Certaines blessures ne sont ni reversibles, ni reparables.

On n'est jamais sur d'avoir pris la bonne décision.

Est-ce que j’ai envie de voir ce médecin ? Oui, j’ai très envie de le revoir. J’ai envie de voir pourquoi il reste dans ma tête depuis quelques jours, et j’avoue. Je suis saoul, encore. Mais c’est juste une excuse pour aller le voir, pour regarder ton visage. Parce que oui, il y a un truc chez toi qui m’obsède et qui me donne envie de creuser encore plus. Alors, je t’ai envoyé un message, je t’ai dit que j’avais sans doute envie de voir, mais pas avec les bons mots. Mais je n’ai rien dit, concernant mon état, je n’ai rien voulu te dire, parce que je sais désormais, que ce n’est pas quelque chose qui peut te plaire, et qu’à l’évidence, malheureusement... Je suis constamment dans cet état. Je pince mes lèvres l’une contre l’autre, je regarde ton adresse qui s’affiche sur mon téléphone et je me lève de cette chaise. Je regarde les gens qui m’entourent, des amies, voir des conquêtes de la nuit, et je m’approche de la fille que je voulais embarqué dans mon lit, lui murmurant au creux de l’oreille. « Je dois y aller, j’ai une urgence. Je t’écris dans le soirée. » Menteur, évidemment. Je n’allais pas lui écrire, et j’espérais qu’elle ne le fasse pas, surtout en ta compagnie. Je fais signe à mes amis, avant de m’avancer hors du bar et d’allumer aussitôt une cigarette. J’ai toujours ce besoin de fumer, et j’admets qu’avec l’alcool, c’est un sacré mélange. Cette fois, tu vas sans doute me trouver un peu différent. Je suis vêtu d’une chemise blanche, pas tâchée. Avec un jean noir, serré au niveau de mes mollets, et éternellement mes cheveux en bataille. Je t’écrivais que j’arrivais, dans à peine quelques minutes. Je ne sais pas pourquoi, je suis en train de m’avancer vers chez toi, je sais juste que j’ai voulu t’écrire depuis quelques jours, mais que je n’y arrivais pas, parce que d’habitude, ce n’est pas moi qui fait ça, ou si je le fais, c’est simplement pour qu’on me rejoigne dans le lit, pour passer une agréable soirée. Rien d’autre, et là. Regarde-moi, je me tiens à peine debout, je fume ma cigarette. Il est passé deux heures du matin, et j’arrive pas à croire que je vais retrouver un gars que j’ai à peine côtoyé. Je suis peut-être fou, peut-être que je vais me faire remballé. Mais j’y peux rien, je suis franc. Je suis totalement en train de me dépasser, et je flippe à l’idée de faire quelque chose de mal.
Quand j’arrive devant ta résidence. Je fronce d’abord les sourcils. Je pensais que tu serais plus appartement, mais c’était bien plaisant. J’espérais que mon appartement ne viendrait pas à te déranger si un jour, tu viendrais me rejoindre. Je reste devant ta porte, comme un con. Je m’adosse même contre l’encadrement de cette dernière en mordillant le coin de ma lippe inférieure. « Qu’est-ce que tu fais Hadès... Bordel... » Me hurle ma conscience. Elle est dans un coin, en train de se demander pourquoi j’étais là, mais en me regardant, je vois bien qu’elle a les yeux brillants, parce qu’elle a aussi peur que moi, elle a aussi peur d’être rejeté une énième fois. Mais je décide, avec une force. D’abattre mon poing contre le sommet de la porte. Je sais que de me voir ainsi, ça va pas te plaire. Mais putain, je te demande juste de voir au-dessus, de me demander, ou j’en sais rien, de juste pas voir un mec totalement bourré accoudé à ta porte, qui va s’en doute être un pauvre type, parce que dans le fond, je suis pas celui que tu crois. « C’est Hadès... » Je voulais que tu saches à l’avance, de qui serait devant ta porte malgré l’heure tardive.

