“I'll be there for you, when the rain starts to pour”

J’ai hâte que cette conversation se termine. Je n’aime pas parler de LV et de mes sentiments envers elle. Parce que oui, ça fait certes deux ans qu’elle est morte mais des sentiments pour elle j’en ai encore et je pense qu’au fond de moi j’en aurais encore toute ma vie. Avec elle j’ai passé les cinq plus belles années de ma vie. Elle était parfaite. Vraiment aucun défaut, et je vous assure que c’est vrai en toute objectivité. LV était de loin la plus belle femme que je n’ai jamais vu de toute ma vie, elle était belle au naturel. Elle n’avait pas besoin de tous ces artifices d’une tonne de maquillage. Elle était juste, belle sans tout ça. Elle était dotée d’une gentillesse incroyable et extrêmement généreuse et altruiste. Elle pensait toujours aux autres avant de ne penser à elle. Elle était maladroite et ça lui donnait un petit côté tellement adorable.  Parler d’elle au passé. Ça faisait tellement bizarre au début. Mais maintenant je m’y suis fait. Malheureusement. C’est devenu naturel. Encore aujourd’hui je pense à elle tous les jours, je me demande ce qu’elle me dirait dans telle situation, ce qu’elle ferait et ce qu’elle me conseillerait. Je pense que même dans cinq ou dix ans elle gardera une place très importante dans ma vie et dans mon cœur. Et si un jour j’arrive à rencontrer une femme avec qui je pourrais potentiellement avoir une relation, il faudra qu’elle l’accepte. Et c’est un peu ce que Juliana a l’air de me dire aussi. « Tu n’as pas à l’exclure de ta vie. Personne ne te le demande, elle fera toujours partie de ta vie. » J’acquiesce doucement d’un signe de tête le regard perdu dans le vide. Oui je le sais. LV restera à tout jamais un fantôme faisant partie de ma vie. Et je ne pense pas que quelqu’un pourra la remplacer un jour. « Tu sais, je crois tout simplement que tu n’es pas prêt pour le moment à faire une place à quelqu’un d’autre dans ta vie. » Pourtant il serait peut-être temps que je passe à autre chose non ? J’ai trente ans, pas d’enfant, pas de copine et même carrément aucune fille en vue. Je suis seul et certainement encore pour un moment alors je devrais peut-être passer à autre chose pour enfin me remettre à vivre ma vie et arrêter de vivre dans le passé non ? Mais c’est tellement plus facile à dire qu’à faire. Je ne sais pas comment je suis censé me remettre à vivre ? Comment je suis censé essayer de faire une place à une nouvelle femme dans ma vie ? J’en sais fichtrement rien. Je sais pas comment Stephen a fait pour réussir à avancer. Et honnêtement je me vois mal lui poser la question. « Peut-être que tu as raison ouais. » finis-je enfin par dire. « Mais est-ce que tu crois que si je me force pas à sortir et rencontrer du monde je serais jamais prêt ? » Parce que honnêtement si je continue à vivre comme ça, en sortant juste de temps en temps et en passant littéralement tout mon temps à travailler au restaurant…enfin je sais que ça ne risque pas de m’aider. Mais peut-être que justement le fait que je me rende compte de ça c’est peut-être déjà que j’ai fait un pas en avant ?

