueur d’une langue, et mon étreinte, et ses baisers. Là où je sais qu’il me saura sincère, toujours dans l’économie de paroles, chacun de mes mots pesés.

Un fourmillement de mon bas ventre sous son étreinte qui se resserre. Ou peut-être fourmillement à sa réponse. Etreinte autour de mon coeur non pas comme un étau qui se resserre mais comme un picotement galvanisant de ses mots en écho aux miens. S'il se tait cependant, laissant un baiser conclure sa phrase en suspens, ses yeux et son corps en disent davantage. Une justification cependant de ma part, ne voulant laisser son questionnement sans réponse :
“Je pensais être capable de me résister...”. Non pas lui résister à lui. Car il n’a jamais été question de lui résister. Impossible, autant dans ses draps que sous les néons d’une soirée. Mais bien se résister à soi, ses pulsions impatientes promptes à anéantir un désir. Résister au besoin de le toucher, et à se sentiment dérangeant de dépendance à son contact. Se leurrer dans le contrôle total de son désir, son envie, son empressement tandis qu’avec Bonnie toute notion de contrôle à toujours été flouée.
Frontière entre dominant-dominé. Un accord tacite d’un partage du pouvoir : désirant tout autant qu’étant désiré. A le vouloir lui, sa bouche, ses lèvres, son cou, son torse. Tout. Mais qu’il prenne son temps. Encore, de nouveau. Envie de respirer l’odeur qui émane de lui, sa peau. Dès le matin, le cueillir dans son sommeil, passer la main dans ses cheveux, caresser son bras encore déposé contre mon torse pour le tirer de sa somnolence. Acte peut-être trop tendre pour la tension fiévreuse si longtemps élaborée de soirées en soirées. Toujours entretenue, jusque dans un geste, une parole, un regard, un baiser. Trop romanesque, trop sentimental le réveil entre ses bras. Trouvant cette action trop concrète, ne permettant plus de douter du caractère particulier de la relation instaurée. Voilà les raisons pour lesquelles je me suis trouvé bien plus prompt à l’attendre dans mon salon, ressentir son manque comme une évidence plutôt que de trouver son contact dès le réveil. Préférant ma solitude à ma sollicitude. Préférant étouffer mon ardeur que d’avouer son emprise. Mais cet aveux serait lui aussi de trop, estimant que j’en ai déjà bien dis assez.“Amusant non ?”
Détachement, encore une fois. Humour dans mes paroles, sous-entendu cependant pas des moindres. Amusant comme au final d’aucun de nous deux n’est dupe sur le désir de l’autre. Sur ce besoin pressant de se retrouver. Une hâte cependant nouvelle, absente la veille qui vient trouver son chemin de façon insidieuse, lentement : il lui faudra partir. Il me faudra fermer la porte. Et c’est chaque nouveaux baisers qui viennent se teinter de cette idée. Sa main se saisissant de ma mâchoire, l’embrassant avec cette fougue délicate. Le contact de mes lèvres pareil à une offrande contre les siennes.

Un souffle qui se fait plus sonore sous l’emprise de ses cuisses sur les miennes. Un tissus qui se fait une barrière aussi frustrante qu’un peu plus douloureuse : le moment n'est plus celui de remettre à demain. Pas d'urgence dans l'échange de baisers, mais une passion croissante. Poussé par ce même désir qui a été suffisant pour décider ma main à se frayer un chemin sous la chemise de Bonnie, à présent suffisant pour me décider a retirer de moi-même mon t-shirt. Glissant mes mains le long du dos de mon brun que pour mieux me saisir du tissus recouvrant le mien. L'action n'est pas lente et réfléchie. Une impulsion, action brûlante alors que se sont ses cuisses qui se resserrent autour des miennes, le support de mes mains manquant à son équilibre. Jetant le t-shirt derrière le canapé sans y accorder un dernier regard, se sont mes lèvres qui repartent à la recherche des siennes. Ivre de ses baisers, de son contact. A présent m'enivrant de ses mains en appuie sur mon torse. Mes lèvres contre les siennes ne suffisant plus : envie d'explorer. Encore, toujours. Mon souffle suivant un chemin jusqu'à son oreille. Lèvres. Mon souffle poursuivant sa course dans le creux de son cou. Langue. La vision de son torse se dégageant de la chemise entrouverte comme motif suffisant pour le faire basculer sur le côté du canapé, de nouveaux objectifs en tête. Volonté de recueillir ses frissons alors que ma bouche suit le même chemin déjà emprunté il y a une nuit qui semble si lointaine et si présente à la fois. Un baiser pour un bouton, mes mains accompagnant l'humidité de mes lèvres contre son torse. Un bouton pour un frisson alors que la chemise qui l'entravait n'est plus qu'un support à son dos. Le découvrant de nouveau un peu plus à ma vue. Putain, toujours aussi beau. Détaillant à présent le creux de ses cuisses. Il n'a jamais été besoin de plus pour qu'il soit compris.