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Tu sais, je suis pas à l’aise durant ces moments. Quand la personne vient m’ouvrir la porte et que je la regarde, quand je te regarde, je vois juste de la peur, ou peut-être un peu de joie. Je l’espérais au fond de moi, parce que j’avais réellement envie de te voir. J’en sais rien, il y a un truc qui cloche, il y a un truc qui fait que j’ai eu envie de t’envoyer un message, que j’ai eu envie de passer à l’improviste chez toi, alors que je ne le fais jamais. Surtout pas avec les gens que je ne connais pas. Et regarde-moi, bordel. Quand tu m’as ouvert la porte, j’avais l’impression que ton intérieur m’aspirait, que c’était quelque chose de simple, à la limite comme si je connaissais cet endroit depuis des lustres. Et ouais, c’est flippant dans le fond. Je regarde un peu partout, je soupire un peu bruyamment en reposant mes iris bleutés sur les traits de ton visage. Tu as un air d’enfant, tu as cet air si plaisant, que je pourrais éternellement rester là, à te regarder.
Mais merde, qu’est-ce qu’il se passe ? Ma conscience me secoue, elle tente de comprendre elle aussi, mais à la place, je la chasse d’un revers de main. Je me concentre sur mes pas, quand tu me proposes d’aller en direction de l’extérieur, histoire de manger et peut-être de décuver. « Tu ne devrais pas être nerveux. Je ne vais pas te manger. » Ni te blesser, je ne suis pas un dangereux psychopathe. Je ricane à mes propres paroles en secouant la tête de gauche à droite, quand je vois une chaise, je m’y empresse de m’y installer. Mes coudes sur la table, bien qu’un de mes bras vienne à se suspendre dans la vie pour attraper une clope dans mon paquet situé dans ma poche. « Je suppose que tu ne fumes pas ? » Je suppose que tu es l’inverse de moi, que tu ne fumes pas, que tu ne bois pas. Tu fais des études de dingue, alors que moi, je jongle juste sur quelques dossiers, qui certes, me permettent d’avoir cette vie. Mais est-ce que c’est davantage intéressant ? Évidemment que non. Je mordille l’intérieur de ma joue, quand je te regarde je ne peux m’empêcher de dévaler ton corps d’un regard. Il y a quelque chose qui fait que je me sens bien. Que j’ai pas envie de réfléchir si je peux ou si je ne dois pas faire ça. « Je ne sais pas pourquoi je suis là... » Je prends une aspiration, comme si parler me prenait toutes mes forces. « Mais, t’étais dans ma tête, et j’ai pas aimé que tu me laisses pour un autre patient. J’avais envie que cela soit toi, qui s’occupe de moi, et pas l’inverse. » Parce que quand je t’ai vu partir, j’avais envie de hurler à quel point c’était injuste, qu’il devrait avoir plus de médecins, et que toi, tu aurais dû rester auprès de moi. Je réagis comme un gamin, un adolescent capricieux qui ne sait pas réellement ce qu’il veut, mais qui fait en sorte de l’obtenir. Je passe soigneusement le bout de ma langue sur mes lippes masculines, je viens même pincer le sommet de mon nez. Putain, j’ai besoin de fumer. Alors que mes articulations dirigent le bâton de nicotine, je viens allumer l’embout en consommant agréablement cette fumée toxique. De quoi me tirer vers la fin plus vite que l’alcool. Mais je ne dis rien, je ne fais que m’adosser contre cette chaise, je ne fais que regarder un peu partout, assez surpris de ta demeure. « C’est chez toi ? Je te pensais plus appartement. Mais c’est agréable, je n’ai jamais... Songé à avoir ma propre maison, sans doute parce que j’ai peur d’être seul, et que le bruit me rassure sur mon état mental. » Est-ce que je viens sérieusement de dévaler quelque chose qui était resté au fond de mes tripes ? Je grogne entre mes dents, je me refuge sous cette cigarette qui se consume petit à petit et qui me donne juste envie d’en rallumer une autre. Je te regarde du coin de l’oeil, peut-être parce que j’ai peur que tu viennes à rire de moi, que tu réalises qu’être seul, pour moi été le pire des démons. Parce que ouais, je meurs de trouille.

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Mettre des doigts dans le corps de quelqu’un, je sais que je ne dois pas rire, mais cette phrase peut avoir tellement de tournure. Évidemment, j’étais penché sur le sexe, mais j’imagine que c’était loin d’être ta phrase, ou même quand tu l’as exprimé. Je ne dis rien, concernant le fait que fumer et boire peut entraîner la mort, puisqu’à l’évidence, tu m’as déjà dit tout ceci à l’hôpital et malgré le fait que je ne suive pas ceci, j’ai écouté, et je sais, qu’un jour ou l’autre je vais terminer ma course dans un cercueil, sans doute plus vite que certaines personnes. Je baissais mon regard sur cette main qui arrive près de moi, je n’ai pas l’habitude des gestes tendres, je veux dire, clairement j’ai été habitué durant ma période où j’étais fiancé, j’avais apprécié de voir quelqu’un pouvait m’aimer, mais depuis, c’était le néant. Un trou que je creusais à chaque personne qui entrait dans mon lit. Je n’éprouvais aucune tendresse et délicatesse avec mes coups d’un soir, j’estimais que je ne leur devais rien, et qu’au contraire, je refusais tout approche venant d’eux. Mais c’est différent.