J’espère sincèrement que les choses vont bien se passer pour Jules. J’aimerais que dans quelques semaines elle revienne vers moi le sourire aux lèvres en me disant que sa conversation avec Alfie s’était magnifiquement bien passée. Je lui dis tout de même qu’elle devrait ne pas trop se mettre la pression, je sais que c’est facile à dire mais bon… Elle me répond qu’elle allait essayer. Ce à quoi je lui réponds par un simple sourire. Et la conversation dévie à nouveau sur moi. Mais cette fois c’est moi qui lui parle d’Alex. Vraiment, je ne pensais pas que la revoir un jour me perturberait autant. Mais apparemment, Alex a encore le pouvoir de me déstabiliser avec une facilité déconcertante. « Tu lui en veux encore ? » Pendant ces huit années d’absence je me suis longtemps imaginé lui dire à quel point je la détestais tant son départ m’avait fait souffrir. J’étais tombé amoureux de cette fille, je lui faisais confiance et elle m’a trahi. C’était comme un coup de poignard dans le dos. Sauf que quand je me suis retrouvé face à elle, j’étais incapable de lui dire tout ça. Je hausse les épaules avant de lui répondre. « Je pense pas non. Je crois que si elle est partie c’est qu’elle devait vraiment avoir une bonne raison. » J’arrive encore à lui trouver des excuses. Mais par contre rien ne pourra excuser son silence radio de huit ans. Mais ce n’est pas pour autant que je lui en veux encore. Oui je trouve ça injuste, je n’ai rien fait pour mériter ça au contraire. Je prenais soin d’elle je l’aimais et je ne me gênais pas de lui montrer à de nombreuses reprises quand je le pouvais. « Tu as vraiment besoin de cette explication ? » Je sais qu’elle doit penser que j’ai vécu dans l’ignorance pendant huit ans alors que je dois pouvoir continuer sur cette même lignée. Et en soit oui elle n’a pas tort je pourrais très bien continuer à vivre sans en savoir plus. Mais mettez-vous un peu à ma place. Certes c’était il y a huit ans, il y a prescription. Quoiqu’elle me dise je ne pourrais plus vraiment lui en vouloir pour un événements, une décision qu’elle a prise il y a presque dix ans. Si elle me dit qu’elle avait rencontré quelqu’un je ne lui en voudrais pas. Même si mon égo en prendrait un coup. « Bah…besoin non mais envie oui. » Je relève le menton vers elle pour la regarder. « Attends imagine quand même un peu ma position. Moi j’étais amoureux de cette fille, on était heureux ensemble. Ou du moins j’avais l’impression qu’on était heureux. Tout allait bien et du jour au lendemain elle disparait sans plus jamais me donner de nouvelles, sans répondre à mes appels ou mes messages. C’est brutal j’tassure. T’aurais pas envie de savoir ce qui l’a motivée à me laisser comme une merde derrière elle ?  Comme si tout ce qu’on avait vécu à deux n’avait jamais eu la moindre importance pour elle ? » Parce que oui c’est clairement ce que j’ai ressenti. Je lui avais donné ma confiance et je suis bien tombé de haut quand je me suis rendu compte qu’elle ne me répondrait plus. « Tu vas la revoir ? » Est-ce que je devrais la revoir ? Je n’en ai pas la moindre sombre idée. Est-ce que c’est une bonne idée ? Ou bien est-ce que je devrais faire comme si je ne l’avais jamais revu ? Non ça je n’en suis pas capable. « Il y a une partie de moi qui a envie de la revoir oui. » Mais vraiment, je ne sais pas si c’est une bonne idée. Mais en même temps la revoir ça ne pourra pas me faire du mal non ?... « Je comprends, voir le passé ressurgir d’un coup, ce n’est jamais très facile, surtout que ça faisait un moment que vous ne vous étiez pas vus et elle a vraiment compté pour toi… Et maintenant, avec un peu de recul, comment tu te sens ? » En voilà encore une fois une bonne question. Je me laisse un petit moment de réflexion avant de lui répondre. « J’dois t’avouer que la revoir ça m’a complètement déstabilisé. Mais ça m’a aussi fait plaisir, même si j’ai pas vraiment pu avoir de vraie conversation avec elle. Mais elle avait vraiment pas l’air d’aller bien, elle m’a semblée super triste. Physiquement elle a pas vraiment changé. Et je dois t’avouer que depuis cette rencontre j’arrête pas d’y repenser. » Et je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire. Je pense que c’est normal non ? Pour la première fois depuis huit ans je me suis retrouvé face à une femme qui avait vraiment compté pour moi. C’est perturbant.