Une belle gueule : j'ai déjà été charmé par certaines d'entre elles. En quête de charisme bien plus que de beauté à proprement parler, rares sont les fois où mon besoin d'exprimer à l'homme de mon désir son caractère plaisant pour les yeux s'est fait entendre. Pourtant, la beauté de Bonnie a toujours été d'une nature toute autre. Un magnétisme dans le vert de son regard, ce quelque chose de jeune éphèbe voilé d'impertinence qui m'avait sauté aux yeux dès la première rencontre. Il le sait. Il n'a sûrement jamais eu besoin de me l'entendre dire. Une phrase si banale, si loin de nos joutes verbales habituelles mais dont il n'est à l'instant plus question. Plus question non plus de feindre le désintéressement après une nuit promise et due, mon mot d'ordre ayant toujours été la sincérité. Prêt à tout entendre, m'exprimant certes peu mais dans une logique de nécessité, l'urgence de la situation est la première à délier les langues : puisqu'il sera un temps pour lui de partir et que de le retenir n'est pas dans mon usage, la confidence s'ajoutera à notre jeu de séduction. Un mot, nos paroles entre nos lèvres qui se retrouvent et nos corps qui se cherchent bien plus habilement. Un éclair de lucidité cependant sous cet échange de tendresse : dans ce jeu du chat et de souris, nous sommes bien deux à nous être fait attraper. Une intonation en demi-teinte sous couvert d'un air enjoué : amusant comme nous voulions nous amuser.
Se voiler la face n'a jamais été de mes tares, et c'est parfois un humour grinçant qui m'a permis de minimiser l'impact d'une trop grande lucidité sur mon moral. La lucidité de me savoir sensiblement dépassé par la tournure des événements, obligé de réfréner mes ardeurs pour conserver un détachement vis-à-vis de celui qui était parvenu à devenir l'objet de mes désirs. Un objet inaccessible, là où le fait d'y avoir accédé ne me l'a pas rendu moins désirable. Bien au contraire. Obligé à présent d'user de cet humour grinçant pour rendre compte de mon constat : à force de jouer avec le feu, il finit par vous consumer. L'évidence est là, sous nos yeux : de la présence à cette heure si tardive de Bonnie toujours dans mon appartement. De ma volonté de lui avoir laissé le choix de la fuite mais sans pour autant l'y pousser ou la lui suggérer. A me dire que cette chemise il pourrait bien la garder, que mes livres il pourrait bien les feuilleter. Traduit en une seule question, amusant non ? Faussement amusé de se reconnaître en proie à des pensées contraires et dans l'incapacité de se faire violence pour les réfréner. C'est d'une réponse beaucoup plus cynique perçu dans son intonation que Bonnie en vient à me répondre.

Son éternel sourire en coin cette fois-ci pas le moins du monde enjoué, une flamme que je croirais s'éteindre l'espace d'une seconde : celle animant habituellement ses pupilles. Une seconde cependant suffisante pour comprendre que tout autant que moi, lui aussi sait que nos baisers échangés sont les derniers. Doivent être les derniers. Car prolonger une nuit est une chose, l'éterniser en est une autre et d'aucun de nous deux ne seraient volontaire d'accepter tout ce que cela implique. Se revoir comme une décision à double tranchant : être en proie à la dépendance ou bien la déception. Dépendance de mon désir et de ce jeu jusqu'au moment où notre propre liberté viendrait à nous manquer. Ou déception à se rendre compte que la particularité de Bonnie et notre attirance mutuelle n'était le résultat que d'une patience mise à rude épreuve mais récompensée, et que si une nuit n'a pas suffit à l'amenuiser c'est qu'elle n'est l'affaire que de la troisième.
Et il n'en faut pas plus à mon esprit pragmatique pour digresser : s'il lui faut partir, ne vaut-il pas mieux mettre un terme maintenant à ces baisers ? Sûrement, mais je m'en suis également montré incapable. Ne remettant qu'à plus tard la frustration provoquée par son absence qui ne serait que plus vive s'il était amené à partir dès à présent. Toutes pensées devenant inutiles à la lumière de ses lèvres. Si simple de les cueillir, si simple de les toucher. Il faudrait être stupide pour ne pas s'y laisser tenter,  pour ce qui s'annonce comme une dernière fois, y plonger.