Tu es différent. Je sens bien tes doigts qui caressent le dos de ma main, et j’ai à peine le temps de comprendre que tu reprends la parole. Je sais que tu es content que je te parle de moi, même soulagé de voir que mes peines ne sont pas fictifs, que je suis bien là, et que prenne le temps de le comprendre. « Je sais, que mon cerveau n’est pas le problème. Mais, je peux pas rester seul, Paul. Je m’interdis de rester seul chaque soir, alors je bois, et je couche à droite et à gauche, sans même réfléchir aux conséquences. Parce que l’idée de rester seul avec moi-même est la pire chose qui peut m’arriver. » Il fallait que tu comprennes que je ne mens pas, et que quand je dis que j’ai peur de rester avec moi, c’est que je suis capable du pire. Je suis capable de me droguer jusqu’à ne plus pouvoir, je suis capable de faire des choses qui dépasseraient le sens de l’humain. Mais, je secoue le visage de droite à gauche, je viens à soupirer bruyamment en tournant ma main, ainsi, nous avions nos paumes accolées, et cette chaleur qui enveloppait mon organisme, qui caressait mon coeur du bout des doigts, ce soulagement qui me gobait violemment. Comme si, j’étais apaisé, juste avec ton contact. « Ne lâche plus ma main, Paul. » Parce que j’ai besoin de toi, j’ai besoin de te toucher, de comprendre certaines choses. Mais j’ai surtout besoin de ta présence auprès de moi. Et ça me dépasse, ça me dépasse, parce que ça fait tellement longtemps que je n’ai pas éprouvé ça, que je reste sans voix, que j’ai simplement mes yeux, qui restent plantés sur le lien fort entre nos deux phalanges. « Est-ce que je peux dormir avec toi, ce soir ? » C’est une proposition très simple, c’était en rien en rapport avec le sexe, en tout cas, cette fois. Je longe ton bras pour revenir sur la beauté de ton visage. Je t’observe du coin de l’oeil. « Enfin, je ne veux pas te déranger, c’est juste que je voulais dormir, je suis un peu épuisé. Mais après, si tu veux pas. Je peux comprendre. Je ne veux pas t’obliger, je peux très bien dormir sur le canapé, si tu me prêtes un coussin et une couverture. » J’affiche un faible sourire, je genre de sourire assez bourré. Les paupières un peu lourdes. Quand j’écrase ma cigarette de ma main libre, je viens en sortir une nouvelle, la dirigeant entre mes lippes masculines pour refaire la même procédure. Je sais que je fume énormément, et encore, tu n’as rien vu, je sais la parfaitement mélangée clope et alcool. Je serre ta main dans la mienne, je fais glisser mes articulations sur le dos de cette dernière en formant des cercles invisibles du bout de mon index. Je pourrais faire ça éternellement, et c’est étrange de me dire ça, c’est étrange de sentir cette force se propager dans mon corps.

« On attaque les pizzas ? » Bien que je ne relâchais absolument pas ta main, j’écrasais à peine ma cigarette allumée. Afin de me libérer d’une main et prendre une part d’une des pizzas face à nous. J’avais pas envie de la relâcher, mais je ne voulais pas être lourd, pas que tu penses que tu es prisonnier de cette étreinte. Passant le bout de ma langue entre mes lippes, je t’incitais à manger, et surtout de faire comme chez toi. Le cendrier était un peine tourné en ma direction, tout comme les cartons qui contenaient les pizzas. « Il y qui vit avec toi ? » Après tout, si j’étais ici, c’était aussi pour te connaître, et même si j’allais ou non savoir que c’était des hommes et que cela n’allait pas me plaire, je devrais m’efforcer de garder la tête hors de l’eau, et éviter de montrer à quel point, pour un rien, je pouvais être jaloux. Mais ne me demande pas pourquoi, parce que j’en savais rien, c’était comme si c’était écrit, comme si le destin avait déjà tout programmé. Et pour une fois, j’ai envie de laisser aller, bien que ma conscience me hurler de tout arrêter, et de partir en courant de cette maison.  