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« Je crois qu’on ne peut pas s’investir dans une relation  si on est pas prêt à en vivre une. » C’est vrai, je sais qu’elle a raison. Mais je m’en veux presque de ne pas être prêt à m’investir dans une relation avec une nouvelle femme parce que je sens qu’il est plus que temps que je le sois. Au bout de deux ans je devrais être capable de ne pas laisser le souvenir de LV m’empêcher de vivre ma vie. Il faut que j’avance, sauf que je ne sais pas comment faire. J’ai l’impression que si je ne force pas un minimum le destin, je ne serais jamais prêt. Je préfère ne pas relever, tout simplement parce qu’au fond de moi je sais très bien qu’elle ne peut pas vraiment m’aider à ce sujet-là. Je pense que pour le coup personne ne peut vraiment m’aider et c’est à moi de laisser les choses se faire naturellement. Peut-être que c’est justement ça le secret, il faut simplement que j’arrête de trop réfléchir et que je laisse les événements se dérouler tout seul. Il faut que je laisse tout se faire naturellement. Plus facile à dire qu’à faire parce qu’avec la simple idée de potentiellement embrasser une autre femme j’ai encore l’impression de la tromper. Ce n’est pas le cas et j’en suis tout à fait conscient alors il va falloir que j’efface cette idée de ma tête. Notre discussion dévie sur Alex. Cette fille dont j’avais été très amoureux il y a quelques années. Huit ans, tout simplement. Je ne l’avais pas vu depuis huit longues années et sans vous mentir, elle m’a beaucoup manqué au début. Vraiment beaucoup. Mais au fur et à mesure, petit à petit j’ai fini par l’oublier. L’oublier dans le sens où j’arrêtais de penser à elle tous les jours en me demandant ce qu’elle j’avais bien pu faire pour la faire fuir comme elle l’a fait. C’est avec elle que j’ai compris et découvert ce qu’était vraiment l’amour. Et la revoir sans que je m’y attende m’a rappelé tous ces moments de bonheur que nous avions passés tous les deux. « J’espère, tu ne mérites pas ça. » Je sais qu’en partant elle ne voulait pas me faire souffrir. J’ai mis un petit moment avant de m’en rendre compte. « C’est une fille bien tu sais. » Je me doute bien que pour elle ça doit être difficile à croire parce que les seules choses qu’elle sait sur Alex ne la mettent pas vraiment en valeur. Mais je ne veux pas que Jules ait une mauvaise image d’Alex.

Même si je ne connais toujours pas les vraies raisons de son départ, je suis maintenant persuadé qu’elle devait avoir une bonne raison de partir. Certes, ça n’excusera pas son silence et ça, je ne suis pas prêt de le lui pardonner ni même de le comprendre. Et d’ailleurs elle me demande si j’ai vraiment besoin de connaître la raison de son départ. Je n’en ai pas vraiment besoin –ou plutôt je n’en ai plus besoin– mais je pense avoir le droit de connaître la vérité non ? Après tout nous avons été heureux et amoureux tous les deux, je ne lui ai jamais manqué de respect et pour ces raisons je pense qu’elle devrait se confier à moi. « Je crois que oui, j’aurais eu envie de savoir ce qu’il s’est passé, mais après tout ce temps, après avoir réussi à passer enfin à autre chose, je ne suis pas sûre que je voudrais courir après la vérité. » Je peux comprendre son point de vue et au fond je le partage un peu aussi. Quand on s’est revus, je lui ai posé des millions de questions pour essayer de lui faire cracher la vérité. Mais je sais que si nos chemins se croisent à nouveau je ne compte pas lui reposer ces mêmes questions. J’ai essayé, elle ne m’a rien dit. Tant pis. J’ai réussi à vivre sans réponse à mes questions pendant huit ans alors je ne suis plus à ça prêt.   « Après, si tu penses qu’elle est réellement capable de te donner l’explication que tu demandes, alors tu as sans doute raison de la lui demander, mais si tu te rends compte qu’elle tourne autour du pot sans jamais rien dire, alors lâche l’affaire, je ne suis pas sûre qu’elle en vaille la peine. » Si elle en vaut la peine. Mais ça elle ne peut pas le savoir puisqu’elle ne la connait pas. « Elle m’a promis qu’elle m’en parlerait un jour. » Certes elle était bourrée quand elle m’a fait cette promesse mais je sais qu’elle la tiendra ou du moins je l’espère sincèrement. Peut-être que j’essaie de me convaincre moi-même je ne sais pas. Mais en tout cas ce dont je suis presque sûr c’est que je sais que je pourrais vivre sans ces explications. « Tu as des sentiments pour cette fille ? » Oh. Je ne m’attendais pas à cette question et à vrai dire je ne me la suis même pas posée. Je ne lui réponds pas tout de suite cherchant les bons mots pour y répondre. Elle aura toujours une certaine place dans ma vie je pense. Elle est la première fille dont je suis vraiment tombé amoureux, la première fille à qui j’ai dit je t’aime. Je pense que tout ça, ça compte. Mais je ne pense pas avoir encore de réels sentiments pour elle. « Oui. Enfin…non. » Je m’exprime mal. Je fais un mouvement de la main avant de me reprendre. « Pas vraiment non. Disons que… » Je cherche mes mots. « J’étais vraiment amoureux d’elle. Alex a beaucoup compté pour moi et notre histoire s’est jamais réellement terminée. Mais non, je ne suis plus amoureux