Une nouvelle urgence : réveillée par le poids des aveux précédemment émis, par la petite aiguille continuant imperturbable sa course dans l'horloge, par la pression croissante du corps de Bonnie contre le mien. Celle de profiter de ces derniers instants dans mon appartement comme il se doit. Animés par ce même désir que la veille, le souvenir de l'expérience en plus dans chacun de nos gestes. Bien que précipitation n'ai jamais été de mise, la fougue a toujours su s'engager aux moments adéquats. Ne contenant plus une ardeur dans l'envie de ressentir le contact de sa peau sur la mienne et de ce corps plus proche encore du mien, si les gestes ne sont plus calculés ils n'en sont pas moins tout autant précis. Précision dans mes baisers au plus près de son cou et dans mes doigts défaisant un à un les boutons d'une chemise que je ne connais que de trop. Fièvre faisant se taire les doutes et tergiversations de l'esprit. Fièvre ne rendant que plus concret encore le manque ressenti au réveil, dans la cuisine alors que nos bras parvenaient à se frôler, ou encore simplement côte à côte sur ce même canapé quelques minutes auparavant. Et c'est son corps recueilli par l'assise de celui-ci qui m'entraîne dans sa chute tandis que sa moue m'aurait fait fondre avant même de fondre sur lui. Se mordant la lèvre aussitôt dévêtu tandis que mes mains le préparaient au même sort. Je l'ai toujours détaillé, toujours observé même d'un simple coin de l'oeil et c'est pourtant avec la même attente comblée que j'en viens à le redécouvrir. Tantôt langoureux, tantôt avide, tantôt reconnaissant. Jamais mon regard à son encontre ne fut animé par des intentions semblables mais toujours vivant de cette même flamme de désir. Le dévêtir pour mon bon plaisir, mais également pour le sien à entendre son souffle se faire plus lourd et plus intense. Plaisir à voir ses joues se colorer sous sa respiration et mon regard posé sur lui. Je pourrais là aussi tout autant fondre sur lui,  mais l'espace d'un instant, c'est comme-ci ce regard était le plus à même de me happer et que toute action se serait montrée nuisible dans ce moment de grâce.

Mon sourire comme toute réponse à son allusion à la veille alors que nous nous étions retrouvés tous deux, en d'autres circonstances, sur ce même canapé. Une autre boisson comme excuse à nos baisers, de la vodka trop forte pour un thé trop chaud. Et une éternelle contemplation de ce brun dont je ne connaissais jusqu'alors pas même le nom. Bonnie engageant une fois de plus la parole, m'invitant à prendre les devants : la marche à suivre, je la connais. Et c'est un mouvement imperceptible de ma part qui m'y aurait entraîné si ça n'était pas à Bonnie de venir me surprendre dans mon élan. Son visage se rapprochant du mien sous l'action de son coude sans pour autant chercher à m'embrasser en premier lieu. Une caresse, ses doigts effleurant ma joue dans une tendresse si inattendue que c'est mon coeur qui vient à se serrer. Sa main entrainant cette fois-ci mon visage au plus près du sien, venant cueillir de ses lèvres les miennes. Retrouvant une langueur dans ce contact bien que mon esprit encore embué de la légèreté avec laquelle sa main est venue me chercher. Ne s'embuant qu'un peu plus sous l'effet de la chaleur de sa main que je devine partir à la recherche d'une toute nouvelle occupation. Frémissant d'anticipation tandis que ma bouche n'est pas plus rassasiée de la sienne.
Le bruit d'une boucle de ceinture que l'on défait. Un bouton qui suit une voie similaire à ceux de Bonnie précédemment. Lui, seulement vêtu de ma chemise devenue sienne. Moi m'étant encombré d'un peu plus de tissu bien que tout aussi rapidement débarrassé. Si c'est par habitude que je m'étais rhabillé, il ne reste à présent plus grand chose de ma sortie de la chambre. Mon souffle se faisant plus court à son contact imprévisible. Caresse tout aussi douce que celle émise sur ma joue, ne fermant les yeux que pour mieux les rouvrir sur ceux de Bonnie. Sa main tout aussi enveloppante que le silence enveloppant un instant de suspension.
Contemplation silencieuse, presque désintéressée. L'on croirait presque voir le temps s'arrêter.