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Je venais de réaliser à quel point, je venais de te blesser. À quel point, avec des mots, je pouvais briser. Je te regardais te lever, j’avais évidemment écouté tes paroles qui me tranchèrent le coeur. Parce que j’ai déjà entendu ça, combien de fois une femme ou un homme m’avait dit face à face que je ne me préoccupais pas des sentiments des autres, même Carter, même elle, me l’avait froidement dit. Mais c’était différent cette fois, je me sentais coupable, je me sentais comme une merde, je me sentais incapable de te blesser, et pourtant, c’est la chose qui venait tout juste d’arriver. J’hésitais à partir, à fuir. À ne plus te contacter, à supprimer ton numéro, bloqué, et passer à autre chose. Mais ma conscience se foutait réellement de moi, elle riait à gorge déployée en disant qu’elle le savait, qu’elle savait que je finirais par piétiner quelqu’un. Alors que moi, je voulais juste que tu comprennes, que finalement je faisais ceci parce que j’avais peur, et non, parce que je le voulais réellement. En me levant, bien que maladroit. Je me tenais au rebord de la table en contemplant les verres, les pizzas, suivant à ta chaise qui était vide. Tu me manquais.
En quelques secondes, tu venais de me manquer, comme si tu avais disparu depuis des mois et que je venais à peine de réaliser ce manque. Mon coeur se contractait. Je serrais la mâchoire en grincer les dents. Je plissais des yeux, fronçais les sourcils en restant ainsi. Durant un laps de temps, une minute, deux, voir peut-être trois, j’en sais rien. Je n’ai pas eu la notion du temps en ce moment. Est-ce que je devais te laisser ? Te laisser en paix, te montrer que je ne suis pas bon pour toi, que tu trouveras mille fois mieux, et quelqu’un qui réussira à te comprendre.
Mais je n’ai pas envie.
Alors, je cours. Je cours à travers ta demeure, je cherche du regard ta silhouette d’homme, et quand je te vois allongé, quand j’entends juste la fin de tes paroles. J’ai soudainement cette envie de vomir qui me prend aux tripes, ce désir de toute foutre parterre. Parce que je suis comme ça. Je suis juste un connard qui a été brisé, et qui ne sait que faire ça en retour.
Non, je ne pouvais pas te faire ça. Alors, je m’avançais silencieusement. La lumière éclairait mes pupilles dilatées, et ma respiration grimpait, tout comme mon coeur, qui tambourinait contre ma cage thoracique. Tu étais tellement beau, malgré les larmes qui coulaient, malgré cette fine mine. Tu étais sans doute l’homme le plus beau, et j’étais absolument certain, que je ressentais quelque chose pour toi. Je fis le tour du lit, pour me coucher derrière toi, passant un bras sur tes hanches pour te ramener et t’accoler contre mon être. Une étreinte ferme, impossible à s’en défaire, le genre d’étreinte qui reste collé à la peau, et dans la tête. « Je suis désolé, de t’avoir blessé. Tu n’es pas comme les autres, et tu ne le seras jamais. Je ne suis pas ici simplement parce que j’ai peur, je suis ici parce qu’au milieux d’une soirée, j’ai pas arrêté de penser à toi. Comme hier. Comme les jours d’avants. » Je n’ai pas l’habitude d’exprimer mes émotions et sentiments, et c’est un peu le désordre. Mais c’est la vérité. Je tiens à toi, et j’ai besoin de toi, j’ai besoin de sentir cette chaleur envelopper mon âme, caresser ces maux qui me tourmentent. Effacer ces images qui se voilent devant moi. Je fais de mon mieux, pour te tenir contre moi. Je te tourne même, pour que ton visage soit face au mien et que nos torses se touchent timidement. Ce rapprochement fait chavirer mon organe vital, et même ainsi, j’ose te regarder dans le blanc des yeux. « Ne dis plus jamais ces paroles, Paul. Plus jamais. » Ma poigne se redressait, pour venir du bout de mes doigts, effleurer la carrure de ta mâchoire. Je longeais d’un simple mouvement avant de terminer la course entre tes racines. « Je n’ai pas envie de te perdre. Je n’ai pas envie de te voir loin de moi, ou pire, je n’ai pas envie de te voir pleurer, parce que je ne le mérite pas, comme personne ne le mérite. » J’ai un rictus qui se dépose sur le coin de ma bouche. C’est comme si l’alcool venait de brutalement redescendre et que la réalité venait de me claquer en plein visage. Mais c’était bon, c’était agréable, c’était intime, ce moment. Ca faisait bien longtemps que je n’avais pas partagé ça, et c’était incroyable, parce que justement, c’était avec toi.