d’elle. » Je ne suis pas sûr d’avoir été très clair, mais en tout cas je me comprends et j’espère que Juliana arrivera à comprendre ce que j’essaie de dire aussi. C’est triste quand on y réfléchit, dans ma vie j’ai eu deux histoires sérieuses et aucunes d’elles n’a eu une vraie fin. La première s’est arrêtée parce qu’Alex a décidé de partir sans plus jamais ne me donner de ses nouvelles. Et la deuxième s’est terminée parce que ma fiancée est morte avant que l’on puisse se marier et vivre la vie heureuse dont nous rêvions tous les deux. J’ai la poisse avec les relations. « Je te connais, tu l’as vue malheureuse, ça t’a touché et t’as envie de lui tendre la main. Assure-toi simplement que ce soit bien toi qui la tire vers le haut et pas elle qui te tire vers le bas. » Oui je l’ai vue malheureuse et ça m’a fait mal, ça m’a touché parce que malgré tout elle mérite le bonheur elle aussi personne ne peut le nier. J’espère qu’elle a réussi à être heureuse pendant cette période d’absence. « Elle m’a jamais tirée vers le bas tu sais, au contraire. À l’époque elle m’avait vraiment fait du bien. C’est vrai quand je te dis que c’est quelqu’un de bien. Tu serais d’accord si tu la connaissais. » En fait je ne suis pas sûr que Jules et Alex s’apprécieraient. Ce qui est plutôt dommage.   « On ne peut pas sauver tout le monde. » Je la regarde, sans trop rien dire sur le coup. Elle a raison, je le sais comme bien souvent d’ailleurs. « Je sais... » Mais ça n’empêche pas que j’ai tout de même envie de l’aider. Parce que je n’ai pas aimé la voir dans cet état-là la dernière fois.

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J’ai cette étrange et désagréable impression que quoique je dise, Juliana ne sera pas d’accord avec moi. On dirait même que plus je parle et plus je défends Alex, plus Juliana a envie de la casser, comme si les deux jeunes femmes se connaissaient et n’avaient pas de bonnes relations. Or ce n’est clairement pas le cas. Je ne peux pas dire que je n’ai pas peur de laisser mon ex entrer à nouveau dans ma vie, parce que bien sûr que ça me fait flipper. Déjà parce que la première fois que je l’ai fait ça s’est plutôt très mal terminé. Elle a fini par me briser le cœur en partant sans plus jamais me donner de nouvelles. À cause d’elle je me suis longtemps remis en question, je pensais que j’avais fait quelque chose de mal pour qu’elle me laisse derrière elle ainsi. Pourtant on était bien tous les deux, nous étions heureux je lui faisais confiance. Bêtement peut-être, vu la manière dont notre relation s’est terminée. Enfin si on peut dire qu’elle s’est terminée, parce que en soit aucun de nous n’a réellement rompu avec l’autre. Ça aussi ça a été difficile à accepter. Je ne savais pas si je devais reprendre le cours de ma vie, je ne savais pas si un jour elle allait débarquer comme une fleur en m’expliquant qu’elle avait dû partir et qu’elle n’a pas pu me prévenir. Et comme un con j’y ai cru. Pendant longtemps. Je l’ai attendu. J’ai essayé de lui trouver des excuses. Jusqu’au jour où j’ai compris qu’elle ne reviendrait pas et qu’il était temps que j’avance.   « Ce que je sais, c’est que tu es capable d’excuser les pires erreurs parce que tu estimes une personne, même si elle ne le mérite pas forcément. » Elle n’a pas tort. J’ai tendance à être tolérant avec tout le monde, même avec les personnes qui ne le méritent pas forcément, c’est vrai. Sauf qu’elle le mérite. Au souvenir de tous ces moments heureux que nous avons passé il y a huit ans. J’ai envie de lui laisser le bénéfice du doute. Peut-être qu’elle avait peut-être vraiment une bonne raison de partir en me laissant derrière elle. J’espère qu’elle avait une bonne raison. « Personne n’est parfait Jules. Des erreurs on en a tous fait, Alex, toi et moi aussi, c’est pas pour autant qu’on mérite pas une deuxième chance. » Et ça, je le pense sincèrement. Je suis sûr que ça elle peut le comprendre et qu’elle est même certainement d’accord avec moi. Après bien sûr tout dépend des erreurs commises. Certaines sont plus facilement pardonnables que d’autres, là-dessus je suis bien d’accord. Au fond je sais que je lui ai déjà pardonné, parce que j’ai réussi à tourner la page et que j’ai continué à vivre ma vie. Même si ça a été très difficile au début.   « J’espère que c’est un jour à court terme parce que si tu dois attendre qu’elle se confesse sur son lit de mort pour pouvoir accéder au paradis, à mon avis t’es mal barré. » Là, je ne peux qu’être d’accord avec elle. J’ai décidé d’arrêter de lui poser des questions et de la laisser m’en parler quand selon elle ça sera le bon moment. Après à savoir si le bon moment arrivera un jour, voire même s’il existe vraiment. « La connaissant elle pourrait très bien me le dire dans une semaine tout comme dans un mois ou plusieurs années. Elle est assez…imprévisible. » Elle pourrait me lâcher cette information comme une bombe un jour en plein milieu d’une conversation ou bien débarquer chez moi un jour à trois heures du matin pour se confesser sur les raisons de son départ. Elle est complètement imprévisible, et c’est justement l’une des choses que j’aimais le plus chez elle quand nous étions ensemble.