L'espace d'un instant, c'est son regard qui m'investit tout entier. Instant de fragilité au bord du fil tandis que nos nez se rencontrent presqu'inconsciemment. M'imprégnant d'une façon si différente de sa présence, le poids de sa tête contre la mienne rassurante, son front recevant le mien épris d'une attention de délicatesse. Je ne l'avais encore jamais perçu ainsi, non pas en proie à une fragilité mais une sincérité bien plus simple. Ne désirant d'un coup d'un seul pas plus que le sentir à mes côtés. Ressentir sa chaleur m'envelopper de se simple contact, mes yeux se refermer tandis que sa main remonte le long de mes côtes. Ne cherchant pas son regard mais conservant mes yeux clos sous cette nouvelle sensation. Reconnaissant peut-être cet instant duquel quelque chose pourrait être dit mais où personne n'ose se prononcer. Plus aucuns mots ne valant la peine de troubler le moment arraché au temps. Surprise de ses lèvres regagnant simplement les miennes alors que mes yeux se sont rouverts sur son regard baissé. Toujours étonnamment douces, ses lèvres. Goûter à cette douceur dans la tiédeur de l'instant. Et pourquoi ne pourrait-il pas rester encore un peu plus longtemps après tout ? Nos lèvres qui s'emballent comment en réponse à cette question pas même murmurée. Une passion plus vive qui se recouvre peu à peu sous la communion de nos lèvres permettant à nos langues de s'effleurer. La position allongée comme transition naturelle à celle plus tôt adoptée, coulissant tout contre Bonnie comme une évidence. Parcouru de ces fourmillements électriques prenant source du fond des entrailles comme me réveillant d'un engourdissement passager. Bien plus avide encore de son contact, empli de la douceur de nos gestes plus tôt échangés. Me retenant à présent comme pour ne plus vouloir partir, son souffle si proche du mien.

Deux tasses qui ne fument plus attendant patiemment sur la table que l'on vienne les libérer de leur contenu, il n'en est pourtant rien. Une simple allusion à leur vertu attribuée à juste titre : que se soit vodka ou thé, je n'aurais pas menti en ressortant de vieux adages russes. Mais associant chaleur de la boisson à celle de nos deux corps, la comparaison n'est jamais bien loin. Un sourire en coin s'étirant sur mon visage aux paroles de Bonnie. Se teintant d'une teinte toute autre l'espace d'une seconde : malgré le sucre, ce thé restera amer encore quelques temps après son départ.
Un nouveau baiser pour chasser une fois encore le caractère irrémédiable de la séparation. Une longue inspiration venant ponctuer celui-ci. Entrouvrant la bouche comme prononcer un mot sans qu'aucun son ne sorte pour autant. Mes yeux se fermant simplement à demi sous les mouvements réguliers de Bonnie. Si je suis pire que le thé je pourrais en dire autant de mon brun.

Coussins épars et respiration entrecoupée. Si la conclusion de nos ébats de la nuit avaient trouvés refuge auprès de mon lit, c'est à présent toujours dans mon canapé que nos corps se sont confondus. Accueillant bien plus que nos baisers et leur ardeur sourde, le thé sur la table tout à fait refroidi depuis un moment déjà comme indicateur du temps passé l'un et l'autre ensemble n'a pas bougé. Et de cette épisode comme déconnecté de toute temporalité, il n'est pourtant toujours pas question pour nos lèvres de se séparer. Pas même perturbé par un pied venant cogner le coin de la table basse ou le tintement d'une cuillère. Ignorant à deux reprises les appels en provenance de mon téléphone, perturbation extérieure trop prompte à nous ramener à la réalité. Seule ma voix ose s'élever servant de liant entre notre bref instant d'intimité et l'environnement nous faisant face. Un murmure si près de ses lèvres après un regard vers la table à nos côtés. "Je crois qu'il va bien falloir que je refasse du thé..." Mon sourire venant ponctuer ma remarque comme une énième taquinerie, presque un clin d'oeil dans la voix. On aura au final bien trouvé un moyen pour patienter jusqu'à son refroidissement. Et bien qu'énonçant à voix haute une action à accomplir, ça n'est pas pour autant que j'en viens à me lever. Les yeux de Bonnie toujours rivés sur moi, sa main sur mon torse. Du thé, de mon téléphone et ses messages en suspens ou d'une probable envie de se doucher, le moment est trop précieux pour en venir maintenant à l'écourter. Quoique le soleil ait déjà bien poursuivi sa course à travers les rideaux de mon salon, si le début d'après-midi s'est écoulé peut-être notre nuit pourrait se prolonger encore le temps d'une soirée ?