Parce qu’on était là, et que ma mémoire gravera cet instant à jamais. Je plonge mes iris dans les tiens, je t’observe. Parce que je ne peux pas m’en aller, et je ne veux pas m’éloigner. Je veux rester là. Je pourrais, et je le veux.

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Je te regardais, le plus tendrement possible. Je crois que dans toute ma vie, j’ai dû observé une personne de cette manière, peut-être deux fois au maximum. C’était différent, c’était intense, unique. Une sorte d’alchimie qui enveloppait mon être pour le caresser, ôter toutes les épines qui se seraient plantées à l’intérieur de mon coeur.
Tu étais beau, tu étais tendre. Tu me regardais de tes yeux clairs, de ta mine triste, de tes lèvres faiblement tremblantes sous tes pleurs. Je me détestais de te faire pleurer de cette manière, je haïssais le fait d’avoir réussi malgré moi, à te blesser, et pire. À te rendre aussi fragile rien qu’avec des mots. Et je tentais, de te rassurer, je tentais de te faire comprendre que ça va aller, que tu vas réussir à surpasser ça, que ce n’était que des paroles d’un gars bourré et incapable de se remettre sur pieds. Mais c’était bien trop facile de dire ça, bien trop simple d’y croire.
Et d’un seul coup, lors de tes paroles. Je reste sans mot. Je reste plongé dans l’intensité de tes pupilles, alors que je suis incapable d’intégrer cette information à mon cerveau. J’étais conscient de ta différence, tu avais certains tics, certaines mimiques qui sautaient aux yeux. Mais jamais, j’aurais pensé que tu aurais ça. Mais qu’importe, parce que dans le fond, ce n’est pas ça qui rendra ma décision différente, c’est pas pour ceci, que je vais partir en courant hors de ton habitation. Je reste là, mes traits deviennent légers, presque apaisés, parce que c’est le sentiment que tu me fais ressentir. Et même si au fond, je sais que le lendemain je vais flipper, que je vais paniquer parce que quand je te regarde, j’ai le coeur qui bat fort, j’ai l’envie dingue de te protéger des gens, de cet univers. Et j’ai surtout toi, tout entier qui traîne dans le coin de ma tête, toutes les secondes, minutes, heures. Je m’approche de toi, je louche sur la finesse du contour de ta bouche masculine, et la mienne, s’élargie pour créer un faible rictus. « Tu es comme tu es. Ce n’est pas ta différence qui m’éloignera. Parce qu’à mes yeux, tu étais déjà unique. » Mes cils retombent souvent sur ma vision, à la limite du ralenti. Comme si je faisais en sorte de garder entièrement cette image de toi, cette image que tu me donnes. J’ai le souffle court, le coeur tambourine dans ma cage thoracique à m’en faire pâlir. Mon sang circule à une vitesse folle dans mes veines, et ma tête, elle, engloutie par plusieurs pensées qui te concernaient. Parce que je ne voulais que toi, parce que j’étais persuadé d’une chose : Que ce moment était l’un des plus importants.
Je n’ai pas envie de te voir pleurer, et pour ça. Je ne dis rien, je ne veux pas me battre contre toi, je ne désire pas te contredire, pas pour le moment. Personne tu ne mérites pas de pleurer, même pas pour moi. Quand tu viens au plus proche de moi, que les bouts de nos nez se frôlent, qu’à quelques centimètres je peux déjà ressentir ton souffle chaud percuter mes lippes.
Merde. J’ai le coeur qui va exploser.
Je te laisse à peine terminer cette phrase, que je plaque soudainement ma bouche contre la tienne, que je viens animer mes chaires afin de construire un baiser, fort et passionné. Je pose instinctivement ma main sur ta joue, pour t’inciter à te recoucher sur le dos, et que je te surplombe durant cette étreinte.
Je t’embrasse, Paul. Je t’embrasse comme si ma vie en dépendait, comme si c’était la première merveille au monde.
Je t’embrasse pour ta beauté, ta personnalité, pour toi, tout entier.