Juliana me questionne ensuite sur la nature de mes sentiments pour elle. Et honnêtement trouver les bons mots pour répondre à cette question a été très difficile. Parce que oui, j’ai des sentiments pour elle mais ce ne sont plus vraiment des sentiments amoureux. Je suis attaché à cette femme et je pense que je le serai toute ma vie. J’ai du mal à me dire qu’on peut rayer de sa vie si facilement quelqu’un qui a autant compté pour nous. « Et tu n’as pas peur que les sentiments ressurgissent si vous vous revoyez souvent ? » Alors ça…je n’en ai pas la moindre idée. C’est la question qui tue. Je n’y avais même pas pensé. Quand on a vraiment tourné la page est-ce qu’on peut retomber amoureux aussi facilement ? Je ne pense pas non. Enfin j’en sais rien. Je m’autorise un petit moment de réflexion, je ne sais même pas quoi lui répondre. Je n’envisage pas de retourner avec Alex en tout cas, ce n’est pas dans mes plans. Mais après tout, on ne contrôle pas ses sentiments. Et c’est bien ça qui me fait peur. J’aimerais avoir le contrôle sur ce que je ressens. « Peut-être, c’est possible. J’en sais rien. » Ma réponse n’a pas vraiment beaucoup de sens mais en même temps, je ne sais pas moi-même ce que j’en pense. « Mais de toute façon je suis même pas sûr qu’on va se revoir si souvent que ça tu sais... » Même si honnêtement je ne serais pas contre l’idée de pouvoir la voir régulièrement. À condition qu’elle soit sobre. J’ai toujours largement préféré la Alex sobre à la Alex bourrée. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que le retour d’Alexandra va changer beaucoup de choses. Je ne sais pas si c’est une bonne ou une mauvaise chose mais j’ai comme un pressentiment assez étrange et ça me fait peur. Il y a une partie de moi qui est presque heureux et soulagée de savoir qu’Alex est de nouveau à Brisbane et donc à proximité, mais il y a aussi cette autre partie de moi qui n’arrête pas de me dire qu’elle m’a tellement fait mal que je ne devrais pas la laisser entrer dans ma vie si facilement. « Elle t’a fait autant de bien qu’elle t’a fait du mal, alors ? » Encore une super question à laquelle je ne suis pas sûr d’avoir une réelle réponse. « Disons que son départ ne m’a jamais fait regretter notre histoire. Parce qu’on a vécu des belles choses. Mais en même temps elle m’a vraiment fait mal. » Je ne réponds absolument pas à sa question je le sais bien, mais en même temps c’est encore difficile de trouver une réponse juste. J’aimerais qu’elle puisse la rencontrer pour qu’elle se rende compte qu’Alex ne se résume pas comme étant la fille qui m’a fait souffrir il y a plusieurs années. Elle est bien plus que ça, c’est une femme exceptionnelle. « J’aimerais te croire, Caleb, vraiment, c’est juste que voir un fantôme du passé ressurgir et ouvrir de nouveau une ancienne blessure, ça m’inquiète. Je crois pas que tu as eu ton lot de souffrances ces derniers temps. » J’ai l’impression que depuis la mort de LV tous mes amis et tous les membres de ma famille me surprotègent comme si j’étais prêt à m’effondrer face au moindre obstacle qui me barrera la route. Et c’est quelque chose qui a tendance à m’agacer. Même si ça part d’une bonne intention et même si elle a raison, j’ai eu mon lot de souffrance pour une vie entière même. « Elle va pas forcément me refaire souffrir. » Bêtement, je continue à la défendre. « Et t’inquiètes pas je vais bien. Si je me sentais pas capable d’entendre ce qu’elle a à me dire, je suis même pas sûr que je l’aurais abordé l’autre jour. » Bon en soit quand je lui ai parlé, elle était de dos et je ne savais pas que c’était elle au début. Et quand je l’ai vu se retourner j’avoue avoir effectivement eu envie de m’enfuir en courant l’espace d’un court instant. « Fais attention à toi. » Je la sens inquiète, or en lui parlant de tout ça ce n’était pas du tout mon intention. Je voulais juste avoir son avis sur la situation. « T’en fais pas je suis pas en danger, elle va pas me tuer. » Je termine ma phrase en lui souriant doucement, essayant de terminer sur une petite pointe d’humour pour dédramatiser un peu cette conversation bien trop sérieuse depuis tout à l’heure.