Toutes les pièces à conviction sont là comme prêtes à parler d'elles-mêmes. Des tasses de thé refroidissant à l'air libre nous regardant d'un coin de l'oeil les dédaigner, jusqu'à ma chemise ouverte soutenant le corps de Bonnie bien plus de fois dénudé que vêtu sur mon canapé. Elles savent mieux que quiconque ce que je m'efforce de ne pas voir, ce que mon esprit bien trop lucide a compris depuis bien longtemps déjà sans que j'accepte de lui accorder crédit. Ces objets, indices, témoignages d'un point de non-retour atteint me hurlant l'évidence : je ne saurais faire mes adieux à Bonnie sans amertume. Son souvenir déjà telle une marque indélébile dans mon esprit depuis nos premiers jeux de regards, c'est à présent mon corps qui ne pourra parvenir à s'en défaire. Mais bien plus : une tendresse entre-aperçue pour laquelle je ne cesserai de me demander "et si." Et s'il restait encore un peu plus, encore une soirée. Et s'il partait, et si la possibilité nous était donnée de nous revoir. Et s'il refusait. Et s'il acceptait, et s'il en faisait la demande, et si... Moi pour qui formuler des fabulations détient de l'absurdité, en voilà certaines que je n'aurais su voir venir.
Un point de non retour que je préfère souligner d'un trait d'humour. Amusement. Ironie également. Annonçant peut-être l'amertume du départ, sous-entendant une certitude : l'attirance trop forte, l'alchimie bien trop particulière, c'est à la seule condition que nos regards ne se soient jamais croisés dans un certain théâtre, durant une certaine soirée que nous aurions pu nous libérer de l'impasse dans laquelle nous nous sommes précipités.

Reléguant ces pensées au second plan alors que les aveux ont déjà été faits. Si mes paroles savent jouer de la situation, ce sont ses baisers qui ont toujours su faire taire toute réflexion superflue. Me couper avant le mot de trop, celui qui ferait basculer nos derniers ébats en ceux d'un condamné : âpres, désespérés, comptant les minutes sans plus de plaisir que celui de baisers précipités camouflant l'angoisse sourde du départ. La porte depuis hier soir était restée ouverte : la promesse d'une nuit tenue, rien n'empêchait Bonnie de la claquer sans se retourner. Jusqu'encore ce matin, tout était encore possible. Se conforter dans l'oubli, se complaire dans le pari tenu. Mais à présent perdu sous la chaleur de Bonnie, réclamant son souffle sur ma peau comme lui accueillant mes caresses, se sont nos corps indépendamment de notre volonté qui ne se quittent plus. Investissant le canapé comme il en a été question la veille. Bien plus timide hier soir avant de déménager vers ma chambre à coucher il n'est à présent plus question de séduction fiévreuse sous le coup de la découverte du corps de l'autre mais bien d'une quête de plaisir assurée, nos mains connaissant déjà le chemin à emprunter. Averti des sinuosités d'un corps et de chacune de ses sensibilités. Une note changeante cependant. Un paramètre nouveau, teintant l'instant de couleurs tout autre. Telle une didascalie manquante qui une fois ajoutée donnait au texte une autre dimension, complète, toute son ampleur : de la tendresse.