Ce baiser symbolique, qui veut dire tout et pourtant peu de chose. Je te transmets mes pensées, et l’envie de t’avoir à mes côtés. Et je m’y perds, dans le fin fond de mes sentiments. Comme si les attaches me délivraient, comme si la pièce ou j’étais, enveloppé dans le noir, commençait à s’illuminer. Et lorsque je me recule, que je garde ton goût sur mes lèvres et que dans un geste, le bout de ma muqueuse vient le récolter. Je plonge mon regard dans le tien, je frotte doucement mon nez contre ta joue, déposant plusieurs baisers sur le sommet de ta pommette. « Qu’est-ce que tu es en train de me faire... » Pourquoi suis-je autant dingue de toi, comment tu as réussi à me rendre aussi doux, aussi tendre alors que depuis ma séparation, je n’ai plus jamais eu le courage d’être ainsi. Je me recule, pour te regarder, observer du coin de l’oeil ta bouche gonflée et légèrement teintée. Me dire que c’est sans doute une beauté sans limite qui s’offre à moi. « Embrasse-moi. » Fais-le. Je veux que tu reviennes plaquer ta bouche contre la mienne, je veux que tu cèdes à cette envie qui te ronges, j’ai envie que tu te dévoues comme moi, je le fais envers toi. Je te regarde, le souffle coupé à plusieurs reprises, les pupilles dilatées, qui montrent l’effet que tu as sur ma personne. Je garde le silence, l’une de mes jambes vient se poser sur la tienne, la plus proche, parce qu’au fond, je crois que j’ai davantage peur que tu viennes à partir, et cette idée me fait déposer ma main sur ton torse, écoutant les battements de ton organe vital.

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Je pouvais sentir à quel point tu me voulais, à quel point tu dépassais tes propres peurs, et à quel point, tout ceci était complètement dingue. Je louchais une nouvelle fois sur tes lèvres, après ma demande, je pensais que tu allais refuser, que tu allais même t’en aller, c’est pour ça, que je suis presque monté sur ton corps, pour la simple et l’unique raison que je ne voulais pas te voir ailleurs, pas en dehors de mes phalanges.
Mais d’un seul coup, c’est la fin du tunnel. La lumière m’aveugle, et le goût de ta bouche percute mes sens. Tu m’embrasses, d’une telle force qu’un faible gémissement vient s’évaporer d’entre mes lippes masculines, bien que je viens les animer afin de prolonger au maximum ce baiser intime. C’est notre bulle, on pénètre les deux dans une sorte de bulle où personne ne serait la bienvenue, où nous sommes unis, où nous avons besoin l’un de l’autre. Parce que oui, j’ai besoin de toi Paul, j’ai besoin de t’avoir au plus près de ma personne, j’ai besoin de ton odeur, de ta présence, j’ai besoin de toi, putain de merde.
Je pose ma main sur ta joue, pour t’inciter à rester ainsi, éternellement. Que tu ne m'échappes pas entre les doigts. Quand je t’embrasse, c’est comme si mon monde arrêtait de tourner, cessait de fonctionner, et pourtant, tout me semblait comme une évidence.
Tu étais mon évidence, Paul. Tu étais celui pour qui j’avais envie de me battre, pour qui j’étais fier d’être encore là, et pour qui, je ferais tout, absolument tout pour que tu réalises la personne que tu es. Tu soulèves mon t-shirt, et quand je sens tes doigts épouser la forme de mon ventre, je ressens plusieurs frissons qui viennent me picoter l’épiderme. Tout devient flou, j’ai envie de toi, j’ai envie d’entendre mon prénom sortir de tes lèvres pulpeuses, j’ai envie de sentir tes doigts s’agripper à moi. J’ai envie de sentir la chaleur de ton corps contre mon corps, de ton coeur, battre contre mon coeur. Je viens primener ma main sur ta joue, descendant jusqu’à ta gorge, où je retraçais à merveille la courbe de ta pomme d’Adam.
Quand tu te recules, je me perds dans la beauté de ton regard, j’y vois de la crainte, de l’amour, de la tendresse, et sans un seul mot, je comprenais l’importance que tu avais dans ma vie, et à l’inverse, je comprenais un peu, que je t’étais important. Je sens ton sexe se tendre contre ma cuisse, je baisse mon regard discrètement alors que tu t’excuses de ça. Ne t’excuse pas, jamais. Parce que tu peux sentir la même chose contre la tienne, et c’est normal. Ciel, tu m’excites, tu me fais de l’effet.