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Le pire dans tout ça c’est que je suis sûr que Jules n’a pas tort dans tout ce qu’elle dit. Même si selon moi elle reste un peu trop dure avec Alex. Elle ne la connait pas alors je me doute que pour elle, me conseiller n’est pas facile. Et surtout, le peu de choses qu’elle sait sur elle ne mettent pas mon ex en valeur. Je peux comprendre qu’elle ait du mal à faire confiance à Alex et pour tout vous avouer, moi aussi j’ai beaucoup de mal à lui donner toute ma confiance. Elle m’a trahie, elle m’a fait mal sans que je ne m’y attende elle est partie sans me donner de nouvelles ni même des explications dignes de ce nom et elle revient huit ans après la bouche en cœur en pensant que j’allais l’accueillir les bras grands ouverts ? Je lui ai pardonné son départ depuis maintenant plusieurs années, j’ai appris à ma dire que si elle était partie c’est qu’elle avait très certainement une bonne raison de le faire. Mais ça n’excuse pas le silence radio qu’elle m’a fait subir. Après tout si elle voulait me quitter, elle avait tout à fait le droit. Mais le problème c’est justement ça, elle n’a jamais vraiment rompu. Elle est juste partie. Et je pense que j’aurais largement préféré qu’elle me plaque par sms. Même si c’est aussi vachement rude et pas terrible comme méthode. « Bien sûr, on fait tous des erreurs, mais il faut être capable de reconnaitre qu’on en a commis une. Est-ce qu’elle s’est excusée ? » Je grimace. Non, aucune excuse de sa part. Et c’est bien une chose que je lui reproche. Je lui demande pas de se mettre à genoux devant moi en me suppliant de lui pardonner, mais quand même. Un minimum. Un simple désolé me suffirait largement. « Non, elle ne s’est pas excusée. » J’avoue, et je sais qu’elle va me dire que du coup elle ne mérite pas que je lui accorde le bénéfice du doute et encore moins que je lui laisse une possible seconde chance. Parce que malgré nos retrouvailles plus que catastrophiques, j’ai tout de même envie de me dire qu’elle mérite que cette nouvelle chance. Parce que je sais qu’elle finira par tout me dire. Je ne sais pas quand. Mais j’ose espérer qu’elle va tenir sa parole et qu’elle finira par me fournir de vraies explications. Peut-être que je suis trop gentil, voire même un peu con. « Tu as raison, tout le monde mérite une seconde chance et elle aussi, mais ce n’est pas pour autant qu’il ne faut pas faire preuve de prudence. » Je suis presque content de la voir admettre qu’Alex mérite certainement une seconde chance. Et je sais que si elle me dit tout ça c’est parce qu’elle s’inquiète pour moi, parce qu’elle m’a déjà vu au plus bas après la mort de LV, qu’elle sait que je commence tout juste à m’en remettre et qu’elle a peur que cette fille me fasse à nouveau souffrir. Mais si je ne me sentais pas capable de me retrouver à nouveau confronter à elle, j’aurais déjà mis mes distances. « T’inquiètes pas pour moi, je serai prudent. » Je suis un grand garçon capable de prendre ses propres décisions et j’aimerais que mes proches s’en souviennent. Parce que depuis la mort de LV j’ai l’impression qu’ils ont tous tendance à me surprotéger. Je sais que ça part d’une bonne attention, mais c’est agaçant. « J’imagine que tu n’as pas voulu lui donner de délai pour ne pas lui mettre la pression ? J’espère qu’elle se rend compte que c’est important pour toi. » Elle imagine bien, ou bien elle me connait peut-être un peu trop bien. Ça aussi c’est une possibilité tout à fait plausible. « Ça sert à rien lui donner un délai. Ça la ferait juste flipper et j’ai clairement pas envie qu’elle reprenne la fuite. » Parce que j’ai bien peur qu’elle en soit capable.