Tendresse dans ce temps en suspension, nos visages si proches, nos regards comme nus, sa main décrivant que trop bien ma physionomie et chacun de ses angles après avoir remonté le long de mes côtes. La respiration tout aussi suspendue. A croire que rien ne pourrait rompre le dialogue muet instauré. Des mots qui pourraient être échangés mais qui ne sortent pas. Seulement une respiration douce qui reprend, s'échappant des lèvres entrouvertes de Bonnie. Il sait. Mon front qui vient rencontrer le sien, battement de paupières. Il sait lui aussi que cette tendresse, je ne l'aurais partagée avec aucun autre. Et c'est peut-être ce trop plein de savoir qui lui a fait détourner ce regard précédemment plongé dans le mien. Réflexe, par peur de trop en dire même sans un mot. Par notre seule compréhension mutuelle. Moi-même ne désirant en savoir plus. Seulement s'enivrer de l'instant alors que nos obligations se rappelleront à nous bien assez tôt. Et se sont lèvres qui m'ont précédemment coupées dans mes remarques qui viennent rompre cet instant. Fendant le silence pour venir à la rencontre des miennes. Annonçant bientôt une chute : celle de nos corps tout à fait l'un sur l'autre au contact du canapé. Une parole qui se fait enfin entendre :  nouvelle évocation de ce témoin fumant, le thé.

C'est le salon qui s'imprègne de l'image de nos deux corps tandis que notre chaleur vient habiter la pièce. Permettant une dernière fois à nos souffles de se fondre, à nos bassins de se coordonner, à nos mains de se serrer. A croire que rien n'est plus vrai que cet instant où les esprits s'accordent pour reprendre peu à peu conscience du monde environnant. Les indices qui se rappellent à nous, évoquant le monde extérieur comme pour mieux instaurer une distance à la seconde où nos lèvres se sont quittées, ne formant déjà plus qu'un brûlant souvenir. Pourtant, la tendresse, elle, n'a pu se résoudre à partir. Omniprésente dans cet instant, que se soit à la séparation de nos lèvres, dans ma lenteur à me redresser légèrement ou ma remarque presque inopinée sur ces tasses que le temps a laissé refroidir sans regret aucun. Omniprésente dans ce rire franc de Bonnie qui ne peut décocher que mon sourire en coin, reposant mon regard sur lui que pour mieux ancrer son image une dernière fois.
Pourquoi évoquer le sujet du thé, je n'en ai pas la moindre idée. Une manière instinctive de reprendre contact avec des éléments concrets sans pour autant se projeter dans un futur trop lointain sans doutes. Le thé comme thème récurrent de nos allusions, faisant le pont entre nous et le reste de mon salon, reinstaurant une temporalité distendue au fil de nos ébats. Son évocation ne semble pourtant pas nous faire bouger. N'esquissant pas même un geste à la réponse de Bonnie m'enjoignant à en refaire, c'est cette tendresse qui ne peut se soucier à se rompre alors que le rire laisse place à la contemplation. La main de Bonnie venant naturellement trouver son chemin sur mon torse. Moi, accueillant simplement cette caresse apaisée par un nouveau soupir. Non plus de ceux de plaisir fiévreux ou de contentement, mais de ceux émis lors de l'esquisse d'un fin sourire. M'amusant de la simplicité de geste comme de cette sensation agréable. Le laissant tout autant remonter le long de mon visage et en dessiner ses contours. Le sentant prendre forme sous ses doigts après avoir rencontré les boucles sur mon front, redescendant sur ma bouche encore salée de nos baisers précédents échangés. Ne quittant pas un seul instant son regard, frémissant toujours autant du vert de ses iris changeantes sous la lumière du jour filtrant au travers de mes rideaux. Si mon expression a revêtu son léger sourire impassible, je ne saurais en dire autant de mes yeux. Encore brillants de nos ébats, insuffisant pour eux de seulement voir. Comme s'ils étaient jaloux du reste du corps de pouvoir ressentir la douceur de ses caresses.