Ma tête se secoue de droite à gauche, je pose mon index sur ta bouche comme pour te faire taire. Je ne voulais pas entendre des excuses pour ça. « Ne t’excuse pas. Tu sens ? ... » J’appui mon bassin contre ta cuisse, afin de te rassurer sur ça. Que tu sentes que moi aussi, je suis excité, et que c’était tout à fait normal d’être ainsi, influencé par nos envies. « On a le temps, je ne suis pas pressé. J’ai envie de toi, Paul. Et je pense que tu as aussi envie de moi, mais allons doucement. Je veux que tu sois certain de vouloir le faire avec moi. » Je supposais que pour toi, c’était bien plus important que moi. Dans le sens où, je n’avais pas peur de te faire l’amour, de parcourir ton corps de mes lèvres, de te faire du bien de plusieurs manières. Et je ne voulais pas brûler les étapes, ça pourrait définir un risque, et le risque serait de ne plus te revoir. En me faufilant entre tes cuisses, de manière sage et sans pensées malsaines. Je repose mes mains sur ton bassin dénudé, ton t-shirt s’était vivement remonté lors de notre embrassade. Je te caresse ces zones, venant parsemer des baisers sur ton menton, tes joues, puis lentement l’intérieur de ta gorge. « Tu sens tellement bon Paul.. » Le bout de ma langue suivait mes baisers. Et je m’éloignais, m’assurant que tout allait bien, que tu ne prennes pas peur, alors je décide de te relâcher. Je reste néanmoins entre tes cuisses faiblement écartées.
J’espère que tu vois, comment je te regarde. Comment je te vois à travers mes yeux. De l’affection que j’ai pour toi, de la tendresse que tu m’évoques. Je voudrais que tu puisses te voir, comme je te vois, que tu comprennes que tu n’es pas comme les autres, que j’ai envie de te donner mon coeur pour que t’y prennes soin. Je te souris doucement, reposant timidement ma main sur ta cuisse. Timidement, bordel. « On peut continuer. Mais si tu ne veux pas, je vais aller me doucher. Je ne sais pas si tu veux dormir avec moi cette nuit, ou si tu préfères qu’on fasse séparation, je peux dormir sur le canapé si tu le veux. » Je crois que c’était la première fois que je demandais ça, que j’étais si attentif à tes besoins, et que je prenais le temps de savoir si ça pouvait te déranger ou non. Quoiqu’il en soit, je venais ôter mon t-shirt. Le balançant dans un coin de la pièce. J’ai quelques cicatrices, un tatouage sur le torse, entre mes biceps. (Tatouage <3) Ca représentait beaucoup pour moi, c’était une forme d’exprimer mon manque de sentiment, cette peur d’être compressé par mes émotions. J’avais plusieurs tatouages, et j’étais certain que t’allais en voir pas mal.

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Est-ce que tu réalises l’envie que j’ai quand tu fais ça ? Sentir tes doigts dans mes cheveux, cette sensation d’excitation qui se loge dans mon bas-ventre, qui remue mon être dans tous les sens. Je suis obsédé par toi, je suis dingue de toi, comme jamais je l’aurais pensé être un jour. Mais je me contrôle, je reste sage, on va dire. Pour une fois, je crois. Parce que je me souviens pas d’être autant contrôlé. Je te regarde avec un faible rictus, parce que tu es autant que moi, excité, et que tu sembles lâcher prise pour un petit instant. Et c’est agréable, de sentir tout ça, c’est si bon de voir que tu me désires et que tu oses, faire quelques pas en ma direction. Je ne dis rien, mais je laisse ma main glisser sur ta cuisse pour la caresser par-dessus ton jean. J’aimerais tellement pouvoir toucher ton corps, seulement du bout des doigts. L’embrasser de mes lippes masculines, découvrir les frissons qui pourraient parcourir ton échine. Mon souffle se saccade, quand tu m’avoues vouloir dormir à mes côtés. Dois-je te dire que ça fait longtemps que je ne dors plus avec personne ? Que je fais des cauchemars à en réveiller un mort ? Que j’ai l’air d’un putain de gamin quand je dors, parce que j’ai même pas peur de mourir dans mon sommeil. Je chasse mes pensées d’un revers de main, en priant pour que cette nuit soit calme, et que tu ne prennes pas peur à mes côtés. Je suis un peu distrait, quand ton doigt contourne mon tatouage. « Avec plaisir. Alors, on dormira ensemble Paul. » Je te regarde tendrement, avant d’incliner mon visage sur l’une de mes épaules. Je ne pensais pas que tu voudrais m’accompagner sous la douche, et ciel, que ça va être terrible de me retenir. Je pose ma main sur ta joue, je caresse cette zone du bout de mes articulations en murmurant. « Tu peux tout faire avec moi. » Absolument tout Paul, si seulement tu savais l’impact que tu as sur moi.