Jules a clairement le don pour me poser des supers questions qui tuent. « Tu en as envie ? » Si j’ai envie de passer beaucoup de temps avec elle ? Je sens que ma réponse ne va pas lui plaire. « J’aimerais bien oui. » Ou du moins je ne serais pas contre. Je ne sais pas pourquoi mais je sais très bien qu’en la laissant à nouveau entrer dans ma vie je fais une erreur. Je sens que je ne prends pas la bonne décision mais en même temps je ne peux pas m’en empêcher. C’est un sentiment assez étrange. « J’imagine qu’elle doit être formidable pour que tu envisages de lui pardonner. » Oui elle l’est. À l’époque à mes yeux je la voyais même comme étant carrément parfaite. Mais mon amour pour elle me rendait complètement aveugle parce que des défauts, elle a en comme tout le monde. Sauf que j’étais incapable de les voir. Ou bien ses défauts me paraissaient tellement futiles à côté de ses qualités que je les acceptais sans le moindre effort. J’étais amoureux tout simplement, tout la première fois de ma vie. C’est avec elle que j’ai découvert et compris ce sentiment. Malgré nos trop nombreuses différences on était si bien ensemble, je pense qu’en fait on se complétait plutôt bien. « Je sais qu’elle ne va pas forcément te faire souffrir, ce n’est pas ce que je suis en train de dire, je pense juste que c’est plus facile d’imaginer que quelqu’un qui l’a déjà fait puisse recommencer. Ce n’est pas pour autant que je pense que tu ne devrais pas lui parler ou lui donner cette seconde chance, ce serait juste bien que tu te montres prudent avec elle. » Pour la énième fois depuis le début de notre conversation je sais qu’elle a raison. Et je vais faire de mon mieux pour être prudent oui. Et puis de toute façon on reste sur un futur totalement hypothétique parce qu’il n’y a aucune garanti qu’Alex et moi allons nous revoir. Ça se trouve elle a déjà pris la fuite pour la deuxième fois et elle est peut-être déjà de retour en Angleterre. Peut-être que ça serait mieux comme ça en fait, peut-être que ça me permettrait de m’éviter bien des emmerdes. Ou pas. « Je veux juste m’assurer qu’elle ne te brise pas le cœur une seconde fois. » J’aimerais bien éviter moi aussi, tant qu’à faire ça serait plutôt cool. « Elle le fera pas. » Je dis ça sans aucune conviction parce qu’au fond je ne peux clairement pas être sûr que cette histoire ne va pas se terminer à nouveau par un échec. Avec la chance que j’ai sentimentalement parlant, je me rends bien compte qu’il y a plus de chances que ça finisse mal. « Je crois que j’ai déjà trop abusé de ton temps, j’aimerais te proposer mon aide pour le service de ce soir mais je crois que je serais plus un poids qu’autre chose. » Elle commence à se lever pour rassembler ses affaires et se préparer à partir. « Tu peux toujours  aller à la plonge pour le service de ce soir. » Au moins c’est un poste simple, mais que tout le monde déteste. Être à la plonge c’est une véritable corvée pour tout le monde. « Merci pour le risotto, il était vraiment excellent. » Je l’accompagne jusqu’à la porte du restaurant. « Je t’en refais un quand tu veux. » Cuisiner pour mes amis c’est quelque chose que j’ai toujours aimé faire. « Bon courage pour ta conversation avec Alfie. Et t’oublies pas de me tenir au courant. » Je la laisse sortir et je referme derrière elle la porte du restaurant à clés. J’espère tellement que les choses vont bien se terminer pour elle. Elle mérite plus que n’importe qui une magnifique vie de princesse.

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