Si mes yeux ne savent rester impassibles, ils se font alors compréhensifs alors que c'est la voix de Bonnie qui vient de nouveau mettre en suspens cette contemplation mutuelle. Le sujet du thé renvoyant à d'autres nécessités. Une douche pour Bonnie arrivant peut-être au bon moment. Celui où la tendresse n'a pas encore eu le temps de laisser sa place à la sensiblerie. Celui où la frustration de se séparer physiquement ne laissera pas sa place à un trop grand manque. Esquissant de nouveau un simple sourire, hochant la tête à son besoin bien que regrettant déjà ces paroles prononcées. Nous le savons, que notre petit jeu ne pourrait durer. Ses doigts rapprochant un peu plus mon visage du sien. Baiser volé. Celui d'une conclusion, les prémices d'une fin que de trop retardée. Goûtant à ses lèvres autant que lui offrant les miennes.
Entier dans ce baiser, c'est avec douceur que nos lèvres se quittent et que je ne laisse le temps à nos corps de eux aussi se retrouver. Marquant une seule hésitation avant de me relever tout à fait sur le canapé : pour rompre ces instants, c'est à mon tempérament russe qu'il m'arrive de faire appel. Prenant à coeur une décision pour ne pas m'en détacher : s'il faut que je me relève alors il n'y a pas d'autres chemins que de se lever. Dos à Bonnie, celui-ci ne peut pourtant percevoir cette faiblesse qu'est la mienne de fermer les yeux, l'espace d'un instant, comme me remettant d'un vertige incontrôlé. Merde. Il va finir par partir ce con. Je ne l'aurais pas volé. Les rouvrant tout juste alors que je sens sa présence se renouveler à mes côtés. Assis sur ce qui nous avait accueillis allongés. Sentant un dernier frôlement de sa main contre la mienne alors que je me lève pour me saisir du plateau et de nos tasses de thé. "Pour la douche tu verras : les serviettes sont dans la commode sous l'évier." Faisant quelques pas vers la cuisine, marquant un arrêt avant de me retourner : "Prends-en une blanche, pas une verte : se sont celles de Vassili." Esquissant un dernier sourire pour détourner les talons. Je n'avais aucun besoin d'apporter cette précision. Et pourtant : un prétexte. Une dernière envie de le voir sur ce canapé, chemise entrouverte, sa silhouette ce découpant sur ma bibliothèque. Quel con. N'arrêtant pas de me maudire alors que se sont les assiettes que je place dans l'évier, remettant de l'eau chaude dans les tasses vidées.

Les bras en extension sur les rebords du lavabo, en appui dessus la tête en direction du sol, c'est un long soupir que je laisse s'échapper de mes narines. Les yeux rivés dans le vide. Ne pensant plus. Ou pensant trop, un brouhaha de paroles indiscernables faisant regretter la pesanteur d'un silence. Je l'ai voulue, cette nuit. Je l'ai voulu, lui, tout entier. Cherchant son visage dans les bars, comblant ma frustration auprès d'autres. L'oubliant que pour mieux me le remémorer alors que nos jeux de séduction se faisaient plus distincts, le rapprochement plus vif, le désir plus grand. Aucun de nous n'a jamais cédé. Envie de l'autre, physiquement. Envie de la voir plier aussi, de le savoir sien. Besoin d'appartenance sans appartenir. Découlant simplement de ce jeu avec cette volonté d'en sortir victorieux. Un sourire s'esquissant sur mes lèvres à cette pensée. Des conneries. Passant la main sur mon visage comme énième reconnexion avec la réalité : esprit pragmatique, me mettre en action pour ne plus avoir à penser. Premièrement, apporter les tasses sur la table. Deuxièmement, arranger le canapé. Troisièmement, le téléphone qui a sonné.

Vassili. Moi qui pensais à un appel professionnel, me voilà rassuré : aucun remords à savoir mon frère face à ma messagerie. Il aura sûrement voulu me tenir au courant des avancées de son déplacement pour l'université, se serait bien dans ses habitudes. Me saisissant de mon portable, debout près de la bibliothèque : lui en revanche ne devrait pas tarder à décrocher.
Retourné m'asseoir sur le canapé, tasse en main, lorsqu'il s'agit de mon frère je ne suis plus étonné de rien. Lui qui a le don de s'attirer des emmerdes où qu'il aille, j'aurais pu rire de sa situation si elle n'avait pas pour don de me laisser ressentir cette pointe d'impuissance. Impuissant alors que sa venue plus tôt dans la journée m'oblige à foutre Bonnie à la porte. Impuissant alors qu'il n'est plus qu'une question de minutes avant qu'il ne sorte de la douche, annonçant son départ. Définitif. Mais il faut croire que les intempéries en ont décidé autrement : la pluie en torrent bloquant toute possibilité de chantier, c'est le travail d'observation qui est reporté pour mon frère. Mésaventure prévisi-
C'est la voix de Bonnie retentissant dans le couloir qui me coupe dans mes pensées. Tournant la tête que pour mieux le voir arriver, chemise en main, une autre bien trop connue sur le dos. Esquissant un léger haussement de sourcils à cette vision inattendue. Recevant la chemise sur un bout de mon bras, à peine lancée sur le canapé. C'est bien un silence que je laissé planer à cette explication plus que douteuse. Un souffle amusé s'échappant de ma gorge à cet aveux. Je crois que la poisse de mon frère n'a pas fini de se transmettre. Me relevant, chemise en main. Me rapprochant de Bonnie. Je peux dire que je me retrouve avec une chemise en moins. Laissant le silence encore quelques secondes, bien plus pour le détailler que pour toute autre chose. Il me parait presque sage en simple jean et chemise, les cheveux encore mouillés, si ça n'était son regard vert plongé dans le mien mêlant appréhension et taquinerie. Passant ma main libre dans mes cheveux comme introduction : "On a qu'à dire que j'accepte pour m'excuser de devoir te foutre plus tôt à la porte." Tendant le bras pour lui rendre son vêtement, des explications en plus, "Vassili doit rentrer finalement plus tôt aujourd'hui, c'était lui les deux appels... Je crois que malheureusement tu vas devoir dire adieu au thé."