Prends-moi, tout entier. Aime-moi, comme je suis, laisse toi aller dans mes bras, parcoure mon coeur de tes doigts, et soigne mes maux avec tes mots.
Je me laisserais aller, les yeux fermés. Je n’ai pas envie de penser au lendemain, je n’ai pas envie de savoir de quoi il sera fait. Parce que plus rien n’a d’importance, parce que nous sommes les deux en ce moment, et que c’est ça, le plus magique.
Quand tu te lèvres rapidement, je te suis attentivement en tenant ta main, faisant en sorte que tu ne me lâches pas même pour une courte distance. La porte claque derrière moi, et je me surprends à la regarder. Je supposais que tu avais peur qu’on te trouve dans cette situation, sachant pertinemment que tu n’habites pas seul. « Tu veux fer... » Tu me plaques contre cette dernière, je suis surpris par cette force que tu fais, de ton corps contre le mien, de tes lèvres qui épousent parfaitement les miennes. Embrasse-moi, en délicatesse. Perds-toi dans cette étreinte, laisse-toi parcourir mon anatomie de tes phalanges. Je soupire, je gémis même sous tes gestes qui me rendent de plus en plus dingue. Et je décide même d’inverser les rôles.
Mes poignes passent sous tes cuisses, je te soulève lentement pour te retourner et où j’étais, t’y plaquer avec délicatesse. Tu peux sentir qu’il n’y a aucune force, que je ne suis absolument pas brusque, et que merde, ça me surprends d’agir de la sorte. Je continu ce baiser, je viens faufiler le bout de ma muqueuse pour qu’elle rejoigne sa jumelle. Qu’est-ce que je peux te vouloir Paul. Qu’est-ce que je suis fou de toi. L’une de mes mains remonte gentiment sur la rondeur de ton fessier. Je te maintiens dans cette position, avant de reculer, de plonger mon attention sur toi. Comme si tu étais mon monde, que tu tournais autour de moi, et que je ne voyais plus que toi. « Aller viens, on va sous la douche. » Parce que je veux être le premier à pouvoir t’admirer. Je veux pouvoir te dire à quel point tu es beau, et à quel point tu ne dois pas te cacher de moi.
Je te repose, je me recule de quelques pas pour te laisser de l’espace et ainsi te dévêtir sans gêne, j’en viens même à me retourner pour en faire de même. Je commence à détacher mon jean, abaisser la braguette. Enjambant mon tissu, pour laisser glisser mon boxer blanchâtre. Je ne suis pas pudique, enfin, je l’étais un moment. Mais petit à petit, j’ai réussi à accepter le corps que j’avais, sans doute parce que je n’avais pas le choix, et que j’allais vivre jusqu’à la fin des temps avec. Je m’avance près de la douche, j’ouvre le robinet pour mettre à la bonne température, et quand c’est fait. Je tourne mon visage en ta direction, te tendant ma main. Je n’ai pas encore posé mon regard sur toi, même si je le veux. « Je peux regarder Paul ? » Je reste dos à toi. Un respect immense s’installe entre nous, et je ne ferais jamais rien sans ton accord, ou bien, que tu me fasses ressentir que je pouvais le faire à mon aise.
De là où tu es. Tu peux voir ce fameux tatouage secret. Ces lèvres dessinées sur le sommet de mon fessier, d’un rouge assez terne mais quand même prononcé. J’ai une faucheuse sur le dos, juste en dessous de l’épaule. Qui me rappelle qu’à tout moment, elle peut toquer à notre porte. Je racle ma gorge, parce que je suis excité, et que mon entrejambe est durci et allongé. « Quand tu es près, avance toi vers moi. D’accord ? Nous avons le temps. » Le temps que tu voudras, que tu estimeras vouloir et avoir besoin. Je suis détendu, mes muscles le sont aussi. Je n’attends plus que toi, Paul. Alors viens, bébé. Viens près de moi.

Codage par Libella sur Graphiorum