Ma bouche qui se referme et se sont le poids de mes mots qui parviennent jusqu'à mes oreilles. Dire adieu au thé. Je n'en fini plus avec mes conneries. Le terme est pourtant lâché, c'est bien des adieux dont il s'agit. Dont nous avons toujours su qu'ils arriveraient. Attendus avec appréhension, retardés. C'est fou avec quelle facilité les mots sont sortis de ma bouche. Exprimés indirectement, certes, mais c'est tout comme. L'humour, encore une fois, palliant à tout le reste. Que dire de plus. Les effusions et les attendrissements n'ont jamais eu lieu d'être. Observant simplement sa réaction alors qu'il se saisit de sa propre chemise, nos doigts se frôlant dans cette action, contact electrique ressentit presque aussi violemment qu'une main saisit ou qu'un baiser. Et pour la première fois, c'est le silence qui se fait pesant. Bonnie le premier à le rompre, ne demandant pas plus d'explications car nous avons toujours su qu'ils arriveraient.

Des adieux sans détours, je ne sais pas comment je les aurais imaginé si j'avais pris le temps de m'y projeter. Sûrement de cette façon, mais bien plus tard dans la soirée sans l'appel de mon frère. Le terrain peut-être un peu plus préparé par l'inexorable avancée du temps. Commençant peut-être à se livrer un peu trop ayant pour effet de mettre un terme au moment partagé ensemble de lui-même. Au final c'est mieux ainsi. Ne pas échanger plus de familiarités, souriant simplement à ma chemise sur son dos. Effronté. La vision de Bonnie renouant ses chaussures comme nouveau coup porté. Me retournant pour aller chercher mes clefs à côté de la porte alors que je l'entends se relever dans mon dos. Debout à mes côtés, moi auprès de la porte. Lui faisant à présent dos que pour mieux me rapprocher de Bonnie, le surplombant de ma taille. Mon index remontant le long de sa joue, détourant sa lèvre, redescendant le long de son cou pour s'arrêter à l'entrée du col de ma propre chemise.
"Des boutons qui ont craqués hein ?" Un sourire. Et ce sont mes lèvres qui viennent à la rencontre des siennes. Merde. Soufflant sous ce baiser. Merde. Se séparant de cette brève étreinte. Merde. Me retournant, ouvrant la porte pour laisser passer Bonnie. Merde. Si aucun mot n'est échangé, c'est un regard qui en dit bien plus long. Merde, je peux pas laisser partir. Pas comme ça. Avidité du temps passé ensemble, orgueil mis à mal de le voir s'envoler, désir pur ou simplement autre chose que je ne saurais avouer. C'est alors qu'il se décide à tourner le dos que ma voix retentit :
"черт возьми, Bonnie attends." Lancée calmement, mon injonction est pourtant suffisante pour le faire patienter sur le palier. Retournant dans mon salon, me saisissant d'une feuille de plan de maquette et d'un stylo, c'est rapidement que je me mets à noter.
Insensée comme action, rares sont les fois où j'agis sur un coup de tête. Et pourtant. Me saisissant de la feuille A4, un simple numéro annoté en haut à gauche. C'est cette feuille en main que je reviens à la porte, un dernier sourire à Bonnie. "T'en fais ce que tu veux, c'est mon numéro." Franchise sans détours. A quoi bon. Une initiative. Après tout, il le sait déjà que je le trouve beau cet impertinent. Les cartes placées dans ses mains, sans espoirs aucuns ni attentes. Et pourtant, à le voir partir ma chemise sur le dos, j'ai bien l'impression que celle-là je ne la reverrais jamais.